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    結婚を親にあきらめてもらうには

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    ごんた
    話題
    皆様の知恵や経験談をお聞かせ願いたく投稿しました。
    私は28歳独身になります。
    タイトル通り、親が結婚を望んでいるのですが私には今付き合っている女性もなく、結婚するつもりもありません。このまま独身でいたいと思っています。
    相応の年になり、社会人として変な目で見られることは他の投稿者の方のを拝見して、認知しております。
    皆様にお伺いしたいのは、
    ・私はこのような台詞をいって親が結婚、結婚と言わなくなった(あきらめた)
    ・私はこのようなことを言われて子どもに結婚、結婚と言わなくなった(あきらめた)
    などです。よろしくお願いします。

    補足:
    説法される方もいらっしゃると思います。結婚したくないのは自身の性格や感覚に問題があるのではないかと。
    事実自分にも問題はあると思います。
    ・性格:自己否定型、人付き合いは苦手
    ・金銭感覚:ちょっとケチかもしれません(買い物は基本セールくらい)
    自分の年収だから結婚はできないとかは無いと思います。
    同僚は結婚している人が多数ですから。
    ・結婚についての考え方:結婚を全否定するつもりはありません。友人の結婚はいいと思えますし、結婚した友人を見て幸せそうだとこちらもうれしくなります。ただ自分は結婚に向かないと思います。
    ・結婚して親を喜ばせようと思わないのか?←思いません。
    親の自己満足のための結婚などごめんです。
    親は世間体優先主義で、長男がいつまでも結婚していないでいると立場が無いと考えるタイプです。(長男であるが故に嫁姑問題の道具扱いなったり、父親以下の学力の高校に入学したときは、役立たずの恥さらしの使えないやつ というものでした)

    トピ内ID:0920183569

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    私(一人娘)の場合。

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    こっくり
    私は女性ですが・・・親は私の結婚を諦めてました(32歳で結婚しましたが、青天の霹靂でした)。

    ・男女交際の経験がない
    ・朝から深夜まで仕事、休日も必要に応じて出勤
    ・家事は全部親まかせ
    ・お見合いは全力で逃げて、家から出なかった
    ・一人で楽しめる趣味(読書、ゲームなど)で、家にこもっても平気
    ・中古の分譲マンションを購入して、養老保険に加入

    父は私に甘く「結婚がいやなら、無理にしなくていい」
    母は女親なので心配していましたが、私が嫌がるので、結局、なにもできず

    という両親でした(一人っ子です)。

    男性の場合、身の回りに不自由せず(同居の状態では難しい)、
    単身者用でちょっとリッチなマンションを契約すれば、
    ご両親も諦める日が来るかも・・・
    実際、家族を持つとお金がかかる面は、否定できませんから。

    トピ内ID:9808533507

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    トラウマですね

    しおりをつける
    🐷
    オバサン
    まだ未来の伴侶に出会っていないのですね。

    トピを読むと、貴方の生育歴というか家庭に問題がありそうですね。

    ですから、結婚することに否定的な感情を持つのでしょう。でも、あまり親御さんに振り回されずい生きていって欲しいと思います。

    誰も無理やり結婚させることは出来ないのですから、親御さんがうるさく言っても無視を決め込み、自分が自然体でいられる人との出会いを素直に探しましょう。結婚しないことにこだわるのは、結局親御さんのトラウマに巻き込まれているような気がします。幸せな家庭生活を送られますように!

    トピ内ID:7820120810

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    心から両親に謝ります

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    mimi
    私なら、親不孝な息子でごめんね、孫の顔を見せてあげられなくて本当にごめん。だけど、自分の気持ちをくみとってほしいと心から謝りますね。

    トピ内ID:1368739699

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    結構いいこと言ってると思う

    しおりをつける
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    yuki
    ごんたさんの本文だけでも、結構説得力あると思うんですけど。
    ・この親では妻が苦労するから
    でいいんじゃないの?

    トピ内ID:9715656715

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    流せない?

    しおりをつける
    😉
    匿名
    結婚は自分にとって正しくない、と思えるなら、親の言うことなんて気にならない気がしますが、どうでしょうか。

    家から出て自分で自分を養い、将来を見据えて色々な準備をしていれば問題ないと思います。

    たまにする里帰りで、結婚は?と聞かれたら、相手がいないので、仕事が忙しいので、とだけ答えればいいかと思います。
    それに対して説教がはじまれば、適当に流して聞いていればいいだけです。
    あなたに絶対的な信念があれば揺らがないと思います。

    私は親の夫婦生活を見て、こうはなりたくないと思ったので結婚していません。
    女性ですが稼げるし、将来にむけて貯蓄もきちんとしています。
    男性嫌いで趣味もインドア、一人で全然平気なタイプです。

    なので専業主婦の母親からアドバイスをもらっても、いつかね、と適当に流しています。
    食わせてもらった方が仕事もやめれて楽だし、将来どうするの?って聞かれますが、食わせてもらうためだけに、家事を引き受けたり介護をさせられたり飯準備したのに帰ってこなくても許したりすることの何が安心なのかさっぱりわかりません…。

    トピ内ID:4103424264

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    私の場合

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    rema
    容姿もスタイルも悪く、親から「誰かいい人いないのか?」なんて言われたこともなく、お見合いも一度も来たことありません。
    父は早くから親子ローンをもちかけてきていて、私が一生1人でもいいように考えてくれていたようです。
    最初から諦められていたんですね。
    25歳で結婚しましたが、親は喜ぶより驚いていました。

    親が「こんな子に嫁が来るはずない」と思うような振る舞いをしてみては?
    容姿や性格を乱すとか。或いは物凄いケチになるとか。
    不景気で収入が半減したと言ってみるとか。
    「イケメンじゃないけど息子は性格もいいし収入もある、結婚したいと思う人がいてもいいと思うんだけど…」と思わせてはダメ。

    ただトピ主ご両親の性格だと、トピ主さん自身を貶める上記のやり方では、トピ主さんがそのことで親御さんに罵倒されたりするんじゃないかと心配です。
    トピ主さんは今までいろんなことでご両親から傷つけられてきて、これ以上傷つけられたくないと思っているのでは?

    親御さんと次に会うのはお葬式くらいの覚悟で、距離を置くのが一番なのではないかと思いますが…。

    トピ内ID:2059131806

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    両親と同居ですか?

    しおりをつける
    🐤
    popo
    もし同居しているなら、まずは家をでる。
    親からの電話は「忙しい」と理由をつけ出ない。
    実家には極力帰らない。
    これだけでもダイブ気楽になるのでは?
    そうやって逃げ回っているうちに、大体40歳を迎えるころには親も諦めてきますよ。
    またはゲイだといってしまう(嘘でOK)。

    トピ内ID:5975296496

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    私の場合

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    独身貴族
    39歳、事務職です。
    私は幼い頃から父が母に対するDVを見て育ちました。

    30歳を過ぎた頃親戚一同から
    結婚しろ攻撃に遭っておりました。
    特に父と父方の親戚が煩かったものです。
    喧嘩ばっかりして結婚に失敗しているくせに何が結婚だ!と
    全く魅力を感じませんでした。

    父のお節介妹(叔母)が何故私が結婚しないか できないか を
    怪しい占い師に見てもらったら
    結婚しろ攻撃にうるさかった父方の先祖に問題がある為だそうです。
    離婚が多いのにも納得です。
    父方の親戚一同の攻撃がピタリと無くなりました。
    母方で無くて良かった・・・
    これで母方の先祖が云々言われたら母も一緒に責められましたから。

    参考にならなくて大変失礼しました。

    トピ内ID:2783721656

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    ムリ

    しおりをつける
    😝
    りら
    残念ですけど、今日も煩い選挙カーがきて結婚の演説をしているなぁって気持ちにならないとだめだと思います。

    親は世間体優先主義で、長男がいつまでも結婚していないでいると立場が無いと考えるタイプです。

    もし、主さんがご結婚されたとして始めは結婚式のランク、次にお世継ぎはまだかぁぁぁぁぁぁの孫コールが始まります。

    そうねぇ、どうしても結婚を諦めてほしいのならご両親と会うときだけ、もしくは室内とかを男色の気がある人だと思われる素振りをされたらどうですか?

    トピ内ID:2210533076

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    大丈夫

    しおりをつける
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    人生いろいろ
    20年も経てば言わなくなりますから。
    腫れものにさわるような扱い、ですな。

    結婚するつもりはありません、は、今28歳と若いから言えるのでは?

    48歳、58歳、68歳、になった時に、同じことが言えるか考えてみてくださいませ。
    年取って病気なんぞ経験したら、弱気になることもありますぞ。

    あと、「結婚経験なし」だと出世に影響することもあるわけで、
    「出世しない」とは、後輩にタメ口でこき使われることもある、と。

    トピ内ID:6992787247

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    徹底的に無視

    しおりをつける
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    あと10年も経って40にもなれば、大抵の親は諦めます。
    (実際、結婚しようったって無理になってくる)
    それまで徹底的に無視です。
    電話には出なければいいし、メールにも返信する必要なし。
    留守電やメールの内容が本当に必要な連絡だった時のみ連絡する。

    もし同居しているならマンションを買って家を出ることが先ですが。

    トピ内ID:1831688204

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    親を泣かせる覚悟がいりますよ

    しおりをつける
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    はる
    トピ主さんのご両親のように世間体を重視するタイプの場合、
    ご自身が結婚なさらないことを親に納得させるためには
    親を悲しませ、絶望させても良いと思うだけの覚悟がいります。
    「ズボラで人とは暮らせないんだ」「一生自由でいたいんだ」程度の
    生半可な言葉で黙らせることはできないでしょう。

    ・自分は能力がないので結婚できない
    ・自分は親の遺伝のせいで魅力がないから結婚できない
    ・お前たち(両親)のような家庭を築きたくないから結婚しない
    ・自分は○○(明らかに倫理的に常軌を逸した価値観)
    という考えを持っているので、結婚相手や産まれた子が可哀想だ

    見聞きした限りでは、おおよそ上記のような項目を挙げて
    結婚しない理由を親に伝える人が多いようです。
    これを聞いた親がどれほどショックを受けるかは想像に難くありません。

    この種の言葉を親に投げつけても後悔はないと思うほど
    結婚を忌避する感情が強い(または親を黙らせたい)かどうかをよく考えて、
    そこまででないと思うのであれば聞き流してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7773322201

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    結論から言います

    しおりをつける
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    ぎゅう
    無理です。私の親もあなたの親と同様、世間体を気にする人で、私が女性関係に疎いと決めつけて無理やり見合いを組んできました。
    しかも、父は私にとって勤めている会計事務所の上司でもあったこと、私がその資格を取ったことから、それを利用してこちらには嘘の目的(例:取引先の社長にお前を紹介するなど)を伝え実際にはその社長さんが娘さんや知り合いの娘さんを紹介するという形のお見合いを組んできました。しかも、こちらが先方に御断りを伝えると、無理やり先方に「息子の言った御断りはなしでお願いします。」と伝えて何度もすったんもんだとなりました。当時私は、資格を取ったばかりで仕事や勉強が忙しく恋愛する暇などありませんでした、。それを伝えていたにもかかわらず・・・。
    彼にとっては後継者となる息子が30過ぎて独身で、恋人もいない状況が恥と感じられていたようです。しかも私がの要望でセッティングしていると周囲には言っていたそうです。
    結局、私が結婚してこの状態は収まりましたが、今でも父との間はぎくしゃくしています。このような相手にあきらめさせる秘訣はないと思います。

    トピ内ID:8737743185

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    トピ主です。その1

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    ごんた
    こっくり様 から はる 様まで読ませていただきました。
    こっくり様
    ⇒リッチなマンションは契約できませんが、親とは別居。親は関東。自分は仕事の都合上関西にいます。
    相応の生活したいと思いますのでマンション契約は見送らせていただきます。
    オバサン様
    ⇒確かに意固地になりこだわっている部分も否定できません。もう少し気楽に肩の力を抜こうと思います。
    mimi様
    ⇒心から謝るということが自分はできないと思いますが、参考にさせていただきます。
    yuki様
    ⇒ありがとうございます。我が親は自分がおかしいということを認めない人なのです。このトピとyuki様のレスを親に見せるのも手かと思いました。
    匿名様
    ⇒そうですね。私も親をみてこうはなりたくないと思っています。なので自分も意思を持ち続けたいと思います。女性差別発言になるかもしれませんが、匿名様の書かれたようなことをを強いることもいやです。
    rema 様
    ⇒親は自分の一族は最高と勘違いするような親です。
    傷つけられるというよりも振り回されるのは嫌なのは確かです。
    現在表面上の付き合いでアドバイス通り距離を起きます。

    トピ内ID:0920183569

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    男性しか愛せないんだ、と

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    風間
    そう言われたらもう何も言えないのでは。

    トピ内ID:9247481857

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    トピ主です。その2

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    ごんた
    popo様
    ⇒同居はしていません。実家は年に一回は帰っています。これがいけないかもしれませんが、育ててもらった恩はあるので不快になっても我慢しています。
    友人にあったり、知人の墓参りもあるので。

    独身貴族様
    ⇒喧嘩ばかりしているのは私の家庭もでした。最後は試しにいって、都合のいい占い師の言葉だけ引用するのもありかと思いました。

    りら様
    ⇒選挙カーの引用は笑えました。そうですね親は立場が無いというような感じです。弟がいるのですが、弟には 兄である私が結婚しないと弟が結婚できないとわけのわからないことを吹き込んでいるみたいです。世間体主義ですね。男色の手は最後の手段の方に考えておきます。

    人生いろいろ様
    ⇒おっしゃることは今の社会で正論と思います。事実、わが社でも人員整理で候補に挙がったのは未婚の独身男性とお聞きしました。
    自分の大事にしたいものと天秤をかけたいと思います。

    鶏様
    ⇒そうですね。無視が一番ですね。

    はる様
    ⇒そうですね聞き流すのが限界にきたら親を泣かせる覚悟で、例をいただいた項目の台詞を使用します。

    トピ内ID:0920183569

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    待つしかない

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    まりり
    40半ばくらいまでは言われるんじゃないでしょうか? 親の価値観が今更変わるとは思えませんし、親が黙る魔法の言葉があるとは思えません。

    親が諦めるまで我慢するか、実家に寄り付かないようにするかしかないんじゃないでしょうか。
    ご実家で同居ならば、いっそ家を出てはいかがでしょう。

    トピ内ID:3816217748

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    ひとりっこですか?

    しおりをつける
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    はる
    トピ文からの勝手な推測ですが
    「長男」を連呼しているところから
    ひとりっこではない、とお見受けしました。

    長男教のご家庭の場合
    多くの義務を長男にだけ課せようとする一方で
    長男だけが受けている恩恵は
    意外と気付いていないようです。

    ほかの
    兄弟姉妹のためにも
    早めに結婚しない主義宣言を
    した方がいいと思いますよ?

    跡取りとしてのふるまいを
    孫世代以降にも期待するなら
    早々に、自分にはその気がないことを伝えないと
    ある日突然、他のきょうだいに
    青天の霹靂のように、おはちが回ります。

    他のきょうだいが
    受け入れる覚悟や
    拒否する準備と権利を行使できるよう
    早めに告白した方がいいのでは。

    結婚しないと告白し
    親から絶縁されるのが怖いですか?

    義務だけではなく、恩恵もあるから
    絶縁されたくないのですよ…。

    心当たりだけではなく、本当に恩恵もないなら
    親に話す前に
    兄弟姉妹に話してみてはいかがですか?

    長男としてのなにやらを期待できなくなった親は
    下の子に、その役目をして欲しがりますよ。

    トピ内ID:5758130787

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    母親はいつまでも言うよ

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    🐶
    わん
    我が家兄弟は全員独身です。40代後半から50代ですが、母親はあきらめませんねえ。私たちの育った家庭環境では、結婚と言うものはあまりお近づきになりたいものでもなく、それはちゃんと言ったのですが、今だに50代の姉にも結婚だのお見合いだの言うようです。私もいまだに言われますねえ。若い頃にそれなりに常に相手がいたので、できるだろうとか思っているのかなあ。できるできない以前に、したくないというのが理解できないようです。したいと思ってたならまだ引く手あまただった20代30代でしてるってね。

    家の場合はのらりくらりかわすのが一番楽です。まあさすがに60になればあきらめるかなあ。

    トピ内ID:5010062118

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    最近言われなくなった

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    masa
    三十二歳独身、彼女いない歴=年齢の男です。
    父は離婚歴三回、現在独身。難病で医者から「平均寿命よりも10年早く死ぬ病気です」と宣告されています。
    自分がもう長くないからか、2、3年前は結婚しろ結婚しろとそりゃあもう煩かったですよ。
    でも私は、冷酷ですが、その話題だけは絶対に受け付けませんでした。

    実母は4歳の時に浮気して家を出て行きました。
    二人目の母は、仕事の鬼だった父とクソ生意気な小学生だった私に愛想をつかして、出て行きました。
    三人目の母は、父が身体を壊して働けない身体になったとたん逃げました。
    はっきり言って、私は家庭というものに魅力など感じません。というか手が届くくらいの範囲に女性がいると逃げ出したくなります。
    さすがに口にするのははばかられますが、あと数年で父が亡くなれば独りだけで生き続ける決心を固めております。父にもその雰囲気は伝わっているようです。

    前置きが長くなりましたが、要は断固として譲歩しない、頑なな態度で対応する事ですかね。
    勝手な相手に我がままを通そうってんですから、仲違いは避けられないでしょうね。

    トピ内ID:9412079297

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    とんでもない女性を連れてくる

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    pare
    演技してくれる友人に頼んで、

    バツイチ超年上子連れ、等ご両親が反対しそうな女性を連れてくる
    悪い態度を取らせる
    →当然反対してくるので、反対されたから泣く泣く別れた、という。
    →その後は彼女以上の女性は考えられない、を通す。

    どうかなあ。

    トピ内ID:5187814431

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    私の場合

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    まりも
    30歳の女です。

    今年の夏、父に「結婚しないのか」と聞かれました。
    「子供産むのイヤなんだよね」と答えたら、父は言葉に詰まり、黙ってその場を去っていきました。
    てっきり怒るか説教するかだと思ってたので、意外でした。
    私自身は、子供産めと強要されないなら、結婚してもいいのですが難しいでしょう。
    不本意な結婚生活を送るくらいなら、独身の方がマシだと思っています。

    最近「自分の人生から結婚という選択肢を排除するということは、自分が育った家庭がイヤだからに他ならない」という言葉を知って、なるほどと思いました。
    一度、ご両親に「この家で育って、結婚願望が出てくると思うのか?」と聞いてみてはいかがでしょう。
    「結婚するのは当たり前だ」と言われたら「なぜ?」と返します。
    「世間体はおいといて、親としての本当の気持ちを聞かせてほしい」と。
    そこから見えてくるものもあるかも知れません。

    トピ内ID:0932351875

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    覚悟を持って自分の気持ちを正直に言う

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    傭兵
    権威的な家庭に育った人というのは、自己肯定、自己表現が苦手な傾向にあります。
    幼少の頃から「親に逆らう」「自分の意思で行動する」ということを否定されてきた人間が
    大人になってから自己を肯定することなどできるはずがありません。

    それでも若い内はそれは自分の弱さであると認識するのですが
    歳を重ねて色んなことがわかり始めると、それが父に対する恨みに変わって行きます。

    私の父も主さんのお父さんと似た感じの人でした。
    私は正直に言いましたよ。

    「あなたの言いなりになりたくない、あなたが結婚を望むと言うなら俺は結婚しない」
    「結婚しないことはあなたへのあてつけである」

    悲しいことだし、普通の人から見りゃなんじゃそれという事になりますが
    当人にとっては何十年も抱え続けた悩みに端を発する深刻な問題です。

    まあ言った時はかなり驚きと悲しみが混じったような顔をしてました。
    私も悲しかったです。でもそれ以来親が結婚を口にすることはなくなりましたよ。

    トピ内ID:1249634848

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    トピ主です その3

    しおりをつける
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    ごんた
    皆様レスありがとうございます。ぎゅう様から傭兵様 まで読ませていただきました。
    ぎゅう様
    ⇒何かご両親には同じようなにおいを感じました。あきらめるのも一つの手かもしれませんがやはり今のところはあきらめません。

    まりり様
    ⇒実家住まいではありません。今のところあまり実家には寄らないようにしているのでこのまま続けます。

    はる様
    ⇒長男が受ける恩恵というのは今ひとつしっくり着ませんでした。弟からすればお下がりなどが該当するかも知れませんが。
    絶縁されたくないとは思いません。一度 養育費と教育費は生涯かけて返すから縁を切らせてくれ と未成年の時に喧嘩をしたこともあります。
    結局衣は自分自身が腹黒いのもありますが、教育を受けさせる権利にすがり親のお金で教育は受けました。
    姉と弟がいるのですが、正直あまり話せる状態ではなかったです。
    姉と弟は結構好き勝手にやらせてもらっていたので。ただし、今度親に言われたら意思が無い旨を伝え、姉や弟に覚悟をもらっていただくこととします。

    トピ内ID:0920183569

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    トピ主です。 その4

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    ごんた
    わん様
    ⇒結婚をしたくないということが理解できない という台詞はまさしく と思いました。結婚して当然と 凝り固まった頭の親なので、しない人はおかしいという考え方を持っています。(それでも教育者というのだから性質が悪い)
    無視かかわす方向で動きます。

    masa様
    ⇒そうですね自分の意思を通すのだから仲違いは避けられないでしょうね・
    無視かかわすことで動きますが、最悪は戦います。

    pare様
    ⇒ご提案ありがとうございます。しかし家の親は民間調査所を平気で手配するような人なので先方にもご迷惑がかかり、そのような話をしたときに 極悪人みたいな形で平気で人を罵り、吹聴するような人間です。他の方に迷惑をかけたくないので提案はご遠慮させていただきます。

    まりも様
    ⇒結婚するのは当たりまえだ
    ということを問い合わせるのは必要かもしれません。
    ただ家の親は卑しい人間ですが清廉潔白であるかのように振舞います。あなたのためだからと。

    傭兵様
    ⇒皆様のレスの中で一番共感しました。子どもは黙って親の言うことを聞けばいいんだよ。お前の意思は関係ない。そんな親でした。

    トピ内ID:0920183569

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      私の場合

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      田中
      自分自身、人付き合いが苦手だし、友人作りも下手で、両親からは「友達がいないなんて、お前は異常だ」と言われてきました。理不尽な理由で言いがかりをつけられて、不満のはけ口になった事もしょっちゅうです。
      それに、「愛だの恋だの言ってる男は軟弱だ! 男は仕事だ!」と言われ続けてきましたし、テレビドラマで、両思いの二人が恥ずかしげに話すシーンが出て来ても、父が「汚らしい!」と言うと、テレビを切らざるを得ないのでした。私の見ている前で、父が母を殴る事がしょっちゅうありましたから、何のために二人が結婚したのかわからないし、こんな両親の為に結婚して孫を作るなんて、ばかばかしい行為です。
      そんなある年の正月、父が「そろそろ孫の顔を見せろ」などと言い出したので、「まだそんな事を考えている余裕はないよ。仕事も忙しいし・・・」と答えてたら、一発で「カス!」と言われてしまいました。
      それ以降、父も母も、結婚だの孫だの言わなくなりました。妹が嫁いで、子供が出来たから、それで満足したようです。
      来年1月で、47になります。父と母のリッパな教えに従い、ひたすら馬車馬のように働く覚悟です。

      トピ内ID:6323800132

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      のらりくらり

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      koko
      ある程度の年齢になるまでのらりくらりでいってはどうですか?
      正直に話して分かる親ならいいですが、そうでないなら仕事が忙しいだの、いい人がいないだの、そうだねぇだの
      適当に話しをかわしつつ自分の信念を貫けばいいと思います。

      我が家は息子3人ですが、もし息子達が結婚はしたくないと言うならそれでいいと思っています。
      昔と違って今は結婚しない人も増えているし、自分の老後さえしっかり計画出来て本人に覚悟あれば
      無理に結婚しろなんて言う時代じゃないですね。

      息子達には別に結婚したくなければしなくていいし、孫の顔も特別見たいとも思わないから
      好きに生きればと言っています。
      ただしそれなりの年齢になったら家は出てけと(笑)
      年をとってまで息子達の身の回りの世話はしたくないですからね。
      結婚しないのは勝手だけど、いつまでも実家にいられちゃ私が困りますから。

      私は40代半ばですが、仲の良い同年代の男友達の中には結婚しない派もいるし×1もいます(子なし)
      みんなそれなりに人生楽しんでますよ。
      むしろ家庭がない分公私ともにチャレンジ出来るせいかみんな若いです。

      トピ内ID:9726002840

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      仕方ないです。

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      🐧
      ととろ
      親が子供の結婚を望むのを、諦めさせるのはむりだと思います。仕方ないですよ!
      けど、あなたはまだ若いから、自分が思うように生活していけばいいと思います。
      言われても、「そのうちするよ」くらいの返事で。
      大人の男の魅力がでてくるのは30半ばくらいからだと、私は勝手に思っています。その頃には、心から結婚したいと思える女性に出会えるかもしれませんよ!

      トピ内ID:1042780229

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      トピ主です その5

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      ごんた
      田中様
      ⇒そうですね。親の満足のために結婚することに違和感を感じております。
      子どもも孫もおもちゃ扱いしそうな親です。
      馬車馬のように働くことも覚悟はしています。

      koko様
      ⇒ご理解がある方とお見受けします。
      私の両親は60近いため、考えが古い部分があります。
      適当に話をかわすしかないと思います。

      ととろ様
      ⇒たしかに今現在の自分の気持なので数年後はわかりません。
      自分が思うように生きたいと思います。

      トピ内ID:0920183569

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      何もしない。

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      おっちゃん
      実家から出られているということですので、
      特に親に諦めてもらうために何かをする必要はないと思います。
      というか、何か小細工をする労力が無駄と思います。

      実家も、1年に1回だったら仕事の延長と思って帰ったらいいし、
      (結婚の事を言われても、仕事が忙しくそんな暇はないとか、余裕がないとか言えばいいと思います。)
      あまりにも我慢がならんかったら、速攻に実家から退散したらいいだけです。
      また、見合いが勝手にセッティングされても無視を決め込めばいいです。
      (親の顔を潰そうが、こちらが頼んだわけでもないので気にしなくても良いですし、それで何か言ってきても承諾してないんですから、相手の勝手な取り腰苦労です。)

      何かするだけ、損、無駄ということで、何もしないを徹底したらいいと思いますよ。

      トピ内ID:4954314842

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