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    かつおぶし
    ひと
    ご意見お願いします。
    夫婦喧嘩なのですが、昨晩子供と夫が布団の部屋にて大暴れをして遊んでいました。
    前日まで二泊で実家へ帰省し、行事が詰まっており家族揃って疲れていた次の日ですし、私もイライラしていたので、アレルギーでるし、ほこりがたつから暴れたらダメ!と何度も何度も注意したのに夫も一緒に暴れることをやめませんでした。
    あまりにも腹が立ったので、出て行くから!と言って、外の空気を吸いに玄関へでました。すると子供が大号泣し、旦那の罵声が聞こえましたので、慌てて家へ帰ると、泣き声にも腹がたったのと、私にたいしてのイライラが爆発していて、その後口論でした。

    何度言っても聞かないから悪いのは子供と夫だと思うのですが、夫の言い分は、俺は今日は仕事をして帰ってきて疲れてる。お前は朝いつまでも寝て(今日は寝坊してしまいました。いつもは起きています)何もしていない。
    夕飯も作る気力なく弁当でした)たかがほこりくらいでガタガタ言うな!お前がその太った体でドスドス歩くほうがよっぽどほこりがたつ!うちの家よりもお前の実家の方がほこりがひどい。俺はいつも喘息の薬をわざわざ持っていかないといけないくらいだ!
    ・・・と言われました。
    毎回私が一言言うと、100倍になって返ってくるので、嫌気がさして親に電話して話を聞いてもらい昨日は落ち着きましたが、今日も一日もんもんとしてすっきりしないです。
    何もしてないと言われますが、掃除洗濯育児当たり前のことでしてます。児童館などにも連れて行き子供を遊ばせたりもしてます。一日中家にいることはほとんどないです。メールで私は金にならない仕事をしてる。と反抗心で送ったところじゃあ替わって。俺、絶対そっちのほうがいい。子供と遊ぶのが仕事?どんな発想?お前こそなめてんじゃねーの?と言われました。

    私が間違ってますか?怒り方が悪かったんですか?

    トピ内ID:8308777571

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    男はみんなそう言う!

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    ページ
    我が家と同じです。

    我が家は共働きで家事を手伝ってもらいたくても「お前はパートなんだから俺より大変じゃない」とかトピ主旦那さんが言うような事を言います。

    育児=楽と思っている旦那さん多いですよね…

    でも母性ほど父性は育たないようだから多少諦めて行くしかないのかなと思っています。

    トピ主さんも虫の居所が悪いときに旦那さんに色々言われて嫌だったと思いますが、私はどんなに旦那さんに暴言吐かれても実母には相談しません。実母には主人=良い人と思っていて欲しいからです。主人も姑には私が言ったことは絶対話しません。

    お互い感情的になり一時的な思いだと思いますよ。

    私はどんなに夫に暴言吐かれても私も同じくらい吐き返して喧嘩両成敗にします。

    あなたも旦那さんにひるむ事なく吐き返してすっきりして仲直りして下さい。

    私はどっちが正解はないと思いますよ☆

    トピ内ID:2248418367

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    疲れてるのね

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    💋
    60歳のマドンナ
    ご主人もトピ主さんも、ちょっと疲れぎみかな?
    ほんの些細なことで腹が立つ。どこのうちにもあることですよ。

    でもそんなときね、ちょっと深呼吸してみると、疲れている自分に気がつきます。
    立場の違う二人が、家庭をうまく運営するには、
    1相手に批判的にならないこと。
    2小さなことでも感謝すること
    だそうです。

    自分が疲れてくると、相手の努力していることや、頑張っている姿が見えなくなって、嫌な面ばかりが目に付いてしまいますね。

    あまり疲れすぎないように、家事もちょっと手抜きでもいいんですよ。
    同時に、ご主人とお子さんがちょっと羽目をはずして遊んでも、多めに見てあげて、どうしても止めたければ、ユーモアを交えて「試合終了!」ぐらいに言ったらどうかしら。

    トピ主さんも、ご主人も、悪くないですよ。
    二人ともまじめすぎるぐらい、まじめなんでしょうね。
    まじめすぎると、ユーモアを忘れがちです。

    トピを読んで、頑張り屋のママとパパの姿が浮かびました。

    トピ内ID:5121971373

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    でも、結局は幸せそう

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    ここ
    にぎやかなご家族で楽しそうですね、というのがトピを読んだ最初の感想です。

    子どもがいないからわからないのかもしれないのですが
    「子どもと一緒に大暴れ」って何するんですか・・・?ちょっと想像つかなくて・・・。
    元気なだんなさまですね。

    ご質問にお答えすると「家事も育児も仕事じゃない」です。
    なぜなら対価が発生しないから。
    なので、その点についてはだんなさんが正しいのでは。

    それといくつか気になった点を。
    ■「夕飯が弁当」だんなさんはいいとして、お子さんの夕飯もですか?
    栄養的に大丈夫ですか?今日だけ、とかならいいと思いますが。
    ■「太った体でドスドス」「お前こそなめてんじゃねーの」ちょっとだんなさん・・
    言い方に品性がないかと・・。お子さんの教育上、大丈夫ですか?
    ■「嫌気がさして親に電話して話を聞いてもらい」もう、大人なので、
    いい加減親に頼るのはやめたほうがいいと思いますよ。

    でも、なんだか似たもの夫婦、という雰囲気がにじみ出ていて、
    結局は幸せなんじゃないのかな?と思いました。

    トピ内ID:9535698431

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    どっちもどっち

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    🐤
    ぴよたん
    そもそも、会社の仕事と主婦業のどっちが大変かという議論は不毛です。
    目的も種類も違いますからね。

    金を稼ぐことも、家を守ることも、人間らしい生活をするにはどちらも大切です。

    そういう私は以前13~18時間勤務の兼業主婦でした。

    毎日、深夜残業で、午前3時に帰宅することも。
    食事もロクにできず、夫も夜まで働くので家は寝る場所。
    家中に埃が溜まり、外食がメインになり、洗濯ものもまとめてやります。
    家の中は夫が散らかし放題のゴミ屋敷状態。でも、片づける気力はなく。
    貯金はできても、人間らしい生活とは言えませんでした。

    旦那さん、主夫がいいならそうなされば?

    ママさんコミュニケーションをなめてますね?
    男が女の輪の中に入っていける訳ないでしょう。
    きっと尻尾まいて逃げますよ。バカだなぁ。

    トピ主さんもどっちが大変とか不毛な議論はやめて、仲直りした方がいいですよ。いつまでもケンカしている訳にもいかないでしょう?

    私はいつも自分が悪くないというケンカは
    「言いすぎちゃってゴメンね。」
    と謝ります(ただし、嫌な事は嫌なままで認めるのとは違います)。

    仲良くやっていきましょ~。

    トピ内ID:7689486785

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    ご実家の埃に関しては分かりませんが

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    1歳児の母
    ご主人、完全に育児をナメていますね。
    一度変わってみていいと思いますよ。
    私が独身時代わからない人だったので、ご主人もきっとやってみないと分からないと思います。

    #もちろん、その時はトピ主様と同じ水準までやって貰いましょ。
    ママ友さんとよくグチっていますが、「休日預けても、同じレベルでやってくれないくせに、『俺ってイクメンだし、ちゃんと出来てる』と思われるのはムカつく」ので

    同じ母の立場だからかもしれませんが、トピ主様は悪くないです。

    トピ内ID:5224097881

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    間違ってない

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    😠
    あや
    嫌な旦那だ~。言ってやればいいじゃないですか。私こそ変わってほしい。家事やら子育てやらで休みもないし、外で働いた方がよっぽど楽って。誰のおかげで仕事だけできてんだって(笑)
    家事って時給にすると結構するそうです。

    トピ内ID:6388908610

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    私中心主義か?

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    🐤
    市井無頼の通りすがり
    >前日まで二泊で実家へ帰省し、
    >今日は寝坊してしまいました。
    >夕飯も作る気力なく弁当でした

    つまり丸3日間家事を完全放置ですよね。

    >行事が詰まっており
    帰省することが「行事」?
    3日間溜まっていた家事が「行事」?

    >俺はいつも喘息の薬をわざわざ持っていかないといけないくらいだ
    「いつも」と言うことは、持病の薬管理も他人任せなんですか?

    体調については個人差があるので問いませんが、文面から感じる印象としてトピ主は少しワガママでは?

    >お前がその太った体でドスドス歩くほうがよっぽどほこりがたつ!
    これだけは暴言だと思います。

    トピ内ID:3967004319

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    旦那さんの言う通り

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    茉莉花
    専業主婦なのに夕食はお弁当。
    寝坊する。

    太った体でドスドス。

    私もそんなパートナー嫌だな。

    トピ主さん怠けるにも程がありますよ。

    トピ内ID:7091891851

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    論点のすり替えですね

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    🐱
    SHIN
    ご主人の言っていることは論点のすり替えですが、あなたが感情を爆発させて家を出て行き、お子さんを泣かせてしまったせいで、ご主人の感情が沸点に達してしまったのではないでしょうか?

    ホコリがたつとはいえ、楽しく遊んでいたところを感情的に怒ったのは逆効果でしたね。
    冷静にホコリがたつからやめてねと言い、論点のすり替えをさせないようにしましょう。

    男性は理詰めで会話をする傾向にありますので、感情的に怒ってもダメです。
    冷静に理論的に説き伏せるように言い聞かせるように言えば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2225029911

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    どっちもどっち

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    じゅんぺ
    そんなことで険悪な状態に陥る夫婦に疑問もちます。

    ただ個人的に旦那さんの言ってることが許せないですね。
    普段、あなたがどれほど家事育児をして、旦那さんがどらほど手伝ってるかは知りませんが、
    主婦をなめてるとしか思えない発言に腹立ちます。

    主婦は別に楽じゃないし。

    トピ内ID:4908509853

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    疲れと閉塞感からくるイライラかも

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    バラ職人
    お疲れさまです。
    子供を責任をもって育てる苦労は、基本的な家事能力がなく子供と遊ぶだけの男性には、なかなか理解されないものです。理解を求めても険悪になるだけです。トピ主さまも、ちょっと、疲れと閉塞感でイライラされているのかもしれません。できれば、月に一回くらいは実家に子供を半日くらい預けて休息をとり、骨休めをしてみてはいかがでしょうか?
    専業主婦にも年休は必要だと思います。

    トピ内ID:0800377444

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    レスします

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    こもも
    喧嘩そのものは、ご夫婦お互い疲れてイライラしていたのでしょう
    どっちもどっち。両成敗です。

    ただ、この程度のことで
    母親が家を出て行く姿を子どもに見せる(喧嘩をとめるため、その場が嫌だったなどは理由になりません)

    嫌気がさして親に電話して話を聞いてもらい

    メールで私は金にならない仕事をしてる。と反抗心で送った

    とても母親・主婦とは思えない行動です

    このようにトピで語るくらいですから、上記のことは当然だと思っていますよね
    ということは、こんな幼稚な行動が日常茶飯事だということですね

    それは余程寛大な旦那さんでなくては喧嘩は耐えないですよ

    トピ主さんのご主人は、その幼稚さに真っ向からぶつかっているようですので残念ですね

    せっかく小町にトピ立てたんだから。
    せめて上記の行動は反省し、もう少し大人になれるよう自己を見直すといいですよ

    トピ内ID:2330664466

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    よくある夫婦喧嘩

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    ぽこぽん
    発端はそんなに大したことじゃなくても
    なんだか大きく広がってしまう夫婦喧嘩。

    うちでもよくありますよ~。

    ただ主さんと違うのは
    我が家では私が口が達者で旦那は最後はだんまりってとこですかね…。

    トピ文を読んでいて特別主さんがすごーく悪いって感じでもないし
    旦那さんもヒートアップしたんだろうなって印象

    ただ…旦那さんの頑張りがあって生活が成り立っているのは事実なんで。←我が家もそうです

    仕事を否定することは
    絶対に言ってはいけないかなーって思いました。

    主さんがそんな風に言うから旦那さんだって「は?バカにすんなよ」って怒るのは当然かも。

    喧嘩するのはいいけど
    タブーな言葉はありますよ。お互い思いやりの精神がないと!!

    仲直りしてくださいね~

    トピ内ID:8708009213

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    教えて差し上げる

    しおりをつける
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    武士道

    夫唱婦随。

    トピ内ID:6364946255

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    ハイ間違っています。

    しおりをつける
    ゆう
    貴方はそのお金にならない仕事をサボりましたよね。

    ご主人は仕事
    自分はつかれているからと寝坊して
    おまけに夕食も作らない。

    トピ内ID:3728026627

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    ご主人が悪いんだけど

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    主さんも冷静さに欠けますね。

    論点がずれていっていませんか?
    なんで大暴れから仕事だの専業主婦だのって話になるんだろう。
    まぁ、ご主人は暴れた件に関して反論出来そうにないから、関係ない事持ち出しただけでしょうけれど。

    主さんも「私は金にならない仕事をしてる」なんてメール送ったら、絶対そんな返事がくる事ぐらい安易に想像できませんでしたか?
    私も専業ですので、夫に対してそう言いたい時もあるけど、言ったらそういう返事が返ってくる事がわかるから、腹が立っても絶対言いません。
    聞いたら余計気分悪いもの(笑)

    トピ内ID:7657952887

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    まずは主さんが変わる

    しおりをつける
    🐧
    まぶた
    私ならそんなことで怒りません。

    2人ともイライラしてるんだな、余裕ないな、という印象です。

    主さんは少々愚痴っぽいのでは?
    私も乳児を子育て中の専業主婦ですが、ストレスはもちろんたまってますが、どう考えても夫と同じ仕事、同じだけ稼いでくることはできないので愚痴は言わないようにしています。
    私の中で「疲れた」は働いているときから禁句にしてました。

    言葉で不平不満を述べるんじゃなくて、【雰囲気で醸し出す】んですよ。

    「いつも仕事で大変な思いさせて、あなたばかりごめんね。」

    と【ゲッソリやつれた感じ】で言うと

    「いやいやおまえこそ一日中家にいてストレスたまるだろ。羽伸ばして来いよ。」

    という展開になります。

    夫はいつも仕事より子育てのほうが大変だよ、と言ってくれます。その言葉だけで救われます。

    その救いのひとことを相手にかけてあげれば関係性は多少変化してくるのでは。


    まずは旦那さんの労をねぎらい感謝して愚痴を減らしましょう。実家へ依存し過ぎもやめましょう。

    そうすればあなたに対する暴言は劇的に減って優しい言葉をかけてくれるようになるはずです。

    トピ内ID:2452978956

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    ほこりアレルギーなのは誰ですか?

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    通りすがり
    ほこりアレルギーで喘息の発作が出るのはご主人だけですか?もし、ご主人だけなら、布団の部屋で暴れてようが放っておきましょう。ご主人は大人なんですから、自分が暴れていたために 発作が出たら自業自得ですよね。お子さんもアレルギーがあるなら、危険ですから そりゃ怒らないといけませんね。しかしまあ、お子さんと大暴れするとはご主人も幼いですね。

    主様、ご主人を大きな子供と考えてはどうでしょうか?反抗期の子供みたいなものなので一丁前に口答えもする屁理屈も言うわけです。ガミガミ言っても 主様が疲れるだけです。一言 言って100倍になって返ってくるなら、徹底的に抗戦するか、もう何も言わないかです。

    何も言わないで ダイエットしてスマートになりましょう。仕事も探しましょう。ご主人が子守りを代わってくれるんですよね?ご主人の休日には一日お子さんを預けてお仕事に出かけましょう。口で勝てなくてもんもんとするなら、行動で示せば良いのです。頑張って下さいね。

    トピ内ID:8265704083

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    許容範囲が狭いかな・・・

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    😀
    素直な嫁
    ご主人お子さんと遊んで「大騒ぎ=父子楽しく騒いでいた」んですよね?
    じゃあそこでせっかくの雰囲気に水差すような発言した主さん、また
    掃除するのは自分だから、とイライラする気持ちもわかりますが、そこは
    そんな気分をぐっとこらえなきゃだめですよ。

    じゃあ主さんに気遣ってパパと息子がシーンと家の中でしてればいいの?
    嫌だなあ、そんな我が家、息が詰まっちゃいそう。ご主人も仕事頑張ってやっと帰ってくればそんな主さんの態度だったら怒りたくもなりますよ。

    嫌だからわざと主さんが「騒ぐの止めて」と言っても聞かぬふりしてたんじゃないんですか?自分の気持ちばかり押し付けずにまずは他人の気持ちも考えましょうよ。

    自分がこんなに家事育児してる!だけじゃなくて「夫も一日仕事頑張って、でも帰宅後も子供と遊んでくれて良いパパしてくれてる、息子も喜んでる」じゃないのかな?

    しんどくても眠くてもご主人が毎日ちゃんと出社するように、ちょっとくらいほこりたったって掃除大変でも家の事毎日しきるのが主さんの勤めじゃないの?こんな理由で怒ってせっかくの家族団らんをぶち壊しにするなんて私も嫌です。

    トピ内ID:4137507368

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    なんとも

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    😨
    お菓子
    疲れて帰ってきたのに夕飯はお弁当、朝も寝坊では旦那さん怒るでしょう。
    たぶん、しょっちゅうやっているのでは? 規則正しい生活、栄養のあるご飯を私は心掛けているからかイライラすることは殆どありません。

    トピ内ID:8149273241

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    まちがっていますか?と聞かれたら

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    どこか病んでるの?
    正解はありませんが、間違っていないよとは言えません。

    まず、ご自分を認めてもらいたいが為に、自ら爆弾をなげてそれに傷ついていることに
    気がついてください。

    >二泊で実家へ帰省し、行事が詰まっており家族揃って疲れていた
    実家てもしかしてご自分の? ほこりがひどくてご主人が喘息の薬持参の?

    >今日は寝坊してしまいました、夕飯も作る気力なく弁当でした
    で、この状態で
    >メールで私は金にならない仕事をしてる
    て、ご主人の仕事中に言われたら、誰だってふざけんじゃねえよ、になるでしょうね。

    どうしてかわかりませんか? わからないからトピ立てしたんですよね?

    まず感謝の気持ちがないです。 実家に2日、貴女の実家だとしてそれなら貴女よりご主人の方が
    気疲れするでしょう? 子どもと旦那と大暴れして遊ぶ、遊んでくれてありがとうです。

    埃が気になるなら、その部屋を黙って貴女が出れば済む事です。
    朝寝坊に夕食弁当、そんな気楽なお仕事はありません。 同じ主婦としてそれを言うなんて
    恥ずかしいです。 しかも仕事中にそんなメールを送るなんて、あり得ないです。

    トピ内ID:3741963112

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    どっちもどっちだけど

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    いも子
    >嫌気がさして親に電話して話を聞いてもらい昨日は落ち着きましたが

    この時点で主さんがダメだわ

    夫婦喧嘩の度に実家に電話してるのですか?
    ご両親は何と?

    トピ内ID:3071704682

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    布団の部屋とは?

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    他のことはともかく、布団の部屋と言うのが気になりました。
    それはどういう状況でしょうか。
    もしかして万年床?
    でしたら、毎日布団の上げ下ろしをすれば済みますね。

    旦那さんから何もしていないと言われるのも、
    そんなところに理由があるのかもしれません。

    トピ内ID:7902591260

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    みなさんありがとうございました。

    しおりをつける
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    かつおぶし
    色々とわからない点追加します。
    一日目は車のお祓いで(半日は夫一人パチンコに行き、その間私は子供を遊ばせてました)、二日目は義理の両親との動物園で歩きつかれた上での家までの車の移動距離約2時間です。いつもは私が運転ですが、今回は夫がすると言うので運転を任せました。わざわざ動物園に実家まで?と思う方もいるでしょうが、家の近くに動物園がありません。その無理な日程も、夫が連休に一気にすませたかったためです。
    その日の夜騒いでいたのは九時過ぎてからですのでもう布団は敷いていました。
    アレルギーは私がなります。目鼻喉耳が異常に痒くなります。夫はほこりアレルギーではないです。
    弁当というのは毎晩とかありえません。どうしても疲れていたときや外出した時などです。

    みなさんの意見を見ていて、どっちもどっちというのは本当に納得でした。私も悪いんですが、論点をすりかえるのは毎回の夫ですので、何も言わないのが一番ですよね。
    でもその日は我慢ができなかったんです。親に頼りすぎという意見も受け止めて、夫の事は持ち出さないようにします。
    わがままですよね確かに。反省です。

    トピ内ID:8308777571

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    アレルギー辛いですよね。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    私もほこりアレルギーなので、わかりますよ。
    ひどい時は、全身にじんましんでます。

    その辛さ、
    旦那さん自身も喘息だから想像しやすいだろうに
    わかってくれないんですね。残念ですね。

    冷静に論点をもう一度戻し、
    ほこりがたつと辛いことを理解してもらいましょう。

    トピ内ID:5007288395

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    8:2でトピ主の負け

    しおりをつける
    blank
    旦那さんが主婦の仕事を仕事と思ってないのと言葉使い、キレた事は悪い。

    主さんは男の仕事をナメ過ぎ。「疲れたから今日の夕飯はサボって弁当」とか、児童館も自分の裁量で何とでも出来る事。男女問わず社会人はそんな事許されないのに、そんな家事の仕方のあなたが旦那さんと「仕事」という土俵で戦おうとするのは笑止。

    大体、あなたの実家への帰省で疲れた疲れたって・・・旦那さんの方が余程気を使って疲れたでしょうに。
    だってトピ文からするとご両親いつも娘から旦那さんの悪口を聞かされてるんでしょ?旦那さんに少なからず悪印象もってるよね。あなたのせいで!
    妻の実家に二泊してくれる旦那の立場とか考えてる?
    旦那さんが自分の実家にあなたへの愚痴とかいつも言ってたらどうする?
    それとも男女は違うとか卑怯な事言う?

    ご自分に甘く、他人への気遣いが出来ない方ですね。
    旦那さん、帰省の件からも鬱憤たまってたんじゃないですか?

    上っ面の事象だけではどちらが悪いとは言い切れないケースだけど、主さんのケースは明らかにあなたの咎が重い。

    トピ内ID:1522588591

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    子供大号泣?

    しおりをつける
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    2児の母
    私なら、子供を大号泣させるようなことはしません(叱った方が子供の為になる場合は別ですが)
    日頃苦労して積み上げてきた育児を自分で壊すんですか?
    夫が悪くても、私ならもっと大人になります。

    トピ内ID:1285083627

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