詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母が煩わしい・・・。

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ルビー
    ひと
    母の事で相談があります。
    母は60代でバツ2、娘である私と同居しています。父は亡くなっています。
    この母が重くたまりません。

    私が小さい頃は、父との喧嘩が絶えず、いつも八つ当たりをされていました。私が急病になった時も心配をされた事があまりありません。

    学校で友達ができず悩んでいた時も、相談に一切のってくれずただひたすら「あんたの性格が暗いからいけない。」と責められた記憶しかありません。

    現在、高齢となり持病を複数抱えているせいか、やたらと干渉と甘えがひどく、毎日顔を合わせるのが嫌です。
    私の着ている服や読んでいる本の内容を調べて難癖をつけたと思えば、旅行に行きたい、○○が食べたい・・等等。


    最近、記憶力が格段に落ちている様で、前に私が言った事やテレビの内容等を忘れ、話が通じない事があります。

    私は結婚予定も願望もないので、別々に暮らすという事ができません。

    愛情を感じる事ができないので、さっさと死んでくれないか、そうすれば一人暮らしができると考える毎日です。

    まとまりのない文章ですが、こんな母とどう付き合っていけばいいのでしょうか。

    トピ内ID:8920751516

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    高齢って・・

    しおりをつける
    🐱
    あや
    まだ60代なんでしょう?まだまだですよ。
    そんなに煩わしいなら今からでも一人暮らしすればいいのに、と思います。そんなに持病がひどいのですか?というかなんで同居したんでしょうか?
    嫌な思い出しかないなら私ならしないけど・・

    トピ内ID:7697870179

    閉じる× 閉じる×

    勝手ながら

    しおりをつける
    blank
    けい
    独り暮らしを夢見てもいい。ただお母様よりも絶対先に天国に逝かないようにしよう。と思うだけで、主様のお母様に対する孝行だと思います。
    主様にとってもお母様にとっても人生は一度だけ。
    ご縁を良縁と思えるか悪縁と思えるかは、本当に離れた時に気づくものだと思います。

    トピ内ID:3952483346

    閉じる× 閉じる×

    できる

    しおりをつける
    blank
    みかえる
    結婚予定がなくても願望がなくても
    一人暮らしは出来ます。
    一緒に住む必要なんかないのでは?

    トピ内ID:7736841722

    閉じる× 閉じる×

    一度離れる。

    しおりをつける
    blank
    桜子
    お母さんまだ60代ですからね。

    離れるならいまのうち。

    お互い独り暮らしになったところで手助けしようと思ったら出来るし、貴女は十分お母さんに尽くして来たと思います。
    いざとなったら、自分で生きて行けそうな気がします貴女のお母さん。

    トピ内ID:8596063262

    閉じる× 閉じる×

    何をしたいのか、よくわかりません

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    あなたがご母堂を嫌っているということはわかります。
    死んで欲しいと思っていることもわかります。
    なぜ、それをちゃんとご母堂に伝えないのでしょうか?

    >こんな母とどう付き合っていけばいいのでしょうか。

    忌憚なくご意見をご母堂に述べられるとよいでしょう。

    >私は結婚予定も願望もないので、別々に暮らすという事ができません。

    意味がわかりません。嫌いな方とわざわざ一緒にいることと、
    あなたが結婚する予定や願望がないことは関係がありません。
    もしかすると、関連がないことを関連があると認識するという、
    ある種の認知障害かもしれません、一度、お医者様に看てもらうと
    よろしいかと思います。
    完治されることをお祈りします。

    トピ内ID:7956579062

    閉じる× 閉じる×

    しがみ付いているのはあなたでは

    しおりをつける
    🐤
    むー
    娘である私と同居とありますが、あなたが自分で働いたお金で購入した住居ですか。それともお母様名義のつまり実家ですか。生活費は? 家事は?

    結婚予定も願望もなければ、別々に暮らせないのはどうしてでしょうか。

    死んでくれたらいいと思うぐらいなら、一人で住めばいいでしょう。

    独立してから、策を考えればよろしいかと。

    トピを読んで、何かお母様に同情してしまうのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:4139878181

    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >結婚予定も願望もないので、別々に暮らすという事ができません。

    結婚しなくても、別々には暮らせるでしょ。
    要は、トピ主さんは自立する気がないと言う事でしょ。
    自立する気がないなら、今の状態を受け入れるしかない。

    トピ内ID:9723858056

    閉じる× 閉じる×

    親離れすること

    しおりをつける
    blank
    yuu
    別に結婚の予定があろうと、なかろうと
    一人暮らしはやろうと思えば誰だってできます。

    あなた自身がしないだけ。

    だって、裏を返せばあなた自身が自分の力でそこから脱出して
    一人でがんばって生きていこうという勇気がないだけです。

    お母さんを憎むことで自分のいくじのないことをごまかしているに過ぎません。
    本当に親が死にそうになったら、真っ先にパニくるのはあなただと思います。
    そのお母さんをもはや言い訳にはできないのですから。

    それと、お母さんの記憶がおかしいと思うのなら
    ちゃんと病院に連れて行ってあげるべきかもしれません。
    わたしもそうやって脳梗塞になっている親の状態に気づきませんんでしたから。
    大人になってもお母さんについて悩むのはあなた自身がまだ、親離れしていない証拠です。
    自身が親離れしてこそ、相手も子離れできるようになると思いますよ。

    トピ内ID:4118277650

    閉じる× 閉じる×

    離れられない理由は?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    何故結婚の予定がないと別々に暮らす事が出来ないのでしょう。

    大義名分がないとお母様を説得する事が出来ないのですか?

    それともあなたに離れられない事情でもあるのでしょうか。

    どのような事情があるのせよ、お母様から離れられないのなら我慢するしかありません。

    トピ内ID:1965047584

    閉じる× 閉じる×

    一人暮らしをする。

    しおりをつける
    blank
    お近くに一人で引っ越すのはだめなのでしょうか。
    スープの冷めない距離に。

    トピ内ID:5960637917

    閉じる× 閉じる×

    文句は・・・

    しおりをつける
    💡
    mimi
    親への文句は、自立してから言いましょう。干渉されたくないなら、家を出ればいいだけのことです。すねかじりのくせして、何を偉そうに言っているのですか?

    トピ内ID:4543571660

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    補足です。

    別々に暮らせないのは、母は年金生活の為、なかなか母名義で家を借りる事ができない事があげられます。
    (因みに現在の住まいは賃貸です。)

    それと父が存命の時、私は独り暮らししていた事があります。
    母は毎週の様に愚痴を書きまくった手紙を送ってきたり、連絡もなく押しかけきて、愚痴を延々と話していました。
    で、一回「もう来ないで」と言った事がありますが、近所中に「娘からひどい事された。」と言いまくりました。

    その後、父が病気になり看病の必要もあった為、再度同居したという経緯があります。

    また別居したとしても、同じ事をされるのではないかとも思います。

    話が分かりにくくてすみません。

    トピ内ID:8920751516

    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >母名義で家を借りる事ができない

    今住んでいる所にお母さんがそのまま住めば良いから
    新しくお母さん名義で家を借りる必要無いと思います。

    >毎週の様に愚痴を書きまくった手紙を送ってきた

    無視する。

    >連絡もなく押しかけきて、愚痴を延々と話していました

    ・居留守する。
    ・ちょっとやそっとじゃ来れない所に引っ越す。

    >近所中に「娘からひどい事された。」と言いまくりました。

    言わせておけば良いんじゃないですか!?
    なにか直接害がある訳じゃないですよね!?

    なんだかんだ理由をつけて
    結局、別居出来ない理由を作って
    トピ主さん自身で、自分を縛り付けている気がする。
    本当に、煩わしいと思ったら
    何が何でも家を出ますよ。

    失礼ですが“毒親”ですよ。

    トピ内ID:9723858056

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]