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    パートナー以外の異性との友人関係って?

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    🐱
    rei
    ひと
    恋人や配偶者のいる人について、パートナー以外の異性との友人関係って成り立つと思いますか? そして、異性との友人関係を持つ夫に対して、どう対すればいいと思いますか?

    私は女性ですが、中学、高校の頃から一番仲のいい友人は男性であることがよくありました。性格がどちらかというと男っぽいからなのかもしれません。女の子たちのキャーキャーという雰囲気の友達の輪より、男子とのさばさばした感じの人間関係の方に自然に魅かれました。そして恋愛はいつも男性とでした。もう結婚して10年以上になります。

    しかし、大学生になった頃から、そして結婚してからは特に、恋人関係や夫婦関係以外での男女間の友人関係には限界がある、と思わされることがよくありました。

    高校時代の部活仲間の男子と友達としてとても仲がよかったのですが、卒業してから、彼からつき合ってほしいと言われたのですが、私にとって彼は親友であって、恋愛対象の異性ではありませんでした。断ると、その後彼から連絡が途絶えました。彼の(ふられた)気持をちを察して、私もそれ以上連絡をとりませんでした。

    また、大学時代に一番信頼していた友人が男性なのですが、彼が結婚する直前に彼から手紙を受け取りました。「ぼくはこれから結婚するので、妻となる人を最愛の女性、友として生きて行くつもりだ。だから、君はぼくの親友だったけど、これからは彼女を心配させたくないので、今までのようにはつき合うことはできない。ぼくも悩みを君に相談できないし、君の悩みも聞いてあげることはできないと思う。」と、書かれていました。彼は私にとって親友だったので、彼が結婚すること自体は私も大喜びで、彼の幸せを祈っていたのですが、彼との友人関係がまた終わってしまいました(彼と彼の奥さんの気持を尊重して、私からは連絡をしていません)。

    そして、結婚してからも、とてもいい友人になれると思った男性には何人かに出会ったのですが、夫の気持ちを考えて、知り合い以上の関係になることは避けてきました。

    私の夫は、私と同様に、親友と呼べる友人が女性(2、3人)です(男性の親友もいますが)。しかし、私という恋愛して配偶者となったパートナーがいるのに、彼女たちとの交流は続いており、私がヤキモチを焼いても,彼女たちとの親密な付き合いの姿勢を変えてくれません。

    夫の女性の親友のうちの一人は、彼が時々行く出張先の都市に住んでいるので、彼はホテルに行かず、彼女の家に泊まります。彼女はシングルマザーで、息子と二人で住んでおり、時々はつき合っている男性がいたりしますが、一人の時も。そこに夫が泊まりに行くんです。彼女の息子に対しては、夫は一種の疑似父親のような気持ちになっているような、そんな感じを私は持っています。

    私たちにも息子が2人いて、夫はとても可愛がっています。それでも、夫とこの女性は、私が彼とつき合う前からとても仲のいい友人で、彼女が恋愛問題や仕事の問題で行き詰まると、必ず夫に相談して来て、夫もそうやって頼られるのが嬉しいようで、いつもとても親身に相談に乗っています。夫のこの態度は、他の2人の親友に対しても同様です。

    夫は、一度、「世の中のシングルマザーの女性たちを助けるために、その子供たちのお父さんの役をしてあげたい」などと言っていた時期もあるぐらいです。子供が大好きだからでしょうか。弱い立場に立っている女性たちに頼られるのが嬉しいのかもしれません。

    ですから、私は、夫が女性たちといい友人関係にあることに反対はしませんが、上記のような場合には、嫉妬にかられることも否定できません。どうしたらいいと思われますか? 私も我慢していないで、男性の親友を持ってもいいと思われますか?

    トピ内ID:9848522646

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    男はいいけど女はダメとかいう男もいるので

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    さらしな
    絶対大丈夫とは言えませんが、この場合、旦那さんがシングルマザーの家に泊まりに行っている日に「私の友人を泊まらせていい?」と聞いてもいいだろうと思います。
    旦那さんが難色を示すのなら「なんで? あなたはいつもやってるじゃない」と突っ込めばいいのではないでしょうか。
    「あなたは女性の友人宅に泊まりに行くのに、私は男性の友人を自宅に泊めてはいけないというのは、ダブルスタンダードで納得いかない」と言ってかまわないと思いますよ。

    旦那さんがあっさり「どうぞ」と言うのなら、reiさんの旦那さんへの気遣いは無用だったわけで、無駄な時間を過ごしちゃいましたねと思いますが、やってみなければわからないこともあります。

    私は友人と言えば、今年下の男性しかいませんけど、同じ家で寝泊まりしようとは思いません。身体の関係を持たない異性と同じ空間で寝るのが窮屈だからです。あくびもおならも好きに出来ないカンジがします。やっぱり、恋人より友人のほうが距離は遠いなと思います。

    一度、旦那さんと話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:7352472064

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    魔が差す。

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    😀
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    神代の昔から、この世には「男性と女性」しか存在しません。
    そして、人を繁栄させる為に「男女」が存在しているのです。

    が、
    「個」の人として自分が可愛いし、その存在だけが総てです。
    過去から続く遺伝子の存在は目に見えませんので「自分」だけが存在していると錯覚しているのです。

    本題です。
    「男女間での友情」は存在します。
    が、男と女は生物学的に「対」になるように出来ています。
    心(精神)では分かっているのに「理性」が飛ぶ事もありえます。
    好きな球団が負けたり、株価が上がったり、TVで何かを視たり・・、色々な状況下に於いて「魔が差す」事も考えられます。
    定年間近の「校長」が万引きや痴漢をしてしまった。
    生涯にわたり、真面目一筋だった人物にも「魔が差す」事はあります。

    賢人は「魔が差す」事も考慮して行動を起こします。
    従って、「やましいことなど無い!」「何故その様な考えをするのか?」などは「屁理屈」の部類になります。
    神代の昔から、この世には「男女」しか存在しません。
    男女の存在理由は、子孫繁栄です。

    トピ内ID:8904587558

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    30代 バツイチ(子なし 

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    blank
    雪うさぎ
    現在、パートナーと共に生活をしています。

    私は女性より男性の友人が多いですが、彼に異性の友人は居ません。
    頻繁に会ったりする訳でもなく、
    やり取りもオープンにしているからだと思いますが…
    特に何も言われません。
    (嫌だと言われれば、緊急時や冠婚葬祭のお付き合いにするでしょうね。

    トピ主さんもご主人が不快感を出してこないのであれば
    異性の友人と交流するのは問題ないと思いますよ。

    ただ、、、
    ご主人の「出張でホテル代わりに泊まりにいく件」は、
    度を超えているというか…遠い親戚でもあるまいし。
    モヤモヤする気持ちもすごく判ります。

    私も控えてるんだから!という押し付けを出さないように(重要。
    「その友人やお子さんの将来的に見て、
    彼氏でも親戚でもない男が出入りする様な状態は良くないんじゃない?」とか
    「何も無いと思っているけど私は気になります…」と、お話されてみては如何でしょう?

    その際にご主人の反応次第で、白か黒か判ると思いますしね。

    トピ内ID:1446965054

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    友達をダシに使うのは失礼では

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    😑
    なな
    トピ主さんは学生時代、異性の友人が多かったとのことですが、
    男女の仲には大抵の場合どちらかに恋愛感情が芽生えます。
    だから、あえて気のある異性以外とは最初から一線を引いている人も多いと思いますよ。

    トピ主さんはそれに気がつくのが少々遅かったようですが、
    今は何となく異性の友人が純粋な友情だけではないと気がついたのですよね。

    なのに旦那さんに当て付けるために
    男性の友人を作ろうかと考えているようですが
    それで、もし旦那さんが「俺も彼女たちを切るからお前もやめてくれ」と言ったら、その親友となった男性をもう一度切るんですか?

    それって親友ですか?単なるあなたの駒のように感じます。

    >私も我慢していないで、男性の親友を持ってもいいと思われますか?
    ということですが、
    男女の友情云々の前に
    夫婦のイザコザの為に、他人をいいように使うものではないと思います。
    寂しいなら同性の親友と楽しく過ごしてみては?

    夫婦の問題は夫婦でトコトン話し合って解決するべきです。
    目には目をで、他の異性に逃げてもなんの解決にもなりません。

    トピ内ID:8535520399

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    我慢しているの?

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    🐷
    pig
    私は成り立つと思います。
    でも、同性の場合よりも関係は変化しやすいと思います。

    最後の我慢していないで、男性の親友を持ってもいいと思われますか?
    の一文は全く別問題のようでひっかかりますけど・・・

    そもそも、異性の友情は恋愛感情のタイミングのすれ違いである場合が困ることになりやすいのだと思います。
    素敵な人だなあと思ってはいたけど、彼氏がいたから友達どまりだったとか、相手に彼女がいたからアプローチはしないままに友情が深まったとか、こういう場合、状況が変わると恋愛に発展することは多々ありますよね。

    パートナーの気持ちは大事にしなくてはいけないと思いますが、ご主人なら、異性の親友も認めてくれそうですね。

    泊まるのはダメってルールにしようと言えばいいだけなのではないですか?

    トピ内ID:3589959953

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    悔しいですね

    しおりをつける
    🐱
    ニャル
    でもトピ主さんが『親友な男性』を作ってしまうと、やっぱりその男性の奥さんがトピ主さんの様に嫌な気持ちになってしまうワケです。女が下がる。せっかく頑張ってきたのだから下げちゃ勿体ない。
    それより親友面下げていい気になってる旦那に大きくブチ切れた方がいいですよ!!
    それにそんな『親友』がいたのではシングル友人は良い出会いを逃してるのかもしれないし~?

    トピ内ID:2728407654

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    トピ主です。(1)

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    🐱
    rei
    みなさん、お返事をくださって本当にどうもりがとうございます! どなたかがおっしゃってくださったように、私と夫との関係がこの悩みの根幹にありますよね。

    昨日、夫が例の女友達の家に泊まって帰ってきました。彼女の息子は実父の家に泊まっていて、彼女の彼はいたといいいます。「彼女と彼は今安定したいい関係みたいだよ。」と。今日は私と夫の関係が良好なため、私も嫌な気持ちにはならなかったのですが、仲が上手く行っていない時にこういうことがあると不安・嫉妬が。

    以前大げんかして仲直りをし、これからお互いにどのように態度を改善できるか、と話し合った時、私は「女友達との関係をあまりエスカレートさせないで欲しい」とお願いしました。彼は、「でもぼくにとっては大事な友達だから、付き合いをやめることはできない。やましいことはしていないし、君にはぼくのやりたいこと、会いたい人のことをコントロールしてほしくない」と言われました。その時、彼が私といることで窮屈に感じてしまうのは嫌だったので、彼の気持ちを尊重しようと思いました。

    (続きます)

    トピ内ID:9848522646

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    トピ主です。(2)

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    🐱
    rei
    でも、時が立つと、「理解のある(?)」私のことを当然と思って軽視しているのではないか、と不安で、私も男友達との交際を広げれば、夫をもっと客観的に見られるようになり、夫との関係もよりバランスの取れたものになるのかな、とか、夫だけに頼ってしまっては彼が重荷に感じるのかな、とか、思ったりするのです。

    「私も我慢していないで、男性の親友を持っても(?)」という私の問いは、今まで、いい友達になれそうな男性がいたのに、夫の気持ちに配意し、自然な交際の流れを拒否してきたこと(相手と二人きりで会うとか、相手の家に泊まるということではなく、会話の中で相手に普通の自分を素直に見せることです。話したい時に話したいことを話すとか。)、夫のことが好きなので、他の男性を恋愛対象として見る気は最初からないこと(勿論どなたかが指摘なさったように何が怒るかはわかりませんが)が前提です。

    (続きます)

    トピ内ID:9848522646

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    トピ主です。(3)

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    🐱
    rei
    (長くなってすみません。)

    しかし、夫が女友達の家に泊まるのは、やはり嫌です。以前、仕事でうちの近くに来る、夫の男友達に「泊めて欲しい」と頼まれた時、夫は、自分が出張でいない夜だったので断りました。その時,「夫は、私を他の男性と二人で一つの屋根の下で眠らせることは嫌なんだな」と思って、嬉しかったです。また、他の共通の男友達が私に親密にアプローチして来た時にも、嫉妬心を見せてくれました。ですが、自分が女友達のところに泊まることは大丈夫という感覚が、私にはやっぱり私を軽視しているように思えます。でも「束縛されすぎるのは嫌」という夫の気持ちもわかります。女友達の家に泊まることについてはもう一度話し合ってみようと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:9848522646

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    嫉妬の根底にある気持ち

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    ruri
    異性の友達が欲しいと思うのは当然でしょう。夫婦互いに、異性の友達を認め合いたいとは、誰もが願うはず。
    けれど、それを許せないのは、家庭内が疎かになるからでしょう。それ程、家庭内を安定させ 満ち足りたものにするのは難しいのです。既婚者で子育て中の夫婦は、これを痛切に感じると思います。
    今は家庭内が安定しておらず満ち足りていないし、子育てに集中すべき時と考えている夫婦なら、異性の友人に割く時間はないと考えるのが健全なのです。

    健全な夫婦が、互いに異性の友人を認め合うのは理想です。嫉妬しないで済むほど、安定した家庭生活じゃないから認められないだけでしょう。
    子育て期は特に、異性の存在は邪魔でしかありません。

    家庭に満足していない親友は、四六時中異性の友人と連絡とっています。彼女いわく、気晴らしや 相談相手なんだとか。私は思うのですが、異性の友人に気を取られているから、自分の家庭内が上手くいかないのだと思います。そんな暇があるなら、哲学書を読むほうが知恵がつきますし、家庭に集中すれば夫婦関係も良くなると思いますが・・・。夫婦円満の秘訣は、夫婦でよく話し合うことだそうです。

    トピ内ID:1642940078

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