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    なるみ
    恋愛
    私は35歳ですが、飲み会で出会って後日二人で食事に行くと、必ず告白されます。良いなと思う人とは付き合いましたが、相手のことをよく知らないままだったので、不安が大きくなり続きませんでした。

    今回サークルの飲み会で出逢った人は、外見も中身の私の理想なのですが、食事に行くとノリで付き合いたいと言われました。
    私がまだ早いと言うと、友達から始めましょうと言われました。

    今まではすぐ付き合わないと相手が離れていってしまう不安感がありました。今回の男性は不安にならないので、相手をよく知り見極めてから付き合いたいと思っています。それに、いいなとは思いますがそこまで好きにはなっていません。
    ただ、安心感があって穏やかな気持ちでいられます。

    今まですぐ付き合った男性には大切にされませんでした。逆に時間をかけて付き合った男性には大切にされた気がします。
    男性は、やっぱりすぐ手に入る女性よりも、時間をかけて手に入る女性の方が大切にしてくれますよね?
    経験談などもお願いします。

    トピ内ID:9343739984

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    決め付けなくても

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    🐤
    りりちゃん
    なんでそう「男性は~」とか一般化したがるの?その彼氏との相性が良いのか悪いのかそれが問題でしょ。
    トピ主さんの人生なのですから誰とどんな風に付合ってもいいんですよ。なにか怖がってるように見えます。
    気楽に自分に素直にね。

    トピ内ID:1503008490

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    その傾向はあると思う

    しおりをつける
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    imagine
    当然ながらその人その人で考え方が違います。
    もちろん最初から短期の遊び相手という人は論外ですが、征服欲や独占欲という点から考えればあまりにもあっさりと手中に収まってしまうと虚無感が出てくるのでは? という思いは強いですね。

    なかなかOKを貰えない高嶺の花を目標にすると、たとえ男でも相手に良く思われたくて自分磨きしてみたり、精力的に頑張る姿を見せたりすることも多いと思います。
    そうするうちに相手のことも知っていったり、知り合うまでにいかなくても脳内で相手の良いイメージがどんどん膨らむ(もちろん妄想なんですが)と思うんですね。

    その良いイメージ妄想が作り上げた性格というのが当然ながら素晴らしいものだから、本当に付き合えるようになったら多少嫌な面もその妄想像が補ってくれるので女性のアラに気付かないで幸せでいられます。
    恋は盲目とはよく言ったものです。


    私は今の妻(当時片思い)に告白できるまで5年かかったのでずっと「絶対ものにしてやる」と思っていましたよ。その後7年の交際を経て結婚しましたので、「時間をかけた効果」は100%あると思います。

    トピ内ID:3945287894

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    関係ない。

    しおりをつける
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    lemon
    相手が好きかどうかです。
    もったいぶったからと言って変わるものではありません。

    トピ内ID:0853921410

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    そんなことはない

    しおりをつける
    😨
    キミ~
    すぐ付き合う=あまり大切にされない、というのはありますね。
    付き合うまですごく頑張ったから、大事にするという人も中にはいますね。

    でも時間をかけてから付き合い始めたとしても、大切にされるとは限らないと思いますが。
    大切にしたいと思われるような人だから、大切にされるのでは。

    特に、30代だと、女性の側も男性の側も、
    仕事が忙しかったり、婚期が気になったり、相手に希望を持たせると
    あとあと大変だと気を回したり・・・・と
    お付き合いだけに時間をかけたくない年代なので、「合わない」と思ったら
    結論出して実行するまで早いですよ。

    付き合うまでの時間には比例しないので、あまり引き延ばしても
    「効果」はないです。

    トピ内ID:3533136047

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    思い込みが激しそう・・・

    しおりをつける
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    これまで付き合ってきた男性に大事にされなかったのは
    交際中のあなたの態度や、付き合い方にも寄るんじゃないんですか?

    「大切にされる」「大切にしてほしい」自分がしてもらうことばかりじゃなくて
    「大切にしてあげよう」と思うことも大事ですよ。

    それにね、飲み会で出会って、その後二人きりの約束を取り付けるというのは
    男性にしてみたら「この女性は俺に気がある」と思って当然だと思います。
    必ず告白される、というところにあなたが軽そうだったり遊べそうだったり
    思慮が浅そうなところが透けて見えているのだと思いますが。
    本気の交際希望がどれだけいることやら…。

    文面から随分お若い方みたいですが、35歳とは…。

    トピ内ID:0802434432

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    それだけでなく

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    私は、次のような女性が大切にされると思います。

    ・男性が婚活市場において自分よりもレベルが上だと感じる女性。
    ・大勢のライバルを蹴落として彼女との交際にこぎつけた場合。
    ・見た目だけでなく長く付き合うほど内面の良さが分かるような女性。
    ・自分の親に彼女だと紹介して恥ずかしくない女性。
    ・最初から結婚を視野に入れて付き合いたいと思うような女性。

    トピ内ID:6017791510

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    それは。

    しおりをつける
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    ねえ
    付き合って「すぐに寝てはいけない」らしいです。
    そこまでに、いかに男性に「時間」と「お金」を使わせるか。
    それが、その後のお付き合いに影響するらしいですよ。
    付き合ってもいいんですよー。

    トピ内ID:9821525845

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    いやいやいや・・・

    しおりをつける
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    攻める女
    つまり、落とすのに時間をかけた女性の方が、簡単に落ちる女性より大切にされる、と言いたいわけですよね。
    だったら、女性の方から告白して付き合いだしたカップルはどうなんでしょう。
    男性からすれば棚ボタみたいな相手ですよね。トピ主さんの理論からいくと、軽んじられる存在です。
    私と夫は、私の方がアタックしまくってできたカップルですが、交際時、すごーく大事にされましたよ。
    風邪をひけばお見舞いに来てくれるし、記念日には必ずプレゼントを用意してくれるし、遠距離でも会いに来てくれるし、デート代もほぼ彼持ち。プロポーズも彼からでした。
    要は、これまでトピ主さんが付き合った男性は、本当にトピ主さんを好きなわけじゃなかった、ということだと思います。
    本当に思い合っているカップルなら、スタートがどうあれ仲良くできるはずです。

    トピ内ID:5468420704

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    そうでもない

    しおりをつける
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    ぐみ
    友達期間が長く後に付き合った男性と出逢って数日で付き合った男性…大切にされた度合いなど関係ありませんでした

    主人とは、出逢って1週間後に告白されてお付き合いし
    1年後に結婚しました

    結婚生活20年ですが
    とても大切にして貰っています
    娘達は、結婚するならお父さんのような男性と言っています

    主人は、娘達に
    お母さんから大事にされていると感じるからお父さんも大事にしたいと思うだけ
    ワガママばかり言っているオマエ達がイイ男と付き合えるか!?と言ったそうです

    長い期間の友達から発展した彼氏さんなら
    トピ主さんは、その男性に対して大切にしていたのでは!?

    トピ内ID:1976149782

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    20代の頃はそうだったかも知れないけど

    しおりをつける
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    kana
    私は夫と出会って半年後に結婚しました。
    結婚後5年経ちますが、今でもお互い好きでいる自信があります。
    会ったその日に、私は心の中で結婚を決めました。

    >時間をかけて手に入る女性の方が大切にしてくれますよね?
    時間を掛けすぎるとタイミングを逃すかも。
    お互い気が合って、スムーズに話が進むと、「これは縁がある!」と、トントン拍子に結婚に至るケースも。

    そう言えば私の身内はネットのオフ会で知り合った女性と、交際一年で結婚しました。
    プロポーズは会って3ヶ月後だったとか。

    変に身構えるより、スムーズに話が進む関係の方が、あっさり結婚しそうな気もします。

    20代と30代では、男女とも結婚が身近になるからか、付き合い方も変わってくるように思います。
    20代の頃は、時間を掛けて手に入れた相手の方を大事にするでしょうが。

    トピ主さんはもう35歳。時間は待ってくれませんよ。

    トピ内ID:7286609439

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    それもあるけど

    しおりをつける
    💡
    なつ
    それはたしかにあるかもしれない。男性に限らず、人の心理として。
    でもすぐ付き合ったからといって大切にされないかは、相性もあると思います。お互いフィーリングが合えばそれでもうまくいくことあります。

    きっとトピ主さんは、ゆっくり時間をかけてお互いを知って、高まってからお付き合いしたいのでは?
    だとすると、今回のようにご自分から付き合いかたを提案することで、お相手との相性をはかることができるんじゃないかなと思います。

    怖がらず堂々としましょう。待てない人は、その時点でどうやっても合わない何かがあるのだと割りきってみては。
    こちらのペースや価値観を受け入れてくれる人を探しましょう!

    これからは、相手にすがるのではなく、ご自分の恋愛観を大切になさってください。

    トピ内ID:8763873350

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    そうともかぎらないと思う

    しおりをつける
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    アムール
    よくそう言うけど、そうかなあ?
    私は彼に出会ってすごく惹かれ、自分からモーションかけて今つきあっています。
    性格も合い身体の相性もばっちりで、
    ケンカひとつしたことなくてラブラブで、
    今では彼の方が私にぞっこんで、電話もいつも彼からです。

    時間もお金もほとんど使わせていませんが、うまくいっています。

    変にじらしたり、計算したり、もったいぶるのって、どうなのかなあ?

    私は直球ですね。
    大好き!と、飛びこんでいきました。

    今もそうです。自分の気持ちに素直に「大好き」と彼も伝えています。
    そのたびに、彼も幸せそうな顔して、いとおしそうに抱きしめてくれます。

    トピ内ID:0988416751

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    時間かけた方がいいよ

    しおりをつける
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    匿名
    付き合う前に、相手の年収、仕事、出世の可能性、趣味、金銭感覚、預貯金の額、何歳頃結婚したいか、家族構成、将来義理親要介護か否かなど知りたい事はたくさんあります。それらをクリアにしてから、付き合うか付き合わないか決めても遅くありません。

    特に年収と金銭感覚、預貯金の額は付き合う前に知っておくべきです。

    時間かけて色々知ってから付き合うのは、自分を守る為です。貧乏な男、金銭感覚合わない男、預貯金が全くない男や少ない男、リストラの可能性のある男は避けたいですよね。これらを知る事は彼のこれまでの生き方を知る事にもなります。

    将来の事はわからないけど、将来性があり堅実に生きてる男なら大丈夫だと思います。

    時間をかけて、じっくり見極めないとあとで後悔します。

    体の関係持つのもかなり時間かけ、婚約してからでもいいと思います。

    付き合うのも体の関係持つのも、じっくり時間かけて下さい。

    トピ内ID:8875807366

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    大切にしました

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    やはり登るのに時間が掛かった山ほど、自慢だし、心に焼き付きますし、大切な思い出となって大切にされます。

    今の女房は、お見合いだった事もあるのですが、結婚式の夜までHなしですよ!
    結納の後、チャンスはあったのですが、数ヶ月我慢すればいいとか思いましたね!

    楽しみは後回しの方が良いし、大切にしないと我慢してきた今までの時間がみんなパーですから。
    色々我慢や大切にした結果が、結婚式の初夜ですよ。

    お見合いの人は多いかもしれませんが、恋愛結婚じゃ考えられないでしょう?

    トピ内ID:4270592351

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    真剣度の問題

    しおりをつける
    灯台
    男ですが、大事にするしないについては時間の問題では無くて、単に真剣度の問題だと思います。

    恐らく男女に関わらず、「ただ1人の相手」と思えば相手に対する気遣いも違うでしょうし、仕事や他の事とのやり繰り、優先度も違います。

    時間を掛けたかどうかでは無くて、相手に対する本人の意志が大事だと思います。

    時間を掛けずに告白されて、大事にされないケースが多いのは、元々真剣度が足らないのか、飽きっぽい人だから、と思います。
    逆に時間を掛けたケースで大事にされたと思うのは、相手が真剣で「絶対に成功させたい」と思うので、慎重に相手の心理を読みながら恋愛を進めるからだと思います。

    トピ内ID:2875776720

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    そうでない。

    しおりをつける
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    恋愛はフィーリング
    落とすまでに時間をかけた分、理想や我慢が増えて、願いが叶ったら色あせてみえる、という場合もあります。この先も似たように続いていくのかと思うとうんざりもします。
    私はそう。
    もう少し肩の力を抜いて、2人のペースで楽しんで付き合ったらいいのでは?

    トピ内ID:1391621998

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    逆もあります

    しおりをつける
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    あり
    私ではないのですが、友人が一年近く熱烈ラブコールを受けていた男性と付き合ったとたん、男性の態度が180度変わり、あっさり別れてしまいました。

    いざ付き合ってみたら、友人に対して思っていたのと違っていたのかもしれないし、本当はそんなに優しくマメな男じゃないのに、無理して装っていたのかもしれません。

    なので時間をかければ大切にされるわけでもないと思います。

    トピ内ID:8454516923

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    そんな事も無いのでは・・・

    しおりをつける
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    ゆき
    多分、トピ主様の考えが相手に伝わるだけじゃないかと・・・

    すぐに付き合わないと相手が離れていく・・・と言う不安感で付き合えば
    相手も不安感を感じて、離れて行ってしまったのでは?

    どうぞ、ご自分の直感を信じてください。
    結婚できる相手って、安心感があって、穏やかに思える方じゃないかなって思います。

    私の場合、夫から時間をかけてもらったか?と言われると、
    あまり、時間をかけてもらえなかったような(笑)
    夫からは「時間をかけて逃げられたらどうする?」と言われました。
    大事にされる、されないは時間の長さじゃないような気がします。

    トピ内ID:5900466372

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    良く分からなかったのですが

    しおりをつける
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    ねぎん
    >今まですぐ付き合った男性には大切にされませんでした。逆に時間をかけて付き合った男性には大切にされた気がします。

    つまり、大切にされようが、そうじゃなかろうが、続かなかったのですね。

    >今まではすぐ付き合わないと相手が離れていってしまう不安感がありました。今回の男性は不安にならないので、相手をよく知り見極めてから付き合いたいと思っています。それに、いいなとは思いますがそこまで好きにはなっていません。

    今回の男性は、キープしておいても、他には行かないから安心だと。

    >私は35歳ですが、飲み会で出会って後日二人で食事に行くと、必ず告白されます。

    大変失礼ですが、かなり軽そうな方なのでしょう、トピ主さんは。

    トピ内ID:8853622131

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    聞いた話ですが…

    しおりをつける
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    自由人
    水商売の世界では…客に「恋人」と思わせつつ、焦らし、どれだけ寝ないで引っ張るか…が重要らしいです。

    「寝たら終わり」になるから。寝ると女への興味を失い、客が店に来なくなり、結果売上が減ります。

    男は「この女と寝てみたい」「いつか寝られるかも」と思って、金を払い、
    通い続ける。

    つまり、付き合う・付き合わないというよりも「すぐに体を許さない」
    でも「全くそのチャンスがないわけじゃない」「いつかは…」という
    希望が持てる状態を長引かせる方が有効だということです。

    トピ内ID:5250833820

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    後輩が失敗してましたね

    しおりをつける
    ノンノン
    出会ってすぐ、メインディッシュ。
    なので、数週間で捨てられてましたね。

    というか、
    お互い時間をかけて趣味や行動、価値観などを知る。
    そして、時間をかけて付き合う中で相手を知った上での
    体の関係を結んでも、捨てられることもない。
    二人の中で、問題が起こっても、話し合って乗り越えられるから。

    男女の恋愛関係でまず3ヶ月で相手が飽きる。
    この時まで二人の趣味や価値観がうまく合えば、飽きる頃にまた趣味の時間で乗り越えられる。
    でも、体だけの関係で始まり、趣味も合わなかったら・・・?

    あと男性の方では、体の関係をすぐ許す女は軽いと逃げようとするパターンの男も多いようです。自分でしておきながら!!

    トピ内ID:8585227729

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    残念ですね

    しおりをつける
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    おぐり
    その後輩さんは。。

    >あと男性の方では、体の関係をすぐ許す女は軽いと逃げようとするパターンの男も多いようです。自分でしておきながら!!

    そんなに後輩さんを悪く言わないほうがいいですよ。「体の関係をすぐ許す女」なんて。

    >お互い時間をかけて趣味や行動、価値観などを知る。
    中略
    >男女の恋愛関係でまず3ヶ月で相手が飽きる

    なるほど、大体3ヶ月の間に見極めないとダメなんですね。

    トピ内ID:5076423906

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    その感覚よいと思います

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    時を稼ぎさえすれば良いという訳ではないですが
    手に入れる者の自然な心理として、時間をかけたもの、ゆっくり吟味したものには
    やはりある種の愛着エネルギーが湧くものだと思います。

    意図的にか無意識でかわかりませんが、賢い女性はそういった原理を押さえて行動しているようにみえますね。

    せっかく「何かが違う」と分岐点に立てたトピ主さま。
    その気づきは素晴らしいと私は思いますよ。

    ご自分の感覚を信じて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6666283427

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    多少それはあるかも

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    時間がかかった…というのはつまり、すぐには思い通りにいかなかった、ということです。
    その間、どうしたら上手くいくか色々悩んだり試したりして、相手の反応に一喜一憂しながらようやく手に入れた、ということになります。
    だから大事にしたい、というのもあるし、またあの不安の中で一喜一憂する状態にはなりたくない、というのもあるから、慎重に相手との関係を進めていくようになります。

    まあ、私がそうだったんですけど(笑)
    皆さんも同じかは分かりませんが、少なくとも私はそうでしたよ。

    トピ内ID:6891158669

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    経験上。

    しおりをつける
    blank
    みんみ
    時間をかけると手に入った時が男性のピーク。手に入れられたあとが女性のピークとなり、ズレが生じることがあります。特に年齢が高ければ高いほど男性は恋愛に時間を取りたがらないため、手に入ったあとは面倒臭くなったりしそう。だって、恋愛において、男性の最終目的はSEXでしょ。結局はお互いが次も会いたいと思えるかどうか。次も、次も、と共有時間を重ねるうちに親密になり、未来がある気がします。

    トピ内ID:4527235973

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      人格とか尊厳とか・・・

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      キャンディアップル
      男性だから、女性だからということではなくて、お互いに対する人格的な尊厳が感じられません。
      いかに相手を自分の思い通りにするか?ということだけに焦点があたっていて、そのために肉体関係になるまでに時間をかけ他方がよいとかいう発想が理解できません。
      私と彼は知り合って半年になりますがプロテスタントのクリスチャンなので肉体関係は結婚するまで一切なしです。
      お互いに体を鍛えているし、見た目、外見も惹かれあっているのでデートの時は危ない雰囲気にならないようにすごく気をつけています。
      でもいろいろな意味で真に開放されて自由になれました。
      恋人というのは血がつながらない中では1番親しい人間関係ですよね?
      あなたという人も相手の人もこの世にたった一人しかいないのだし、もっと人格的にお互いがかかわることが大事だと思います。

      トピ内ID:6902082087

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      愛情を受けるには

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      女の勘違い
      人はおよそ、自らの求めに応じてくれないような相手を愛しません。ですから、もったいぶった方がよい(すぐに許さない方がよい)と考えている女性は注意が必要です。それは、女性がケチくさい男を好きにならないのと同じことです。相手の求めに応えることが愛される鉄則です。よい男性なら、与えてもらった愛(ここでは与えた体)の分だけ、応えてくれるはずです。

      トピ内ID:5639438155

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      トピ主です

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      なるみ
      皆さんレスありがとうございます。

      あれから、その男性と6回くらい会い、やっと恋愛感情が芽生えたので、先月から付き合う事になりました。付き合った日に体の関係を持ちました。出逢ってから三ヶ月後くらいです。
      その間に何回も告白されていましたが、保留にしていました。

      付き合ってみると、毎日メールをくれますし、居心地が良くて温かくて大切にしてくれるので、私も大切にしたいと思えます。

      時間をかけて付き合って、大切にされています(体の関係は早かったですが・・)。しかし、結果論なので、すぐ付き合っても大切にされたかもしれませんし、どうなのでしょうか?

      トピ内ID:9343739984

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      そうでもない。

      しおりをつける
      😒
      エンタニティ
      要するに「知り合ってすぐ寝たか」「知り合ってから体の関係になるまでに時間があったか」ってことなんでしょうけど。

      これは、あまり関係ないと思う。セックスをしたとたん、相手が自分に対する興味をなくすのなら、所詮そこまでの関係だった、というだけなんであって、相性の問題だと思うので。本当に相性がよければ、セックスをしても、相手の人間性への興味や関心、尊敬が失われるはずがないわけでね。
      早く寝たからといって、すぐ「軽い女」レッテルを貼ってくるような男は、結局、長く付き合っても、うまくいかなくなってたはずだから、さっさと次に行きましょう、ってことじゃないですか?

      トピ内ID:8446529181

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