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    彼の両親の存在が許せません。

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    エイ
    恋愛
    22女です。
    恋人の両親の存在がいつも許せず、上手くいかなくなってしまいます。

    私は、家庭環境に恵まれずに育ちました。
    実母は女で頼りがいがなく
    実父は短気でプライドばかり高く、私の親権を奪おうといつも画策していました。中学時代に私がそれを拒否すると、養育費を送ってこなくなりました。
    義父に関しては最悪で、自分の実子と私をことごとく差別し、あげくの果てには寝込みを襲ってきたりしました。

    一時祖母に預けられたりしましたが、
    現在私は、父母義父と縁を切り、特待生で大学へ入り、自活しています。(母、義妹、義弟とは連絡をとっていますが、こちらが向こうの生活を心配したりする関係です。)

    そんな生い立ちのせいか、恋人が自分の両親と仲良くしているのが許せなくなってしまいます。
    理性ではいけないと思いつつも、恋人がちょっとでも母親や父親の話しをすると、カッと頭に熱が昇り、ムカムカしていてもたってもいられなくなります。
    以前は癇癪を起こしていたのですが、最近は理性でとどめています。ですが、怒りと悲しみで胸がいっぱいになって制御できません。
    以前の恋人は、私に「自分の両親を親だと思って」と言ってくれましたが、家族団らんの中に入ると、疎外感を感じるだけでした。
    結局それが負担で別れてしまいました。


    現在の恋人に対してはその感情をなるべく悟られない様にしていますが、時々爆発してしまいます。
    自分と同じ様な人と付き合おうと思ったこともありましたが、自分の暗い部分を鏡で見せられいる心地がして、とても耐えられませんでした。

    私は、自分の手でちゃんと幸せな家庭をつかみたいです。
    でも、こんな私ではそれも叶わぬ夢…?と思ってしまいます。

    虐待を受けた人は自分の子供に…
    と言いますが、

    私なんかに、幸せな家庭は築けないのではと思ってしまいます。
    どうなのでしょうか。

    トピ内ID:6067590485

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    あなたは私の母のよう

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    🐤
    まる
    結婚しないほうがいいかもね。
    私の母も愛に飢えた人でした。結婚後は父の人柄や経済面でも非常に恵まれていたにも関わらず イライラしっぱなし。
    父が私にやさしくすると 陰で私をいびりまくりました。
    孫にまで嫉妬する有り様です。幸せを幸せと思えない母は不幸でしたが、そんな母の周りにいる人間はみんな辛かった。
    あなたはなんの為に結婚するのですか? 嫉妬で周りを不幸にするのを自覚・改善できないなら結婚すべきでないと思います。

    トピ内ID:2569212872

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    病院へ行きましょう。

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    すー
    たぶん今のままでは幸せな家庭を築くのはムリです。
    心が傷つきすぎています。
    ムカムカしてしまうのはあなたのせいじゃない。理性でよく抑えていると思います。
    でも我慢すればするほど傷は深くなってしまいます。
    傷ついた心の治療をしましょう。必ず幸せになれます。

    トピ内ID:7249415646

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    比べても無駄なだけだ

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    きき
    幸せをつかむためにはまず、自分と他人を比べる事をやめないと…

    不幸な生い立ちでとても辛い思いをしてきた事だと思います。苦しかったのでしょうね…

    だけど、彼や彼のご両親に怒りの矛先を向けるのは間違ってます。

    この考え方を改めなければあなたの未来もまた同じ事の繰り返しになってしまうのではないでしょうか。

    でも、あたなはそれが間違っている事だと自覚があるようだから、きっといつか幸せが訪れると思いますよ。

    今のその不安な気持ちを素直に彼や彼のご両親に打ち明けてみてはどうですか?

    イライラしてしまう気持ちも正直に…

    抱え込んでしまっていから苦しいのではないですか?

    過去は塗り替える事はできません。 不幸な生い立ちも含めてあなたを包み込んでくれる方に出会える事をお祈りします。

    トピ内ID:7294078948

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    気長に。

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    J2K
    多分、その心の奥底の傷は癒える事がないでしょう…

    でも、世の男性で両親が居なかったり、疎遠だったりする人が
    少なからずいますよ。そんな人と出会ったりすれば
    また変わるでしょう。

    そんなに焦る事はありません。
    自分のプライベートを充実させ、色々な男と出会っていけば
    その内良い事ありますよ。頑張ってね!

    トピ内ID:1979427145

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    感謝の気持ちがない

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    もも
    自分の生い立ちのせいで、、
    周囲の人間の幸せが許せないのでしょうか?

    ここまで一人で大きくなったわけではないのに、
    感謝の気持ちは全くないように感じます。

    自分の心の問題なので、出家するとか山篭りのように一人で生活するか?
    凄く辛い仕事についたら少しは今までの生活に感謝出来るかもしれません。

    孤独になって感謝の気持ちを持つ努力をしたらいいと思います。

    五体満足に生まれたこと、平和な日本に生まれたこと、
    特待生になれる頭の良さがあること、
    こんな性格のあなたと付き合ってくれる彼がいることなど、
    感謝することは沢山あると思います。

    自分自身で自分を不幸にしてしまいますよ。

    トピ内ID:9936377788

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    結局。

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    カエル
    あなたは結局自分のこと“だけ”が可愛いんですね。
    だから自らの生い立ちと比べて、彼氏の親との関係に嫉妬してしまう。

    自分以上に大切に感じる相手とまだ巡り合っていないのかな。
    自分よりも先に相手(=彼氏)のことを心配したりできるようになれば、相手の幸せはイコール自分の幸せだし、相手の不幸はイコール自分の悲しみにつながります。
    相手の幸せな姿を見て、自分も満ち足りた気持ちになれるのが本来の関係だと僕は思います。
    それができないということは、あなたは自分の心の隙間を埋めるためだけに男性と付き合っているだけで、本当に相手のことを見ていないような気がします。

    理想論に過ぎますか?
    あるいは同じ体験をした者にしか、本当の気持ちは理解できない?
    本当にそうでしょうか。
    不幸な環境で育ってきた人たち全員が、必ずしも同じような人生を歩むわけではない。
    同じような猜疑心や嫉妬心にかられるわけではない。
    これはあなた自身の問題であるように感じました。環境や生い立ちなどではなく。

    どうか相手のことを全て受け入れる強さを、持って下さい。
    大丈夫。今からでも変われるはずです。

    トピ内ID:9945969917

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    今から後のご自分の人生は、自分の矯正・育てなおしとして使おう

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    世代間連鎖
    トピ主さんの中の、怒り、悲しみ、恨み、憎しみは
    毒として、周りの親しい人、自分より弱い人に
    ばら撒いてしまがちです。

    自分の内面の浄化が急務です。

    最善な道は、訓練された良いカウンセラーに
    定期的に通って話しを聞いてもらうことです。(カウンセリングを受ける)

    最短でも数年通う必要があるでしょう。

    良いカウンセラーは見つかりにくいので
    その代替案:

    1. 機能不全家庭に関する本をたくさん読んで学ぶ。

    キーワードのいくつかは、機能不全、アダルトチャイルド、ウツ
    DV、人格障害、モラハラ、性格異常、などなどです。
    一つが分かると、それにつれてほかの重要な用語もでてきます。

    2.自分の内面について書く。ジャーナルや日記。
    (自分の浄化プロセス、自己カウンセリングに通じる)


    3.大学の心理学のコースをとって、心理学について学ぶ。(学部、大学院)

    4.絵画、音楽など創作の方面に興味があれば、それを極める。

    5.その他は補助的なものですが
    ・ エクササイズ。

    ・ アンガーコントロールの方法を身につける。

    ・ 欲求充足でなく、我慢する訓練をする。

    トピ内ID:8891764108

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    優しい気持ちがあるから

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    ymym
    トピ主さんが、心底家族を嫌いになれればいいんでしょうけど、それができないから辛いんだと思います。
    中途半端に母親や義妹や義弟たちと関わってるからいけないんだと思います。
    義妹や義弟たちの心配は、実家の人たちですればいいんです。
    それこそ、義父の子なわけだし。

    「やっと大人になったて自由の身。私は私で生きていく」と心の底から思えばいいです。
    そして、マザコンではなく、トピ主さんにも自分の親にも双方に思いやりのある人と結婚すれば大丈夫ですよ。
    子供については何とも言えません。
    虐待されずに育った人でも我が子を虐待するし、虐待されて育ったからといって、みんなが我が子を虐待するなんて事はありませんし。
    ただ、子供がいないと「色んなしがらみがない」のは事実です。
    子供を持って分かる幸せは体験できませんが、面倒な事からは解放されます。
    子供を持つ事だけが幸せとは限りませんしね。
    まだ22歳ですし、社会経験を積めば考えだって変わっていきますよ。
    無理にあれこれ考える事もないと思います。

    トピ内ID:6017212873

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    結婚はまだまだ早いでしょ?

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    🐶
    モリ-X
    22才だったら、まだまだ焦って結婚なんて考えなくても良いし、
    色々な人と交流を持って人生勉強しなくっちゃ!!

    それに、あなたももっと大人になる事が必要だし、
    年齢を重ねると、お相手も両親から自立し始めます。

    それから結婚を考えても遅くないと思うよ。

    経済的・精神的に自立している男性なら、両親との関係はさらっとしているし、
    現実的には
    年を取る毎に、両親を亡くす人も多くなります。

    だけど一番大事なのは、トピ主さんが好きな事を沢山経験して
    楽しい事、愛する事、愛される事をたくさん感じていく事だと思います。

    どちらにしても、その延長線上にある
    嫁姑関係が良好な家に嫁ぐのもかなりの難関なので
    今は考え過ぎず、自分磨きしながらどんな家庭が欲しいか考えてみて下さい。

    まず、望まなければ手に入りませんし
    その為の努力もおのずと見えてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0178182200

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    同じような境遇の人なら

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    プー太
    まったく同じではないですが
    私にも安心して帰れる実家がないので
    トピ主さんの気持ちがわかる気がします。

    結婚すると義理の両親とのつきあいは避けられませんので
    義両親と会うたびにイヤな気持ちになるよりも
    同じような境遇の人とおつきあいした方がいいと思いますよ。

    こういう気持ちはお坊ちゃん育ちの人にはわからないと思います。
    同じような境遇で育った方でしたら
    トピ主さんの気持ちも理解して受け止めてくれるんじゃないかな。
    私も同じような境遇の人と結婚したら良かった、
    そしたら気持ちがわかってもらえたのにと後悔したこともあります。

    複雑な家庭環境の故に
    親にとって自分は邪魔な存在だったかなと思いながら育ったので
    結婚してもなかなか子供を持つ決断が出来ませんでした。
    結婚10年目で子供が産まれたのですが子供は可愛いですよ。
    でも育児を通して自分の育ちの異常さを改めて知るので
    親への苛立ちは倍増します。
    トピ主さんは親への苛立ちさえ乗り越えておられるかもしれないですね。

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    トピ内ID:0085646953

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    怒りの矛先が間違ってます。1

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    サーシャ
    私も大変、複雑な家庭環境で幼少期を過ごしました。
    私の実母も「自分が一番可愛い」「誰かに頼っていないと生きていけない」、悲劇のヒロインタイプで私が一番嫌いな女性のタイプです。

    実母には私が物心ついた時から浮気相手がいて、ことあるごとにその浮気相手の彼氏、実母、私、2つ下の弟で旅行したり、いろんな所に出掛けたりしていました。(小さいながら、実の父親と旅行や出掛けたりしないことに凄い違和感を常に感じてました)
    そして幼少期から実父と一緒に生活した記憶があまり無く、別居or単身赴任だったのかは実母に聞いたことがないので今でも分かりません。

    そして私が8歳の時、朝起きて学校に行く準備をしていたら実母が「荷物をまとめなさい。明日からパパとはもう一緒に暮らさないから」とだけ言われて、当時住んでいた神奈川県から都内に連れてこられました。
    それからすぐに、実母に連れられて見たことも会ったこともない男の人に会わされて(母の浮気相手とは別人)、「今日からこの人が新しいお父さんだから」とだけ言われて、継父、実母、継父の末の息子(当時中3)、私、弟の生活が始まりました。

    トピ内ID:9922099227

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    怒りの矛先が間違ってます。2

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    サーシャ
    新しい生活は最悪で、すぐに継父が自分が気に食わないと癇癪を起こし怒鳴る、物を投げつける、今で言うモラハラ男で、そんな継父の息子も私と弟にモラハラ、私にいたってはその息子から性的虐待も受けました

    エイさんが怒るのは無理もないです。でもね、怒りの矛先が違うんですよ。
    どうして貴方を大切に想ってくれる彼氏の家族へなのですか?
    本来なら怒る相手は、エイさんの実母、養父ですよ?
    あなたのお付き合いする方、その家族はまったく関係ないです。
    ノートなどにエイさんが実母や養父に感じていること、怒りや不満などの全てを書き出して見て下さい。あと本当はこうして欲しかった、と思うことも。
    エイさん、まずはエイさんが自分の過去をきちんと受け止めることから始める必要があると思います、私もそうでした。
    とても苦しくて楽しいプロセスでは無いけど、そんなに怒りを貯めたままではこの先、誰にとっても良くないです。
    エイさんは反抗期はありましたか?
    私の反抗期は実母への怒りで、実母があんな継父と再婚しなければ、、、と10年以上実母を憎み続けて世間体を気にする実母が嫌がることは徹底的に何でもしました。

    トピ内ID:2975664917

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    怒りの矛先が間違ってます。3

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    サーシャ
    でもね、怒っても怒っても、何にも解決しないんです。過去に起きたことは変わらないし、変えられない。怒っても自分も含め、誰も幸せにならないし。
    それからは「過去のことは過去のこと」として、親はいないものとして自立して、自分の好きなこと(最終的には海外で生活をしたいとの夢がありました)をして生きてきました。実母のような女性にだけはならないよう、男には依存しないように気をつけて(笑)、一生独身のつもりでした。

    それが30歳になった時に今の主人と出会いました。
    主人はいつもニコニコしていて心が大きくて温かくて父性の塊のような人です。主人の家族も親戚もみーんなとっても温かくて素敵な人たちです。
    出会ってすぐにお付き合いを始め、3ヵ月後には主人から結婚を視野に入れてお付き合いして欲しいと改めて言われました。
    正直、その申し出は「嬉しい」よりも、まっさきに自分の家族や生い立ちは主人の家族とは正反対だし、自分が実母の血を引いていることも含め、愛情を受けずに温かい家庭を知らずに育った自分を恥ずかしいと思ってしまってました。
    そして主人には正直に全てを話して結婚は諦めてもらおうとしましたが、

    トピ内ID:2975664917

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    怒りの矛先が間違ってます。4

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    サーシャ
    主人は泣きながら「それだけ辛い経験をしてきたんだから、これは神様が新しい家族をプレゼントしてくれてると思って結婚を受けて欲しい」と言われ、その時に私の中にまだ残っていた、怒りや苦しみ、色んな葛藤や全てのドス黒い物が溶けていった気がします。

    今は主人と結婚して3年、妊娠4ヶ月で、今では主人の両親が私の両親同然です。とても可愛がってもらってます。
    妊娠してからは正直、自分が実母のようにならないか、きちんと子供を愛してあげれるか、とても不安でした。
    でも主人も主人の家族も「サーシャなら大丈夫」と言われ、そして何より私自身が子供の頃にしてもらえなかったことを、言ってもらえなかったことを実行していこうと決めています。

    こんな実例もあるので、エイさんには前向きになってもらいたいです。
    エイさん自身が「自分自身と向き合うこと」がまず必要だと思いますが、時間はかかっても自分の気持ち、怒りなどの全ての感情をまずは少しづつ消化していって、新しく前を向いて「過去は過去、前に進もう」と思えた時が、エイさんの新しい人生のスタートになると思います。その時は必ず幸せになれます。応援しています。

    トピ内ID:2975664917

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    勉強

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    テンペスト
    幸せな家族関係を知らないトピ主様が幸せな家庭を作るために
    彼氏とその両親の関係を勉強してみては如何でしょうか。

    ただ、仲が良い = 幸せと考えるのは早計です。
    トピ主様のように仲の良さを妬む人が発生します。
    幸せでも不幸せでもない、何でもないが一番良いのかもしれません。

    トピ内ID:1782266312

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    恋人だけではないでしょう?

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    runa
    その様子では恋人だけでなく、
    女の友人が家での出来事を話すだけで嫌な顔をしているのでは?
    街を歩く親子連れを見てもイラつくでしょう。

    カウンセリングなどを受けたほうがいいと思いますが、
    とりあえずは「機能不全家庭」で検索してみて。
    何かのきっかけがつかめるかもしれないです。

    それから一般的な「幸せな家庭」にこだわらなくてもいい。
    幸せの形は無限にあるのです。
    まだ若いのだからゆっくり探っていけばいいです。

    トピ内ID:5979069423

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    カウンセリングうけなよ

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    メラルー
    カウンセリングなんて、病気じゃないし、と思うかもしれないけど、
    受けるべき生い立ちで受けるべき状態だと思います。
    その必要性は、「病気かどうか」じゃなく「いま困っているかどうか」です。
    トピ主さん、困ってるでしょ?
    生活に支障をきたしている状態は、困ってるってこと。

    不眠などの症状がなければ、クリニックでもいいと思います。
    きちんとしたカウンセラにかかれば、
    「怒りが爆発しそうな時」「恋人をののしりそうな時」などの
    具体的な対処方法も一緒に探せます。
    気持ちのもちよう、とかじゃなく、どのように行動するか、というレベルの具体性です。

    トピ主さんは問題にしていないようですが、
    あなたのその成育歴や感情の爆発について、
    恋人に打ち明けることもどこかで必要になってくると思いますよ。
    さらさらなさそうですが、そう思っていること自体、ある種の問題だともいえます。

    問題は解決できますよ。
    そのためには、あなた一人ではなくプロの助けが必要です。
    時間はかかるでしょうが、生きるのが楽になるはずです。

    トピ内ID:0500326891

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    まずは・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    認めて諦める事です。不幸な家庭環境に育ってしまった自分と、恋人の家庭環境は違う・・と。

    主さんの怒りや悲しみの根底は愛されなかった自分というよりも、もしかすると自分が両親を愛せなくなった、愛せるような人達ではなかったという思いかもしれませんね。さらに言えば主さんは両親を愛したかったのです。それが叶わなかった。少なくとも幼い頃は大好きだった筈ですしね。

    そしてその怒りや悲しみを抱えたままでは誰と付き合っても難しいでしょう。カウンセリングに行くべきかもしれません。自分の内面に目を向けて過去の自分と対峙し、少しずつ少しずつ気持ちを昇華させる事です。

    両親の話がタブーになるような恋人を持つ事は苦痛でしかないのです。主さんの生い立ちに同情は出来ても決して共感は得られませんし、ましてや結婚し子供を授かり・・となった時もその子供は主さん側の両親を知らずに育つでしょう。強烈な憎しみの感情は連鎖しますよ。

    主さんは何とかしたいと思ってらっしゃるだけ救いがあるのです。少しずつで良いので昇華する方向に意識を集中して下さい。苦しい胸の内を日記に書くのも良いですよ。

    トピ内ID:1518087551

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😝
    なおなお
    ご自身が幸せになることについて葛藤があるご様子ですね、
    でもできないことではないと思います。

    >以前の恋人は、私に「自分の両親を親だと思って」と言ってくれましたが、家族団らんの中に入ると、疎外感を感じるだけでした。

    とてもご理解のある彼だったようですね、いい人とお付き合いできたんですね。
    でも、やはり自分の家庭に対する葛藤は、他のもの(ましてや他人の家庭)では
    埋めることはできないとおもいます。
    これを乗り越えるには、やはり徹底してトラウマの原因と向き合うことではないかな、と思います。

    わたしも自身の家庭にトラウマがあって、大学では家をでました。
    でも大人になった今、父親の弱さや母親がその時どれだけ仕事でいっぱいいっぱいだったのか、などの人間の弱さに思いが至るようになって、
    すこし許せるようになりました。
    まぁ、トラウマの乗り越え方は許すことだけではないし、
    どうしてもそれが無理な場合もあるとは思うので、一つ一つ問題を洗って見てはどうでしょう。
    あなたも大人なので、子としての立場ではなく、そのときその状況に居た当人の気持ちになれば、
    新たに見えてくるものもあるかもしれません。

    トピ内ID:0461292650

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😝
    なおなお
    連投すみません
    自分が家庭で幸せじゃなかったからと、幸せの形を家庭の中だけに求めていると、
    結局はうまくいかなくなってしまうと思います。
    22だとまだ結婚を具体的にするには早くて、自分がやりたいことをやりきれないうちに
    焦って家庭を作りたいと結婚してしまうと、そこにしか自分の居場所がないゆえに、ゆくゆくは息苦しさを感じてしまうことになるのではないでしょうか。

    まずは自分がどういった自分になりたいかを強くイメージすることですよ、
    どんな人間になるかは家庭でなくあなたが決めることです。

    トピ内ID:0461292650

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    幸せな人達が許せない人は誰かと一緒にいないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    まわりも不幸にしますから。

    ちなみに、トピ主さんと同じような境遇でも、人の幸せを喜べる人も世の中にはいるんですよ。彼女はトピ主さんとは違い、自分自身の問題と逃げずにしっかり向き合っていましたから。

    カウンセリング等で、自らと向き合ってください。誰かを不幸にする前にね。

    トピ内ID:9982342807

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    厳しい事を言うようですが、今のままのあなたが結婚しても、幸せにはなれません。
    子どもを愛する事も出来ないでしょう。

    そもそも、何故、恋をするのでしょうか?そこからして解せない。
    だって、あなたは、恋人の事、愛していないでしょう?

    責める気は、ありません。お気の毒だと思いますし、そうなって当然だとも思います。
    ですが、そこから救う事が出来るのは、他の誰でもない、あなた自身しか、いません。

    1人で生きる強さを身につける事です。
    自分で自分を支える力を持つ人だけが、他者を愛し、幸せな家庭を築く事が出来ます。

    親から充分愛情を注がれた人は、自分で自分を支える強さを、容易に持てるようになるのですが。
    その愛が不足していたり歪んでいたりすると、自分で自分を支えられるようになるのが、困難なのですね。

    ですが、あなたは、それをやらなければなりません。
    まだお若いのですし、自分を見詰め、自己改革して行く事は、必ず出来ます。

    恋人や配偶者を利用して幸せになろうとするのではなく、まず、自分で自分を幸せにする。自分の力で立つ。
    まずは、そこからです。

    トピ内ID:0849718532

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    がんばってきたね

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    blank
    ニイナ
    トピ主さん、頼りないとこもあるけど、お母さんのことが好きなんだね。大事なんだね。

    プライドが高くて傲慢なお父さんだけど、本当は好きになりたかったよね。養育費を打ち切られて、手を離されたように思って苦しかったよね。

    両親が離婚したことは心にドーンと重く響いたよね。

    義理のお父さんだって、最初は仲良く親子になれたらと思ったよね。それを裏切られてショックだったよね。悲しかったね。悔しかったね。
    弟や妹ばかり可愛がられて、自分も可愛がって!て胸がしめつけられたよね。やけっぱちな気持ちにもなったよね。

    いっぱいがんばったトピ主さん。今は自分の力で大学生になって、そんなトピ主さんを好きになってくれる人がたくさんいるんだね。

    苦しいことがたくさんあったね。泣いていいんだよ。精一杯がんばったよね。本当に偉かったよ。本当にいいこ。いいこいいこナデナデしてぎゅーってしてあげたい。

    がんばった自分をいっぱい褒めてあげよう。そして、そんな自分に誇りを持って。
    大丈夫、ステキなダンナさんと、可愛い子どもに恵まれた温かな家庭を築けるよ。
    大丈夫、自信を持って。

    トピ内ID:4781510347

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    カウンセリングはいかがでしょう

    しおりをつける
    😀
    たまま軍曹
    幼少期の傷というのはなかなか癒えないようですね。
    かといって年齢相応までまっとうに生きてこられたということは、今後もふつうの暮らしを過ごせるということだと思います。

    ただし心の傷は普通の暮らしだけでは時間がかかりすぎると思います。
    やはり専門家のカウンセリングを適宜受けていくことがよいのかと思います。

    対人関係、恋愛、夫婦生活、育児など、状況に押しつぶされてから、カウンセリングを受けられる方が多いですが、先回りして。
    慣れればいいということではあるのですけれど、やはり耐性?があまりないのかと思います。普通の人なら流せる、普通の人なら忘れられる。

    着実にひとつづつ対人関係で実績を積むことが大事なことだと思います。
    あわてず専門家の手も借りながら進めば大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:6780126257

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    頑張ってきましたね

    しおりをつける
    blank
    あぽろ
    エイさん、そんなお若くてえらい!って思いましたよ。なんて強い、たくましい女性なんでしょう。あなたはその生い立ちの中で強く生き抜いてきたんですね。その勇気に拍手したい。
    おそらくあなたが許せないのは彼の両親ではなくて、自分の両親(義父も含めて)なのではないですか?同時に良い家族関係である彼氏に嫉妬しているのではないですか?その方が自然であり、もっともだと思えます。
    何故、あの親は私を愛してくれなかったのか、守ってくれなかったのか、大切にしてくれなかったのか。その怒りが自然と、身近な彼氏の両親に向かうのではと思えます。
    その怒りをストレートに伝えてみては?会わなくても手紙でもいいと思います。こんなに怒っていた、悲しかったと伝えてはいかがでしょうか。ぶつけるべきところにぶつけたらいかがですか。
    でも、あなたはその環境から見事に立ち上がってきたんですよね。その強さは何よりもあなたの宝物になっているはず。貴方は自分で自分の人生を切り開ける女性なんです。
    どうか「親」からの呪縛から解き放たれて、自分の明るい人生にだけ目を向けて進んでいけるよう、応援しています。

    トピ内ID:4583020789

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    お気持ちはよくわかります

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    だるま
    幸せな家庭を見せられると悔しさや羨ましさなどいろいろな感情で苦しくなりますよね。
    たとえ相手が優しくしてくれて、仲間に入れようとしてくれていても。
    私も昔はそうでした。

    だけど、あなたが苦しいのは『自分が幸せな家庭で育つはずだった』ことを諦められないからです。

    それを諦めるととても楽になりますよ。
    考えてみてください。
    今からあなたが子どもに戻り、優しい両親に守られ、幸せな家庭で育つことは可能でしょうか?
    現実的に考えて過去に戻ることは不可能ですよね。
    諦めがつくと、他の幸せな家庭と自分の育った家庭が全くの別物であり、いまさら変えようのない事実だということが理解できます。

    そうすると私の場合は他の家庭と自分との『家族ごっこ』が楽しめるようになりました。いわば妄想ですけどね。ここで育てばこう成長したかな~、とか。
    現実で叶わないとわかっているからこそ妄想できるんです。期待してしまうと願望になって苦しくなりますからね。

    長くなりましたが最後に。

    あなたにも幸せな家庭は築けますよ。あなたの育った家庭とあなたの築く家庭はまったくの別物なんですから。

    トピ内ID:4325360603

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    わかります。

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    🎂
    ちょこる
    私も夫の「僕は男一人だから姉妹より可愛がられた」
    という話を聞いたとき泣きましたね。
    羨ましくて。

    私も子供は虐待しそうなので産まないと夫に理解して
    もらっています。
    私の親に一度挨拶をしたいという夫ですが、私は絶対に
    会わせたくありません。

    親子仲いい家庭を見ると嫉妬で羨ましくて悔しくて
    泣けてしまいます。

    トピ内ID:2672265562

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    逃げない事

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    🛳
    うみ
    以前の自分を見ているようです。
    おこがましいかもしれないけれど少しアドバイスさせてください。

    『怒りと悲しみで胸がいっぱいになって制御できなくなる』のは、素直じゃないんだよ。
    『うらやましい』って、『いいな~』って、素直に口に出して(がんばって!)、泣いたらいいんだよ。貴女がそんなふうに素直になった時に受け止められないような彼氏や家族なら別れたらいい。貴女も素直になって、泣くのを怖がらずに、まずは一人でわんわんと泣いてみたらいい。

    それからね、苦しい生い立ちを持ってしまったから、『自分の手でちゃんと幸せな家庭をつかみたい』っていう思いが強いのはわかるけれど、それがために、自分の運命、人生の中でしなくてはいけない使命、仕事みたいなものを見つめる余裕がなくなるのはもったいない。『幸せを手に入れるんじゃない。幸せだと感じる心を手に入れるんだ』と、友人が教えてくれたものです。『幸せ』にがつがつしないように。貴女が一所懸命に、自分の弱さや強さに向き合って生きていれば、幸せというのはいつの間にかまわりにいるものだと思いますよ。幸せってもっといろいろだよ。

    ゆっくり、素直にね。

    トピ内ID:4954158224

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    多くの人を照らす輝くひとになれ

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    ポラリス
    無条件に自分だけを愛してくれて
    優しくしてくれてあったかくって
    味方になってくれて
    なんでもいいよって言ってくれて
    でも
    時には厳しくって
    支えてくれて
    助けてくれて・・

    親は凄いよね

    あなたはなにが欲しいのかよく分ってる
    それって物凄い強みなんだよ

    「これから」生きて行くにあたって
    素晴らしい動力源になります

    わたしは目的のある人生が一番だと思います

    負の感情がなにも生まないというのは
    違うと思う

    なにを欲しているか明確になってる人の行動は
    ぶれがなくシンプルで
    みんながわかりやすく
    ついていくもの

    あなたには
    ひとを惹きつけるパワーがありますよ

    その点は自信もって
    大学出たら仕事に打ち込んでみなさい

    人生の相棒は必ずそこから見つかります!


    なにごとにも一生懸命でいいとおもいます
    今悩んでることが小さく見える日が必ず来ます
    がんばれ!!

    トピ内ID:7983298816

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    免罪符にはならない

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    時間がない!
    私も複雑な家庭で育った25歳女です。あなたの気持ちわかる。

    人と比べる事で羨む、自分が惨めになる。なんで私は恵まれないの寂しいって思う。比べないで、お金や健康、家族や外見もそれぞれ。

    トピ内ID:2707112390

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