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    ぴよ
    ひと
    初めまして。  首都圏在住のぴよ(48才)と申します。  娘(22才)が一人います。

    夫(47才)がリストラのような状態になり、本人も心を病んでいるので休職→退社を望んでいます。
    心療内科の受診については現在は予約を取った段階で、来週が初の診察になりますが、うつ病だと思っているようです。
    会社では仕事が無い(与えられてない?)とのことで、辛い毎日だと言っていました。

    ここからが問題なのですが、私や娘から仕事を休む・辞めることに対して責められていると感じ、家には居づらいので、
    他県(高速で約3時間)に住む義妹(独身・一人暮らし)の所で静養すると言っています。
    義妹は安定した会社員で、住まいも部屋数の多いマンションなので、快く応じてくれているとのことです。

    会社を休みがちな夫に対して、冷たい態度をとったり嫌味を言ったりしたことはあります。
    私もフルタイムで働いているので、仕事に行かず家でゴロゴロしている姿を見ると情けなくなります。

    もともとは、この秋に転勤の話が持ち上がり(結局は無くなったのですが)、その際に夫が
    「単身赴任は無理だから会社を辞める」と言い出し、それからは喧嘩の絶えない日々が続いていました。

    トピのタイトルである夫の提案を、どう思いますか?
    私はなんだかモヤモヤと嫌な気持ちになっています。

    トピ内ID:6711830642

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    本当に快くなんですか?

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    匿名
    かなり仲のいい兄妹にしてもいい年をした中年男を22才の女性が一緒に住まわせたいとは思わないんじゃないでしょうか。
    ご主人がゴリ押しや病気押しして無理させてませんか?

    なんだかモヤモヤというか大人としてはどうしようもないレベルですし、妹さんと同居するなら離婚も視野に入れた方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7389339999

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    私なら

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    blank
    まり
    専業主夫になってもらいます。もうお子さんも独立する年齢ですし、後は夫婦2人で暮らすだけなら、もう単身赴任までして働かなくてもいいじゃないですか。ご主人、かわいそうだと思いました。

    でも、このままご主人が妹さんの所に行ってしまったら、離婚ということも考えられます。トピ主さんの文章から推測すると、ご主人に対する愛情も感じられないので、そうなるかもしれませんね。

    トピ内ID:5204137408

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    やめさせたら?

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    blank
    ななか
    良い歳の娘も要るのに、、とトピ主さんは憤りがありそうですが、47歳で、リストラになった気持ちがトピ主さんには理解できていないみたいです。とぴ主さんが今クビになったら、次はすぐ見つかるんですか?自分に置き換えて考えてみてください。

    義妹のところでなくてもどこでもいいのではないでしょうか。とぴ主さんと娘さんの態度が、御主人にとって辛いだけで。

    病院にはトピ主さんも付き添われたら?御主人に対しての対応も指導される気がします。

    何より先ず、義妹さんのところに逃げようとさせず、「病気」を直させましょう。とぴ主さんは御主人を養おうという心構えも必要な気がします。単身赴任になっていたらどの道そうなっていたんだから。

    医師の指示で義妹のところに、、と言われたら従ったらいいだけ。選択肢はたくさんあったらいいと思うし。

    今は休ませてあげましょうよ。

    トピ内ID:0146838257

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    トピ主さん的にはラッキーな展開ですが

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    blank
    たかこ
    うつ病患者の毎日のお世話は大変ですよ。
    トピ主さんも、相手を気遣えるタイプではなさそうなので
    旦那様を自殺に追い込むのも、時間の問題でしょう。
    そう考えると義妹さんが引き取ってくれるというのは
    トピ主さんにとってラッキーな展開です。

    が、私なら花も盛りの22歳の時に
    病気の中高年のいつ終わるともしれない世話をさせられるなんて
    真っ平ゴメンですけどね。人生が狂うこと請け合いです。

    妹さんを頼らず、この先、夫婦でどう生きていくか
    カウンセリングを二人で受けるところから始めませんか?

    トピ内ID:9795615662

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    フルタイムなら

    しおりをつける
    😢
    あらま
    専業主婦と違って、経済的に不安がないから、ご主人がこういう状態の時には、あれこれ言わず、見守ってあげていた方がよかったかも。

    40代以降の男性って、今職場で結構苦しい立場にないですか?
    再就職も難しいし、そういうこともあって、余計に精神的に不安定だったのでは。
    トピ主さんもお仕事されていて、そういうこと感じません?
    終身雇用もくずれたし、実力主義だし、企業も体力ないし、昔みたいに、仕事をしない男は・・・という扱いされたら、なんか可哀そう・・・

    妹さんがいいなら、少し様子をみてあげたら・・・

    トピ内ID:1432329866

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    不思議

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    blank
    ymym
    なぜ単身赴任ができないんですか?
    精神的に1人じゃ生活できないんでしょうか?
    身の回りの事が自分でできないとか?

    我が家は1~2年おきに全国転勤します。
    夫もですが、同期も先輩も後輩も、子供がある程度の年齢になると皆単身赴任です。
    それが当たり前という感じなので、単身赴任するくらいなら会社を辞めるなんていう大人がいるとは驚きです。
    ちょっと精神的に弱いんでしょうね。
    トピ主さんに責められるから、何も言わない義妹のところにいきたいんでしょうが、それで解決するとも思えませんが。
    だったらいっそ退職して、バイトの掛け持ちをしたいと言われたほうがスッキリしませんか?
    お子さんも成人されてるようですし。
    ご主人、誰に生活の面倒をみてもらうつもりなんでしょうか?
    退職して、バイトでもしてもらったら?
    こんなご時世なので、リストラもあるでしょう。
    問題は、その時にどう乗り切れるかだと思うんですが。
    幸い、お子さんが成人なのに「辞めて妹のところへ行く」が答えとは・・・

    トピ内ID:4671912615

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    ぽにょ
    義理の妹さんも40代独身なんですよね?
    快く引き受けてくださるなら静養してもらっては?
    家でゴロゴロされて口げんかが絶えないよりいいのでは?


    トピ主さん自身もしっかり働いていらっしゃり
    22歳の娘さんももう成人でらっしゃるなら
    そんなに親がかりでお金がかかることもないでしょう...
    (娘さん結婚時の援助分は用意し終わってますか?)

    これからは娘さんが育った後の
    夫婦の関係再構築を考える時期ですよね
    それに際していったん冷却期間を置く、
    悪くないと思います。

    仕事をしている夫が好きだったのか
    夫が好きだったのか。
    距離を置いて考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:6537650807

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    静養ね…

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    静養とは物は言いようですね。要するに、トピ主さまとお嬢さんを置いて逃げたい訳か。

    ご主人随分甘ったれていますね。

    モヤモヤ、嫌な気持ちどころか…これから夫婦としてやっていけるのか、つまり離婚も充分考えられる問題だと思うのですが。

    私なら、子供もいるのに自分だけ逃げようとする夫はいりません。

    トピ内ID:4411288130

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    妻がダメなら妹に頼る、という発想が既にダメ

    しおりをつける
    月花
    心療内科に行けば、おそらく「うつ病」の診断は下ると思われますが、どうもご主人は合法的に会社から逃げるための方便を探している状態のようです。
    休職して傷病手当金を貰って、独身の妹に頼ってうだうだする、という提案は、確かにむかつきますね。

    当たり前の社会人が取る行動としては、心療内科に行き薬物治療を受け、勤め続けられるかどうかやって見て、無理なら退職して失業保険を貰いながら再就職を考える、という順番です。休職云々は医者が決めること。


    義妹さんはどの程度この計画に賛同しているのでしょうか。
    トピ主様は義妹さんと直接、お話はしたのですか。
    案外「妻といると息が詰まって家にいたくない。離婚も視野に入れている」
    等々、トピ主様だけ悪者にして病気になったのも妻のせい、位に説明していそうですね。

    トピ主様も働いていらっしゃって、娘さんも成人しているのなら貯金もあるでしょうから、半年くらいアパートを借りてご主人を自活させてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5013276174

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    妹がいいならいいのでは?

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    あなたは「うつ病ではなく怠け病」だと思ってるのよね?
    ご主人は休養して立ち直りたいのよね?
    でも自宅では針のむしろ。
    うーん、仕方ないのでは?

    妹が快諾してるならいいんじゃないかな?
    お世話代は渡した方がいいと思うけど。
    妹さんとも連絡取り合って、
    まずはご主人が立ち直ることを考えてあげては?

    トピ内ID:0767774591

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    義実家、義妹さんと話し合いが必要かも

    しおりをつける
    月花
    匿名様

    トピ主夫の妹さんの年齢は出ていません。
    22歳はお嬢さんの年齢です。
    義妹さんは正社員でバリバリ働いて、自分でマンションを買っている女性ですので35歳は超えていると思いますし、トピ主夫の年齢(47才)から考えても40才以下と言うことはないと思われます。

    いくら部屋数に余裕があると言っても、水回りは共有ですし、兄が転がり込んできたら生活は変わります。掃除・洗濯・炊事等は妹に丸投げなのか、生活費は払うつもりなのか等々を考えると、かなり図々しい提案ですし、妹さんはどのくらい同居する予定で同意したのかも不明ですね。
    実家に帰るならまだ判りますが、義両親さんは健在なのでしょうか。

    大体、高速で3時間の距離に住んで、心療内科への通院や職場からの呼び出しはどうするつもりでしょうか。
    「休職」というのは復職する前提で病気の療養に努める制度ですから、定期的に診断書を提出する義務とか、会社の指定した産業医の診断、職場担当者との面談等もあります。

    トピ内ID:5013276174

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    わかりません

    しおりをつける
    blank
    まに
    文章を読む限り
    トピ主様がどうしたいかわかりません。
    一緒に暮らしていたい?
    仕事は続けてほしい?
    治療は?病気に対しての理解は?

    その辺りがわかると
    皆さんも意見を出しやすいと思いますよ

    トピ内ID:3755119119

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    様子を見ては?

    しおりをつける
    💰
    林則徐
    人間、特に真面目に仕事をして来た人間が会社に行ってもこれと謂った仕事も無く朝から退社までの時間を無為に過ごすのには辛いものがあります。

    そんなご主人が会社に行きたくない気持ちは痛い程、判ります。それを家で妻に冷たい態度や嫌みを言われたりしたら我が家で自分の居られる場所が無くなります。そんな時、妹さんが居候する事を快く引き受けてくれるのならご主人は行きたくなるでしょう。

    ご主人が妹さんの所に行く事を決意させたのは貴女や娘さんに相当なる責任があると思います。

    小生の事で申し訳ありませんが、小生の会社が倒産した時、小生の妻は只、「家(うち)は大丈夫だよ」と言ってめげていた小生を励ましてくれ「今後の生活はどうするの?」等とは謂わず黙って優しく見守っていてくれただけでしたよ。だからこそ小生も頑張らなくてはと自分に言い聞かせ今の恵まれた生活を得る事が出来たのだと思います。

    ご主人を追い詰めるよりも励ました方がご主人も立ち直れますよ。

    横ですが匿名さん妹さんは22歳ではありませんよ22歳は娘さんですよ。

    トピ内ID:9424872981

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    心療内科にかかるのであれば

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    まずはご主人の容態の確定が優先でしょう。その上で医師が別居も
    有効と判断するのなら、治療の一環として検討すべきと思います。
    その上で、改めてトピ主夫妻と義妹さんとの話し合いでしょう。

    ご主人は「妻と娘に責められている」と言っているそうですが、
    娘さんも責めていたのは事実なんでしょうか。

    あと「22歳」なのは娘さんですよね?義妹さんは、よほどの歳の差が
    あるのでなければ40代くらいの方ですよね。

    トピ内ID:1905760772

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    うちと一緒

    しおりをつける
    blank
    離婚しました
    ご主人はもともと精神が弱くないですか。うちも会社員だったときは週に一度は私及び親に八つ当たり。やめたいので診断書をもらいまくり。結局リストラです。同情できませんでした。実家で80の親に食べさせてもらっています。本人は月収数万。一年別居でした。こういう例もあります。

    トピ内ID:5339517080

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    そりゃ逃げたくなるよね

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    >辛い毎日だと言っていました。

    ずいぶん他人事な言い方ですね。

    今までどうだったか分かりませんが、男の人が会社に行くのが辛いと言うということは余程の事だと思いますし、妻や家族にしか言えないことだと思います。
    それなのに家族から優しさも思いやりを感じられず、冷たくされたり嫌味を言われたら逃げたくもなりますよ、ご主人。

    私の夫もご主人と同年代ですが、数年前に同じ状況でした。
    これは危ないと思い仕事を休ませ、受診の際は必ず同行しました。

    私も正社員で働いていますが、夫をひとりにしたくないと何となく感じた時は、上司に事情を話して何度も休みました。

    結局、私が仕事をセーブして一緒に過ごす時間を増やし、間に入ってくれた同僚等がいたので夫は配置換えとなり、今は元気に働いてくれています。

    その間約1年、帰宅して玄関を開ける時、夫の寝室(別寝室で休んでいます)を開ける時、もし…と思うと怖くて仕方がありませんでした。
    あの思いは二度としたくありません。互いにオーバーワークにならないよう、心がけるようになりました。

    夫婦・家族のあり方を問われている時ですよ、今。

    トピ内ID:6444107868

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    皆様、ありがとうございます。
    いくつかの質問にお答えします。

    義妹の年齢は45才です。   抜けていましたね・・・すみません。
    義妹と夫は以前からずっとたいへん仲が良く、デリケートな性格の夫からすれば
    キツイ性格の私よりも、どこまでも優しく絶対服従の義妹のほうが心休まるのだとは思います。

    幼い頃にお父様を無くしたせいもあるのか、兄妹の結びつきも普通以上に強いのだと思います。
    (義母も10年以上前に亡くなったので、義実家は今は空家です)

    義妹は「お兄ちゃん大好き」人間なので、静養は大歓迎で、心から喜び暖かく迎える様子です。
    私は義妹とは、今回の件については、直接話はしていません。
    (私と義妹があまり仲が良くない為に、夫が禁止しています)

    バイト掛け持ち等の提案もしてみましたが、とにかく疲れていて何も考えられない・今はただ休みたい
    とのことです。

    貯金もそれなりにありますので、すぐに生活に困るわけではありませんが、なんだかこのまま
    再就職しないのではないかという危惧もあります。
    逃げ込む場所があることも問題かと思ったりします・・・

    トピ内ID:6711830642

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    生活費はどうするのかな?と

    しおりをつける
    blank
    はるか
    仕事がつらいから休む
    はいいとしても
    家でごろごろしてあなたの作った食事を犬みたいに待ってるんでしょ?
    食事もできないほど、落ち込んでいるのなら心配もするけど
    ただ、仕事がつらい、家でごろごろ、家事は何もせず
    あなたが用意する食事をひたすら待ってる
    それだったらイライラして嫌味も言いたくなるわな
    ごろごろ考え事してるのならともかく、テレビ見てたりしたら
    ムカーっとするわ
    あげく、ハラ減ったなんて言われてない?

    仕事辞めてもう働く気はなさそうだよね
    そうなると、誰が彼の生活費を出すの?
    義妹?
    義妹はそこまでおんぶにだっこしてくれるのかな?

    義妹だって、最初は良くても
    生活費も出さない、家でごろごろテレビばっかり見て、ひたすら食事を待ってる兄だったら追い出すんじゃないの?

    どう思うか?と聞かれたら
    夫の分の生活費はどうするの?
    後は家のローンとかない?

    トピ内ID:1996891187

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    良いのでは

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    リストラなら失業保険直ぐでるし 浮気じゃないんだから 娘さんも成人してる事だし 生命保険入ってるなら治療費も大丈夫だろうから まっ 主さんが旦那様を観る気持ちないなら 妹さんにお願いしたら

    トピ内ID:0775110706

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    とても良いと思います

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    男性が仕事を休む・辞める事は、
    妻子に責められていなくても責められていると感じるものなのだろうと思います。
    ご主人様ご自身が自分を責めてしまうのではないでしょうか。

    お仕事に行かず家でゴロゴロしているご主人を見ると情けなく思ってしまわれるとの事、お気持ち解ります。
    でも鬱になりかけた事がある私は、
    何故こんなに毎日ゴロゴロしてしまうのかと自分自身を不思議に思っておられるご主人が目に浮かびます。
    私は、人間を突然襲う鬱の仕組みとは一体なんなのだろうかと不思議で不思議で仕方ありませんでした。今でも不思議です。
    私はかなりお気楽な主婦で何の悩みもなく原因が思い当たらなかったのですが、何故か突然買い物にも行けなくなりました。


    私はご主人の提案をとても良いと思います。
    私の場合、ゴロゴロしている事への罪悪感から逃れた瞬間に鬱が治りました。まさに瞬間でした。
    ご主人も妹さんのお家に行かれた事をきっかけに快方に向かうといいですね。

    鬱って本当に何なのでしょうね。
    トピを拝見して、もし自分の夫が鬱になってしまったら私は‥と考え込んでしまいました。

    トピ内ID:8188818177

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    じゃあ、どうしろと?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    正直、私はあなたのような考えが好きではない。

    子供は20歳を超えている。
    ここまで頑張って働いてくれたじゃないの?旦那さんは。
    あなたもフルタイムで働いているんでしょ?
    生活できない?
    娘は学生?
    働いているなら、毎月、お金を家に入れているんでしょ?
    まさか、一銭も入れてないってことないよね?

    旦那さんは、家にお金を入れる自動支払機ではないわよ。
    生きた人間だよ。

    酷い会社はいくらもあるよ。
    仕事が与えられない毎日ってだけで、相当、会社で
    ひどいモラハラにあっていることは想像付かない?

    通常、家族がそんな目にあっているのなら
    家族でなんとか良い方向に行くように
    支えるし一緒に考えるのは当たり前でしょ?
    それなのに、あなたや娘は冷ややかに責める態度・・・。

    >トピのタイトルである夫の提案を、どう思いますか?

    仕方ないと思うけど。
    家族がそんな状態で、会社がこれでしょ?
    どこで心を回復させればいいんでしょ?

    追い詰められて、自殺したり、失踪されても
    平気ですか?
    私はあなたに問いたい。

    家族ってなんですか?

    トピ内ID:3026442422

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    「甘ったれてる!逃げてる!」って…ビックリ

    しおりをつける
    blank
    クロノス
    「何が静養だ!妻と子供を置いて逃げようなんて甘ったれてる!!」と暴言を吐いている人は、自分の夫が精神疾患に罹った場合も同様に解釈して厄介者扱いするのでしょうか。そういう人は物事の本質を見抜けずに上っ面しか見られないのですね。ある意味ご自分も現実から逃げている事になりますし、患者を責めても何にもなりませんよ。

    「欝は甘え。逃げている」というのは鬱に対して理解や知識がなかった時代ならそういう解釈だったかもしれませんが、現代においてもまだそんな事を言っているのでしょうか。では精神疾患患者は全員甘えて逃げて怠けているという事ですか?寧ろ周りに甘えず現実から逃げず、溜め込み続けてしまって精神疾患を発症するケースも多いのでは?

    病気になっている(なりかけている)のに周りに甘えたり、頼ったりしてはいけないのでしょうか。理解を示さずに「甘えだ、逃げている」などと責めて最悪の事態を招いたらどうするのでしょう。「私ならそんな夫は要らない」?夫だって相手に寄り添う事もしない妻など要らないと思うでしょう。赤の他人ならまだしも家族なのに、あまりに他人事で無慈悲な人がいる事に恐怖すら覚えます。

    トピ内ID:8032088074

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    逆だったら・・・

    しおりをつける
    😢
    kana
    男女逆なら、とぴ主さん、はっきり言って、非難の嵐ですよね…。

    ほとんど、DVって言われると思います。女性なら、ストレスで鬱になって仕事ができない、その時、配偶者が、あなたみたいに、
    >冷たい態度をとったり嫌味を言ったり
    ってことをしていたら、非難の嵐です。

    まずは病院に行ってきちんと診断をしてもらい、病気の夫を家族としてどう支えるのか、それを考えるべきときじゃないんですか?

    夫にとっての一番の「家族」であるべきあなたが、家の中で、いつもいつも軽蔑した態度をとって、嫌味を言って、喧嘩ばっかり吹っかけていたら、鬱はますますひどくなるばかりです。普通の人だって、鬱になりそうな環境ですけ。

    あなたにとって夫って、お金を持ってこないと価値がないんですか?

    お子さんも、そんなあなたを見ていますよ。

    私が子供なら、鬱で仕事ができない父親よりも、そんな夫を支えようとする気配すら一度も見せずに、ただただ軽蔑してあっさり見捨てることしかできない母親を、人間として軽蔑しますね…。

    トピ内ID:3014040850

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    浮気ってことはないの?

    しおりをつける
    blank
    るるる
    自宅から愛人とは会いにくいから、
    義妹宅から愛人と会いたい、とか?

    私なら家族と離れて暮らす、
    しかも義妹と暮らす、ということに
    何だか違和感を感じてしまうけど。

    もともと義妹さんとはそんなに仲が良いのですか?

    いい歳して何だかやっぱり違和感あるなー。

    トピ内ID:2934591077

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    とてもお気の毒です

    しおりをつける
    blank
    ブーメラン
    ゆっくりと妹さんの側で体と心を休めてから生き方を整えて下さいね。
    これまで充分に頑張りましたよ。
    もうご自分を解放してもよろしいのではないですか?
    体調や精神面のみを真っ先に考えて気遣ってくれるサボテンさんの様な女性もいます。
    娘さんも成人されたことですし何も気に病むことはありません。
    全てを見ていた娘さんならきっと分かってくれるでしょう。
    責めてくる娘さんであれば、残念ながら妻の悪い部分が似てしまったと考えて
    大人同士の付き合いにしていきましょう。
    親子だってしょせんは他人ですしね。育てた恩を感じていれば、常識ある人としての思いやりや感覚を持っていると思います。
    きっと将来、自分が父親と同じかそれ以上の辛い目にあった時にやっと理解できるかも知れません。
    不思議なもので因果は巡りますからね。
    奥様に理解を請うことはあきらめた方がいいです。
    生まれ持った性質か育ちか、心の痛みを分からない、分かろうとする努力もしない人間は確かに存在します。
    出るところに出て、なるべく早く関係に終止符を打たれた方がよろしいと思いますよ。

    と、旦那様にお伝えできたらしたいです。

    トピ内ID:1979322520

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    心配は尽きませんが

    しおりをつける
    blank
    村上
    何にせよ、診断が出てからで良いんじゃないでしょうか。受診には付き沿った方が良いですよ。
    最近は、患者の言い分を鵜呑みにして診断を付けてしまう医者も多いみたいですが(苦笑)、社内で干された→うつ状態になるというのは、それなりに有る話だと思います。
    実際、自主退職して欲しいから会社も干す訳です。昔から有りましたよね?仕事を取り上げ、窓の無い部屋(会議室)にパソコンも無く放置するとか陰険な話も。

    トピ主さんは、そういう話なら、辞める前に転職先を決めて欲しいと思うのかもしれませんが、その判断力が失われてしまった今は、休養という名目で、義妹さんの元に行かせても良いのでは?
    幾ら人の良い義妹さんでも、兄を一生面倒みようとは思わないでしょうし、働かせようとするんじゃないかと思いますが。

    >逃げ込む場所があることも問題かと思ったりします・・・

    それは逆を言えば、どうして妻の元では安らげないのか(休養出来ないのか)という話になりますよね。
    外野は他人事ですから、安易にご主人が情けないと言ってくれるでしょうけれど、内心は分かりませんよ?

    トピ内ID:2253300299

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    ひどいトピだな

    しおりをつける
    🙂
    masa
    トピ主や夫を批判するレスの人。

    リストラ、鬱で自殺する中高年の数がどれだけなのか知っているのかな。

    怠け者とか、もともと精神的に弱いんじゃないかとか、逃げるだとか、甘ったれ、とか。

    30年近くはずっと働いてきた人に対して、みんなおかしいんじゃないの?

    トピ主さん、お願いですからご主人を責めないでください。あなたのような無理解がこのような人の心を追いつめるんじゃないのかな?
    バイトをつなげ、とか、言ってることがむちゃくちゃでしょ。

    妹さんに任せた方がいいよ。あなたの器じゃ夫を助けられないよ。心の問題なんだ。もっと想像力を働かせてよ。

    トピ内ID:4570697322

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    はるかさんへ

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    まるだるま
    >家でごろごろしてあなたの作った食事を犬みたいに待ってる

    人を犬呼ばわりする行為は大変失礼で許されないと思います。

    トピ内ID:9945685107

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    何のために結婚?

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    tesla
    ごろごろしていて外見的に気に入らない気持ちはわかりますが、結婚したなら思いやりを持って接し、扶養してあげては? まだ診断が下ったわけではないですよ。逆の立場だったら労ってほしくないのでしょうか。

    >キツイ性格の私よりも、どこまでも優しく絶対服従の義妹のほうが心休まる

    おわかりなら家庭の中では改善してはどうです?
    優しくしてあげられないなら、解放して静養させてあげてください。
    ここで追い詰めて、回復が遅れることも考えられます。

    >逃げ込む場所があることも問題かと思ったりします・・・

    他にも不満があるのでしょうが、ちょっとひどくないですか。
    ここは我慢して、言いなりにさせることより、回復を優先してはどうでしょう。

    トピ内ID:3142899199

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    ただ、怠けているのか、病気で動けないのか

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    💡
    ゆい
    ご結婚されて長いんですから、見分けつきませんか?
    怠けているだけなら、バイトかけもちしろとか、ゴロゴロするなとか言ってもいいのかも。でも、限界まで頑張って、心が折れてしまっているなら、少しぐらいゴロゴロさせてあげませんか?
    普段から怠け癖のある方ですか?

    うちの夫も少し前に、信じていた会社からヒドい扱いを受けて、自暴自棄になりました。限界まで弱音をはかない人なので、心配してハラハラして見てました。元社内恋愛なので、ある程度状況が見えていました。やっと夫が弱音をはいたとき、すぐに会社は辞めていいと言いました。私が育休を切り上げて働いて、夫には育休のつもりでゴロゴロしてもらいました。夫は、しばらくゴロゴロしていましたが、突然就活を始めて、あっという間に新しい会社を決めてきましたよ。

    トピ内ID:6234734266

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