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    強く優しい子に育てる為の指針を教えて下さい

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    🐱
    かなた
    子供
    三歳の女の子の母親です。日頃から、人を叩かない、皆に優しくと言い聞かせ、実際、今のところ穏やかな子供です。
    しかし、周りの友達が気性の激しい子が多いのか、おもちゃ、乗り物も奪い取られ、抵抗すると叩かれ、押され転びます。本人は皆と遊びたいので泣かずに作り笑いして耐えてる印象です。
    乱暴な子には私も容赦なく叱るので、最近は私が目を離した陰で我が子に意地悪をしています。

    やり返せとは思わないのですが、子供らしく、自分の意志を主張して欲しいし、けんかも必要な場合もあると思います。強く優しい子供に育てた方、経験から接し方を教えて下さい。

    トピ内ID:2391108275

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    素人見解ですが…

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    🐱
    葵子
    やられてしまう娘さんを見て歯痒く思う気持ちは分かりますが、それが、強くないとか子供らしくないとか思うのは違うと思います。

    やられたらやり返したり、言い返したりするのだけが強さなんでしょうか?

    嫌なことをされても、お友達に優しくしようとする娘さんの頑張りを、認めてあげた方が良いのではないですか?

    ものすごく、子供らしい純粋な頑張りに見えます。
    やられてもやられても笑顔でお友達でいるなんて、大人ではとうてい出来ないのでは?

    子供は居ませんが、気になって出て来てしまいました。
    すみません。

    トピ内ID:9000543403

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    強く、優しく育てた方というのはなんか変。

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    💍
    木の幹ko
    子育てのない方は答えるなという事?。
    あなたのような気持ちを持った人が出てきて嬉しいですが、子育てのある方があなたの意見のような思い方を強く持っているとは到底思えません。ですので、子供がいない私でもOKと判断して少し。

    トピの意見として、焦らないことが一つ。
    次にあなたが強いものをしっかりと持ってない。それが問題かなーと思います。
    持っていたらぐらつかないので、人には聞かないです。それに人として強そうな人殆どいないのに気づくはず。それを知った前提で受け入れることが出来ているかどうか。

    余談ですが、いつぞや(今年の話)テレビで小野田さんのドキュメントを見てた時にインタビューの中で奥さん(65歳位)が「私は強い人が好きです」というのを聞いて久しぶりに感動しました。あーまだこーいう人がいてくれてると思うと嬉しかった。
    今の60代から下なんて、ヨン様だの親子ほど年の離れた異性とうつつを抜かす話に躍起でしょ。全然教育されてないから怖いもの知らずで時代の大将です。
    手本にならない人間が社会の中央に来ている時代ですからねー。難しいですよ、全体の精神レベルをあげないと。

    トピ内ID:5450208185

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    いまのままで十分

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    blank
    まろん・ぐらっせ
    強く優しいお子さんですよ。

    きっと、お母さんがよその子供さんをきっちりしかってくれる、その安心感ですよ。
    いつでも、お母さんはわたしの味方なんだ、って。

    そんなかなたさんでいる限り、娘さんは年相応の強さと優しさをこれからも
    兼ね備えていくと思います。

    トピ内ID:2674667307

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    やり返さないと止まらないよ

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    🐧
    ぼたもち
    やられたらやり返すことを覚えないといじめられますよ。

    大人だって裁判に訴えたり警察を呼んだり、
    危害を加えられたら何かしらリアクションをとるでしょう。
    子供だけガンジー状態強制では不合理です。

    トピ内ID:2807396663

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    意志を主張する子にするには

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    blank
    もも
    日頃から、よく話をきき、子どもを褒め、意志を尊重することが必要なのではないでしょうか。

    お子様は「人に優しく」という意味を自分が我慢しないといけない、と受け止めているような気がします。

    お母さまの教育が厳しすぎて、自分の気持ちを抑えてしまっているような印象を受けました。
    たまには一緒に大はしゃぎしたり、小さなワガママをきいてあげてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:4538145819

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    充分強いと思うけど

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    blank
    yuki
    お友達に意地悪されたり乱暴なことをされても、作り笑いして耐えているなんて、なんて強い子なんでしょう。
    お友達に言い返さない、耐えているっていうことは、そういう子に対しても優しい子なのでしょう。
    だからもうすでに「強く優しい子」だと私は思うのですけど、トピ主さんのいう「強く優しい子」というのはちょっと違うんですね、きっと。

    自分自身を否定されないのなら、強くて優しい子になると思いますけどね。
    「今のままじゃダメだ」って否定されたら、自己肯定感が育たなので強くもなれないし優しくもなれないと思います。
    今はそんな状態でも、褒められたらお子さんはうれしいのでは?
    耐えていたなら「よく我慢したね」とかね。
    何かアドバイスするとしたら「今のあなたでも充分素敵。でもこうしたらもっと素敵になるよ」みたいな感じではいかがです?

    でもまぁ、親が教えられるのかな?って思いますけどね。
    今現在の頑張りを認めてあげることが、結局は一番の近道のような気もしますけどね。

    トピ内ID:6744572180

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    レスします

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    🐶
    らら
    見ていて歯痒いですよね。うちは男の子です。とられても 無理に取り返そうとしないしやられっぱなし。これじゃ ストレスもたまるだろう。されて 嫌なこと 間違ってることは きちんと 口で 言える子になりなさいと教えました。勝手にとったらだめだよ。今使ってるから あとでね。相手は返さないかもしれませんが。自分からは手を出さない。でも出してきたら、返してもいい。と。卑怯なこと(物で 叩く お腹を蹴る つねる 噛む)はしない。女の子は叩かない。 と。 理不尽に とられても、まっ いいか 位の余裕があるのもいいかもしれませんね。あまり正義感が強すぎても 小学校くらいになると 色々ありますし。強くて 優しいって難しいですよね。大人でも なかなか そうできないですもん。まだ三才ですよね。これからいろんな経験をして 自分で 見つけ出していくのも大切ですよね。うちも三番目はまだ一年生、お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:1228433906

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    主さんの気持ちは分かりますが

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    うん
    家の子も言い返したりしないタイプです。

    私も主さんみたいに、優しいのはいい事だけど強くなってほしいとずっと思ってたから、友達に意地悪された…とか聞くと、言い返しなさい、とか気にしちゃダメ!とか言っちゃってましたが…。
    もっと意地悪されるようになって学校行きたくないと言い出し…学校は行ってましたが。
    先生に相談したら、すぐに相手を叱ってくれたようで、子供に意地悪した子達は謝ってきたようで、子供は元気に学校行くようになりました。

    持って産まれた性格はなかなか変わらない、と思いますよ。
    もちろん言い返したり、やり返したりできればいいけど、出来ない子もいます。

    そういう子供の性格をよく見て、親はやはり庇ったり、守ったりするのは必要ですよ。
    娘さんはすごく優しいようだから、まだ3歳ならあなたが相手を叱っているようですがそれでいいと思います。
    意地悪する子の親が見てなくて叱らないなら、娘さんの前でその子をきっちり叱ってやりましょう。

    娘さんに変われ!と助言するのもたまにはいいですが、自分で変わりたい!と思えば徐々に強くなるでしょうし、それまでは守ってあげましょう。

    トピ内ID:9727120790

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    トピ主さんの具体的希望が見えません

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    blank
    どーなぷ
    叩くな、誰にも優しく、やり返せとは思わない、でももっと自分の意思も通してほしい、ケンカもあっていい…。
    トピ主さんがお子さんに求める行動様式が、具体的にイメージできません。例えばおもちゃの取り合いになって相手が叩いてきた時に、お子さんがどう行動すれば、トピ主さんは満足ですか?

    トピ主さんの思う“強くて優しい”が、お子さんの性格にあうかどうかも含めて、ご自分がお子さんに求めているものが何なのか、もう一度見つめ直してみてはいかがでしょうか。

    ウチの娘は、幸いな事に強さと優しさを兼ね備えた中学生に育ちましたが、こう育てたからという事はありません。

    トピ内ID:6929623940

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    高3の娘がいます。

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    フィニアス
    3人兄弟の真ん中、上に兄、下に弟がいます。6歳頃から中学生まで空手をやってました。見学に連れて行ったら、兄と弟はノリ気ではありませんでしたが、娘が「やりたい!」と言ったので、じゃあどうせやるなら3人一緒にやらせちゃおう!ってことで…。

    空手で、かなり精神面も体力もつきました。娘は身体が小さいのですが、大会では大きな子に ぶっ飛ばされても、ぶっ飛ばされても、泣きながらでも向かって行きました。頑張って黒帯も頂けました。

    中学生の時に、部活で友達がいじめに合い、娘が助っ人に入ったところ、矛先が娘に向けられ、見ていて辛そうだったので、「辛かったら辞めていいよ」と言ったのですが、「何故?私が辞めなきゃいけない?絶対辞めない」と一日も休みませんでした。

    我が家にとっては、空手がとても良い精神修行になったと思っています。

    トピ内ID:2637649545

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    自分で言わせるように

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    blank
    ここ
    我慢させる方向よりも「イヤなことはイヤ、やめてって自分でちゃんと言おうね」と
    私なら言い聞かせるかな。
    「自分で言えるようになる」ってすごく大事なことなので。
    あと、「先生に言えるようになる」というのも大事です。言えない子は言えません。

    我が家には人間関係の階層的に上位にいそうな娘とそうでもない娘がいます。
    穏やかな方の娘については、小学生の頃のトラブルはその後の対応を本人に確認して
    ましたね。
    「自分で相手にイヤと言う」→「言えないのなら先生に自分で言う」→
    「それも言えないのなら親が先生に伝える」、どれがいい?と。
    子どもは私にぼやいたら気が済むのか、「現時点ではどれも必要ない」と自分で
    決めていました。

    上位(と思われる)子からはそのようなエピソードを聞いたことがありません。
    こちらには「いじめをしないよう」働きかけることの方が多かったです。
    現在中学生でして部活では部長に選ばれたそうなので、ちゃんと成長できている
    ようです。

    また、親が不安のあまり被害妄想気味にならないことも大事じゃないかと
    思います。親の不安は伝染するので。

    トピ内ID:1063182337

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    うけうりですが

    しおりをつける
    🐤
    ぽに
    子供は親の言うようには育たない
    子供は親のするように育つ

    という言葉を公演で聞きました。
    それがほんとうなら
    トピ主さんが強く優しく生きておられるのであれば大丈夫なのでは
    ないでしょうか

    トピ内ID:7317926731

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    うちの優しくも繊細な息子を見て思うこと

    しおりをつける
    blank
    あのね
    先日、わが子の保育参観に行ってきました。彼は、それなりに回りに溶け込み遊んでいます。で、その中で袋が空かなくて困ってる場面があり、ちょっとふてくされそうになったら、隣にいた子が「先生~!○くんが困ってるよ~」って声をかけてくれたんです。これだけではなく、不思議なことに、困ってる子がいたら助けよう、泣いてる子がいたら大丈夫って声かけてあげようって優しい感じがクラスの中にあるのです。


    人のために我慢する=優しいっていうのは違うと思います。自分を主張する=強いというのも違うと思います。要は、人を不快にさせないように自分をうまーく主張できるってことなんだと思いますよ。最近、ちょっとお兄ちゃんになり、繊細な部分は残りつつも、嫌なことは嫌・やっちゃいけないことはダメだよと主張できるくらい強くなり、本来の優しさはそのままの息子を見て思うことでした。

    トピ内ID:5379615459

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