詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    最近の結婚式って。

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    はなみね
    恋愛
    27歳。
    年齢的に結婚式に出席する機会が増えましたが、最近は誰のための結婚式?と思うような演出ばかりで、うんざりしちゃいます。

    本来結婚式って両家への、未熟者だけど頑張るのでよろしくね!っていう意思表示のための儀式だと思うんですが
    友だちや会社の上司、同僚が内輪ネタで盛り上がったり、とにかく主役は2人!新婦新婦が中心で招待客は盛り上げ役!みたいな演出だったり。
    おいおいホントにそれでいいのか?って思っちゃいます。
    呼ばれるほうもそれなりにお金かけてきてますんで、もっと質のいい結婚式をしてもらいたいのですが

    私の考え方は古いのでしょうか??

    トピ内ID:6875757282

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    例えば

    しおりをつける
    blank
    珠子
    トピ主様のおっしゃる「質のいい結婚式」とはどのようなものでしょう?

    具体的に教えてください。

    トピ内ID:0297308030

    閉じる× 閉じる×

    全くですね

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    あなたの気持ちわかります。
    10月に甥の結婚式が東京でありました。今流行りのレストランウェディングでした♪
    若い二人の友達で盛り上がり!?
    挙げ句には、終了後には皆さん同じ控え室で着替えて…
    全ては、手作りの挨拶状、昔の席次表かな?
    中心は、二人ですね。結婚に対する考え方が変わってきたのでしょうね。
    だけど、現実の生活はいかがでしょうか?
    二人だけで結婚生活を継続していけますか?今があるのは、家族親戚みんなのおかげです。
    だから、自分のルーツをもう少し大切に考えたら良いと思います。何でも自分を中心に考え過ぎているように見受けます。
    お金でも、物質でもなくもっと大切なものに気づいて欲しいと感じているこの頃です!!
    結婚式は、パーティーではなく皆さんに何を伝える為のものかを考えて欲しいと思います~人それぞれですが、しかし、困った時だけルーツを頼る事だけはしてほしくないです。

    トピ内ID:3263328068

    閉じる× 閉じる×

    いいえ。古くありません。

    しおりをつける
    blank
    ku
    本当、そうですね。全く常識ないバカップルが増えてるってことですかね。

    披露宴と二次会の線引きがないような感じがします。

    新郎新婦だけがもりあがって。私が出た式では新郎新婦から招待客やサプライズ演出っていうのがあったのですがそれが新郎新婦仮装大賞みたいな感じで一同ドン引きでした。両家にも一切知らされてないから親族一同ドン引き。それがほほえましい演出ならいいのですが、これをやりたくてお金かけました!って新郎が挨拶して了承してくれた新婦へ感謝の気持ちを述べ、おまけにドン引きした演出部分を年賀状として送られてきた。最後の最後までドン引き。了承する新婦も新婦ってとこでしょうが。

    とにかく幼稚な考え者同士というか甘い考えの者同士が夫婦になるっていうことがどういうことで結婚式はどういうことなのかが全くわかってないまま実行するとこういうことになるんだなって思います。

    招待客に費用がかかってるなんて考えにも及ばない式があると、本当うんざり以外言葉ないですよね。

    トピ内ID:8738684931

    閉じる× 閉じる×

    同年代ですが…

    しおりをつける
    blank
    27歳の妻。
    私も今年は結婚式にたくさんよばれました。来月にもう一回予定してます。ご祝儀やその他の出費はかなりのものですが、主さんのように考えたことないですよ。

    結婚式って、主役二人のためのものっていう感覚です。さらにいってみれば、新婦の晴れ舞台だと思ってます。だから新婦が友人だったら盛り上げてあげたいと思うし、予算の少ないこぢんまりとした式の場合は、余興や二次会などで思い出に残るといいな、と考えて盛り上げてます。

    確かに両家の親戚とか、会社の人たちに「今後とも末永くよろしくお願いします」というのが、式の本来の目的だとは思いますが、だったら友達を呼ばずに親戚や上司だけで披露宴をやればいいと思います。

    新郎はどうだか知りませんが、新婦にとっては一世一代の晴れ舞台なので大いに満足させてあげたいです。自分の友達なら。

    トピ内ID:8928987937

    閉じる× 閉じる×

    横ですが…それは披露宴の事ですよね?

    しおりをつける
    🎶
    案内人
    トピ主さん、先ずは勘違いをされていますので横ですが…
    結婚式は誓いの儀式ですから…
    教会、神社、寺院、人前など…神聖なる場所や人の前で
    これから夫婦になるという誓いを立てる儀式が結婚式ですので
    会社の同僚ネタとか…無いのでは?

    トピ主さんのご指摘は、結婚披露宴、パーティ、祝賀会と言われる
    皆さんにお披露目の会の事ですよね?

    披露宴ですから、新郎や新婦のひととなりはこんな感じです~って
    双方関係者にご紹介したり、二人で頑張りますからこれからも宜しく
    で~すと言っう場ですよね?

    参加する方もお金を掛けてるんだから、もっと私達に気を使えよ!
    っていうスタイルではなく、お祝いの気持ちでかけつけるというのが…
    本来のはず。

    別に質の悪い披露宴だろうが、お洒落な高貴な披露宴だろうが、
    二人が自分達の門出に選んだスタイルです。
    そしてトピ主さんの仰る、そんな質の悪い披露宴しか出来ないのレベル
    がトピ主さんのお友達の現状だと言う事です。

    嫌ならば行かなければ良いだけの事。
    心から祝ってくれる方に集まって貰えるのが一番素敵な披露宴だと
    思います。

    トピ内ID:5864037826

    閉じる× 閉じる×

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    そうさね
    私も結婚式行ってますけど、比較的アットホームで、新郎新婦の座る場所に断をあえてもうけないって感じの新郎新婦と対話ができるような披露宴がほとんどですけどね…

    まあ、類は友を呼ぶって話ではありませんか?そもそも、招待してくださったにも関わらず、「喜んで来させていただく」姿勢じゃなくて「来てやってる」姿勢…どうなんでしょうね?人の喜びごとを素直に喜ばず、めでたく門出を迎えた夫婦の評価する姿勢って…結婚式って招待されるほうも喜んで行くもんだと思ってたけど?

    トピ主さんの考えは古いんじゃなくて、傲慢じゃないかな…と思いました。

    トピ内ID:5332214796

    閉じる× 閉じる×

    あ~わかります・・・でも自己満足披露宴は昔からありました

    しおりをつける
    blank
    トラおばさん
    昔はスモークたいてゴンドラに乗ってレーザー光線の中新郎新婦ご登場・・・
    なんていう悪趣味極まりないのもありましたから(笑)

    一生に一度の事だからというのも分からなくはないし、中には感謝のこもった披露宴もあるんですが。
    私も「あ~これはイタイ」と思う披露宴、いくつも経験しました。

    本人達のせいばかりではなく、プランナーの勧めもあるのでしょう。
    「お姫様のような夢の一日」にうかれてしまい、つい業界に踊らされちゃうんじゃないかしら。
    そしてそれが当たり前と思っているから、他人の披露宴見ても違和感は感じない。こりゃ当分現状維持でしょうね(笑)

    先月出席した披露宴もひどかった。サプライズ演出やら何やら盛り込みすぎ。
    完全に内輪ノリで、年配の親戚たちは置いてきぼりでシラ~ッ。遠方から泊りがけで来た人もいたのに。

    勿論、新郎新婦には「おめでとう!すごく楽しい披露宴だった」と皆口々に言ってましたよ。
    でも帰りにトイレで出席者が話しているの聞いちゃいました。
    「何か披露宴っていうより見世物じゃなかった?」「言えてる(笑)」

    世間はシビアですね(笑)

    トピ内ID:4994578675

    閉じる× 閉じる×

    わかる!

    しおりをつける
    blank
    ぶひ~
    はなみねさんと同い年です。
    結構な回数の結婚式に出席しました。
    微妙な演出に遭遇したことありますよ。
    でもこの手の新郎新婦は
    長い一生のうちで光が当たるの日が結婚式だけなので
    許してやって下さい(笑)

    一番強烈だったのは、
    お開きになり新郎新婦が招待客にお辞儀をした瞬間に
    高砂の両側から花火がシュボ~!!っと噴き出た演出でした。
    赤ちゃん大泣き。

    トピ内ID:1951913696

    閉じる× 閉じる×

    すごくわかります

    しおりをつける
    blank
    わかる子
    お気持ち、すごくわかります。

    私は特に、新婦が
    『幸せのおすそ分け』
    『この演出にこだわりました』
    と結婚式でアピールするのが大嫌い。
    内輪ウケの余興や、新郎新婦が披露宴の最中にプレゼントを贈りあったりするのも、家でやれば?と思ってしまう。

    そして式が終わったら
    『あの演出は好評だった、褒められた』
    とアピール。
    ほめられたいから結婚式やるの?
    とモヤモヤします。

    そういう人は、結婚式後は家庭や子供が優先で疎遠になるので(家庭や子供優先自体が悪い訳じゃないけど、優先させつつも縁が続く人もいっぱいいるのに)生温く見守って、フェードアウトします。

    逆に、家族や参加者への感謝に溢れ、とても温かい気持ちになるお式もありますよね。
    そんな式は本当に出席して良かったと思います。

    会社関係だと断りにくいけど、意外にサラッと欠席する人も多いし、トピ主さんも新郎新婦の浮かれ具合や、先々に良い友人でいられるかを見つつ、適度に出席すると良いですよ。

    トピ内ID:6337503250

    閉じる× 閉じる×

    結婚式の情報雑誌(?)のせいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    目白の白い鬼
    冠婚葬祭の本には、本によるけど

    「披露宴のメインは招待客。
    本来ならそれぞれに挨拶にいくところを
    私たちの都合で皆さんにあつまっていただいてありがとう、
    これからよろしくお願いします、と挨拶する場だから
    新郎新婦が主役じゃない。そこんとこわきまえるように」

    と書いてある一方、結婚式の情報誌には

    「主役は新郎新婦!特に新婦!素敵さ、センスの良さをアピールしよう。
    招待客の皆さんに楽しんでもらってハッピーのおすそ分け!」

    というようなことが書いてあるから
    どっちをとるかは、それぞれの家庭の雰囲気次第ですね。

    私も、考え方としてはトピ主さん寄りで
    完全な内輪受け状態に「おいおい」と思う気持ちはわかります。
    ただ、結婚する友人や同僚が幸せそうなら自分も嬉しいから、
    結局何でもいっか、と思います。

    よその家のお祝い事だし、自分的に多少ひっかかるところがあったとしても
    ケチつけるような気持ちを持ったら、新郎新婦が気の毒じゃない?

    トピ内ID:0554679933

    閉じる× 閉じる×

    いやいや本来は

    しおりをつける
    ぽにょ
    いやいや、本来は両家両親が主催者です。
    自分たちの子どもを高砂にあげて、
    「未熟で若い2人ですがこれからもお導きください」
    と2人の上司や恩師、友人などを招いてお披露目する会でしょ。
    だから両親は一番遠い末席で見守るわけです。

    逆に沖縄では、若い新郎新婦2人が
    これまで両親に育ててもらった感謝をする
    というのが披露宴の趣旨なので、
    両家両親がいわゆる主賓席につきます。

    トピ主さんが沖縄の人でないなら、
    トピ主さんの結婚式(披露宴)の解釈はちょっと違いますね。

    なので、内輪ネタでいいのかどうかは分かりませんが、
    (職場や学友などいろいろな立場の人がいるでしょうから)
    お招きした方々が盛り上がってもらえればいいんです。

    少なくとも両家両親は
    「うちの子たちはこんなに多くの人たちに祝われて...」
    と眺めていればいい立場なので。

    そういう観点から「花嫁から両親への手紙」が
    趣旨に合わないしおかしいよね、
    そんなことは招待客の前ではなく家でやれば?
    というトピがしばしば上がっているはずです。

    トピ内ID:5602331245

    閉じる× 閉じる×

    違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    両家へのイベントだなんてありえないです。

    堅苦しい捉え方ですが、主催が両家(招待状の名義が新郎新婦の両親、又は○○家・△△家披露宴)の場合、未熟な二人を宜しくお願いします。

    主催が新郎新婦でもあくまで両家は身内ですよ。だから両家親族は後ろの方の末席。

    (こういう言い方は嫌いですが)招待者の重要度は主賓>会社関係>友人>親族>両家 であって両家は招待者ですらなく、主催者ですよ。

    トピ内ID:0836178076

    閉じる× 閉じる×

    最近?

    しおりをつける
    🐶
    うし
    昔も、新郎新婦が見えないほどのドライアイスでもくもくとか、レーザ光線の光の中、ゴンドラで降りてくるとか、はた目には「アイドルのコンサートと勘違いした馬鹿」としか思えない結婚式もありましたよ。

    逆に、今でもごく真っ当な結婚式も多いですよ。
    と言うよりか、最近でも私は真っ当な結婚式しか出ていないですがね?

    単に、トピ主さんの周囲におかしな人が多くなっただけではないですか?

    トピ内ID:4622023526

    閉じる× 閉じる×

    古くないですよ

    しおりをつける
    🐤
    pon
    イライラしますよね、私が出席した結婚式はだいたいは心あたたまる演出だったりして好意的な式でしたが中には?な式もありましたよ。
    元友人A子の式では新郎がシェフのコスプレをしたり、A子と新郎は同じバンドだったとかでふたりで何曲も演奏したりで正直お腹いっぱいでした。ちなみにA子の披露宴ではスピーチをいらいされしたのですが(新郎とも顔見知りのため)スピーチ中も新郎は会社の同僚とおしゃべりで私のスピーチはスルーでした。
    本当にA子と新郎が主役になりたいだけの式でした。ちなみに二次会のお手伝いをしましたが、ちゃっかり二次会の費用は徴収されました。
    このようなことがあって現在は疎遠です。
    はなみねさんも年齢的に結婚式に出席する機会が多くてうんざいりなとこもありますが、本当に心あたたまり新郎新婦の人柄のよさがわかる結婚式もあるので頑張ってください。
    ちなみに、結婚式で新郎新婦の色々な面、あらゆる部分がわかると私は思いますよ。

    トピ内ID:3350349334

    閉じる× 閉じる×

    だって主役は新郎新婦だもの

    しおりをつける
    💍
    れい
    いやなら欠席すればいいだけ

    トピ内ID:4523486219

    閉じる× 閉じる×

    わかる気がします

    しおりをつける
    🐤
    うぃるば
    私も感じていました。
    なんなんでしょうかね。

    私は、せっかくの週末に来てくださった皆さんに、食事はこだわって、演出よりもゆっくり会話と食事を楽しめるようにしました。
    なので、気を遣わなくて良いように親族のみになりました。

    トピ内ID:5674580948

    閉じる× 閉じる×

    例えば?

    しおりをつける
    blank
    ちちー
    どんな内容が質の良いのでしょうか?

    トピ内ID:7324324557

    閉じる× 閉じる×

    本当に呆れますよね

    しおりをつける
    blank
    クランベリー
    新婦がマタニティハイになってることが多いですからねえ。

    最近の風潮では結婚式なんて新婦のためのものであって
    特に披露宴に関しては冷静な外野や男性である新郎の
    意見なんて取り入れられませんから(笑)

    まあ、それだけ我がままほうだいで育てられた女性が多い
    ってことでしょうね。

    トピ内ID:9761308148

    閉じる× 閉じる×

    本人達はおもてなしのつもり

    しおりをつける
    🙂
    ai
    自分たちだけが楽しんで見えるでしょうが
    最近の結婚式のはやりは「おもてなし婚」です。
    本人達は、みんなに楽しんでもらえると思って
    必死です。でも本人達はウエディングハイなので
    冷静な周りからみると、なんだかなーって感じに
    なるんだと思います。

    20代までで結婚する人は、自分達中心の式が多くて
    そういう式をたくさん経験して、アラサーになってから
    式をする人は、多少おとなしめになる、というのが
    私のイメージですね。

    トピ内ID:6075969216

    閉じる× 閉じる×

    私も同じ感覚です

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私は一昨年友人の披露宴に出席しました。
    友人(新婦)はお寺さんに嫁ぎました。相手がそういう立場の方ですし、彼女自身もわりと古風(良い意味で)な考えの子なので、披露宴も正統派な感じでした。それがとても素晴らしかったんです。
    文字通り、晴れて夫婦になったことを『披露』し、今までお世話になった人、これから関わっていく人、育ててくれた親御さんに、『ありがとうございました』『よろしくお願いします』という2人の気持ちが伝わり、出席した人全ての琴線に触れるような披露宴でした。
    変わったことはせず、スタンダードな進行で、お客様の数はかなり多かった(200人くらい?)ですが、でもアットホームな雰囲気もあり…
    今まで、わりとカジュアルな披露宴の出席が多かったのですが、こういう正統派の披露宴って素敵だな、と思いました。ご年配のお客様は間違いなく喜ぶと思いました。

    トピ内ID:5159648618

    閉じる× 閉じる×

    どんな式も良い思い出

    しおりをつける
    スカーレット
    同年代の女性です。
    私も色々な立場で様々なお式に招かれました。
    新郎新婦(主に新婦)の要望全て盛り込まれておなか一杯の結婚式や、友人による余興が下ネタでだだすべりだった結婚式、親族のみ参加の余興も祝辞もないさっぱりとした結婚式など、私はどれも良い思い出です。

    結婚は人生において最も重要かつ素敵なイベントです。出会った2人が愛を確認しあい、所帯をもつ覚悟を表している場に立ち会えるだけで感動します。
    私は不満より祝う気持ちが勝ります。

    トピ内ID:3547196260

    閉じる× 閉じる×

    「プランナー」による企画だからでは

    しおりをつける
    blank
    のの
    先日友人の披露宴に出席しました。
    「皆さんに楽しんでいただけるゆったりとした披露宴」
    を希望と聞いていたので楽しみに行ったのですが、
    これでもか!と内輪ネタの余興・スライドショー・スピーチ満載。
    甥・姪・友人の子供さんへのプレゼントまであってびっくり。

    後から聞くと式場のプランナーさんに
    「食事をされるだけじゃ皆さん退屈されますよ!」と叱られ(本人談)、
    あれもこれもと入れられたそうです。
    反論しても数人で説得にかかられ、
    最後は疲弊していわれるままの式になったそうです。

    そういえば他の披露宴でも、
    最後にプランナーさんへ挨拶を入れる式は、
    大体同じようなプログラムだったなー、となんだか納得しました。

    派手な式を挙げる方の一部はそういう事情かもしれない…、
    となんとなく擁護してみます。

    トピ内ID:5119644698

    閉じる× 閉じる×

    そう?

    しおりをつける
    🐱
    ねむ
    ここ数年間で7、8回ほど披露宴に出席してますけども、そんな変な披露宴ないですね。
    招待客が盛り上げ役ってどんなんだろ?入退場で拍手したり、スピーチで新郎新婦をほめて持上げたりすること?でも披露宴ってそういうもんでしょう。

    トピ内ID:6628170332

    閉じる× 閉じる×

    逆に…

    しおりをつける
    😀
    さちこ
    トピ主さんの考える質のいい結婚式ってどんなものでしょうか?

    私自身の披露宴は、おもてなしを十分に考え
    スタンダードな演出(ケーキカットとキャンドルサービス)と
    豪華な料理、余興はクラシック音楽の演奏でした
    披露宴中も周囲が嫌な思いをしていないか、満足しているか
    夫と2人でずっと気になって気になって…いたら逆に
    「今日ぐらい『自分が主役よ!』って顔しなよ」
    「結婚式はあんたが主役なの!!私たちのことなんか考えなくていいから!」
    って友人にお説教されてしまいました

    おもてなしって難しいですね
    私はびっくりするような演出に出会ったことはないですが
    ちょっと見てみたいような気もします
    まぁ、一生に一回の晴れ舞台なので
    大目に見てあげてください

    トピ内ID:0735523138

    閉じる× 閉じる×

    むしろおもてなし演出がうざい

    しおりをつける
    😨
    かざま
    最近の結婚式

    テーブルフォト…別に自分が撮るから要らない。後で写真くれない人も多いし、意味不明。

    入口で書かされるメッセージカード…新郎新婦が後で楽しむだけですよね?

    出席者を突然当てて前でプレゼント渡す&スピーチ系…当たるのも外れるのも微妙な気持ち。


    とにかくチョコチョコした演出が多くて、疲れます。
    ゆっくりご飯も食べられないのに別室でケーキサーブといって借り出される。

    もちろん花嫁の友達として精一杯の笑顔でカンバリます。
    でもたまにはゆっくり料理を楽しみたいな…

    トピ内ID:4631583135

    閉じる× 閉じる×

    それは…

    しおりをつける
    blank
    カシュカシュ
    結婚情報誌やホテル、ウエディング業界の流れもあるのでは?
    無知から入って情報を仕入れるとなると、業界に踊らされて結果そうなってしまうみたいな。

    地味婚が流行って、式のお金とれなくなって。
    いままでの典型的な挙式&披露宴では客もこなくなり、あの手この手で工夫を凝らし。
    新郎新婦もゲストの為より自分たちのいい思い出づくりならお金かけたくなるみたいな。

    トピ内ID:4669802584

    閉じる× 閉じる×

    いいたいことはわかる。

    しおりをつける
    blank
    むーぽん
    要するに、一部でしか盛り上がらないような披露宴はつまらない、ってことでしょうか。

    だとしたら、分かります。私も先日出席した披露宴の、新郎側の余興が会社同僚のビデオレターで、新郎の同僚だけが盛り上がり、他のゲストは冷めてました。

    あと、親族だけで盛り上がる披露宴も冷めますね。家でやえば?と思います。酷かったのは、新婦と妹が、延々20分近くピアノで連弾した余興(?)です。曲もマイナーで誰もが??。これも「家でやってくれ」って思いました。

    ただね、披露宴の『主役』は、やはり新郎と新婦だと思うのですよ。

    それを、招待客に無理やり盛り上げさせよう、というのは確かにちょっと間違っています。招待客はあくまでもゲストなので。

    私も以前、余興をたのまれ、新婦の思い通りの余興をしたのですが盛り上がらず、他の人にダメ出しまでくらい「一体なんのための余興だったんだ」と思ったことがあります。それ以来余興は断っています。

    トピ内ID:3792682560

    閉じる× 閉じる×

    わかるわかる

    しおりをつける
    🐱
    フォール
    二人が、ゲストをもてなします、と言いながら、自分たちの演出にゲストを利用しているから、ヘンテコなんですよね。そもそも、親が招待して二人を高いところで披露するなら筋が通っていますが、自分の名前で呼んで、自分を高いところで披露するという、なんともおかしなことになってきていますからね。
    「自分たちが主役です、庶民なのでこの機会しか目立てません、俺たちのはすごいんです」という田舎芝居が多いですね。

    二人ともまともな挨拶できないことも多いです。でも、洗脳されているから、意識がないですよ。たとえば、ケーキカットは歴史的に意味がない、自分たちは鏡割りだ、と鼻息荒い二人の式に先日呼ばれました。でも、人前式も最近はやりで、何の権威もないのに、それはよいのですね。マリッジリング、これは、宝飾業界が定着させたものですよ。それはよいのですね。でもケーキカットはダメなんですね。はい、わかりました。こだわりだそうです。

    未熟ですがどうぞ宜しくお願いします、という披露宴もあります。そういうことができる二人は素晴らしいですね。日本の披露宴もこれから少し良い方向へ変わるといいですね。

    トピ内ID:8334476342

    閉じる× 閉じる×

    わかる気がする

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私は30代ですが、20代前半まで行ったの披露宴が良かったですね。
    きっと、親が金も口も出してたのでしょうね。(笑)
    ある披露宴から、披露宴が大嫌いになりました。
    金は無いけど、挙式披露宴に新婚旅行に行きたい!なんて人達の披露宴の酷い事・・・、お姫様ごっこする日なのでしょうね。
    幼稚な人が身に合わない事するから、現実に戻って離婚・・・披露宴しない人は離婚率高いなんてうそでしょうね。
    挙式だけで十分ですよ・・披露宴なんて義務じゃないのだから。
    ブライダル業界に踊られすぎ・・。

    トピ内ID:7917187431

    閉じる× 閉じる×

    結婚式…

    しおりをつける
    blank
    wrip
    そうですね…。
    あと私が思うのは、祝儀の相場3万円の内訳はお祝い1万、料理+引き出物2万(豪華な式の場合は2万では収まりませんが)と言われていますが、招待された側がどうして料理+引き出物代を出さなければならないのか?と。
    結婚式を挙げるお金が十分にないのなら無理して挙げなくても良いのに、招待客から集金してまで挙げる。ウェディング業界の宣伝に洗脳されてるとしか思えません。

    トピ内ID:5530391547

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]