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    できる女性からの別れの言葉

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    HARUKI
    恋愛
     こんにちは。
     長文ですが、お付き合いいただければ幸いです。

     最近結婚をする予定でしたが、直前で振られました。理由は「大学院に行きたいから」でした。

     彼女は一度私の実家に来て家族にあいさつをしており、その後、私が彼女の両親(飛行機で行く距離、チケットも購入済みでした)にあいさつに行く前日の夜中、突如、「結婚は待ってほしい」といった趣旨の連絡がありキャンセルに。さらに2,3日後には「やっぱり大学院はやめて結婚する。両親とも話して決めた」と。しかし約1週間後には、「でもやっぱり大学院に行くことに決めたので、あとなんとか4年で学位(博士号)を取るから待っていてほしい」と連絡がありました。
     私が、「わかった。待ってる」と返答したところ「でも、学位が取れる保証はできないし、何年かかるかわからない。だから他に好きな人ができたら結婚してかまわない。私は止めない」という、返信がきました。

     さすがに鈍い私も「あー、別れたいんだな」と理解できました。私には、早めに女性が別れたがっているのを気づいてあげられる能力が必要だと痛感しました。

     正直、私は「回りくどいな」と思うのですが、30歳くらいの女性になると、「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、「できる女性」のマナーなんでしょうか?
      
     これは女性の方が主となると思いますが、自分から別れを伝えるとき、どういう表現をされるのか、教えていただきたく存じます。

     もう一つ、性別を問わず伺いたいのですが、何か返信する必要がありますか?現時点で何も返信しておりません。

     なんか、今後の恋愛に自分に自信がなくなってしまいました。
     なにとぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3130716580

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    できる女・・?

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    🐱
    kusa
    別れたいと思ってるとはかぎらないのでは?
    私は女ですが別れたい時はもっと直球に言いますよ。
    「もう付き合えない」とか「他に好きな人が出来た」とか
    理由を言って伝えます。
    男とか女とか関係ない。
    キレイに別れようと、キレイ事ばかり並べたり
    察してくれって感じで別れを匂わす人もいれば・・
    直球に話す人もいるので、何とも言えませんね。

    大学院に行く・行かないで直前にバタバタした感じがありますし・・本当に決断に悩んでいたのかもしれません。
    初めに「待っていてほしい」って言ってるので、そっちが本心じゃない?
    あなたが「待ってる」と言ってくれたので、
    ひと安心して「でも他に好きな人ができたら結婚してかまわない」と続けたのでは?!自分勝手なのがわかってるから。
    一応補足として・・我がまま言ってごめんね。
    でもそこまであなたを縛り付ける事は出来ないと自覚しているから。
    あなたが待てずに、他の人を見つけたら私には止める資格はない・・と言う意味で。逆にあなたに「俺はいつまでも待つよ」って言って欲しいのでは?!面倒くさいですけど・・それって別れたいって事?って聞いてみたら?

    トピ内ID:3504323931

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    理由はっきり言います

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    blank
    匿名
    別れたい時は、はっきり言います。「〇〇だから、別れたい」と。トピ主さんの彼女はずいぶんまわりくどい事しますね。

    私ははっきり言うのが誠意だと思ってます。自然消滅したり、遠まわしに言うのは誠意がない証拠です。自然消滅しようとメールや電話無視したりする人いますが、その間相手が不安になったり悩んだりする事をわかっててやるなら、相当腹黒くて自分大好きな人だと呆れます。わかってなくて無視するのも、腹黒いと思います。

    あと、わざとなのか遠まわしに言う人もいますが、そういう人も自分大好きな人だと思い、二度と連絡取りません。

    ↑のような方は、自分を悪者にされたくないだけです。無視や遠まわしな言葉で逃れようとする卑怯者です(怒)相手に対する思いやりや感謝など全くないと思います。

    彼女は本当に大学院に行きたいんだと思います。今はつらいかもしれませんが、返信する必要もないと思います。

    返信するなら「頑張ってね」位の短い一言でいいと思います。

    トピ内ID:7522416364

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    ん?

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    blank
    ハテ
    なぜ「あー別れたいんだな」という結論に?
    わかりませんが、私は違うと思いますけど…。
    彼女の言葉のとおりだと思いましたが。
    彼女は大学院に行きたいけれど、あなたが好きであなたのことも失いたくなくて待っていて欲しいと言った、けれどやっぱり勝手だからあなたが別な人と結婚するならそれでもいい、仕方がない、と。
    別れたくはないけれど、今は結婚が出来ないから、待っていて欲しいけど、それはムシが良すぎるから、あなたが別れたいならそれで構わない、ということだと思いしたが…。違うかな。

    トピ内ID:8315734050

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    ただの不誠実な女です

    しおりをつける
    😡
    みっち
    > 正直、私は「回りくどいな」と思うのですが、30歳くらいの女性になると、
    >「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、
    >「できる女性」のマナーなんでしょうか?

    とんでもない。
    ただの不誠実な女ですよ。
    元婚約者は「できる女性」じゃありません。
    「できない女」です。

    婚約破棄で慰謝料請求してやりましょう。

    トピ内ID:0997589657

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    blank
    チョコ
    できる女性ではなく

    自己中だけの話し。

    結婚前に判ってラッキーですよ。

    そんな女性なので、はっきりと終わったと意思表示した方がよいかと、自己中人間って、都合のいいように解釈するからね。

    トピ内ID:5896987446

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    短絡思考

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    blank
    ま~社長
    まー彼女に取っては別れて正解でしょう。彼女の立場になって考えたらそれだけのやり取りで別れたがっているという結論に落ち着くわけは無いと思いますが?
    貴方の考えが正解である可能性は否定しません。しかし、彼女の言葉を素直に聞く姿勢ってありませんか?
    貴方と結婚したい、でも学業を納めたい、貴方に付き合わせるのは申し訳ない。葛藤した結果の発言だという考え方もあると思いますよ。私は後者の方が濃厚と考えます。

    トピ内ID:1277415919

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    それは

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    blank
    ガーベラ
    トピ主さんを「キープ」したいだけ。

    本当に出来る女性は、別れたいと思ったらキチンと別れを告げます。

    多分彼女さんは、学位が取れなかったらトピ主さんと結婚すればいいや、くらいに考えてるんだと思いますよ。

    で、学位が取れたらそれを武器にトピ主さん以上の男性をゲットしたいと考えてるんじゃないかな…

    トピ内ID:4903145049

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    トピ主さんは優しい人ですね

    しおりをつける
    blank
    kana
    >私には、早めに女性が別れたがっているのを気づいてあげられる能力が必要だと痛感しました。
    だなんて。
    彼女は、進学と結婚という二大イベントが重なって混乱しているだけに思えますよ。

    「何も今、結婚しなくてもいい。とりあえず進学に集中して」
    彼女は、こんな言葉を待っているだけの甘チャンに思えます。

    >「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、「できる女性」のマナーなんでしょうか?

    そんなものはないです。
    少なくとも、彼女は「できる女性」ではないです。
    かなり幼稚で世間知らずの部類です。

    >自分から別れを伝えるとき、どういう表現をされるのか

    「別れよう」「終わりにしよう」「もう好きじゃない」で十分です。
    人によっては「うんざり」「あなたより好きな人ができた」など、より具体的に辛辣な言葉を続けます。

    >何か返信する必要がありますか?
    ないです。
    私の予想では、落ち着いた頃、彼女から「あのときは混乱してて…ごめんね、また会いたい」のような連絡がくるパターンに思えます。

    トピ内ID:6687042751

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    同じ女性として

    しおりをつける
    blank
    rin
    女性というものは白黒はっきりさせたがる生き物です。
    本気で別れたい時、既に自分の中で次に向けた心の整理が出来ているならはっきりそう言うと思います。
    それに本気じゃなきゃ相手の家族に挨拶なんて行きません。

    30歳前後で大学院へ行くと言うことは必死で勉強されてますよね。本気じゃないとその年齢でそこまで出来ないです。
    そしてやはり、結婚して家庭に入りながら学業もして通うというのは想像以上に大変です。

    彼女さん、心配性というか、絶対の自信の元に行動しちゃうタイプとは違うように思います。
    4年という歳月、貴方を待たせる事になるというだけでも申し訳ないのに
    本当に4年で学位が取れるのか、もし取れなかったらまた先延ばしに?
    これが彼女の最大の悩みなのではないですか?
    貴方との将来を真剣に考えるからこそ、4年後が心配なのです。

    彼女を本当に愛しているなら
    大丈夫、きっと取れる、もし取れなかったら取れるまで待ってるよと言って安心させてあげたらどうですか。
    貴方にそれが出来ないなら別れも仕方ないですね。

    少なくとも、別れたいと思ってるとは思えないです。

    トピ内ID:0610158141

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    別れたくない

    しおりをつける
    💤
    まって
    私はこれを読んで
    彼女が別れたいと思っているとは思いませんでした。
    トピ主さんはななぜ別れたいと思っているんだなと思ったのか不思議なくらいです。ほかに原因とか要因があるの?たとえば最近会っていても楽しくなさそうだったとか、連絡が少なくなったとか???

    私なら
    本当に別れたいときには、もっと相手に分かりやすく伝えます。

    彼女は、ほかに好きな人ができたら結婚してかまわないといったとありますが、これは本心じゃないと思うな。ただ、彼(トピ主)に対して何年も待たせてしまうことに申し訳ない気持ちがあるからではないでしょうか。

    でも、まあ、はっきりわからないから
    トピ主が「別れたいと思ってるってこと?」と聞いてみるのが一番すっきりすると思います。

    トピ内ID:3714886588

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    彼女自身

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    が支離滅裂な心境なのではないかと思います。

    ただ、「他に好きな人ができたら結婚してかまわない。私は止めない。」という下りが引っかかります。
    それが本心なのかどうかは彼女にしか分かりません。

    それと、不思議に思うことは、そうした肝心なやりとりをなぜメールだけで済ますのか?ということです。
    直接、彼女と会って徹底的にいろんな事を話し合ったらいいのにと思いますが、なぜ主さんは彼女にもっとぶつからないのでしょうか?
    逆にいえば、そうした意思疎通のできないお相手と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    どちらにせよ、主さんが行動を起こさないのなら、このまま冷却期間というか、半年くらいは保留にしておきましょう。その間に彼女が主さんのことを本当に好きなら、何らかの行動を起こすと思いますよ。
    でも、何もなかったらそれはご縁がなかったということです。
    ですので、メールの返信はしない方が良いと思います。それは、お相手に考える時間を与えるという意味でです。

    ちなみに私の経験ですが、別れるときはハッキリ伝えましたね。自然消滅とか遠まわしにするのは誠意がないと私は思います。

    トピ内ID:5804635107

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    トピ主です(1)

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    blank
    HARUKI
     みなさま、いろいろなご意見をありがとうございます。
     何人かの方々が言われるように、待つことも考えていたのですが今、私は36歳、彼女は30歳。そしてお互い飛行機を使わないと会えない遠距離恋愛なんです。
     だから、「あなたが40になるまで待って、でも、もう少しかかるかもしれないし、取れないかもしれない」と言われてしまうと、、、、、4年後にまだ好きでいてくれる確証が今までの経緯から不透明ですし、学位取れなかったら私とは結婚しないという意味だったのでしょうか?取れなかったときはどうするか尋ねたところ、答えはもらえませんでした。もちろんリミットの提示もありません。
     40過ぎてから結婚しようとしてお見合いしても、そんな人がいるのだろうか。
      彼女からのメールは、今のところありません。でも、返信する気も起きないし何と書いていいかもわからない。
     すみません。いい大人ですが今だけは、ここでだけは、相談させてください。だめならだめで、元気になれる言葉を頂けるとありがたいです。お願いいたします。

    トピ内ID:3130716580

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です(2)

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    blank
    HARUKI
     みなさま、貴重なご意見をありがとうございます。
     状況説明を追加します。
     もともと、彼女とは地方で同じ職場でした。結婚して二人で自営業をやる予定で、彼女も大学院を辞めて一緒に東京に行くこととなっていました。私は先に仕事を辞め東京で準備をしています。なお、お互いそこが地元ではありません。
     彼女のご両親にあいさつに行く直前になって、彼女はやはり大学院を卒業したいといってきました。その後、やっぱり結婚する、しないと2転3転した結果がこれです。
     今回、彼女のご両親からも提案があり、私が先に開業して軌道に乗ったころに娘が大学院卒業できるし、それから結婚すればいいじゃないか、ということでした。
     もちろん、開業資金はすべてこちらで用意しています。
     もう、私が譲歩できることはないと考えていたのですが、今回のようにすべてがうまくいったら結婚させてやると、彼女の親から言われているようで。。。
     結局は、私のほうが自信がなくなってしまったと思います。
     開業って、夫婦で協力してするものだと思っていたのですが、甘かったようです。
     

    トピ内ID:3130716580

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    彼女の本音は

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    blank
    えま
    『あなたをうまくキープしたい』に尽きます


    院に入ったら院の将来有望な方々といい出会いがあるかも
    もっと条件のいい結婚が見つかるかも
    でも見つからないかも
    博士とる前にやめちゃうかも
    それならトピ主で手を打った方が…
    でも可能性あるなら…
    あーもうわかんない!
    一応、『待たなくていい』と言っといたら悪者にならないかな~きっと待ってくれるだろうし♪
    とりあえずキープしといてその時がきたら考えようっと


    て印象を私は持ちました

    トピ内ID:8068058904

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    言葉の取り方っていろいろですねー

    しおりをつける
    🐤
    lili
    私は割りとはっきり別れを告げても理解してもらえない人に当たりました。

    ひとさまの、言葉の取り方っていろいろなんですね。
    私は彼女さんは言葉通りの気持ちだとしか思えませんでしたよ。

    「自分のわがままで待たせるのは申し訳ない。だからほかにいい人がいたらそちらにいってもいいよ」

    と。

    別れたがってるとは思えませんでした。

    待ってくれるなら卒業のタイミングで結婚するかもしれないし、とぴ主が待てないなら別れるし、別れてまたくっつくかもしれないし。

    院にいかなくたって、4年もの年月が経てば、取り巻く環境や、二人の気持ちも変わってきますよ。

    彼女がなにも今とぴ主に約束できないのは仕方ありません。

    トピ内ID:8346196513

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      うーん

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      blank
      なんだかなぁ…という印象の女性ですね。
      他の方もレスされてるように、女性の方が別れに対して白黒ハッキリさせたがる方が多いと思ってましたが…むしろ彼女の回りくどい言い方は男性的だと思いました。多分、彼女はまだ迷っているのではないでしょうか!?
      別れたいとも思わないけど、自分のやりたい事も諦められない…というのが本音かと。

      ただ、大人なのであえて本心でなくても、あなたの事も考えて、他に好きな人ができたら構わない…と付け足しただけで、彼女が心から望んでるとは思えません。

      返事はまだしてないようですが、確かに彼女の言い方は別れともとれるし、まだ断定はできないともとれますから、やはり大事な事なのでトピ主さんからでも、別れるという事なのか?どういうつもりかをきちんと聞いた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:7105168328

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      結構ウザい彼女ですよ

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      blank
      あの
      マナーとかじゃないです。

      彼女はただ単に相手の気持ちをまるっきり考えられないお子ちゃまで、お勉強は出来るかもしれないけどその他の事は頭が悪いって事。

      本当にいい女は、相手のためにもキッパリと別れを告げます。
      彼女はどっちつかずであなたをキープしたいのかもね。

      あなたから、もうキッパリお付き合いは止めましょう、って言ってやりなよ。
      いい加減腹立ちませんか?

      あなたなら他にもっと可愛いげのある頭のいい女性に会えますよ。

      トピ内ID:5781644104

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      彼女としては

      しおりをつける
      blank
      クールミント
      今、いっぱいいっぱいなんでしょう
      トピ主との結婚も真剣に考えてた、でも自分の夢も捨てきれない
      結婚と夢・・自分に問いかけた時、夢が優先した
      トピ主の年齢を考えた時、自分からは「待ってて」とはどうしても言えなかった
      待って欲しい思いはあるが、自分でも先の事は分からない
      ただ分かっている事は、夢を実現する事には全精力を注げる事

      結婚は時により、「好き」「愛してる」ではどうにもいかない「縁」が
      あると思いますよ
      主さん、自分に問いかけてみて、結婚が自分の人生に大事なら
      次のステップに進む方がいいかと
      もし、彼女がいいのなら思う存分追いかけたり、デンと待ってもいいかと
      全てはあなた次第です

      トピ内ID:1576785445

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      そうですね・・

      しおりをつける
      🐧
      ina
      私は彼女が別れたがってるとは思いませんが・・
      トピ主さんが別れ話だと捉えてるとも、彼女微塵も思ってないと思うけど。
      「え~~これを別れだと取る人がいるんだぁ」と正直ビックリしました。
      彼女の中では「わかった、待ってる」のトピ主さんメールでこの話は済んだと思ってるんじゃないですか?!

      >4年後にまだ好きでいてくれる確証が今までの経緯から不透明ですし、学位取れなかったら私とは結婚しないという意味だったのでしょうか?

      彼女も同じように自信もって答える事が出来ないから、あのようなメールになったんでしょう。4年後の事なんて断定出来ませんから。
      あなたを縛る事になるから、あぁ言っただと思いますよ。
      彼女のご両親から提案があったって事は、ムコウのご家族で本当に話し合ったんでしょう。
      娘が悩んで困っているから、親が一言言って娘の助けになりたかったんだと思うけど。
      でもトピ主さんに絶対待つという意思がないようですね。
      彼女の意思は確認した方がいいよ。メールじゃなく会って話して。
      勝手にこうだと思い込まずに・・
      あなたが待つか・待たないのか・結局はあなた次第だと思うけど。

      トピ内ID:3504323931

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      トピ主です(3-1)

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      blank
      HARUKI
       皆様、様々なご意見をいただき大変恐縮です。
       私の印象としては。同じ第3者の女性から見ても解釈が真っ二つに分かれている気がしました。

       ということは、私が混乱してしまうのも当然かと、、、などど、虫のいい解釈をしています。   ・・・すみません。

       文字数の都合上割愛していた部分がありますが、つい最近、彼女とは二人で会って話をしています。その日は仕事があったため帰りました。私はその約2時間後、メールで例の好きな人ができたら結婚していいというメールがきました。

       結局は、彼女からは4年後もそれ以上も待っているように約束してほしいと言われ、彼女からは、4年後も保証できないし、たとえば6年たってもだめだったらあきらめるといった提示もなく、大学院も卒業できるかわからないと言い出し始末。私が我慢してうまくいけば4年後に結婚できるかもしれないという、一方的なものだけにすら感じてしまいました。

       続きます。

      トピ内ID:1226108367

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      トピ主です(3-2)

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      blank
      HARUKI
      長文で失礼します。続きです。

       私自身も、大学院が大変で、まして正規の大学院生でさえ4年で卒業できるか否か、卒業できても学位が取れるか否かなのに、まだ、何もやっていない、6年で履修届を出している社会人大学院生が、学位を4年で取るのがいかに大変か理解はしているつもりです。

       だからと言って、こちらは何も確証がなく、ただひたすら待ち続けるのは情けないといわれるかもしれませんが、自信がありません。

       彼女には、こちらが待つなら彼女も何か約束をしてほしいのですが、それを求めることは、女々しいですか?

       ご意見をお待ちしております。

      トピ内ID:3953229568

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      彼女は「できる女」じゃない

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      blank
      ぽこた
      「出来る女」のイメージも人様々でしょうけど。
      でも、他人を振り回して迷惑かけるのは、
      「出来る女」じゃないと思いますよ、絶対に。

      飛行機のチケット買って行く用意しているのに、
      前日夜に断り入れるなんて、迷惑そのもの。
      自分勝手で支離滅裂です。
      マリッジブルー的なものかもしれないけど、
      それだって、もう少し自己分析して
      出来るだけはっきり自分の考えを伝えないと!

      院を目指しているぐらいだから、
      お勉強はできる人なのでしょうけど、
      そういう人と一緒になったら、
      お付き合いしている時より一層、
      トピ主さんは大変な思いをされるのじゃないですか。

      トピ主さんは、十分に知的で優しい人のようだし、
      もっと良い人を探しては?

      トピ内ID:2854668626

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      レス読みました1

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      blank
      rin
      彼女の親御さんからしたら手塩にかけて育てた娘さんですし
      大学まで出させたご苦労も考えたら、その先の学業を更に突きつめたいという娘を応援する気持ち、とても解ります。
      うちの親なら、私がそんな娘だったら本当に親孝行と思うと思います。(うちは大学中退しちゃったので)

      何を開業されるのか解りませんが、東京で事業を成功させるって並大抵の苦労ではないですよね。
      私が親なら、30越えた二人が安定を捨てて遠く離れた土地で(しかも東京で)
      開業して成功するのかしないのか、そんな苦労させる状態での結婚は、正直悩みます。

      でも彼女さんは貴方の事が好きだから、貴方に着いていくと一旦は決心したんでしょう?
      しかも大学院を辞めて。
      辞めた経験者として言わせて貰えば
      ここまで頑張ってきたのにっていう気持ち解りますよ。
      私も今では辞めなくてもよかったなぁって少し後悔もあります。

      なぜそんな無理をする話になってしまったんです?
      彼女は大学院を辞めなければ貴方についていけない
      貴方は安定を捨てて開業したい、無理がありすぎです。(続きます)

      トピ内ID:0610158141

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      レス読みました2

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      blank
      rin
      相手に依存、もしくは相手の為に犠牲となってその場の幸せを選んでも
      将来、うまくいかなくなった時に途端に
      「あの時ああしたかったのに」等、必ず揉める事となりますから
      お互いの為にも彼女さんの学業を貫く決心は正しいと思います。
      貴方も、自営業をしたいという夢を貫いていいんだと思いますよ?

      縁がある人、物事とは、何もしなくても自然と事が運びうまくいきます。
      出かける時いつも晴れたり、思わぬイベントに遭遇したり。
      結局は縁がなかった人や物事とは、障害が多かったり、無理しないとだめな感覚を多く感じたりします。
      出かける予定日に限って台風が来たり、せっかくのデートで入ったお店の店員が最悪だったり、
      年中無休のお店がその日に限って臨時休業してたり。
      私はあながち気のせいでも無いなと経験から思っています。

      あなたも自営業を頑張っていらっしゃるのですし、
      相手をあてにしないで必死で成功に向かって頑張られたらいいと思います。
      彼女が4年後に資格が取れないかもしれないと不安なのと
      貴方が事業成功するかどうか不安なのと
      同じじゃないですか?

      トピ内ID:0610158141

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      なんだかなぁ。

      しおりをつける
      🐧
      ina
      本当に結婚したい二人同士なら、もっと話し合ったらどうですか?!
      本当に結婚したいならどうにでもなると思うけど。
      4年待つのも良し。今すぐ入籍だけして別居で暮らすとか・・
      いろんな選択肢を考えてみても良いのでは?!

      >結局は、彼女からは4年後もそれ以上も待っているように約束してほしいと言われ

      これが彼女の一番の本心なんじゃないの?!はっきり言われてるじゃん。

      彼女も4年後の確証なんてないから示せないですよ。
      しかも彼女はわがまま言ってる側だから、立場的にこれ以上あなたに強く言えないでしょ。
      あなたは彼女任せ?受け身ですか・・・?
      男の方からはっきり、俺はそれでも結婚したい!って言ってやればいいのに。

      まぁ、気持ちがないなら言えませんがね・・・

      結局あなたの方が別れたいのかな?

      トピ内ID:3504323931

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        HARUKI
         ご回答ありがとうございます。
         rinさんの「相手をあてにしないで必死で成功に向かって頑張られたらいいと思います。」は、疑問を感じます。
         念のため、私も大学院は出ており国家資格(種類はあえて言う気はありません)、持っているので、生活ができなくなることはありません。

         次になぜ東京かと申しますと、実家が東京にあるからです。
         
         それから、前述のとおり私や私の家族は開業について彼女や彼女の両親に1円も頼ってはおりませんよ。

         今の時代、たとえ会社員だっていつリストラに合うかわかりません。それでも、安定した生活?開業してもお金が不安? 事業は成功してから! 会社員でも部長クラスで将来が約束している方、ということであれば、私にはたしかに困難ですね。

         一方で、rinさんの旦那さんは完璧ということはよく理解できましたが、残念ながら私はそこまで完璧ではありません。本当にうらやましいですが、自分ができることをやるだけだと思っています。

         なのでできれば、普通のご家庭の方のご意見を頂ければと存じます。

        トピ内ID:1226108367

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        トピ主です(5)

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        HARUKI
         連続で失礼いたします。

         結局rinさんのおっしゃることは、女性はお金が、生活力が、将来の安定が重要ということですかねぇ。

         それが現実なら、受け入れないといけないけど、悲しく感じてしまいます。

         もう、夫婦で頑張っていくという時代は、終わっているのでしょうかねぇ、切なくなってきました。

         なんか、このまま独身でいたほうがいいのかもしれないです。

         rinさん。貴重なそして核心に迫るご意見を頂けて感謝しております。やはり、私が悪かったようです。

         自分に責任があるとわかれば、すっぱりあきらめられます。

         最後のひと押しをしていただき、ありがとうございます。これからは、一緒に生きていこうという人を探したいと思います。

        トピ内ID:1226108367

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        解りました

        しおりをつける
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        ま~社長
        自分の都合の良いように解釈したいんですよね?
        逃げです。

        トピ内ID:1277415919

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        トピ主です(6)

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        blank
        HARUKI
        みなさま、ご意見ありがとうございます。
        一部の方々からみると、私に落ち度があるとおっしゃられているようですが、そういう考えもあるのかなと思いました。
        私としては、来年結婚すると約束し、彼女にも先に東京で準備してほしいとお願いされ、その準備をしている中、私の実家にきて両親に来年結婚しますと、挨拶し、次に彼女の両親に挨拶に行く約束をし、旅行の手配をしたが、前日夜中に断られ、結局、いつか結婚できる状態になるまでずっと待っていてほしい。最低でも4年以上。というなかで、私が別れたがっている、彼女はしょうがない。本当に好きならずっと待っていられるでしょといわれても、不思議な意見に聞こえてしまいました。
        そういう方々と彼女も同じ考えだったのでしょうか。
        なら、なおさら追いかけない方がいいと考えてしまうのですが、私は心が狭いでしょうか?

        トピ内ID:9710407286

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        は・・?

        しおりをつける
        haru
        rinさんのレスを読んで何故そういう解釈になるのでしょ・・?
        謎です。

        結局、結婚したくないのはあなたの方ですね。

        誰かのせいにしてこの結婚をやめたいのかな?

        トピ内ID:3504323931

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        あなたさあ

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        blank
        もお
        皆さんのトピちゃんと読んでますか??

        自分の考えが固まっちゃってるんなら、みんながいくらレスしても一緒でしょ。

        トピ内ID:5781644104

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        レスのレスを読んで1

        しおりをつける
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        rin
        かなり誤解されているようですが、私は貴方より年上ですが独身です。どこかに結婚したと書いていましたか?
        完璧な旦那のようになれなんて書きましたか?
        ちなみに私は自営業経験者です。現役です。
        職種にもよりますが立ち上げが大変な事も理解しているつもりです。

        それから「相手をあてにしないで必死で成功に向かって頑張られたらいいと思います。」
        という文面の「あてにする」というのはお金じゃありません。言われて初めてそう取られた事に驚きました。
        二人で生活を共にする事で支え逢い、ひとつの事業を夫婦で協力して成功させるという予定を
        HARUKIさんが立てておられるんだなと文面から受け取りました。違いますか?

        もともと開業する事が彼女さんの夢だったとしたらかなり無責任な話ですが違いますよね?
        会社を辞めてまで貴方が始めたいと思われた事なのですから
        二人でやっていこうと思っていたのに(金銭的にじゃありませんよ?)、一人でやらなくてはいけなくなったと思わずに
        がむしゃらに頑張られたらいいと思ったまでです。

        (続きます

        トピ内ID:0610158141

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        レスのレスを読んで2

        しおりをつける
        blank
        rin
        それから金銭的な安定や生活力についての意見ですが、
        私はあくまで、彼女の親御さんの目線に立って考えたら という前提で意見を述べただけで
        結婚する彼女さんがそう思っているとは一言も書いていません。
        今の時代、貴方の言うようにいつリストラされるか解らない。
        だからこそ余計、せっかく安定して勤めている仕事を辞めて事業を起こすと聞いたら
        開業経験のない人 (この場合は彼女さんの親御さん)から見たら普通はすごく怖い事なんですよ。
        一生困らない程のお金持ちでいらっしゃるならそんな心配不要ですね。
        でも貴方のいう「普通の家庭」の「娘を持つ親」は、
        旦那さんとなる人の給料だけで生活が成り立たないと「娘は苦労することになるかもしれない」と判断するのですよ。
        娘が妊娠しても旦那さんの稼ぎだけでやりくり出来る状態でないと。
        私はこれが普通の「親」の考えだと思います。

        また、貴方一人が新しい土地で先に生活を始めてリスクを背負ったような書き方をされていますが
        ご実家が東京なら、あなたの労を労ってくれる人はちゃんと周りにいますよね。

        (続きます

        トピ内ID:0610158141

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        レスのレスを読んで3

        しおりをつける
        blank
        rin
        一方彼女さんは、学校を辞め、仕事も辞め、実家も離れることになる。考えてみたら手放す事ばかりじゃないですか。
        それでも貴方を愛してらっしゃるから、きっと親御さんを説得したりもされたんだと思いますよ。
        彼女さんの言う事が二点三点していたのは周りの助言も大きかったんじゃないでしょうか。

        最初に貴方についていくという気持ちは本心だと思いますよ。
        でも問題は多く、事が大きいだけに段々と現実が見えてきて、決断に迷いがでてきてしまった。貴方を愛するからこそです。

        逆に親は現実をもう一度ちゃんと見てよく考えなさいと言える唯一の存在ですから
        頑張って続けてきた学業、本当に辞めてもいいの?本当は頑張りたいんじゃないの?と
        彼女さんの気持ちを確かめるために沢山話されたんじゃないでしょうかね。推測にすぎませんが…

        トピ内ID:0610158141

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        結局・・・

        しおりをつける
        blank
        rin
        自分宛のレスばかり読んでいて貴方の6つめのレス読んでませんでしたが


        結局貴方自身はどうしたいんですか。


        彼女がいうからこうしたのに、こうして欲しいというからしたのにっておっしゃってるようにしか見えません。
        非常に流動的ですね。やりたくなかったのに嫌々やってるんです?貴方が決心したから行動に移したのじゃないんですか?

        前からずっと言ってますが、彼女さんが結婚したい気持ちは変わってませんよ。
        挨拶する時も貴方と開業の準備の話が進んでいる時も、これでいいと思ってた筈です。
        でも結婚が目の前に迫ってきて学業への自分の気持ちに気づいた。

        待ってて欲しい彼女に対して、この場ではもう次の人を探したいと思うという書き込み。
        あなたが別れたがっているように思われてもしょうがない。
        レスを書くたびに彼女さんへの気持ちが変わっていってるのが
        流動的(ながされやすい性格)な証拠です。

        トピ内ID:0610158141

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        再レスです。彼女はズルい女です

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        匿名
        彼女、ズルいよ。学位が取れるかどうかもわからないのに大学院に行くんでしょ。大学院に行って、いい男に出会ってうまくいったら、あなたを捨てると思う。いい男に出会わなかった時の為にあなたをキープしてるんだよ。だから、別れるとも別れないとも明言しないんだよ。

        自分大好きな人がよくやる事です。相手の事は考えてません。あなたを平気で4年も待たせ、その間に仕事を軌道に乗せ、もっと稼ぎ増やしてたら結婚考えてもいいと言われてるようなもんです。ずいぶん上から目線の彼女と彼女親ですね。あなたが仕事を頑張り収入増やし、準備万端の状態で4年後を迎えても、彼女と結婚できる保証はありません。例え婚約してても、勝手に無効にされるんじゃないかな?

        自分大好きで自分勝手な彼女と彼女親に耳貸さないで下さい。別れるべきだと思います。4年は長すぎですし、彼女いい加減だから信用できませんよ。

        〇学位の為に大学院行きたいが、学位取れるかわからない

        〇大学院卒業したらあなたと結婚したいが、卒業できるのは必ずしも4年後とは限らないので、時期を明言できない

        〇無事4年後卒業しても結婚はあなたの甲斐性を見極めてから決める

        トピ内ID:7522416364

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        再レスです。彼女はズルい女です2

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        匿名
        すごく自分勝手な女ですね。結婚後も自分勝手に拍車がかかると思います。
        もういいじゃないですか。私ならそんな相手に一瞬で冷めてすぐ別れます。迷う余地ないです。相手を財布としか見てない人なら、いらないですね。協調性なし、夫婦で努力するのも嫌…結婚しても合わなくて一緒にいるのが苦痛なだけだよ。そんな相手とは結婚するメリットないです。

        私の感ですが、彼女浮気性でもあると思います。浮気性のような気がします。今まで、彼女に浮気されたとか、浮気を疑うような出来事なかったですか?

        自分大好きな人は、とことん自分大好きです。自分大好きな人には常識や倫理観、思いやりなど欠落してる人が多いです。親や周りの人間に甘やかされてきた結果です。上から目線だしね(笑)

        もっと常識的でまともな女性いますから、彼女とは別れて下さい。

        人生は長いようであっという間に50になってしまいますよ。
        時間をムダにしないで下さい。

        トピ内ID:7522416364

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        別れ話というカテゴリではない

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        若気の至り
        これは別れ話じゃなくて単なる傲慢ですよ。
        彼女の方も本当にあなたが好きで大切に思っているなら
        4年待てなんて無責任なこと言えませんよ。
        自分の将来があやふやだから、あなたを保険にしたいだけです。
        あなたの立場も気持ちも考えてないから出てくる言葉ですよ。
        でも逆を言えば、あなたも彼女を保険にしながら婚活をしていい、
        ということですよね。それもいいかもしれませんね。

        私の場合は彼が進学(海外)を決めた時に
        こちらから別れ話をもちかけたのですが、
        猛反対され、遠距離恋愛が始まりましたが半年もしないうちに
        私のことが重くなってきたようで
        今思えば随分粗末な扱いを受けましたね。

        環境が変われば人は変わりますよ。たぶん、あなたの方が。
        お仕事頑張って下さい。

        トピ内ID:1521485247

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        優柔不断な女

        しおりをつける
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        みどり
        彼女はただの優柔不断な女です。
        出来る女でも何でもない。

        トピ主さんは、4年後40歳ですよ。
        その歳から子供を儲けて大学まで出すのは、厳しいですよ。

        次行きましょう、次。

        トピ内ID:3045023064

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        言えばいいのに。自分から。「別れよう」って。

        しおりをつける
        🐶
        みく

        このトピと逆のケース、小町ではよく見ます。

        「彼氏が結婚を考えてくれない」
        「結婚したいのに彼氏がプロポーズしてくれない」

        この手のトピをみるにつれ、いつも思っていました。

        「なんで女性っていつも受け身なの???自分から「(結婚できそうにないなら)別れる」(もしくはプロポーズする)っていう選択できないの?男に決めさせるんじゃなくて、自分で決めればいいじゃん!」


        今回は珍しいパターンですよね。男性側(トピ主)が受け身なので。

        彼女に決めさせるんじゃなく、あなたが決めればいいんですよ。

        「4年後まで待ってから結婚できるか分からないから別れる。」

        これでいいじゃないですか。

        何を迷うの。

        トピ内ID:5019651881

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        これからの4年

        しおりをつける
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        パンジー
        二度目のレスです。

        お二人のこれからの4年は、とても大切な年月だと思うのです。
        双方共にそんなに若くはないですし、4年後に結婚できるという保証もどこにもないのです。
        それでなくても、男と女なんて、一ヶ月先でも分からないものなんですよ。

        主さんに対して「待ってあげるべき」というレスがついていますけど、私はそうは思いません。
        だって、彼女は主さんよりも学業を選んだのですから…。

        女性からの「結婚してくれない」で悩むトピをよく見かけますが、このトピはその逆バージョンだと理解すれば、トピ主さんのご心境が納得できるのではないかと私は思います。
        また、もし私が彼女だとしたら、主さんに「待ってくれ」などと言わず別れますね。なぜなら、自分のわがままで(相手をそんなに長い期間)翻弄させられないからです。
        そういう意味では、彼女は思いやりのない人ですね。

        やはり結婚もタイミングがあり、彼女とはそのタイミングが合わなかったのだと思いますよ。

        トピ内ID:5804635107

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        理解しがたい。。

        しおりをつける
        😭
        kome
        本当に意味不明。rinさんの意見に同意。
        あなた流動的すぎます、自分の意見がないと言うか・・
        勝手に思い込んで流され過ぎです。

        ここにレスしてる人は彼女さんじゃありませんから。
        ここに書いてる人の意見を聞いて、「そういう事ですね!」って
        決意固めてどうするんですか・・?!
        彼女が言った意見じゃありませんよ。
        あくまでも(こうなんじゃないかな~?)っていう皆さんの考えです。
        ココでも(別れたくない)(別れたがってる)と意見が二つに分かれてるんだし。結局は彼女にしかわからない気持ちです。わかってます?

        どうして直接彼女に聞いて、話合って結論を出そうとしないのでしょうか?
        付き合ってるんですよね?結婚考えるまでに・・・
        結婚ですよ、もっと真剣に話合わなくてどうするんですか?
        (きっと彼女もそうなんですね)なんて言ってないで直接聞きなよ!
        自分の意見も不満も率直に言えば良いじゃん。
        そんな事も吐き出せなくてどうするの?!
        それをしないで、破談になる方にどんどん自分で結論を出しているように見えるから、第三者にはあなた自身が別れたがってようにみえるんですよ。

        トピ内ID:3504323931

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        彼女さん、ずるいね

        しおりをつける
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        アキサム
        >結婚して二人で自営業をやる予定で、彼女も大学院を辞めて一緒に東京に行くことと
        >なっていました。私は先に仕事を辞め東京で準備をしています。

        ・トピ主さんと彼女さんは、婚約していた。
        ・結婚して二人で自営業をやる前提で、トピ主さんは会社を辞め、
         現在東京で開業する準備をしている。
        ・彼女は大学院を辞める予定だった。

        このような状況において、
        彼女さんはおそらく、一方的に婚約破棄をすると、自分が不利になるため、
        大学院を言い訳にして、うやむやにしようとしているのでは?

        彼女さんが本当に結婚したいと思っているのなら、結婚しながら大学院に行く、
        という選択もあったはずです。

        トピ主さんは、婚約不履行に対する責任を、追及するべきだと思いますよ。

        トピ内ID:1366579144

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        私も別れるに一票

        しおりをつける
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        みぽ
        こうなると縁がないと思う。

        次に出会った人とアッサリ結婚しそうよ、あなた。

        トピ内ID:9879728882

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        だれの夢?

        しおりをつける
        ビルボ・バギンズ
        自営業を立ち上げるのは、トピ主さんと彼女の共通の夢だった。

        しかし、土壇場で、彼女は逃げて、
        「学位(博士号)を取るから待っていてほしい。でも、何年かかるかわからない。
        だから他に好きな人ができたら結婚してかまわない。私は止めない」
        と言われた。

        だから

        >開業って、夫婦で協力してするものだと思っていたのですが、甘かったようです。
        >もう、夫婦で頑張っていくという時代は、終わっているのでしょうかねぇ、切なくなってきました。

        と。でも、本当に「共通の夢」だったんですか?

        >もちろん、開業資金はすべてこちらで用意しています。
        >次になぜ東京かと申しますと、実家が東京にあるからです。

        ということは、実際は、「トピ主さんの夢」。それを彼女がサポートでは?

        もしそうなら、トピ主さんには、彼女の博士号をとりたいという夢をあきらめてまで
        「この人に賭けてみよう」と思わせるだけの力がなかったのでしょう。

        失礼ですが、トピ主に「ずるさ」を感じてしまいました。
        正直に、「俺を助けてくれ」といわずに「一緒に頑張ろう」というような。

        トピ内ID:0986293245

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        悪者になりたくないだけだよ。

        しおりをつける
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        みんみ
        最近同じような経験をしました。あー別れたいんだなーって思わせるっていう。卑怯だと思います。別れたいって思う方がはっきり言うべきと思います。結局は精神的に追い詰めて言わせるなんて…。本当にそう思っているかわからないというレスもありますが、当人は分かりますよね。明らかに違いますから。まあ、結婚しなくて,正解です。私は性格ひねくれてるのでわ理由はほんとにそれだけ?とか、疑います。他に好きなひとができたんじゃ。。。とかね。

        トピ内ID:4067123799

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        トピ主です(7-1)

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        HARUKI
         みなさま、いろいろなご意見ありがとうございます。
         たくさんのご意見をいただき、また考えさせられました。
         
         まず、意外と多いご意見の中に、「きちんと話し合うべき」というのがあります。
         これについては、前述のとおり直接会って、話しました。その時の言葉を正確に書くと「やっぱり大学院に行くことにしたから、あと4年待ってほしい。履修届は6年で出しているけど(社会人大学院生なので)、頑張って4年で終わらせるから。もし、待てないというのであれば、別れるしかない。しょうがないと思う。結婚はしたいけど、やっぱり今じゃないと思ったの。これはもう決めたことなの」でした。
         私は、大学院でていなくても苦い思いさせないから、それでもダメか。と聞きましたが、だめなら別れるしかないといわれました。私はそれ以上は言わず、「わかった。とにかく待つから頑張れとだけ言いました。
        その後のメールで、「何年かかるかわからないから、もしほかの人と結婚しても私は止めない。」とのこと。

        続きます。 

        トピ内ID:3130716580

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        トピ主です(7-2)

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        HARUKI
        続きです。
        結局、それ以上説得することも、返信する内容も思いつかず今の状態になっています。
        次に、「それは、彼女の夢ではなくあなたの夢」「あなたが流されているだけ」
        についてですが、東京に行きたいというのは彼女からでした。私が東京出身ということもあり、まず私が東京へ転職して開業の準備をすることにしました。そして、流されていることについては、おっしゃる通りだと思います。愛し方が間違っていたといわれるかもしれませんが、なるべく彼女の意向に沿うようにしてきたつもりです。開業については、私も少々考えていたのですが、彼女から「東京で暮らしたい。開業したいと、言われました」。私も、いずれ実家に帰らないとなと考えていたので、それには同意しました。でも、開業はやはりリスクを伴うものなので私が、「もちろん自分で頑張るけど、今の時代、一人でやるのはやはり難しい。もし手伝ってくれるのであれば嬉しい。」と伝えたところ、「私も覚悟はしているから大丈夫。一緒に頑張ろう」というのが、当初の彼女の答えでした。
         それが、この数か月で180度変わってしまいました。
         
         もう一つ、続きます。

        トピ内ID:3130716580

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        トピ主です(7-3)

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        HARUKI
         長文で失礼いたします。
        最後に、「浮気していませんでしたか?」については、なんとも。。。
        ただ思い当たる節があるとすれば、彼女の誕生日に店を予約していたのですが、同じ職場の私の後輩(既婚者 男性)から、「(彼女の)誕生日は、もう店予約してあるんだ」と言われているとのことで、「そんなの行くな」といいましたが、「いかなければ殺されそうだから、怖いから行かざるを得ないの」といって、出かけていきました。私が彼女と付き合っていたことは、地元では誰も知りません。(私の東京の友人や先輩は知っていますし、彼女と会ったことがある人もいます)相手も知っている後輩なので、たぶん間違いはなかったと思っているのですが、今となっては。。。実際はどうだったのでしょうかねぇ。。。
         書いていて、さらに落ち込んできました。

         以上、長々書いてしまいましたがみなさんありがとうございます。現在意見が二つに分かれておりますが、rinさんをはじめとしたご意見の方々も、見ず知らずの私のために一生懸命考えて意見を下さり、大変感謝しております。

         今後もご指導、ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:3130716580

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        トピ主です(追加です7-4)

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        HARUKI
         彼女が4年で学位をとれる可能性が少ない理由を、書き忘れていましたので追加します。
         彼女は研究をしたことがなく、計画もまだろくにできていないからです。また英語論文を読んでもあまり理解しておらず、私が訳して説明したり、実験計画書も私が修正し、動物実験も私がしていました(一緒にしたことはありません)。しかしデータはまだ圧倒的に足りず、生化学のデータもまだ全然とっていない状態です。何より今まで一度も動物に触ったこともなければ、ELISAもWestern blott、SDS-PAGE,プラスミドを用いた遺伝子組み換えはもちろん、タンパク質電気泳動すらやったことがありません。とてもいままの状態で、学位が取れるとは思えず4年ではおそらく無理だろうと考えています。もちろん、いままでの実験データや方法、今後すべきことはすべて残してきていますが、あと4年で頑張って学位を取るといわれても、私がピンとこないのは事実です。
         私が別れがたがっていると思われる所以も、こんな感情を持っていることが文章に表れているのかもしれません。
         以上、追加でした。
         今日は本当に長くなってしまい、ごめんなさい。

        トピ内ID:1226108367

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        都合よくお互いキープ、で、よいかと

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        Rosatom
        すでに何人か指摘しておられますが、彼女としては、トピ主様を完全に手放さず、しばらくキープしておきたい、というのが本音かと存じます。
        本当に学位をとりたいのか、開業の成否を見届けたいだけなのかはわかりませんが。

        ただ、彼女自身も、トピ主様が他の女性と付き合う、結婚することは許容しておられますし、公平ではないでしょうか。
        すっぱり別れる必要もありませんし、しばらくキープ状態のまま、より良い女性とめぐり合う機会を待たれればよいかと存じますが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:7330359830

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        なぜ最初からそう書かなかったと言いたい

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        rin
        散々皆さんがアドバイスやコメントで尋ねているのに
        今になってやっと東京開業が彼女の夢だといいましたね。
        100%貴方の言葉を信じるなら貴方の頭の中はこうです。

        彼女に合わせてきたけどもう限界だ
        4年待っても学位なんて取れるわけが無い
        だから結婚もできないだろう
        悪いのは彼女
        自分は正しい

        なら相手の気持ちなんか推測する必要は無い。堂々と自分から手を切ればいいですよ。
        国家資格があって生活ができなくなることはないんですから再就職にも困らないでしょう?

        もう貴方の頭の中は固まっているのですから
        アドバイスが耳に入るとは思えませんがもう一度レス良く読んでください。
        話し合うべきというのは
        あなたが悩んでいた「彼女は別れたいと思ってるのかどうか」をはっきりさせる為に
        皆さんがくださったアドバイスです。

        こうなると
        >30歳くらいの女性になると、「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、
        >「できる女性」のマナーなんでしょうか?

        貴方のこの文面が皮肉に見えてきますね。
        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:0610158141

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        トピ主です(8)

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        HARUKI
         みなさま、情報が不足していたようで失礼いたしました。一部の方から、なぜ早く言わないのかについてですが、彼女の希望のみだったら私も動きません。あくまで私も賛同したからであって、もし、何かあったとしても彼女にすべて責任をなすりつける気はありません。
         それと、本題ですがまさに「彼女が別れたがっているのかどうか」なのです。
         これまで記載したように十分話し合ったと思うのですが、「別れると」ともはっきり言わない。さらにメールでは、「やっぱり別れたくない・・・(その他、色々)」と書いてあり、私が「別れる」なんて言っていないにもかかわらずです。
         なので、もしかしたら私が気付かないだけで、実は普通の人だったらもう「別れる」という意味があることに気づいているのではないかと思い、このトピを立てました。
         もちろん、違うことが最も望ましいのですが、これ以上話しても同じ答えしか返ってこなかったため、私は質問させていただきました。
         本件について、不快に思われた方々には改めて謝罪させていただきます。

        トピ内ID:3130716580

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        う~~ん

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        wata
        どう読んでも(彼女と別れたくないので、皆さんどうすればいいでしょう・・)ってトピじゃなく、
        (もう彼女とはダメですよね、みなさん背中押して下さい)ってトピに思えますが・・・どうなんでしょう?!

        彼女と別れたくないんです!って必死さが全然伝わってこないのですが・・
        やり直す気はあるんでしょうか?
        条件付きだって事ですかね?!
        で、その条件が整う事はまずない・・・
        ならばお別れするしかないですよね。
        あなたの決断で。

        初めの、彼女が別れたがってる・・・うんぬんは本人に確認すべきです。
        話し合ったって言うけど、そんな事すらわかってないじゃないですか。
        そして自分も不満爆発。何も解決してない。
        ならもっと話し合わなきゃ仕方ないんじゃない?!
        うまくいかせたいのならね。

        「彼女が別れたがってるみたいだから、別れる」は何となく卑怯。
        彼女のせいにしてるみたいで・・
        なんでそこまで受け身なの?
        彼女の大学院は決定みたいだから。
        あとはあなたがどうするかでしょ、嫌なら別れれば良いですよ。
        彼女にはっきり言うべきなのは、あなたの方なのでは?!

        トピ内ID:3504323931

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        別れたくないけど微妙

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        彼女は別れたいわけではないと思います。ただちょっと主さんに小ばかにされているようで、意地になって大学院に拘っているのかもしれません。
        はるきさんが本当に、別れる気ではない方が望ましいと思われているならですが、結婚してからも大学院を続ければいい。勉強する時間などきちんとサポートする。
        と、言ってみてはどうですか?

        大学院はもう場所は決まっているのでしょうか?

        一緒に開業したいわけですよね?であれば、はるきさんが一人で準備したのでは、彼女の意向は入らないわけで、そのためにも一緒に開業に当たり準備をしたほうがいいことを伝えてみてはどうでしょう。

        また卒業は無理そうとの事ですが、まぁ万が一できたらお二人の開業にもさらに花が咲くわけですし、研究もせず、計画もできないと見捨てず、真剣?に大学院に行きたいのであれば見守るつもりのある事を伝えてください。

        彼女が劣等感(もしくはプライドが傷ついた?)から結婚を躊躇したのでなければ、素直に喜んでくれると思いますよ。

        トピ内ID:3261338519

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        巧言令色少なし仁?

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        ビルボ・バギンズ
        「私も覚悟はしているから大丈夫。一緒に頑張ろう」と言った人が、やっぱり大学院にいくことにした。

        わたしなら、がっくり、です。怒り狂うかもしれません。

        「信頼」って言葉知ってる?
        「覚悟」ってどういう意味?

        まあ、自分の話す言葉に責任を持つ気がないようです。
        結婚相手として、危険だと思います。
        (彼女から、方向転換したことに関しての納得のいく謝罪があったのでしたら話は別ですが。)


        質問にお答えすると

        ・彼女が別れたがっているのかどうか

        別れたがってはいません。当面保留。結果、普通は別れる。

        ・何か返信する必要がありますか?

        私なら、放置です。

        結婚したいのなら、お見合いを含めて新しい出会いをお探しになるのをお勧めします。
        彼女が大学院を終了した時点で、まだ独身で、彼女に未練があればその時お考えになれば。

        トピ内ID:0986293245

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        トピ主です(9)

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        HARUKI
        >鯨さん
         彼女は、すでに大学院生(1年目)です。社会人大学院生で、履修期間を6年で出しています。なので、大学院を辞めてという話がでたわけです。結婚してからも大学院に行きたいとのことですが、その間、私は心の中では嫌でしたが、別居も提案しました。というのは、遠距離恋愛で飛行機に乗らないといけないほど離れています。結婚しても一緒に暮らせるのは、最低4年半後。
        「彼女を見捨てて…」ということですが、そんなつもりはないのです。
         「東京で暮らしたい、開業したいといっても、彼女がついてこなければ、たとえ彼女が言ったとしても彼女の意志ではなかった。でも学位が欲しと言ってるじゃない、彼女と結婚したいのでしょ?なら見捨てずに今まで通りやって卒業させれば?」と、言うことでしょうか。
         確かに現時点ではそれが一番可能性が高い方法であり、私がいまできるただ一つの方法だと思います。しかし、傲慢かもしれませんが私のプライドが許さないようです。
         もしそうなら、私が最後にできることは、私から別れ話を切りだして彼女を見捨すてたようにすることかもしれません。
         もう、お互い遠いところまできたのでしょうか?

        トピ内ID:3130716580

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です(10)

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        HARUKI
        続きです。
         
        念のためお間違いないよう<鯨>さんのご意見は、実は私自身もそれしかないと思っている事案ではあるのです。
         でも、彼女を小ばかにしているつもりはないですよ。それは絶対に違います。いつも、中間報告に間に合わないので私が作っていただけです。
         それと、本当に彼女が好きなら、彼女の言うとおり先に開業して、軌道に乗せておいてその間に彼女の実験をやり(物理的に一緒にはできない)、論文を一緒に作って、彼女を卒業させる。一番、確実で実現可能な方法です。もっとも、卒業できても結婚できるという保証は一つもないのですが。

         皆様すみません。色々なご意見をいただいていますが、頭が固いと怒られそうですが、どうシュミレートしてもそれだけは利用されているようにしか考えられないです。
         頭が固いと思われますが、何卒それ以外の方法をご思案いただきたく存じます。
         後生です。

        トピ内ID:8717289823

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        トピ主です(11)

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        HARUKI
        >ビルボバギンズさん
         ありがとうございます。いきなり論語がでてくるとは思いませんでした。
        悔しいけど、確かに私自身、彼女をそう見始めていたのかもしれません。言われるまで気づきませんでしたが、今、この言葉を見て自分の中にあるモヤモヤの原因が一つ解った気がします。
         別れたくないけど、やはりどこか「もうこれ以上は無理」というあきらめがあるのかもしれません。
         私の心の中に「その之を言うてハジ(zuo:ピンインで表記)ざれば、則ち之を為すや難し」が、生まれているのかも。
         
         自分が、情けない人間に思えてきましたが、事実なのでしょう。
        かなり、納得してしまいました。

         そして今自分が求めていることは、「彼女とどうしたら結婚できるのか」ではなく、「博く文を学び之を約するに礼を以てす」なのかもしれません。

         まだまだ、自分自身が整理がついておらず、未熟であることを実感しました。

         確かに、こんな調子じゃ女性はついてきてくれませんね(苦笑)。

        トピ内ID:3130716580

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そこまでの縁

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        できない女
        >やっぱり大学院に行くことにしたから、あと4年待ってほしい。履修届は6年で
        >出しているけど(社会人大学院生なので)、頑張って4年で終わらせるから。
        >もし、待てないというのであれば、別れるしかない。しょうがないと思う。
        >結婚はしたいけど、やっぱり今じゃないと思ったの。これはもう決めたことなの

        >何年かかるかわからないから、もしほかの人と結婚しても私は止めない。


        彼女さんの気持ちはこの言葉どおりだと思います。

        本音としては、トピ主さんを都合よくキープしたいけれど、自分から4年後の約束まで要求するのはさすがに責任がもてない...といったところでしょう。

        彼女さんの優先順位は「博士号」が1番で、「トピ主さんとの結婚」は2番。

        別れたほうがお互いのためでは?
        トピ主さんは開業した仕事に専念できますし、彼女さんは学業に専念できます。
        お互いに他に好きな人ができても、罪悪感なくつき合い、結婚することができます。

        もし遠距離恋愛を続けるならば、彼女さんの学位取得のために、トピ主さんは都合よく利用され、挙げ句の果てに棄てられてしまいそう...

        トピ内ID:9316876654

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        話はそれますが、自分で職種ばらしたようなもんですね。

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        💔
        理系博士持ち女
        最初からROMっており、大学院の修業年数と文面から
        3種の資格(医・歯・獣)を想定して読んでおりました。

        最近の、研究内容に関するレスでそれが正解でしたので
        改めて自分の経験も含めレスします。

        自分はこの3分野のうちの某研究科(博士号が「足の裏の飯粒」と言われる学部)で
        博士を取り、基礎系研究室での助教経験もあります。
        ただしこれらの資格は持たず、周辺領域の資格取得者の立場ですが。

        まず、自分の周りを見ても、本当に出来る女性は
        別れる際に出来るだけ誠意を尽くすと思いますよ。
        彼女のやり方って非常にセコいと思います。

        あと、研究に関する記述を読みましたが
        今の彼女さんの能力で働きつつ学位を取るのなら
        小ずるい手を使わないと、学位は4年では取れないですね。

        ただし、「足の裏の飯粒」と言われる研究科の基礎系ではない教室では
        本人が実験せずにラボテクに丸投げで、論文もほとんど教授が書くケースが
        一昔前には身近でありましたので(これが「小ずるい手」)
        それがまかり通る大学院でしたら、4年で取得もあるかも知れませんね。

        トピ内ID:2317590051

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        トピ主です(12)

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        HARUKI
         皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
         もうしょうがないなとあきらめることしかできないようです。
         逆の立場だったら、婚約破棄で慰謝料請求したりとかあるのかもしれませんが、今回のケースでは残念ながら無理だそうです。
         もちろん訴えたりする気はありませんが、友人の弁護士に聞いたところ、「実際、女性が婚約破棄して男性側が裁判起こして認められたケースは、ほとんどないんだよなー。まあ、犬にでもかまれたと思ってあきらめろよ。ほら、お前ももう年なんだから早く次に行かないと、何にもなくなるぞ。まあ、もうすでに何もなくなっているんだからそんな心配はいらないか。だから安心して次にいけよ。」だって。
         仲のいい友人の温かい励ましで、少し元気になりました。

         みなさな、いろいろありがとうございました。
         おこがましいですが、最後に私に励ましの言葉をくれるとありがたいです。次に向けて、0からやり直そうと思います。

        トピ内ID:1226108367

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        よしゃー! 励ましは任せて!別れて賛成、

        しおりをつける
        💡
        友に同意!
        忘れる。すると、間も無く素敵な、若い女性が、目の前に表れます。これ本当です。未来の彼女のほうが貴方には相応しい・・・。彼女と共に手を取り合って生きて行きましょう。36歳、今転換期に入ってます。人生が大きく変わります。自分の未来を信じよう。(表れたら教えてねぇ~!)

        トピ内ID:9931400639

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        もしかして・・・

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        😝
        みか
        >いつも、中間報告に間に合わないので私が作っていただけです

        彼女の態度が定まらないのは、
        「結婚する気はないから別れたい」、
        「でも大学院のサポートはして欲しいから、疎遠になりたくない」、
        「でもさすがにそんなことは言えないし・・・」
        という可能性はないですか?

        それなら「大学院に行く」「別れる」「やっぱり別れたくない」
        「あなたが誰かと付き合ってもいい」というのが全て納得出来ます。

        トピ主さんは真面目で優しい人ですから、
        これから素敵な出会いもあると思いますよ。
        春の震災で価値観の変わった人も多く、
        目先の楽しみよりも「本当に大切なもの」「優しさ」「誠実さ」
        といったものが評価されてきていると思います。
        トピ主さんの出番ですね。
        がんばって!

        トピ内ID:3037643157

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        トピ主さんの職種で今の年齢なら、もっといい人出てきますよ。

        しおりをつける
        💔
        理系博士持ち女
        もうひとつ小ずるい手を思い出しました。
        私は実験条件を検討するのが苦でなかったのですが
        その条件を丸ごと、子持ちの女性医師に持ってかれたことがありました。
        半年くらい土日休みも取れずに厳密に決めた条件だったので
        (向こうは「子供といたい」から土日は休み)
        タダで持ってかれて、本当に悔しかったです。

        トピ主さんの年齢(30代半ば)で前述の3種の資格を持っているなら
        もっといい女性と結婚できると思いますよ。

        仕事上でも、医や歯なら専門分野の研修会も多いですよね?
        医なら専門医制度もありますし。
        そういった場で同志になれるような女性がいるかも知れません。
        特に東京でしたら、医師人口も多いので出会いの確率はあがるでしょう。

        獣については、学生時代に小規模の動物病院で診療補助のバイト経験がありますが
        そこで手に負えない患畜を別の大きな病院へ紹介したり
        別の病院の獣医さんにヘルプに入ってもらって大型犬の手術をしたりと言う事があり
        こちらも横のつながりが少なからずありました。
        もう20年近く前なので、状況は違うかもしれませんが。

        トピ内ID:5648224215

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        Hurukiさん、がんばってください。

        しおりをつける
        🐱
        みこ
        きっと、もっと素敵な女性が、すぐに現れて、彼女と別れて、大正解!って、思えると思います。

        前向きなHurukiさんを応援します

        トピ内ID:3557326161

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        言葉通りだと思う

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        blank
        うらら
        彼女さんの思っている事は、言葉通りだと思うのですけれど。

        私は海を隔てて4年近く遠距離恋愛をしていました。
        彼は、直ぐに自分の国に来るものだと思っていたのですが、私は彼の国に渡ってからも今の仕事を続けられ後悔しないように、十分な時間をかけて準備をしたい、という事で,結局4年近く待たせてしまいました。

        遠距離恋愛中は、私も彼には、彼女さんと似たような事を言っていました。
        でも、お互いの状況や考えをとことん話し合っていましたし、離れているということで、お互いを労り合う事が以前よりできました。
        今は彼と一緒に暮らしていますが、この時の経験がお互いにいい結果をもたらしていると思います。
        なぜなら、信頼し合う、ということがわかったから。

        トピ内ID:8974849352

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        んー

        しおりをつける
        🐱
        89
        別れたくはないけど、大学院も続けたい、でもそれを言えばトピ主さんの人生計画を変えてしまうかもしれない、
        だから曖昧な返事を繰り返しているということだと思いますが、
        学位をとるまで何年間でも通い婚するのではダメなのですかね。

        結婚=一緒に暮らすという前提があるから複雑になっているような気がします。
        事情なんて人それぞれですから、お互いにとって良い方法を選択すれば良いのではないかと思いますけどね・・

        人生は長いですから、結婚しながら数年間も恋愛気分を持ち続けていられるなんて、むしろラッキーな組み合わせの方達なんじゃないかと思いますが・・

        トピ内ID:7198652648

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