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    結婚披露宴の費用を全額参加者にまかなってもらうのはOK?

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    🐤
    しまりんご
    話題
    アラフィフのしまりんごです。
    皆様の感想をお聞きしたくトピをたてました。

    この春、娘の友人Y美(20歳)が結婚式を挙げました。
    長く闘病していたお父様の病状が悪化し始めたため、
    急いで式をあげることになったのです。
    挙式はご家族のみ、夜にレストランで会費制の披露パーティー
    (ご家族含め約40名参加、ドレスでケーキカットもあり実質披露宴)
    がありました。
    娘の話では「飲み物(飲み放題)は席まで届けてくれるが、
    料理(10品ほど順に出てきたらしい)はバイキングのように
    隅のテーブルまで取りに行かなければならなかった。
    100平米もない狭いレストランでテーブルの間は狭く、
    しかも料理の並んだテーブルは柱の陰になる場所で
    いつ料理が出てきたのかすらわからなかった」らしく、
    ほとんど食べられなかったようです。
    ご祝儀は不要、その代わり引き出物もなく、ビンゴゲームで5位まで
    商品(デジカメ、iPod、フォトフレーム等)があった程度。
    会費は1万5千円でした。

    そして先日、お父様が亡くなられました。
    葬儀の後、お母様が「(葬儀費用の)持ち出しが数万円で済んでよかった」
    と言っておられたそうです。

    実は、私や娘の感覚では、あの披露パーティの会費は少々高いと
    感じていました。
    娘も含め、Y美の同級生にはまだ大学生もいるのです。
    娘は、「昨年A子(友人)が会費制の結婚披露パーティーをしたときには、
    Y美も『8千円なんて高すぎる』と言っていたのに」とあきれていました。
    が、葬儀費用の話を聞き、あの額はパーティーの費用(会場や司会、
    ドレスレンタルも含め)を出席人数で割った額だったのだと
    合点がいきました。

    そこでトピの質問です。
    「結婚披露宴の費用を全額参加者にまかなってもらうのはOK?」
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7278670224

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    別に良いですが

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    🐶
    さくら
    それを実際に行うと今回のY美さんやそのご家族のように、自分自身の評価を落とします。その後のお付き合いにも響いてくるでしょう。
    参列者はお嬢さんがそうであったように結構しっかりお料理やドレス、装花などをチェックしていますよ。本人は巧妙にしたつもりでもバレバレです。

    お嬢さんにはしっかり反面教師にして学んでもらいましょう。

    トピ内ID:6616776140

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    かもそば
    亡くなった方の葬儀の裏話まで、持ち出して「皆さんも酷いと思いますよね」と誘導する様な書き方。
    長く闘病していたなら、医療保険や公的援助は有っても 手持ちの資産はスッカラカンの場合も考えられます。
    それで葬儀の時に「葬儀費用は、払えそうで良かったわ~」の意味で話されたのかもしれません。
    ボーっとしてると、銀行口座は凍結してしまい預金が降ろせなくなりますからね。(地方により差は有るそうですが)
    葬儀費用を払ったら、使える手持ち金が娘の口座残金だけだった方を知っています。

    高すぎる披露宴の会費は、ぼったくりとしても「余命が僅かな友人の父親」の居るパーティで料理の値踏みをする。
    ある意味凄いです。そもそも、娘さんとY美は本当に友達なんですか?

    トピ内ID:5132330752

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    会費制とはそういうものでは?

    しおりをつける
    blank
    mpanic
    内容に比べて会費が釣り合わない、ということがご不満のようですが、
    ご質問の趣旨は
    「結婚披露宴の費用を全額参加者にまかなってもらう」ことの是非ですね。

    私は「あり」だと思います。実費を頭数で割って会費を設定したということは、特に「儲け」も出ていないわけですし、御祝儀も無しなのですよね。疑問に思うことはありません。

    小町でもよく、
    「御祝儀が少ない、赤字になった」
    などと、人様から頂戴する御祝儀について、赤字・黒字を云々するトピが見受けられます。その点、はじめから「会費=実費」ということであれば、参加する方も納得です。

    そもそも、長患いしていた父親の容体が悪化したため、急遽行われたのですよね?長年の治療費もかかっていたでしょうし、言いにくいことですが、死期が遠くはないということで、その葬儀費用なども視野に入れての挙式だったことでしょう。

    私であれば、多少、内容と会費が釣り合わない感じがしたとしても、相手の事情を察して何も言いません。いわんや、人様の冠婚葬祭に際して、親子でお金の話をしようとは思いません。

    トピ内ID:3125939558

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    御祝儀制でありました

    しおりをつける
    🐧
    おばちゃん
    料理のランクや引き出物をケチって、御祝儀内でなんとかおさめようとしていました。
    新郎新婦ともに30代、特に新婦は医師(高給取り)なのでびっくりしました。
    でも式と衣装(お色直し2回)にはしっかりお金をかけていました。
    新婦の上司と同僚(医師)は招待しておらず(失礼だから?)、仲の良い看護師を招待していました。
    多分、御祝儀の金額を予想してから、内容を見積もったのだと思います。

    トピ内ID:2574944793

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    よっちゃん
    結婚式の費用と葬儀費用は、そもそも別計算なのでは?

    もしかしたら、葬儀用の積み立てなどをされていたのかもしれないし、
    そもそも、他人の懐事情をそのように計算するなんて・・・

    私には信じられません。

    トピ内ID:9397337169

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    処変われば品変わる

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    💡
    道産子

    1980年後半から2000年までの話なので最近の事情には不案内ですが、少なくとも私が住み暮らしていた北海道では会費制の結婚式が大半です。披露宴ばかりか新婚旅行の費用まで捻出しますので、金額よりも顔も知らない方々の出席をお願いすることもあります。ご祝儀(お祝い)は原則ありません。仲の良い友人とか上司、親戚はご祝儀を持っていきます。単価を低くすれば数を集めることになるでしょうし、数を限定すれば単価は高くなるでしょう。

    本来は互助の精神から生まれた会費制と聞いたことがあります。開拓時代からの良き慣わしなのでしょう。

    私の答えは、15千円が高いか安いかは、個人的な金銭感覚の『差』もあるでしょうが、参加者に費用全額負担をしてもらうのはOKです。
    本州では一部に会費制もあるようですが、まだまだマイナーなんでしょう。

    トピ内ID:8142723317

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    ありです。

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    友人の結婚式ですが、新郎新婦の友人が企画・立案しました。
    会場を借りて、招待状作りから司会から何から何まで手作り。レストランから料理をお願いしてビュッフェ方式。ただし、友人の場合はこだわりの場所&料理でした。
    すべて会費でまかなわれました。

    その友人のグループではそれは当たり前のやり方でした。私も最初は驚きましたが、そういうやり方もあると知りました。

    トピ内ID:9055513711

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    なしだと思います。

    でも、単純にパーティー費用をまかなうくらいまでなら、ありかなあ。その場合でも、ドレスレンタル料や司会者の費用などは新郎新婦が出すべきだと思います。だから、新郎新婦のドレスレンタルなしでプロの司会なしならそれほどおかしくもないかと思います。

    今回のパーティーは、やはり1万5千円は高いと感じますね。1万円程度なら妥当だと思います。

    それにしても、トピ主さん、相当性格悪いですね。当事者でもないのに。

    トピ内ID:5522942056

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    二次会

    しおりをつける
    🐶
    まー
    私の今まで行った二次会参加費用が七千~八千円でしたよ。

    会費制披露宴だと一万五千円前後でした。


    わたしには安いな~と感じましたが地域によって違うんでしょうか?

    トピ内ID:0805541981

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    人それぞれ。そういう時に今後どう付き合うか改めて考える。

    しおりをつける
    blank
    ミラコスタ
    だと思います。
    私も結婚出産に際して距離を置いた人が何人かいますから、それは仕方の無い事なのかなと思います。
    (むしろそのまま付き合っていて段々一緒の価値観になってきたら怖いですし…。)

    考え方が違うんだと思いますよ。
    「私の結婚を皆に祝ってもらうために呼んだ」か「皆さんに結婚を報告させてもらいたい」なのか。
    これは価値観の違い、常識の違いでしょう。
    現にその子のお母様も
    >葬儀の後「(葬儀費用の)持ち出しが数万円で済んでよかった」と言っておられたそうです。
    とのこと。
    親も反対しなかった(むしろ賛成していた)のですから、その子の周囲ではそれが常識なのでしょう。

    私なら末期の父親にそんな事がバレたら(周囲の人からの会費で全て賄った)、父親は恥ずかしくて仕方ないまま旅立っただろうと思います。
    (だから私はしませんし、もし同じ状況でも同じ披露宴は考えません)


    私の個人的な意見としては、花嫁・花婿に個人的にかかる物は主催者の出費で賄うべきものだと思います。
    そんなにお金がないなら、もっと周囲(家族以外)に負担をかけずに父親を喜ばせる方法もあったと思います。

    トピ内ID:9796706660

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    OKでは?

    しおりをつける
    blank
    ai
    単なる立食パーティ形式なのでは。
    黒字を出すためにかなりダウングレードした、なんて人も
    いるくらいなので、結果的にとんとんか少しプラスくらい
    なら、別によいのでは。それに会費も1万5千円なら
    普通の披露宴でご祝儀包むよりも安く済んでいますし。
    学生さんでも祝儀は2万は包まないといけませんよ。
    引き出物だって、安物のカタログなんていらないでしょ。

    これがいい年した社会人のやったことなら噴飯物でしょうけど
    20歳の方で、お父様のご事情などあるわけなので
    それほど怒らなくてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6184533608

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    がめついのはあなた

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    blank
    さわ
    安いくらいじゃないですか?

    友人の結婚パーティーで、ご祝儀無しの会員制だったら妥当な金額ですよ。
    私が母の立場なら、ご祝儀無しならば事前に何かプレゼントでも渡すようにと
    娘にアドバイスするでしょうね。

    それと、お父様の葬儀費用がどうして結び付くのか疑問です。
    私の祖父母や両親もやってますが、葬儀代の積立を葬儀会社としていたのかもしれませんし、
    生命保険等が入ったのかもしれませんし、
    お嬢さんの披露宴とは関係ないんじゃないですか?

    トピ内ID:8690876380

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    個人的には「会費=飲食代」ですかね・・・

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    blank
    まめ
    親族を祝儀制、友人を15000円の会費制で結婚パーティーをやりました。親戚は会費制にしても付き合い上ご祝儀を別に包んでくるだろうから、そうすると会費と祝儀の二重取りになってしまうと思い、親族は祝儀制にして、友人達からは会費として飲食代だけ頂きました。料理の内容は着席フルコースにフリードリンクで、一般的な披露宴と同じです。引菓子は全員分用意しましたが、引き出物は親族のみ、友人達には気持ちで千円相当のギフトをつけました。友人の招待状には祝儀不要と明記しましたが、それでもご祝儀を包んでくれた数名には、後日改めてお返しを送りました。

    その代り衣装のみ都民共済から借りて安くおさえ、お色直しなしで演出も少なめにしたので、持ち出しはそんなに多額にはならなかったです。私も主人も結婚式は今までお世話になった人達への感謝を表す場だと思っているので、衣装代や演出代はそれを着たい&やりたい自分達でお金を出すもので、ゲストに負担させるというのはなしでした。私がウェディングドレスのメーカーなどにあまりこだわりがなく、お色直しで中座するよりゲストとゆっく過ごしたかったので、実現できたスタイルだと思ってます。

    トピ内ID:6817069081

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    なぁ~んだ・・・

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    blank
    kazenoko
    トピ主家の話じゃないじゃん!

    他人様の家の出来事をネタにすべきでは、
    ないと思います。

    ご自分の娘さんの結婚式までに、
    どんなことが失礼なのか、
    どんな配慮が必要なのか、
    親戚・知人等を通じて、
    お勉強なさっていただきたいものです。

    トピ内ID:4391609325

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    そんなもんだと思う。

    しおりをつける
    blank
    mina
    7~8千円て、二次会の会費に多い金額じゃないですか?

    会費制の披露パーティーなら、1万5千円は普通だと思いますよ。

    トピ内ID:5774952016

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    安いくらい

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    blank
    抹茶
    会費制もありだと思います。

    特にまだ貯蓄の少ない若い方にはとてもいい方法だと思います。
    娘さんの友人も20歳、自分の貯金はあまりなかったでしょうし、40人程度の少人数です。

    分相応の良いお式だったのだろうと思います。

    5~8千円くらいの会費制で、ご祝儀別という場合もありますよ。
    その場合は友人なら1万円~1万5千円、上司や親戚なら3~4万包む場合もあります。

    会費制じゃない披露宴でも、友人なら2~3万包みますよね。
    そのうちの少なくとも1万くらいはお料理代だと思います。

    ご友人の場合は、会費+ビンゴなどの景品で1万5千円で料理が10品も出たんですから、むしろ安いくらいだと思います。
    よほど他でケチらなければ、会費ではまかないきれず持ち出しになったのではないでしょうか?


    「(葬儀費用の)持ち出しが数万円で済んでよかった」は単純に、ご香典があったので葬儀費用の持ち出しが数万ですんだ、という意味では?
    私の祖父の時も思ったよりご香典が多く、助かりました。

    トピ内ID:5090792872

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    今後の付き合い方

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    blank
    りえ
    Y美さんのやっていることはそんなに非常識には思われません。
    普通に披露宴に出席する場合はお友達の場合ご祝儀は3万円が相場ですよね。それが1万5千円の会費で済んだのですから出費は半額だったといえます。祝福してあげる気があれば、料理がどうのこうのだとかビンゴゲームの賞品が云々等と些細なことに文句をつけるのは本当にみっともないです。トピ主さんの方が浅ましく見えます。
    ちゃんとした引き出物(お返し)が欲しいのならば、会費の他にご祝儀に3万円は包みましょう。
    Y美さんのお父さんの葬儀費用まで云々言うのはトピ主さんの品性を卑しく感じさせます。
    Y美さんのご家族の冠婚葬祭のやり方にご不満があるのであれば、今後の付き合い方でその点を考慮すればよいだけです。こんなことでグチグチ不満を言うのは止めましょう。

    トピ内ID:9616370676

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    ありだなあ

    しおりをつける
    🐤
    mm
    ご祝儀制ならなしだけど、会費制ならあり。

    トピ内ID:8359818224

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    なしかな。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    私は基本的には結婚式の衣装代やら会場費等は自分で払うつもりで
    パーティーを設定するのが普通だと思います。
    それもひっくるめて全部を会費で賄おうとすれば、料理等がかなり
    レベルを低くしないといけないのではないですか?

    最初から自分は一円も出さないつもりの結婚披露パーティーなんて
    ナシかな。

    結婚式場で相場二万包まないといけないから、一万五千円で済むなら
    いい、とは思えません。
    自分の結婚式を人のお金で全部しようと思う気持ちが嫌です。

    結婚式場で式を挙げれば、二万円ではすべては賄えません。
    二万では料理、飲み物代、引き出物代位で消えると思います。
    (ケチろうと思えば質を落とすこともできますが)

    トピ内ID:7132048501

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    私はok

    しおりをつける
    😀
    二児の母
    >ご祝儀は不要、その代わり引き出物もなく、ビンゴゲームで5位まで
    商品(デジカメ、iPod、フォトフレーム等)があった程度。
    会費は1万5千円でした。

    結婚式って友達だと大体3万円くらいご祝儀払いますよね

    引き出物とかいらないし・・・

    私ならありがたいです

    トピ内ID:0077036864

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    影で言われます

    しおりをつける
    🐧
    港町子
    お祝い事なので、みなさんその時は口にはしませんが・・・・、
    私の同級生がトピ主さんが書かれているようなのと同じような結婚式をした時、
    友人関係(男女共)に、「あいつ結婚式て儲けている」と
    影で酷く言われていました。

    私も友人たちが話しているのを聞いて、否定はしませんでした。
    だれも同級生をフォローしている人はいませんでした。

    結婚式の資金を親に援助してもらう人も多い中、
    同級生は多分、親を頼らず自分たちの力だけでやった披露宴だと思うので、
    お金に対してはきちんとしているというか、
    でも少し、やりすぎたかなとも思います。

    トピ内ID:1246667622

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    ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    U子
    そして不愉快に思われた方、申し訳ありません。
    みなさまのご意見を読ませていただき、少し頭が冷めたようです。
    確かに、性格悪いですよね。
    私としては「披露宴をご祝儀でまかなう」是非より、一般的な感想を聞きたいつもりだったのですが、厭味ったらしい非難が透けてみえるのは隠せないですね。
    葬儀の際のお母様の言葉には前置きがあって「お香典でチャラになると思ったのに」「お香典返しを半額になんてしなければよかった」「でもまあ、持ち出しが数万ですんでよかった」だったのです。なので結婚式も「チャラにする」つもりの金額設定だったのだな、と。
    もちろん、通常のご祝儀より安い会費なのはわかっています(なので事前にご祝儀とプレゼントは渡しました)が、当初「結婚式の2次会」というお誘いだったはずなのですが‥。
    すみません、がめついのは私ですね。
    ちなみに娘が金額で文句を言ったのは、苦学生の友人Bさんを思いやってのことです。

    トピ内ID:5099388221

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    セコイ

    しおりをつける
    blank
    翔子
    お祝いはお祝いです。



    お祝いしてあげたくないなら、断ればどう?

    こちら一生独身予定ですが、お祝いやらお年玉にイチイチ見返り求める程いやらしくありたくないですね

    トピ内ID:9993215307

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    良いけど

    しおりをつける
    blank
    働く男
    別に良いけど、でも評判は落ちますよね。

    学生時代にバイトしていたシティホテルで
    厨房の男性とホールの女性が出来ちゃった結婚することになって

    急遽、12月の3週目にそのホテルで披露宴を行うことになったのですが・・・

    通常ならばスタッフになる人も出席者になってしまい
    普段は支配人かマネージャーがやる先導は大学生のバイトチーフが
    行うことに・・・
    12月で忘年会シーズなので、出席した方々も
    披露宴後はそのまま仕事に戻るという・・・

    料理なんて個別盛りじゃなくて大皿で、しかもテーブルの人数に
    対して少なめ(10人の円卓にエビは7尾とか)

    本人たちは「どうせ残るのだから」とか言ってましたけど
    出席したホールのマネージャーは
    「スタッフの出席者がお酒を飲めない(仕事に戻るから)のを
    わかってて年末のこの時期に急に披露宴なんかやりやがって
    しかも料理はギリギリまでケチって、でもご祝儀は相場で
    入れなきゃならないんだぜ、生まれてくる子供のミルク代稼ぎが
    ミエミエすぎるよな」と嘆いてました。
    職場関係には不評どころじゃありませんでした。

    トピ内ID:6221554818

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    意地汚い

    しおりをつける
    blank
    KURARAY
    払うときは文句を言って、自分の時はしっかり徴収かと。
    払う時も Y美が快く出してたら トピ主も何とも思わなかったですよね。
    基本は 会費=飲食代だと思いますけど。

    トピ内ID:2393481689

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      あり

      しおりをつける
      はーと
      会費制のパーティなら15000円
      二次会なら8000円

      くらいが相場じゃないでしょうか?
      ご祝儀もないわけだし。

      トピ内ID:2328400871

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      人により自由だと思います

      しおりをつける
      blank
      2児の母A
      そもそも、費用をまかなってもらう為に、Y美さんちは恥をしのんで会費制にしたわけです。合理的で良いと思います。
      会費制がいやなら行かなければ良いのでは?
      1万5千は行く前からわかっていたのだから、高いと思えば行かなければよいのでは?

      内容が不満だったみたいですが、会費制ならそんなもんでしょう。

      私自身は、立派な披露宴をし、持ち出しは150万はかかりましたが、すべての人がそうしなければいけないというものではないと思います。

      トピ内ID:7427478129

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      葬儀の件に関しては・・・

      しおりをつける
      blank
      あらら
      >言っておられたそうです。<
      ということは、
      トピ主さんご自身が直接お聞きになられた言葉ではないのですよね?

      娘さんの友人のお母様が、
      どなたに対して口にしておられたのを、
      どなたがお聞きになられてのでしょうか?

      ご主人が長く闘病生活を送られていたとのこと、
      たとえ耳にしても、見ざる、聞かざる、言わざるで
      対応してあげなければならないこともあると思います。

      トピ内ID:7362789471

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      会費の中にご祝儀が

      しおりをつける
      blank
      糺田両奴
      含まれていると考えています、会費制のパーティーってのは。
      食事代や場所代だけで考えると高い感じですが、お祝いの気持ちも金額にのっかっているんだと思えばいかがでしょうか。
      それと、その方の場合はお父様が患われていたのですね。
      医療費など物入りだったでしょうし、さらに予定より早く式を挙げたのなら予想外の出費がかさんで大変だったのかもしれませんよね。
      参加する前に費用がわかっているし、参加する、しないは自由に決定できるはず。
      高いな、と感じればお断りするのも一つの方法では。
      まあ、パーティーの内容にもよるから出てみないとその価値ありかどうかが判定しづらいってわけね。
      その当の新婦さんだって以前のパーティで8000円が高いっておっしゃっていたんですよね。
      みんなそういう風に「値踏み」するもんなんすよね。
      お嬢様の時はどうかこんな声が聞こえてきませんように。

      トピ内ID:6589581350

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      別に良いと思う

      しおりをつける
      blank
      泡コーヒー
      同僚の会費制パーティは1万5千円でしたが、ビンゴも無かったし、新郎新婦もスーツと着物(自前)でした。
      その前に式はしましたが、公共系の施設だったので激安だった筈です。
      パーティは、中華レストランでした。その地域では美味しいと評判の所でしたので、料理も楽しめましたし、トピ主さんの様に「費用の全額を参加者でペイしたんだな」なんて1ミリも思わなかったです。
      (特に親しい同僚でも無かったですが)

      >ちなみに娘が金額で文句を言ったのは、苦学生の友人Bさんを思いやってのことです。

      この方が会費8千円で文句を言われた人ですか?
      思い遣るのは良い事ですが、表現の方法が有りますよね。
      「8千円で文句を言ったのに、1万5千円も取るなんて!」と言うくらいは比較の範疇ですが、ペイしたとか葬儀の件とか、付け加えると「侮辱」になりかねません。
      それに会場や料理のレベルなど、細かい条件が分からないと、聞いている人方は「単純に比較出来ないよな。レストランなら、コースやパーティ料理はそこそこするし」と冷静に考えていますから、娘さんの幼さが際立ってしまいます。

      トピ内ID:7976523736

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