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    義理の実家と折り合いが悪く、絶縁した場合・・・その後は?

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    絶縁予備軍?
    ひと
    こんにちは。私は30代主婦で子供のいない夫婦2人の生活です。

    小町では時々、夫の両親と絶縁したというお嫁さんが登場しますよね。
    夫の両親と耐えがたい確執があって、自分は絶縁。帰省は夫と子供のみ、のような。

    実生活ではなかなかそれを公言している人はいないので、実際どういうお気持ちなのかなぁと思いトピを立てました。

    というのも、私も夫の両親とは折り合いが悪く、このまま行けば私も「絶縁したい」気持ちになってしまいそうだからです。
    話し合うとか、夫に仲を取り持ってもらうとか、もうそういう段階を超えた感じになっています。

    絶縁してやる!と思っても、いざとなったら行動に移せるんだろうか?夫との仲までこじれたりするんだろうか?
    夫に気の毒と思うのだろうか?などと時々考えてしまいます。

    実際に義父母と絶縁された方、年月の経過とともに心境に変化は起きましたか?
    (仲直りしようかな、あれでよかった、後悔、等々)
    義父母との絶縁によって、夫婦の仲に変化は起きましたか?

    また「妻が自分の親と絶縁した」というご主人からのご意見もお聞きしたいです。
    奥様の絶縁宣言を聞いて正直どう思われたか、ご両親に対してどう思ったか、奥様への見方が変わったか、など。

    欲張りですが、更にいえばお嫁さんに会えなくなった義父母の立場の方からのご意見もお聞きできればありがたいです。

    不躾な質問ですみません。
    何だか最近、自分でも自分がどうしたいのかわからなくなってしまって・・・。
    絶縁してやるー!と思ったり、でも、実際その後どうなるんだ?スッキリするのかな?と思ったり。

    気分を害された方には申し訳ありません。
    差し支えなければご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1215500100

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    13年間絶縁です

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    なつ
    結婚して14年たちます。

    結婚後1年ほどで義母が亡くなり、その前後にからんで色々な事があり、夫から無理に付き合う必要はないと言われ絶縁状態です。

    夫だけでたまに顔を出しているようですが《我が家はちょっとおかしい》と自覚があるようなので、私が足を向けない事にも特に何も思っていないようです。

    ただ、最近離婚ばなしが出まして、その時に本音かどうかわかりませんが、実家と付き合いがないのがいやだったと言ってました。いまさらなんなの?と思いましたが。

    孫の顔を見せに行くのなら別ですけど、実際たいして会いたくもない嫁が行っても意味ないと思いますけどね。

    仲直り(特にケンカをした訳ではないけど)したいとも思わないし、このまま離婚ばなしがなくなっても、多分義父が亡くなったりしても顔は出さないと思います。

    トピ内ID:6903109641

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    あのさ

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    xx-
    こういうトピはね、絶縁して、「スッキリした!」「清々した!」って言う人しか書き込まないから、意味が無いと思うよ。

    後悔している人が いちいちレスするとは思えない。

    トピ内ID:1385675686

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    守れるのは自分

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    ミセスロイド
    義理の実家とは最初からうまくいかなく別居しました。
    別居してからも色々呼び出されイヤミを言われ続けました。
    あまりのひどさに主人が義理の実家に怒鳴りこんだときもありました。
    私は言われたことは全て主人に言っていましたから。
    本当に憎かった記憶しかありませんでした。
    我慢をするととんでもないことまで思いつきます。
    自殺も考えました。
    そして主人はやはり息子です。私が傷ついてもいつも味方ではなかったです。
    そして私は疎遠にしました。
    とにかく義理の実家と接点を持たないようにしました。
    主さん、逃げるが勝ちです。頑張ってもどうにもならないことが
    あります。疎遠、絶縁で良いではないですか。
    自分を守って下さい。

    トピ内ID:9691299665

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    自然に

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    ぽろ
    絶縁してやる等と別にいきまく事はないではないですか。
    自然に付き合いがなくなるのを待つだけです。
    良くなる方向に行くものも修正できなくなりますよ。
    子が居なくとも、2人仲良く生きていければいいのです。
    将来親と居たいのではなく、ご主人と居たいのですから。
    親も子が元気で居てくれれば別に付き合いがなくとも
    その位の覚悟は出来ると思いますよ。
    男の子はどうしてもお嫁さんの方について行くもの。自然です。
    いくら義両親が気を使い良くしても、実両親にはかないません。
    しかし主さんはともかくご主人にしたらいつかは親に会いたいでしょう。
    それを止める権利は貴女にありません。自分は義理の両親とうまくいかないから
    付き合いやめて幸せ。旦那さまに貴女のお付き合いまでさせる事は
    酷というものです。もしかしたら貴女の我儘で義両親とうまく行かなかった
    のかもしれませんよね。絶縁だ!と言う前に己を振り返り反省してみる
    ことです。馬鹿な女房持った男程不幸な事は有りません。

    トピ内ID:2461443301

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    恥ずかしいこと

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    にな
    人間関係がうまくできなかったことになるので、あまり人様には言えないですよね。

    会社でも、人間関係のトラブルメーカーは悪い印象になるのと同じことですよ。
    仕事の失敗より人間関係がうまくできない人として価値を下げているように感じます。


    大家族でうまくやれる嫁や姑とその家族は、まとまっているように見え、人間性もひとつのまとまった集団としても重みがあるように見えます。


    お金は働けばだれでも手に入れることができるし、妊娠出産だって性にだらしない不良でもできますが、人と人との関係をうまくやっていくのは至難の技です。

    だからこそ、折り合いをつけ何だかんだといいながらも、うまくやっていこうとすることはその価値を感じるのだと思います

    ひととの繋がりを切ることは、取り返しがつかなくなる可能性が高い割には簡単だからでしょうね。

    トピ内ID:3035301383

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    絶縁した母のこと

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    あまり
    もう私自身が40代でオバサンなんですが、かつて父方の親戚と絶縁を貫いた母が居て、子供の立場からです。ちなみに一人っ子です。正直、苦労しました。ご期待に添えない話かと思いますが、こんなケースもあると言いたくてでてきました。
    母は絶縁を徹底して、父が亡くなった時も父方はもちろん、自分の親戚へ父方へ漏れるからと連絡しませんでした。私にも時間がたってから言うつもりだったらしく、正義感あふれるお医者さんから最後に連絡を貰いました。
    絶縁に至るひどい仕打ちの話は毎日死ぬほど母から聞きました。
    でも、私は正直そこまでされて自分の結婚式も誰も親族を呼べなかったり(母方の親族も母の非常識を責めて揉めました)、父の亡くなり際もですし、常に常に夫の親族には肩身も狭いし、一人っ子という事情もあって就職の際の保証人その他の問題では必要以上に難航があって、母を良く思えません。
    そこまで自分勝手に親族ぶっちぎって生きてご満足でしょうか?と今は冷ややかに見ていますし、老後もお一人でどうぞと思います。
    ちなみに自分の子供の今後のことを考えて、もう今私は母だけ外してどちらの親族とも普通の付き合いを再開しています。

    トピ内ID:0944402313

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    我慢すればいいってもんじゃない

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    鬼ばば
    性格的に執拗に意地悪する人っていますよね。とくに嫁と姑なんて、結婚したときから勝手に主従関係だと勘違いしてる姑が、嫁相手にサンドバックにするなんてよくある話し。
    今まで家族に尽くしてきたが報われてない気がするとか、舅とうまくいってないこととか。
    すべてのストレスを新参者の嫁にぶつけるんですよ。
    絶縁は人間関係を構築できなかった恥ずかしい人?みたいなレスがありますが、それこそ理由なんて千差万別なのに内容も知らずに、そんな書き込みをしてナンセンスですね。姑の立場の方かしら?
    学生でもいじめの被害にあえば、そんな場所にじっとしていなくてもいいと私は思います。
    ましてやいじめの加害者が姑なら、付き合う価値なしです。
    こちらは絶縁しても痛くも痒くもないです。
    ただそれだけじゃないですか?

    トピ内ID:7710950145

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    いっそうのこと

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    昔の嫁
    子供もいないことだから離婚でもしたどうですか。

    楽になりますよ。

    好きな夫の親をそんなに嫌いなれるのも不思議です。

    絶縁なんて他人ならともかく、貴女も義父母も人間失格者なの
    ですよ。

    絶縁した場合のことを心配するより、今一度自分というものをじっ
    くり見つめなおした方がいいですよ。

    トピ内ID:7707466378

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    疑問。

    しおりをつける
    urban
    絶縁したいほど嫌いな親の育てたご主人と今後上手くやっていかれるものなのでしょうか?
    疎遠ぐらいなら理解できますが絶縁まで行くと範疇を超えます。

    トピ内ID:0652887051

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    そのままです。

    しおりをつける
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    みこ
    一度も義母に会っていません。最初に、電話もしないでくださいと言いました。
    義母が亡くなっても私は行きません。
    主人と結婚したのであって、私にとって義理の両親はただの他人ですから。
    女手が必要と働かされるのは嫌ですから。
    主人の兄弟に関しても同じ。
    主人だけが行けばいい。
    その代わり、私の実家に対しても主人は絶縁です。
    お互いに気楽でいいです。
    ただ、主人が実家に帰る時は、ゆっくりできるように、私の給料から10万ほど包んで渡します。私は主人からされたことはないけど・・・
    連絡すらしないので、ケンカにもならなくて私たち夫婦にとってはベストです。お互いの両親のことでの相談はしますよ。

    トピ内ID:7012109320

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    質問ですが

    しおりをつける
    🐶
    佳代子
    どんな事があったのですか?同居?別居?

    この質問にまず答えてください。
    理由は、あなたがいまどきの嫁で、単に忍耐力がないだけなのか否か、又もし別居なら絶縁ではなく疎遠という形を取れるからです。

    良ければ教えて下さい。

    トピ内ID:5790684265

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    継続中です

    しおりをつける
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    絶縁中3年目
    絶縁して早3年になりました。
    私のみの接触無しで現在に至ってますが夫と子供達は一年に2回ほど会ってます。
    それに関しては私の権限等無いのでご自由に、と言う感じです。

    何十年に渡る我慢によって行きつく所まで行ってしまった私なので
    もし絶縁を選ばなかったら新聞沙汰になっていたでしょう。
    もう残忍な事しか頭に無かったですから。よくもまぁ人間とはこんなにも
    人を憎めるものだなと痛感しました、良かったです、犯罪者と被害者に
    互いにならずに済んだのですから。
    もしあのまま我慢をしていたら・・・と思うと寒気がします。
    とんでもない事になりそうな気がして。
    しかしそれを知らない人達はきっと「人付き合いが出来ない人」と思うのでしょうが
    もし最悪なケースになった時にはその人達は何も助けてはくれません。
    遠くで眺めてあらら~と言うだけでしょうね。

    互いの命の為に絶縁した、こんなケースもあるって事で。

    トピ内ID:8883075793

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    良いレスが多い

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    50代


    仮に原因が義理親側にあったにせよ、絶縁はトピ主さんの人生における失敗です
    失敗のツケはなんらかの形で必ず回ってくるものだと思ったほうがいいでしょう。
    絶縁してスッキリなんて言ってられるのは若いうちだけです。

    私はurbanさんのレスに賛成です。
    絶縁はトピ主さんと義理親だけの問題だけではありません。
    距離を置くくらいにとどめましょう。

    ちなみに年配者でも身内と絶縁した過去を持つ人はいますが、少なくともそれを後悔する人の方が好感持てます。
    年を取っても自分の正当性を主張し続ける人は、、、正直イタイです。

    トピ内ID:3983050655

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    絶縁する前に

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    あの
    大喧嘩してみたら?

    大喧嘩というか、義理両親に対して、自分が理不尽だと思う事を洗いざらいぶちまける。
    もちろん切れ気味に言ってもよいです。

    すると意外に相手が変わる場合がありますよ。
    家がいい例です。

    絶縁でもなく、相手が変われば夫との仲も義理両親と妻の事でギクシャクしない上に、自分は相手から一目置かれて居心地がよくなり一石二鳥。

    大喧嘩、というか一度でも二度でも理不尽な場合はぶち切れてみてください。

    トピ内ID:6754729878

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    思うことはいろいろ・・・

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    サラ
    義姉と私の不仲が原因で義姉の行動に怒った夫が私の知らない間に絶縁状を書いていました(後から夫から聞きました)。義姉と絶縁した結果、義姉と近居だった義理の両親とも交流がなくなりました。夫は両親が存命の間は実家に出入りしていましたが、両親が亡くなってからは全く連絡を取り合っていません。もう10年になります。義理の両親も義姉の言うがまま私を嫌っていましたが、私にとっては憎めない義理の両親でした。

    義姉にされたこと、言われたことを思い出すと今でもショック状態になるほどです。そして夫は自分もサラと同じように思っていると言ってくれます。でも、たった一人の姉を失った夫を思うと申し訳なくてたまりません。
    今、夫は60歳を過ぎ命に関わる病を持っています。義姉とこのままでいいのか毎日考えます。当時の義理の両親の年齢に近づくと、ものの見方も変わってきます。交流がなくなって長いので落ち着いて考えられるけれど、ずっとあのままだったらどうだっただろう。

    今となってはただ病気の夫を大切に、弟である夫をとても愛していた義姉の愛情の分まで愛を持って感謝していくしかないと思います。ただ、私の背負ったものはとても重いです。

    トピ内ID:0394803705

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    50代さんへ

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    今回は匿名で
    色んなケースがありますから、絶縁している人をひとくくりにするのは止めましょう。

    私も絶縁組みです。
    私は同居をしていて、舅にごみのチェックをされたり、留守中に部屋を荒らされたり、手紙を勝手に読まれたり、電話の盗聴をされたりしました。抗議しました。「うるさい!黙れ」でした。それを逆恨みされ、両親に電話で「お前の娘は最低だ」と。狭心症の父は一睡もできず、調子が悪くなり発作、病院に入院しました。謝って欲しいと詰め寄ると、舅は「うるさい。ざまあ見ろ!誰が謝るか!」。そこで夫が舅に飛び掛り殺し合いの喧嘩にまで発展し、これい以上一緒にいたら本当に殺してしまうから別居しようと夫から提案。

    舅はある種、異常者です。81歳を迎えた舅とはもう10年以上会っていません。(姑は他界)夫が年に1回、自分の母親の仏前にお祈りする為に訪問して帰るだけ。

    一口に絶縁と言っても、容認できるものとできないものがあります。私は絶縁時に精神障害を煩い、なんとか完治したところです。舅と今度会うときは舅が亡くなった時でしょう。後悔はありません。父のあの時の事を考えると今でも許せません。

    トピ内ID:0956775759

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    トピ主です。

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    絶縁予備軍?
    週末の間に思いのほか多くのレスがついていて驚きました。まとめてのお返事になることお許しください。

    ご自分の体験を書き込んで下さった方、本当にありがとうございました。
    否定的な意見がある一方、やむを得ないケースもあるのですね。
    ご意見を参考に、今後の自分の生き方を考えていきたいと思います。

    ここからはちょっと言い訳がましくなりますが・・・

    まず私は今現在、絶縁に踏み切ろうと考えているわけではありません。できればそうならない方がいいです。
    ただ、今の状態が続けばいずれ本気で絶縁を考える日が来るのではないかと思い、他の方の体験を聞いてみたくなりトピを立てた次第です。

    そういう親に育てられた夫と上手くいくのかと質問がありましたが、答えは今の所Yesです。
    夫は義家族の中で異色の存在というか、性格が全く似ていません。実の親子とは思えないほどに。

    何があったのかという質問の回答は、今回のトピの主題から外れそうなので何卒ご容赦ください。
    機会があれば別トピにてご相談するかもしれません。その際はよろしくお願い致します。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1215500100

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    絶縁された

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    直系
    トピ主さんのような嫁姑とは立場が違うのですが私の場合は絶縁されました。ただ私の方から詰問し、それに対する反応が絶縁でした。

    既に15年以上前ですが当時からずっと思っていることは、絶縁して困るのはどちらだろう?ということです。目下の私は何もありません。

    トピ主さんも絶縁するかどうか迷うより相手に選択を迫ってみてはいかがですか?案外絶縁してくれるかもしれません。その場合相手の自由意思による選択ですから何の負い目もなく実に気楽です。私は積極的に口外はしませんが知られても「実は絶縁されているんだ」と普通に話せます。そのとき私がおかしいと思うか、相手がおかしいと思うかは日頃の自分の態度次第だと思っています。

    いろいろなご意見がありますが人として許されない行為は、身内であれば余計に許してはいけない、これが私の信念です。

    トピ内ID:4412369610

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    揺るがないこと

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    ぴょん
    絶縁して10年以上になります。義父のお葬式にも私はいきませんでした。夫は死の直前に会い、葬式や法事には行ってます。生きてるうちに修復しないで死ぬとなると会って…というのは肉親だからなのか?私には解りません。好き好んで絶縁するわけではないです。世間は好きなように言いますよ。所詮他人事だから。貴方の気持次第です。決めたら揺るがない事です。

    トピ内ID:0406088785

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    毒親からの卒業

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    💡
    ちゃねる
    >実際に義父母と絶縁された方、年月の経過とともに心境に変化は起きましたか?
    >(仲直りしようかな、あれでよかった、後悔、等々)

    義理父の体調不良から始まり、初盆までの間に無心がありました。
    お金を貸したことがきっかけで、修羅場になったのですが、
    相手は、私たち夫婦を搾取して良い物として捉えていたことがわかり、
    また、満たされない虚栄心をもっていることが理解でき、
    人間性をみたうえで、距離を置くこととしました。

    事後、義理姉から、「遺産放棄」の書類が届いたので、
    署名捺印し、送付しました。
    これで、今後もお付き合いをすることは無いでしょうね。

    現在は、ご縁を清算できて良かったと思います。

    トピ内ID:9957746676

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    まずは疎遠で

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    kuri
    我が家は、最終的に夫が絶縁宣言したため、夫両親とは絶縁になっています。私と子供も嫌な思いをしましたが、我が家にしか孫はいないので、孫には会いたいだろうなと思います。(夫は、悪影響だから絶対に会わせないと言いますが)夫は葬式には行くそうです、連絡が来れば、ですが・・・。

    絶縁して6年経ちますが、孫に会いたいと言って来たら会わせてあげたいです。後悔とかはありません。しかし今、夫が復縁したいといったら、好きにしたらいいですが、私はお断りです。疎遠くらいがいいです。

    トピ内ID:0931301854

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    私の所も会わなくなって10年たちそうです。

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    🐱
    にゃんこ
    特に絶縁とは言ってませんが、
    ”お葬式にも行かない”とは言ってますから、これも絶縁かなぁ・・・と思います。

    特に後悔も無いですし、平和です。

    人としてどうか・・・と思う方がいらっしゃるのかも知れませんが、

    やはり、悪い事をした人はその報いを受けて貰って当然だと思ってますから、
    特に後悔したというよりも、
    良い事をしてる気分です。

    ”悪い事をすればいけない”という事を子供も大人もちゃんと守れば良かっただけ。

    出来なかったから罰を受け、それがただの会わない(絶縁)という形で、
    相手が義父母だっただけです。

    でも、
    義父母側も好きでない嫁と会わなくて気分良く暮らしてるかもしれないので、
    罰にもならないかも知れませんね。

    私は、悪人に情けをかけるのは好きではありません。

    ですから、本当に後悔もなければ、良い事をし今は平和ですっきり出来ます。

    でも、いつ又あちらから接触してくるかと油断は出来ませんが・・・。

    人に何を言われようが、各家庭に色々な状況や事情があるので、
    他人の意見は意味が無いと思います。

    トピ内ID:6341481316

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    自然と疎遠に

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    今回の地震で夫の実家はそれなりに被害にあったそうですが、私自身は夫の実家と直接話をしてません。夫の実家のことで夫と喧嘩をしました。なので、私が夫の実家をよくおもってないこと夫はわかっていると思います。
    価値観の違い、文化の違い、風習の違いと思って私は関わってません。夫と子供だけ行ってます。あちらもきっと気を遣わないといけないヨメがこなくて万々歳でしょう。

    トピ内ID:9930540185

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    私も義実家と疎遠

    しおりをつける
    😠
    オリジナルケーキ
    絶縁まではいきませんが疎遠です。私は一生懸命姑と仲良くしようと頑張ってきました。その為か、姑の私に対する要求がエスカレートし、朝早くから夜遅くまで「今じゃなくてもいいでしょ?」ってことで呼び出されたり、果ては姑が自分でできることまでやらされ、お礼の一言も言われず、なのに嫌味は言いたい放題。私の心が壊れる手前で主人から「オリジナルケーキとは接触するな」と姑へ宣言し今に至ります。思えば姑は、嫁の私だけでなく自分や舅のきょうだい、友人知人との付き合いがほとんどありません。嫁いだ娘もその子ども達(姑の外孫)もほとんど実家に寄り付かず…周りの人が離れていく人種のようです。

    トピ内ID:9882831598

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    絶縁される人は、友人や他の親戚からも絶縁されています

    しおりをつける
    🐱
    かかし
    姑と絶縁する人は、人間関係力が足りない…といった意見も散見しますが、はたしてそうでしょうか?

    近所に、お嫁さんから絶縁されている姑の立場の方がいます。そのお姑さん、もう50年も暮らしているのに近所に友達が1人もおらず(同年代の女性からすっかり避けられている)、同年代の兄弟やイトコが訪ねてくることもなく、あらゆるジャンルの人間から絶縁されているのが分かります。

    「絶縁する側に責任がある」ならば、なぜ他の親戚や友人からまで絶縁されているのでしょうか?

    昔のように「男親は、新築の家を一軒建てて嫁を迎えた」時代ではありません。また、明治時代以前のように女性は全員手に職を持ち、嫁が姑の職を継ぐといった社会でもありません。はっきりいって姑のレベルも下がっているんです。バブル時代にのうのうと家事育児だけをしてきた世代です。未熟な姑が増えました。

    これといって姑に義務がない代わり、嫁とも主従関係ではありません。まわりから嫌われている人間が、嫁からだけ優しくして貰える権利はありません。

    トピ内ID:6889742882

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    3年に1回くらい接して、「やっぱ絶縁だな」と再確認

    しおりをつける
    💍
    栗きんとん
    結婚10年目で絶縁して、かれこれ10年近くになります。結婚した頃は50代だった舅姑は、元気いっぱい嫁いびりに精を出していました。あ、私だけじゃなく長男嫁と、ついでに実の娘の婿もいびってました。婿イビリにすっかり疲れた婿は、鬱っぽくなって離婚しました。嫁たちは離婚まではしませんでしたが、どちらも絶縁状態です。電話は夫に取らせます。たまーにうっかり私が姑からの電話に出てしまうと、チャンス!とばかりに姑は私の気に入らない点を1時間くらい捲し立てます。そして「おとうさんに替わる!」と言って今度は舅が出て「女は体だけでいいんだ!意見なんて持つな!何様のつもりだ!」とまた30分くらい捲し立てられます。

    たしかに年に1回くらい、敬老の日とかが近づくと、私も絶縁していることに罪悪感を抱くこともありますが、電話に出てしまうと「やっぱ絶縁で間違っていなかった」と再確認してすっきりします。

    我が家の場合は子どもが女児と男児で、義実家に連れて行くと男女差別をされて長女のほうにチックが出てしまったのも、絶縁した一因でした。だから、子どもも一切義実家には行かせず、文通だけやりとりさせています。

    トピ内ID:0718151741

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    複雑です

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    私は義母のほうから顔も見たくない、2度と来るなといわれて絶縁状態になりました。その前に散々意地悪され両親のことも馬鹿にされ罵倒されてましたので、こちらももう限界でした。私も実際心を病み心療内科のお世話になりました。6年くらいたちます。

    すっきりしたかというとそんなことはありません。普段は罵倒されなくなっただけ平和ではありますが、許すべきなのか歩み寄るべきなのかいつも悩んでます。また何度か義母が何もなかったかのように擦り寄ってきたことがあり、そのときフラッシュバックでまた苦しみました。夫は何とか普通の関係に戻って欲しいと思ってるようで申し訳ないです。気が強く何でも自分の思い通りにしたがる義母は、どうしても私が気に入らないらしく排除したいので夫に「離婚しろ」と迫ったりしています。

    私も離婚を申し出たりもしたのですが夫が同意せず。

    悩みは尽きません。離れて暮らし、疎遠くらいにしておいたほうが後々いいかもしれません。

    トピ内ID:4411009191

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    会いたくない

    しおりをつける
    🐧
    カナ
    姑の立場です。お嫁さんとそのご一家にはもう会いたくないです。高圧的でやりたい放題、こちらのことを下に見ているのがすごくわかります。長男のことも二度とあえなくてもいいと諦めました。

    主人に話して、私は「おつきあいを免除」してもらうことにしました。ストレスの原因分子とは距離をおかないと、こちらがまいってしまいます。

    話の通じない、価値観の違う方々には、接するだけこちらが傷つくことが多いですから。

    トピ内ID:1776046732

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    絶縁は簡単かもしれませんが

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    絶滅危惧種
    私の伯母が絶縁していました。

    祖母もきつい性格でしたので、止むを得ない面もありましたが、絶縁から20年以上たち私の従兄弟が結婚するに際して伯母が詫びをいれてきました。従兄弟の結婚に際して父方の親族が誰も出席しないという事態となったためです。

    伯父は伯母の絶縁宣言からも年に一回くらいは帰省していましたが、伯母と従兄弟は絶縁宣言以来あったこともなく伯父から結婚式への出席依頼があった時に、親族で相談し勝手に絶縁宣言したのだから、貫き通されたらと出席を断ったところ、伯母が20年ぶりにやってきて頭を下げて出席をお願いしてきました。

    それ以降、親戚付き合いは復活しています。未婚の従兄弟がいるためでしょう。

    トピ主様も絶縁などと軽々なことはされず、疎遠にしておく、嫌でも時々は顔を出す程度にされた方が良いと思います。それが大人の知恵と思います。

    トピ内ID:3489937021

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    絶縁したかったけど、結局は疎遠

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    ナフコ
    思い出しても血管が切れそうになるくらい不愉快なことを多くされました。それでもたまにしか会わないから、と我慢我慢でいましたが、出産時にされたことがどうしても我慢できず、夫に涙ながらに訴えた所、夫が強く抗議してくれましたがこちらの言い分が気に入らなかったようで、あちらから絶縁宣言。夫は呆れていました。
    私はそのまま絶縁で全く構わなかったのですが、半年ほどであちらが季節の果物などを送って来るようになりました。孫の顔でも見たかったのかもしれません。私は一切無視していました。夫は届いた事を電話では連絡したようです。
    2年くらいはそんな感じであちらから贈り物だけが届きましたが、こちらから積極的に連絡をすることはなかったです。子供の写真も送っていませんでした。しかし海外転勤が決まり、数年は会うことも無いので、さすがに顔を出してから行きました。そうしたらあちらは「和解した。今後は何事も無かったように交流を」と思ったようです。(とんでもない話です)
    今はたまに会うこともありますが、こちらからアプローチはしません。電話もしませんし、何かを贈る事もありません。用事があって行くような時だけは手土産。

    トピ内ID:8787587460

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