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    😢
    まゆゆ
    ひと
    1歳の子持ちのまゆゆです。

    子供はかわいいのですが、やはり日中は二人きりになるので、どうしても息が詰まります。
    息抜きがしたい、と夫に頼んだら、夫の休日に子供の面倒みてるから、友達と遊んできたらといってくれました。

    それで、高校時代からの友人に先日メールしたのですが、みんな不定休で休みが合わないからと会うことはできませんでした。
    ですが、それが嘘だったと知ってしまいました。

    遊ばないかと誘った友人たち(A、Bとします)が別の友人Cと、私が誘った日に遊んでいたと友人Dに聞いたのです。
    AもBもCもみんな高校時代からの友人です。(Dは中学からの友人です)
    みんな友達なんだから、私も一緒に遊びたかった、と思ってすごく寂しかったです。
    それで、Aに

    私が誘った日に、BCと遊んでたって聞いたよ、遊べたんなら私もいっしょに遊びたかった。

    という内容のメールを送りました。(メールではもっとくだけて冗談めかした書き方をしましたが。)
    そうしたら、Aから、こんな返事が返ってきました。

    ごめん、でもあの日はCのために集まったから、まゆゆとは遊べなかったんだよ。

    私が、Cとも友達なんだから、一緒にいたっていいじゃん、と送ったら、Cが嫌がるから、と返ってきました。


    Cが嫌がる、というのが気になったので、Aに電話をして聞きだしたことが以下のとおりです。

    ・Cはまゆゆに何かにつけ軽んじられていると感じていた。
    ・いろいろが重なって、無理だと思ってここ数年距離をおいていた。
    ・まゆゆが来るならCはいかないと言った。
    ・Cのために集まるんだからCがいなければ意味がない
    ・なのでその日まゆゆとは会わなかった。

    だ、そうです。
    確かに、ここ数年はメールの行き来もなかったですが、べつに軽んじていたなんてことはないです。
    だったら独身で時間が合わせやすいCよりも、滅多に自分ひとりの時間を取れない私を優先してCのほうをまたの機会にしてくれたっていいじゃないかと思うんです。

    でもAもBも私とCを比べて、Cを優先しました。
    結婚出産で友人関係は変わるというのは、聞いたことがありましたが、目の当たりにすると切り捨てられたようで寂しいです。
    この感情は私のわがままなんでしょうか。

    トピ内ID:4933926471

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    いやいや(笑)

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    💡
    さのすけ
    >私を優先してCのほうをまたの機会にしてくれたって…
    充分軽んじてますよ~。

    >べつに軽んじていたなんてことはないです。
    の次の行に、書かなくたっていいのに(笑)

    トピ内ID:1151459483

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    違います!

    しおりをつける
    😢
    まゆゆ
    別にCを軽んじているから私を優先してくれと言ったわけではありません。

    自分の時間を作りやすい未婚の人より、今回の場合は私のような自分の時間を作りにくい子育て主婦を優先してほしいだけなんです。
    相手がCだからではないです。

    だいたい、私も時間が作りやすかった独身時代は、予定がぶつかった時にCは「まゆゆを優先していいよ~」ってよく言ってくれてました。
    なのに、時間が取れなくなった今、私の都合を無視するなんてひどいですし、AとBもとりなしてくれてもよかったのに。

    トピ内ID:4933926471

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    それって

    しおりをつける
    blank
    堕天使
    無理だと思ってここ数年距離を置かれた理由とやらを上手く解決しないと

    そのままじゃ間違いなく切られるでしょうね

    軽んじてるだけが理由じゃないと思いますよー

    どっちが優先とか以前の問題じゃないですか?

    トピ内ID:6314619117

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    いやいやいや(笑)

    しおりをつける
    💋
    ひねくれもの
    >自分の時間を作りやすい未婚の人より、今回の場合は私のような自分の時>間を作りにくい子育て主婦を優先してほしいだけなんです。

    こんな、「自分を優先しろ」なんて臆面も無く言える人だからAさんもBさんもとりなしてくれなかったんですよ。
    ってか、そのつもりも失せてしまったくらい、トピ主さんの今までの態度が悪かった、ということじゃないでしょうか。
    大体、Cさんのための集まりなんだから、なんでCさんを外すものですか。それも急に思いついて誘ってきた人を前々から約束あった人より優先させようなんて。
    自分でもあつかましいと思いませんか?

    それに、子育て専業主婦より独身者の方が時間を作りやすいなんて誰が言ったの?
    未婚だろうが子供なしだろうが忙しさは人それぞれですよ。
    AさんBさんが働いてるのだったら、同じ働いてる者同士のほうが既婚未婚に関わらず時間は合わせやすいですしね。

    >さのすけ様
    レスタイトル便乗してすみません。

    トピ内ID:9800228466

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    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    Cさんの方が先に約束しただけじゃないですか?

    私だったら、天秤にかけずに(たとえどちらかの方を気にいらなくても)、
    先に約束した方と出かけますから。

    あくまで早い者勝ちなので、「私の方が都合がつかないのに!」と言われても、
    考慮しないと思います。
    それはCさんを軽んじる事になりますから。

    Cさんが「主さんを優先してあげて」と言った場合のみ、
    主さんを優先すると思います。

    トピ内ID:4081799124

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    そうです、環境が変わると友人関係も変わります

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    blank
    コロコロ
    トピ主様もご自分で分かってらっしゃるじゃないですか、
    >結婚出産で友人関係は変わるというのは、聞いたことがありましたが
    って。
    トピ主様が、みんなより早く?結婚して子供を産んだのは、トピ主様の人生の選択です。
    他の友人が、未婚?で働いているのは、その友人達の選択です。
    それぞれに事情があるのに、どうしてトピ主様の都合に一方的にあわせなきゃならないんですか?
    ましてや、トピ主様が主役の集まりなら別ですが、仲の良い友人同士でフラッ集まって話をしようならば、大多数の都合に合わせるのが普通だと思いますよ。
    今回はCがメインの集まりだから、Cの希望に合わせた集まりをしただけ。
    トピ主様が話をしたいなら、自分から「○日に集まろうよ」と声をかければいいだけです。
    ただし、集まる集まらないの選択は、それぞれの判断に任されます。
    働いている人達なら、貴重な休日をおしゃべりに費やすのが嫌だから、都合が悪いと断られる可能性もあります。
    まずは、私は子持ちで時間がないから私に会わせてほしい、という考え方から変えましょうよ。
    トピ主様が自分で望んで決めた人生でしょ?

    トピ内ID:7544007703

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    それは

    しおりをつける
    😒
    う~ん
    >私の都合を無視するなんてひどいですし、AとBもとりなしてくれてもよかったのに。

    自分の都合の押し付けにしか過ぎません!!
    世の中はあなたを中心に回ってるわけではありませんから。

    そういう考えを以前から持っているために
    Cを優先される結果になったんじゃありませんか?

    まあ、トピ主は自分では全く気付いてないから
    こういうトピを立てたのでしょうけどね!!

    トピ内ID:6811321259

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    なんであなたの都合に周りがあわせなきゃいけないの?
    集まりたいならあなたこそ合わせなよ。

    無理なら他をあたりなよ。
    子育て中だから優先?その考えはジャイアンだよ

    だからはずされたの。

    トピ内ID:9697150287

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    自分の都合

    しおりをつける
    😒
    いずみ
    Cさんよりトピ主さんを優先させろっていうのは
    トピ主さん「だけ」の都合ですよね。

    時間が取れない私を優先して言っても、働いている人3人の都合を
    合わせる事も難しい事だと思いますけど・・・。

    ひねくれものさんが書かれているように、A,B,Cさんは
    「事前に決まっていた事を優先した」んだと思います。

    確かに嘘を付かれて、断られたのはショックだったと思います。
    でも「Cがまゆゆを苦手だから」と大人なら最初から言わないでしょう。

    まさかAさんも、トピ主さんがここまで聞いてくるとは
    思わなかったから正直に話したんだと思いますよ。

    もし初めに「Cがまゆゆと距離を置いてるから今回は・・・」と
    言われても「時間がない私を優先して」と言いますか?

    人に配慮をしてほしいなら、自分も他人に配慮すべきでは。

    トピ内ID:7890022633

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    〈未婚=暇〉という図式はやめてくれ…

    しおりをつける
    良好な関係の相手なら、いくらでも既婚友人の都合に合わせますよ。今回の件はお互いの立場の問題じゃなくて、今迄のおつきあいの結果でしょう?それにしても、友人Dはなんで皆の予定を知ってたんだろう?わざわざ要らんことを…

    トピ内ID:8310864512

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    私も子持ちだから

    しおりをつける
    blank
    マリエ
    言うけど、はい、あなたのわがままです。
    ていうかそこまで言われたのに、なんで自分は何も悪くないって思えるわけ?
    気づかずに友達を不快にさせてたのかって心配になるでしょ、普通は。

    不定休なら独身でもなかなか予定は合わないよ。
    きっと先約だったのだろうし、子持ち主婦とは話も違うし、独身ならではの悩みを話す機会だったなら、今回はちょっと…ってなるのも仕方ない。
    寂しいのはわかるけど、誰に強制されたわけでもない自分が選んだ道でしょ。
    諦めなきゃいけないことは誰にでもあるよ。

    これからのあなたの動向によって、本当に疎遠になるかどうかは決まると思う。
    忙しくてもときにはメールしてみたり(独りよがりな内容にならないように)、会う日はかなり前もって決めておき、その日は主婦モードを封印してお喋りをしていれば…いずれ彼女達が同じ立場になったとき、初めてあなたの気持ちをわかってくれて、あの時はごめんねってなりますよ。別にお友達が悪いわけではないですけど、そういう気持ちになって欲しいと思いません?

    トピ内ID:1035744380

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    こもも
    なんだか相談している内容に違和感があるんですが・・・

    Cさんを軽んじていない(自覚がない)としてもCさんはそう感じていた
    いろいろが重なって無理だと思って距離を置かれていた

    普通、自分が気がつかないうちにCさんにそんな気持ちを持たれてしまっていたことの方がショックじゃないですか?
    自分に自覚がなく人に嫌われてしまっていることより、みんなが私を切り捨てた!ということを相談している時点で
    ちょっとわがまま・・・自己中心的な方かな・・・と感じてしまいます。
    だって、もうCさんがどう思おうとAとBに会えれば良いみたいですもん。

    でもね
    Aさんが正直に教えてくれた、ということも気になりません?
    AさんBさんも、Cさんの誤解なら主さんのフォローをして、Cさんを説得したのじゃないでしょうか。
    結局主さんを呼ばなかったということはCさんの意見に同意したんですよね。Cさんを優先したのではなく、そういう人とは遊びたくないって話になったって事じゃないですか。

    それに気づかずに、自分を優先って・・・
    これは結婚出産での友人関係の変化ではないと思います。

    トピ内ID:2992433813

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    勝手な人ですね。呆れます。

    しおりをつける
    😝
    ina
    >だったら独身で時間が合わせやすいCよりも、滅多に自分ひとりの時間を取れない私を優先してCのほうをまたの機会にしてくれたっていいじゃないかと思うんです。

    先約のある方が優先ですよ。当日?いきなり電話してきて(遊ぼう)
    と言われてもね。。約束ある人が優先。何であなたに合わせなきゃいけないの??

    >結婚出産で友人関係は変わるというのは、聞いたことがありましたが、目の当たりにすると切り捨てられたようで寂しいです。

    結婚出産が原因じゃありません~。

    >確かに、ここ数年はメールの行き来もなかったですが、

    これが原因。結婚出産したのか知りませんが、自分の生活に忙しくて
    そのお友達たちを蔑ろにしたのはあなたの方ですよ。
    そのつもりはなくても、メールのやり取りさえなくなった時点で
    友達関係は離れていきます。あなたが招いた結果です。
    独身だろうが、何だろうが、あなたはもう頻繁に連絡取り合う仲の良い友達じゃないんですよ。これが事実。

    お互いいつも連絡し合ってる人達同士が仲良くなって当然。
    その日は会う約束があったから会った。ただそれだけです。

    トピ内ID:4188643581

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    あなた、めちゃくちゃ自己中心的!

    しおりをつける
    blank
    嫌だ~!!
    独身の時、あなたとCさんの都合がぶつかったら、
    Cさんが譲ってくれていたのでしょ?
    以前譲ってもらっていたのなら、
    「今度はCさんに譲ってあげよう。」になるんじゃないの?
    何故、「独身時代も譲ってくれたから、
    今ならもっと譲ってくれて良いのに!」になるんだか…。

    あなたって本当に自分勝手ですよ。
    独身時代、Cさんが譲ってくれていたことに胡坐かいていませんでしたか?
    きちんとCさんに感謝して、気配りしていた?

    結婚出産で切り捨てられたのではなくて、
    以前から無神経、して貰って当然の態度だったから、
    Cさんに嫌われ、
    AさんやBさんにも避けられたのでしょう。

    トピ内ID:6129236377

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    約束が先の方を優先する

    しおりをつける
    🐧
    キャラメル
    その日はもとからCのために集まろうという約束だったのでしょう?
    だったら、先に約束したほうを優先するのは当たり前では?

    それを自分を優先しろって・・・。
    そういう身勝手なところが嫌われた原因なのではないですか?

    トピ内ID:8014203618

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    あはは。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    CさんだけでなくAさんBさんも、あなたと会いたくないんです。
    「私の方が時間がないから私を優先しろ」なんて人
    みんなお断りですよ。

    トピ内ID:2560411829

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    トピ主さんのレス読んで

    しおりをつける
    blank
    岡目八目
    やっぱりCさんを軽んじてたんだな、とわかりました。
    Cさんが自分に譲ってくれて当然だと思ってるんですよね。
    Cさんに嫌われてもしょうがないかな。

    ともかく、今回はCさんのための会だったんだから
    AさんBさんがCさんを優先してあたりまえでした。
    そしてCさんは今回も、あなたが来るなら自分は行かない、
    自分抜きで3人で楽しんで、と譲るようなことを言ってたんですよね。でもあなたはCさんがいなくても多分気にもしなかっただろうと思われます。
    AさんBさんの選択はあなたを蔑ろにしたのではなく
    最初の集まりの企画を優先しただけです。
    恨むのは筋違い。

    トピ内ID:0399931986

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    あれあれ、子どもですか

    しおりをつける
    blank
    うちの猫はイケメン
    主さん、まるで園児か小学生みたいです。

    お子さんがいるのでしょう?
    もっと大人になってくださいよ。
    こういうトラブル、子どもが園児時代や小学生時代にありましたよ~。
    「ピアノ教室に通い出した私の都合を考えてくれ」的なお子さんがいました。
    でも、それは文字通り、お子様だからね…。

    主さん、お子さんがそういうふうになっちゃいますよ。
    そして、確実に友達が減っていく…。

    親として、「人間関係の築き方、保ち方」教える立場でしょう?
    しっかりしてください。

    トピ内ID:1590918265

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    自己中は友達なくすよ

    しおりをつける
    🐶
    荒間壮快
    >この感情は私のわがままなんでしょうか
    はい。わがままでしょうね。
    というよりも、
    >結婚出産で友人関係は変わる
    ・・・これはCさんもちろん、それ以上に今回の件のやり取りをしたAさんが感じていると思いますよ。だって、

    >独身で時間が合わせやすいCより
    >滅多に自分ひとりの時間を取れない私を優先して
    ・・・先約はCさんでしょ。しかも、Cさんはあなたが一緒なら行きたくないといっている。で、メインはCさんなのでAさんたちはあなた抜きで会った。
    そいう先約を、(自由な時間がナカナカ取れない)私と会ってくれるのが友達の優しさでしょ!っていうのはAさんもドン引きですよ。直接Aさんに言わなかったとしてもそれはやり取りで感じ取っているはず。
    AさんはB・Cさんと連絡とってまた会ってそのやり取りの愚痴を話すはずです。そこではこんな感じかな?
    Aさん:「結婚して子供できて大変なのかもしれないけど、自分を労われとか優先しろとか何様?って思うことが多いんだよね~。人ってやっぱ変わるんだね~。」
    って。

    自己中心的な考えは友達なくすよ?みんなそれぞれ大変なんだからさ。

    トピ内ID:7032884511

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    思考回路がおかしい

    しおりをつける
    blank
    かかし
    あなたに合わせる理由などありませんよ
    このままだとひとりぼっちになっちゃいますよ

    トピ内ID:7942717143

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    イヤイヤイヤイヤ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    単純にCさんとの約束の方が先だったんじゃないですか?
    もう計画立てたとか、休みを合わせたとか。
    そこから軌道修正させるって、相当ワガママですよ。

    あと
    >独身で時間があわせやすい

    >自分の時間を作りやすい未婚の人より、今回の場合は私のような自分の時間を作りにくい子育て主婦を優先してほしいだけなんです。

    と言ってますが社会経験が無いのかと思わせる発言なので
    言わないほうが良いですよ。未婚の人を敵にまわしますしね。

    トピ内ID:3747970866

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    トピ主さんのためにCをドタキャン?

    しおりをつける
    もふもふ
    私も子持ちですが、当日はまず無理で、先約を優先させます。

    >自分の時間を作りやすい未婚の人より、

    未婚だから時間を作りやすいわけではないのです。
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    不定休ということは、いつも仕事を優先に考えているのです。


    >今回の場合は私のような自分の時間を作りにくい子育て主婦を優先してほしいだけなんです

    自分の時間を作りにくいのは、トピ主さんの自己都合。
    当日になっていきなり連絡してきて、Cをキャンセルして
    自分を優先しろとは、トピ主さんのわがまま以外なにもないですよ!

    なぜなら、その日はCさんのために集まったからで
    トピ主さんとは、無関係な集まりだからです。

    トピ主さんは子育て主婦を優先させて当然と思っているようですが
    その理由は何ですか?

    だれもトピ主さんに子供を産んでくれと頼んでないし
    ABさんとも、トピ主さんよりCさんを優先させただけです。

    ずいぶんわがままで、大きな「だけ」ですね。
    だから、ここ数年はメールの行き来もなかったのですよ。

    トピ内ID:4911800992

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    無理

    しおりをつける
    haru
    ここ数年メールのやり取りさえしてないんだから、もう友達じゃないでしょ。
    結婚出産して、お友達と距離を取ったのはトピ主さんの方ですよ。
    数年も疎遠だった人が、思い出したようにいきなり連絡してきてもねぇ・・・。自分を優先しろって言ったって、聞くわけないでしょ。
    相手は冷め切ってますよ。

    恋人でも友達でも同じ、片方が連絡しなかった時点で関係はうまくいきません。終了です。

    トピ内ID:4188643581

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    不安です・・・

    しおりをつける
    😢
    まゆゆ
    すみません。前回のレスでお礼を忘れていました。ご回答くださったみなさま、ありがとうございます。

    みなさん私が悪いという意見ばっかりで悲しいです。
    先約優先という意見がありますが、夫は仕事が忙しい人で、休みの予定が直前になって仕事が入るのもしょっちゅうなので、前々から約束なんてできません。ドタキャンになったら失礼ですし、結婚前もそんな感じで問題はなかったです。

    今日、Bからメールがありました。

    心当たりというか、メールをどんな返信しようと考えているうちに時間がたって、結果スルーしたことは何度かあるけれど、それだってCは「まゆゆらしいね。」と笑って済ませてましたし、私は他の人にもそんな感じだったので、距離を置かれるほどのこととは思えません。

    そんな内容のメールを返しましたが、なんだかすごく不安になっています。

    トピ内ID:4933926471

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    まぁ仕方ない。

    しおりをつける
    🐴
    hurikake
    Cさんは実質、主さんとの友人関係から抜けています。

    過去はCさんが譲ってくれていたのでしょうけど、友人でない今は当時と状況が違うので・・・

    A・Bさんは、中立の立場なら先約順ですね。

    今回の一件で根に持つと、Cさん以外の交友関係も無くなりそうですよ。

    思う所はあるでしょうけど、さらっと受け流すしかないでしょうね。

    トピ内ID:2105729034

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    わがままですよ

    しおりをつける
    blank
    へゆみ
    トピ主さんの為に先約をキャンセルって考え方、変ですよ。
    わがままな面が見てえしまいCさんが距離を置いた可能性があります。
    何でもかんでも自分が中心にはなりません。
    少しだけ他人に目をやれば世界が変わりますよ。

    トピ内ID:8973841487

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    同じことされて、我慢できるの?

    しおりをつける
    blank
    只野
    トピ主さんってさ…
    「私は大変」
    「私にはこんな事情が」
    「分かってくれても」
    って、こんなことばかり。

    子育て中で、今はお仕事していないんでしょ?
    普通は、独身・仕事持ち・不定休の人の方が忙しく、
    時間が合わせにくいから、
    トピ主さんが合わせる、譲歩する側だと思うんだけど。

    「夫は仕事が忙しい人で」って、
    そんなこと、友達に言われてもなあ。
    トピ主さんの家庭の事情だし、
    それだったら、お友達だってそれぞれの事情があるでしょ。
    デートとかお見合いとか、親兄弟に何か頼まれたとか。

    で、いまあなたは、Bさんからメールを受け取ったわけだけれど、
    もしもBさんが
    「どんなふうに返信しようと考えて、結果スルー」
    していたら、どうでしたか?
    余計不安になったのでは?

    今まで友達に甘えて、特別扱いしてもらって我儘通してきて、
    気持ち良かった?
    周りが我慢してくれていると思わなかった?
    周りもそんなあなたに疲れたんでしょ。

    私ならすっぱり切り捨てるなあ。

    トピ内ID:6129236377

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    >距離を置かれるほどのこととは思えません。
    >そんな内容のメールを返しましたが、なんだかすごく不安になっています。

    ええ?
    もうすでに距離を置かれていることになぜ気がつかないんでしょう?
    もう、あなた切り捨てられていますよ。

    ま、それも「まゆゆらしい」ということなんでしょうね(笑)。

    トピ主さんを全面的に優先してくれるお友達を
    別に作った方がいいと思います。
    そんな奇特なひとがいれば、ですが。

    トピ内ID:2560411829

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    自分が

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    直前まで約束できないからって相手に合わせろは暴君です。

    ちゃんと約束できる間柄のほうが次第に優先度合い、信頼度が上がります。

    つまり、今までの積み重ねにより友人関係も変わっていきます。

    今まで大丈夫だからというのは慢心で、親しき仲にも礼儀ありですから。

    あなたは自己中すぎます

    相手がいいよと言ったときだけ約束が成り立ち、相手が断れば潔く引くことを学びなさい。

    あなたは引き際がきたないです

    トピ内ID:9697150287

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    留美
    >私を優先してCのほうをまたの機会にしてくれたっていいじゃないかと思うんです。

    本気で仰っているのだとすれば、精神面が小学生並です。
    「子供が子供を産んじゃった」とはならないよう、しっかり分別を身に付けて下さい。(でなければ、今後お子さんに関わる対人関係で苦労しますよ)

    >そんな内容のメールを返しましたが、なんだかすごく不安になっています。

    不安を感じるようになっただけ進歩です。
    他のトピで「女の30代は今までの人間関係を整理する期間」という言葉を読みました。私には経験のなかったことですが、妙に納得もしました。
    別に主婦でなくても歳を重ねれば自由に使える時間は減りますから、我慢を強いられる様な関係は真っ先に切り捨てられてしまうでしょう。

    トピ主さんが今回味わった以上の悲しみや悔しさを、トピ主さんがCさんに何度も味わわせてきたということです。
    トピ主さんは、友達の厚意の上にいつまでも胡坐をかいていられる立場ではない、ということです。

    今からでも遅くありません。
    反省をして、お友達の皆さんに謝罪をして、自分本位な考え方を改めましょう。

    トピ内ID:2484382526

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