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    孫を見に来てくれない…

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    😢
    ナナ
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    9月に第一子を出産したナナと申します。

    タイトル通り、義母が孫を見に来てくれません。
    実家の両親はすぐに駆けつけたのですが、義母は行くつもりはあると言いながら2カ月が過ぎようとしています。出産後は残暑が厳しいからと言い、最近は急に寒くなったからと言ってきます。今月は他の孫の幼稚園の行事があるからダメだそうです。
    義母にとっては初孫ではないので、赤ちゃんは珍しくもないのかもしれませんが、毎回とってつけた理由を聞くたびに悲しくなります。
    ちなみに、私の実家と夫の実家は近くにあり、私たち家族は他県に住んでいます。

    夫はすぐに来たって遅くに来たって何も変わらないと言っていますが、私は義母があまり喜んでくれてないような気がしてしまいます。
    結婚式の時も意地悪をされたので勘ぐってしまうのかもしれません。
    気にし過ぎなのでしょうか?
    皆様のご両親(実家・義理とも)はどのくらいで孫の顔を見に来られましたか。お教え頂ければと存じます。

    トピ内ID:6977098693

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    ええっ

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    ミセスロイド
    義実家が頻繁に来ても文句を言われ
    来ないなら来ないで来たくないのかと言われる義実家。
    主さん、何を気にしているのかな。
    義実家には義実家の都合があるのだから気にしないほうが良いかと思います。
    ゆっくり構えて待っていて下さい。

    トピ内ID:1806857665

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    疑問

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    サブ
    9月生まれならもう赤ちゃんも外出できますよね。近所ならお顔を見せに帰ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:3659838553

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    ラッキー!

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    🐤
    セリ
    このまま疎遠にしておけば、将来、介護や同居せずに済むじゃないですか!

    こんなラッキーな事はないですよ!

    トピ内ID:1208539616

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    困る

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    😑
    みく
    あんまりしょっちゅう来てもらっても困るんじゃないでしょうか。
    「さっぱりした付き合いで助かる」くらいに思ってみては?
    今度のお正月にあなた方夫婦がお子さんを連れていってみるとか。

    トピ内ID:8137854677

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    そういう人だと思う

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    るう
    孫=絶対可愛いってことではないです。初孫ではないなら、余計にそうなのではないでしょうか?
    小遣い取られるくらいにしか思ってないかも

    溺愛されて、勝手にお菓子あげたり、甘やかさせるのが嫌だっていう方もいますし、そういうお姑さんなんだって
    思えばいいですよね

    と、言うよりも自分達が連れて行けばいいのでは?ちょっと顔見せに来ましたって。

    面倒みてもらおうとか、お金もらおうって思ってないですよね なら、行けるなら直接行って
    それも無理だと言われたら写真でも送ってあげたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3332389060

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    お気持ちわかります

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    blank
    ami
    私の場合は実の父でした。
    母は産後泊まり込みでサポートにきてくれましたが、
    (これも頼み込んでしぶしぶではありますが・・・)
    父は子供が8ヵ月の時にこちらから帰省したのが子供との
    初対面です。
    たいして嬉しそうでもなく、あっさり短時間で対面は終わりました。
    こういうのって上手く説明できないけど切ないですよね・・・。
    愛情が薄い人っているんですよね。
    とてもお気持ちに共感できたので思わずでてきてしまいました。
    切ないですけど、めげずにお互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8137480795

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    面倒臭い

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    🐷
    どうして嫁という者はこうも我がままなのでしょうか?
    孫を見に行けば行ったで嫌な顔され、行かなければこうして文句を言われる・・・・
    姑としたらどうしたらよいのか解かりません。

    トピ内ID:4034917640

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    さまざま

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    😨
    sei
    夫母からすれば 他人が産んだ子(例え夫の母としても)感覚なんですよ。
    なんだかんだ 言い訳して来ないのは、観に行きたくないからです。
    お金と時間かけてまで  観に行くほどでないと。

    世の中、夫母がなにやかや しょっちゅう来ては世話して参ってしまうお嫁さんもいれば、トピ主さんのように 観に来ないと気にかけるお嫁さんもいて うまく、かみ合わないものなんですね。

    私の方、夫両親が産まれた翌日と退院時、実家で世話になり お宮参りは実家両親などと1か月後に。 さらに夫実家で2か月後にお宮参り、その間は観に来なかったです。
    さっぱりして楽でしたが、夫母は他人ですよ。私だったら、せいせい しますけれどね。トピ主さんも割り切って、夫と2人でしっかりと。可愛いベビーの成長 祈ってますね!

    トピ内ID:5704768141

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    落ち着くまで来ないでよね!

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    blank
    フロリディアン
    義父母には落ち着くまで来ないで!!ってお嫁さんは多いですよね。

    病院に来るなんでもってのほか、退院して落ち着くまで待て、こちらが招く気になるまで来るな、等々。大体「気持ち分かりますよ~、私なんて」ってレスが溢れます。

    義父母さんも周りにそういうお嫁さん、またはそういう扱いを受けた義父母を見ていて下手に寄り付かないようにしよう~って思っているのかも。

    それにしても難しいですね。娘のように接しようとすると「娘じゃないんだから迷惑」ってなるし、だったら距離を置こうとすると「やっぱり嫁より娘の産んだ子のほうが可愛いんですか」になるし。

    義父母さんもお嫁さんは面倒というか距離を測りかねているんじゃないでしょうかねえ・・・。

    トピ内ID:9806000603

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    しょっちゅう来るより良いのでは

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    blank
    しお
    出産直後からしょっちゅう来るよりは、気楽で良いのでは?

    うちは、半年くらいで見に来ました。

    トピ内ID:4877743746

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    お尻が重いのかも

    しおりをつける
    blank
    今は家政婦
    義母には来てほしくないというお嫁さんが多いのに

    あなたは義母さんが来ないことが気になるのね。

    他県だと出かけるのも用意もいるし、

    日々、忙しくされてるのかもしれないし。

    フットワーク軽く動けないのでしょうね。

    伝えてあるならあんまり気にせずほっておいたら?

    新生児は気を使うし、少し大きくなってからの方が抱っこも

    しやすいし可愛いんじゃないですか。



    取り越し苦労は禁物ですよ。

    でも意地悪って?


    うちは私たち(同じ市内)も嫁実家(市外)の親も
    病院に行きました。

    トピ内ID:8457104421

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    会わせにいくとかね。

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    孫を見てもらうなら、何も来てもらう必要はなかろう。
    相手が来ないなら、迎える準備がなくて楽ということで、問題もなかろう。
    孫だろうが、親戚に自分の子供を見せなくてはいけないという法律もないからね。

    >皆様のご両親(実家・義理とも)はどのくらいで孫の顔を見に来られましたか。

    わたしは初孫だったそうで、わたしの祖父/祖母は三日後に来たそうです。
    なお、わたしの弟と妹については、1年以上あとだったそうです。
    また、父方の祖父母は、全員、翌年の正月に遊びにいったときにご対面。

    あなたの義母さんは、「見せに来い」というスタンスなのかもしれません。

    トピ内ID:4357085883

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    あらあら。

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    ご出産おめでとうございます。
    無事に生まれてよかったね。

    それにしても…。
    孫に会いに来てほしいお嫁さんには、淡白なお姑さん。
    ほっといてほしいお嫁さんには、過干渉なお姑さん。
    逆ならみんな幸せなのにねぇ。

    今月ってもう終わりじゃない?
    来月来てもらうか、顔見せに行ってあげたら?
    お姑さんいくつかわからないけど、
    あなたより確実にお年寄りなんだから、
    同じように自由のきく体と思っちゃダメよ~。

    友だちで実親に会えたの生後半年って子がいるよ。
    (しかも2人)
    たしかに初孫ではなかったけど、
    別に仲が悪いわけでもなく、
    タイミングが合わなかったみたい。
    本人たちは全然気にしてなかったけど。

    個人的には、孫フィーバーで育児の主導権握らせてくれないより、
    よっぽど気が楽だと思うよ。

    育児、楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2427876151

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    ムームー
    ご出産おめでとうございます。

    当方、義理実家車で10分、実家車で2時間です。

    長男の場合、出産直前に義父母は来ました(分娩室に入ってから来た)。実母は翌日か翌々日に。次男の時も義父母は出産直前(やはり分娩室に入ってから)。実父母には長男を預けていたため退院してから里帰りして初対面でした。

    トピ見て思ったのは、勝手だな~と。ごめんなさい。出産前後から来られるとイヤだったのでは?こちらが見せに行くくらいでいいなら楽でいいじゃないですか。

    世の中義父母の過干渉で悩んでる人は多いんですよ!!

    トピ内ID:2783188009

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    ラッキーでしょう

    しおりをつける
    🐧
    さらり
    いいじゃないですかべつに…

    お祝いが欲しいとかそういう話ではないですよね?

    ちなみについ先日義両親からのリクエストに応えて遠方から呼び寄せ、お宮参りしました。
    飛行機代、宿泊費、食事代で20万かかりましたよ。

    ドライで羨ましい限りです。

    トピ内ID:8057689249

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    初対面は1年後

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    🐱
    肉じゃが
    我が家の子供は両実家にとって初孫だったので、両実家とも大フィーバーでしたが、
    初対面は1年後でした。
    2回目は2年後、
    3回目は3年後、
    その後も年に1回、私たちが帰省した時に会うだけでした。
    両実家とも田舎の本家筋なので、帰省した時には多くの親戚も集まってきてかわいがってもらいましたが、
    実家側から我が家に来たことは1度もありません。
    ちなみに両実家との距離は数百キロで、その気になればすぐに移動できます。
    子供が中学生になったころから「めんどくさい」と言い出して帰省しなくなったので、
    結局これまで十数回しか会っていませんね。
    トピ主さんの質問である来訪頻度については、気にしたことがありません。

    トピ内ID:2228193878

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    見せには伺った?お宮参りは?

    しおりをつける
    blank
    yodo
    向こうは向こうで、連れてくるのが筋、と思ってるかもしれません。お宮参りで会わせるとか。
    まあ結婚式で意地悪されたなら、今回もその延長と言うか…はっきり言って、積極的に会う気はないのかもしれませんね。

    ただもう、意地悪されてしまった訳ですよね?そうなると、今後関わる上でも、意地悪される訳じゃないですか?だとしたら、積極的に関わられて意地悪されるのと、関わらないようにされるのと、どっちがマシでしょうか?こういう姑さんって、孫息子可愛さで関わられて嫁が意地悪されて切れて疎遠、なんてパターンが小町ではよく見られますから…。

    ウチの義母は孫命!でしつこい上に暇人なので、こちらとしては大いに迷惑してますが(笑)、まあまだ小さい孫と祖父母を会わせるのは保護者である親の勤めと割り切ってますよ。遠方の実親へは、親孝行兼自分が上げ膳据え膳したいから(苦笑)。

    義親に対して、自分のエゴではなく、孫にとっての祖(父)母との関係をなんとかしたい、ということであれば、自分が折れるしかないと思いますが、それはごめん、夫の勤め、と思うのであれば、自分のモヤモヤは我慢だと思います。

    トピ内ID:0194424635

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    トピ主です

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    blank
    ナナ
    2011年10月29日 20:12 sei様まで読ませていただきました。
    トピ主が表記されるか不安ですが…

    皆さま、レスをいただきましてありがとうございます。
    温かい言葉も掛けて頂き嬉しいです。

    確かに、頻繁に来て口出しされるよりいいかもしれませんね。
    もっと割り切って考えるようにしようと思います。
    また、わがままとのご指摘も受け止めたいと思います。
    義母は出産前は産まれたらすぐに見に行くと言っていたのに、産まれたら言い訳ばかりするので気にしてしまいました。

    産後で少し鬱になっていたのかもしれません。皆様のご意見を伺うことができて冷静になれました。
    お正月にでも帰省しようかなと思います。

    あと、私の書き方が良くなかったようですが、私の実家と夫の実家は近いのですが、私たちは夫の仕事の都合で離れたところに住んでおります。

    トピ内ID:6977098693

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    なんだこりゃー

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    blank
    トメコ44
    早ければ早いと不満

    遅ければ遅いと不満

    いったいどうなっているのでしょう。

    貴女は別に来て欲しい人ではないのでしょう。

    だったらいいではないですか。

    その原因ってお互いわかっていると思いますが。

    トピ内ID:4229726812

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    ラッキー

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    私もラッキーだと思います。

    姑小姑鬼千匹です。鬼が来ないなら天国ですよ。

    小町でもあなたを羨ましく思っている嫁はたくさんいる筈です。

    落ち込むなんて、贅沢すぎますよ。

    今の日本の理想の家族は、サザエさん一家です。

    サザエさんがあんなに幸せなのは、実母には甘え放題で、姑との確執が全くないからです。

    夫をあなたの実家に取り込んで、理想の家族を作りましょう。

    トピ内ID:8910496661

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    べからず集、読まれました???

    しおりをつける
    さるるんるん
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/454786

    ↑みたいなトピが立っています。
    イマドキのお嫁さんにお姑さんも気を使っているのかも。
    誘い方が少ないのでは?

    トピ内ID:8779180588

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    何を勘違いしているか

    しおりをつける
    blank
    昔の姑
    貴女は嫁いだ身ですよ。

    貴女が義父母に見せにいくのが筋ですよ。

    それに、孫の出産を全ての義父母が喜んでいるなんて思っていない
    でしょうね。

    世の中、鬱陶しい不つつかな嫁に悩んでいる人は多いのですよ。

    トピ内ID:1883312518

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    皆様、本当にたくさんのレスをありがとうございます。
    優しいレスには慰められ、厳しいレスには励まされています。

    義理の関係は、「疎遠なくらいがちょうどいい」というご意見が多いようですね。

    また、「孫の誕生を喜ぶ人ばかりでもない」とのご意見も参考になりました。
    義母は活動的な人なので、孫の誕生もそれほど特別なことではないのかもしれません。
    私の実家は親戚一同大喜びしてくれたので、夫の実家の反応に温度差があり過ぎて戸惑ってしまいました。

    皆様のレスを読んで、自分の価値観だけで判断してはいけないことを再認識できました。
    物は考えようなので、これからは相手に何か求めようとせずに気楽に構えたいと思います。
    「連れていくのが筋だ」というご意見も参考に、こちらから遊びに行ってみようと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    追伸:私のところと正反対のトピがあるようですが、内心羨ましく拝見しておりました。
    隣でスヤスヤと眠る我が子を見ていると、皆が会いたがってくれるなんてとても幸せなことだなぁと思ってしまいました。
    無い物ねだりですね(笑)

    トピ内ID:6977098693

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    自分で小町を読んだか、友人たちが読んだ事を教え合ってるのかも知れませんね。

    出産したら「生んでくれたありがとう」も禁句。→「みんなのために生んでくれありがとう。よくがんばったね」という意味に解釈できないものかな?

    いまどきの嫁さんには、本当にうんざりです。困った姑を超えてますね。

    トピ主さんはそうならないように、気を使ってあげて。

    トピ内ID:4851442036

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    むずかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    はち
    孫が生まれて大騒ぎしてもいけないし、落ち着いていてもいけないし・・。
    お姑さんになるのも難しいです。
    うちは娘が二人だけでほんとによかったと思います。
    お嫁さんに気を使わないで済みます。

    トピ内ID:5817640540

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    主さん、気にしないで

    しおりをつける
    💢
    まみこ
    主さんは「孫をどれくらいで見に来るものなのか」聞いてるのに、意地悪そうな姑のレスがあってかわいそうになりました。
    早すぎても遅すぎても嫁は文句を言うと言いますが、そりゃそうだと思います。早すぎたらいけないし、遅すぎてもいけない、当たり前です。葬式だって何だってそうでしょ。
    過干渉か無関心のどちらかを選ばなくちゃいけないんですか?
    世のお姑さんは、早すぎず遅すぎず、付かず離れずできないものですかね~

    ウチは1か月ほどで見に来ましたよ。
    主さんのところも、もうすぐ来るといいですね。

    トピ内ID:5481712717

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    気にしないで

    しおりをつける
    🐱
    あっちん
    私はこの夏、息子のところに初孫を授かりました。
    とても嬉しく、介護中の認知症の実母を姉に預けて、生後4日目の孫を見に、新幹線に乗り、夫と日帰りで産院に行きました。
    息子のお嫁さんは華奢な人なので、出産を無事乗り切れるのかたいそう心配しましたが、安産だったそうで、安心しました。
    もちろん赤ちゃんはかわいく、美人のお嫁さんに似ているようでちょっぴり安心したことです。
    ナナさんは、愛情深いやさしい女性のようです。
    一方、お義母さんはあっさりタイプ、あまり愛情深くはないみたいですね。
    そういう方に、きめ細やかな愛情、対応を望んでも無理です。
    無いものねだりはやめて、実家のご両親に遠慮なく、いっぱいかわいがってもらいましょう。
    また、ナナさんも精一杯の愛情を赤ちゃんに注いであげてください。
    お姑さんのことはそういう人なのだと思って(心の中だけで思っていて、口に出さないようにね)、気にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6493368029

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    幸せなんですよ

    しおりをつける
    🙂
    みなさんおっしゃるように義母は自分の世界を持ってる人なのでしょう。孫しか見えない暴走した姑の事のレスを読んだ事がありますか?それを思えば貴方はずーっと幸せですよ!きっとその被害嫁からすれば「贅沢よ!うらやましい!」ですよ。
    それから義母は義母なりに気を使ってるのだと思います。
    孫とは言え嫁の子 嫁の親は遠慮なくやってきて抱っこできますが、気遣いのできる姑はそうはできません いくら嫁から「いらしてください」と言われても「本当は私に気を使ってイヤでしょうに・・・」と思って来ない場合もあるんですよ 義理の関係って本当に難しいですよね

    でも貴方は幸せなんです。いちいち孫の事にうるさく指示されたらどう思います?「関係ないでしょ!」と不満に思いますよ~
    それを思ったら、子供を貴方の自由に育てられて、姑の来訪に怯える生活をする事もなくて本当に恵まれてると思いますよ。

    姑は自分の世界や趣味をキッチリ持っている人に限りますね
    孫命!の姑なんていらないですしウザイだけでありがたくないです

    トピ内ID:5870153534

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    見ない内に、とても温かいレスを頂きましてありがとうございます。
    もうどなたもご覧になっていないかとは思いましたが、一応ご報告させていただきます。
    昨日、義母が来ました。2~3時間の滞在でしたがとても嬉しかったです。その後、他県へ1週間ほど観光してから帰るようです。
    こちらにいる間も、観光に忙しくしていて、改めて活動的な人だと認識させられました。
    小町の皆さんのご意見を参考にさせていただいていたので、寂しいというよりは、むしろ恵まれていると思えるようにもなりました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6977098693

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    うらやましい!

    しおりをつける
    blank
    えるくん
    私からすると疎遠なんて、うらやましいです!
    うちなんて、実両親に挨拶にも来てもらってませんし、
    お金がないので、私達や孫にお祝い事なんて一切してもらった事がありませんよ。
    仕送りもしてます。当たり前の顔してます。
    出産時は毎回、大騒ぎですよ!
    勝手に来ては、飲んで食って帰ります。義姉も一緒に!
    さらには、家をどこどこに建てろと口出しもしてきます。
    実家で可愛がってくれてるなら最高です!!
    孫は見たいしお金は欲しいし嫁の実家なんか関係ないって人と
    比べてみて下さい。

    トピ内ID:6249633239

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