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    彼はマイペース?自己中?

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    まい
    恋愛
    彼氏のことでご相談です。彼は温厚な性格で、電車大好き鉄道オタクです。お互い結婚を考えています。

    私はどうしてもひっかかって忘れられないことがあります。1年前、彼の職場の香港旅行(年上夫婦3組と私達)のときの彼の様子です。

    皆で街を見歩くとき、他の男性達はつたない英語で必死に現地の人にわからないことを質問したりするのですが、彼氏はずっと一番うしろで無言。地図を見たりもせず、率先して役に立とうとはしませんでした。

    しかし彼が唯一行きたかった鉄道博物館に2人で行った時は、人が変わったように、地図片手に目が爛々とし、歩くスピードも私が置いていかれそうな勢い。。

    私達と他1人(女性)でホテルに戻るとき、「夜だし疲れたからタクシーで帰ろう」ということになったのですが彼は「歩いて30分くらいなのに?笑」とタクシーを拾おうとしませんでした
    集団のなかに入ると、その人の人となりがわかるというので、ずっとひっかかっています。
    彼はマイペース?自己中?
    優しいけど思いやりは?など。私の考えすぎでしょうか?
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:4576889987

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    まぁマイペースですね。

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    ちづか
    ただ、旅行は年上夫婦3組と一緒でしょ?
    一番年下があんまりでしゃばるのも悪いと思ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8319687790

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    それが彼の性格。

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    海苔クラッカー
    「香港赴任」「自己中」のキーワードが当てはまり出てきてしまいました。
    夫婦で香港在中。2人共初めての香港なので、会社の部下の方に香港案内してもらう機会があります。
    そんな時、なぜか夫の態度が気になります。
    いくら部下とは言え、わざわざ私達夫婦の為に休み返上で連れて行ってくれているのに・・・と夫の威張りっぷりにイライラ。
    2人旅行でも、夫が計画を立てた事は一度もありません。全て私任せです。普通は2人で計画立てるもんじゃない?と思います。
    一人ではやりたくないです。それでも旅行は行きたいのでモヤモヤしながら仕方なくやります(お金は夫負担なのだからと自分に言い聞かせて)。
    主さんが気になる彼の行動。それが彼の性格です・・・どうしようもないです。
    TAXIと言えば、うちは逆に夫がしょっちゅう乗ってます。香港はTAXI代がとても安いからです。
    私は歩くor地下鉄、バス派(さすがに疲れて30分はキツイ)。
    これも、性格、価値観の違いですよね。
    人は違って当たり前だと捉えるか、この違いが許せないと思うか。
    受け入れられないならば結婚はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:8693925010

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    よくわかります

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    オムレツ
    鉄道オタクの方の中には、一人旅はなれていても他の人と一緒に旅をすることにとことんなれていない方が確実におられます。
    そういう方は、他の人と旅行していても、一人旅の時と同じような行動を取ってしまい(本人に悪気はありません)同行者に迷惑をかけてしまうことがあります。
    ですので、香港旅行でのトピ主様の彼の姿は、彼が一人旅をしているときの行動パターンそのものだと思われます。

    後は、トピ主様が許容できるかどうか、あるいはその彼を教育できるかどうかにかかっているのではないかと思います。
    おそらく、今のままなら新婚旅行でもやらかします。

    トピ内ID:6434039504

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    キャパが狭い

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    マイマイカブリ
    自分以外のものに対するキャパシティが狭いんだと思います。
    「慮る」という発想がないのかな。まだお若いですが、こういう性質って持って生まれたものなので、基本的に治らないですよ。

    トピ内ID:8803808851

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    優しい?

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    😨
    たまご
    優しさと思いやりは、全く別ですよね。
    また、気が弱いだけの人を優しい人と勘違いしてしまう時もありますよね。
    トピ主さんのレスを読んだだけでの感想ですが、優しさや思いやりが無い彼と思いました。

    トピ内ID:5589600219

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    彼は鉄道の大ファン

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    🙂
    結婚12年目
    本当に語学が苦手なら、街での様子、タクシーでの事が説明付きます。
    集団の中で「人となり」が、分かりますが、それは一面に過ぎません。

    それより、誠実で浮気しないとかの方が重要だと思います。
    自己中は、我がままで、周りに迷惑を掛けますが、マイペースはさほど大きな迷惑は掛けません。

    私はもっと違う面をしっかり見なさいと思います。

    トピ内ID:4996185630

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    彼は自己中!

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    命の母B
    なんだか彼に思いやりがないとか自己中とか言わせたいのかもしれませんが、ちなみにトピ主さんはその彼にどれだけのことをしてあげてたのでしょうか?

    お付き合いを考えるのはご自由ですが、これをしない、あれもしないと面接官のごとき目で相手を見るのであれば、先ずご自分の行動を振り返るのが良いのではないですか?

    トピ内ID:9593046487

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    マイペースというか自己中というか

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    ぴい
    まず彼に伝えてみたらいいのに。
    あの行動はちょっとどうなの?みたいなこと。
    ただ、ずいぶん前のことを持ち出されても…、って感じだとは思うけど。
    それで彼が変わらなかったら、それから考えてもいいかも。

    トピ内ID:7691475810

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    彼と話し合う

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    激辛
    主さんは彼に自分の考えや気持ちをハッキリ伝えてますか?彼は言われないと気づかないのかもしれないし、言われても治らないようなら、その時に付き合いを考え直してもいいかと。将来を考えてるなら話し合いは必須です。

    トピ内ID:5443101258

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    リーダーシップ

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    なかなか興味深い事例ですが、男性の立ち位置で考えた場合に彼の行動の背景が良く分かります。

    皆で町を歩いていたとき:
    老夫婦と記述がありますので、彼の会社の先輩男性がいたのでしょうね。会話に自信があるのならまだしも、同じくらいの会話レベルであれば、リーダーを年長者に譲っていたと考えます。

    交通博物館:
    行動メンバーはトピ主さんと二人。自分の希望もあり自然と自分がリーダーの役割を果たしています。

    夜の外出先からの帰宅:
    男性一人、女性二人というメンバー構成。彼は自分がリーダーだろうと意識しての言動です。

    さて、彼のひととなりですが、配慮不足ではあると思います。

    ・同行者を置いてゆくようなスピードでの歩き。
    ・海外での夜の徒歩移動。

    どちらも同行者の安全や気持ちに対する配慮不足(自己中)の要素があります。

    ですが、パートナーがコントロールできる範囲でもあるように感じます。ホテルに戻るときに「海外で女性を夜歩きさせるものじゃないでしょ」と指導しつつ、自分でタクシーを拾えば良いのです。

    トピ内ID:7760608443

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    彼は鉄道オタク(笑)。

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    Papillon
    マイペースとか自己中とか、彼女のわがまま目線から考えるのではなく
    「彼は鉄道オタク」であることを主軸に据えて考えれば、彼の行動も
    何となく理解できる気がします。

    職場の旅行に“彼女”を同伴してしまう。
    彼女以前に職場の人にどう思われるか、気を遣わせないかは考慮しない
    人なのでしょうか。

    他の(既婚の)男性と比較できたのはいい機会だったかと思いますが、
    彼らの英語が「つたない」と書いてしまうなら、あなたが聞いたって
    よかったんですよ。
    「優しい」から察して動け、は間違っています。

    彼は鉄道オタク。
    職場での評価より同伴者の文句より「鉄道博物館に行く」ことが目的
    だったのだから、そりゃ実際に行ったら目は輝くことでしょう。

    「夜にホテルに戻る時」は彼ひとり歩いて帰らせればよかったのに。
    あなたがたカップルのために、他の女性を巻き込んだ自覚はありますか?

    彼は鉄道オタクという種の、究極のマイペースくん。
    結婚したって状況は変わりませんよ。
    彼の愛情の対象として「鉄道」を超えるのは不可能でしょう。

    トピ内ID:0142257175

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    聞くまでも無い

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    ねぎん
    別れたいんでしょ。
    1年前の職場の人との旅行のことを未だに引きずっているトピ主さん。

    彼氏のことは、温厚・優しいと言うだけで、後は悪口ばかり。
    誰かに、彼氏の悪口を言われなければ別れられないの?

    好きにしたら?貴方に次があるかは分からないけど。。。

    トピ内ID:5554043998

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    トピ主です

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    まい
    たくさんの貴重なご意見、ありがとうございます。
    少ない情報にもかかわらず、皆様の的確な判断、感服いたしました。いまひとつひとつのご意見を紙に書き出し、噛み砕いています。

    彼の行動に対しては
    「鉄道オタクな彼の一人旅のペースが根幹にある。またそれは、変わることはない。」
    「リーダーシップが行動背景にある(出しゃばらないようにしていた)」
    「究極のマイペース、思いやりない、自己中、キャパ狭い」とのご意見

    私に対しては
    「もっと別の面を見なさい」
    「じゃああなたは何をしているのか、自身の自覚を」
    「彼との話し合いが必須」
    「価値観の違いを受け入れられないなら結婚しないほうがいい」とのご意見

    また、質問文では、文字数制限の関係でノロケた部分は割愛してしまいました。あまり良い印象を与える文章にならず、反省しています。すみませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:4576889987

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    nanami
    歩くスピードとかはマイペース、自分中心かと思うけど・・

    他の男性たちはつたない英語でとあるけど、あなたの彼のことを言うなら、女性たちは何をしていたんですか?
    役に立とうとせずにって・・出しゃばったらいけないと思ったのかしれませんよね?
    周りが年上ならなおさらに。

    それと彼は英語は得意なんでしょうか?
    もし流暢で彼が自意識過剰な性格なら、自慢になるのではと思ったかも。
    それに実際、自慢と受け取る人っていますし。

    必死で質問していた他の男性たちは、気を使ってそうしている人もいたかもしれないですが
    本当に興味があって、知りたいからこそ一生懸命になっていたのかもしれません。

    もし彼が街歩きに興味がなかったからと言って嫌そうな顔をしたり、参加しないとか
    勝手に一人で行きたいところに行ってしまうならともかく。
    参加していたんでしょうし、むくれていたわけじゃないんでしょう?
    鉄道博物館には他の人は付き合わなくてもいいの?
    そして、その旅行は誰が誘ったものでしょう?
    彼が鉄道博物館に行きたいがために、無理やり他の人たちを巻き込んだんでしょうか?

    トピ内ID:9396063277

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    トピ主です

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    まい
    「マイペースと自己中」の違いは「思いやり」があるか、ないかの違いだと思っています。

    そして皆さんがお察しする通り、今回は「思いやりがないと、先々が不安」と思っての質問でした。だって結婚となると、この先何十年も一緒にいるのですから、面接するより真剣です(笑)

    でもいま、私自身も、見方を見直さなくてはいけないと反省しました。
    まず彼の立場で考えてみてから、それでも推し量れないときは素直に彼に聞くように心がけてみたいと思います。とりあえずそれからだと思いました。
    これを解決、着地点とし、トピを終わろうと思います。

    でも、もうやってしまったものは仕方ないけれど、、、好きな彼のことを箇条書きに悪口羅列するのは胸が痛みました。
    一年溜めたので、ここで解決するしかなくなってしまいました。
    皆さんは私みたいにならないように、大切な方とは、会話して、ぜひ心を透明に保ってください。本当にありがとうございました。心より感謝いたします。

    トピ内ID:4576889987

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他者への気遣いができない人。

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    lime
    私ならその手の人は無理です。
    結婚したら、そうやって邪見にされる対象は主さんですよ。
    子供が出来ても、重い荷物さえ持ってくれなくて、すたすた先を歩きそう。

    私は伴侶候補は仕事振りを見ます。
    仕切りの詰めは甘くないか、上司、後輩また協力会社の人など自分より弱い立場の人への配慮はあるか。
    責任感、俯瞰的な見方ができるかもみます。

    彼氏さんは、研究者なら優秀でしょう。
    でれ以外なら仕事はイマイチでしょうね。
    表面上はそこそこに出来ても陰で「ちょっとね」と言われるタイプです。

    そもそもなんで今更気が付いたのですか?
    私なら会って直ぐ見ますよ、そういう部分は。

    トピ内ID:7013731010

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    nanamiさんへ

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    まい
    nanamiさんありがとうございます。私が質問文が悪口の羅列となっており、読んで感情を害された方もいるようなので、もうトピは閉めなければと感じておりましたが、書き込み嬉しく思います。
    詳しくお話します。
    香港旅行は、一緒に同行した彼の先輩(男性)からのお誘いです。お見合いではないですが、私達を引き合わせてくれたのが、その先輩ご夫婦です。
    今回、私を含め女性は英語で質問することはなく、耳ダンボに「こう言ってるんじゃないかなー?」と話すだけでした。彼の英語力は不明ですが、理系なので英語は得意ではないかも?
    1日はそれぞれ別行動というのは決まっていましたので博物館にはそのときに行きました。

    私はてっきり、職場の旅行は、部下(年下)が地図を見ながら案内するものだと思っていました。うしろを歩くのは先輩方。
    でも彼の行動は「出しゃばらないように」という気持ちだったのかもしれませんし、先輩方は偉ぶるような方々ではありません。いまは私が、一番考え方が自己中なのかとさえ思えます。

    トピ内ID:4576889987

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お返事ありがとうございます

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    nanami
    詳しいお答えありがとうございます。

    職場の方とでもプライベートの旅行なら、そんなに接待みたいにしなくても
    と思うかな?
    下手でも英語で会話をしたり、地図をみて探索する楽しみもあると思うんです。
    あまり仕事で接待するみたいにされても楽しいかな?
    先輩が旅行に誘ってくれたり、あなたたちを引き合わせたりなら、彼も信頼されている
    はず。

    タクシーの話はマイペースだと思いますが、歩く速度。いつも誰といる時でも、又は
    誰といる時でも鉄道になるとそうなるなら、確かに困りますね。
    あなたといて、そのことの時に限るなら、私は仕方ないかなと思います。

    トピ主さんの望む気遣いはいまいちでも
    お店などで、あなたや先輩を上座に通すとか、女性と道を歩く時道路側を歩くとか。
    さりげなく必要なもの皆の分を用意しておくとか
    彼はそういうのも全くないですか?
    完璧を求めて、欠点ばかり見てないかなと思ったので。

    実際の様子を知るのはトピ主さんだし
    伴侶に求めること・気になるポイントは違うので
    彼の行動がどうしても引っかかるならよく考えて答えを出してくださいね。

    トピ内ID:9396063277

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    自己中以外何者でもありません

    しおりをつける
    🐷
    キニシナイムシ
    鉄道博物館に行くと彼女の存在を忘れてしまうとか、彼女が「疲れて歩きたくない」というのを無視して30分歩かせるのは彼氏として失格だと思います。

    後者は、財布にタクシー代がないくらい貧乏な男か、タクシー代はもったいないと考えるケチな男である可能性もありますがどちらもマイナスイメージですね。

    トピ内ID:9982412505

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    トピ主です

    しおりをつける
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    まい
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    私の今の気持ちは、nanamiさんのおっしゃる通りです。旅にはそういう楽しみもありますよね。それなのに私は先輩ご夫婦への感謝の気持ちのあまり、純粋に旅行を楽しむ気持ちよりも、「○○しなくちゃ!少しでも役にたたなくちゃ」の気持ちが大きく空回りしていたかもしれません。そして彼にもそれを厳しく当てはめてしまったのかも。これからは良いところをみるように心がけます。
    いやはや、私の器の小ささが、どんどん明るみに!お恥ずかしい。でも心の絡まった糸がスルスルほどけていく感じです。

    厳しいご意見も、彼の行動を客観的に聞いて「思いやりなし!」と感じる方がいるという事実。これも胸に留め、私の課題にします。


    伴侶になっても鉄道へ愛を超えるのは難しいかなー!こうなったら鉄道と共存して頑張ってみます。
    皆様ありがとう。心から感謝しています。

    トピ内ID:4576889987

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