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    さっちゃん
    恋愛
    今、主人と別居中(1か月)です。

    結婚11年、子供3人、小学3年、1年、3歳です。
    別居理由は、お互いの意見の相違です。
    一人ほど前、主人が浮気をして、私と子供達を捨てて、子持ちの女の人と一緒になりたいと言いました。
    散々嘘をつかれて、でも、どうにかその件については決着がつきました。

    その後も、私たちの関係はギクシャクして、
    彼は、浮気をしたにも関わらず、開き直りの態度で、
    私たち夫婦の関係に対しても投げやりな感じでした。

    先日、ちょっとした喧嘩が大事になり、
    しばらく間をあける別居が、
    彼は、「やり直す気はない、子供は自分が引き取る」と言い出しました。
    専業主婦の私には生活力がないと言ってます。
    とにかく、私との生活は無理、考え方が違う、
    やっていけないとのことです。
    私は、子供の為にも、もう一度ちゃんと話し合い、
    やり直したいと思ってます。
    もちろん、最悪別れたにしても、子供は絶対渡しません。

    今は、頑なになって心を閉ざす主人ですが、
    やり直すことはできるでしょうか?

    トピ内ID:5243612949

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    もしかしてですが・・・

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    うずら
    大きなお世話かもしれないですが、
    ご主人は以前不倫した方と本当に別れたのでしょうか?
    水面下で続いている可能性もあったりして・・・
    なんて邪推してしまいました。

    子供さん3人の親権は
    調停にかけたら年齢的に母親になると思います。

    それにしても
    不倫をしておいて開き直るとは勝手なご主人ですね。
    普通は反省しますよ。
    何としてでも自己正当化しようとしているのでしょう。
    不倫が終わったと言えども
    過去を遡って何年かはご主人と不倫相手から慰謝料を取れますよ。
    反省の色がなさそうなので今からでも請求されてはいかがですか。

    もし離婚の選択を取られるのならば、
    この話の場合はトピ主さんの方が有利に話が進むでしょう。
    法律に関する本を読みまくって
    法律を味方につけるのが一番だと思います。

    トピ内ID:4465918885

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    頑張れのでは?

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    blank
    チョコ
    この先、ご主人と共にって無理ではないですか?

    専業主婦を辞めて働きましょう。

    ご自身とお子さんの為にも。

    トピ内ID:2448873420

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    なんで?

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    blank
    マンタ
    ・主さんとの生活が無理って何がどう無理なんでしょうか?
    家事が疎か?口うるさいとか束縛するとか?
    何も思いあたらず、単にもう気持ちが冷めたってだけですか?

    ・主さんはなぜやり直したいんですか?
    まだ愛がある?
    子供のため?
    お金のため?


    ・子供を渡さない決意は結構ですが、養えるんですか?3人も。
    養育費は貰って当然のモノですが、滞ったり途絶えたりする可能性も想定して、それ抜きで生活するだけの経済力が必要ですが。


    何にせよ、やり直すのは難しいし、一時的に戻れたとしてもまた繰り返すでしょうから、早く就職活動したほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:1406233010

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    相手に対しての気遣い。

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    😀
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    夫婦でも「気遣い」は必要です。
    自分の「我を通す」だけでは夫婦関係を築くことは出来ません。

    旦那さんの浮気は許せる行為ではなかった事と思います。
    その「浮気」も「本気」になる事なく決着がついたとの事。
    トピ主さんは婚姻の継続を望んだのですよね。

    男性だけに拘わらず「浮気」は一種の病気です。
    病後のケアも必要になります。
    トピ主さんには「被害者」としての心が残っていたのではないですか?
    「開き直りの態度」との表現ですが、その態度にさせたのはトピ主さんではないのですか?
    浮気を許せず、離婚を考える場合は相手に対しての「気遣い」は必要ではありません。
    やり直したいと考えるのであれば、病後のケアと思って接しなくては上手く行きません。

    もう一度、ご自分で考えて下さい。

    トピ内ID:2416469007

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    実は、切れていないか、新しく出来たか

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    blank
    はるか
    そこまで頑なに言い出すなんて、他に原因があると思います。原因は題の通り、別れたと言った女と続いているか、新しく愛人が出来たからではないかと思います。よく調べてみてください。更に、そんな夫とやり直そう等とは考えない事です

    トピ内ID:5059722519

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    別れる方が良いみたい

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    😀
    愛と誠
    1年前に浮気・・・下のお子さんが2歳で可愛いときですよね。それが発覚しても謝らず、態度が開き直っているとは反省していない証拠です。この時には実質解決していないのですよ。心の中の整理は、紙に書いても無駄です。態度として現れてきます。そんな人間と今後70歳 80歳まで生活を共にすることができますか?慰謝料の請求は3年以内ということです。まだ間に合います。ですから、養育費、慰謝料を請求し、あなたと子どもたちだけの生活を希望する方が、精神的に楽なのではないでしょうか? 相手も、「やり直す気はない、子供は自分が引き取る」と言い出していることと、あなたに対して生活力がないと言い、またあなたとの生活は無理、考え方が違う、やっていけないと言っているのですから話し合っても無駄です。慰謝料を請求する権利は3年です。まだ、間に合いますのでそれを持ち出すと少しは態度が変わるかもしれませんよ。あなたは生活力がないとなめられているのです。浮気する人は、またします、しかも前回の件は完全に解決していないと思いますよ。

    トピ内ID:5479537835

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    専業主婦はつらいですね

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    blank
    匿名
    こういう時、専業主婦はつらいですね。浮気相手の女性は働いてるんですよね。バツ1で1人で子供を育てられてる。旦那さん、比べちゃったのかもしれませんね。あなたは専業主婦だから、どんなに浮気して開き直って暴言吐いても、自分からは絶対離れていかないと思ってるはずです。旦那さん、ずいぶん余裕ですね。有責者なのにね。

    仕方ないですよ。こうなったら、調停でも裁判でもして、親権勝ち取って下さい。その為にもパートでいいから、とりあえず働く事です。あなたが働き出して、生き生きし始めたら案外旦那さん戻ってくるような気がします。

    つらいと思いますが、子供達の為にも頑張って下さい。

    パート探しながらも弁護士に相談してみて下さい。

    トピ内ID:0229489816

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    勘違いしてました。すみません。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    勘違いしてました。再レスします。

    浮気相手の女性はバツ1かどうかも、働いてるかどうかもわからないんですね。勘違いして、すみません(汗)

    有責者は旦那さんですから、堂々として下さい。とりあえず弁護士に相談するかたわら、パートでもして下さい。その方が親権取りやすくなると思います。

    頑張って下さい。勘違いお許し下さい。

    トピ内ID:0229489816

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    思うのですが・・・

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    blank
    たなか
    こういう心の離れてしまった夫婦が一緒に生活することが、本当に「子供の為」になるのでしょうか?
    ギスギスした関係の父親、母親と一緒の生活は暗いものでしょう。
    それよりも、ひとり親でも楽しい家庭の方が「子供の為」だと思うのですが。
    それと、別れる場合は、子どもの年齢からして、親権は母親に行きやすいんじゃないですか?
    不倫なんかする男とはさっさと切れて、自立する方向を考えた方がよほど幸せだと思います。

    トピ内ID:0615190700

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    トピ主です

    しおりをつける
    さっちゃん
    うずらさん、ありがとうございます。

    以前の浮気相手と現在付き合ってることはないと思います。
    うずらさんの言うとおり、彼は自分を正当化するために、
    必要以上に私を責めているんだと思います。
    私も未熟ですが、彼も未熟だと思います。
    未熟だからと、子供たちを親の問題に巻き込んではいけないと思ってます。
    今は、ひたすら子供たちのことを思い、主人と修復したいと願うばかりです。
    お互い自分の主張を通すばかりでなく、悪かったところを素直に認め、
    今後どう上手くやっていくかを話し合いたいと思ってます。
    ただ、彼の閉ざされた心が、雪のように解けるときがくるのでしょうか?
    どうしたら、冷静になってくれるのでしょうか?
    このまま、しばらく時間をあければいいのでしょうか?
    逆に、どんどん溝が深まるような気がして不安です。

    トピ内ID:5243612949

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    子ども達のために

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    😀
    たまま軍曹
    申し訳ないけれど「子供のため」とおっしゃいますが、トピ主さまのためだけではないですか?波風も疲れるし、楽な生活をしたい。

    そりゃ離婚ともなれば大変なことはわかります。
    が、「仲の悪い夫婦」「倫理観のない父親」や「お前達がいるから苦労したと愚痴る母親」であるならばいない方がマシですよ。

    心底から夫婦の関係を見直したい、子供達が胸を張って自慢できる両親になろう、というのなら心からのエールを送りたいと思います。

    ただ、残念ながら旦那様の反省は全く見られませんし、また相応の罰を与えたようには思えない。
    あるいはあなたが心底「やり直したい」と努力をされたようにもみえない。単に反省は旦那がすることだと。

    おそらくムリでしょう。
    互いに気持がないのであればやり直そうなどせず、シングルで居るか、互いに新しい伴侶を求めた方がいいでしょう。

    当然ご主人は相応の罰を受けて頂きましょう。
    悪いことをしたら罰せられるのは当然。子供の養育をするのも当然。お二人とも法的なことについてはあまりご存じないようですので、ちゃんと専門家に入ってもらってくださいね。

    子供のために

    トピ内ID:8159118218

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    こどもは手放しちゃだめ

    しおりをつける
    🐷
    ぶうた
    貴方が離婚に同意しなければ離婚は成立しません。やり直したい方向なら時間がが掛るでしょうが、いちいち動揺せずにどっしり構え、気にしないフリをしてこれまで通りの日常を送るのはいかがでしょうか?話し合えば話し合うほどドツボにはまります。だって分かり合えないから今があるんでしょう。意見の一致はあり得ません。
    それにしても、男って奴は・・・まあ言ってみれば同様の体験があり私は離婚に至りましたが、今の状態がどんなにお辛いのかはよく分かります。どっしりしろと他の赤の人に言われてみても動揺しまくり。特に生活力の事を持ち出されると、ぐうの音も出ない気がしますね。そんなこと、気にしなくていいです。ここで重要なのは、どんな場合でも絶対に子どもを手放してはいけないという事。一度手放したら二度と会えないと思って下さい。離婚等に至りそうなら、調停を利用しましょう。間違っても二人の話合いのみで事を進めないように。口ばっかで約束なんて不履行だらけです。調停でどうどう、無収入ってことで、3人の養育費を勝ち取って下さい。尚、勝手に離婚届を出すような輩も居ますので、その際は不受理届けという手続きををしましょう。

    トピ内ID:8205310607

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    子供のためではないでしょう?トピ主さんの本音は。

    しおりをつける
    blank
    あき
    旦那さんが、親権をとるなんて常識的に無理ですよ。旦那さんだってわかってる。そう言えば、トピ主さんがびびると思って言っているだけ。

    それより、旦那さんの改心は無理だと感じました。献身的な愛で、相手を変えるなどと、考えないほうがいいと思います。他人の何十年もかけて作られた人格や性格は、変わらないと思ってあきらめたほうがいい。というか、そういう人、とあきらめるしかないんです、現実は。

    トピ主さんはね、結婚相手えらびを間違えたとか結婚に失敗した、とか、認められないんだと思うん。いい男と信じて、結婚して、3人も産んだんだし。簡単には受け入れられないと思う。

    でも時間と労力かけて旦那さんをまともにしようとしても、ゴールはないし、徒労に終わると思う。

    普通のまともな人は、トピックにあるようなことはしないからね。

    トピ内ID:0859479282

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    トピです

    しおりをつける
    さっちゃん
    みなさんのレス、本当にありがとうございます。

    子供の為にやり直そうと思っているんですが、
    迷いもあるんです。
    義父から、「息子がしたことも、原因はお前にある。
    お前が悪い、とんでもない女だ。土下座して息子に謝れ。」
    と言われ、これからずっと責められるのかと思うと、
    それも不安です。

    弱い自分がいるんですよね。

    でも、頑張るしかない。
    仕事始めます。

    トピ内ID:5243612949

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    長期戦で

    しおりをつける
    blank
    うずら
    義父のいうことなんか無視していいと思いますよ。
    浮気した息子をかばう親はたくさんいると思いますから。

    トピ主さんは旦那さんの心が離れてしまったきっかけは
    何か思い当たりますか?
    その辺は改め譲歩しつつ、
    長期戦で旦那さんとの仲を修復していくのもひとつの選択だと思います。
    人の心は四季のごとく移り変わります。
    旦那さんの気持ちもトピ主さんの気持ちも変わってくるかもしれません。

    きっとトピ主さんは今、人生の修行時なんでしょう。
    試されているのだと思います。
    今すぐに解決を望むのではなく長期戦で行きましょう。

    どの選択をするにしても
    お金はあった方がいいと思いますので
    パートなりに出てみてはいかがでしょう?
    生活パターンを変えると
    違う角度からこの問題を見られるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2996969096

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    ちょっと酷いな。

    しおりをつける
    😀
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    「病後のケア」と書いた「いけ」と申します。
    再び失礼します。

    何人かの人がお書きの様に、旦那様には「子供のため」ではなく、ご自分の気持ちをお話下さい。
    纏まる物も纏まらなくなってしまいます。

    で、
    義父さんは正気ですか?
    認知症が入っていませんか?
    自分の倅が浮気に走ったのは女房のせい??
    本来でしたら、「すまん!出来損ないの息子で迷惑を掛けた。金輪際その様な事が無いように親として意見する。今回は許してやって欲しい。」って言うべきでしょう。

    浮気をしたのは本人です。
    トピ主さんが責められる筋合いでは無い。
    私がトピ主さんの親父だったら怒鳴り込みますよ。
    手が出るかもしれませんね。

    貴女は決して悪くはありません。
    ただ一つだけ。
    終わった内容をいつまでも引きずるのは良くないと思いますし、売り言葉に買い言葉だとしても「その事」を口に出すのは差し控えた方が宜しいかと思います。

    再度書きます。
    母親ですから子供の事を考えるのは当たり前。
    ですが、「子供のために」は言わない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2416469007

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    トピです

    しおりをつける
    さっちゃん
    みなさん、本当にありがとうございます。
    ホントにホントに涙が出ます。

    正直、義父の言葉にはかなり傷つきました。
    周りの友達も「問題外だから、考える必要はない」と言われました。
    今現在、子供たちはやはり「お父さんと、お母さんと一緒にいたい」と言いますが、主人は「自分も真剣に考えてる。でも、時間が欲しい」と言ってます。
    私は・・・・、よくわからない。
    ただ、修復しても「一度家庭を捨てようとした人は心底信じきれない」というのが本音です。
    もう、どうしていいのかわかりません。
    今は、こうやって皆さんの励ましを受けられるのに感謝して、とにかく仕事を探します。

    トピ内ID:5243612949

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    なんだその義父!

    しおりをつける
    blank
    なな
    あほかー!
    どの面さげていってんだー!

    って代わりにどなってあげたい位。

    浮気した方が悪いに決まってるじゃん!


    よく、おまえが浮気させたとか原因とかいうけど、
    浮気実際してるあんたが一番悪いやろ!って思う。
    浮気する前に相談してくれよって。
    (いや、浮気する相談でなく、
    夫婦仲を戻す話合いです)


    洗脳されないで~~

    じっくり何が一番良いか考えてみて下さい!

    トピ内ID:0499438676

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    お辛いですよね。。

    しおりをつける
    blank

    子ども3人抱えてのそのような悩み、とてもお辛いですよね。

    ですが私の意見としては、離婚するべきと思います。
    1度家族を捨てている人がこれから先また捨てないとは言えませんし、
    それを恐れてびくびく暮らすのはあまりに辛いです。
    私は兄弟3人、父親は家族を捨て離婚となりましたが、
    子どもはそんな父親がいたところで幸せでもなんでもないです。
    やはりお母さんを心配して心を痛めると思います。
    子どもも手放してはいけません。
    とゆうか、1度家族を捨てた分際で何を言っているのか、
    義父に対しても理解に苦しみます。

    私は今母になり、
    自分の母と同じ気持ちで物事考えるようになりましたが、
    母の決断は正しかったと思います。
    そんな父親が、子どもを幸せにできる訳ありません。
    そんな父親は、子どもをすぐに忘れてしまいます。
    そんな父親に、子どもは絶対渡さないでください!

    ほんとに頑張ってください!

    トピ内ID:1116179455

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    別居して

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    blank
    ミサキ
    復縁するケースはほとんどないそうです。
    離婚弁護士が言っていました。

    トピ内ID:2129651924

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