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    親にベッタリのアラフォーの元同僚

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    🐤
    わかめ
    話題
    悩みということではないのですが、カルチャーショックを受けました。
    みなさんの身近にこんな方はいらっしゃいますか?

    仕事場で出会った同性の(女)同僚で、40代半ばで独身。
    両親と同居している方です。派遣契約が解除になり今は無職です。
    この人が、とにもかくにも両親にベッタリなのです。

    会話の話題は両親ならびに親戚関係の話がほとんど。
    私が夫や友だちと、どこどこへ行ったと言うと
    しばらくして「私も親と行ってきました」と報告して来ます。
    家族(両親)以外に本音は話さないとも言ってました。

    私自身は子どもなし夫婦2人暮らしの共稼ぎ。
    両親は離れて暮らしています。友だち達も子どもがいたりいなかったりしますが、
    皆一応、独立しています。
    親と同居している独身の友だちもいますが、親離れしている印象を感じます。

    家に一銭も入れず、ご飯の仕度も母持ち。
    父親からお小遣いをもらったりもしているようです。
    当の本人は「自分のように普通でいられるのが一番幸せ」と言い
    それは確かに謙虚で無欲な言葉に聞こえるのですが、
    時々無性に腹が立ち「少しは親離れする気にならんかい!!」と
    激しくツッコミを入れたくなります。
    でも、結婚のため、早々に家を出てしまった私より親孝行なのかしら。。。
    と思う時もあります。

    同じ仕事をしていた時、仕事場でも世話がかかり、
    この人から受けるストレスは日々マックスでしたが、
    今は離れて気持ちが楽に・・・

    それにしてもこんな人と出会ったのは初めての経験です。
    (もちろん悪い方ではありませんが・・・)
    このように親にベッタリのアラフォー女性って増えているのでしょうか。
    素朴なギモンです。

    トピ内ID:3825597825

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    その人にとっては普通

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    🐧
    motoko
    義理の妹がそういう感じです。こちらから見ると親離れ・子離れできてない感じがしましたが、義理家から見れば、普通な事。むしろ私の家族がさっぱりしすぎているようです。おこづかいとかはもらっていないと思いますが、色々な家庭があるなと思いました。

    トピ内ID:8736302392

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    介護要員で墓守り娘

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    blank
    ジンジャー
    なので、親は絶対手放しません。もう嫁なんぞに出しません。お金なんか入れなくていいし、元気なうちは面倒を見るのです。介護が必要になったら逆にベッタリ依存されるわけです。
    私の親戚、近所にも男女問わずそんなアラフォーわんさかいますので増えてるのかも。

    トピ内ID:6215074978

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    おかしくないよ~

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    🐤
    ひよこ
    私の周りは結婚して子どもがいて、親べったりがほとんどです。
    旅行はもちろん奥さん側の両親と一緒。
    ランチも買い物も一緒。
    そして、お財布はもちろんご両親です。
    今はこれが普通だし、結婚しているか、子どもがいるかの違いだから、働いているだけその方はすごいのじゃないかな?
    甘えられるときに甘えるのも親孝行だと・・・親世代は満足していますよ~

    トピ内ID:0411271588

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    親にベッタリでもいいじゃない

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    blank
    匿名
    その方、あなたに迷惑かけましたか?仕事の時は仕方ないでしょ。能力差があるんですから。彼女を雇用すると決めたのは会社です。あなたがとやかく言っても仕方ないです。

    親にベッタリで何が悪いのでしょうか?私は高校卒業と同時に親元を離れ、ずっと一人暮らししてます。親に反対されましたが、好きな街で生きていきたくて、一人暮らしをしてます。8年程親に会ってません。

    その彼女は、私から見ると、親孝行してると思います。

    いいじゃないですか?親子仲良く誰にも迷惑かけてないなら。

    あなたが口出す事ではありません。

    トピ内ID:0396619343

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    増えてるとおもいますよ

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    blank
    アラカン
    ご存知だと思いますが、生涯未婚だったり、えらい晩婚が増えてますよね。
    当然、いつまでも親と一緒の可能性も多いわけです。
    未婚でも、独立する人もいるけど、絶対にしなければならないわけでなく、
    親も子も納得していれば、同居でいいし。
    また同居していれば、子が勤めてるなら、食事の支度も自分たちのついでに、親はするだろうし、そう不自然なことではありません。
    家に一銭も入れずは、ちょっと珍しいかもしれませんが、本人の稼ぎと親の経済力で、なんとも言えません。
    うちは、子供たちは結婚独立してますが、来たらお小遣いを渡します。
    交通費と、何かおいしいものでも買って、というぐらいのつもりです。
    周囲でも、未婚で中年に差し掛かる人が珍しくないですが、独立してても、たとえば年末年始やら、実家に帰っては、丸々、世話されてる人もいますし、大差ないんじゃないでしょうか。
    親が元気だからできることですが。

    トピ内ID:3386545807

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    人生いろいろです。

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    blank
    そのこ
    もう関係が切れているし、彼女があなたに酷い事を言ったわけでもなく、どうでも良い存在のはずなのに、
    今もなぜ引っかかってしまうのでしょう。

    トピ主は早くから自立した生活をしていた。
    一方、その方はいい年して親と同居を当たり前のように思っている上にそれを肯定している。
    そこで「じゃあ今まで私がしてきた事がいけなかったの?」と考えるのはちょっと違いませんか?

    他人の人生の『今』だけを見て嫉妬するのは筋違いだと思います。

    その方がそういう性格や現状に至ったことも、それなりの家庭環境や事情があるのでしょう。
    今は楽して生きているように見えても、
    いずれご両親の介護や経済的負担がかかるでしょうし相談相手がいないかもしれません。
    無事介護が終わって周りを見渡した時「一人になっちゃったし、歳もとってしまった…」と思うかも。
    先々不安だと思いますよ。

    トピ主には掴み取ってきたものがあるでしょ。もっと自分に自信をもって。
    「自分の幸せを改めて確認させてくれた」と思った方がいいですよ!

    トピ内ID:4278473736

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    いますよ

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    blank
    ガンちゃん
    友人の姉が同じです。確か、もうすぐ50になるはずです。

    9歳年上のその姉は、1、2度しか働いたことことがなく、今現在も
    結婚もせず、子供も産まず、働かず親から多額のおこづかいを貰って
    のんびり好きなお稽古事をして生活しています。
    親が、資産家なので可能な生活ですが、人間の機微に疎く成長してしまい
    友人も心配しています。両親と姉の密着度は増すばかりで最近では
    友人は、ご主人の転勤が海外に決まったので、本気で親、姉とも
    距離を置こうと考えているようです。

    トピ内ID:6837502276

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    なぜ上から目線なのですか?

    しおりをつける
    😒
    おばさんA
    独身で親にべったり…それがあなたに何か迷惑かけましたかってんだ。

    なんかトピ分を読んでいると独身・親と同居<独身・一人暮らし<既婚・子供無し<既婚・子供有り

    っていう思考がすけてみえますが違ってたらすみませんね。

    夫と出かけた話はしても良くて親と出かけた話はダメですか?なんで?

    それと、経済的に独立していないことと仕事ができないことを混同しないでくださいな。

    トピ内ID:0382525124

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    トピ主さんは偉いですねぇ

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    blank
    チロル
    と言ってもらいたいのでしょうか?

    トピ主さんはこのアラフォーさんが家族の中でどんな役割を果たしているのかどれだけご存じですか…

    私はアラサーで実家暮らしなんですが、食事は母が担当していると言うだけで頭から「お母さんが全部やってくれるんでしょう」と見られてしまいます。

    たしかに家では食事は母が、しかし後片付けが父、洗濯全般私が担当、家の掃除は2階は私、一階は父母が分担して二人で、日曜の町内会の掃除分担も私か父が交代で行きます

    はたからみたら「あなたが父母のために全てやりなさいよ」と思うかもしれないけれどこれが家族が決めたルールなんです

    アラフォーの方だっていちいち世間に言わないけどやってる家の仕事があるかもしれないという発想はないんでしょうか?

    ちょっと上目線なトピな感じがしてしまいました。

    トピ内ID:8689357720

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    んー

    しおりをつける
    🐱
    りりちゃん
    40代独身でいまだ親元、親御さん心配じゃないんでしょうかね。
    まー真当な言い訳はいろいろあって、親が喜ぶ、独居は不経済、そもそも経済的に同居無しには生活できない、介護になった時やりやすい、出て行こうとした矢先に親が要介護になった…。
    異性と新しい家庭を持つより、親子家庭を望む。凄い違和感感じますが、まあ本人の勝手だしなあと。
    自分一人になった時、伴侶を欲しくなるのかも知れませんね。

    トピ内ID:3803862594

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    レスします。

    しおりをつける
    😨
    みち
    元同僚さんのご両親は少なくとも娘という将来の介護人を確保できているわけですよね。
    ワガママな嫁よりはマシです。

    元同僚のご両親が娘を甘やかしていても見返りを期待できるわけです

    但し、元同僚自身の将来については疑問です。

    先のことを考えていないのでしょうね。

    トピ内ID:4868315468

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    家族の絆が見直されている?

    しおりをつける
    blank
    じじ
    震災以降、家族の絆が見直されている様な気がします。

    あなたの価値観は「親よりも、友達や彼氏を優先する人が偉い」ということの様ですね。
    人それぞれで結構ですけど、
    自分とは違う価値観の人がこの世に存在することくらい許してあげてください。
    (なぜ腹が立つのかしら?あなたは人との距離の取り方が下手ですね。)

    いざ、本当~~~に困ったときに命懸けで助けてくれるのは、親です。
    親が死んでからでは親孝行も出来ません。
    年老いたらトイレが近くなったり膝が悪くなったり、
    病気のせいで美味しいものが食べられなかったりします。
    今のうちにご両親と思い出を作って親孝行されているのは、立派なことだと思います。
    (ただ、無職なのはいただけませんけど…。)

    あなたのお知り合いは、いずれは親の介護をする覚悟でいらっしゃるのかも?
    介護って、本当に想像を絶するほど大変です。
    だったら、少しの甘えぐらい、ご両親が納得されているのなら、
    あなたが腹を立てることではありません。
    (あなたが彼女のご両親の老後の面倒をみてあげるのですか??)

    トピ内ID:8973319878

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    ご意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    わかめ
    トピ主のわかめです。

    motoko様、ジンジャー様、ひよこ様
    ご意見をありがとうございました。

    同僚ですが、両親のことを話す時「お父さんが」「お母さんが」と言います。
    「いい歳して、普通、父、母だろー!」と心の中でツッコミを入れますが(苦笑)
    党の本人は別に悪びれた様子もありません。
    彼女にとっては、それが自然なことなんですね。

    先のことを考えれば、その方が親自身のためでもあるし。。。
    確かに、私のように周りがとやかく思うことではないのかもしれませんね。

    とても参考になりました。

    トピ内ID:3825597825

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    みき
    親の方も依存しているのですよ。

    恐らく70を超えてらっしゃるご両親は、彼女の世話をすることで生活に張り合いを持たせているのでしょう。
    私の親戚に同じような家庭があります。

    あと数年したら、ご両親の介護問題もでてくるでしょう。
    あなたには甘ったれでお気楽に見えるかもしれませんが、元同僚さんも心の中ではさまざまな不安や悩みをかかえているのでは?

    トピ内ID:7544536706

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    ご意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    わかめ
    トピ主のわかめです。

    匿名様、アラカン様、そのこ様、ガンちゃん様、おばさんA様
    ご意見をありがとうございました。

    耳の痛いご意見もありました。
    私のトピが不快に思われた方がいらっしゃったら、ごめんなさい。
    自分では、意識上に上がっていなかった考え方も指摘され、
    確かに、当てはまる点があるかも・・・と目から鱗でした。
    なぜ彼女がそう気になるのか、胸に手を当てて
    もう少し考えてみようと思いました。
    私自身は(兄弟や兄弟の嫁、介護士さんの協力のもと)
    ただ今、仕事と親の介護の両立の真っ最中です。

    本当に勉強になります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3825597825

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    わかめ
    チロル様、りりちゃん様、
    読ませて頂きました。ご意見をありがとうございます。

    確かに、上目線だったかもしれません。
    年下ということもあり、一緒に仕事をしていた時の事情もあり(これは言い訳になりますが)
    下に見ていた点があるかもしれません。
    今の自分の生活が大変で、もしかしたら「頑張ってるね」って
    ただ言って貰いたかったのかも。。。(赤面)

    自分自身を見直す良い機会になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3825597825

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もう放っておいてくれねえか?

    しおりをつける
    🐷
    レッセモア
    一軒家に女一人で住んでいるから、防犯上「親と一緒に住んでる」と職場では言ってます。その方が社会的に何となく守られてる気がするので嘘ついてます

    アラフォー独身で、彼氏と行った場所でも職場の人には「親と行った」と嘘言う方が無難な事もあります
    また年配の上司に対しては私の年齢でも親と仲良くしてる話題をだすと聞こえが良い事も知ってるので、わざと仲のいいアピールすることもあります。嘘でも
    (実は仲悪いけど、そんな事職場で言う必要ある?何のメリットが?)

    私は防犯上、わざわざ親と暮らしてるって言ってたけど、独身のアラフォーが実家にいれば世間からどんな風に見られるかはよく分かったよ

    でも、もう放っておいてくれないか?女の一人暮らしは危険で怖いんです。職場にどんなバカがいるか分からないから身を守るためです

    で、職場で自分のプライベートなんて喋らないし、聞いてくる人には無難な嘘しか言わない。一人暮らしって嗅ぎつけられたら面倒なので

    一人暮らしと言えばトラブルに合いやすいし、親といると言えばそんな風に思われるし、困ったもんだ。人の事なんて放っておけばいいのに

    トピ内ID:8584395707

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    もう放っておいてくれねえか?2 横

    しおりをつける
    🐷
    レッセモワ
    何度もすみません

    あと、私はは決して若い娘ではもうないけど、男からでも女からでも余計なトラブルに巻き込まれたくないのです
    一人暮らしだと、相手から門限なしって思われ軽く見られてうっとおしいんです。はじめから親と一緒にいると嘘言っておけば便利ですよ~架空の父親を何度ダシに使った事か!!
    あと勧誘とかも「父が反対してる、とか、親がうるさい」と言うだけで全て解決!!便利ですよ?
    断り文句に親をダシに使うけど実際は親とベッタリなんてしてません。
    でもベッタリしてるように思わせておく方が、トラブルを回避できるような気がします
    借金の申し込みだって、親と一緒の人と、一人暮らしの人とではどちらが狙いやすいですか?
    それを考えるとどうしても常に親と仲が良いと吹聴しますね。私なら
    話がそれました。すみません

    トピ内ID:7116933649

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    呼んだ?

    しおりをつける
    blank
    さくらん
    一人暮らししてましたが、母親が体調を崩した際に戻ってきました。よく仲良し親子と言われます。基本的に炊事、洗濯は各自です。外食しても支払いは各自ですよ。旅行や外出も行きます。杖代わりに腕組んでゆっくり歩きながら。日頃は個人で行動することが圧倒的に多いですよ。兄は地方で家庭を持ち、嫁姑問題もあり、私がそのつもりでいます。兄も安心しているようです。二人でのんびり、冗談や愚痴を言いながら笑って暮らしています。彼氏はおり、普段は彼氏宅で過ごす時間が多いですが、遊びに来るのはもちろん、一緒に食事したり、外出したりと仲良くしてくれてます。トピ主さんのように、いいトシして親にべったりと思う人がいるのは知ってます。それもそうだと思いますし受け入れてます。
    しかし、病院やあちこちで、人目も憚らずに一日中嫁さんや誰かの愚痴、噂話に花を咲かせる方々が多い中、母はあまり他人様の前で愚痴らずに笑っていられるのは、家で私といろんな話をして笑い飛ばしていられるからだと言ってました。
    どう思われるかは知りませんが、彼氏も理解があり、身内も安心している現在の状況は私にとってもありがたく、母には笑って過ごしてほしいです。

    トピ内ID:1967248726

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    増えているのかもしれません。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・「家に一銭も入れない、ご飯も母任せ、挙句父親から小遣いもらい」等の状況に満足しているならば、その方はとても結婚などできません。

    ・ひとつも自立していないじゃないですか? いつまでも子供でいることで満足なのでしょうね。その方はーーー。

    ・多くの人は、自ら家庭を持ち、責任を預かり、自立した社会人として生きていくことを選ぶと思います。

    ・結婚とは、日々異質な価値観とのせめぎ合いの部分があります。勿論愛いっぱいで、そんなこと簡単に乗り越えたと感じる方もいるでしょうが、愛していても他人は他人。同じ家で暮らすとなると、その不一致感は多々生じます。

    ・親に頼りきりの甘ちゃんでは、とても乗り越えられないでしょうね。

    トピ内ID:3740537390

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ちか
    職場の人のプライベートなんてどうでもいいと思うけどなぁ。

    ただ、私の周りにはそのような人はいなかったので、いたら「変わってるなぁ」くらいは思うかもしれません。
    親御さんも「孫の顔が見たい」くらいは思っているかもしれませんが、そこは事情があるかもしれないし、「娘が離れて行くくらいなら孫はあきらめよう」と思っているご家族なのかもしれませんしね。
    父親がお小遣いをくれて、一緒によく出かけるようなら、仲の良い、うまくいってるご家族なんでしょう。
    ただご両親に先立たれた後、家族を持ちたくなっても難しいかもしれないな・・・とは思いますが、余計なお世話というものですかね。

    トピ内ID:3251017148

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    仕事でこうむる迷惑はオフィシャルに解決

    しおりをつける
    😣
    またなのね
    その人の「属性」は関係ない。

    その人が、親とどこ行ったの親と住んでるのという話を聞きたくなければ、貴女も夫とどこ行ったとか、結婚してるとかしゃべらなければすむのです。

    会社の人が、誰と住んでるとか、休みにどう行動したとか、いちいち話すこと自体がワタクシ的には気持悪いです。

    職場で、仕事にかかる迷惑は、ちゃんと上司やチームを交えて解決を図ってください。
    そこには、年齢もなにも関係ない。

    貴女が公私混同に思えます。

    トピ内ID:1472201376

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    あらら、私も怒られそう

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    主様にも色々事情がお有りのようで。
    但し、いい歳して同居の私みたいな女にも事情はあるのよ。
    ご自分の不満をぶつけないでくれませんか?
    それぞれのフィールドで頑張ってればそれでいいと思うのですよ。

    トピ内ID:7332386215

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    わかめ
    みち様、じじ様、みき様、レッセモア様、さくらん様、平々凡々様
    ちか様、またなのね様、おうちゃん様

    貴重なご意見をありがとうございました。

    皆様のご意見を読ませて頂き、ハッと気づきました。
    私は公私混同をしていたようです。

    会社で仕事を教える立場になった時、
    あまりにも仕事を覚えられない元同僚。
    仕事中や会議中、研修中に居眠りをする。
    言われなければ電話に出ないetc・・・

    何かあれば私(わかめ)に聞けばイイ、手伝って貰えばイイ、
    わかめに助けて貰えばイイ・・・
    終始そういった態度(としか思えない)を取っていた元同僚に
    当時は毎日ストレスでパンパンで

    「会社でも人に甘え、足を引っ張り、家に帰っても親に甘える。
    全く自立心の感じられないどうしようもないアラフォー」と思っていました。

    元同僚は今でも慕ってくれるようで、彼女が派遣契約を解除され
    同僚でなくなった今も連絡があり数回会ったりしました。
    でも私は仕事で迷惑を被った元同僚を今も許していなかった。
    その許せない原因を(もう仕事での絡みがなくなったので)
    彼女の家でのイメージに結びつけて批判をしていたのですね。

    トピ内ID:3825597825

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    放っておいてよ!勝手でしょ?

    しおりをつける
    💢
    はる
    こんなことを掲示板に書かれるなんて、同僚でも他人には信用して話せないですね。
    気を許した同僚に「お父さん、お母さん」を使っても、場所をわきまえては「父、母」と使っているかもしれませんよ。

    私も8年の結婚生活を終えて、実家に戻ったアラフォーです。
    大学を卒業してから結婚するまで10年近く一人暮らしでしたし、今でも出来る。
    しかし、年老いた父母が心配だから(万が一の場合)、一緒に暮らして何が悪い?
    仕事もしているし、家事もする。
    70を超えた父は、まだ現役ですから、好意で好きな洋服をドサッと買ってくれたりしますよ。アクセサリーもプレゼントされます。
    お礼に旅行へ連れて行ったり、土日は車の運転(足)になります。
    PC関連、電子機器についても、すべてやります。
    他人にとやかく言われたくありません。
    血を分けた家族が共同協力扶助生活を送って何が悪いのですか?
    結婚していれば、偉いのですか?離れて暮らしていれば、自立しているのですか?

    トピ内ID:4137584028

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    人によりけりかな

    しおりをつける
    💢
    みみ
    その同僚さん、トピさんに対してなにか不都合なこと
    されてますか?例えば意地悪するとか、嫌味を言うとか。
    でなけりゃほっといてあげてよいのでは。

    私も40代で独身なので実家暮らしです。
    家にきちんと毎月お金は入れてます。たまにはご飯作ります。
    基本、家事は母がやってくれますが掃除も洗濯も町内会の仕事も手伝います。
    親孝行のつもりで親子で旅行にも行きます(私が旅費出してますが)。
    でも、自分では自立してないと思っていませんし、周りも甘えてるとは
    思わないと言ってくれます。

    世の中色んな人がいるんですよ。別に反社会的でもなく人に迷惑かけてるでも
    ないのであれば、それはあなたと育ちも環境も全て違う人というだけなので
    そっとしておいてあげて下さい。
    仕事ができないのと親にべったりなのは無関係でしょ?
    関連あるように考えるのやめたら?私ならほっておいて欲しいです。

    トピ内ID:0762060161

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    私の廻りでは普通

    しおりをつける
    blank
    言われてるのか
    私も結婚して子供も2人居ますが、親べったりと言われればそうかも?と思います。私も仕事してるので、家は別ですが、夕食は母が作ってくれるし、掃除も庭は母が来てやってくれます。
    それから買い物も旅行も一緒に行きます。だいたいは母がお金も出します。
    母は私は何処か遠くの土地へお嫁に行ってしまっても構わないと思ってたようですが、こうして近くに居てくれるだけで親孝行だと喜んでいます。だから、お金を出すのも嬉しいと。
    別に家が平和なんだから良いじゃないですかね。
    私の友人も独身で親と暮らしてますが、元々、お嬢様なので働かずにのんびり過ごしています。親が亡くなっても資産家なので家賃収入で充分食べていける人です。
    何が悪いのか、さっぱりわかりません。

    トピ内ID:9031981041

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    聞いた話を鵜呑みにしてトピ立てなんて

    しおりをつける
    のざる
    なんで「アラフォーの元同僚が親のことをお父さん、お母さんというのが耳障りでイライラする」だとか「同僚が仕事で私に依存してきます。もうイヤ」ってトピにならないんだろう?なんで「親にベッタリ」って表現になるの?話に聞いてるだけで実際見たわけじゃないのに。いい年した人がお父さん、お母さんを連発するのは確かに耳障りですよ。一人でやるべき仕事なのに頼ってこられるのも迷惑ですよ。
    でもその人が家で親にベッタリしてるのはその人の勝手ではありませんか。こんな程度の遠い間柄なのに、生き様そのものまで否定する権利も資格もトピ主にはないと思います。レスの中で「友人の姉が」って書いてる人も同じですよ。所詮は人から聞いた話でしょうが。

    トピ内ID:3575154027

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    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    海外移住したい
    家族でもないわけだし。
    なんでそんな人のことに気になる人って多いのかな?余計なお世話だよ。まったく。
    私は30代の既婚ですが、正直親も含めて家族仲良いのはいいなあって思ってますよ。仲悪いより数百倍マシだし。
    家族で大事にされてて、おこずかいもらえて、家事もしなくていいなんてまるでお嬢様の生活じゃないですか。
    これでご両親が一生働かなくてもいい遺産を残してたら、超勝ち組ですね。いいなあ。
    それとも 女は結婚して子供を産んで嫁姑問題や子供関係、夫婦問題で苦労しながら人生を歩まなければ一人前じゃないとでも言うのですか?
    同じ長さの人生なら、余計な苦労や悩みは持ちたくないし、楽しく生きたいです。
    結婚しない人は昔と違って確実に増えましたから、トピに書いてある様な性別に限らず男女が昔より増えててもおかしくないと思います。

    トピ内ID:3886158636

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