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    結婚後は飲み会に行っちゃダメなの?

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    ランチ
    話題
    結婚して子供(8ヶ月)が生まれてから、女性がいる飲み会にいけなくなりました。

    女性がいると行っても、バイトの女の子で、別に浮気とかではないです。
    僕自身は社員なんですが、たまにはバイトなんかと交流を深めたいと思ってるんですけど、妻はそれが嫌みたいです。

    社員だけの飲み会ならいいけど、バイトと飲むのはダメみたいです。
    怒られるのが嫌で、バイトがいる飲み会に嘘をついて行こうとしたら、結局はばれてしまって行けませんでした。

    バイト達の飲み会にどうして参加しちゃダメなのかよく分かりません。
    妻は自分が飲み会に行けないからダメと言うのでしょうか?

    合コンに行くわけじゃないんだし、社員としてバイトの子達の愚痴とか聞いてあげたいのに、妻には分かってもらえないし、飲み会に行けなかった事でバイトとの距離も開いてしまうと思うんです。

    僕の考えは間違ってるんでしょうか?

    トピ内ID:8976673371

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    想像するに

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    美依
    私は夫が会社の飲み会に行くのも、二次会でキャバクラに行くのも全然平気ですけど、嫌だと思う奥さんもいるでしょうしね、なんとも言えません。
    女性を含む社員の飲み会はよくて、バイト女性との飲み会のみが嫌なら、理由1:バイト=若い=若い子に目移りを心配。理由2:バイト女性から見ると社員男性はたのもしい頼れる男性に見えそうで心配。理由3:いいかっこしてバイトに奢るかもしれないから家計が心配。
    社員の飲み会にバイトも呼べばどうですかね?

    トピ内ID:3617289947

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    理由が浅い

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    まきお
    最初は、まぁ、子供が産まれたら家に帰って育児の手伝いとかしないとねぇ…、でも、パパもたまには息抜きしたいよねぇ…と思って読んでましたけど。

    >社員としてバイトの子達の愚痴とか聞いてあげたいのに
    >飲み会に行けなかった事でバイトとの距離も開いてしまうと思うんです。

    ここでずっこけました(笑)
    飲み会に行かないと愚痴を聞けないし距離が開くって(爆笑)あ~、お腹痛い。

    なんだかんだ言っても、飲み会行きたいだけじゃん。
    それをバイトの子を理由にしているだけじゃないの。
    奥様は、それが分かっているんだよ!

    私は17年目の会社員で、バイトや派遣さんを使って働いています。
    飲み会で仲良くなりたいなんて、オッサン発想だと思います。
    しっかりしろ!と背中を叩きたいわ。

    トピ内ID:9872359098

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    個人的には

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    M
    バイトとの飲み会と言うのがどういうスタンスなのかわかりませんが。

    幹事がいて交流を深める目的で会社が企画している会とか、経費で落ちるのでトピ主が金銭的負担をしなくていいとか、女性は彼女一人ではないとか、トピ主と他のバイトの子と二人きりではないとか、そういう状況であればたまには行ったらいいとは思います。

    ただ頻度次第ですが。何度もってのはあまりいいものでもないし
    バイトや派遣という立場の人とだと、なまじ後腐れがない分遊びやすい傾向はありますから(一般論としてです)

    トピ主さんがしっかりしていい人であれば、飲み会などしなくとも心の距離など開かないしいいバイトの上司として見てもらえますよ。

    後はまあトピ主さんがどういう人で、今までどういう付き合いしてきたか…ですね

    トピ内ID:9439865272

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    私は間違ってると思わない

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    🐴
    うし
    私は、夫が飲み会に行くの嫌がる奥さんの気持ちが全く分からないです。
    飲み会に行かないことでバイトとの距離が開く、という意見ももっともだと思いますよ。そりゃあ業務時間内で信頼を得るのが理想でしょうが、愚痴や本音をくみ取れるだけの環境を業務時間内に取れている職場がどれほどあるでしょう。
    家族と過ごす時間も大切ですが、家族以外と過ごす時間も大切。
    結婚して子供がいるなんて理由だけで夫が家にこもるようになったら、私なら世間と社会と触れあってこい、とはっぱかけますよ。

    トピ内ID:5860690952

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    愚痴はランチで

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    ガーベラ
    飲み会にはどれくらいの頻度で行ってるんですか?

    しかし、アルバイトの女の子の愚痴を聞く暇があるなら、奥様の子育てや義実家との気遣い気疲れの愚痴を聞いてあげては?

    アルバイトの愚痴はランチで十分!

    トピ内ID:8053908598

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    その飲み代はどうやって算出?奥様にやりくりブン投げしてない?

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    ゆきだるま
    トピ主、お子さんが生まれてこれから1円でも無駄にできないし不況のあおりは家計を大打撃し続けてますけど…飲み代の算出は?
    バイトと社員なら社員のおごりだから1回でも万単位飛ぶはず。
    その万単位、貯蓄に回していかないとお子さんが高校大学の進学時に困ります。

    まさかバイトと割り勘してませんよね?
    バイトと割り勘してたらそれこそバイトたちは顔ではニコニコ笑っても「あのうぜー勘違い社員何とかしろよ」とお腹の中で反感くらってます。

    それにそもそも飲まなきゃバイトと上手く交流できないって上司とか社員としてどうよ?
    勿論、飲み会も大事なツールですよ。
    でも頻度も費用もうまく使えずただ乱用するだけなら意味なし。

    ホントにバイトとか下に好かれる人って上手にやってます。
    まず飲み会は相手の時間を取らせるのでここぞと言う時に使う。
    それ以外はランチや休憩時間、ちょっとしたものを配ったりと相手の時間を取らずに上手く相手を誘導し仕事の評価を上げるのを手伝ったり。

    トピ主ってただ飲みたいだけか、後はただ奢らせられてたかられてるのに気がつかないで俺は慕われてるって勘違いな人かも?

    トピ内ID:8921896301

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    その理由が変だからじゃない?

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    のの
    私は夫が、仕事のつきあいで飲み会に行っても基本なんとも思わないのですが・・・
    ただ、「バイトとの距離が開いてしまう」というのを理由にされると、なんじゃそりゃ?って正直思います。

    私も仕事をしているので、飲み会=交流の大切さは理解していますが、飲み会に行かないと交流ができないみたいに言われてしまうと、
    仕事できない人なのね・・・って正直思ってしまいます。

    家庭の都合で飲み会に出なくても、仕事ぶりを見て尊敬されていれば飲み会以外で相談もされます。慕われます。

    確かに愚痴を聞いてくれる、気持ちを分かってくれる上司は人気出るでしょうが、=飲み会ではないですよ
    飲み会に出ないから部下と交流ができないっていう人は、仕事で尊敬されたいのではなくて、ただ人気が欲しいだけですよね

    そこの所をトピ主さんが考え違いしているから、交流=ただ仲良くなるため
    と、奥様も変な邪推をしてしまうのではないでしょうか?

    歓送迎会や、ミーティングを兼ねた飲み会など、トピ主さんの個人的要望ではなく、部署のための飲み会など「これは業務の一環だ」と説得してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:3118377441

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    視点を変えてみましょう

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    ユノン
    バイトの女の子と飲みにいかなきゃ、という僕の考えが間違っているかどうかはおいておいて…

    妻がそれを嫌がると言う事は、トピ主さんがそれだけ「信用がない」ということです。
    特に女性関係に於いてだらしがないだろうから、一線を越えるに違いないと思われてしまっているのが原因じゃないかな?

    だから「合コンじゃないし愚痴を聞いてあげたいだけなのに~」ということを分かってもらえないのは、そもそも出発点が違うからでは。

    トピ主さんのするべきは、どうして飲み会が重要かという重要性を妻に説く、ということではなく(それを繰り返すと「そこまでして若い子と飲みたいなんて最悪」というイメージを余計に強める結果にもなりかねませんよ)如何にして自分が堅実な男であるか、ということを知らしめる!という方向でしょう。

    堅実な既婚男性の振る舞いとはどんなものか!?

    それを考えて行動していれば、妻はランチさんを見直し、ランチさんの考え方にも理解をしてくれるようになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8623201358

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    あなた次第

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    にゃーご
    子供が生まれて8ヶ月、その頃の私も奥様と同様、夫に飲みに行かれるのがイヤでしたね~。
    なんでかって?父親になろうという意識が見られなかったから。
    母親は己の思いなど完全無視状態で母親役を世間から突きつけられるのに
    子供を共に作ったはずの夫は世間から父親役をそんなには突きつけられることはないってことが理不尽に感じてましたしね。
    そんな精神状態の時に、夫がいつまでも父親っぽくならなければ
    そりゃー情緒不安定にも磨きがかかるってもんです。

    結局、夫が父性を発揮しだした頃からそういう気持ちもなくなり
    飲み会に行こうがなんだろうが快く送り出せるようになりました。

    トピ主さん、奥様もまだ母親になれていないんです。
    あなたも父親になれていないでしょ?バイトが~なんて理由を見つけてのみに行こうとするくらいなんですから。
    あなた方はまだ、外に目を向けていい時期じゃないってことです。
    もう少し子供にとってふさわしい父親母親の役割をこなせるようになってから
    飲み会に行かれるといいと思いますよ。

    トピ内ID:4199097072

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    あきらめましょう

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    imagine
    バイトでも社員でも、要するに自分以外の女がいる空間に一緒に居させたくないってことじゃないの?
    もし男のバイトなら反対されないでしょ?

    そういう考えを持つ女性を妻にしたのはトピ主さんですから、諦めるしかないですね。
    飲み会で穴が開くなら他のことで補うのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:9527030232

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    そこまでバイトと交流を深める必要はない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんにゃん
    プライベートと仕事を分けたい人の方が多いのに
    なぜか異性とだけは交流したい人は多いね…。
    >女性がいるといっても、バイトの女の子
    ここにトピ主の本音が透けてるよ?
    その気がない女性や、対等な立場の女性を
    「女の子」とは呼ばないことを
    女性は(←妻も含めて)嫌というほど知ってます。

    トピ主は、考えが間違っているというより甘いです。
    不景気のせいか
    独身・既婚関係ナシにバイト先や派遣先の正社員の男性を
    結婚相手としてロックオンする女性が
    残念なことに、けっこうな割合で存在します。
    トピ主が考えている以上に、女性は怖いです。

    正社員の愚痴ならともかく
    バイトや派遣の愚痴など、そこまで聞いてやる必要ないよ?
    もちろん、正社員でなくとも悩みはあります。
    ですが、一生働く人ではない使い捨ての人員に、そこまで気を使う必要はありません。
    使い捨ては酷い言い草ですが、正社員として採用しないのが、会社側の姿勢です。
    トピ主はバイト側の人間ですか?会社側の人間ですか?
    親睦のための飲み会など不要です。

    昼休みの(拘束時間内の休憩中の)ランチで十分です。

    トピ内ID:3327306125

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    バイトの愚痴よりも

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    blank
    れすか~と
    >>社員としてバイトの子達の愚痴とか聞いてあげたいのに、

    その前に、夫として、奥さんの愚痴をしっかり聞きましょう。
    「聞いてるよ」とあなたが思っているだけじゃ、ダメなんです。
    奥さんが、「もう、これ以上何も話すことないー。全部聞いてくれてありがとう!!」って思うまで、精魂こめてとことん聞きましょう。

    育児をしている奥さんの愚痴は、毎日毎日新たにうまれます。同じ話の繰り返しかもしれませんが、それは全て今現在の彼女の思いです。

    全部、聞いてください。

    バイトの愚痴を聞くのは、そのあとでどうぞ。

    トピ内ID:8157639326

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    奥様次第

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    blank
    焼きサンマ
    …としか言いようがないんじゃないかと思います。

    奥様は社員だけなら仕事の延長と割り切れるんじゃないでしょうか?
    バイトの子の飲み会だと、遊びの飲み会だと思ってるとか。

    >妻は自分が飲み会に行けないからダメと言うのでしょうか?
    これは奥様ご本人に聞いてみないと何とも。
    自分が行けなくても、旦那は飲み会に行っても全然OKと言う人もいますし、私が飲めないのに旦那だけ飲み会に行くのが許せないって人もいますので。

    >僕の考えは間違ってるんでしょうか?
    別に間違ってるとは思いませんが、奥様には納得がいかない、そういう話しだと思います。
    これはどっちが正しいか、決められない類の問題だと思います。

    トピ内ID:7320479544

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    「信用がない」その通り。

    しおりをつける
    blank
    からしマヨネーズ
    女性がいる飲み会に行けない。
    社員だけの飲み会ならオッケーだけど、バイトの女の子との飲み会はダメ。
    ということは、女性社員はいないのですか?
    女性社員のいる飲み会もダメっていうことですかね。

    まあトピ文を読む限りでは、社員だけの飲み会はいいとのことなので、飲み会そのものがダメなのではなく、若い女の子がいるような飲み会はダメっていうことなんですよね。

    だとすれば理由はこれなんじゃないですか?
    >バイトがいる飲み会に嘘をついて行こうとしたら
    ユノン様の仰るように、トピ主様は信用がないんですよ。
    自分が飲みにいけないから、とか、妊娠しているから、とか関係ないです。

    なんだかんだ理由を書かれておられますが、結局のところ、「嘘をついてまで女の子と飲みにいきたかった」という風にしか見えません。
    そりゃ~妊娠して夫婦生活もない奥様が心配して、女性がいる飲み会になんか行くなって言うのは分かります。

    「この人は女の子と飲みに行っても大丈夫、浮気なんか絶対にしない」という信用がない限りは無理なんじゃないですかね。

    トピ内ID:2531158718

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    基本的に

    しおりをつける
    blank
    winston
    多くの女性は相手の立場になって「考える」ことが出来ません。自分が同じ立場になって、初めて「その時の気持ち」が分かるのです。

    本件に関して言えば、自分が理不尽な理由で行動を束縛される立場にならない限り、相手を束縛する立ち位置からの感情論に終始するのみです。
    さらに信じられないことに、女性は育児する上で一番重要なはずの「妻と子供を養うためにお金を稼ぐこと」を育児とは認められない人が多く、自分が出来る直接的育児だけが評価に値すると勘違いしている人がやたらと多いのが現実。当然それに付帯する飲み会の価値など理解出来ません。

    一番効果的なのは、トピ主も妻に対して今後友人との集まりやママ友との井戸端会議等、一切を禁止すればよいのです。理由は妻と同じ次元の感情論で「夫の愚痴や悪口を言うから」とでも言っておきましょう。社員だけの飲み会ならいいのであれば、「独身の友達との集まりなら可」で。
    妻が嫌がれば仕方がないのであれば、夫が嫌がっても仕方がありません。「夫の悪口を言わない」という信用がない限りは無理と。

    男性がここまで堕ちてやらないと、自分の理不尽さに気付けないのが女性です。

    トピ内ID:1064558707

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      30代・兼業主婦
      だと思いますけど。
      奥様はなんの権利があってあなたを拘束するのでしょう?

      トピ内ID:0935179215

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      間違ってますね

      しおりをつける
      😠
      TAK
      あなた、自分のシチュエーションをわきまえなさい。
      そんな飲み会はもう卒業すべきです。

      トピ内ID:2636173537

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      そりゃあ奥さん、面白くないでしょうよ

      しおりをつける
      😒
      二児ママ
      妊娠するまでは、夫婦で、友達同士で、職場で、そりゃあ飲み会に参加していましたよ。私も夫も飲み会大好きですもん。
      でも、妊娠したとたん、妻は飲み会には行けません。産後はなおさら。
      夫は今までどおり、友達とも職場でも、喜んで飲み会に行っていましたよ。

      しかも、家計は一馬力なのに、終電のがしてタクシーで帰って来たりするわけよ。その間、妻は夜泣きがおさまらない赤ん坊を抱き続けて夕食だって食べていないかもしれないって、男は考えないのかな?

      バイトの子との飲み会なら、飲み代は社員持ち?

      奥さん、快く送り出せるわけないじゃない。

      たまには、
      「キミもお友達と飲み会行っておいでよ。時間なんて気にしないでさ。赤ん坊、もちろん、僕が子守するよ。ママがいなけりゃ空腹に耐えかねて哺乳瓶でミルクだって飲むさ(←コレホント)」
      くらい言ってみたら?

      トピ内ID:3911204308

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      本当に?

      しおりをつける
      blank
      カエル
      トピ主さん、父親になった自覚がちょっと足りないんじゃないかな。
      8ヶ月くらいの赤ちゃんを必死になって育てている奥様の気持ちをちゃんと理解してあげないと、最悪な結果(離婚)が待ち受けてるかもしれないですよ。

      悪いけどトピ主さんと同性なので、男の本音が透けて見えます。

      子育てにかかりっきりになっている奥様に、女性としての魅力を感じ無くなりつつありませんか?
      社員としてバイトの子達の愚痴を~と聞こえのいいことを言いながら、実は若い女の子たちと飲める機会を楽しんでるだけではありませんか?
      100%神に誓って、仕事上の利益だけを考えての飲み会参加ですか?

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      奥様とお子様or憂さ晴らしの飲み会(+若い女の子付き)、どっちが大事です?
      自分の胸に手を当てて、よーく考えて下さい。

      トピ内ID:6671955457

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      能力のある人間は

      しおりをつける
      🐱
      たえまる
      飲みニケーションしなくても、きちんとイニシアチブが取れるのですよ。
      トピ主さんにはわからないかもしれませんが。

      飲み会で悩みを聞こうとか交流を図ろうとか、学生じゃあるまいし発想が子供か昭和のオヤジみたい。

      トピ内ID:5807060588

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      飲み会だけが手段じゃない

      しおりをつける
      blank
      yodo
      純粋にバイトを労いたい、ということであれば、差し入れをしたり、飲み会代を「俺はいけないけど足しにして」と幹事に渡すとかすれば良いと思います。

      生後8ヶ月の子どもがいる身だと周囲が認識しているのであれば、飲み会に参加しないのは充分理解出来ますし、何より逆に「この人子どもが産まれたばかりなのに、こんな所で鼻の下伸ばしてバイトの女の子といちゃついて、何考えてるんだろう?」って思われますよ。独身女性はシビアです。こんな夫(=男)絶対嫌だ、って思われちゃいますよ。お気をつけ下さい。

      ちなみに私の夫は管理職で、部下を労う意味で男女関係なく食事(もちろんお酒も)には定期的に連れて行っていますが、全額夫のおごりです。役職のついていない社員同士の飲み会は気を使わせないため、誘われても行きません。関係各所に定期的に差し入れもしています。

      トピ主さんはあくまで自分が楽しみたいのが先決でしょ?奥さん(も周囲も)分かってますよ。「俺も仕事のストレスとかあるし、バイトの子達と楽しく飲んで騒ぎたいんだよ
      。代わりに明日の休みは子ども見てるから、好きに出かけてきたら?」といって、小遣いの一つも渡すとか。

      トピ内ID:7968943098

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      トピ主です

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      blank
      ランチ
      皆さんレスして下さりありがとうございます。


      信用がないとレスして下さった方達がいましたが、実はその通りです。

      僕がよかれと思ってついた嘘がいつもばれて、その度に『本当に信用せいゼロ』と言ってきます。

      例えば、スロットに行く時に友達と遊びに行ってくると嘘をつくと怒ります。

      借金があるのに、全然危機感がないなど言われてしまい、小遣いの範囲内でやっているのに、どうしてそこまで怒られなきゃいけないのか分かりません。

      2ヶ月くらい前に元カノと飲みに行こうとしてるのがばれてから、飲み会やスロットに行くことに対して厳しくなりました。

      子供が生まれてからは毎週3日~5日飲みに行ったり休みはスロットに行ってたのに、今はスロットも月1~2回、上司との飲みは週1~2回になり、僕もストレスがたまります。

      妻は月1~2回程度で子供を連れて友達の家に遊びに行ったり、うちに友達を呼んだりしてます。母乳で育ててるので、誰かに預けてどこかに遊びに行く事はありません。



      飲み会に行かせてもらえないなら、年末にあるクラブのイベントにどうにかしてでも行きたいんです。

      何かいい方法はありませんか…?

      トピ内ID:8976673371

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      間違っていない

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      blank
      江田島塀八
      まず会社での飲み会に参加をしたほうが良いかどうかの判断については
      主さんの会社の社風とか人間関係、メンバー構成によりますので
      主さんが参加したほうが良いと考えるのであればそれが少なくともベターな選択なんだと思います。
      外野がごちゃごちゃ言うことではない。

      私自身は飲みにケーションというのはあまり好きではないですが
      個人の好き嫌いに関わらず、それを怠ると上手くいかない会社ってありますからね。

      問題は奥さんがそういったことをどこまで理解した上で行くなと言っているかどうかです。
      単に浮気がどうのという思考のみで止めているのであれば、幼稚だなあと私は思います。

      唯一気をつけるとしたら頻度の問題でしょう。
      8ヶ月のお子さんがいる段階で、週1~2必ずということになると文句のひとつも出て仕方無いかと思います。

      トピ内ID:2500272104

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      別にいいと思うけど。

      しおりをつける
      blank
      コーヒー茶碗
      女性からの意見です。
      私が以前勤めていた職場も、
      少ない正社員に対したくさんの女性パートから構成されていました。
      パートさんを慰労する、ちょっと嫌な言い方をすると、
      うまくおだてて機嫌よく働いてもらう…ために、
      男女とも正社員は、パートさんとの飲み会をよく開いていました。
      なので、主さんの言うことはそんなにおかしいとも思えません。
      (まあ私はそういう飲みが嫌いなので、あまり参加しませんでしたが)

      でも他の何百万人の女性が「OK」と言おうとも、
      奥さんが「NG」なら仕方ないですよね。
      他の方もおっしゃる通り、そういう奥さんを選んだのはあなたなんだから。
      飲み会以外の場でコミュニケーションをはかってください。

      トピ内ID:2138226703

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      頻度が多すぎるのでは?

      しおりをつける
      blank
      飲みニケーション?
      まず質問なのですが、どのくらいのペースで行っているのでしょうか?
      どんなに多くても、1~2ヶ月に1回が妥当な線でしょう。

      私が、学生の時にバイトしていた時も、社員さんがバイト全員を食事に連れて行ってくれた事はありました。
      でも、そんなのは年に4回くらい。
      社員さんだって毎月付き合うほど暇ではないし、バイトはバイトで気の合う人同士で飲みに行ってましたから。


      頻繁に飲みに連れて行き、愚痴を聞かなければならないほど、環境の悪い職場なのでしょうか?
      だとしたら、その会社のシステム自体が問題です。
      まずは、職場の環境改善をする事が先ではないでしょうか。

      そうでないのなら、トピ主が行きたくて行っていると思われても仕方ありません。

      奥様が言いたいのは、
       ・社員との飲み会は、会社で生き残るために必要
       ・バイトの愚痴聞きは、発展性のない議論に金と時間を費やすので無駄
      という事です。

      また、飲みに行かなければコミュニケーションが図れないのなら、それはトピ主の力量不足です。

      トピ内ID:0609732921

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        まだ、お父さんになってませんね。

        しおりをつける
        blank
        アップルパイ
        借金があるのに、スロット元カノと会うって?おまけに嘘をつく。

        普通に考えても、奥様は信用しませんよ!中には、三行半をたたき付けますよ!

        そんなに、遊びたいなら何故結婚したのか?不思議!
        バイトさんと飲み会は、間違いではないんです!ただ、トピ主さんに信用がないんです。

        信用をつけたいなら、嘘をつかず、お子さんの時間をとるなど家庭を大事にしないと!

        トピ内ID:5353081085

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        単純に、天秤に乗せて考えてみましょう。

        しおりをつける
        😨
        ユノン
        2回目のコメントです、信用を取り戻す努力をしてみたら?と提案した者です。

        「どうにかしてでも行きたいクラブのイベント」と「結婚生活(離婚)」を天秤に乗っけたら、ランチさんにとって重たいのはどっちですか?
        もしクラブのイベントが重たいんだったら、行ったら良いと思いますよ。

        良かれと思ってついた嘘、とありますけど、どう考えても良い結果になってないですよね?
        良かれと思ってつく嘘、というのはランチさんがおっしゃっているケースは該当しないと思いますよ。ランチさんの嘘は「自分に都合の良い嘘」でしかありません。

        ギャンブル癖、借金、元カノとの飲み会…どれを取っても夫として父親としての自覚が1ミリもあるとは思えないです。
        妻も子供もいて、一番の悩み事は「年末にクラブに行きたいけど言い訳どうしよう?」って…。

        情けなくないですか?
        でも、もしかしたら10代で結婚されたのかな。20歳くらいでしょうか。それだとまだまだ遊びたい盛りの子供ですよね、急には難しいのかな。
        ちょっとずつで良いので、大人になりましょう。
        大人って遊ぶためにはまず責任を果たさないといけないんですよ。

        トピ内ID:8623201358

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        だめだこりゃ。

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        カエル
        トピ主さん、再訪です。
        もう一度だけ言います。いいですか、これはとても重要なことです。

        いま父親としての自覚を持ち、家族を大切にしないと、きっと近い将来奥様から離婚届を叩きつけられますよ。
        僕はそういった例を身近でいくつか見てきました。脅しでもなんでもありません。

        スロットの件、元カノの件、バイト連中との飲み会の件、全て奥様に嘘がばれて、いまあなたの信頼度は限りなくゼロに近いんですよ。
        あなたの稼ぎがいくらかは知りません。借金の額や何に対してのものかもわかりません。
        ただ子供が生まれ、これからお金がいくらでも必要になってくるこの時に、やれスロットだ飲み会だクラブのイベントだ、と自分の楽しみばかりに散在する。
        はっきり言います。信頼度だけではなく、将来性も限りなく点数が低いです。

        週に1~2回も飲みに行かないとストレスが発散できないだなんて、どれだけ甘えたこと言ってんだ。
        奥様はきっともっと大きなストレスを抱えて、子育てされてますよ。そこを良く考えてあげなさい。

        本当に大切なものって、失ってから気がついたって遅いんですよ。
        みんなそう言います。

        トピ内ID:6671955457

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        必要がありますか?

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        momomi
        あなたの奥さんはもっと深く一緒にいたいから結婚したのでは?
        愛してるからいろんな話したりしたいと思う。

        会社は休憩で話すだけで十分交流はできると思います。
        一緒に仕事を手がけるとか
        見ててあげるか影から見守ってあげるか。
        が慕われ交流が深まります。仕事なので・・・・

        家で愛してる同じ相手と楽しむことが出来ないのでしょうか・・・?
        先が思いやられますね、浮気に誘われワクワクして乗ってしまいそうですね。

        バイト?みんなのプライベートって暇ではないと思う。。。

        トピ内ID:1476654410

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        もっとましな男性もいるのに

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        アビー
        奥様はずいぶん残念な人と結婚しましたね。
        つっこみたい所はたくさんありますが、指摘しても何が問題か分かりそうにもないので、スルーします。
        アホらしいので。

        質問にだけレスします。

        ライブに行く前に、先に奥様に自由な時間をあげて下さい。

        もちろん最初から丸一日は無理でしょうから、まずは1~2時間から一人でお子さんの面倒見てあげて下さい。
        そしてあなたがライブで家をあける時間と同じだけ、奥様にも自由な時間をプレゼントすれば、奥様も許してくださるでしょう。

        年末であればお子さんも10ヶ月、離乳食も進み母乳の割合もかなり減ります。
        奥さんに搾乳しておいてもらう方法もありますが、フォローアップミルクを飲ませてもいいはずです。
        奥様なしでも別に困らないはず。

        オムツなど身の回りの世話、離乳食など食事の世話、危険なことをしないように目を光らせつつ遊んであげる。
        いきなり家事までしろ、とは奥様も言わないでしょうから、出来ない事はないでしょう。やる気があれば。

        でも甘ちゃんのトピ主さんには、無理かな。

        トピ内ID:6536260280

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        あらら

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        chika
        あはは。

        元カノと飲みに行こうとしただの(下心ナシとは言わせませんよ)
        借金があるのにスロットに行くだの(小遣いの範囲内であれば・・・とも思いますが、借金の原因が車のローンとかでないなら信用できませんね)
        まー、こんな旦那じゃ奥さんが飲み会すら行かせたくないのも無理はありませんねぇ。信用できないですもん。

        あなたの自業自得だし、奥様もそんな旦那と結婚したのが悪い・・・って感じですが。

        普段、信用されるような言動を取っていたら、飲み会でもクラブのイベントでも笑顔で送り出してくれるんじゃないですか?

        一年くらい、奥様に対して嘘をつかないよう誠実に生きてみたらどうでしょう?奥様も変わるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1679618367

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        そんなあなたを信用する人は

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        かい
        バカだと思います。

        よかれと思ったウソ?誰によかれと?
        借金があるのにスロット?

        トピ主は大バカだけど、
        そんな男を選んだ奥さんも愚かでした。


        >何かいい方法はありませんか…?

        ない

        トピ内ID:6323345403

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        イベントに行く方法

        しおりをつける
        🐱
        きなこ
        簡単ですよ。

        1.年末までに借金を全て返済する。
         何で作った借金か知りませんが、家のローンや家族で必要な車のローン以外、
         貴方が一人で作った借金を全て返済すれば良いんですよ。

        2.イベントで必要であろうお金プラスアルファで奥様にお小遣いを渡す。
         普段から家族を蔑ろにしてるんだから、せめて自分が遊びに行くときぐらいは
         奥様も羽が伸ばせるようにお小遣いを渡すんですよ。
         間違っても家計から出すような事はしないでくださいよ!
         貴方のお小遣いから渡してください。あっ、お小遣いが足りないなら死ぬ気で働いてくださいね。

        3.上記1,2が無理なら慰謝料タップリ払って離婚。
         束縛されることなく遊べますよー♪

        トピ内ID:6028042698

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        本当に小遣いの範囲でできてる?

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        さくらこ
        本文の時点では「束縛系の妻なのかな」と思いましたが、追加を読んだら逆。貴方に親の自覚がなさすぎ。まだ若そうだし会社の付き合いもあるしたまに飲みに行くのは構わないけど、週1~2回なら普通か多い方。独身やDINKSと一緒にしないように。

        ちなみに貴方のお望みの生活のなれの果てが私の義父。「小遣いの範囲」と言いながらその小遣いは青天井(自分が財布を握っていた)。毎晩飲み屋街を練り歩く優雅な暮らしも病気で非常勤雇用にされたのを機に一変。家庭でも立場がなく、やっと息子に来た嫁は「大切なお義父さん」と労わるどころか「若い頃から先を考えて蓄えしていない人は老後に苦労して当然」と平気で言い放つ鬼嫁。稼ぎを飲み屋街に撒いちゃって、田舎で跡取りが結婚するのに家も用意できなかったからそんな嫁しか来なかったのです。

        今は後悔の涙を流してますよ。遅いけどね。貴方はまだ修正がきく年齢なので、道を誤らないように堅実に生活しましょうね。子供出来て週5日飲み会ってありえないですから。

        トピ内ID:0707804854

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        二度目だけど

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        🐱
        たえまる
        トピ主さんダメンズですね。

        トピ内ID:5807060588

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        なんだぁ

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        のの
        せっかく真剣に仕事の事を考えてレスしたのに・・・。

        ただの、大人になりきれていない坊やだったのかぁ・・・。


        <何かいい方法はありませんか…?

        独身に戻りなさい
        一生坊やでいなさい

        以上

        トピ内ID:5583452813

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        早く!

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        ブランチ

        離婚したら?
        行く方法は、ない!
        一生遊ぶといい。


        歳をとり、頼るところがないと奥様、お子さんのところに行かないこと!

        独身に戻りなよ!

        トピ内ID:5353081085

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        簡単なことです。

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        さいと
        奥さんはこういう認識の人なんでしょう。

        社員との飲み会→仕事の延長
        バイトとの飲み会→合コン

        奥さんがダメというなら行くべきではありませんし、
        こういう認識をしていたら自分も行くべきではないと思います。

        ちなみにバイトの人へのフォローなら勤務時間中にすればいいだけです。
        そんなことする必要はそんなにないんですけどね。

        トピ内ID:6689177608

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        レス読みました

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        焼きサンマ
        トピ主さんの場合「結婚後は飲み会に行っちゃダメなの?」以前の問題です。

        一言で言えば「結婚するのが早すぎた」でしょう。

        >僕がよかれと思ってついた嘘
        ・借金があるのに、友人と遊びに行くと嘘をついてスロットに行った
        これ、良かれと思ってついた嘘ですか?
        本当の事を行くと奥様に怒られるからそれが嫌でついた嘘ではありませんか?
        借金とは何で作った借金でしょうか?

        >2ヶ月くらい前に元カノと飲みに行~厳しくなりました
        嘘をついてスロットに行く、元カノと飲みに行く=浮気する気満々、と取られてるのではないかと思います。

        >子供が生まれてからは~僕もストレスがたまります
        子供が産まれたら生活環境や経済状況が変わるのですから、生活もある程度変わって当然と言えば当然です。

        >~年末にあるクラブのイベントにどうにかしてでも行きたいんです
        それまで、一切飲み、スロットなどには行かないなどと約束して、奥様に交渉してみては如何ですか?

        >何かいい方法はありませんか…?
        離婚して独身に戻るのが一番いいと思います。

        トピ内ID:7320479544

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        トピ主です

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        ランチ
        批判が多いですね。

        僕は父親として旦那としてちゃんとやっていますよ。なのに、飲み会に行かせてもらえなかったり、小遣いだって2万しかもらえなくて、ビールだって第三ビールに変えて、毎月4ケースじゃたりないけど家計の為に我慢してますよ。服だって、スロットで勝った金で買ったり、僕だって我慢してますよ。

        これだけ我慢してるのだから、ちょっとは息抜きとして飲み会に行ったりしたいです。

        クラブだって1回だけでいいから、行きたいんです。婚前は毎年そのイベントに行っていましたし、友達に誘われたので、行っても良くないですか?


        妻は働いてないから、僕の気持ちを分からないのでしょうか?


        ちなみに離婚は一切考えてはいません。

        トピ内ID:8976673371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        十分発散している!

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        😍
        akko
        うちの夫は借金ないし、タバコ、スロットするけど月2、3回。飲み会は年5回くらいです。

        それでも不満ないし、元カノとあおうとしたり、うそはつきません。

        嘘つくし、浮気に近い状況を作ろうとするあなたに信用なんてできないですよ。ギャンブルも行かせてくれるだけ優しい、あなたに甘い奥さんです!借金あったらいかせませんから。小遣いだってなしですけどね!

        甘いです。

        バイトと交流?違うでしょ。単に若い子交えて遊びたいだけです。マジメに仕事としてのお付き合いよりお遊び気分で行こうとしているのがミエミエ・・・。
        愚痴聞いたり?慰めて親密に・・・?それが浮気の第一歩だしね!

        信用できるような生活態度にすればなんとかなるのでは?

        トピ内ID:4837687381

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        だから~

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        アビー
        やっぱり分かりませんね、貴方には。

        やることやってれば、息抜きにライブ行く事、誰も批判しませんよ。
        自分だけが我慢してると思っているでしょうが、世の中のお父さん、もっといろんな事堪えながら頑張ってますよ。

        だいたい最初は飲み会は仕事の為とか言ってなかった?
        自分の息抜きの為って認めちゃって…

        借金あるのに、小遣い2万もらって、毎日家で酒飲んで、なにが不満?
        奥さんに感謝してこそ、不満なんか言えようはずもないのに。
        借金返して、もっと稼いで、妻子供に楽しい思いさせてあげてから、最後に自分の事考えて下さい。

        貴方が離婚考えなくても、奥さんは考えますよ。

        トピ内ID:6536260280

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        はぁ?

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        🐷
        かな
        小遣い月2万、月にビール(第三だろうが)4ケースも、回数は減ろうがスロットもしている、回数は減ろうが飲みにも行く。


        で、これのどこが我慢してるんですか?

        めちゃくちゃストレス発散できてるじゃん…
        呆れた


        それにいい夫、いい父親と言いますが…何をもっていい夫、いい父親でしすか?
        普段具体的に何をされてますか?
        ぜひ事細かに教えてくださいな。

        トピ内ID:0069289192

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        >バイトとの距離も開いてしまうと思うんです。

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        匿名
        こんな父親(夫)いやだ~!

        なんで結婚したの?

        トピ内ID:9911186533

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        ビール4ケース?

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        酒豪
        まったくの横レスになりますが…月に第3ビールが4ケース?
        1日に何本飲んでいらっしゃるの?アルコール依存症ですか?

        お小遣いが2万円ということですが、ビール購入代金も小遣いの範疇だと思いますので、実質3万円超のお小遣いということになります。

        ビールやめて1万円の値上げ交渉したら?
        というか、借金抱えている人がお小遣いもらえるだけでありがたいと思いますけど??ゼロでもいいくらい。

        奥さん、いまごろ後悔してるでしょうね。
        子どものために離婚を決意していないんだろうけど…夫の選択を間違えたと。

        トピ内ID:7683722431

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        何言ってるの?

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        なな
        借金があるのにお小遣いもらえたり、家計からビール買ってもらえるんですね。
        スロットに飲みかぁ…。

        そこまで好き勝手しててストレスって何?

        夫としても、父親としても、ダメダメですね。
        奥さんが仕事再開して、十分にお子さん養っていけるお給料貰えるようになったら、あなた必要ないんじゃない。

        トピ内ID:7278843431

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        まだ言ってるんだ・・・

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        のの



        できなくなった部分だけ主張して
        あれこれ言っているのがそもそも幼稚な印象

        結婚して、奥さんは独身時代と変わっている点はないの?
        良い事も悪いことも色々あると思うけど
        お互い様と思えないの?

        もし不平等に感じる点があるのであれば、その辺をきちんと分析してから相談したら優しい小町の皆さんが、アドバイスくださると思いますよ





        私は最初のトピで、真剣に考えた分、腹立つけど

        トピ内ID:5583452813

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        金銭感覚のズレ・・・

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        レゴ
        恐らく、奥様が家計管理をされているのでしょうか?
        ザッと読んだ印象では、奥様は「8カ月のお子さん1人とご主人を持ち、借金のある3人家族の金銭感覚」に成長されている様ですが、主様は「独身時代のままの金銭感覚」の様に感じました。

        金銭感覚というのは、ご家庭の現状にそって、どんどん変化させていかないといけない物です。それを怠ると破綻しまよ。
        奥様は何十年も先を見据えての言動なのだと思います。あなたより、現在の一家の維持費、子供の教育費、住宅資金、老後資金、介護資金、それらの確保方法をどうするかなど・・・クリアーに見えており、色々考えているのだと思います。借金完済はいつか、利息合計はいくらになっているのか(いくら余分に払っているのか)明確にご存知ですか? あなたに関する費用の1か月合計金額はいくらか明確に言えますか?

        奥様と一度、そういう面について話し合い、奥様の考えを聞いてはいかがですか? そして主さんも「独身の金銭感覚」を卒業し、奥様と同じ金銭感覚に成長しましょう。そうしてもう一度、ご自分のトビを読めば、皆さんが言っている事がよくわかると思います。

        トピ内ID:8671091338

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        必要ないよ。

        しおりをつける
        通りすがり
        書いていることと書き方見てたらなんですが・・・。

        結婚してお子さんもおられるのなら我慢しな、借金あっても小遣いあってお酒も飲んでいいんでしょ。

        奥さん頑張ってますよ。我慢してるのもあるでしょうけど。

        離婚はしないとありますけどされる覚悟はしておきなさいな。
        飲み会にせよ会社での(正社員)ならOKなんでしょ。

        子供が子供を育ててるみたいで奥さんがかわいそうです。夫婦なんだから信頼と信用がないと
        駄目なんだけど・・・。現状では奥さんが駄目と言ったらだめですよ。
        理解されてないようですし、周りからもあなたは理解されてないですね。
        8か月の子供いるのなら飲み会断って奥さんと一緒に過ごしてあげてください。

        トピ内ID:9437048564

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        父親としても旦那としても未熟。

        しおりをつける
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        カエル
        【僕は父親として旦那としてちゃんとやっていますよ。】
        これが本当なら、奥様はあなたに対して不満を持たないのでは?
        でも実際にはあれこれ言われるんですよね。じゃあ客観的に見れば“ちゃんとできていない”んですよ。

        【批判が多いですね。】じゃないでしょ。
        別に、ここにレスしてくれている人たちは、あなたがどんな人生を歩もうが、最悪奥様に愛想を尽かされて離縁されようがどうだっていいんですよ。
        ただトピ主さんの相談に客観的なアドバイスをしているだけです。闇雲に批判したいわけじゃない。
        自分に不利な意見に対してもちゃんと聞く耳持たないと、こういう所で意見を募る意味が無いのでは?

        【妻は働いてないから、僕の気持ちを分からないのでしょうか?】
        こんなこと言ってるからダメなんだよ。
        あのね、育児って24時間×年中無休の労働なんですよ。嫁を見ていて僕はつくづくそう思いました。
        赤ちゃんが泣けば夜中でも起きて授乳しなきゃいけないし、病気にでもなれば時間も曜日も関係なく看病しなきゃならない。
        僕は育児という大変で尊い仕事を引き受けてくれている嫁に対し、尊敬しいつも感謝しています。

        トピ内ID:6671955457

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        これで最後。

        しおりをつける
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        カエル
        僕は頑張ってる、僕はストレスが溜まってる、僕は、僕は~ってそれだけ?
        男は8時間だか9時間だか労働が終わって会社を出れば、それこそトピ主さんのように飲みに行ったりしてストレスを発散できる。
        じゃあ奥様は?月に1~2回ご友人と遊ぶだけ?それで充分だと?
        きっと奥様はトピ主さんよりはるかに大きなストレスを抱えていま頑張ってますよ。
        それにちゃんと気付いてあげないとダメだ。トピ主さんわざと目を逸らせているでしょ。

        年末のイベントに、奥様が快く送り出してくれる方法を教えてあげましょう。

        1)これから年末まで、毎週末の休みには、たとえ半日でもトピ主さんが赤ちゃんの面倒を見てあげる。
        そして奥様に自由な時間を与えてあげて下さい。

        2)毎週1~2回ある飲み会を2週に1回に減らし、パチスロも年末まで我慢する。
        そしてイベントの費用は別で出してもらうのでは無く、月2万の小遣いを貯めて捻出する。

        3)年末には、奥様にも一日自由に遊べる日を作ってあげる。

        これだけ実行できれば、きっとそのイベントにも大手を振って行けますよ。
        努力もしないで権利だけ主張しても無駄。

        トピ内ID:6671955457

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        いや、トピ主が離婚を考えてなくても

        しおりをつける
        😑
        ホットマウス
        そのうち奥様が離婚を考えるかもよ?

        トピ主の言い分は読み進める程に甘ったれですよ。
        はっきり言って結婚に向いてません。

        大酒呑みでギャンブル好きで浮気性。
        まさにだめんずを絵に描いたよう。

        今の内に反省して自分を変えないと
        年老いたときに子供にも奥様にも元カノにも見放されて、ひとりぼっちで泣くことになるのではないでしょうか?

        まあ、こんなレスもトピ主には響かないかもしれませんが。

        トピをたてた際に
        >僕の考えは間違ってるんでしょうか?
        と、人に問うてる割には皆さんのレスに反論しかしてませんしね。

        トピ内ID:6695943772

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        親になるということ

        しおりをつける
        🐤
        フリスビー
        我慢、我慢、我慢、の連続です。
        子供が赤ちゃんの時期は、一番親としての我慢が多い時期です。
        中学、高校、大学になれば、子供の為にお金が必要で、また我慢、我慢、我慢の連続。
        育児って、子供を育てるって、子供を持つって、そういうことです。

        トピ内ID:2308616007

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        頭の痛くなるトピ主

        しおりをつける
        静の十字星
        二ヶ月ぐらい前に・・・・・元カノと飲みに・・・・・

        って、結婚して子供まで生まれて、おまけに子供は一番手の掛かる時に、元カノって何ですか!元カノと会おうと企んでる人間のどこが父親として旦那としてちゃんとしてるんですか。復縁したいんですか。それなら、奥さんと離婚してからでしょ。

        その事以来、奥さん、トピ主のこと、全然信じてないですね。

        働いてないから行かせたくないんじゃなくて、女のいる所を選んで行きたがるその下心がバレバレだからです。

        あのねぇ、結婚したら元カノと絶対にコンタクトしてはだめです。若いバイトの子に囲まれて鼻の下を伸ばしたいんでしょうけど、そりゃ怒るよ、奥さん。酔った勢いで何が起きてもおかしくないですね。

        つまり、信用ゼロって事です。

        家族を無くしたくないなら、おとなしくしてたほうがいいですよ。

        トピ内ID:4684397318

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        未熟ですね

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        vivi
        遊びたい願望ばっかり。借金を当たり前のように言いますが、
        借金があるなら、パチンコ、スロット、飲酒、すべてやめるべきです。

        親になった自覚もなければ、夫という自覚もない。

        呑み会がなくても、人との交流は「言葉」という手段で出来ます。

        大人の男になるためには、もう少し人生経験が必要なようですね。

        奥さんに愛想つかされないように、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:8103914186

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        二度目だけどあなたの考えは間違ってます。

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        🐤
        通りすがり
        夫婦でちゃんと子育てしなさい。8か月だったらこれからも大変なんだぞ。
        第一これからこどもさんにお金もかかるようになるのだから趣味とか一時期だけでも
        我慢できないようなら父親じゃないよ。子供だ。

        子育てに関しては小町の方のほうが詳しいだろうが飲みに行くより
        家族ですごしてやれ。理想だけどな。

        息抜きはあなたより奥さんのが必要だと思うぞ、あなたの借金なりあなたの態度見てると
        そうとしか見えん。
        親子三人で暮らしているのならなおさらだ。そのままだと奥さんにポイっとされても
        自業自得としか言えん。

        トピ内ID:9437048564

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        離婚届けを叩きつけられました!

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        ランチ
        今日はこれから夜勤です。

        実はさっき妻に離婚届けを叩きつけられました。
        離婚届けにはもうサインもしてあって、我慢の限界だと言われてしまいました。

        腹が立ったので、離婚届けにサインするよと言ってしまったけど、僕は離婚したくないです。

        一生懸命に僕は頑張ってきたのに

        『信用も取り戻そうともしないで、お金があってもないふりして、お爺ちゃんに返したお金は子供の為のお金だったんだよ?なんでスロットで勝ったお金を借金にまわさないの?私は服だってほしくても買ってないし、化粧品だってなくなっても買わないで我慢してるのに、貴方は借金を返すどころか服を買ったりギャンブルしたり、もう我慢の限界。一生一人で借金返してろ。元カノと飲みに行こうとして怒ったのに、次はクラブ?もうどうでもいい。浮気でもなんでもしてください』

        と言われてしまいました。もっと色々言われてたんですけど、忘れてしまいました。


        離婚したくないです。
        妻は子供をみてなきゃいけないから僕みたいに自由に動けなくてムカついてるんだと思うんですけど、自由な時間をあげれば離婚しなくてすみますかね?

        トピ内ID:8976673371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        人の話聞いてます?

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        💢
        アビー
        奥様はあなたの駄目なところ全部指摘してますよ。
        返す気の見えない借金、ギャンブル、浮気心、家庭をかえりみず自分勝手好き勝手。
        奥様の話聞いてたんでしょ?そこは反省しないんですか?

        自由時間がなくてムカついて「じゃあ離婚だ」ってなるのは、あなたみたいなお子様脳の人だけです。
        そんな考え方しかできないから、離婚されるんですよ。

        だから言ったでしょう、あなたは離婚考えなくても、奥様は考えるって。
        今までのレスの数々、ちゃんと読んでました?

        トピ内ID:6536260280

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        だから言ったのに。

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        カエル
        えーっと、何度かレスした者ですが。
        なんだかこのトピ気になるので見に来たんだけど、やっぱり離婚届叩きつけられちゃったのか。
        うーん。予想していたとは言え展開が早いなぁ。

        トピ主さん、僕の二回目のレスを探して見てよ。(2011年11月4日 0:15)
        “本当に大切なものって、失ってから気がついたって遅いんですよ。”って書いてあるよね?ちゃんと読んだ?

        真剣にここでアドバイスしてくれている皆さんのレスを、真剣に読みましたか?
        読んだのなら、自分がどれだけ世間の標準からみて“ダメな夫”であるか、気付かなかった?
        なんで何の努力もしないうちに、年末のクラブのイベントの件を話すのかなぁ。そりゃ奥様も怒るよ。

        まだ8ヶ月の赤ちゃんを抱えた奥様が、それでも離婚届を出してきた意味が本当に理解できてる?
        普通はそれくらいの時期って離婚のことなんて考えないんだよ。子供のことでいっぱいいっぱいだから。
        それくらいトピ主さんとの生活に耐えられなくなってるってことだよ。

        奥様とお子様を失いたくないのなら、真剣に考えた方がいい。真剣に。

        トピ内ID:6671955457

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        続き。

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        カエル
        【妻は子供をみてなきゃいけないから僕みたいに自由に動けなくてムカついてるんだと思うんですけど、自由な時間をあげれば離婚しなくてすみますかね?】
        この期に及んでさえ、こんな考えしか浮かばないの?トピ主さんいったい何歳?
        もうそんな次元をとっくに過ぎちゃってるんだって。奥様の気持ちは。

        借金、ギャンブル、女癖、酒癖、嘘つく癖、これだけ揃ってるトピ主さんに、奥様よく今まで我慢してたな、って感心するよ。本当に。
        【子供をみていなきゃいけない】って、親ならみるのが当たり前なんだよ。当たり前。
        二人で子供作ったんでしょ?二人で協力して子供を育てるのが、親であり夫であるあなたの義務でしょうが。
        遊ぶ時間がどうのこうのっていう低レベルの話じゃないんだって。そこを理解しなさい。

        本当に、真剣に、いま家族を失いたくないのなら、これしかない。
        ・今後最低でも1年間は、スロットも飲み会も行かない。
        ・借金はできるだけ早く返す。
        ・もちろん女性とこっそり遊びに行くのもダメ。
        ・たまにはトピ主が赤ちゃんをみて、奥様に自由な時間をあげる。
        ・家で飲むビールも今の半分にする。

        トピ内ID:6671955457

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        最後。

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        カエル
        最低でも1年間、真剣に、今までの悪行を反省し・謝罪しなさい。
        そして1年後、もし奥様が許してくれたら、月に何回かスロットなり飲み会なり行かせてもらえばいい。
        どう?できる?

        まあこれだけ言っても、もう遅いかもしれないけどね。
        決定権は奥様にあるんだから。

        もしトピ主が、上に書いた条件を(げ、めんどくせ~ってか、なんで俺ばっかりそんな我慢しなきゃいけないの?)って思うんだったら、今すぐ離婚届に判押して出しといで。
        それがたぶんお互いにとって最善の道なのでしょう。

        トピ内ID:6671955457

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        痛々しい。

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        たまやかぎや
        トピ主さん、真剣に相談してますか?
        自己中な考えだと本当に気が付きませんか?
        もしかして10代ですか?
        悪いけど奥さんが正しいと思う。

        トピ内ID:1447665178

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        ん~…。

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        😠
        縷々
        元夫を思い出しました。

        主は【借金】【家庭】【子供】の事をどう考えていますか?

        家庭を持った以上、子供も授かった以上、一人の人間として親としてするべき事が間違ってます。

        まず借金ある人間がギャンブルするなど話しにならない。
        まして、勝ったなら元々なかったお金として借金返済に充てるのが筋。

        これから子供も大きくなればお金は必須。
        貯めないでどうする?
        借金返済しつつ将来の為に貯蓄するのが上手なやり繰りの仕方です。
        奥さんだけで出来る事ではないのよ?

        ましてや元カノと飲む?
        上司と飲む?人の悩み聞きたい?イベント行きたい?
        これは奥さんや子供の事を安定させてからするべきじゃない?
        まぁ既婚者の時点で元カノと会うとか有り得ないけどね。

        信用ないから離婚なんだよ。
        もう奥さんと子供自由にしてあげたら?
        主といても幸せになれないし、子供も可哀相。
        借金生活は本当、辛い。

        離婚しても養育費に慰謝料はきちんと払ってね。

        主がだらしない結果ですから。

        元カノと再婚すればいいんじゃない~?
        別れても会いたいみたいだしね!

        トピ内ID:8481140972

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        そもそも

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        りゅうのすけ2号
        なんだその会社?社員=男、バイト=女なのか? だったら社員の女性と行けばいいんじゃない。まぁ、ただのツッコミです。

        トピ内ID:3099798475

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        近年まれに見る…。

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        ユノン
        トピ主さん、もうちょっと皆さんのコメント読みましょう。


        「信用も取り戻そうともしないで~」と言われたんですよね?ということは「自由な時間をあげれば離婚しなくてすみますかね」とは関係ないでしょう。

        信用を取り戻すことができれば離婚しなくてすむと思いますよ。

        そして信用を取り戻すには、女もギャンブルもお酒も断って、借金を返済するしかないと思いますが、今のトピ主さんには無理なんじゃないかな。もう、天文学的な数字が浮かびました、不可能の数字…。

        「もうどうでもいい。浮気でもなんでもしてください」

        これはもう最後通告だと思います。どう考えてももう、無理!

        トピ内ID:8623201358

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        奥様もかなり問題あり

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        faila
        トピ主様の4つ文章を読んだだけで、最低の駄目人間ってここにいる誰もが理解できる。
        一見しっかりしてってタイプとは、明らかに違う。

        元々借金があり、頻繁にギャンブルに行き、頻繁に飲みに行く。
        これらは結婚前から分かっていた事。

        そんな人間を選んで、子供まで作ったんですから、奥様にも問題ありでしょう。


        ただ、その代償は十分払っていると思いますので、
        今度は間違った選択(結婚継続)をしない様に行動されているのです。
        邪魔しないであげましょうよ。

        トピ内ID:2198955511

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        おこさま

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        🐶
        ぬい
        あなたはもう結婚したらダメなのよ。
        幼すぎて話にならない。

        自分のことしか頭にないんだねぇ・・・そんだけ好き放題やってたら逃げられるわ(笑)
        もういいんじゃない?別れて好き勝手やってたら。

        どうせ離婚したくない理由も家事とか困っちゃうからなんでしょ?

        トピ内ID:9571612561

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        うーん

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        😨
        アリソン
        トピ主は随分と日本語の理解能力に欠けた人なんですね。

        奥さんからの最後通告をきいての反応に唖然としました。

        まぁ、本当は気づいてるけど認めたくないのだとは思いますが。
        誰だって自分のイタイところつつかれれば目を背けたくなるし、耳も塞ぎたくなる。

        現実逃避しても、離婚はますます決定的になるだけなんですよ。

        トピ主の存在は父親としてもよくないと思います。
        私は今、一歳児がいますがトピ主のような父親の背中をみて育ってほしいと思いません。

        また、トピ主さん一人で子供のお世話できるのでしょうか?
        それも疑問なんですが。

        トピ内ID:5642374436

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        なんで離婚したくないの?

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        さつき
        あんなに不満ばかり言っていたのに、なんで嫌なの??


        僕は一生懸命がんばる良い夫だけど、奥さんは何にもがんばらないのに不満や規制してばっかりのダメ妻だって思っていたんでしょ?
        そんな奥さんの何が必要なの?

        今だって、奥さんが言っていることは腹が立つだけで
        自分は悪くないって自信があるんだったら
        それでいいじゃないのさ

        子ども?
        でもたまに遊ぶだけで、それよりクラブや合コンみたいな飲み会に行きたかったんでしょ?

        いいじゃないのさ

        これでやっと文句も言われず、遊び放題・ギャンブルし放題・飲み放題・借金し放題

        あなたの優先順位の上位のものが、全てやり放題だよ?

        子どもも、絶対に親権はとれないから
        今までとおり、たまに気の向いたときだけのかかわり程度になるし
        めんどくさいなら
        会わないっていっても奥さん、きっとそれで結構ですって言うよ?

        あんなに自由を求めていたんだから奥さんが自由を求めたっていいじゃない

        自分だけ自由になりたかったなんて、さすがにそこまで幼稚な考えはないでしょう?

        トピ内ID:0068007849

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        離婚を避ける為には

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        はなもげら
        あなたがこのトピに書き込んだ欲求の全てを、生涯我慢する覚悟をし、実行するしかないです。信用を取り戻さなければ、離婚は免れません。貴方にその覚悟出来ますか?
        ただ、生活の改善をみるまで奥様が待てると思えませんがね…
        この期に及んで『自由な時間を与えればー』などと
        トンチンカンなトピ主さん。
        離婚なされば、貴方の望んでいた生活ができ好都合では?お互いの精神衛生上、離婚の方が良いと思うけどな。
        慰謝料、養育費はきっちり払ってあげて下さい。特に養育費。お子さんの権利であり、父親である貴方の責任でもありますからね。

        トピ内ID:0757484945

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        本物のバカですね。

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        スーパードライ女
        離婚届を突き付けられて、浮気でも何でも好きにしろと言われてもまだ、
        「妻は育児で時間の自由がきかないからムカついてるんですかね?」ですか、
        あなたは奥様から夫としていらない、と言われたんですよ、わかりませんか?
        離婚したくないと言うくせに、恐ろしいまでの危機感のなさに只々呆れます。
        既に沢山の方がアドバイスされてる通り、嘘をつかず、借金返して、ギャンブル止めて、嗜好品にかかるお金を節約する、せめてこれ位は速攻始めて、まず借金を完済するまで続ける位はしないと、信用を取り戻す事はできないと思います。

        今のままだと近日中にトピ主が「妻が出て行きました」「僕が悪かったのでしょうか?」というレスをする羽目になりそうです。

        トピ内ID:5495776062

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        離婚したくないのなら・・・1/2

        しおりをつける
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        レゴ
        皆さんからご指摘を受けている行動・・・これらをまず振り返り、十分反省しましょう。そしてその旨、奥様やお子さんに重々謝りましょう。

        奥様からの信頼は現在0、またはマイナス状態ですので、言葉でいくら反省の旨述べても信用してもらえないでしょう。信用してもらうには、これからの言動・生活態度にかかっているのですが、それには時間が随分かかります。とりあえず、ライフプランを立ててみなさい。立てながら、あなたのご家庭の家計収支について真剣に考えましょう。

        借金完済、有事の為の資金(最低でも税込月収の3カ月分、最終的には税込の年収分の蓄えが必要)、子供の教育資金(幼稚園や保育園・小学校・中学校・高校・高校卒業までに大学の入学資金として最低でも300万円)、住宅資金、保険関係、老後資金、それに毎月必要な生活費(光熱費・通信費・食費・消耗雑貨費・家財費・衣類費・車関係費・交通費・交際費・保険費・住宅費・医療費・美容健康費・税金・育児費・夫婦の小遣いなど)現在~老後まで見通した上で、どうやりくりしていくのか、具体的な金額で試算してみてください。

        トピ内ID:8671091338

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        離婚したくないのなら・・・2/2

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        レゴ
        やればやる程、他の資金を捻出するのに借金が邪魔だという事がわかるでしょう。早く完済しなければならない事がわかりますよ。無駄に払っている金利分で、何かの資金分が出るんですから。
        真剣に考えれば考える程、自分は今、散財している場合じゃないという事がわかるでしょう。同じ事が出来る資金も今はない事が自分でよくわかるでしょうから、奥様やお子さんの事を考えれば、今までと同じ行動はもう出来ないハズです。

        家計について真剣に考えた結果、ざっとした試算でいいから紙に書いて、奥様にそれを自分の誠意として見せて謝りなさい。ただひたすら謝るだけよりは良い印象を与え、奥様に話を聞いてもらえるかもしれません。もう一度、信じてみようかと思ってくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8671091338

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        横ですが

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        🙂
        にら
        >>failaさん

        >元々借金があり、頻繁にギャンブルに行き、頻繁に飲みに行く。
        これらは結婚前から分かっていた事。


        断定されてますが、そうなんですか?
        借金等隠して結婚したとは考えられませんか?
        軽そうに見えても(これは私の憶測です)ちゃんと結婚した事で周りの女性バイトさん達のトピ主さんへの見る目が変わり、居心地が良くなりハジけた可能性は?

        憶測だけで奥様を批判なさるのは如何なものかと思いますが…

        トピ主さんのカキコミを読み、レス中の奥様の行動を見る限り、結婚前から解っていたのならそもそも結婚までなさらなかったのでは?と思ったものですから。

        これも憶測ですが、誰も批判はしてません!(笑)

        トピ内ID:1023950949

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        自由にしたかったんでしょう?

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        借金してスロットして、飲みに行ってクラブ行く。
        それがあなたの望みだった。奥さんには不満タラタラだったんでしょう?
        離婚したら全部叶うよ~?家族気にせず借金して1人で遊んでたかった、それを望むんだったら離婚しかないね。え?違う?違わないよ?子ども?たまに構うだけなら面会で十分。

        トピ内ID:2711030813

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        バカ??

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        blank
        せら
        >妻は子供をみてなきゃいけないから僕みたいに自由に動けなくてムカついてるんだと思うんですけど、自由な時間をあげれば離婚しなくてすみますかね?

        そこじゃねーよ!としか。

        だいたいさ、「自由な時間」ってどうやって奥様にあげるんですか?
        母乳で育ててるんでしょ?週のほとんどは飲みにいって子供の面倒すらみてない人がどうやって自由な時間があげられると?

        お小遣いの範囲で遊んでいるんだから問題ない?
        あなたの借金なんですよね?何故減らす努力をしないの?
        それで、お小遣いの範囲内だからスロットも飲み会も問題ない?第3のビールに変えて4ケースで我慢してます?スロットで勝った金で買い物して問題ない?
        一番我慢しなきゃいけない男が、自由に遊びまわって「これでも僕は我慢してるんです」ってアホかと。

        業務上必要な飲み会以外一切禁止、スロット禁止、お小遣いなし、ビールもなし、これ位やって「我慢してる」って言うんですよ。
        最低でもこれ位やらなきゃ、離婚回避は無理。
        無理だと思うなら離婚してあげて下さい。

        奥様がかわいそうだわ

        トピ内ID:8369690023

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        自由なお金もあげてください

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        困ったねぇ
        自由な時間は欲しいです。
        でも、時間だけあって、お金がなければ
        何もできません。
        家でボーッっとテレビ見てたって
        電気代はかかるんだよ…。

        服も化粧品も無料じゃないし
        飲み代だって、無料じゃなかっただろ?

        だから時間だけではなく、お金も欲しいです。

        もっとも妻は
        トピ主がいない方が
        自由な時間は増え(トピ主分の家事が減り)
        いきなり大金持ちにはならないけど、借金とは無関係になるということに
        気付いてしまったのです…。

        まだ、自分は外で稼いでいるから大変なんだと言いますか?

        自分の小遣いのためだけに稼ぐのと
        家族で暮らすために稼ぐのは違うんだよ。

        小遣いのためだけに稼いでる人に
        いたわれ、ねぎらえ、と言われても
        「けっ、やーなこった!」です。

        トピ内ID:9468885281

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        別の視点から考えましょうよ

        しおりをつける
        🐤
        ローズ
        トピ主さん

        奥様は、女性がいるから飲み会に行ってほしくはないと言ったのでしょうか?

        今8か月になるお子さんがいらっしゃるんですね。
        一番、大変なんじゃないですか?子育て。

        おしめかえて、ミルク飲ませて、寝かせて、泣いたらなだめて。。。

        これ、昼間ご主人がいないときに
        奥様独りでがんばっているんでしょ?

        大変だと思いますよ。

        会社の人との交流するのも大事ですよ。

        でも、そうしたら、次は奥様にも優しく思いやりの態度を見せてあげてくださいな。声をかけてあげてくださいね。

        バイトの子の愚痴を聞くなら
        奥様の話も聞いてあげてくださいね。

        主さんの考えは間違っているかどうかはわかりません。
        飲み会に参加に対し、いやらしい気持ちはないんですよね(笑)

        奥さんとデートできませんか?

        ラーメンだっていいですよ。
        二人で行って、話聞いて、「ありがと」って言ってあげてください。

        おこさんはおばあちゃんがよろこんでみてくれますよ、
        1日くらい

        トピ内ID:2281981898

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        だから自由になるために離婚するんでしょうに。

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        🙂
        ピンチ
        そうですよ、あなたみたいに自由に動けなくてムカついてるんですよ。
        だから奥さんは自由になることに決めたんでしょうに。
        自由にしてあげてね。
        あなたも自由、奥さんも自由。何がご不満?

        トピ内ID:7021047368

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        良かったじゃないですか

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        焼きサンマ
        その叩きつけられた離婚届にサインして判子押せば、もう飲みに行こうがスロットに行こうが自由です。
        それらの事に文句を言っていた、妻と言う存在そのものがなくなるのですから。

        >自由な時間をあげれば離婚しなくてすみますかね?
        いや、もう限界と仰ってるでしょ?
        何れはトピ主さんが夫らしく父親らしく変わると期待してたんじゃないですか?
        でもその見込みはない。
        もう図体だけデカい子供のお守に疲れたんですよ。

        頑張って来たと言う言葉は免罪符でも何でもないです。
        何を頑張って来たんですか?
        借金があるのにスロットに行きたくて嘘をつく事ですか?

        その紙切れにサインして役所に提出すれば、トピ主さんも奥様も自由になれます。
        一番いい解決方法だと思いますよ。

        トピ内ID:7320479544

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        トピ主です

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        ランチ
        皆さんからの厳しい指摘、今になってやっと理解できた気がします。

        皆さんの言う通り僕が間違っていたみたいです。

        妻に何度も離婚したくないと言いましたが、聞き入れてはもらえません。

        僕は今まで自分は頑張ってるのに自由に何も出来ないと思っていましたが、それは妻の方だったみたいです。

        妻の貯金は僕の借金と生活費に消え、その貯金は出産後仕事をしない間に服、化粧品、美容室代に使いたかったそうです。

        僕の借金というのが実は前妻への慰謝料もあったんですが、親への借金もあったので親への借金だと嘘をついて、余分にお金をもらい、前妻に払っていた事もばれていたみたいで、その事も許せないと言われました。

        借金を頑張って返していこうとしてるのに、僕の財布の中には常に10万くらい入っていて、お金がないふりばかりして、何かとお金を要求していた僕にあきれ果てて、一気にどうでもよくなったそうです。

        小遣いの範囲内でギャンブルをやっているから、財布の中に常に10万入っていても、何も言えなかったみたいです。

        借金は後、500万くらいあり、それは20歳の時に家を出て、生活費として消費者金融に借りたお金です。

        トピ内ID:8976673371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        続きです

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        ランチ
        妻と子供の為に離婚した方がいいのかもしれないとも思いましたが、やっぱり僕には妻も子供も大切な存在なので、離婚はしたくないです。

        今思うと、子供が産まれてから修羅場(3ヶ月くらい前)まで、かなり好き放題していました。休みの日も1日家にいた事は一度もなかったです。

        多額の借金をある事も嘘ついていました。借金は結婚後に、僕の母にばらされました。結婚して少しの間、僕が強引にお金の管理をしていましたが、母が父への借金返済はどうなってるんだと妻に言ってしまい、全てがばれてしまいました。

        その時は別れると言われましたが、なんとか説得して離婚は真逃れました。最終的には二人で頑張って借金完済しようと言ってくれて、司法書士に相談に行ったり、買いたいものがあっても我慢してくれて、借金を返しながら貯金もして、出産するギリギリまで働いて妻はすごい頑張ってくれていました。

        今日は休みだったので、1日家にいました。結婚してから今までの事を思い出していたら、涙が出てきました。今日は酒を飲まずに寝ようと思います。

        今更遅いと言われそうですが、皆さんのアドバイスを一つ一つメモして、できる事からやってみます。

        トピ内ID:8976673371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        とりあえずはがんばれといいますが

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        🐤
        通りすがり
        以前もあったんでしょ。できることからするっていうのは

        できない(やりたくない)ことはしたくないの同義語ですよ。

        いまからしようとしない人が明日からするなんて誰も信じません。

        ここで表明する必要などありませんが今回のあなたの申し出が

        通ったとしても結局同じ(以前と同じ)になるだけです。

        それだけ奥さんが苦しむことを理解してます?

        ただ前回のこともあるのに飲み会云々いってたらそりゃ奥さん怒るわ・・・

        最低でも借金返済済むまで飲み会禁止、小遣い半減、お酒は一日定量まで
        ・・とか自分から決めて言わないと駄目だと思います。

        >今日は酒を飲まずに寝ようと思います。

        これ読んで力抜けました。わかってないですよね。これからは・・じゃないんだ。
        借金完済まで趣味やめますとか外で遊ぶのをやめるとかいわないんでしょうねぇ。はぁ。
        汚名挽回にならないことを・・・・。

        トピ内ID:9437048564

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        借金500万!?

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        😭
        ダル
        借金500万あることを隠していて、
        しかも前妻にこっそり借金返していた?

        しかも、赤ちゃんが一番大変な最初の三ヶ月に子育て放棄して
        ずっと遊んでいた?

        それはもうだめだわ。

        今すぐ離婚してください。

        奥様とお子様に対してあまりにも失礼すぎます。

        ここでたくさん助言がされてますけど、
        そのことをいくらやっても、
        借金500万で今までの嘘の積み重ねがあっては
        到底奥様の気持ちを取り戻すのは無理だと思います。

        あきらめてください。

        再婚もしないでね。
        再婚するなら借金のことも全て正直に言って再婚してください。
        隠すのは最悪!

        トピ内ID:3857779714

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        借金がデカすぎる!

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        レゴ
        色々つっこみたい所はありますが、それは他の皆さんにお願いして、1点だけ失礼致します。借金がデカすぎます!「子供に費用がかからないうちに頑張って貯める」が鉄則なのに、借金返済で困難な状態・・・いくら年収があるのかわかりませんが、ハッキリ言ってかなり厳しい状態なのではないかと思われます。

        手持ちに小遣い10万円は、まだあるんですよね?
        それならそのお金の一部を使って、お金のプロFPに家計の再構築を相談なさい。
        奥様も司法書士に依頼した様なので、最縮小した借金金額になっているのではないかと推測するのですが、そのへんはどうなっているのでしょうか? そのあたりも含めてプロに相談した方がよいレベルだと思います。
        主様の書き込み内容から、主様1人で早急に、奥様が考え直してくれるような家計再構築プランの立案は難しい気がします。

        まずはお近くのFP協会の支部を探してみてください。支部で無料の相談会を開催していると思うので、そこで1度相談してみてもいいし、探せば1万円強ぐらいで相談にのってくれるFPもいますよ。やるだけやってみなさい!

        トピ内ID:8671091338

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        主様、もうやめてあげてよ

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        久々通ったら
        書けば書くほど後出しの内容が酷くなってるし、「できる事からやる」位で補填できるレベルじゃないよ。

        妻が頑張って返してなお借金の残高が500万って相当だよ?しかも家を出て生活費がかかるようになったのも原因の1つって事は、貴方、飲み会やギャンブルなどの遊興部分以外に、食費や雑費や光熱水費などの基本生活費部分もお金がかかるタイプって事じゃない?妻は電気や水道の無駄遣いとか指摘してたと思うけど、ちゃんと従ってた?モヤシや鰯や豆腐の節約おかずに「もっとましな物食わせろ」とか文句言ってなかった?「つまみに刺身出せ」とかさ。

        妻は今は専業でも、出産ギリギリまで働いていた位の頑張り屋なんだから、貴方がいなくてもパート掛け持ちしてでも子供と生活していくよ。収入は少なくとも子供と自分の健康に支障ない程度に切り詰めて堅実にやっていける人だよ。貴方のようなコスパの悪い金食い虫夫は、もう必要ないんだよ。だからもう観念して、離婚届に印鑑押してあげて。それが貴方にできる、妻子への愛情だと思うよ。

        トピ内ID:0707804854

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        なぜ離婚したくないの?

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        あま
        トピ主は妻子がいる人の感覚じゃないよね。

        独身のような感覚だから、少しでも家庭や家計に縛られると嫌になっちゃうんだよ。

        奥さんから離婚したいって言ってくれたんだから、願ったり適ったりですね。

        本物の独身になって、自由気儘に飲みにいったり女の子と遊んだりすればいいよ。

        行きたかった「クラブ」も気兼ねなく行けそうで良かったね。


        トピ主の望んだように自由になれるのに、なぜ離婚したくないんですか?

        トピ内ID:1056485030

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        甘やかされてますね。

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        😠
        りょう
        結婚2年目で、4ヶ月になる子供がいます。
        毎晩お酒が飲めるって羨ましいですね。
        こちらは、毎回許可をとります。
        買っても、小遣いにて。
        パチンコ等をやったりしますが、勝ち分は妻に渡してます。
        掛け金は、小遣いです。
        負けても、一切前借りをくれません。

        トピ主さんは、本当に奥さんを愛してますか?
        お子さんを大切に思いますか?
        たまには、おむつを変えたり、抱っこしたりしてみてください。
        価値観変わりますよ。

        トピ内ID:3818372136

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        本当に理解したのなら

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        ユノン(3回目)
        口先だけの「理解できた気がします」にしか聞こえないですよ…。
        本当に理解できたなら

        >妻と子供の為に離婚した方がいいのかもしれないとも思いましたが、やっぱり僕には妻も子供も大切な存在なので、離婚はしたくないです。

        この文章が理解できていない証拠ですよ。
        妻と子供のためには、どう考えても借金抱えた不誠実な父親なんて、邪魔である以外の何者でもないのに、「やっぱり僕には妻も子供も必要」、自分が寂しくないように必要だから離婚したくないってだけです。

        自分ではっきり文章に書いてあるじゃないですか。
        あなたは初めから最後まで、自分のことしか考えていません。

        最後のレスを読む限り、ほんとうにもう無理と思います。
        最初はちょっと可哀想だなと(頭弱そうなので…悪気無く、ただおこさまちゃんなのかなと思って)レスしてきましたが、途方も無い駄目男に見えます。

        あなたにできる唯一の事は、これ以上ゴタゴタせずに奥様と子供を開放してあげることです。
        離婚届に潔くハンコ押してあげて下さい。こんな馬鹿な夫の事で弁護士費用必要になるなんて…もったいない。。。

        トピ内ID:8623201358

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        寝るんだ!!(笑)

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        匿名
        今日は酒を飲まずに寝ますって…よくまぁ眠れますね(笑)
        私があなたの親なら睡眠時間削ってでも働いてまず借金返さんかい!と怒鳴りつけますよ。
        とりあえず自分がマトモな人間の感覚じゃないという自覚だけは持った方が今後の為ですよ。飲み会行く時間や体力あったら掛け持ちでバイトでもしたらどうですか?
        酒もタバコもギャンブルも、必要最低限以外の洋服も、借金のある人間にやる資格はありません。

        トピ内ID:5587194125

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        気分だけでは何も変わらない

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        🙂
        アイン
        スロットで勝ったお金を借金返済金とか生活上のお金として勘定にいれてる時点でもうアウトですよ。

        賭け事なんて一切計画性のない支出ですから。

        バイトらとの飲み会・元カノと飲み(←驚愕)・クラブ・スロット・借金・嘘に嘘を重ね・・・
        人間を育てる親として、これは呆れるを通り越して憐れです。

        癒着した不摂生な生活を改めるなんて相当の覚悟と計画を実行できる精神力が必要です。
        できますか?もう改めよう!という”気分”になってるだけでは?

        ズバり言いますが、あなた一人ではできないと思いますよ。
        第三者機関を立てて生活の基盤を再構築されることをお勧めします。

        トピ内ID:8375268102

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        もう見限った。

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        カエル
        僕も最初はなんとなく同性だし、気持ちもわからないことは無いし、まだ若そうだし、お気楽ゆえに気付いていないであろうことを教えてあげようと思ったんだけど、トピ主の追加レスを読んでもう呆れて果ててしまいました。

        よくもまあ次から次へとボロが出てくること。
        借金が500万?前妻ってことは再婚?休みの日に1日家にいたことない?お金があってもないふり?
        確か最初の相談は、『妻が女性のいる飲み会に行かせてくれません』でしたよね?
        嘘を嘘で塗り重ねて、自分に都合のいい言い方しかしないトピ主さんの人間性を本気で疑います。

        おそらくトピ主はこの先も同じように過ちを繰り返し、同じように身近な人を不幸に巻き込むことでしょう。
        今の奥様も、結婚して子供でもできれば変わるだろうと思っていたのでしょうが、見事に裏切られたって思ってるでしょうね。
        みんなが言っているように、もう奥様を解放してあげた方がいいんじゃない?

        トピ主はそれこそ、生まれ変わるくらいの勢いで全てを改めないと、同じような人生の繰り返しでしょうね。
        まあそれも自業自得。誰も同情すらしてくれないと思うよ。

        トピ内ID:6671955457

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        まだ嘘があるね

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        のの
        最新のトピ主さんのレスを見て(反省したんだね)と一瞬かわいそうに思いましたが、よくよく読んでいたら、やっぱりトピ主さんの本性が出ている

        20歳で、一人暮らしをするために消費者金融から借金500万って
        常識で行ったら考えられない。
        私も独り立ちで、敷金やら家財道具やら必要だったけど、多く見ても100万だよ。いや、100万でも多すぎるかも。

        それに、そんな額を最初から借りられるわけがない。
        まともな消費者金融だったら、一番最初は50万が限度額、せいぜい100万だよ

        万が一500万借りられる社会的信用、年収額だったとしても、そんな人が独り立ちするために借金をしなければいけないなんて常識で考えてありえない。

        多分最初は50万くらいだったけど、借金が膨らんだんでしょ
        自分の甘さのせいで・・・
        だから理由は独り立ちのためじゃないでしょう

        この期に及んで借金も(仕方なかった)なんて理由を言う、弱いあなた
        もし、やり直すのはできても、奥さんを苦しめるだけ

        自分が辛い事より、大切な人を苦しめる事の方が辛い
        と思えなければ、人間簡単に変われませんよ

        トピ内ID:5583452813

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        …以前にレスした者ですが、最後に。

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        😑
        ホットマウス
        「離婚したくない」と言っても、調停を起こされれば離婚するしかないでしょう。

        反省が遅すぎました。
        もう取り返しがつきません。

        トピ主が出来ることは、奥様と離婚することです。
        なぜだかわかりますか?

        離婚しないと借金は奥様とお子さんにやがてふりかかってくるからです。
        その辺りの事情は、最近の法律は以前より改正されてるようですが、金融会社等々によってはあり得る話です。
        また、現状奥様がお子さんの為にお金を自由に使えない事もトピ主の借金によるのです。
        仮に奥様やお子さんが難病にかかったら、医療費はどこから出るのです?
        よもやと思いますが、借金に追われて健康保険の支払いまで滞ってるなんて事は?

        何にせよ、今までそれだけ好き勝手にしていて、ほんの付け焼き刃で反省しただけでは500万の借金が無くなるわけではありませんし、遊び癖も抜けないでしょう。

        重ねて言いますが、奥様とお子さんが大事なら離婚が最良の選択だと思います。

        トピ内ID:6695943772

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        今のトピ主さんにできること

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        そうさね
         今のトピ主さんにできることは次の通り。

         1.お酒やめる
         2.タバコやめる。難しいようなら喫煙補助剤使う。
         3.スロットには一切行かない。
         4.正社員の懇親会(歓送迎会や忘年会新年会等の1次会のみ)の最低限の付き合いしかしない。

         以上です。10年くらい続ければ信頼は取り戻せるかもしれません。トピ主さんの美しい言葉だけではもう信頼は取り戻せません。実行することでしか、取り戻すことができません。ただ、トピ主さんは嘘をついた事がありすぎる…修復は不可能かもしれません。


         ただし、離婚しようが、しまいが、トピ主さんには育て上げなければならない子供がいます。その子供が誇れる位の全うな人間になるべく、努力はすべきです。対応間違えると子供が迷惑をこうむるので。(例えば結婚の時とかね)

         とにかく、借金は死ぬ気で返すこと。万が一トピ主さんになんかあったら、子供に迷惑がかかります。ていうか、寝ないで働け。Wワーク(副業だめなら残業でもなんでも)でもなんでも死ぬ気で働け。自分が男として底辺であり、遊び人のダメンズであることを自覚されたし。

        トピ内ID:3791019602

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        劇的!!

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        毛布一枚
        私、ちゃんとタイトルを見て開いたのに、最新のトピ主レスまで読んでいったら驚いちゃったわ!

        この主、めちゃくちゃ!

        ただ何かしら気付かれたようではあるけど、ちょっと遅かったよね。
        覆水盆に帰らず…の、通りになっちゃったね。

        再婚でこんないい奥さんを見つけられたのに、もう二度とここまでいい女性とは出会えないよ。

        もったいないことしたねぇ。

        トピ内ID:3822971958

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        酷だね。

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        😨
        はこふぐ
        なんで 最後まで自分の事しか頭にないんだろう。奥さんも何故、こんなに酷い夫をなお甘やかすんだろう。500万なんてでかすぎるよ!つねに財布に
        10万円も入っていて、本当に妻に申し訳ないと思ったら半分以上は返済に回わしていたはず。酒だって辞めることいくらでもできるのに!辞めることすらしない。掛け持ちして短時間でも働いて少しでも返済しようって頭が全くないし! 妻は馬鹿な夫の返済に苦しみ、夫のワガママに振り回され、肝心の夫は妻に任せっきりだしね!こんなにも苦しめてなお『反省の色』が見えない そんな夫に再度人生を託していいのかしら!

        トピ内ID:1033613883

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        何故離婚しないの?

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        auto
        離婚してもらったら?
        トピ主のだ~~~い好きな飲み会に自由に行けるんだよ。

        トピ主は結婚生活に向かないタイプだと思いますよ。
        現実を見ようとしてませんよね?
        空想の世界で生きているような気がします。

        お子さん可愛くないの?
        お子さんの話、全然出てこないけど…

        酒好き、女好き、借金だらけ、困った男だな。

        トピ内ID:7488184779

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        えっ?バツイチだったの?

        しおりをつける
        💤
        ワカメちゃん




        借金を隠して奥さんを騙して再婚して、父親の自覚も無いの
        だからさっさと離婚してあげて下さい。

        今さら泣いても遅いです。

        失礼ですが、一生、遊んで好きなように生きていきたいの
        でしょうから結婚なんてしないで下さいよ。

        自分の事さえできない人が結婚して親になるなんてとんでも
        ない話です。

        お子さんが可哀相。

        トピ内ID:8299995803

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        あなたの親御さんもおかしい

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        古女房
        息子の借金は息子に返済させるべきでしょう!
        例えお嫁さんが申し出てくれたとしても断るべき事柄でしょう!
        自分の借金を妻に返済させ生活費も妻の貯金頼みなトピ主はこうして育ったのだと頷けます。

        二万の小遣い?10万円が財布に入っている?
        知り合いに十代のころから何十万もポケットに入れていた人がいますが、借金大王ですよ。
        賭事の資金を借りたり、勝っても結局次の賭事ですってれば借金まみれは当たり前ですから。

        トピ主の借金だって生活費であるはずありません。
        無計画に金を使い賭事をして、生活できなかっただけです。
        反省もしてないでしょう!
        してたら、奥様の望み通り離婚に応じているはずです!

        早く離婚なさい!

        あなたにとって妻子は最後の砦かもしれないけど、奥様とお子様にとって、トピ主は害にしかなりません!

        トピ内ID:1469306332

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        最低~

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        😠
        桃ちゃん
        呆れて開いた口がふさがりませんわ。
        あなたはまた同じ事を繰り返す人でしょう。
        奥様と子供のために離婚してあげて下さい。
        あなたは頭がお悪いみたいですね。

        トピ内ID:8763523372

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        あなたができること

        しおりをつける
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        e
        離婚してあげること以外にないでしょう。
        いまさら何をやっても手遅れです・・・。

        トピ内ID:7227760441

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        うーん・・・

        しおりをつける
        blank
        sion

        可能性は低いでしょうが、間に合うと良いですね。
        もともと、懐の深い奥さんのようですし

        あなたが本気で改心して、今までの生活のほとんどを改善できれば


        もしかして。。。



        奇跡に近いのかもしれませんが、ハッピーエンドになると良いです

        トピ内ID:3537421992

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        子供みたい

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        😨
        ゆきママ
        奥さんが気の毒…こんな旦那さんじゃ報われない

        トピ内ID:8880067154

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        トピ主です。

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        ランチ
        皆さんレスして下さってありがとうございます。

        厳しい意見ばかりですが、有り難く思います。


        子供は、本当に可愛くて、僕があやすとよく笑ってくれます。最初の頃は母乳だし、ほぼ寝てたので、あまり構う事はなかったんですが、よく笑うようになってからは、妻が家事をしてる間あやしたりするようになりました。

        母乳を止めたみたいで、一週間くらい前からミルクをあげるようになったので、僕が家にいる時は僕があげるようになりました。

        最近は夜泣きの時も一緒に起きて、妻がミルクを作ってる間にオムツをかえたり、僕なりに育児も協力しています。

        酒を飲む量も減らし、祖父への借金2万を妻に返し、育児も協力的にしていたら、離婚届けを叩きつけられた直後よりは、妻の態度もましになりました。

        服を買ってあげようと思い一緒にショッピングモールに行きましたが、何度もいらないと言われたので、結局買いませんでした。

        貯金が100万くらいあるんですが、妻はそれは子供の為に財産分与はしないと言っていました。そんな事できるんでしょうか?確かに妻名義になっていますが、婚姻中に二人で貯めたものだから半分は僕のものになりますよね?

        トピ内ID:8976673371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        救いようがない

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        そうさね
         あのさあ、借金まだ残ってるんでしょ?それ返すまでは自分の悦楽我慢しようとは思わないわけ?お酒もまだ飲んでるし…ホント救いようがないですねえ…

         あと、養育費って知ってる?あれ、まとめ払いもできるから、100万はその代わりってことでよくない?あ、100万じゃぜんぜん教育費は少ないし、子供(大学まで公立に行った場合)の教育費って1000万くらいかかるけどね。


         あ、わかってないようですので、もう一度言いますけど、

         1.お酒やめる
         2.タバコやめる。難しいようなら喫煙補助剤使う。
         3.スロットには一切行かない。
         4.正社員の懇親会(歓送迎会や忘年会新年会等の1次会のみ)の最低限の付き合いしかしない。


         これくらいのことしないと、今までの信頼を取り戻せないですよ。

        トピ内ID:3791019602

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        え??

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        🙂
        りんご
        奥さんの貯金は生活費や借金返済に使われたんですよね???
        しかも隠していた借金…

        奥さんが貯めた100万って美容院も服も諦めて貯めたものですよね??
        あなたは服買ってるし…

        そんな自分じゃ貯められなかったであろうお金、取り上げるのはどうかと。
        子供の事可愛いならなおさらその発言信じられません。

        奥さん可愛そう…

        トピ内ID:2765660707

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        子どもが困窮しても50万が欲しい?

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        🐱
        Ruri
        あなたが50万もらったら、奥さんに引き取られたお子さん、残りの50万でオムツとミルクがどれくらい買えるか、1回、計算してご覧。
        うちの子も母乳が足りなくてミルク足してるけど、離乳食が始まったら、50万で、どれくらいの生活になるのか、考えない?
        自分の生活を潤わすために、子どもがひもじい思いしても、いいのね?

        トピ内ID:2711030813

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        はい?

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        😨
        ヴェロニカ
        >婚姻中に二人で貯めたものだから半分は僕のものになりますよね?

        これを訊いて、どうするの?
        また散財する気ですか???

        トピ内ID:2342336209

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        そんな事言っている場合なの?

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        💰
        レゴ
        奥様が断乳したのは、復職する為では?(薬飲んでなければ)私には離婚準備を淡々と進めている様に思えるのですが・・・

        その貯金が結婚後に積んだ共有財産なら、離婚時は半分は主様のものかもしれません。でも結局、慰謝料・養育費の支払で、主様の元には一円も残らないだろうし、不足でまたどこからか借金しないといけなくなりそうですね。あなたの借金はまた増えるし、今度はお子さんに毎月養育費の支払いが発生するし、一緒に稼いで生活費や借金返済を出してくれる人はもういないから、返済額も増やせず、元金もなかなか減らない。そうすると主様が自由に使えるお金が減る。だからまた誰かを騙して、一緒に借金を返してもらおうと依存するのかしら?

        主様の借金なのに、当の本人がまったく借金に向き合ってない。誰かに依存し、自分は楽をして誰かに借金を返してもらおうとする。これを繰り返しても依存先のランクが下がるばかりだし、主様の借金は増える一方ではないかしら?

        もういい加減、ご自分の現状や借金と向き合っては?
        数字と向き合いましょうよ。その為にも、プロに頼んだ方がいいと思います。自身や身内では甘えが出ます。

        トピ内ID:8671091338

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        あなた何言っているの?

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        今はオバサン
        奥さんの貯金から親への借金返済と言って出させておいてギャンブルしてたくせに、自分の権利を主張するの?奥さんの婚前貯金をあなたがいくら使ったか計算してみてください。離婚後も返済する必要がある計算になりませんか?

        トピ内ID:0848099854

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        結局

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        ニコチ

        トピ主さん、離婚することにしたんですね。

        財産分与ってことはそうでしょ?

        養育費、払えなさそうだもんね。
        今のうちにたっぷりと子供と遊んどいたら?

        トピ内ID:0261558124

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        質問

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        祖父に2万円の返済とかいてますが、残債は500万円なんですよね、この借金は、親族からのものですか?消費者金融であるなら、毎月いくら返済ですか?お小遣い2万円なのに、常に、財布に10万円近く入っていて、、週3.4回のみに行って、自分の服も買い、奥様に服を買うという余裕はどこから来るのですか?

        トピ内ID:5708012915

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        簡単です

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        🙂
        ゆい
        トピ主さんが、奥様から見て魅力的なんだと思います。

        私も感じたことですが、出産後、女性としての魅力がなくなってしまい、主人の周りに若い女性がいると、主人にそのつもりはなくても心配したものです。

        私の場合は、主人にそのことを告げました。ほんと、いくつになっても魅力的な主人なので←これが奥様のお気持ちではないでしょうか。

        トピ内ID:1849439674

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        トピ主さんて、顔と性格は良さそう。

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        お子さん大切にです。
        けれど
        少し…心配です。

        ちゃんと夜勤も、育児の手伝いも頑張っているのは偉いと思います。

        借金を返さないと
        一生を棒に振っちゃいますよ。
        せっかく顔よし性格よしなんだから、生き方も「かっこよく」生きたら?
        今からでも遅くないはず。頑張って!

        現段階、トピ主さんレスで彷彿とさせるのは、脳細胞が足りなくなっちゃってる(心当たりありますか?)イメージです。

        トピ内ID:0833701277

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        だってバイトでしょ

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        まひ
        バイトさんとの飲み会?
        バイトさんの愚痴を聞いてあげる?
        そんな暇があるなら、私(妻)の話を聞いて
        育児でも家事でもやることいっぱいあるでしょ

        社員同士の付き合いは大切だよね
        でもバイトさんとは別に。

        だってバイトでしょ。

        って感じじゃないですか?奥様の気持ち

        私も子供が小さいときに夫が飲みに行くのは
        いい気がしませんでした。
        だって、酒飲んでる時間があるなら手伝って!って
        くらい、いつも大変だったもの

        トピ内ID:4053169101

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        何歳?

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        🙂
        キラキラ
        貴男の発言の中身は小学生並みですね。
        僕は僕は僕は……。って僕の事しか考えられないんですか?
        私は好きな洋服もお化粧品も買えて幸せですよ。主人は真面目で自分より家族を考えてくれる、とっても素敵な人です。
        それに比べて貴男の奥様お気の毒ですね…。
        貴男のせいで犠牲ばかりを強いられて、女性としての楽しみも喜びもなくて。
        きっと貴男だけが生き生きして顔も輝いていて、奥様は生気のない暗い不幸顔なんでしょうね。
        赤の他人のバイト女とは積極的にコミュニケーション取りたがり、相談にも乗るのに‥妻とはロクにコミュニケーション取らず、妻の苦しみには無関心。
        本当に面白いしカッコ悪い男ですね(笑)。貴男の財布の10万、これからは奥様に渡しなさいね。

        トピ内ID:0591024936

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        離婚したらギャンブルも飲み会も借金も思い通りですよ。

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        メリー
        自分の好きな様に生きても誰も何も言いませんよ(言ってくれる人もいなくなるね)。しかも、運がよかったら、たまに子どもに会わせてもらったりして楽しくすごせますよ。
        だからお願い。
        離婚してあげてください。

        トピ内ID:2943764575

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        トピ主です。お久しぶりです。

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        ランチ
        皆さんお久しぶりです。

        あれから、スロットに行くなら勝ったお金の7、8割は妻に渡すようになりました。

        お酒は特に変わらず飲んでますが、何も言われません。

        ただ、最近妻にお小遣いをもらってもいい?と言われました。お金が余ったらいんじゃないと言ったら、毎月赤字だって言ってるんだから余るわけないでしょと言われて、しまいには僕も小遣いなしねと言われてしまいました。だから『働いてるんだよ?』と言ったら、それからまた喧嘩が始まりました。

        専業主婦の人に小遣いは必要ですか?
        僕は働いてるんだから小遣いをもらってもいいのでは?

        何か必要な物があった時に買えばいいとは思うんですが、赤字なんだから妻に小遣いは必要ないと思うのですが、皆さんどう思いますか?

        トピ内ID:8976673371

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

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        みー
        奥さんの個人資産である貯金を
        トピ主さんの借金返済に充てたのだから
        トピ主さんは奥さんに借金がある状態ですね。

        結婚前の資産と負債は個人のものですが
        結婚後に築いた資産は夫婦のものですね。
        と言うのを前提にすると

        トピ主さんの借金はトピ主さんだけのものですが
        トピ主さんの現在のお給料は二人のものです。
        だから奥さんはトピ主さんのお小遣い以上にトピ主さんのお給料から
        個人的にお金を貰う権利があるんですよ。

        で、赤字だからというなら削れるところは
        娯楽費であるトピ主さんのお小遣いでしょう。

        トピ内ID:0595604280

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        へー。

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        ニコチ
        奥様が働いていないってことは、家事・育児を全くしていない。

        ってことになりますが。


        奥様は専業主婦として働いているんじゃないんですか?

        トピ内ID:5178047703

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        まだわからないんですか。

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        くらげ
        私としてはもういい加減離婚して奥さんを解放してあげてほしいです。奥さん一人の方がよっぽどしっかり貯金できそうですよ。

        だいたい、まだ借金残ってるんでしょう?なのによくもまあまだ遊ぶ余裕がありますね。
        結婚は役割分担で成り立ってるんですよ。トピ主が働く代わりに奥さんは家で家事と育児をするんですよ。働いてるじゃないですか。奥さんが何もしてないとしたら、トピ主が仕事から帰ってもご飯がない、食器はその辺で汚れたまま、洗濯物も汚れて放置、掃除はされずにほこりが積もってごみや物が出しっぱなし。そして、何より赤ちゃんですが、誰がお世話してると思うんです?放置したらどうなるかくらい想像つきますよね?わからないなんていわないでくださいよ。

        離婚したくないなら赤ちゃんと奥さんの目線から生活を見つめ直してください。

        トピ内ID:3857878767

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        では

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        共働き?
        >専業主婦の人に小遣いは必要ですか?
        > 僕は働いてるんだから小遣いをもらってもいいのでは?

        生後8ヶ月のお子さんの面倒を、トピ主が見て奥さんに働いてもらえば?
        現実的なところで言えば、トピ主が休みの日は、1日中お子さんの面倒を見て、その間にはいたらいてもらえば?

        お小遣いをもらう条件が「働くこと」ならば、奥さんにも働ける環境を作ってあげないとね。
        あなただけ、自由に働ける環境があるなんて、不公平。

        トピ内ID:1164433553

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        とにかく

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        🐤
        アリソン
        そんなに自分が我慢したくないなら、さっさと奥さんが払ってくれた借金返して、プラス慰謝料払って別れたら?
        別れたくない、我慢もしたくないなんて子供じゃないんだから。

        奥さんもさっさと離婚すればいいのに。
        こんなダメ男がパパじゃ子供がかわいそう。
        学費とかで貯めたお金も使い込みそうだし。

        トピ内ID:5642374436

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        赤字は奥様のせいではありませんよね?

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        志鶴
        スロットの勝率ってどれくらいですか? つぎ込んだお金と勝ったお金とどちらの方が多いですか? お酒の量は前と変わらないんですか?

        あなたのお小遣いを減らして奥様にお小遣いを差し上げないと、今度は家に帰ったら奥さんとお子さんがいない。奥さんの名前の書かれた離婚届が置いてある、と言う状況になりかねませんよ?

        いっそ奥様はそうされた方が良いとおもいますけれどね。

        トピ内ID:5646962108

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        男性にも貞操観念は必要

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        😠
        うーむ。
        ふぬけ男性ですな。

        浮気の温床は避けるが無難です。

        トピ内ID:9919834582

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