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    姑が正しい?私が正しい?

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    もふもふ
    話題
    義母の言うことが正しいのか、私が正しいのか一般的にはどちらなのか知りたいと思い投稿します。よろしくお願いします。

    うちの主人は、よく靴下は丸まったまま、肌着とシャツは重ねたまま脱いで洗濯に出してきます。

    私は「洗濯しやすいように出すのが、洗濯してくれる人に対する思いやり、マナーだ」と親にしつけられたので、夫の行動に頭にきて何度も注意しましたが、「お前は小さい人間だ」「細かい」と言われ、改善する気はさらさらなさそうです。

    共働きなので、疲れて余計にイライラしてしまい、「何度も言うけど、ちゃんと靴下ひろげて出して!」と声を荒げることもよくあります。

    ある日、お姑さんに「靴下丸まったまま洗濯に出してくるから、ちょっと困ります~」と笑いながら言ったところ、「それはもふもふちゃんがやってあげなくちゃいけないところでしょ~」と言われました。びっくりでした。

    主人の実家に遊びに行った時など、主人が言う「おい、オカンつまようじ取ってくれ」「おい、ティッシュ取ってくれ」などの声に、はいはいとお姑さんはやってあげています。「自分で取ったら?」と言いそうになりますが、お姑さんに批判されそうで言えません。

    他にもお菓子のゴミをテーブルの上に置きっぱなしにしたり、床に捨てたりします。(私が「床はゴミ箱じゃない!ちゃんとゴミ箱に入れて」と注意しても改善しません)それもお姑さんが、片付けてあげてきたようです。

    お姑さんと私の考えどちらが正しいですか?

    トピ内ID:4034549251

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    もちろんトピ主さんが正しいです

    しおりをつける
    🐷
    あゆた
    共働きなのに家事しないんですか?
    旦那さんは?

    自分でしないから、分からないんだと思います。

    で、お姑さんが、どう思おうと関係ありません。

    これは母と子の関係ではなく、双方大人の夫婦の問題ですから。

    お姑さんに言われて返すとしたら、

    あなたがきちんと仕付けてくれないから、私がおとなに注意しないといけないんです。とかかな。

    トピ内ID:5238286640

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    ご主人、幾つですか?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    似たようなレスがいっぱいつくと思いますが…

    ご主人がまだ1歳や2歳の幼児なら、姑さんが正しいと思います。
    お洋服を一人で脱ぐことすらままならない年令の子供なら、親がやってあげて当たり前ですから。
    けど、ご主人、いい大人ですよね。
    脱いだもの丸めたままでおかないとか、ゴミはゴミ箱に捨てるとか、小学生すら出来ることが出来ないなんて、
    大人として恥ずかしいことだと思います。

    とはいえ、そういう一から十までやってあげる系の母親に育てられた男の子は、けっこうな確率でご主人みたいになります。
    そういうもんだと思い込んで何十年生きてきた人を、今更矯正するのはかなり難しいかと。
    諦めるか戦うかは、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:8905508793

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    もちろん

    しおりをつける
    🐧
    りりこ
    もちろん もふもふさんが大正解です。
    女親は息子に大甘ですから。

    自立した大人同士が結婚をするものですが
    「わたしは あなたのお母さんじゃない!」
    どこのお嫁さんも 一度や二度はご主人にむかって言っていると思います。

    トピ内ID:3278501749

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    どちらが、というか

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    nanasi
    使用人など下の者、使ってやっている者に対する態度としては義母が◯。
    対等の相手、してくれる相手に対してはトピ主さんが◯。

    さて、母親及び妻はどちらでしょう?その認識は世代や国や育ちや性格によりけり。認識のあった相手と結婚した方が楽でしょうけど……。

    ちなみに、やさしく「してくれるとうれしいな」とおねだりして誉めるのみで文句は決していわず、複数の要求もせず、何年もかけて教えて、色んな事(当たり前の事)をするようにさせた辛抱強い方もいるそうです。お互いに愛情のある間だけに有効な方法だそうです。じゃないと「何でお前を喜ばせなきゃいけないんだよ?」というふうになってしまうから。

    トピ内ID:1590304944

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    こんな夫はやだ!

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    Mm
    共稼ぎなら、トピ主さんが当然でしょう。
    姑さんは専業主婦ですか?
    親の育て方が間違ってるでしょう。

    夫さんの生活態度は、悪過ぎ。
    普通なら、幼い子供をしつけてしかるべきレベルですよ。
    奥様が専業主婦であっても、脱いだ靴下は丸めないし、ゴミはちゃんとゴミ箱に入れるのが当たり前でしょうが。

    やはり、結婚前の同棲はすべきですね!

    トピ内ID:4697041686

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    多分、どちらが正しいかではなくて

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    blank
    浜千鳥
    単に旦那さまが「そういう家庭に育った」だけの話だと思いますよ。

    かくいう我が家も結婚当初はそうでした。
    でもね、お互いルール・マナーのモノサシが違う家庭に育ったのですから、どちらが正しいかと言い始めると決着はつかないものなのです。どちらかを悪くしても雰囲気が悪くなるだけ。

    なので「私たちはこうしましょう」と、我が家のルールとして新たに折衷案を決めるといいですよ。

    ちなみに我が家は「靴下やシャツを丸めたまま・裏返したまま出したら、そのまま洗濯する(共稼ぎだから洗濯してくれる人の手間を増やすのはNG)」と決めました。
    トピ主さんも、お互いが気持ちよく過ごせるような新しいルールを作るといいですよ。

    トピ内ID:8060912096

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    誰が正しいか?よりも

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    マイクロ
    トピ主とは考え方の違う人達(夫&姑)と如何に価値観をすり合わせて生活していくかが大切では?
    旦那さんの靴下は丸まった状態でそのまま洗濯してあげるのが正しいと思います。
    そのままの形で片付けるのをお忘れなく。
    何か言われたら『気付かなかったわ』と言ってください。

    トピ内ID:3482515219

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    どっちが正しいか、とか考えないほうがいい

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    🐱
    torao
    姑さんのやり方は、今のトピ主さんには「特に関係ない」と考えるべきだと思います。
    「どっちが正しいか」より、新しい、自分たちのやり方を見つけるしかないです。

    育った習慣が違うのはあたりまえなので、お互いに自分のやり方と相手のやり方の中間を見つけるしかないのでは?共働きなら、二人とも納得のいくように家事の分担を話し合って決めるしかないです。

    今現在、夫は姑でなくあなたと暮らしているので、あなたが姑さんのやり方をそのまま受け継ぐ必要はありませんが、強硬に自分のやり方を夫に押し付けても、ケンカになるだけです。

    夫が、姑ともふもふさんはそれぞれ別の考え方とやり方で生きている、と理解してくれると、話が早いと思います。不必要に姑の批判はしないほうが、もふもふさんの主張が伝わると思います。

    トピ内ID:4749295864

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    笑わせていただきました

    しおりをつける
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    たろ
    うちも同じですよ~♪

    結婚して9年目、2人目を出産した時にお義母さんに家に来ていただいて上の子の面倒と夫の子とをお願いしました。退院してきて、洗濯をしながらつい「○○さんは、靴下は裏返し、シャツも裏返しなんですよ。何度お願いしても表に脱いでくれません」と言ったところ「うちの主人は(義父)方袖だけ裏返しなの」って言われました。
    …予測していた返答は「ごめんなさい、私が言わなかったから面倒かけるわね」だったんですが…方袖だけ裏返しのほうが嫌なので、もう言わないことにしました。

    夫は一人暮らしも長かったのですが、当時は裏のまま洗って着る時に戻していたようです。何の不便も感じなかったと。

    開けたら閉める、つけたら消す…語尾に「っ!」つけながら言い続けて13年。「今、閉めようと思っていた」「その部屋は自動点灯だ」などといいながら「っ!」を華麗にスルーしています。

    義母は男の子二人の母なので、全部していたんでしょうね。ゴミに至っては「係に任命する」とか言ってますね。どちらが正しくても正しくなくても、お義母さんとご主人は変わらないと思います。頑張れ~♪

    トピ内ID:2318778066

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    そういう問題?

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    ベベンのベンジャミン
    夫さんのご実家では、洗濯物を丸めて出したり、ゴミを床に捨てるのが正しいのでしょう。
    それですべて平和に収まっていたんでしょうから。
    でも、あなたと夫さんの家庭ではそれは間違っているとしたいのでしたら、夫にそのようにしましょう。
    「私はあなたのお母さんじゃないの。洗濯してほしいなら、私のルールに合わせてください。部屋をゴミ箱にするなら、あなたが掃除してください」
    こう言っちゃいましょう。
    あなたはきっと、文句を言いながらも姑さんと同じように夫の世話をしちゃうんじゃないですか?
    そんなんだと、結局あなたは母親代わりから抜け出せませんよ。

    トピ内ID:5645579773

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    どちらも正しい。

    しおりをつける
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    えっと
    ご主人がご実家で息子として過ごしたときのルールはそれでいいんじゃないですか?

    ただあなたと結婚して、息子→夫になったのだから、合わない生活のルールはしっかりふたりで話し合うべきですよね。


    私の知り合いに旦那さまが毎回シャツを裏返しに洗濯に出すことをきっかけに離婚した人がいます。
    ちなみに私は裏返しでも2枚重ねでも、まるまってても気になりません。仕事もしています。


    大切なのはふたりの生活パターンを作ること。

    トピ内ID:8900579548

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    あなたが正しい

    しおりをつける
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    teto
    丸まった靴下を戻すには、つま先部分に触らなくてはなりません。
    1日中履いて汗でじっとりした靴下・・・。

    重ね脱ぎした肌着も同様です。
    下着の汚れた部分に触ってしまったら…、ぞっとします。
    親兄弟でも夫婦でも子供でも嫌です。

    絶対に触りたくありません。
    同様に、自分の汚れた下着や靴下を、触られたくもありません。
    母親や妻にそんなことをさせられるご主人って、何様なんだろうと思います。

    親の教育が悪かったとはいえ、どういう神経をしているのでしょう。

    トピ内ID:5075374368

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    私はトピ主さん派

    しおりをつける
    コロポックル
    うちの姑も同じ感じです。

    私(専業主婦)はトピ主さん派ですので、夫には靴下を丸めたままやシャツ二枚脱ぎは直して洗濯機に入れてもらいます。

    義理の実家ではあえて義理の家族には注意しませんが、夫には「~したら?」と小さく注意します。
    そうでないと孫である私の子供達も影響を受けると思いますので。

    「正しい」か「正しくない」でなく、私はこうした方がいいと思う事を夫に伝えているまでです。
    将来何もできないダメ夫になったら世話をするのは自分ですし、自分が先立ったら困るのは本人です。
    本人だけ困ればいいですが、最悪子供にも迷惑をかけると思います。

    トピ内ID:6783558511

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが正しいです。

    専業主婦ならともかく、働いてるなら、それくらい当たり前です。

    私も共働きで、息子が3人いますので「自分が出来ることは自分でしてね」とお願いしています。
    それが最大のお手伝いだと言っています。

    油断して、たまにズボンや靴下を裏返しのまま洗濯カゴに入れてあると、私はそのまま洗ってそのまま干します(笑)

    ご主人は、お姑さんに甘やかされて育ったようですね。今更直らないでしょう…

    私が工夫してるとすれば、「私も働いてるんだから、あなた達が手伝うのは当たり前!」的な態度は取らずに、「みんなが手伝ってくれるから助かるわぁ」と、笑顔で言っています。

    あなたの場合、子供が1人増えたような感じなので、この先も、諦めて面倒見なくちゃならなそうですね…。

    トピ内ID:8475827195

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    どちらも間違いではない

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    ymym
    どっちが正しいというより、どちらも間違いではないと思います。
    ただ、私は断然トピ主さん派です。
    私は専業主婦です。
    洗濯はしますが、汚く脱がれたものの世話まではしません。
    「○○っぱなし」の世話は大嫌いです。
    脱ぎっぱなし。これは脱ぐ人がちょっと気を付けて脱げばいいだけ。
    出しっぱなし。掃除は私の仕事ですが、使ったものを所定の場所に戻すのは、使った人がする事です。
    ゴミを床に捨てるなども同じく。
    というか、床にゴミを捨てるなんて、もうありえません。

    だけど、ご主人はそういう「育ち」なんでしょうね。
    開き直る人もいれば「あ、そうだね」となおしてくれる人もいます。
    トピ主さんのご主人は、育ちも悪く、しかも開き直る人というだけの事です。
    私は、そういう人との同居は絶対無理です。

    トピ内ID:0320957017

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    どっちが正しいって

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    blank
    いかりんぐ
    自分が正しいと言ってもらいたいのでしょうが...
    正しいとか間違ってるとかの問題ではなく
    ご主人はお姑さんにそうやって育てられてきたんだからそうなっただけ

    年配なら古い考え方を持っている人もいるのでしょう
    男性は女性よりも上!って思っているのでしょう
    それと単なる子離れできない&甘やかしすぎですね

    トピ主さん義理の両親と同居ですか?
    だとすると非常にやりづらいですね~
    自分のやり方に批判されるのが嫌ならお姑さんのやり方に
    合わせるしかないでしょ
    正しくても間違っていても自分の考えとは違う人なんですから

    自分が正しいと確認できたらお姑さんに「間違っていますよ」って
    言って自分のやり方を通すのですか?
    この質問をして何がしたいのかよくわかりませんね

    トピ内ID:5851654093

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    あなたの家ではあなたが正しい・・・

    しおりをつける
    😀
    あらら
    夫の実家では、姑が正しい、ことにしておけば良いんじゃないですか?

    しかし、夫の家で、夫を悪く言っても、姑のあなたに対する印象が悪くなるので、やめといた方が得策でしょう。

    改善してほしいのは夫だから、夫を上手にあなたのやりたい方向に誘導するのが賢明ですよ。

    あなたに息子さんがいるかどうか知りませんが、息子さんに姑さんと同じことをしないようにね。

    トピ内ID:5706128894

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    正しいのはトピ主さん

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    お姑さん、絶対に間違っていますって!!
    自分の身の回りのことができなくてどうするの?
    たとえ共働きでなくて妻が専業主婦だとしても、ゴミをそのままにしておくって人としてどうなの?と思います。
    子供だってごみくらい捨てるでしょう。

    私の姑もトピ主さんの姑さんと同じで、舅の世話を焼きまくります。
    二人の老後はどうなったかは、想像できますよね。
    舅は、のどが渇いても絶対に自分から冷蔵庫を開けることさえしませんでした。
    舅は誰より早く認知症になってしまいました。

    何時の日か、夫婦ともに年老いていくのです。
    自分の身の回りのことくらい自分でできなきゃダメだと思う。

    トピ内ID:4426289517

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    何それ?

    しおりをつける
    😠
    ええっ
    あなたが正しい!

    んなこと小学生でもやってるわ!

    一遍自分で洗濯してみろ
    って旦那さんに言ってみれば?

    姑は昔人間(もしかして戦前の生まれ?)だから直せないだろうから、適当に相手しとけばよろしいでしょ。

    トピ内ID:6001619417

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    それは

    しおりをつける
    blank
    育った環境が違うのだからしょうがないです。

    諦めましょう。

    言っても変わらないんだから、トピ主さんが黙ってやればいいじゃない。

    大した事じゃないよ。

    どうしても訊いて欲しいのなら家事は一切やらないとでも言ってみたら?

    さて、どちらが正しいかについては、ジャッジする問題でもないと思います。

    嫁 姑 永遠のテーマですね。

    トピ内ID:9242284033

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    正しいか正しくないかはさておき

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    そんなマザコンとは結婚したくないなー。
    うちの幼児より何もしない大人ってなんだろう…。
    そんなダメ人間を育てあげた人って何だろう。
    壮大な時間の無駄遣いに目眩がする。

    トピ内ID:6050615798

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    マザコン

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    blank
    さく
    と思ってしまいました。

    あなたは間違ってないですよ

    私の夫も似たような感じでしたが
    「幼稚園児でもできることしないって。子供だよね
    子供が子供作れる訳ないし、当分子供はいらないよね」
    と言ったら、ショックだったようでやりだしました

    トピ内ID:2451660489

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    まとめて丸めたまま洗ってあげる

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    blank
    やっつん
    シャツやパンツを含めて、そうしてあげるとよいです。
    乾かす時も丸まったままにして生乾きで「広げない方がお好みなんでしょ?」ですましちゃうとよいでしょう。
    片付けないモノについても「そこらへんに置いておくのが趣味なんですよね、妻としてそれにあわせます」でよいでしょう。
    一週間から二週間くらい続けてさしあげてみてください。
    奥様として、旦那を見習うのは当然ということで、お姑さんも満足することでしょう。

    トピ内ID:5606754454

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    結婚する資格なし

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    共稼ぎなら家事も分担すべきです。

    それ以前に、ゴミをゴミ箱に入れるのは、人間としての基本です。

    小学生だって出来ます。

    基本の出来ていない人間に結婚する資格なんかありません。

    トピ内ID:2939699169

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    わかるけどね

    しおりをつける
    blank
    よめちん
    分かりますよ、そういうの。と~っても良く分かる!
    私としてもトピ主さんの考えの方が好きです。
    しかしまぁ、それが他人と生活する事の難しさなのかな。それぞれ違う環境で育ってきたのだから仕方ないですよね。
    でもそれをどちらが正しいかとジャッジして、無理矢理相手に自分のやり方を押し付けるのはナンセンスじゃないかな。
    それよりもどうやったら相手の行動を変えられるか?と考える方がいいんじゃないかと私は思います。
    相手を変えたかったら自分が変わることでしょうかね。
    机の上に小さなゴミ入れを置くとか。逆にあれこれとって~って相手を使ってみるとか。
    怒るんじゃなく、こうやってくれるととても助かるのよね~と、柔らかく伝えるとか。
    やり方色々。思いやりを持って相手に接すれば伝わるものがあるんじゃないかな?

    トピ内ID:4821505975

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    質問の意図が不明

    しおりをつける
    モモ
    なんでここで姑が出てくるのかなぁ
    結婚したら夫婦の問題ではないの?

    こんなときだけ姑を引き合いに出して
    いやらしいお嫁さんですね。

    息子が結婚すると突然嫌な姑に格下げ
    お嫁さんに、陰でなにをいわれているのやら(苦笑

    お互い様の所だってあるんじゃないの?

    われ鍋に綴蓋
    似た者夫婦
    相思相愛
    夫唱婦随

    どんな夫婦になるのかは
    あなた次第の所もある

    息子にとって100年の不作にならぬよう
    お願いしますよ。

    トピ内ID:8992322775

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    あらまあ

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    昔、テレビで「靴下を丸めて洗濯に出す困ったご主人」の相談がありました。
    私は主人に、「そういう旦那さんでなくて良かったわ~」と言いましたら、びっくりの過去が…

    主人は独身の頃、ずっと靴下を脱いだまま洗濯に出して義母さんに洗って貰っていたそうです。
    でも、結婚前に「靴下をこんな風に出したら、唐揚げ丸さんに嫌われるわよ!」と言われ、それ以来改めたそうです。

    色々なお姑さん、ご主人がいらっしゃいますね。
    靴下を直すのは二度手間になりますから、私は主さんの言い分の方が理に適っていると思います。
    ましてや、主さんも働いていらっしゃるのですから!
    でも、息子を甘やかす事が愛情だと思い、それを当然としてきたご主人に分かって頂くのは難しいかもしれませんね。

    ご主人に洗濯から干して取り込んで畳んでタンスに仕舞うところまで経験して貰ったら理解して頂ける可能性はありますが、
    多分これをお願いする事自体無理なのでしょうね…

    トピ内ID:4018270118

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    家の夫と同じ。

    しおりをつける
    blank
    かん
    参りますね。育ちの問題です。きちんと躾されなくてお姑さんか可愛い可愛いで育ったんですね。
    イライラ分かります。
    二人の教えても無駄だと思います。
    私は丸まったまま洗濯します。もちろん衣類も裏返しのまま。
    それが嫌なら最低限の脱ぎ方をして頂きたいです。

    トピ内ID:3641429765

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    同じです~

    しおりをつける
    blank
    たけるん
    笑っちゃう位ウチと同じです。女は専業主婦であることが夫と子どもにとって一番だと信じて疑わない姑は、今もいい歳した息子(40)・娘(35)が脱ぎ捨てた靴下を拾い集めていますよ。

    私は、娘をそういうふうにしたくないので、我が家では脱ぎ捨てた靴下を洗濯かごに入れること位はしてねとお願いしています。ただ、長年甘やかされて育ってきた人がそうそう変われるものではないと思っているので、夫に関しては半分は諦めて、あまり目くじらたてないようにしています。家庭内がそんなことでギスギスするのは嫌ですし。その代わり、私はお母さんのように至れり尽くせりはしませ~ん!という態度ですので、夫も至れり尽くせりしてもらうのは半分諦めてくれています(笑)

    どっちが正しいかって突き詰めたら、一方を全否定することになる。それって、家庭内であまり気分のいいことじゃないですよね?もう少し、肩の力抜いてみませんか?

    トピ内ID:6576708881

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    トピ主さん派です

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    私はトピ主さん派です。
    夫は結婚した頃たまに靴下が丸まったまま出ていましたが、私が文句を言い続けた結果、改善されました。
    そして今は息子(10歳)が何度言っても言うことを聞かないので、最近は、汚いけれど、そのまま洗って、そのまま干して、そのままたたんで?、箪笥にしまっています(笑)。
    それでも学習しないアホ息子…
    自分で洗濯しないから、余計困らないのでしょうね。
    洗ってもらうなら、自分の洗濯物が裏返ったのを戻すくらい当たり前だと思うのですが。
    共働きということですし、ぜひご主人にも洗濯をしてもらってはどうですか?
    『やってもらって当たり前だと思うな~!!』
    と最近息子に怒鳴っている母でした…

    トピ内ID:0924773746

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