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    なにもかもうまくいっているママ友の嫌味?にイライラ

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    😨
    杏奈
    ひと
    子供が2人いる50代の杏奈と申します。
    幼稚園時代のママ友4人とたまにランチしていますが、そのうちの一人A子が好きになれません。A子は美人で社交的、一流企業のエリートと結婚。
    子供も名門中学から一流大学と絵に書いたような家庭です。
    うちの子供は、中学受験で失敗して以来、勉強の意欲がなくなり、高校では一時不登校になったりでした。

    嫌味というのは、先日下の娘の話になったときに
    「Rちゃん(我が子)の学校は名門進学校だものね」
    (偏差値45の中堅校だとうこと知らないはずがない)
    うちの子がオシャレに夢中だといったら
    「Rちゃんは可愛いから得よ。うちの子なんか人並みだからせめて
    勉強で頑張ってもらわないと」
    (彼女の子は、一般受験で国立ストレート)
    私と主人が英会話教室に通い始めたというと
    「素敵じゃない!老後に共通の趣味っていいわよね」
    (彼女のご主人は海外留学あり、彼女も英検準1級らしい)
    と、他にも数えあげればきりがありません。
    彼女は意地悪ではないので、本当は悪気はないのかもですが
    我が子との余りの格差に、どうしてもイライラしてしまいます。あちらもそれを感じたのか私の前で自分の子の話は一切しなくなりました。私も聞きたくもありませんが、私にだけ避けているようで、これも不愉快です。

    噂によると、彼女の子供は外資系有名メーカーに内定し、ますますイライラします。てっきり苦しんでいると思ったのに。
    それならフェ-ドアウトしたり、会わない方法はあるのですが、他の3人との関係を切りたくないのです。彼女とだけ会わなければいいのですが、他の3人は彼女のことは好きで、成功話も参考にしたいようで、積極的に誘っています。
    A子と離れて、他の3人と上手く付き合う良い方法はありますか?
    それとも、嫌味に聞こえる私の性格がいけないのでしょうか?

    トピ内ID:3973189091

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    どうしようもない、、

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    ゆい
    ごめんなさい、私はA子さんの気持ちのほうがわかるので、トピ主さんのような方をどうして良いのか、、逆にわからないです。

    自分より確実に上のA子さんだけ、嫌なんていうのが、特に。
    他の3人は、トピ主さんと同じレベルということでしょうか?
    本当は、A子さんのほうが、トピ主さんに対してどうしていいかわからないと思いますよ。そんなに妬んで居たら、、。

    他の3人だけにあっていても、A子さんの成功は聞こえてくるんじゃないのですか?そうしたらA子さんの悪口大会にでも、、するんですか?それ、どう思います??

    トピ主のおっしゃっていること、私は「良い」と思いますし、A子さんの対応も悪いところはありません。

    私はA子さんではないですけど、逆にトピ主さんにお聞きしたいです。A子さんにどうしろと?トピ主含む他3人と縁を切れとか?
    他人と比べず、御自分の幸せだけみつめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0215922579

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    別に…

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    咲子
    相手の方は嫌味で話してる訳ではないと思いますけど、そこまでイライラしてしまうのはトピ主さん側が妬みや偏見をお持ちなんだと思います。

    嫌いなAさん以外とお会いすれば良いのでは?
    何故、四人がつるんでないといけないのですか?

    トピ内ID:4944277622

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    ライバル視しすぎです。

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    パイン
    なんでそんなに他人と自分の子を比較しちゃうのかな!?

    相手の方はあなたのこと少しもライバル視してなさそうなのに。一人で相撲とってる感じですね。

    別に学歴や就職先が全てじゃないでしょうに。

    あなたみたいな人は自分の子からも嫌われちゃいそう。

    もう少し自分自身の人生を楽しんだ方がいいですよ!
    結局子供がいても、最後に残るのは夫婦二人。
    旦那さんと仲いいならそれだけでいいじゃないですか。
    欲しがりさんですね。

    他の友達は自分より劣ってるから付き合えるんですかね。

    なんか嫌な感じ。

    トピ内ID:0743582446

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    あなたに問題あり

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    るんば
    A子さんがどうこうよりあなたがひがみっぽいと思いました。

    多分それは表情にでてしまいA子さんも自分の事はあまり話さなくなってしまったのだと思います。
    嫉妬は誰にでもあると思いますがこのままだとA子さんだけでなく他の方からも気をつかわれてしまいグループにいられなくなると思います。

    自分のお子様にもっと自信をもってあげて欲しいです!

    トピ内ID:5834073848

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    これは難しいでしょう

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    blank
    かな
    ほとんどのトピで『ひがみ』はない。と書く私でも、これは限りなくひがみに近いと思います。


    相手は自分を基準にしていません。例えば英会話。主は英会話のレベルで話していますが、相手は夫婦共通の趣味。とすり替えて話しています。


    土台、幼稚園ママがいつまでも一緒でいるのがレアです。他の人とはうまくやりたいって、いいとこどりは無理です。

    トピ内ID:9649508850

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    ねたみ・そねみ はよくない。

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    🙂
    くっぴー
    Aさんの発言は、どれも
    常識的で主さんへの思いやりを感じるものです。

    自分の子供の話しをしなくなったのも
    気遣いですもんね、
    本当は、したいときも有るでしょうに・・・。

    どんなに順調そうに見える人にも
    日々の悩みや、つらい出来事、
    誰かに愚痴を言いたいときって有ると思うんですよ。

    完璧な人なんていませんもん。

    Aさんはこれだけ気を遣ってでも
    このグループの集まりに来るくらいだから
    仲良くしていきたい、と思っているんじゃないですか?

    それなのに、何も悪い事はしていないのに
    主さんの妬みで一方的に
    仲間はずれなんて、あまりにも可愛そうですよ。

    Aさんと自分を比べる事は無意味です。
    Aさんの事や、Aさんの家庭のことを
    アレコレ想像するのはやめて
    その分「自分の幸せ」にフォーカスを当てましょう。

    Aさんは良いお友達だと思いますよ。
    他の友人も、Aさんに好意的なのが証拠です。

    逆に、「主さんってちょっとどうなの?」と
    他のお友達に思われちゃうんじゃないですか?
    あなたが仲間はずれにされちゃうかもよ。

    トピ内ID:4038572368

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    トピ主の意図が分かりませんが、他の3人にぶちまけては?

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    blank
    ラリルレロンドン
    >>どうしてもイライラしてしまいます。あちらもそれを感じたのか私の前で自分の子の話は一切しなくなりました。
    >>私も聞きたくもありませんが、私にだけ避けているようで、これも不愉快です。
    >>他の3人は彼女のことは好きで、成功話も参考にしたいようで、積極的に誘っています。

    掲示板なので、どの程度本当のお話なのかは分かりませんが、相手に特に非は無いのですし、トピヌシさんの逆ギレですよね。
    でも、どう読んでも逆ギレなのに、隠すことなくぶちまけてますね。
    書いている間に「これでは同意も同情もしてもらえない」なんて考えは浮かんでこなかったのでしょうか?
    これではまるで「さぁ、ボロクソに叩いてください」と言わんばかりではないですか・・・。

    >>それとも、嫌味に聞こえる私の性格がいけないのでしょうか?

    まさに模範解答ですよ。
    ご自分でよくお分かりじゃないですか。

    いっそのこと、他の3人にトピ主さんのお気持ちをぶちまけてはどうですか?
    どう転ぶか分かりませんが、それが一番いいように思います。
    また、お話を聞かせてくださいね。

    トピ内ID:6653617041

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    主さんの性格が難しいです・・・

    しおりをつける
    kiraco
    完全にAさんに僻んでいますよね。
    Aさんの言い方には全然嫌味を感じませんよ。

    なぜ、他人と比較するんですか?
    比較対照にされているお子さんがかわいそうです。

    Aさんが不幸だったら、苦しんでいたら仲良くできるって事ですよね?
    その考えが怖いです。

    Aさんも主さんへどのようにしたらいいのかわからないんだと思います。
    僻んでいないで、もう少し前向きに人生を開かれたらいかがですか?

    トピ内ID:3472518218

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    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    あらた
    あなたに人間的魅力があれば、その人抜きでも他の人は会ってくれますよ。

    そうじゃないなら、誰もあなたの話もひがみも聞きたくないってことですから。

    トピ内ID:6093282627

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    中堅ではない。

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    blank
    もえ
    あなたがご自分のお子様を過大評価しているからではないですか?
    証拠に「偏差値45の高校は中堅」と言っていますね?
    偏差値45は中堅ではありませんよ。中堅って偏差値60になります。

    ただ、過大評価する割りに不登校した時に何かしてあげたとかそういうのなさそうですしね。

    50歳にもなって幼稚な考えはやめてください。
    もっと凛とした大人になってくださいよ。

    トピ内ID:2764034591

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    幸せは心の状態

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    blank
    IZO
    私は来年50になりますが、私より年上である、トピ主さんの心の持ちように悲しくなりました。
    ご主人がエリートだとか、子供の学校のランクだとか、就職先だとか、そんなことが幸せを決めるのではないのですよ。
    あなた自身の心の状態が幸せかどうか。

    これがあれば、あれがああだったら……キリがありません。
    他人と比べることが不幸の根源です。
    ご自分がどれだけ恵まれているのか、もっと感謝して生きてください。

    トピ主さんが勝手にA子さんに嫉妬しているだけで、A子さんは何も悪くありません。
    A子さんはA子さん。
    トピ主さんはトピ主さん。
    別々の人間で、別々の人生を歩んでいます。
    トピ主さんは、もっと自分を見つめてみるといいと思います。

    重ねて言います。
    比較しないでください。

    トピ内ID:3104372600

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    隣の芝生は青い

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    blank
    秋風吹けば
    トピ主さん、ご自身が、A子さんに劣等感を
    持っていらっしゃるから?そう受けとめて
    しまわれるのも仕方ないと思います。
    思いますが、敢えて言わせて頂くなら

    「他人との比較はやめた方がいい」です。

    トピを拝見しましたが、私にはA子さんの発言が
    そんなに嫌味には感じませんでした。

    比較ばかりして、自分で自分を貶めてしまい
    心をイラつかせたりモヤモヤさせる事は
    とても不毛な事だと思いますよ。

    隣の芝生は青いというじゃないですか。
    もしかしたら、トピ主さんの知らない所で
    A子さんは嫌な思いをしているのかもしれない。
    今の生活を守る為に何らかの努力をされているかもしれない。

    人は人、自分は自分。のスタンスで
    A子さんの発言にもイライラしないでにっこり笑って
    「あら、そんなに褒めてくれるの。嬉しいわ」
    的に受け流せる様になれば、心の持ちようも
    変わってくるのではないでしょうか。

    人を嫉み、自分を貶めるよりも
    自分のご家族とともに今ある幸せを
    大事にされた方がいいのでは?と思いました。

    トピ内ID:6484935672

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    素直さ必要

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    blank
    お松
    確かにそういう状況なら面白くないですね。

    でもこれは現実だから仕方ないですよ。

    ただ、貴女の方が何事にも人と比較することが多いのでは
    ないでしょうか。

    もっと素直に、「うちの子は何をやっても全然駄目な子で
    情けない、きっと私に似たのでしょう」と言うぐらいの人
    であれば貴女は誰にでも好かれますし、家庭内もきっと旨く
    行くと思いますがね。

    そんなことにイライラしてたら貴女が損ですよ。
    何が幸せかわからい、この気持ちが大切です。

    トピ内ID:0685587469

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    嫌味?

    しおりをつける
    🐧
    同年代主婦
    嫌味ではなく、あなたの妬みですよね。Aさんは悪くないです。肯定してもいちいちそんな風にしかとれないあなたとは何を話せばいいのやら。

    トピ内ID:1813878747

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    似たような状況で

    しおりをつける
    blank
    はな
    私も子どもが幼稚園の時のグループ6人で集まっていました。
    学校の長期休みの時期以外はほぼ毎月ランチを続けていましたが、その中の一人に一対一だったらまずお付き合いしない方がいました(Aとします)。
    それでもその会自体は楽しかったので参加していましたが、決定的に嫌になる出来事がありその会から抜けることにしました。
    私の場合、家庭の格差ということではなく、その会だからこそ話せる子どもの話がAを通してその会以外に漏れまくってしまうことでした。しかも、その会で出た会話全般が漏れるのではなく、私のことに限って漏れていることに不信感を抱いたのがきっかけでした。

    それでも、その会のうちの2名の方は個人的に連絡を取ってくれてそれぞれと定期的に会うことを続けています。
    永くお付き合いし続けたいと思っていた方たちなのでありがたいですが、相手の方も私を大事に思ってくれていたので実現したことでした。


    トピ主さんが他の3人の方にとって大切な存在であれば個人的なお付き合いは続くんじゃないでしょうか?
    50にもなって付き合いたくない相手とストレスを溜めてまでお付き合いする必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:3769800077

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    何もかもうまくいっている人はいない

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    🐤
    kayoko
    同じく50代です。

    幼稚園時代は横一線だった子供たちに何となく差がついてしまい、複雑な気持ちになるのは理解できます。

    私も幼稚園時代のママ友と年1回会っていますが、もう子供の話題は出ません。どこの大学に行ったかも知りません。あえて聞かない、言わないという感じです。もう子供の存在を抜きに、自分たちの話題で盛り上がっています。トピ主さんたちのように、いまだに子供のことが共通の話題だと、これから結婚やら孫やら面倒くさそうですね。

    ただ、A子さんも何もかもうまくいっているという訳ではないと思いますよ。そんな人、見たことありません。お金持ちのイケメン夫は浮気する可能性が高いし、自慢の子供の結婚相手が気に入らなくて落ち込んでいる母親はいっぱいいます。

    どうしてもAさん抜きで会いたいのなら、あとの3人のうちの1人と何か理由をつけて会うのはできないでしょうか。たとえば、その1人がある事に詳しかったら、その事について相談したいとか理由をつけて。
    もしかすると、何もかもうまくいってそうな人をウザイと思っている人がいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5839939422

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    嫌味ではないように感じました。

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    blank
    ひがみん
    嫌味でいう人なら、自分の子供の話をしないようにしたりはしないんじゃないでしょうか…。
    「人は人」と思いたくても、自然と比べてしまいますよね…。
    そういう気持ちは日々葛藤中なのでどうしたらいいかわかりませんねぇ…。
    自分の都合のいいお付き合いだけを選ぶのは難しいことだと思います。
    相手が悪い人じゃないならしばらく距離をおいて、気持ちが落ち着いたら今まで通り付き合ってはいかがですか?

    トピ内ID:2601649071

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    嫌味には聞こえない

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    blank
    気持はわかるが
    嫌味でもなんでもないと思います。
    彼女の言っている言葉には、何も悪意は感じません。

    彼女と会うことでイライラしてしまうのなら、会わない方がいいですね。
    彼女があなたの気持ちに気づいたのなら、一緒にいるママ友も何かを感じているかもしれません。
    ただ、他の3人だけと会うというのは、大人気ないかな。

    彼女も含めての付き合いか、それが嫌なら他の3人とは電話で個別に話すような付き合いにとどめるか・・・。

    彼女の子供が苦しむのを願ってしまうところは、ちょっとこわいです。
    相手のためにも、ご自分のためにもつきあいはやめた方がいいですね。
    でも、そこまで強い負の感情を持っていると顔に性格が出てしまいますよ。

    トピ内ID:9635026231

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    トピ主さん、落ち着いて。

    しおりをつける
    blank
    いばら
    トピ主さん、A子さんの言葉に悪意を感じません。
    むしろトピ主さんに気を遣って・・・というか、気を遣いすぎて
    いるので、トピ主さんをイライラさせているのでしょうか?

    またトピ主さんもA子さんの言っている事を忠実に
    再現しているようなので、本当はA子さんの事を嫌いではないのかと
    思います。

    ここでもっとデフォルメして嫌な人物に仕立て上げても
    いいものを、それをしていませんよね。

    トピ主さんの気持ちは、人間が持っている気持ちですから、
    当然と思います。やっぱり人間、嫉妬ややっかみはありますもの。
    特に子供に関してはみんなあるでしょう。

    トピ主さん、お子さんの悩みはお互い付きませんね。
    トピ主さんならこの気持ちを乗り越え、いつかA子さんと
    楽しく会話出来る日がきますよ。
    平凡でもいい、と思えるその日まで日々精進しましょう。

    トピ内ID:7009594691

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    あなたの一人相撲

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    blank
    とまと
    ウチも大概子供の出来は悪いけど、あなたほど人を妬まないよ。
    勝手に比べられてるあなたのお子さんが気の毒です。

    負の感情は不幸を招きます。
    もっと「あやかりたい~」とポジティブに考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7044881398

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    無理じゃないですか

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    blank
    嫉妬心は誰にでもあるので、気持ちを分からないではないですが
    A子さん以外の三人とだけ会いたいというのは無理でしょう。

    その三人はあなたに好感を持っていると感じますか?
    A子さんを外して会うということに賛同してくれそうですか?
    文を読んだかぎりでは三人はAさんに傾倒しているみたいですから
    そんな提案をしたら、あなたが嫌われませんか?
    もし三人がAさんを外して会うのに賛同するとすれば、会合の場はAさんの悪口大会となることが予想されますが
    そんな会食楽しいですか?

    それに、あなたが書いた文章からだと、Aさんは嫌味を言っているとは思えません。
    嫉妬しすぎて、あなたが卑屈になりすぎていると感じます。

    辛いならその仲間から、あなただけが身をひくのが一番いいと思います。
    Aさん以外の方のお子様が、またエリート道を歩いたらさらに辛くなるでしょうし。

    トピ内ID:0276253988

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    何となく分かるけど

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    blank
    サーブ
    ずーっと上手く行ってる人って、謙遜が下手ですよね。それ悪気あるの?ないの?てギリギリの事言ったりするし。

    色んな事に共感できないなら、そっと距離をとればいかがですか。

    でも他人の子供の不幸を祈るのは良くないです。
    運の良い人には、あやかる気持ちを持つくらいのが楽ですよ。

    トピ内ID:9854729766

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    ゆいさんに同意。

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    blank
    はな
    私も ゆいさんに同意です。嫌味じゃないと思いますよ。今の4人のお付き合いを、大切にしたいんだと思いますよ。彼女も。

    ご自身の幸せを見出していった方が楽しく過ごせると思いますが…。

    トピ内ID:3069127732

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    50代にもなってまだママ友でもやもやしてるの?!

    しおりをつける
    🐴
    私は40代ですが
    びっくりです。

    50代にもなってママ友関係を引きずり、もやもやしているなんて・・。

    私はもはやママ友はいません。
    もやもやイラッとするようなママ友は徐々に淘汰され、気が合って楽しいお付き合いができる人だけがママ友→友達になりました。

    トピ主さん以外のお友達はA子さんといい関係みたいなので、A子さん抜きで他のお友達とつきあうのは難しいと思いますよ。

    A子さんが妬ましいんですね。もうフェードアウトするしかないのでは・・。

    いいかげんママ友関係にしばられるのはやめたらどうです?
    くどいですが、50代でママ友とつるんでるなんてドン引きです。

    トピ内ID:4836707849

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    人生にはつきもの

    しおりをつける
    🐧
    Penguin
    お気持ち、半分だけわかります。
    その方と少し疎遠になされば、心の平穏は保てるかも知れません。

    残り三人とだけっていうのは、場合によりできるかもしれないし、できないかも、です。

    幼稚園ママ友ということですが、同じマンションの人、兄弟も同じ学年、
    お稽古ごとでよく会うとかの口実で、それぞれの方と個別に会うことはできるでしょうけど、
    三人+トピ主様で会うのは、ばれた時に気まずくないですか?
    今のところはトピ主様に声がかかっていますが、逆だったら嫌でしょう?

    それから、半分だけトピ主様は気にし過ぎ、にも見えます。
    「すごいなあ」ってA子さんのこと、思うかもしれないけれど、A子さんのお子さんの学校のなかでは
    トップじゃないかもしれないですし、それぞれいろいろあるんじゃないですかねえ。

    お宅のRちゃんは美人で、それをあちらも本気で「いいな」って思ってますよ。
    ご夫婦で何かをする事は羨ましい事ですよ。

    今、私は50代の少し前なので、ちょっと生意気な言い方になっちゃうかもしれませんが、
    残りの人生、そんな気持ちで生きていると寂しい気がします。
    世間の評価に振り回されないことです。

    トピ内ID:0809266293

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    いい加減にしましょう

    しおりをつける
    😝
    やだねえ
    前半部分は確かに嫌味かなと思いました。でも、トピック主さんのお子さんがAさんのお子さんか他のお子さんに意地悪をしていたんじゃないかと思います。現にトピック主さんは相手が嫌味だから会いたくない、けど他の仲間と切れるのはいや、つまりAさんを仲間はずれにしたいと思ってますよね。お母さんがある主のいじめをしたがっているのだから、子供は推して知るべし、ですね。お子さんも勉強のできるお友達を仲間はずれにしたりしたのではありませんか。そういう子のお母さんなら私も嫌味のひとつを言いたくなりますね。

    英会話の件はAさん夫妻の方が上なのになぜ張り合うのかわかりません。夫婦同じ趣味をもっていいね、そのままです。嫌味ではありません。わかりきってることなのに張り合おうとするから嫌味に聞こえるのですよ。

    嫉妬もいい加減にしないとそのうちAさんがキレて、嫉妬するとわかっててお子さんの近況を伝えてくるようになりますよ。わたしは嫉妬する友達にはさりげなく嫉妬心をあおっています。子供のお受験が終わったら近況もかねてさりげなく進学先を伝える予定です。こういうこと、されたいのですか?自分が身を引きましょう。

    トピ内ID:4326343735

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    間違い

    しおりをつける
    blank
    さき
    何もかもうまくいってる‥そうじゃないかも。
    夫の不倫に悩んでいるかも、子供の異性関係など‥
    人には人に言えない悩みはあるものです。

    何もかもうまくいっている‥は客観的にはわかりません。

    そう思ったら少しは楽にはなりませんか‥?

    それともあなたはそんなに不幸?

    トピ内ID:8197481608

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    気持ちはわかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    NANA
    大学生くらいのころ、そんな感じでした。
    すごくかわいらしい雰囲気の友だちがいて、おとなしくて、
    男の子から人気があって。

    ・・・っていう、葛藤って人間なら誰しもあると思うんですけど、
    せいぜい20代までに乗り越えてきてるのでは・・・。

    50代ですよね・・?
    そろそろ、そういうのは卒業されては・・・。

    ご主人と二人で英会話教室に通う、とか、夫婦仲がよくて、
    わたしから見たら十分「何もかもうまくいっている」ほうですよー。
    世間的にはかなり幸せな部類に入ってます。
    自信もっていいと思います!

    トピ内ID:9412407745

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    A子さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    その子
    読んでいて、「Rちゃんは可愛いから・・・頑張ってもらわないと」の部分は、うちも当てはまるのでA子さんの気持ちが本音であることはよくわかりますよ。
    女の子は容姿で人生が決まるといってもいいくらい、その時点で差があると思います。綺麗になることに余計お金がかかるんですから、大きいことです。
    誰しも、妬む気持ちっていうのはあるかもしれません。でも、我が子がいちばん愛しく、かわいいじゃないですか、それで十分幸せではないですか?

    トピ内ID:1252104520

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    ただの嫉妬

    しおりをつける
    blank
    はな
    嫌味なんて言われていませんよ
    主さんが、相手に嫉妬してるから、全てがそう聞こえるだけです。

    他人の子や、家庭と比べても仕方ない

    トピ内ID:9648917647

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