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    実家が消えていきます…心の持ちようを教えてください。

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    😨
    クラリス
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    アラサー女・既婚。今は実家から遠く離れた場所に住んでいます。

    私は幼いころから母子家庭で育ちました。弟がいます。
    ずっと賃貸暮らしだったのですが、母が家を欲しがったため、親孝行と思い、私の名義でローンを組み中古マンションを購入しました。
    母はずいぶん喜んでいましたが、新居に引っ越してから数ヵ月後、急な病で母はこの世を去りました。
    母が死んでから3年。私も結婚し、家を出ました。遠距離恋愛でしたので、夫の住む土地に引っ越しました。
    今度実家に弟とその彼女が住むことになりました。
    個人的に弟の彼女が大嫌いで、ずいぶん反対しましたが、実際実家近くにいない私にはどうすることもできませんでした。
    反対した理由は、今回のトピック内容にはあまり関係ないのですが、ただただかわいくない、常識のない子がやってきたからです。

    先日、地元の友人に会いに実家へ戻りました。
    久しぶりに見た実家は、私の部屋以外の家具がたくさん捨てられ、まるで自分の家じゃないようでした。
    母の仏壇もとんでもない位置に置かれていて、胸が苦しくなりました。(卓上サイズの仏壇です)

    実家は、モノが多いのは自覚しています。
    母が死んでから、遺品整理もしようと思いましたが、なんとなく気が進みませんでした。
    大掃除してくれてありがとう!なんて思えればいいのでしょうが、そう割り切れません。
    弟は、彼女が希望する素敵な新居にしようと張り切っています。

    実は今でも、実家に帰れば母が「おかえり」と言ってくれるような気がしてならないのです。
    それ故、実家が大きく変わっていることに戸惑いと悲しさがあふれてきます。

    私にとって実家=母だったのでしょう。
    目の前で砂の城のように崩れていくような感じです。
    心の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:8798923033

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    人任せの気楽さ

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    imagine
    >心の持ちようを教えてください

    マンションなので建て替えという表現は合わないでしょうが、弟さん夫婦が住みやすいように手を加えていることが嫌なのですよね。

    お母様との思い出の詰まっている実家をトピ主さん自らの手で壊すとか売りさばくよりも、人任せ(実弟さんですが)で処分することになる現状の方が心が痛まないと思ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1902875463

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    悲しいですよね

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    blank
    あや
    親しみある家具たちが捨てられ、どんどん記憶にある実家と現実の実家が違っていくのですものね。
    せめて一声トピ主さんにもかければいいのにと、弟さんの配慮の無さには憤りを少々感じます。
    しかし、形あればいつかは消えてしまいます。
    『千の風』にもありましたが、お母様も貴方が暮らしていた実家も今弟さんが住んでいる場所にはないのです。
    あるのは、貴方の心の中にあるのです。
    貴方がいる限り、お母様もご実家も、記憶の中でとどまり続けるのです。
    使い古した慰め文句ですが、少しでもトピ主さんの心が晴れればと思います。

    トピ内ID:0308923163

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    そこはもう実家ではない

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    blank
    ne2kai
    現在、マンションの名義とローンの支払いはどうなっているのでしょうか?

    たとえ名義が姉弟共同やトピ主さん個人になっていたとしても、弟さん夫婦が住む事を了承した時点で、そこはもう弟さんの家です。
    お母さんが亡くなり、弟さん夫婦が住むと決まった時点で、そこはもうトピ主さんの実家ではないので、家主や権利者として以上の主張をするのは止めましょう。

    また、義妹が嫌いな事と、マンションの件は切り離して考えた方がいいです。
    弟さんに「長男だから」という理由で、家長としての役割を求めているのであれば、それも今の時代にはそぐわない時代遅れな考えだと思います。

    お母さんのご供養に対し不満があるようなら、ご主人や弟さん夫婦とご相談の上、トピ主さんが供養を引き受けてはいかがですか?
    親の供養に関しても、今どき「長男だから」「男じゃないと」という考え方もないでしょう。
    一人っ子同士の結婚などにより、結婚した娘が親の供養をするケースも増えています。供養に関してこだわりがあるのなら、弟さん夫婦にそれを押し付けるのではなく、ご自分で好きなようになさればいいと思います。

    トピ内ID:9785476401

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    あなたはあなたの人生を

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    ねねこ
    人は想い出を食べて生きては行けないものです。

    弟さんには弟さんの、あなたにはあなたの人生があります。それぞれの家族を大切にして、それぞれが幸せな家庭を築いて行くことが亡きお母様にとっても一番の供養です。

    実家がどうなって行くか、それは弟さんにまかせた以上は弟さんの自由です。あなたは家を出たのですから、ご自分の残したものも引き取るべきです。それを残しておいてくださってる弟さんご夫婦はずいぶん寛容だと思いますよ。そのこともよく考えて感謝し、弟さんご夫婦が家に手を入れることについてとやかく言うべきではないと思います。

    お母様の記憶を大事にすることとは別に、あなたも精神的にお母様から独り立ちして今後の人生を自分のためにご家族のためにしっかり歩んで行きましょう。

    トピ内ID:6470635436

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    親は生きているけど

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    blank
    そら
    親は生きていますが、実家には兄夫婦が入っています。

    子供の頃の部屋、思い出の品、、跡形もないですよ
    全部兄嫁の好みになっています。

    仕方ないかなって思います。私にとっては大切な思い出が詰まった実家だけど
    結婚して家を出るってそういうもんかな~って。
    でも正直、寂しかったですね。
    他の家になってしまったみたいで。

    トピ主さんの場合、お母様が亡くなられていますので、その何倍も寂しい
    ですよね。。。
    ある程度は割り切らないと仕方ないかなと。

    でも仏壇がありえない場所に行っているのは、言うべきでは?
    仏壇はどこでも良いわけではないので・・。

    そもそも、トピ主さんが買った家なのですよね?誰がローン払っているのだろうと
    変な所が気になりました。

    トピ内ID:6549380988

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    心のよりどころ

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    blank
    るん
    ご心中お察しいたします。

    目には見えないけれど、大切にしていたものを容赦なく壊されていく様を見ることは、本当に悲しくお辛いことと思います。

    無造作に捨てられた家具の一つ一つには、それを使われていたお母様の思いが込められた物もきっとあったことでしょう。

    でも、善し悪しは別として、新しい何かを築くためにはそれまでの何かを壊すことも必要なのかもしれません。

    変化が新たな幸せを創るために必要なことであっても、そこには理屈では割り切れない紡がれた人の想いや痛みがあることを、一度、弟さんや彼女に率直に伝えてみてはいかがでしょうか?

    ただ、それが弟さんたちの新生活を否定することのないよう、あなた様や弟さんたちがハッピーであることが大切だと思います。

    ご自身の心の持ちようを模索されていらっしゃるあなた様に頭が下がります。

    私だったら、一戦交えてるかもしれません・・・・

    凡人が偉そうにすみません。

    トピ内ID:4526111227

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    横なのですが気になったので・・・

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんの名義で、ローンも払っていたのですよね?
    完済したのでしょうか?

    弟さん夫婦が住むにあたって、名義変更などされましたか?
    お母さんに差し上げた家ですが、実質トピ主さんの所有物だと思うので、そのあたりに関しては吹っ切れていますか?
    弟嫁はただラッキーと思っているでしょうね。

    トピ内ID:1167955842

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    諦める

    しおりをつける
    🐶
    nina
    売らない、追い出さないのなら諦めるしか無い
    然し弟に貸したのは間違いだと思う。彼女は何の思い入れも無い家なんだから好きにされるの当たり前でしょう。遺品整理をして家を売却、遺産を分けあった方がよっぽど前向きに生きてけますよ。

    トピ内ID:1237960595

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    心の持ちようの前に。あなた名義のマンションですか?

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    blank
    玲夕
    私も近親者を亡くしたばかりなので、あなたの心の状態は何となく分かると思います。

    しかし、その話の前に、今、大きなトラブルに発展しそうな火種が見えます。
    それを大急ぎで先に消しておくことが、将来の大きなトラブルを避けるために非常に大事だと思います。

    あなた名義でローンを組んだということは、登記上の名義は100%あなたですよね?
    贈与という形でお母さんも一部登記名義人となり、その持分を弟さんが相続していますか?

    あなた名義でありながら「実家」名目で弟夫婦が住むなら、賃貸借契約書とか使用貸借契約書とか、何か書面は残していますか。
    本来なら名義人のあなたが「家具の配置等は一切変更するな」といった条件を契約に盛り込んでも良い立場です。

    世間一般でよくあるトラブルは、名義人がナァナァで近親者に家屋など不動産価値のあるものを使わせ、そのまま乗っ取られるケースです。
    非常に多いです。

    通常でも骨肉の裁判は悲惨です。
    弟嫁さんと不仲ならなおさらでしょう。

    既に弟さんがあなたから買い取り済みなどで、このレスが的外れな状況なら幸いですが。念のため。

    トピ内ID:7922068407

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    何で貸したのですか?

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    blank
    らんらん
    とピ主さん名義のマンションで、お金もとび主が払っているのに、
    なぜ、弟さんが住むのを反対したのに住んじゃったのですか?

    自分の持ち物を誰に貸すか、売るか、とび主の自由なのに。

    今はもうお母様のおられた頃とはまるで変わってしまったのなら、
    弟さんから賃料をもらって、賃貸に出したと割り切ればどうでしょう?
    もうもらっていますか?
    もし貰っているなら、人に貸したのだから、変えられても仕方ないと
    思います。

    トピ内ID:2935031962

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    アナタには自分の理想を実現できる家族と家がある

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    🐤
    市井無頼の通りすがり
    家を買うという母親孝行が出来たし、お母様は満足されて、今はアナタの幸せを願い天上から見守っていますよ。

    今ある家庭を理想の家にしましょうよ。
    生きている人間の幸せが第一です。

    >私の名義でローンを組み
    これを弟夫婦に支払わせるようにして決別し、お母様の一番の思い出の品を実家から引き上げてきて、あなたの家庭の一番居心地の良い場所に置いて「お母さんに住んでもらう」というのも良いのでは?

    今トピ主が住む家を「実家」にしてしまうのです!

    トピ内ID:0820081596

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    実家があるだけ、まだうらやましいです

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    blank
    haru
    お気持ちお察しします。

    私は両親とも他界しました。
    最後に母が他界し、葬式を終えたわずか一週間に実家を処分しました(賃貸マンション)。

    手元にあるのはわずかなアルバムと、食器やわずかな台所用品のみです。
    手元に残した食器も、半分以上、先の震災で砕けました。

    処分しながら思った事があります。
    両親が生きた証は、今となっては、小さなお骨と、私や兄弟という子供達のみだと。

    家は死んだ人の物ではない、生きている人達のモノだと思います。
    私は今は義母の建てた家に住んでいます。
    義姉は私を良く思っていません。

    自分が住んだ頃の思い出は、徐々に薄れていきます。
    昔の町並み、昔の学校や先生達、会社まで、いつかは。

    もうその家はトピ主さんがかつて愛した家ではないです。

    家もまた変遷します。住んでいる人達の生活形態によって。
    子供が出来れば汚されるでしょう。子供の住みよいように変えられるでしょう。
    子供が独立して出て行けば、夫婦の住みよいように。
    子供が配偶者を連れて同居したら、今度は配偶者の住みよいように。

    そうやって変化出来るからこそ、家は家であり続けられるように思います。

    トピ内ID:4877589528

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    所有者がトピ主様なら、弟さんに出て行ってもらう

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    blank
    Q子
    お母様のために購入したとありますが、
    ということは、名義(所有者)はトピ主様ですか?

    弟さんの彼女が気に入らないのでしたら、
    弟さんに出て行ってもらい、お母様の仏壇を引き取ってはいかがですか?
    資産に余裕があるなら、マンションはセカンドハウスとして残し、
    お母様との思い出の家具を遺してはどうでしょうか?

    >私にとって実家=母だったのでしょう。
    それなら尚更、このまま手をこまねいていてはいけません。
    お母様の大切な「家」をどうか守って下さい。

    トピ内ID:9006946424

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    思い入れの多い

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    blank
    なむなむ
    お母様との思い出もたくさん詰まったご実家だったのでしょう。
    あまり好きではない人が主導権を握ってお家が様相を変えて行くのは寂しいですね。

    私なら「今後あまり訪問せずに」前のお家の様子を心の中に残します。
    私の場合、自分が先日の震災で跡形もなく流されてしまいました。津波の後、2度ほど実家のあった場所を訪れましたが、ありし日の実家は私の胸に残っています。
    トピ主さまの場合、ご実家が存在しているので、私のようには考え難いかもしれませんが、一つの考えとして提案させてください。

    トピ内ID:6360322971

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    ローンは誰が払っているの?

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    blank
    義姉
    貴女名義のマンションなら、ローンも貴女が払っているか、払い終わったか、ではないのですか?

    なぜ、弟さんが住んでいるのでしょうか。

    トピ内ID:0719753603

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    つらいですね・・

    しおりをつける
    blank
    LALA
    さみしいですね。心のよりどころが消えて行くのは・・。

    乃南アサさんの「ピリオド」という小説を思い出しました。
    ざっくり言うと、
    女性カメラマンが、朽ちてゆく実家を撮影する話です。

    私も同様の体験をしたとき、この小説を読んで、
    泣いて、すこしすっきりしました。

    トピ内ID:7526708940

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    実家の遺品整理って、しんどいですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    eiko
    トピ主様、お母様想いの優しい方なのですね。お母様のためにマンション購入、すばらしいです。お母様はきっと幸せな気持ちで旅立たれたと思いますよ。

    私の実家は嫁ぎ先から1時間くらいの所です。一昨年、老々介護の両親が次々に亡くなりました。私にも弟がいますが、県外におり独身なので実家の片付けや遺品整理、庭木の手入れなどは私の仕事?になっております。そして、私にとってはそれが今、非常に苦痛です!!
    実家に帰って両親の思い出のつまった品々を見るたびに、もっとこうすれば良かったなどという後悔の念ばかりに襲われ、とても「整理」などできません。かと言ってほったらかしにしていると(実家は一戸建てなので)庭木も荒れ放題。ご近所様に迷惑がかかります。脳天気な弟を、日々恨みながら過ごしていますよ。

    親への想いが強い人ほど、遺品整理は辛い作業だと思います。実家に帰るたびに憂鬱な気分になって片付けが進まず(モノの多い実家です・・・)、昨年、鬱を煩ってしまいました。快復してきましたが、実家に戻るとまた気分が落ち込みます。

    私にとっては、弟さんとお嫁さんに遺品整理してもらえたトピ主様が、羨ましいです。

    トピ内ID:9273538188

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    名義は?

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    blank
    あつこ
    ローンを払ったのはトピ主ですよね?
    完済してるんですか?名義は?

    トピ主名義なら、もう売ってしまえばどうですか?
    それか弟さんに買ってもらう。
    もう弟さんの名義なら、実家と思わない。
    お仏壇は無くても手を合わせればお母さんには通じますよ。

    トピ内ID:4648953709

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    トピ主クラリスです1

    しおりをつける
    😨
    クラリス
    コメントありがとうございます。
    すべて拝見しております。

    何人かの方が心配してくださる、マンションの権利や利用方法については弟と私のと間で合意ができています。
    お金が絡むと血がつながってようが骨肉の争いに・・・というのはよく聞きますしね。

    あと、弟はまだ結婚していません。
    2人は結婚前提でお付き合いしており、彼女の親も結婚は賛成しているようです。
    なぜ一緒に住むのに結婚しない理由は、弟側が彼女との結婚を大反対しているからです。
    私も当然ですが、弟の友人皆(大げさでなく本当に皆)が反対しています。
    弟としては、彼女と一緒になりたいけれど、強行すれば彼女以外すべて失うという状態になり、とりあえず同棲・・・となりました。
    私にしたら【勝手に転がり込んできている】のですが、堂々としたものです(笑)

    トピ内ID:8798923033

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    クラリスです2

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    😨
    クラリス
    るんさんが
    >私だったら、一戦交えてるかもしれません・・・・
    とコメントされていますが、一戦どころか、かーーーーなり戦ったあとなのです。
    遠く離れた場所に住んでいる私には物理的にどうにもできないので、
    結局大嫌いな弟の彼女の思うままに話が進んでしまいました。

    実は結婚して数ヶ月、引っ越したのも同じくらいです。
    就職してからずっと働いてきましたので、今は夫に甘えてぐうたら専業主婦をさせてもらっています。
    ぐうたら、ですので当然自由な時間が多いのですが、そうなると上記の戦いを思い出し、胸が苦しくなり、でも働くのも実家が気になってしまって、働き出したらすぐには実家に戻れないのでずっと悶々としてました。
    自分が狂ってしまいそうなほどでした。

    ねねこさんのタイトル通り、
    私には私の人生を考えなければいけない、と思い、戦うことは諦めました。
    古い食器棚、タンス、母のお気に入りの着物・・・
    自分が感情論だけで維持したいと考えているのはわかっています。
    ただ苦しいのです。
    こんな理由で自分の気持ちを整理したく、このトピックを立てました。

    トピ内ID:8798923033

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    クラリスです3

    しおりをつける
    😨
    クラリス
    今のところ、eikoさんまで拝見しております。

    ne2kaiさんのおっしゃる、
    >義妹が嫌いな事と、マンションの件は切り離して考えた方がいいです。
    ですが、きっと弟の彼女がもっと素敵な女性であったなら、こんなに苦しんでないんです。
    「この人、どんな社会生活営んでいるんだろうか?」とびっくりするような思考の方がいらっしゃいますよね。
    彼女はそっちタイプの人間です。
    そんな女に惚れる弟も弟です。頭が痛いです。弟友人は「早く目を覚ませ!」と言っています。
    でも相手は長い夢を見たままの弟と、まともな会話のできない彼女です。
    戦うのは疲れました。
    相手をどうこうするのでなくて、現状を受け止める術を得たいと思っています。

    eikoさん
    モノの多い実家をそのままにしてきたのはeikoさんと同じようになかなか進みませんでした。
    対して弟は心の問題だと。物に意味はない。なのでバッサバッサ捨てて行きます。
    最初にも書きましたが、大掃除してくれてありがとう!って思えればいいんですけどね。。

    トピ内ID:8798923033

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    質問なのですが

    しおりをつける
    blank
    常盤
    ホントに大事な物ならば、今住んでいる家に移動させればいいのではないでしょうか?

    弟+彼女は実家に住む

    実家は物が多い(自分達には必要が無い)

    自分達の住むスペースを確保するために遺品整理を行う

    主さんの部屋の物が残っているだけでもマシでは?家を出たんだし、立つ鳥跡を濁さずで奇麗に片づけましょう

    それに実家=母だというならば、お母様が亡くなった時点で実家は無いものと思った方がいいのではないですか。

    トピ内ID:6842556266

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