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    彼氏とのお金の考え方の差について。

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    😝
    なおなお
    恋愛
    4年付き合ってる彼についての悩みです。

    最近になって、お金の価値観の違いが気にかかるようになってしまいました。
    彼はおそらく年齢の割に高収入の部類です。
    仕事も人一倍やっていて、周囲からの信頼も厚いように思います。
    一方の私は最初の仕事を激務がたたって辞めてしまったため、
    次は給料が多少悪くても、自分が楽しく出来る仕事を、と思い、
    働きながら、興味があった分野で専門学校に通うことを決めました。

    このことを彼に打ち明けたところ、第一声で「なになに、その分野って年収どれくらいなの?」と
    聞かれてしまいました。

    私が好きなことを仕事にしようという出だしの時に、
    お金に関する疑問が一番にくるなんて。。とおもい、気持ちが一気にひいてしまい…。

    ちなみに私が仕事にしようという分野は、一般的に金にならないものでは決してなく、
    彼の質問は「儲かるの?」と同意です。

    それ以降も、好きなインテリア雑誌を見ているとまず「これはいくら?」と値段を気にしたり
    「このくらい稼いだらこんなリッチな生活ができるな」とか、
    物事の判断基準が全てお金なのだろうか、と思う発言がありました。

    お金に関する価値観の違いというか、お金をまず考える発想の寂しさを感じてしまい、
    この人と結婚出来るのだろうか?と思うようになりました。

    私はお金がないなら無いなりに、その中で工夫して暮らしていくのが楽しいと思うのですが、
    そういう楽しみは理解されないようです。

    価値観が完全に同じ人に出会うということはあり得ないことは分かっているのですが、
    お金に対する価値観がずれていると特にまずいような気がしています。

    皆さんの中で似たような人が周囲にいる人はいらっしゃいますか?
    またそんな人と結婚した場合に、どう折り合いを付けていらっしゃるのか教えて頂きたいです。

    トピ内ID:7266878435

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    思いやりのある人かどうか

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    🐱
    torao
    おそらくそういう彼氏は、たとえば高価なプレゼントをもらって喜ぶ女性とか、自分の年収を「すごーい!カッコイイ!」と喜ぶような女性がお似合いでしょう。

    なおなおさんは、金銭とは別のやりがいを仕事や人生に見出したいタイプで、そういう考えの人も世の中にはたくさんいると思います。

    「自分の成し遂げたこと、やろうとしていることを好きな人に認めてもらいたい、共有したい」という気持ちは、なおなおさんも彼氏も同じです。

    彼氏さんも、例えば病気をしたりして考えが変わることもあり得ると思います。またなおなおさんも、たとえば子供ができたりしたら「やりがいや夢より、やっぱりお金が大切…」と、考えが変わるかもしれません。

    いま感じているすれ違いや疑問を、率直にぶつけてみたら、どんな反応をするでしょうかね。「この人とはやっぱり合わなそう…」と思ったら、あまりしがみつかずに、お互いのよさを認め合える相手を探したほうがいいんじゃないでしょうか。結婚がゴールじゃないですからね、たくさん稼ぐけど思いやりのない夫と熟年離婚ということも、よくある話です。

    トピ内ID:9354349932

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    別れた

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    blank
    ちのっち
    結婚したら、お金の問題はついて回ります。結婚式、子供、普段の生活。
    私は、車が大好きで食べ物は何でもいいという彼と別れました。もちろん趣味、嗜好の相違もありますが、やっぱり一生を共にする相手ではないと確信しますよ、金銭感覚が違う人とは同じものをみても楽しいと思えません。

    トピ内ID:7092329997

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    お金は大事だよ~

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    blank
    もも
    彼と結婚したらお金にしっかりした彼と、
    お金のことは気にしないあなたで上手くいくのではないですか?

    わたしも値段とか気にする方です。
    けちではないと思いますが、無駄使いは嫌いです。

    他人にはお金のはなしはしませんが、
    興味があります。
    立派な家をみたらいくら位するのかな?と思うこともあります。

    収入も少なくてお金のことを気にしないあなたの方が心配です。
    服を買うときに値札をみないで試着してしまうタイプですか?

    トピ内ID:8087199578

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    ごめんね。若い主さんにはちょっとキツいレスかも。

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    私は専業主婦なので、「お金がないなら無いなりに、その中で工夫して暮らしていく」大切さは解ります。
    私が一番考えなくちゃいけない所です。
    でも夫には主さんの彼と同じ考えでいてもらわなくちゃ困ります。

    仕事を選ぶ時、お給料は第一条件ではないのですか?
    楽しいかどうかを基準にする彼なら、

    >年齢の割に高収入
    >仕事も人一倍やっていて、周囲からの信頼も厚い

    こういうのは無理ですけど、いいのですか?

    >「このくらい稼いだらこんなリッチな生活ができるな」

    この発言なんて、私なら「生活水準に目標のある、しっかりした人で良かった」と心から安心します。


    主さん
    想像ですが、主さんはご自分の転職を全面理解されなかったのが辛かっただけなのではないですか?
    私は短い独身時代に2回も転職しました。転職は人に理解されにくいものです。
    自分の転職には自分が責任を取りましょう。
    理解してくれなかった彼を心の中ででも責めていると、自分で責任が取れなくなりますよ。

    主さんのお気持ちとズレていましたらすみません。スルーして下さい。

    トピ内ID:6216497057

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    お金の価値観は一生変わりません

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    blank
    ヒモな亭主
    こんにちは。

    既婚者40代♂です。

    主さんの気持ちがわかるのでレスしました。
    妻は若い頃ヤンチャで、そのヤンチャのおかげ!?か、中卒→フリーターでした。バイト先のスタッフお客として知り合い結婚しましたが、結婚当初は2DKのアパート暮らしでした。その頃には一生懸命食事を作り少ない稼ぎでも楽しく素敵な奥さんでしたが(その頃に気が付けば良かったけど)実は金遣いの荒い人でした。お金が無ければ実家から貰う→ブランド品買う→それでも無ければ→因縁つける、どうにもならなければ→友人に愚痴こぼしてわたしの耳に入る様に仕向ける。

    友人の話すれば旦那様の稼ぎ具合…
    親族の話すれば、乗っている車の話。
    一つ一つの話がまずお金…
    年収800万って(妻より200少ない)男として劣っているようで情けないけど生活出来ています。

    結婚当初は猫被っていたのでしょう…
    だから価値観は変わりませんよ。

    トピ内ID:3473986369

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    収入は大事だよ

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    blank
    やっつん
    安定して長続きさせるのに薄給ではもちません。
    生活の安定もこころの安定もね。
    一定の安定した生活ができない収入で働くと、さもしく卑しい状況に陥り、基本、その仕事に期待していた満足は得られません。
    当然、その仕事についてもモチベーションが前提で、それに就きたいという時点で、モチベーションはあるわけで、その次が収入です。
    一番目の項目をクリアしているので、二番目に大事な項目を言うのは、当然です。

    >私はお金がないなら無いなりに、その中で工夫して暮らしていくのが楽しいと思う

    たとえば、アニメータさんなんか、平均年収150万をはるかに下回ります。
    それを15年以上続けているのも少数ながらいますが、9割方は消えています。
    なんで消えたのでしょうね?

    トピ内ID:3611811253

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    折り合わなくてよい

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    blank
    ナナ
    彼みたいな価値観で生きている人たちって確かにいます。
    けっこうリッチだし社会的地位もあるし、
    それらを手に入れるには努力もしたと思います。
    ハタから見ればいろんな意味で羨ましかったりもします。

    でも「自分は違う」と思うなら、自分の思う道を行けばいいです。
    その彼と折り合う必要はありません。

    トピ内ID:5741649302

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    一事が万事、結婚したら難しいかも?

    しおりをつける
    blank
    p
    そういう御金の価値観は、一事が万事と言って、今後結婚しても、ことごとく対立すると思いますよ。

    何に御金をかけるか、
    無駄か、贅沢か、楽しみか、我慢か、

    そういうポイントが全部違ってきます。

    かなり、難しいかもしれないですね。


    おそらく、彼は、あなたが逃げてラクな道を選んだと思ったんじゃないのかな?

    トピ内ID:2120417879

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    子供を持たないなら主さんみたいな考え方もありかもね

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    blank
    BTC
    >私はお金がないなら無いなりに、その中で工夫して暮らしていくのが楽しいと思うのですが、

    お金が無いから自分で奨学金を貰って大学行ってね、と自分のお子さんに言うのですか?
    トピ主さんは楽しくても、お子さんは楽しいのですかね?

    トピ主さんみたいな人が親になったら、ただの甲斐性無しの親ですよ。

    トピ内ID:4356464787

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😝
    なおなお
    さまざまなレスをいただいてありがとうございます!

    共感していただいてうれしいコメントもあれば、
    耳の痛い御意見もあり…。

    収入がないのを全く気にしていないのか、や、薄給では続きませんよ、
    といった御意見をいただいたのですが、一般的に金にならない仕事では決してないです。
    また、服を買う時に値札を見ないでなんてことはありません。
    お金がないならないなりに、持ち服で工夫しておしゃれするのが信条です。

    toraoさんの書いている像が一番近いかもしれないです。
    お金があればあっただけ使って贅沢しちゃうのは彼のほうで。

    >彼氏さんも、例えば病気をしたりして考えが変わることもあり得ると思います。またなおなおさんも、たとえば子供ができたりしたら「やりがいや夢より、やっぱりお金が大切…」と、考えが変わるかもしれません。

    はなるほど、と思いました。

    私の夢もまだ軌道に乗り始めたばかりなので、しっかり仕事をしている彼についてとやかく言うのは筋違いかも知れません。

    時期が来たらあらためて話をしてみようと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7266878435

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私が彼のタイプ

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    🙂
    みかん
    すぐいくら?とか高い!!って言ってしまうので、旦那に怒られます。

    私は彼派です。
    トピ主さんは女性だからいいと思ってるのかもしれませんが、逆に彼が全然稼げないような専門学校に行って、資格を取って、就職先もなくてアルバイトしかない状態でもいいんですか?それでも応援できますか?

    あんまり男なのにお金のことばっかり言う人も嫌だと思いますが、堅実でいいと思いますよ。

    嫌なら、君の好きなことを自由にしてたらいいよって言ってくれる金持ちのおじさまでも探したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6883638123

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    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    まちこっぷ
    じゃあ、彼がトピ主さんと同じように、夢を追いかけて収入が低くなっても心から喜べますか?
    低収入同士の結婚って大変ですよ。

    トピ内ID:6957291713

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    ならば価値観の合った人とでも

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    金が重要じゃないと言うなら年齢の割に高収入の彼とは別れて、激務は嫌だとすぐ離職して楽して働ける所に腰掛けながらその稼ぎを専門学校に使ってしまい、その先も経済的にはあまり期待できないような境遇の男性と付き合って結婚すれば良いのではないでしょうか。
    二人して夢や安楽さを追って経済力は二の次。そういう道を選んで初めて「お金がないなら無いなりに、その中で工夫して暮らしていくのが楽しい」って言えるんですよ。
    自分は楽して経済力度外視しても高収入の彼が補ってくれるという期待感の中で生きている人にはそういう事を言う資格が無いのです。

    トピ内ID:3139727705

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    それから、

    しおりをつける
    😝
    なおなお
    それから。
    子供に奨学金取らせて大学行けというつもりかとのご指摘がありましたが、
    そうするつもりですよ。
    私も彼もそうでした。親の甲斐性あるなしは別にして、大學に入る頃には自立して、という考え方は普通です。
    それに、転職しようとする職業の給料は普通です。
    子供ができたからといって困るような暮らしをするつもりはありません。


    お邪魔しました。

    トピ内ID:7266878435

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ちょっと違うかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    ツカサ
    お金がたくさんある方がいいのは子供だってわかります。
    お金は大事!そりゃそうでしょう。

    トピ主さんは、収入の多い少ないではなく、お金の持っている力に対する意識の違いということを言いたいのでは?
    例えば、この世にお金で買えないものは無いと思っている人と、買えないものも有ると思っている人の差というか、死に金と生き金という言葉があるように、何かをする時の価値意識の持ち方というか。

    彼は、人を収入や持ち物などで判断したり、人の行動や気持ちをお金に換算しませんか?
    ちょっとしたことをすぐにお金で解決しようとしませんか?
    私にはトピ主さんの彼は、お金に「執着」し過ぎていると感じました。

    私の夫は米国暮らしが長かったせいか、資本主義の大量消費社会の価値観に浸かりきっています。
    解決法は解りませんが、とりあえず自衛のため夫婦別会計にして、生活費はお互いの収入比で割っています。
    人並み以上に稼いでいる夫で、人並みの私から見れば医療保険や個人年金は驚くほど入っているし、収入からすれば少ないもの貯金も資産もそれなりにあるのですが、価値観の相違からくる漠然とした不安は消えません。

    トピ内ID:4983200851

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