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    姑が正しい?私が正しい?

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    もふもふ
    話題
    義母の言うことが正しいのか、私が正しいのか一般的にはどちらなのか知りたいと思い投稿します。よろしくお願いします。

    うちの主人は、よく靴下は丸まったまま、肌着とシャツは重ねたまま脱いで洗濯に出してきます。

    私は「洗濯しやすいように出すのが、洗濯してくれる人に対する思いやり、マナーだ」と親にしつけられたので、夫の行動に頭にきて何度も注意しましたが、「お前は小さい人間だ」「細かい」と言われ、改善する気はさらさらなさそうです。

    共働きなので、疲れて余計にイライラしてしまい、「何度も言うけど、ちゃんと靴下ひろげて出して!」と声を荒げることもよくあります。

    ある日、お姑さんに「靴下丸まったまま洗濯に出してくるから、ちょっと困ります~」と笑いながら言ったところ、「それはもふもふちゃんがやってあげなくちゃいけないところでしょ~」と言われました。びっくりでした。

    主人の実家に遊びに行った時など、主人が言う「おい、オカンつまようじ取ってくれ」「おい、ティッシュ取ってくれ」などの声に、はいはいとお姑さんはやってあげています。「自分で取ったら?」と言いそうになりますが、お姑さんに批判されそうで言えません。

    他にもお菓子のゴミをテーブルの上に置きっぱなしにしたり、床に捨てたりします。(私が「床はゴミ箱じゃない!ちゃんとゴミ箱に入れて」と注意しても改善しません)それもお姑さんが、片付けてあげてきたようです。

    お姑さんと私の考えどちらが正しいですか?

    トピ内ID:4034549251

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    もちろんトピ主さんが正しいです

    しおりをつける
    🐷
    あゆた
    共働きなのに家事しないんですか?
    旦那さんは?

    自分でしないから、分からないんだと思います。

    で、お姑さんが、どう思おうと関係ありません。

    これは母と子の関係ではなく、双方大人の夫婦の問題ですから。

    お姑さんに言われて返すとしたら、

    あなたがきちんと仕付けてくれないから、私がおとなに注意しないといけないんです。とかかな。

    トピ内ID:5238286640

    ...本文を表示

    ご主人、幾つですか?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    似たようなレスがいっぱいつくと思いますが…

    ご主人がまだ1歳や2歳の幼児なら、姑さんが正しいと思います。
    お洋服を一人で脱ぐことすらままならない年令の子供なら、親がやってあげて当たり前ですから。
    けど、ご主人、いい大人ですよね。
    脱いだもの丸めたままでおかないとか、ゴミはゴミ箱に捨てるとか、小学生すら出来ることが出来ないなんて、
    大人として恥ずかしいことだと思います。

    とはいえ、そういう一から十までやってあげる系の母親に育てられた男の子は、けっこうな確率でご主人みたいになります。
    そういうもんだと思い込んで何十年生きてきた人を、今更矯正するのはかなり難しいかと。
    諦めるか戦うかは、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:8905508793

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🐧
    りりこ
    もちろん もふもふさんが大正解です。
    女親は息子に大甘ですから。

    自立した大人同士が結婚をするものですが
    「わたしは あなたのお母さんじゃない!」
    どこのお嫁さんも 一度や二度はご主人にむかって言っていると思います。

    トピ内ID:3278501749

    ...本文を表示

    どちらが、というか

    しおりをつける
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    nanasi
    使用人など下の者、使ってやっている者に対する態度としては義母が◯。
    対等の相手、してくれる相手に対してはトピ主さんが◯。

    さて、母親及び妻はどちらでしょう?その認識は世代や国や育ちや性格によりけり。認識のあった相手と結婚した方が楽でしょうけど……。

    ちなみに、やさしく「してくれるとうれしいな」とおねだりして誉めるのみで文句は決していわず、複数の要求もせず、何年もかけて教えて、色んな事(当たり前の事)をするようにさせた辛抱強い方もいるそうです。お互いに愛情のある間だけに有効な方法だそうです。じゃないと「何でお前を喜ばせなきゃいけないんだよ?」というふうになってしまうから。

    トピ内ID:1590304944

    ...本文を表示

    こんな夫はやだ!

    しおりをつける
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    Mm
    共稼ぎなら、トピ主さんが当然でしょう。
    姑さんは専業主婦ですか?
    親の育て方が間違ってるでしょう。

    夫さんの生活態度は、悪過ぎ。
    普通なら、幼い子供をしつけてしかるべきレベルですよ。
    奥様が専業主婦であっても、脱いだ靴下は丸めないし、ゴミはちゃんとゴミ箱に入れるのが当たり前でしょうが。

    やはり、結婚前の同棲はすべきですね!

    トピ内ID:4697041686

    ...本文を表示

    多分、どちらが正しいかではなくて

    しおりをつける
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    浜千鳥
    単に旦那さまが「そういう家庭に育った」だけの話だと思いますよ。

    かくいう我が家も結婚当初はそうでした。
    でもね、お互いルール・マナーのモノサシが違う家庭に育ったのですから、どちらが正しいかと言い始めると決着はつかないものなのです。どちらかを悪くしても雰囲気が悪くなるだけ。

    なので「私たちはこうしましょう」と、我が家のルールとして新たに折衷案を決めるといいですよ。

    ちなみに我が家は「靴下やシャツを丸めたまま・裏返したまま出したら、そのまま洗濯する(共稼ぎだから洗濯してくれる人の手間を増やすのはNG)」と決めました。
    トピ主さんも、お互いが気持ちよく過ごせるような新しいルールを作るといいですよ。

    トピ内ID:8060912096

    ...本文を表示

    誰が正しいか?よりも

    しおりをつける
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    マイクロ
    トピ主とは考え方の違う人達(夫&姑)と如何に価値観をすり合わせて生活していくかが大切では?
    旦那さんの靴下は丸まった状態でそのまま洗濯してあげるのが正しいと思います。
    そのままの形で片付けるのをお忘れなく。
    何か言われたら『気付かなかったわ』と言ってください。

    トピ内ID:3482515219

    ...本文を表示

    どっちが正しいか、とか考えないほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    torao
    姑さんのやり方は、今のトピ主さんには「特に関係ない」と考えるべきだと思います。
    「どっちが正しいか」より、新しい、自分たちのやり方を見つけるしかないです。

    育った習慣が違うのはあたりまえなので、お互いに自分のやり方と相手のやり方の中間を見つけるしかないのでは?共働きなら、二人とも納得のいくように家事の分担を話し合って決めるしかないです。

    今現在、夫は姑でなくあなたと暮らしているので、あなたが姑さんのやり方をそのまま受け継ぐ必要はありませんが、強硬に自分のやり方を夫に押し付けても、ケンカになるだけです。

    夫が、姑ともふもふさんはそれぞれ別の考え方とやり方で生きている、と理解してくれると、話が早いと思います。不必要に姑の批判はしないほうが、もふもふさんの主張が伝わると思います。

    トピ内ID:4749295864

    ...本文を表示

    笑わせていただきました

    しおりをつける
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    たろ
    うちも同じですよ~♪

    結婚して9年目、2人目を出産した時にお義母さんに家に来ていただいて上の子の面倒と夫の子とをお願いしました。退院してきて、洗濯をしながらつい「○○さんは、靴下は裏返し、シャツも裏返しなんですよ。何度お願いしても表に脱いでくれません」と言ったところ「うちの主人は(義父)方袖だけ裏返しなの」って言われました。
    …予測していた返答は「ごめんなさい、私が言わなかったから面倒かけるわね」だったんですが…方袖だけ裏返しのほうが嫌なので、もう言わないことにしました。

    夫は一人暮らしも長かったのですが、当時は裏のまま洗って着る時に戻していたようです。何の不便も感じなかったと。

    開けたら閉める、つけたら消す…語尾に「っ!」つけながら言い続けて13年。「今、閉めようと思っていた」「その部屋は自動点灯だ」などといいながら「っ!」を華麗にスルーしています。

    義母は男の子二人の母なので、全部していたんでしょうね。ゴミに至っては「係に任命する」とか言ってますね。どちらが正しくても正しくなくても、お義母さんとご主人は変わらないと思います。頑張れ~♪

    トピ内ID:2318778066

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    そういう問題?

    しおりをつける
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    ベベンのベンジャミン
    夫さんのご実家では、洗濯物を丸めて出したり、ゴミを床に捨てるのが正しいのでしょう。
    それですべて平和に収まっていたんでしょうから。
    でも、あなたと夫さんの家庭ではそれは間違っているとしたいのでしたら、夫にそのようにしましょう。
    「私はあなたのお母さんじゃないの。洗濯してほしいなら、私のルールに合わせてください。部屋をゴミ箱にするなら、あなたが掃除してください」
    こう言っちゃいましょう。
    あなたはきっと、文句を言いながらも姑さんと同じように夫の世話をしちゃうんじゃないですか?
    そんなんだと、結局あなたは母親代わりから抜け出せませんよ。

    トピ内ID:5645579773

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