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    子供の約束

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    💡
    つっつん
    子供
    五歳の息子がいます。
    その息子が、「お友達と公園で遊ぶ約束を幼稚園でした」と言いました。
    その日は習い事があるので、「今日は習い事があるから無理よ。」と言い
    習い事に行きました。

    翌日幼稚園でその約束した子のお母さんに、「昨日なぜ来なかったのか?
    遊べないなら自分の息子に約束させるな。待ってた我が子の気持ちを考えて!」と言われました。

    私は、まだ親がついて行かなければいけない年の子の約束は、
    親同士が確認、約束して成立だと思います。お迎えのとき幼稚園で会いましたが何も言ってませんでした。私はメールや電話も知りません。向こうは知っていました。でも確認のメールなどもありませんでした。

    話してると以前もあったようなのです。
    普通まずわが子に、「次からは約束はお母さんに聞いてからにしようね。」
    とか、改善策を取りませんか?


    そのお母さんは、自分は正しい。人を悪く言い自分は被害者になります。
    自分は変わろうとせず、同じ事を繰り返し、悩みこんだ挙句爆発し、すべて相手が悪いと言います。正直関わりたくないので避けてました。

    私は息子に、これからは約束はお母さんに聞いてから。遊ぶのはお迎えの時に園庭で。と言いました。

    確かに簡単に約束してきた息子も悪い。公園に行かずそのままにしてた私も悪かったなと反省しました。

    でもそのお母さんは正しいですか?
    言っても幼稚園児の約束です。親が約束して成立と思う私の考えは間違っていますか?

    トピ内ID:0837399458

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    あなたも似たようなもんよ

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    ymym
    トピ主さんも、似たようなもんだわよ。
    「自分が正しく相手が間違ってる」と言いたいんでしょ?
    ここで「トピ主さんが正しい」と言って欲しいんでしょ?
    どっちもどっち。

    トピ内ID:8882007624

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    すみませーん。連絡できなくての一言

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    ななん
    連絡先も知らないのですから、まぁ、いいかと思うのですが、

    一応、
    「すみません。連絡しようにもできなくて。昨日は習い事だったんですよね~。○○くんもごめんね~」

    と言っておいて、
    「習い事もしてるので、良かったら、遊ぶ時には連絡下さい。うちの子忘れてるときもあるので」と言うのがマナーではないかなぁ?

    トピ内ID:6455845469

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    うちの娘はドタキャンの女王でした(笑)

    しおりをつける
    💍
    ドタキャンの常習犯
    こういう話、懐かしいです。

    この頃の子供たちってよくこうなるんですよね。

    うちの娘は、早生まれということもあり、天然ということもあり・・・
    「○○ちゃんと遊ぶ約束した」というので、「何時に約束したの?どこで?」
    ときくと、「・・・?」親としては、え~っ?!ということも、しばしば。

    本人は、「約束」というものがよくわかっていなかったので、今思えば、何人のお友達に迷惑をかけたかわかりません。

    でも、一度も私はよそのお母さんから怒られたことはないので、気にしていなかったです。

    基本、親がOKしてはじめて成立!という考え方でいいと思います。

    小学校低学年ぐらいまでは、こんな感じが続くと思います。

    だって、幼稚園であったことを正確に親に伝えられる子と、そうでない子がいて当たり前の年齢ですよね。

    トピ内ID:4263997693

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    親同士が確認、約束して成立だと思います。

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    そう、それをあなたが怠っただけですよね。

    >親が約束して成立と思う私の考えは間違っていますか?

    はい、契約申し込みがあり、お子さんは受理しました。
    受理して親が反対しない限り、成立です。
    反対の表明をしなかった時点で、成立した契約を一方的に反故にしたのがあなたになります。

    >私は息子に、これからは約束はお母さんに聞いてから。

    お誘いを受けたら、その子は「ママにいってね」と...こりゃダメだな。

    トピ内ID:8609984648

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    約束は約束

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    blank
    まきこ
    もう五歳なんですよね。

    子供だもの遊びたい気持ちが先に立ってついつい後先考えず約束しちゃうってあると思います。

    あなたもご自分で認めているように、子供から約束の事を聞きながら、公園に行かなかったのですから、冷たいなぁと思いました。

    わたしなら、公園で寂しく待ってる友達の事を思ったらほっておけないので公園まで遊べないことを伝えに行くし、こういう事になるとお互い困っちゃうから、お母さんに確認してからね。と言います。

    相手のお母さんのものいいもきついなとは思いますが、トピ主さんにも子供を尊重する気持ちや優しさが足りないと思いますよ。

    トピ内ID:4027749370

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    つっつん
    皆様レスありがとうございます。

    私は自分が正しいとは思っていません。
    ただ、相手のお母さんに完全に私が悪いように言われたことは腹が立ちました。

    今回の事を周りの色んな年代の方に聞いたのですが、私が悪い!という方やそのお母さんがおかしい!と言う方、様々でした。そこで一般的にどう思うのか聞いてみたかったのです。

    私ももっと考えて行動しないといけないと反省、勉強しました。

    トピ内ID:0837399458

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    ymymさんと同じ意見

    しおりをつける
    blank
    じゃあさ
    前にも似たような事があったのに息子に言わなかったの?

    習い事の前にチラッと公園に寄り断る暇もなかったの?

    文句みたいに言ってくる相手もおかしいが、たかが園児の約束と決め付け、相手に少しも悪いと思わないあなたもいい加減な親だと思います。

    お互い思いやりのカケラもない感じの親同士って感じですね!

    トピ内ID:2477359217

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    ちょっと無責任かな?

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    blank
    ひらめ
    確かに相手のお母さんも、トピ主さんの連絡先を知っていたなら確認の電話なりすればよかったと思います。
    それをせずに、どれだけ待っても来ない相手をただ待ち続けていたというのは理解に苦しみますね。
    でも、約束したことを知っていて、何のアクションも起こさず約束を破ったトピ主さんも無責任だと思います。
    私なら、相手の連絡先が分からないなら、直接公園に行って相手の子に会って謝ります。
    親同士はともかく、まだ5歳のお子さんがずっと待ってたなんてかわいそうではありませんか?
    その点については、トピ主さんも反省すべきだと思います。
    今後、このようなことのないように相手のお母さんにきちんと謝罪して、連絡先を教えてもらったらどうでしょう?
    小学校中学年になるまでは、このようなすれ違いは本当に頻繁に起こります。
    一緒に遊ぶお友達のお母さんとは、いつでも連絡がとれるようにしておいたほうが無難ですよ。
    遊んでいて何かあったときも、連絡がとれなかったら困りますし。

    トピ内ID:2223327350

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    相手の母より子に目を向けて

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    blank
    ILVO
    私が主さんなら習いごとに行く前に約束場所に行きます。我が子が相手の気持ちを考えられない子になったら嫌だから。主さんのお子さんは約束しても用があればすっぽかしていいんだって思ってますよ、きっと。親の中では不成立でも子供同士では成立しているんです。その証拠に相手のお子さんは待っていたし、主さんのお子さんも約束してきたことをキチンと話しましたよね?主さん一人が悪い方向に引っ掻き回してる気がします。子供だからって否定して終わりじゃなく、もっと子供の話を聞いてあげるべきです。次からの遊ぶ約束どうこうで終わりですか?子供たちの間で約束守らない嘘つき呼ばわりされちゃいますよ。

    トピ内ID:6519016534

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    うちの場合

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    blank
    ひかり
    子供が約束をしてきたのに 遊べない場合は その子が待っているかもしれないので 待ち合わせ場所に 今日は 遊べないと 言いに行ってます
    反対の立場で考えると かわいそうですので

    トピ内ID:1135530699

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    どっちもどっち

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    blank
    ま~社長
    お子様が小さい場合は親が付き添うわけですから子供同士約束をしていても親の都合も考慮しながらのお付き合いになるのは解りますが、あなたも相手と連絡をとる必要があったのでは?
    こどもには約束を破ってはいけないと教育するのでしょ?
    こどもとは言え約束は約束、お子様もみていますよ?
    約束って破ってもいいわけすれば良いのでしょうか?
    約束を破れば謝るそういう所をあなたは見せなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:7705051821

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    勝手な言い分

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    blank
    pupupu
    子どもの約束だから・・・これわかります。
    でもあなたがお子さんから聞いたのならば自分から確認をとればいいのではないのでしょうか?相手が全面的に悪い!みたいに言ってますけど子どもには子どもの世界があります。都合が悪かったのならば子どもにきちんと「今日は遊べない日なんだ、又違う日に遊ぼう」と言えるようにあなたgは促してあげればいいし、今そう教えなければ約束は自分の都合でいい!と思いこみ今後成長していく中で自己中になっていきかねないかなぁと思います。

    <そのお母さんは、自分は正しい。人を悪く言い自分は被害者になります。
    ではあなたはかわろうとしたのでしょうか?文面の中からはその姿はみえませんね。相手が変わらなければまず自分から。文句を言われないように立ちまわれるようにあなたがおとなになったほうがいいですよ。お子さんがかわいそうですね。

    トピ内ID:4967454364

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    うちもありますよ

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    blank
    うっちょ
    ウチの息子も、なんか あやふやな約束してきます。
    「○○くんが、今日遊びにきていいよって言った」とか…。
    「え!?あなた、遊びに行きたいって言ったの?」って聞いたら、
    「言ってないよ。でも遊びに来ていいんだって」と曖昧。

    なので、私は息子に先手を打って、遊べない日は「今日はダメ」と朝のうちに伝えてます。
    でも、遊びたいって一方的に言ったから…と、勝手に来る強者もいますけど。

    遊ぶ日は電話連絡します。

    今回は、トピ主さんも相手方も、どちらも確認不足で、どちらも非があると思います。
    今後はスムーズにやり取りできるといいですね。

    トピ内ID:2917972884

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    わたしなら公園に行きますが

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    blank
    サラ
    連絡先を知らなかったら、公園へ行って「今日は遊べません、ごめんなさい」と言いますよ。それが子供に対する親の姿勢じゃないですか?親がそんなんだから子供も安易に約束してくるんですよ。そういう現場を見せないと子供はピンと来ませんよ。相手のお母さんもきついですが、相手があなたのような親だからでしょう。

    トピ内ID:5853450354

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    はるん
    私の周りでは トピ主さんのほうが普通かな。

    約束は 親同士が約束した時点で成立。

    なので 子供同士だけで口約束しても 相手から連絡なかったりこちらからしなかったら不成立です。

    いつも遊んでるお子さんとなら 口約束してきたら親にメールして完全成立させますが
    そうでないなら 断りのメールも入れません。親の連絡先も知らないので。

    トピ内ID:7811956784

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