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    38歳・白馬の王子様を待つ友人

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    アイコ
    ひと
    習い事(料理)が縁で知り合った年上の友人がいます。
    外見はとても可愛くて、今年38歳ですが、その年齢には見えないです。
    最近、職場で好きな人が出来たらしくて、毎日片思いに関する報告メールが届きます(長文)。内容は、ほぼ毎日同じで、要約すると「彼の顔を見ただけで幸せ」ということです。
    当初は、そういうメールって微笑ましいなぁと思い「いつか両想いになれるといいね」と励ましていたのですが、彼女の返事は、いつも「好きな気持ちを彼に知られてはいけないから何も出来ないの。だから私は顔を見れたら幸せなの。でも、このまま片思いで終わると思うと悲しいわ」なんです。
    「笑顔であいさつするとか、食事に誘うとかしてみたら?」と言っても、「そういうのは王子様の役目だから、私は出来ないの」と言うのです。
    実は、彼女は自分はお姫様で、「いつか白馬の王子様が迎えに来てくれる」と真剣に信じているのです・・・本人が特定されるといけないので、詳しくは書けませんが、そういう言動のために、職場では浮いているようです(シカト・陰口)。
    彼女は、それも「いじめられるのは、私がお姫さまだから仕方ないの。シンデレラも白雪姫も、みんないじめられたわ」と言っています。
    私は、純粋な人なんだなと思って、そういうのもあまり気にしていなかったのですが、片思いメールが毎日届いて、ちょっと苦手だなと感じるようになりました。
    片思いで苦しいというから、いろいろアドバイスするのですが、彼女は「私はお姫様だから、彼が本当の王子様なら私に求婚してくれるはず。だから待つしかないの」と自己完結してしまいます。でも次の日になると、また「苦しくて・・・」とメールが来るんです。
    習い事で会うので疎遠には出来ないのですが、こんな友人には、どんな風に返事をすればいいと思いますか?皆様の智慧をお借りできればと思って投稿しました。

    トピ内ID:2127267242

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    めんどくさ~

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    あっきー
    めんどくさいお友達ですね。
    しかし習い事で会うから疎遠にできない、って理由が分からないのですが…同じ習い事だからといって、べったりしなくちゃいけないわけでもないですよね?

    トピ文を読む限り、そのお友達は一生縁がなさそうなので、トピ主さんへの長文メールだってこれからもずっと続くんですよ。
    メールの返事をしないで無視するか、毎日「メール読んだよ、頑張ってね」などと定型文のごとく返すか。
    それで何か言われたら「私も以前はアドバイスを頑張ってみたけど、私のアドバイスはあなたの役には立たないみたいだからやめた」と返してみては?

    習い事が一緒だから疎遠にしたくない、というだけの理由で毎日精神的にガリガリ削られるほうがよほど不毛だと思います。

    トピ内ID:5407966740

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    お友達は日本人ですか?

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    blank
    菖蒲
    俗に言う、白馬の王子様ですが、西洋でなら、王族になるでしょう。ですが、日本での白馬の王子様とは、死神の子息を言いますよ。
    厳密に言うと、東洋で、白馬に乗って登場するのは死神なんです。決して、王族とかではないんです。

    一度、ツッコミ入れてみては?

    トピ内ID:6356149788

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    シンデレラだって自己アピールしたよ!

    しおりをつける
    🍴
    小鉢
    原作ではなく、子供向けおとぎ話のお姫様だとして。

    シンデレラは、美しく着飾って舞踏会に出席し、王子を虜にしましたよ。ガラスの靴と言うヒントもしっかり置いてきて。ちゃんと自己アピールしてますよ。告白はできなくても、「私というプリンセスがここにいるの!」っていう存在はアピールしなくちゃ。

    白雪姫は、継母にはいじめられたけど、小人さんたちがフォローしてくれます。シンデレラも動物達が味方してくれています。いじめられるばかりではないですよ。

    ディ○ニー映画「魔法にかけられて」のジゼル姫は、いろいろなプリンセスの要素が混ざっていますが、なかなか積極的ですよ。彼の娘さんに協力してもらって、現代女性にふさわしい服装やメイクをして、彼の心をつかもうとしたり。

    今時のプリンセスは、待つだけじゃないですよ。

    テレビ番組で、印象評論家の先生が、いろいろな「モテテク」を紹介しています。女性から見てもなるほどと思わせるものばかりです。そういうのも参考にしてもらっては?

    それも嫌なら、一生独身なんだな、この人・・・と、生暖かく見守ってあげるしかないでしょうね。

    トピ内ID:9692018772

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    間違ってます…!

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    blank
    しゃら
    お姫様だからじっと待ってるって…!?
    シンデレラは、お城の舞踏会に行ったからこそ王子様に見初められたのです。白雪姫も、小人達がガラスの棺に納めて、見える様にしてたから。(美しい姫がいると評判になってたのだっけ?記憶曖昧ですみません)眠り姫も、美しい姫がお城で眠ってる、という近隣の噂を王子様が聞きつけたから…(だったかな!?)
    どんな王子様も 何も無いところにいきなり来ませんよね?そこにお姫様がいるとわかっていなければ。
    38歳のお姫様、まず情報を流してアピールしてから待たなくちゃ!(笑)まず王子様に見つけてもらわなきゃ!
    …でも 案外ご本人は無意識のうちに仕草や視線等で、周囲や王子様にはバレバレで あえて気づかないふりをされている可能性もありますが…!?まさか既婚者の方ではないですよね!?
    普通なら、一歩踏み出して告白することをお勧めするけれど、お姫様は告白=王子様がOKしてくれる…と思いこんでいらっしゃると危険だし…。
    実は片思いの状態が一番無難だったりして…!?
    お相手をする頻度を減らすしかないのかな?もちろん王子様とうまくいくのにこしたことはないけれど…。

    トピ内ID:9226837176

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    夢見る夢子ちゃん

    しおりをつける
    🐤
    トンデレラ
    ですね。。。
    王子様の役目って・・・、夢見る小学生みたい。
    でも今時の小学生はとても現実的なのでそんな事言わないかな。

    自己陶酔型な上に現実逃避とは、、、。
    ご本人はその状況に酔っているのでそれはそれで良いのでしょう。
    といってもトピ主さんも毎日毎日迷惑ですよね。
    疎遠に出来ないと思っていらっしゃるのなら、
    返信の頻度を減らしてはどうですか?
    きちんと返していた返事を何回かに1度、それもシンプルな返事にする。
    今までも似たような対応をされてきていると思うので、
    夢子ちゃんも気がつくと思いますよ。

    習い事で会うからといって疎遠に出来ない事はないのでは?
    習い事意外のコミュニケーションは極力控えたほうがストレスにならないかと。

    トピ内ID:5157364656

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    お姫様だから...

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    そう言う想いは私も含め誰にも言わず、グっと押し黙っているべきよ

    苦しくてもお姫様ともあろう人が弱音を吐いたらダメよ

    ...とでも、伝えてあげたら?

    トピ内ID:8726924511

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    返信はしない

    しおりをつける
    blank
    runa
    それは「おとぎ話」を書いているだけなので、返信はしなくていいです。
    ブログにでも書いてくれって言いたいけど、まーここは我慢で・・・。

    返信はせずに、次に会った時に開口一番「返信できなくてごめんね」だけで。
    言い訳がましく理由を言う必要もないです。
    なぜなら片思いメールを毎日送ってくるのは迷惑メールと同じだから。
    テキトウに別の話に摩り替えましょう。
    そのうちに送ってこなくなります。

    もししつこく返信を迫られるようだったら、
    「いつも同じ内容だから、なんて返事を書いていいか分らないのよ」
    と言ってしまっていいです。

    トピ内ID:1269584626

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    ほっときなさいよ

    しおりをつける
    🐧
    チョコバナナ
    そういう自分が好きなんだから。

    王子さまは途中で落馬して、別の女に手厚く看護されてると思いますけどね。

    トピ内ID:8225969564

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    昨今の姫事情。

    しおりをつける
    blank
    poco
     まあ、ちょっと、昨今の姫たちを、ディズニー映画で勉強してもらって、意識を変えていただくと良いですね。
     いまどき、ただ待っている姫なんてどこにも出てきませんよ。

     「プリンセスと魔法のキス」「塔の上のラプンツェル」「魔法にかけられて」などなどなど。私が子どものころも、「美女と野獣」が上映されましたが、ベルのたくましいこと・・・。

     ひたすら待っているお姫様って古いよね。

    トピ内ID:4675444355

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    判らんでしょう

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    男だからかも知れませんが、こんな考えの人、女性でもそう多くは居ないですよね?
    と言うか、本気でそうやって生きている人がいるのを初めて知りました。

    そんな人がどう考えていて、それにどう対応すべきかは、専門家でも判らないのではないでしょうか?

    何より、トピ主さんにとって必要なのは、彼女が何を考えているかを知る事では無くて、どうすれば、そのメールを止めて貰えるかの方法を知る事なのではないですか?

    であれば、「お姫様は辛いことを人に言ったら白馬の王子は来ないって昔聞いた」とか適当なことを言って、メールを送ることに嫌悪感を持たせるのが良いと思います。

    トピ内ID:6821621091

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    ポジティブシンキング世代

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    blank
    匿名
    はははっ。トピ主さんのお友達まるで家の15歳の娘みたいです。
    38歳というと、私と年代が近いんで、なんかわかるんですけど、
    そのくらいの年代って、多感な年頃の時にやたらポジティブシンキングって言葉が流行りましたよね。
    その手の恋愛本もたくさん出ていて。私の友達でも感化されちゃってる子何人もいましたよ。
    それで、「好きという思いはいつか必ず叶う。」「運命の相手とは、例えすれ違ってしまってもいつか必ず自然に再会して、
    どんな障害があっても必ず結ばれる。運命で結ばれているとはそういう事。」
    とかそんなことばっかり言うんです。
    恋愛経験が少ない人だと、30歳過ぎても同じことを言っている。
    逆に30歳過ぎて、考えが余計固まっちゃってる様子。
    私だったらとりあえず、今は昔と違って誰でも結婚できる時代ではないし、
    男の人も草食系でガツガツしていないから、見ているだけじゃ何も始まらないと思う。
    みたいなことを言って、反応を見てみるかなぁ。
    それで逆切れとか変な反応するようだったら、少しフェイドすると思います。
    こっちも家庭があって暇じゃないんで。

    トピ内ID:6940826503

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    こんな返しは如何でしょうか

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    blank
    りんご飴
    シンデレラはいじめられていたけれど、灰を被りながら健気に家事をこなしてきた。
    一生懸命な姿を見た魔法使いのおばあさんが、だから頑張っておいでと魔法にかけてくれたんだよ。
    でもお城の舞踏会に行くかどうかは自分次第。
    そこで勇気を出して舞踏会に行き、王子様に踊りへ誘われた時に胸を張って受ける事が出来たのは、美しさだけではなく、教養やマナーの下地が有ると自負していたからだと思う。
    普通、何も出来ない女性が、王子様相手に堂々と渡り合えると思う?
    貴女の王子様とそうなりたいなら、まずは自分から声をかける事。
    自分はお姫様だからはしたないなんて思わないで、そして今以上にお仕事を頑張ってみれば、魔法使いのおばあさん…周囲の人が貴女を彼に薦める日が来るかもしれない。
    それとお姫様はね、自分の生活がいかにして形取られているか庶民の生活を誰よりも学ぶ必要があると思う。国の成り立ちから、経済から、仕事から、いかにして自分が生きているかを知る。
    そこに感謝とマナーを基礎にすれば、貴女は真性のお姫様として皆に認められると思うよ。
    偉そうな事言ってごめんなさい、でも引き続いて応援してるから。

    トピ内ID:5200792750

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    だいじょうぶかな?

    しおりをつける
    🐧
    あんこ
    その自称お姫様だいじょうぶかな?
    だんだん病んでいっている気がします。
    本気で言っているのでしょうか?

    その年齢では言って変わることはないと思います。
    あまり深くかかわらないほうが心の安定を保てると思います。

    歴史上、強いお姫様・ヒロインを例に出して励ますしかないのかな?
    ご自身もアプローチ前からあきらめちゃってますよね。

    トピ内ID:0464388633

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    イタイですね

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    blank
    りりあ
    初めの方読んでて「まぁいるかな…」思ったけど、途中から浮世離れし過ぎててビックリしました。
    メールの内容、かなり凄いですね。
    どんな風に返事…私もわかりません(笑)。回答になってなくてごめんなさい。
    そんな事より今までそれに付き合って来たあなたが凄いと思います!
    スルーか、適当な返事でいいと思います。だって自己完結してるんでしょ。
    私だったら「へぇ~」「ふーん」の繰り返しかな。
    たぶん「シンデレラコンプレックス」「シンデレラ症候群」っていうやつだと思います。
    本人がそういう考えやめて現実の社会に戻るしか方法ないかと。

    トピ内ID:2736801130

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    大変ですね…

    しおりをつける
    blank
    魔法にかけられて
    私だったら「王子様の告白を待つだけなんて、それは昔話のお姫様だよ。現代のお姫様なら自分から行動しなくちゃ。おとぎ話と違うのだから、今の時代はお姫様だって待ってるだけじゃHappy Endになんてならないよ」と伝えるでしょうか。

    お相手の男性はいくつなのだろうとか、今までお付き合いした男性はどんな人なのだろうとかいろいろ考えてしまいますが、そこまで思い込んでいるのなら「お姫様」や「白馬の王子様」まで否定してしまうと気の毒な気がします…。もしかして激怒するかもという怖さもありますが。

    あんまりメールが続いて負担になるなら、「本当の王子様ならお姫様をそんなに苦しめないはず。実は姿を変えた魔女なんじゃない?騙されないように気をつけてね」と相手の気持ちをそぐようなことを言って、相手から疎遠にされるのを待つのはどうでしょう。

    トピ内ID:2711423465

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      goqww
      あなたが病んじゃう前に
      「片思いの話を毎日送られるのはきついです。」
      と返信しましょう。

      トピ内ID:6470560241

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      う~ん

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      死んデレラね・・・。

      冗談はこれくらいにしまして、38歳でそれは・・・。
      そのお友達とは、ちょっと距離を置いた方が宜しいかと思います。

      トピ内ID:1623904397

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      プリンセスの年齢をご存知かしら?

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      😨
      プーリンセス
      以前、ディズニービデオのプレゼントでプリンセス手帳なるものをもらったことがあります。

      そこには、白雪姫・シンデレラ・オーロラ姫・人魚姫・美女と野獣のベルの年齢が書かれていました。
      彼女達は皆十代のお嬢さんでした。
      ドレスアップすると大人っぽいシンデレラでさえ十代です。

      「待っていれば王子様が来てくれるのは十代までなのよ」と教えて差し上げてください。
      「お見合いで引き合いがあるのだって二十代までなんだから」とも。
      現実を見ないと一生このままだと思います。

      トピ内ID:3540467504

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      あ~面倒くさそう!似たような人を知っています。

      しおりをつける
      フランス女
      トピ主様のご友人ほど不思議ちゃんではないけど。

      40を越してしまったおばさん。残念ながらルックス、頭脳、ともに良くはありません。若く見えるというのが自慢らしいけど、悲しいかな、どう転んでも年相応にしか見えません。

      この人は20代の、イケメンでジェントル、背が高く、鍛えた肉体とまぶしいほどの白い歯をお持ちのと高収入の王子様が本気で自分に魅了され言い寄ってくると思い込んでます。

      あまりに痛々しいので心配した友人が目を覚ませといっても「ありのままの私じゃ駄目だとでも?」鼻息を荒くする始末。まったく努力する気はないようです。ありのままが駄目だから誰の眼中にも入りさえもしないのに。

      こういう人には何を言っても駄目。現実を見つめると生きていけないんですよ。きっと。

      面倒くさいので「お姫様の悩みは庶民なのでわからない」といって無視しましょう。苦しいといってくるのなら「お姫様って大変ですね。いつかプロポーズされたらいいですね。」「がんばれ~シンデレラ~」とでも適当に答えておくのがいいと思います。

      トピ内ID:3660617785

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      アイコ
      たくさんのレスありがとうございます。
      どうして疎遠に出来ないのか、という質問がありましたが、私たちが通っているお料理教室は、二人一組になってレッスンを受けます。友人と私は、同じ組になっているので、気まずい思いをしたくなかったのです。

      お姫様も自分なりに努力していた、というのは、確かにその通りですね。
      そういえば、シンデレラは、カボチャの馬車や御者のために、トカゲやねずみを集めさせられてたなぁと思い出しました。
      やっぱり、待ってるだけじゃ何も変わらないですよね。
      いろいろなアドバイス、ありがとうございます。
      具体的に文面を考えて下さったかたもいらっしゃって、参考になりました。
      今日メールが来たら、「お姫様は、王子様に選んでもらうために、努力してたんだよ~だからちょっと頑張ってみたら?」って返してみることにします。
      それでも態度が変わらなければ・・・「毎日同じ内容のメールはきついよ。もう力になれそうにないからごめんね」って言おうと思います。

      トピ内ID:2127267242

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ネタ・・・?

      しおりをつける
      blank
      人魚姫
      その人の、ネタなんじゃないんですかー?
      鉄板で笑いがとれるもん!

      でもどうやらそうじゃないようなので・・。

      シンデレラも白雪姫もけっこう性悪女だと思いますよ。
      そんななかで私のイチオシは人魚姫!
      大好きな王子様のために、自慢の声をつぶして、
      王子様にすこしでも近づく足をもらう。
      でも、自分の気持ちを伝えられず、思いを遂げられず泡になる。
      うつくしい・・・。うつくしすぎる・・・。

      そのお友だちも、大好きな彼のために、自分も犠牲になる、みたいな
      ことをしたら振り向いてもらえるんじゃないんですか?

      まあ、人魚姫も今風に言えばストーカーだと思いますけど。

      でも、そういう人おもしろいから、私なら、適当に返事しつつ、
      仲良しでいると思います。
      ・・そういう私も、性悪女ですね(笑)
      失礼しました!

      トピ内ID:9912722092

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      そりゃ~相手が既婚者だからじゃ?

      しおりをつける
      blank
      戦うお姫様
      なんぼなんでも、そのお年で、心底本気で白馬の王子様を待っている人は、ごくまれだと思います。
      どっちかというと、ありがちな現実は
      ・相手は既婚者
      ・だから自分からアプローチできないの
      ・相手に迷惑かけるから好きになった気持ちを悟られてはいけないの
      ・でも、だれかに苦しい恋の話を聞いてほしいの
      →既婚者を好きになっちゃった!というとドン引きされることが多いので、直接言わず「白馬の王子様」になぞらえて、やんわりトピ主様にみちならぬ片想いの話を延々としている……
      のではないでしょうか?
      オトナの深読みですが。

      ……みたいな深読みを勝手にしたうえで、対応策としては
      パターンA「思っていればそのうちかなうかもしれないね」
      パターンB「けなげだね。きっとどこかで王子様がそんな姿を見ているかもね」
      なんて定型の返信文を登録しておいて、ローテーションで機械的に返信する。しかも返信まで1日以上、間をあける。
      ということでいかがでしょう?
      習い事で会った時「最近、仕事が忙しくなっちゃって~ろくにメール見るひまもないのよ。ごめんね」と予防線を張っておくのも忘れずに。

      トピ内ID:5490363249

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      私なら

      しおりをつける
      千秋しぇんぱぁい
      私ならこう返信します。

      「お姫様って、いつの時代も不幸のヒロインなのね。
      私があなたならとてもじゃないけど、耐えられないわ。
      さすがにあなたは正真正銘のお姫様だわ。
      私は普通の女で良かったわ。
      いつの日かあなたにお似合いの王子様が
      現れることを祈っているわ。
      では、また会う日までご機嫌よう。」

      トピ内ID:3997649130

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      おとぎの国を壊しちゃだめだよぉ

      しおりをつける
      blank
      runa
      目を覚まさせるべきと言うレスはまったくその通りなのですけど、
      なにもトピ主がやることはないです。
      おとぎの国を破壊するのは専門家に任せましょう。

      素人が手を出すと崩壊に巻き込まれます。
      習い事が一緒なだけでそこまで付き合う義理はないでしょう。

      トピ内ID:1269584626

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      返事はいらない。

      しおりをつける
      blank
      スリープ
      何を言っても、自己完結するなら、全て独り言なんでしょう。
      返事はしなくていいでしょう。
      返事がないとメールも減るでしょう。

      トピ主さんが何か返事して
      「だって、私はお姫様だから…」という一文をうちたくて仕方ないのでしょう。

      別に趣味の時は普通に笑顔で話せばいいですし、
      返事がないと言われたら、
      「お姫様の世界はよくわからないから。
      お姫様は同じお姫様か女王様にメールをした方がいいよ。」と言えばいいです。

      トピ内ID:2705865372

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        現実を知りたいワケじゃない

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        夢見る夢子ちゃんなのは、確かです。
        でも、現実を突き付ける必要があるのかな?多分、彼女、心の奥底では、その恋を叶えたいと思ってない、というか、叶うと思ってないのよ。
        彼は、あくまで、彼女の物語の中の王子様であって、空想・夢の中の恋だから、生々しくなってしまってはいけないの。
        だから彼女は、恋を叶える為に、行動する気なんか全くない。

        それに実際、彼女が行動したとして、残酷な結果が待っている可能性が高いと思います。
        見た目が若かろうと、実際は38歳、夢見る乙女、そういう女性を「良いな」と思ってくれる男性がいると、思いますか?

        私は、彼女のような人間、嫌いじゃないですね。別に、自分に迷惑掛けるワケじゃないし、「現実を生きている」他の女性達より、ある意味、扱い易い。
        とは言え、毎日メールが来てウンザリ、というトピ主様のお気持ちも、分からなくもない。苦痛であるなら、無理にお付き合いしなくても、と言いたいところですが・・・疎遠に出来ないなら、かいつまんで読み、適当に相槌を打ち、共感するようなメールを送り返しては如何ですか?
        あんまり真剣に受け止めない方が良いですよ。

        トピ内ID:8599038294

        閉じる× 閉じる×

        返信しない

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        blank
        サマンサ
        一人語りのメールに返信はしなくていいと思います。
        どう思う?とか質問があったら、それだけに答えればいいです(手短に)。フランス女さんがおっしゃるように、
        「お姫様の悩みは庶民の私にはわからない」と返してもいいと思います(笑
        親切な返信をするから、またメールが来るんですよ。

        で、習い事の場では、普通に接し、彼女の片思いの話題にはトピ主さんからは絶対触れない。彼女が語りたがったら、
        適当に相槌打って、「ねえ、これってさあ、、、」と料理の話に早々に話題を変える。

        そうやって淡々と接してれば、そのうちメールして来なくなると思います。

        トピ主さんは優しい人だから、彼女のペースに飲まれてイライラさせられてるんだと思うので、そのペースに乗らなければいいだけです。

        「アイコさんって冷たい、、、」とかヘソ曲げだしたら、「だって私庶民だから、お姫様の気持ちも王子様の気持ちもわかんないもーん」とでも言っておけば(笑?

        トピ内ID:4844107025

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        アハハハ・・・

        しおりをつける
        🐱
        ina
        彼女本気で言ってるんですかね~(笑)
        それ笑うところですかぁ~?!って言ってやりたいですね。

        アドバイスなんていらないですよ。ただグチをあなたに吐き出してるだけだから。しかもそんなトンチンカンな話付き合ってる余裕ないですよね。
        「へ~ そうなんだ、ふ~~ん。大変だね」で流せばいいでしょ。
        どうせその人、人の話なんて聞いてないから。
        返事もマメにしないで、数日置いて返したら良いですよ。

        現実逃避の方とは現実世界でお付き合い出来ません。

        トピ内ID:2996157707

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        読まなくて良いです。

        しおりをつける
        🐧
        ともこ
        そのまま、放置しましょう。
        でもって習い事の直前にざっと読んで、会ってから、
        「たくさんメールいただいてたのに、返せなくってごめんなさい。今ちょっと立て込んでて。」
        と謝りましょう。

        一ヶ月ほど続けたら、たぶんメールの頻度が落ちるか、来なくなると思います。


        私の友人は45歳で似た様なこと言ってます。
        きっと一生変わらないと思うので、こちらの気力のあるときだけ付き合ってます。

        トピ内ID:1555490427

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        2度目レスです

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        いなちゃん
        私のレスはまだ反映されていませんが、トピ主様レスを受けて、2度目レスです。

        トピ主様、大きな勘違いをなさっていらっしゃいますね。
        その、プリンセス、夢見る夢子ちゃんですが、普通の女性と同じ部分がひとつ、あります。それは、「具体的なアドバイスが欲しい」のではなく、「誰かに聞いて欲しい」だけ、って事です。
        女性って、誰かに相談する時、相手の具体的助言が欲しい訳ではない場合が、多いですよね。ただただ、誰かに言いたい、聞いて欲しい。


        膨大な相談の中には、やり取りを見ていると、別にアドバイスが欲しかったのではなく、単に聞いて欲しかっただけなんだなというものが、いくつもあります。
        女性が友達に相談する時って、大体、そうですよね。ウンウンと聞いて欲しい、共感して欲しい。

        お姫様の態度を「変えよう」なんて無謀な事、やめましょう。彼女は、具体的なアドバイスが欲しい訳ではないのです。

        トピ内ID:8599038294

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        自分で気づくまで待ってたらいい

        しおりをつける
        😉
        トモ姫
        いや~、トピ主さんはお困りなんでしょうが、
        申し訳ない!笑っちゃいました。
        なんとも別世界のような
        ほんわかした話ですね。

        38歳で、王子様を待っている!?
        乙女心に年齢は関係ないですから
        イイとして、
        ちょっと社会的に困った人ですね。

        正直に言ってやったらいいんじゃないですか?
        王子様はもっと若い子がいいと思うヨ、とか。

        私だったら、まずは、そんな人と同じお稽古事はしないから
        接点はないだろうし、
        あったとしても
        「だったら、王子様にふさわしい人にならないとね~、
         同じ話ばっかりするお姫様っていやよね~」とでも言うかな?

        トピ内ID:8710804056

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        わたし待つわ いつまでも待つわ~

        しおりをつける
        😀
        パンプキンパイ
        ってー歌もあるけどね。

        オーロラ姫は100年待ったわよ。

        だから、まるっきりダメってことないんじゃない。

        ってか、習い事で組だからって、なんでそんなことまで話すの?
        月謝払ってるなら、相手、変えてもらえば?

        トピ内ID:1948808811

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        彼女の《姫》の定義はナンジャ?

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        lulu
        私なら、いい加減な時が来たら、マジな顔で彼女の顔をじっと睨んで言うでしょうね。

        「庶民がどんな勘違いをしたら《姫》とか言えるのかな? 姫の定義って一体ナニ?
        自分の言ってることおかしいって思わない?
        大体、ホントの姫ならあと2年で40になるような歳まで残ってないでしょうが。
        気持ちワルイなあ、自分が姫だの、王子が来るだの、頭、大丈夫?」って。

        私なら、本当に言いそうですね。
        まあね、私の知り合いにもこの手の勘違いはいましたが、その人は極度のファザコンで、裕福だけど複雑な家庭に育った子でしたがね。

        まあ、そちらの妙な友人も、両親もオカシゲな人達であろうことは容易に想像できますね。
        返事に困ったら「ひとりお芝居にはこれ以上付き合えないな、悪いけど現実に生きてないよね」とか言って《困ったように苦笑》して見せたら?

        トピ内ID:7362648660

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        姫様ですね。

        しおりをつける
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        38歳さんかなりの内気なのでは?
        もしくはかなり自信が無いとか。
        強がって白馬の王子とか言ってるけど実は勇気が無いだけなんじゃないですか?
        私の友達35歳も似ています。
        強がりカッコ良く勝ち気発言しますが、根性が無くて進めないだけなんです。
        一歩進めるよう背中を押してあげてください。

        トピ内ID:0668436595

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        ははは…

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        みかん
        白馬に乗った王子様じゃなく、吐くまで飲んだおじさまがこないことをお祈りいたします。

        トピ内ID:8029897686

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        まじめに応対しなくていいと思う。

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        ゆき
        いっそ習い事の教室変えればいいのに…と思うのですが。どうしてもそこじゃないとダメなんでしょうか?
        その友人は、かなり痛々しいと思います。私ならこちらのアドバイスで現実を突きつけられ、目が覚めた時の反応が怖いので放っておきます。
        夢から覚めた時どんな反応するのか予測できないので…逆恨みされたりしても困るし。
        その後、友人がどんな人生を送ってもこちらは責任取れないし。教室変えて疎遠にするのが一番いいと思いますよ。

        トピ内ID:4971441683

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        定型文で

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        夢知らず
        会話とか、メールのやり取りって、言葉のキャッチボールだと思っているのですが、自称お姫様はトピ主さんを呟き相手としか見ていなさそうなので、メールの返信用に
        「王子さまが一日も早くお迎えに来てくれるといいね」
        の一文のみをあらかじめ作っておいて、呟きが来たらそれを繰り返し使ってみたらどうでしょうか。
        これなら、コピーしていたものを貼り付けて送れば良いだけですし。

        私だったら、そんなめんどくさい人の愚痴の吐き捨て場になるのなんて、ご免蒙りますけど。

        トピ内ID:6797046351

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        自称お姫様な方

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        😉
        miku
        本気で言ってるとしたらかなりやばいですね(笑)。そういう限りはお姫様の様に大きな瞳にまつ毛が長くてふわふわの巻き髪とかでしょうか。もし、容姿も残念ならかなり痛すぎです。お姫様とか言われる人って人が評価するものだし、自分で言う人はいないですよね。そこでその料理教室でもしアニメの主人公のようなお目目ぱっちりのかわいいお姫様タイプの子がいたら「○ちゃんお姫様みたい」を連発しましょう。身近にいなければタレントでも構いません。さんざん「○○はお姫様」を連発した後でまじまじとその自称お姫様を見て「全く違うタイプだよね○さんって」と言う。これを料理教室のたびにくりかせす。メールは返信しない。その内来なくなりますよ(笑)それでも改めないもしくは態度を悪くされたら皆の前で先生に「○○さんはお姫様らしいからペアを組めません」と言いましょう。
        「お姫様は料理なんてしないのよ。侍女の仕事だから。○さんは料理教室は向かないわ。お姫様だから」という逆バージョンもお勧めです(笑)

        トピ内ID:5448609925

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        38歳・白馬の王子様・・・来ましたよ!

        しおりをつける
        😍
        福子
        ・・横です。きっと皆様には期待外れなレスになると思うのですが、

        「38歳・白馬の王子様」来ましたよ~。

        私の場合、日本で大学出て働いた後、30歳でアメリカ留学。
        色々忙しくてすぐ時が経ってしまったのですが、37歳の時に7歳年下の今の主人と知合い、38歳で求婚されましたよ。

        おまけに主人は青い目の金髪でイケメン医者です。今結婚6年。ギリギリで子供にも恵まれ幸せで~す!

        他、最近では日本人の知合いの方ですが、

        周りも「なんであんなに美人で性格もいい人が?」と不思議がる位、
        50歳までずっと独身だった女性ですが、去年結婚。

        相手の方はやはり彼女より若くて、10年前にすでに配偶者をなくされて、仕事を通して知り合った実業家。

        彼のご両親もすでに亡くなられていて、

        普通は彼女位の年代になると、義理の両親の介護だの子供や孫の世話など、
        世俗的な心配や問題で追われている年齢なのに、

        彼女は自分の仕事を続けつつ、休みの度にご主人と海外か日本の温泉旅行・・と、
        見てると、お二人とも優雅な生活でうらやましいですよ!

        彼女の場合、こうなると「白馬の王子様」どころか「金馬車の王様」でした。

        トピ内ID:7475699282

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        ディズニー映画のプリンセスも時代と共に変わっている。

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        🐶
        動物のお医者さん
        タイトルの通りです。
        ディズニー映画のプリンセスも、眠りの森の美女や白雪姫の頃のような「王子様が助けに来るのを待っている」時代から、美女と野獣、塔の上のラプンツェルのように「自ら活路を見言い出す」時代に変わっています。

        映画は時代を映す鏡です。
        「塔の上のラプンツェル」のDVDでも一緒に見て、今日のお姫様は「受け身」ではなく、「自ら進む」を良しとするのだと教えてあげたらいかがでしょう。

        トピ内ID:3788912928

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        ただの独り言

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        はむすたー
        何を言ったって聞きやしませんよ。自分に酔ってるんだから。
        あなたに向かって独り言言ってるだけなんだから、こっちがどれだけ打とうが響きません。

        トピ内ID:5796969659

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        アドバイス要りません

        しおりをつける
        😀
        高知のバッグ
        私の想像です。
        彼女には恋愛がうまくいくアドバイス要りません。
        なぜならうまくいくと彼女が困るからです。
        彼女は片思いが好きなのです。
        それ以上の展開になるのを恐れています。
        自己完結ーまさにその通り。
        それで良いのです。
        王子様を待ち続ける純真な乙女の自分が好きなのです。
        そのポジションをキープし続けるのが彼女の望みです。
        もし仮にも両想いになったとして、次の段階
        自分の空想の中だけではなく現実の男性との付き合い
        に彼女が適応できるとはとても思えません。
        彼女もそれをわかっていて次の段階に進むのを恐れています。
        彼女は大人の女性に成長するのを拒否している
        とも言えるのではないでしょうか。
        なので、真剣に恋の成就を願ってアドバイスしたりしないでやってください。
        彼女は今のままで充分幸せでしょう。

        メールの返事は彼女の言葉を繰り返して書いていれば大丈夫。
        そうだったんだね~。
        そうなんだね~、苦しいんだね。
        で、大丈夫です。
        メール書くのが目的で、返事は真剣には読んでませんよ、きっと。
        とりあえず
        「そっか~、そうなんだね~」でOKです。

        トピ内ID:5975736108

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        4才の我が子が…

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        白馬に乗った母
        眠りの森の美女ゴッコを強要して来るので、
        母の私は王子になりすまし、娘の馬のぬいぐるみまたがり、
        ポッコポッコやっております。
        そのお友達の恋愛に対する思考回路はまさに幼児並みですね。
        2人一組で料理をされるなら、今後のことも考えて
        メールが来ても数回に一度だけ、当たり障りの無い返事をしておけば
        よろしいかと思いますよ。彼女はトピ主さんのアドバイスをハナっから
        聞き入れるつもりの無い夢子さんの様ですので。

        トピ内ID:0344446894

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        願いは叶う

        しおりをつける
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        なこ
        福子さんの事例が全てを物語っています。
        38歳だけどポリシー貫き白馬の王子様を待っているなら、きっと現れますよ。
        人の生き方なんで様々なんです。
        むしろ皆で応援すべきでは、ありますんか?
        決して良い状況では無いのに前向きに王子様を待つなんて、すごいです。
        見習いたいです。

        トピ内ID:0668436595

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        友人に似てます!

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        🙂
        ぱぴこ
        私の年上友人も、王子様を待っている類です。
        キレイだし、育ちも良くて素敵なお姉さんなんですけど、恋愛に関してはよく言えば奥手、悪く言えば他力本願ですね(笑)
        やはり30代後半では、王子様を待っているだけでは厳しいですよね。
        私はその友人にいろいろアドバイスをしたり、紹介したりもしたのですが、最後は男性の押しが足りないと…。
        あぁ、早く気が付いて欲しいものですね。

        トピ内ID:1797554578

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        すすす凄すぎ・・・

        しおりをつける
        🐧
        ん?
        親御さんは何て言ってるんでしょうね?知りたい!

        メール、同じメールはキツイですねぇ。
        私なら「じゃあ、進展あったらメールしてー」と返信して無視。
        相手にしてられないですよね~。
        お姫様、今までどーーやって生きてきたんだろ?

        トピ内ID:2641195882

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        福子さん、結婚できるかどうかの話じゃないんですよぉ

        しおりをつける
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        runa
        >きっと皆様には期待外れなレスに・・・「金馬車の王様」でした。

        あら~こまったっわね~。福子さんは何か勘違いしてますよ。
        38歳でも48歳でも幸せな結婚をする人がいるのは皆さん知ってますよ。
        「38歳じゃ白馬の王子様と結婚なんて出来ないわよ」ってお友達を蔑みたいトピではないんです。

        トピ主さんがお困りの点は
        「習い事でご一緒しているだけの関係なのに、ほとんど同じ内容の片思いメールを毎日送りつけられて閉口している。どう対処したらよいか?」ということです。ちょっと妄想気味でもあるし、対処を誤ると面倒なことになりそうですものね。

        福子さんは人生経験も広くありそうなので、
        ぜひなにかよい知恵を出してあげてください。

        トピ内ID:1269584626

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        待つだけのお姫様はいない

        しおりをつける
        木っ端
        そのお友達、あまり本読まれないんでしょうね。
        きちんと読んでいたら分ると思いますが、おとぎ話に「白馬の王子様が迎えに来ないかしら…」と始終待ちぼうけのお姫様なんていません。
        だって、そんなヒロインじゃ話が進まないもの。

        シンデレラは意地悪な言いつけをクリアしたり、かぼちゃの馬車の材料用意したりと舞踏会に行こうと色々と努力しました。行動したからこそ、王子様と出会えたんですよ。

        人魚姫は結果報われませんでしたが、命懸けで努力をしています。(王子と結婚した人間の方の姫は、浜辺に倒れた王子を介抱したから見染められたのです)

        白雪姫と眠り姫は結果的に待ちの姿勢になりましたが、そもそも悠長に恋する乙女していられる状況ではありませんでした。命の危機に晒されてるんですから。

        他にも色々お姫様の出てくるおとぎ話はありますが、姫に限らずヒロイン役の女性たちは行動派な事が多いですよ。

        トピ内ID:5345861115

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        大丈夫です!

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        blank
        ひけらん
        何歳になっても白馬の王子様に出会う可能性はあります。
        主様は可能性を信じて励ましてあげればいかがですか?
        メールがうざいなら素直に、ごめんなさい…もう少し遠慮していただけませんか?私、対応しきれなくて。と言いましょう。
        大どんでん返しもありうるので応援してくださいね。
        私の先輩も40歳の時に海外の大富豪に見初められ結婚しました。
        細い目で地味で黒髪な先輩で、男運も悪く、男に縁も無く、変な妄想を抱くし、誰もがずっと独身か?と思っていましたが、路上で彼と出会い大どんでん返し!

        トピ内ID:0668436595

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        左様でございますか

        しおりをつける
        blank
        おばさんです
        40歳代後半の既婚者です。

        御姫様は教育係か下女に向かって、ほうっと大層な溜息をつきながら呟かれていらっしゃるのです。
        賢い教育係か下女は静かに頭を垂れながら「左様でございますか」と答えるのみ。

        返信するならこのセリフはいかがでしょうか。(笑)

        トピ内ID:5858429993

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        アドバイスは不要

        しおりをつける
        🐱
        ねこじゃらし
        ただ、聞いてほしいだけです。むしろ、具体的に聞いてくれるよりも、聞いてくれる人がいるだけでうれしいのかもしれません。

        アドバイスは、するだけ無駄です。自分でやりたいことは分かっていて、それが間違っていないことを再確認したいだけです。

        ですから、否定しちゃいけない。
        励ましのメッセージを何パターンか用意しておき、それを「今日はこれにしよっかな」と選んでポチッとなでいいです。

        それも、何通に一回、数日に一回でもいいです。
        とがめるような態度を見せたら、「ごめん忙しくて」と言えばいい。
        それでもよければ続くでしょうし、物足りなくなったら他の標的探すはずです。

        「白馬の王子様」はすでに「白馬のおぢさん」になってます。
        そのうち、「白馬の仙人」になることでしょう(笑)

        トピ内ID:4362660212

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        教えてあげましょう

        しおりをつける
        🙂
        マックイーン
        その男は白馬の王子ではないと。
        お姫とご縁があるなら、白タイツにちょうちん袖じゃなくちゃ。
        なんとメールがこようと、白タイツじゃないから違うと返信しましょう。
        ショートボブの巻き毛じゃないと、あなたには相応しくないわ。
        真の王子様ならあなたの手をとって、「ああ、なんて美しいんだ」って見つめて、その後歌ったり踊ったりするはず。
        ついでに、あなたは毎朝小鳥が起こしてくれるんでしょ?
        この辺りだと、ムクドリかカラスなの?

        トピ内ID:5390855564

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        別に良いじゃないのさ

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        太陽と南風
        何か迷惑?
        うっとおしいのかもしれないけど、
        メールなんて読まなきゃいいじゃん。
        顔をあわせたときだけ「ほ~~??」とかいって
        聞いてあげれば。問題にするほどのこと?
        >片思いで苦しいというから、いろいろアドバイスするのですが、、
        悲劇の主人公的な状況に浸っていたいだけでしょ。
        頼まれてもいないことをするからだよ。
        悩むのは、その人が休みの日に家に押しかけてきて
        「ちょっと聞いてよ」
        とか言い出したらにしてください。

        トピ内ID:6950200092

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        大変ですね

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        blank
        メロン
        失礼ながら、笑ってしまいました。みなさんのレスも面白かったです。

        私も38歳独身女性ですが、いつか運命の人が現れるって信じてます。
        友達には、お前現実見ろよ、って言われてます。
        お姫様の彼女よりは、現実よりですが、他人事とは思えませんでした。

        彼女、無視されるのとか慣れてると思いますよ。
        私も誰も相手にしてくれないので、お金払って、他人に話聞いてもらってますよ。

        でも、彼女にはっきり言うのだけは避けてほしいな、って思いました。
        たぶんヒロイン気分がひどくなって、本当に傷つくと思うので。

        無視か、皆さんの回答にあるような、適当にあしらうのがよいと思います。

        私もあんまり人に迷惑かけないようにしなきゃって、反省しました。

        トピ内ID:2235586060

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        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        アイコ
        引き続き、たくさんのレスありがとうございます。

        私の書き方のせいで、少し誤解があるようです。
        「アドバイスは不要」ということですが、友人からは毎回「どうしたらいいかアドバイスが欲しい」と言われています。それで、私なりにいろいろ言ってみたのですが、友人には納得してもらえなかったので、皆さんのお知恵をお借りしようと思いました。

        それから、私は、白馬の王子様を信じている友人を馬鹿にしたり、そういう考えを止めさせようという気持ちはありません・・・runaさんのレスが、私の気持ちを代弁して下さっていました。

        いろいろと説明不足で申し訳ありません。

        先日、皆さんのアドバイスをもとに「お姫様も努力していたんだから、もうちょっと積極的になったほうがいいと思う」とメールしたら、2日たってから「あれからずっと考えていました。私が得意なことは何か考えて、手づくりのお菓子を食べて頂こうと思います」と返事がきました。
        片思いの彼に直接渡すのではなく、職場のかたへの差し入れとして、休憩時間に出すということでした。

        続きます。

        トピ内ID:2127267242

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です3

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        アイコ
        友人は、一口サイズのマロンパイをたくさん焼いて、週明けに職場に持って行ったそうです。
        職場には友人のことをよく思っていない人がいるそうなので心配でしたが、庶務の女性がテキパキとマロンパイを配ってくれたそうで、友人が片思いしている人にも食べてもらえたそうです。
        友人からは「おいしそうに食べている顔を見られて、とても幸せでした」「でも、これ以上は何もできそうにありません。やはり見ているのが私には合っているのかも」とメールが来ていました。

        それから、毎日来ていたメールが来なくなりました。
        勇気を出して行動した結果に満足したのか、それともあきらめてしまったのか、理由がわからなかったのですが、そっとしておこうと思って、私からはメールを返さずにいました。

        ところが、今朝、数日ぶりにメールが来ました。
        なんと、片思いの彼から、告白されたそうです。
        マロンパイがおいしかったので、お礼にお茶をごちそうしたいと誘われ、二人で喫茶店に行ったそうです。そこで告白されたとのことです。

        あまりの急展開で、信じてもらえないかもしれませんが(私もびっくりです)、どうも本当のことのようです。

        トピ内ID:2127267242

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        トピ主です4

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        アイコ
        あまりの急展開で、私もいまだに信じられないのですが、「積極的に行動したら」というアドバイスが役に立ったようで良かったと思います。
        これも、皆さんのおかげです。

        強く信じることと、少しの勇気を出すこと、これで夢がかなうんですね・・・
        なんだか不思議な感じですが・・・

        いろいろご心配頂きましたが、友人の片思いが叶ったので、このトピは〆させて頂きます。
        たくさんのレスありがとうございました。

        トピ内ID:2127267242

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