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    同棲してるって言うと・・

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    midori
    話題
    30代独身女性です。
    結婚前提に同棲している彼氏がいます。お金がたまったら結婚と思ってます。

    で、周り(たとえば職場の飲み会とかで)に「同棲している」というと、
    「避妊には気をつけて!傷つくのはいつも女。男が逃げるかもしれないし」とかなんとか言われます。

    同棲=妊娠=男が逃げる
    という図式のようですが、そんなことが周りで頻繁に起こってるのでしょうか?

    同棲してないカップル、または既婚なら避妊しなくていいってこと?と思ってしまいます。
    そもそもそんないい加減な男と付き合ってるつもりないし。

    というか、あんまり知らない人にいきなり「避妊しろ」とか言われるのが不快です。普通言いますかね?

    どういうつもりなのか気になります。

    トピ内ID:1338005431

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    あまり同棲してるって言わないほうがいいのでは

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    KANA
    早くお金がたまって彼と結婚できる日が来るといいですね。
    応援しています!

    で、本題ですが、まだまだ世の中的には「同棲」って、
    色眼鏡で見られちゃうのかもしれませんね・・・。
    そういう人も多いので、あまり、職場など公の場で、
    「同棲している」ことをオープンにしないほうがいいと思いますよ。

    で、そういう人たち的には、あなたのことを純粋に心配して
    言ってるんだと思いますよ。
    よくも知らない人にいきなり「避妊」って、セクハラですけどね、ふつう。

    トピ内ID:8171023861

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    うーん、それは

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    😨
    キキ
    いい加減な男だったら同棲せずに結婚するからってイメージがあるからでは?

    同棲には責任はとらなくていいけど、身の回りの世話は焼いて貰える男性には良いとこ取りなイメージがあります。

    トピ主さんが実際にどの様に生活されているかとか彼氏がどんな人なのかは聞いてる人達にはわからないので、同棲は悪くとられて嫌だって思われるなら公言は避けるか、同居してるって言うのはどうでしょうか。

    古い考え方かも知れませんが、そう考える人が多いからその発言が多いのでは?

    金髪にしながら本当の私は質実剛健なのに周りは解ってくれない!!と言ってるのと大差ないように思います。

    トピ内ID:4218255864

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    同棲=婚前交渉

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    かみん
    同棲といえば、婚前交渉をみんなにオープンにしているものだと思いますけどねぇ。
    考え方の違いでしょうけど。
    なので、そう思われても仕方ないでしょう。
    今さら正当化しようとしたって…

    トピ内ID:2082396541

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    大っぴらに言うものじゃない

    しおりをつける
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    imagine
    >というか、あんまり知らない人にいきなり「避妊しろ」とか言われるのが不快です。普通言いますかね?


    同棲に対する世間一般の認識はそんなものですよ。そして年齢層が高くなるほど否定的な考えが多いと思います。

    いくら当人同士は結婚前提でまじめに考えているにしても、同棲していたのに別れた悪い事例の方が目立ちますから周囲の人はマイナスイメージで見てしまうのでしょう。
    どうしても同棲して成功して結婚したというおめでたい(?)話題より、同棲で失敗して妊娠したり別れたというスキャンダラスな話の方が広がりますからね。実数は関係なく、センセーショナルな話題は週刊誌ネタ的に興味を引いてしまうんですよ。

    ですから職場の飲み会など様々な価値観を持った人がいる場で「同棲している」なんて言わない方が良いと思います。嫌な思いをしたくないなら秘すべきことだと思います。

    トピ内ID:5234702350

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    間違いではないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    白菜
    既婚なら赤ちゃんができてもなんら不思議じゃないけど 未婚なら急に怖くなったとかで逃げれるし。
    いくら結婚前提とはいえ、婚約したとか式が決まったじゃないならまだ社会的立場としては不安定。
    お金は親と同居のほうがたまりますよ(笑)

    トピ内ID:0862686313

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    どうして入籍しないのか、理解出来ないんです

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    majime
    私なら「避妊を」とは言いません。「入籍を」と言いたいと思います。
    現実には「その人の人生だ」と思いますので何も言いませんが。

    トピ主さんは「お金がたまったら結婚」とおっしゃいますが、
    結婚するためにお金なんかかかりません。市役所に書類を出すだけなんですから。
    入籍しないのなら、なぜ先に一緒に暮らすのかなぁ、我慢出来ないのかなぁ、だらしがないなぁ、と思います。

    一緒に暮らすという事は、子供が出来る可能性があるという事です。妊娠したら入籍するのかもしれませんが、戸籍上、計算が合いません。私なら、そんな戸籍は、子供に対して恥ずかしいと考えます。

    「そんないい加減な男と付き合ってるつもりない」との事ですが、
    入籍もせずに一緒に暮らす人々は男だろうが女だろうが、いい加減だな、と私は思います。

    そんないい加減な生活をしているのですから、「避妊しろ」になるのではないかな、と思います。

    既婚なら避妊しなくてもいいってこと?・・・ってそりゃそうじゃないですか?

    トピ内ID:4868099803

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    自業自得

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    🐧
    あらた
    あまり知らない人にいきなり「同棲してます」って言うからでしょ?

    男が逃げる事も世にはあるでしょうし、逃げられた女は全員、あなたと同じような気持ちでつきあってたでしょうね。

    飲み会でいきなり、あまり知らない人に発表するようなことですか?
    そこから軽い。

    トピ内ID:0328357565

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    言わなければいい。

    しおりをつける
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    ちょこちょこ
    あなたが、「同棲している」などと先に生々しい話をするから、言われるのです。
    飲み会の席ですよね?それぐらい言われますよ、普通。

    しかし、まぁ世間一般的には同棲は世間体の悪いものです。
    それは、人によって考え方が違いますから、仕方のない事ですよね。

    30歳を越えた立派な社会人なら、自衛策はしっかりと取らなければいけませんよ。

    トピ内ID:5281040634

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    そりゃ仕方ない

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    黒豆おかき
    >あんまり知らない人にいきなり「避妊しろ」とか言われるのが不快です。

    あんまり知らない人に「同棲してる」と言ってるわけですか。
    同棲なんてあまり堂々と言えるようなことじゃありません。
    恥ずかしげも無く口にしているなら、相手のことも非難できないのでは?

    そもそも20歳そこそこの若い人ならともかく、30代になっても結婚費用も貯金できてないのですよね。
    トピ主さんも彼氏も。
    でも結婚を待てずに同棲?

    何か事情があったのならともかく、これでは地道に生きてる人というイメージが持てません。
    人から辛口コメントもらうような生活してるってことですよ。

    トピ内ID:1351976172

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    それが世間の目

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    よく知らない人に「同棲してます」なんて言わない方がいいですよ。
    結婚するつもり、っていうだけで、具体的なことも決まってないのに同棲することを「ふしだら」「だらしない」と思う人は多いと思います。
    避妊のことは大きなお世話でしょうが、私も「お金がたまったら結婚する予定」の同棲カップルの、「デキ婚」は複数見ています。
    世間の目、ましてよく知らない人の目はそんなもんです。
    覚えておきましょう。

    トピ内ID:9419228993

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    えーと・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    >そもそもそんないい加減な男と付き合ってるつもりないし。

    大変申しわけないんですが、、

    「結婚前提」とのことですが、きちんと
    順番やら筋やらを通して結婚するでもなく
    結婚前からダラダラと同棲している時点で

    「いい加減な男」にしか見えないのですが。。

    まぁ、それはトピ主さんも同じなので彼だけ
    ではなくトピ主さんもですが。


    年齢に比べて私の考え方が古いだけなのでしょうか。

    「どういうつもりか」への回答でなくてすみません。横でしたね。

    トピ内ID:4734074323

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    普通、会社の同僚には同棲してるって言いません

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    りん
    普通は、会社の同僚には同棲しているなんて言いません。
    「あんまり知らない人」にはいきなり同棲してる、なんて言いません。
    そこのとこの感覚は大丈夫ですかね?

    そして、同棲していると伝えるのは、普通親しい相手だと思うので、その方は
    トピ主の性生活を心配して「避妊しろ」というのだと思います。
    同棲していると打ち明けられたら、
    それぐらい踏み込んだことを言っても大丈夫な関係なのだと判断します。

    生活を共にしているのであれば、いまあるお金で生活が成り立つということ。
    結婚はお金がなければできないものではありません。用紙一枚の問題。
    それなのに、お金を理由に籍を入れてもらえないあなたを心配し、
    憐れんでいるのだと思いますよ。捨てられないようにね、って。

    同棲しているのに結婚できない理由が弱すぎです。

    トピ内ID:0879317349

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    避妊しろ、は嫌だけど

    しおりをつける
    🐤
    マコ
    同棲して、男側から別れを切り出してるケース結構見てきましたし、よく話に聞きます。だから別れを切り出されたはいいが妊娠しちゃってる場合、最悪ですよね。

    同棲してるから避妊しなくていいにはならないと思うけど、他のカップルも結婚を視野にいれての同棲が多いんじゃないかな。だから避妊はしてないカップル多いと思います。でも結婚してる訳じゃないから嫌いになったらサヨナラをすぐしやすいです。

    同棲についてあまり嫌なイメージを持っていませんでしたが、私の彼が結婚する前に私と同棲したいと最近言い出し私は今とても嫌な気持ちです。必ず結婚するって決まっての同棲なら良いですが、いつ結婚するか決まっていない同棲は結婚したい女子にはとても危険だと思います。
    私も、多分同棲してサヨナラされてしまった女の子たちも、自分の彼氏がいい加減な人とは思っていないけれど、同棲ってお手軽な分だけ別れるのも簡単。そこで妊娠してたらやっぱり傷つくのは女なのです。
    いちいち言われるのはうっとうしいかもしれないけれど、同棲して結婚に至らないケースは多いので他人はそう言うのだと思います。

    トピ内ID:4712049010

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    なんで不快になるの?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    >どういうつもりなのか気になります。

    そりゃあ、ケジメもつけずにお気楽に同棲なんか始める人間は、
    いろんな所がユルイだろうから~と心配しているのですよ。

    心配される覚えもないなら、その場で「ご心配なく」と言ってやればいいのに・・・。

    ま、あんまり知らない人にプライベートをペラペラしゃべらない方がいいですよ。
    あちらはあなたが振った話題にコメントをしているだけですから。

    トピ内ID:9559663238

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    ははは

    しおりをつける
    blank
    たろ
    あんまり知らない人に言われたくないなら同棲してるとも言わない方がいいです(笑)

    同棲って、あまりいい印象を持たれないです。
    お金がたまったら結婚って、たまらなかったらずっと同棲ですか?
    結婚って紙一枚でできますが。
    いい加減な男性ではないとおっしゃいますが、同棲にあたって両家はご挨拶済みで公認ですか?同棲する時点で女性側も男性側も評価下がる感じですけど…

    同棲してみて、やっぱり生活が合わないとか価値観が合わないとか、そういう場合別れられるのが同棲、結婚の場合は離婚する時それ相応の社会的負荷がかかります。
    同棲って自立した同士でも、うまくいかなかった時どちらかもしくは双方が退去するわけでお金もかかるしね。週末同棲ぐらいにしておいた方が傷は浅くて済むかな…避妊については、結婚していればあまり問題ないでしょう。お付き合いしているだけなら公言する人も少ないでしょう。もちろん気をつけなければいけませんが。やっぱ、同棲しているというから言われるんだと思いますよ。

    トピ内ID:0671398768

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    >普通言いますかね?

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    それを言うなら、普通は周りに「私同棲しています」なんて言ってまわらないと思うのですが…。

    >お金がたまったら結婚と思ってます。

    上記の理由を挙げて同棲を正当化する人が結構いますが、同棲という選択肢を選ばない人から見ると、「結婚を前提に真面目に交際しているというなら、お金が貯まってから結婚して一緒に暮らすか、きちんと結婚してからお金を貯めればいいのに」となりますよ。

    結婚という選択肢を選べるのに、あえて選ばず同棲する以上、「結婚に伴う責任は負わずに美味しいとこ取りしたいんだな」という目で見られるのは仕方が無い事かと…。(嫌なら結婚すればいいんです)

    >同棲してないカップル、または既婚なら避妊しなくていいってこと?

    普通に男女交際しているカップルや既婚者を、同棲カップルと同列に考える事自体がナンセンスですよ。

    恋人がいるからと言って、必ずしも相手と性的関係があるとは限りませんが、同棲は普通「性的な関係を持つ恋人同士が一緒に暮らす事」を指す言葉です。

    結婚せずに女性が妊娠した場合、既婚者と同等の法的庇護が受けられないのも、トピ主さんの年齢ならもちろんご存知ですよね?

    トピ内ID:3742843627

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    難しい

    しおりをつける
    😨
    iseri
    「避妊しろ」とか言われるのが不快です。

    親しくない人から言われたのなら
    『失礼なこと言わないで下さい。心配していただくことではないですよ。』ビシッと 言い返したらよかったですね。とっさだったから、言葉がみつからなかったのですね。
    もしくは、『そうですね・・・。』腹で(はいはい、う~ん一般庶民)と、スルーです。

    他人は 責任ないし言いたい放題ですよ。トピ主さんも彼も 誰にも迷惑かけてないし ごく普通の暮らしなのでしょう。
    堂々と毅然と暮らしてくださいね。

    トピ内ID:9297050361

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    そもそもの前提が

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    結婚もしていないのに一緒にすんでいる=性にだらしない
    という前提があるのだと思いますよ。

    そして、この前提があるのはそこまで少数派でもないでしょう。
    婚約でもしていればまた別なのでしょうがね。

    だから、同棲カップルは性にだらしなくて、避妊にルーズだからきちんと釘を刺しておこうということだと思います。
    もちろん、同棲しているカップルの中にもきちんとした方もいるでしょう。
    しかし、デキ婚=性にだらしない、と同様に、同棲=性にだらしない、と思っている人がそれなりにいるのも事実。

    実際に子供ができた途端に逃げる男の事例もありますよ。

    主さんが性にいい加減じゃない!と思っても、同棲している時点で色眼鏡で見られることは当然あるんです。
    それが嫌・不愉快なら、同棲をやめて結婚まで別々に暮らすか、さっさと結婚するかのどちらかでしょうね。

    李下に冠を正さず、ですよ。
    だらしないと思われる要素を取り除くのが一番不愉快な思いをしなくていい方法です。

    トピ内ID:0336326613

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    個人情報

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    💡
    すらっかん
    だったら主さんもそんな個人情報を周りに話さないでくださいね。

    というか、あんまり知らない人に「同棲している」とか普通言いますか?

    アドバイスが欲しいのかと思ってつい本音が出ちゃうんだと思います。

    「同棲=妊娠=男が逃げる」というのは身近に3組知ってます。

    「できちゃった結婚」は運の良い人ですよ。

    トピ内ID:6811451648

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    よく知らない人だから気にしなくてもいいかも

    しおりをつける
    blank
    ruru
    両方をよく知ってる友人でめったに首を突っ込んでこない人から言われたら
    もう一度よく考えた方がいいけど、
    トピ主さんをよく知らないその人達の周辺でそういうことがあったのでは?
    不味いことになった結果苦労してるのが女性だって思ったから、
    条件が共通するトピ主さんにポロっと言ったんじゃないかな?
    それとトピ主さんに無関心な人はスルーだし、嫌ってる人なら黙ってにこにこ内心「捨てられちゃったら面白ろ~。」ってなもんでしょう。
    確かに余計なおせっかいではあるけどトピ主さんの生活スタイルにいちゃもんつけられたっていうより
    条件をもってるならそういうまずい事例が身近にあったから気をつけてねっていうニュアンスにとらえていた方がトピ主さん自身が楽だと思います。
    他の条件だって善意だったり嫌味だったりってのはあるんだから。
    例えば今回の件についてトピ主さんがその人の軽口を心配して
    「他人に立ち入ったことを言うと嫌われちゃいます。」って言ったら
    相手は失礼ね!と取るか、いけない!また出しゃばっちゃったって思うかでしょ?

    シレっと「へー、そんな人もいるんですか~。」で流すに限ります。

    トピ内ID:8667579744

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    不快かも知れませんが

    しおりをつける
    🐤
    つまちゃん
    法律婚か否かで財産、子供、保険の扱いが違ってくるのは御存じでしょうか。
    いろいろ言われて鬱陶しいのは判りますが、それが世間と言うもの、少数派人の宿命です。
    何も問題がない時は見えて来ないこと、一度いろいろ整理してみて下さい。偉そうにすみません。

    トピ内ID:2563396271

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    ナオミ
    干渉され余計なお世話でしょうが、恋人と同棲してても妊娠したら逃げるような、無責任な男が世の中にいるのは事実ですから、事実婚を除く未婚者は避妊するべしというのは正論だと思うけどな。

    トピ内ID:7636981978

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    同棲て

    しおりをつける
    🐱
    ななき
    同棲て女性にデメリットのほうが多いですからね。
    同棲=妊娠=男が逃げるとは思いませんが、中途半端なことしてるなとは思います。
    責任を負わずに結婚のままごとをしてる印象があります。
    ただ、本人にはいいませんよ。
    親しい友人なら心の中で、早く籍を入れて正式な妻になれるといいなとは思います。

    同棲は、まだ世間的に中途半端なことだということです。

    トピ内ID:8842983426

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    同棲って、堂々という事じゃないから

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    相手も失礼な事を言っても良いと思ってるんだと思う。
    正直、育ちの良い人がすることじゃない。
    高貴な出の人が同棲してたらニュースになる。
    普通はコソコソ同棲します。
    なぜなら、偏見の目で見らて嫌な目に遭うからです
    >あんまり知らない人にいきなり「避妊しろ」とか言われるのが不快です。普通言いますかね?
    普通、同棲してますってことを、あまり知らない人に言わないのです。

    トピ内ID:5256686800

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    既婚で避妊?

    しおりをつける
    blank
    自閉っ子母
    既婚と同棲は全く違うと思いますが・・・

    トピ内ID:5277847668

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    だらしないと思っている

    しおりをつける
    blank
    かな
    あまり同棲に良い印象がないので、だらしないから忠告しておかないと、と思っているんじゃ?

    そんなプライベートなこと、会社の飲み会でなんて言わなきゃいいのに。

    私もそんな場で同棲してると聞いたら、大丈夫かこの人?と思うクチですが、まぁ自分に関係ないなら流すか逆に「幸せね~」とか言って持ち上げちゃうだけですね。
    余計な忠告は面倒なんでしません。

    トピ主さんが今の状態に満足してるなら聞き流せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5845599032

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    お金が貯まったらって…

    しおりをつける
    blank
    mei
    いくら貯まったら結婚してもらえるのでしょうか?
    結婚したら手当がついてお得な場合が多いですよね…。

    30代女性と交際していて、お金が貯まったら結婚と言っている時点で、
    男性側は、結婚するつもりがないと思ってしまいます。


    ちなみに私は27歳の時、でき婚で結婚して幸せに暮らしているので、
    不誠実な男性ばかりではないと思いますよ。


    忠告されて怒るのは、本当に結婚してもらえる自信がないからでは?

    トピ内ID:4769400512

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    気になるのなら

    しおりをつける
    blank
    nnn
    直接尋ねたら早いのに…。

    その方達がどういうつもりで言ったかなんて、エスパーじゃないので分かりませんが、
    たぶん、そういう人は、「同棲している」と言っても、単に「お付き合いさせて貰っている人がいる」と言っても、
    いずれにしろ「避妊には気をつけて!傷つくのはいつも女。男が逃げるかもしれないし」と言うのかも。


    「避妊しろ」と言われるのが嫌なら
    「彼がいる」と言わなければいいだけだと思います。

    トピ内ID:2002412025

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    あい
    30代なら…同棲するくらいなら結婚するんじゃないの?と思ってしまいます。

    お金が貯まったら…30代で結婚資金もないのか…
    と思ってしまいます。

    =あまり真剣ではないのかな?避妊したほうがいいよ
    と…私の勝手な想像ですが

    トピ内ID:3148484675

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    年齢によると思います

    しおりをつける
    blank
    メロン
    今どきのお若い方なら、気軽に同棲→うっかり妊娠→結納、結婚式もないままズルズル結婚生活に突入といったスタイルでも違和感がないのでしょうが、三十代の女性とお付き合いをしていて、正式に結婚する前に同棲をする男性には良いイメージを持てません。
    頼りないというか、誠意が感じられないというか…

    同棲するぐらいならまずはきちんと入籍をして、お金がたまったら挙式するとか。年齢に見合った誠意の見せ方ってあると思います。そういう人じゃ、なんだかずっと同棲のままって感じがしちゃいます。

    ですので、彼を直接知らない方には、むやみに同棲の話はされない方が得策かと思います。

    トピ内ID:9710504665

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