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    頼らないとキレ、頼ると恩着せがましい、母に困っています

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    🍴
    くーねるまろん
    ひと
    面倒くさい母に困っています。育児などで頼らないとキレるし、頼ると文句ばかりで恩着せがましいのです。
    1人目妊娠のときは、1人目だったのでさほど家事で困ることもなく、産後は里帰り出産せず夫婦で乗り切ることにしました。それを話したら「近所の家はみんな里帰り出産をしているのに、うちだけ里帰りしてこないなんて恥をかかされた!〇さんちも△さんちも、婿さんまで一緒に里帰りして賑やかにしているのに。あの子(私)とは二度と口をきかない!」と、妊娠6か月ころから出産後まで母はキレっぱなしでした。父は「妊娠中にストレスはよくない。お腹の子のことだけ考えろ」と私に言ってくれ、母をなだめてだいぶ防壁になってくれていたそうです(産後に詳しく聞いた)。ちなみに陣痛が来たと夫が電話をしたら、真っ先に病院に来て、分娩室に手も洗わず入ってきて、夫より先に孫を抱いて大はしゃぎでした。子どもを預けないと怒りますが、年1回預けたら「母親のくせに無責任だ」とキレます。

    そんなことがあったので、2人目出産時は里帰りを予定しているのですが、産前から、いかに迎える準備が大変かを電話で聞かせてきて「下着の置き場所を変えるために階段を何十往復として今日は膝が痛い」とかとにかく大変だと訴えます。電話をしてくるきっかけは「おすすめの物干し竿ってあるー?」とさりげなく質問してくるのですが、要するに「洗濯物の場所を変更するのがいかに大変か」を私に言い聞かせ、謝らせ、感謝の言葉を述べさせるのが目的です。

    事前に、いまはファミサポも充実しているので里帰りしなくても大丈夫と何度も言ったのに…。

    いまから里帰りを取りやめるのも十分可能ですが、過去に何かと「頼ってこない」と責められたので、「家事が大の苦手な母に、お望み通り一度ガッツリ頼ってみたい」イタヅラ心もあります。どうすべきでしょうか?

    トピ内ID:1319632614

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    やめておいた方がよいのでは

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    あらら
    面倒なお母様ですね…
    多分里帰りしてもしなくてもストレスは高まるかと思います。

    それであれば離れる時間が少しでも生まれる方があなたと赤ちゃんに安全です。

    24時間一緒の中にいたらストレスでおっぱいが止まりかねません。
    確かに上の子の世話もあるときついのはあります。そこを飲めるのであれば里帰りもありだと思いますが。

    ストレスはお子さんに伝わります。
    お父様に協力を求め、お子さんとあなたがストレスをかからない方法を選択してくださいね。

    トピ内ID:7222533491

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    大変・・・

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    ブー太郎
    >いまから里帰りを取りやめるのも十分可能ですが
    >過去に何かと「頼ってこない」と責められたので
    >「家事が大の苦手な母に、お望み通り一度ガッツリ頼ってみたい」
    >イタヅラ心もあります。どうすべきでしょうか?

    そういうイタズラ心を偲ばせる心の余裕がトピ主さんにはあるんですね。
    私だったらそんな面倒臭いお母さんとは疎遠になっちゃうかもです。
    お望み通り、二度と口もきかないし子供も預けない。あちらが折れるまではね。

    触らぬ神に祟りなし、変にいじったりしないほうがいいんではないかなあと思いますが…。
    トピ主さん次第では?

    小町ではお決まりですが、お母さんとの電話を録音などしておき「こんなこと言われて誰がお母さんに頼りたいと思うの?」と言う、とか…。

    そのくらいしか思いつかないです。すみません。

    トピ内ID:9317411179

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    やだあ

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    😉
    匿名
    あなたの母親の望みは

    「どうしようもない甘えん坊の娘が、頼りになる私を頼ってきて困っちゃう~!」

    っていう状況を作りたいだけ。
    でも実際頼りきりにされたり、苦労をかけられるのは嫌なので、苦労をかけられたこと前提であなたを叱ったりするわけです。

    実際の自分と、理想の自分がかけ離れてることがつらいんでしょうね。
    あなたに精神的な余裕があれば、今は相手していてもいいかもしれませんが、子供が大きくなって分別がつくようになると、随分子供の人格形成の邪魔になると思います。

    今のうちに疎遠にしておいてもいい気がしますね。

    トピ内ID:9592542578

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    止めた方が…

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    😨
    らすかる
    今実際に準備してるだけなのにそれだけグダグダ言われて…。
    実際里帰りしても赤ちゃんのお世話だけ喜んでして家事はトピ主さん任せとかになりそう。

    嫌み言われながらの生活に耐えられるなら良いですけど、私なら準備でそんなに大変ならやっぱり迷惑かけちゃいそうだから里帰りは止めるねーと言ってしまうかも。

    グチグチ言ってもやる事やってくれるなら良いですけど。

    トピ内ID:4111296041

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    懲らしめて差し上げれば?

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    blank
    シェットブラ
    訳のわからない状態のお母様
    きっと理想の娘像があると思う。
    でもそんな理想像なんて砂で出来たヨン様。
    絵に書いた餅。気にする事はございません。

    こうなったらどっちを転んでも
    キレるのであれば思いっきり(←発音が難しいね)
    好きな事をしてみてください。

    トピ内ID:7480911067

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    思いっきりこき使う

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    🐱
    サザエさん
    面倒くさいお母様ですね

    要するに世間に良い母親を演じたいのでしょうが

    頼る頼らないと言えば・・・頼らざるを得ない
    そして感謝の言葉が欲しい

    どうせ頼るなら思いっきり甘える振りをしてこき使ってやりましょう
    感謝の言葉に値するだけのね(笑)

    凝った食事のレシピ、子供の躾のルール、掃除に対しても細かいチェックをして
    まるで意地悪なお姑様ばりにこき使いましょう
    その代わり、感謝の言葉は慇懃無礼な程オーバーにする

    きっと主様が帰った後でご近所に自慢するだろうけど

    もう二度と頼られたくないと思われるほどこき使ってやりましょう

    トピ内ID:9838448230

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    帰らなくていいと思う

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    blank
    syu-ko
    実母が同じタイプです。うちの場合、
    要は娘や孫がかわいいわけではなく、他人に「こんなに尽くしてあげてるワタシ」をアピールしたいんです。お友達に「あなたそこまでやってあげて偉い」と言わせ、こちらにも感謝と謝罪だけを求めてる。
    でも、心の底から面倒をみてあげたい、とか、助けてあげたい、って思ってるわけではないですよね。だから、途中でおっくうになっちゃうし、あくまで自分ペースで手伝いたい。こちらが本当にして欲しいことなんて、これっぽっちも考えない。

    なので、私は帰って3日でつらくなりました。母の罵声と遅々として進まない家事、寝ている子供をお構いなしで奪って友人を家に呼んで見せまくるので、ほうほうの体で家に逃げ帰りました。

    主さんのお母様が同じとはいいませんが、一番に考えるのは母親のことではなく、
    子供のことのはず。子の負担になる里帰りなら、どれだけ嫌みをいわれようが
    聞き流して家ですごしたほうが精神的にも肉体的にもラクです。
    もちろん、赤ちゃんのためにも。
    よいご出産を!

    トピ内ID:0980628868

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    止めた方が・・・

    しおりをつける
    blank
    こう
    多分、産後ただでさえお疲れのところイライラを増すだけでしょう。

    ガッツリ頼れず、トピ主さんが家事までする羽目になり、お母様は
    赤ちゃんを抱いているだけ・・・→泣いたらトピ主さんのところへ。

    という流れが目に浮かびます。

    2人目ということは
    ・上の子のお世話
    ・食事、洗濯
    をお願いしたいところだと思いますが、お母様にできそうですか?
    無理そうなら、ファミサポや一時保育など使った方がお互いのためかと
    思います。

    トピ内ID:5516023714

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    迷惑そうだから、やっぱりやめようか

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ことあるごとに、こう切り返せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6362605134

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    トピ主です

    しおりをつける
    🍴
    くーねるまろん
    レスありがとうございました。
    こちらがストレスをためるだけという実体験はとても参考になりますし、「懲らしめてやれ」というご意見にも、心がときめきました。
    今までの私なら、「そんなに大変なら、お願いするのはやめとくよ」と、中止したと思います。すると母は「ここまで準備させておいて、私はさんざん振り回されてどれだけエネルギーと時間を無駄にしたと思ってるの?気まぐれで頼んだり中止したりしないでよ」「私に頭を下げるのが嫌なの?あんたって本当に意地っ張りでプライドが高いわね!」とキレる、というお決まりパターンでした。

    たまに家族で帰省すると、夕飯は出してくれるのですが「あーこの台所を片づけるのは徹夜仕事だわ。体調が悪いのに」と大袈裟に困って見せます。私がその「徹夜仕事」を、母が入浴中に20分くらいでに片づけて普段よりも綺麗に掃除してしまいます。すると戻ってきた母はバツが悪そうにあっちの物をこっちへ動かし、こっちの物をあっちへ動かしてウロウロしています。

    今回、思いっっっきり甘えてギャフンと言わせてみようかな…。料理下手な母が、夫に何を食べさせるのか、ちょっと楽しみでもあります。

    トピ内ID:1319632614

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    こんなのどうですか?

    しおりをつける
    💡
    ネガマック
    50代で娘ありです。

    お母様の気持ちめっちゃわかります。
    自分もやらかしそうです。

    うざいですよねえ。
    やりたいくせに恩着せがましく、いらぬと言えば頼らないと愚痴る。
    多かれ少なかれ人にはそういう部分があり、究極はちょっとの手間で大きく感謝されたいんです、人間って。

    でもあなたの事は本当は可愛くて心配ではあるし、お世話はしたいと思うんです。
    ただ思ったほど実力がなかったり怠け者だったりして負担が大きくて愚痴る。

    撃退法ですが、
    「準備にこんなに手間をかけて体がくたくたよ」
    と言ってきたら、
    「え~!(大げさに驚く)心配だよ。ママの体調が悪くなったら辛いから、甘えたかったけれどやめておく」
    「え…(ちょっと動揺)。でもああだし。こうだし」
    「行ったらもっと迷惑かけるよ。心配でおっぱい出なくなるよ。ほんとに残念だけど今回はこっちで…」

    真剣に心をこめて言うこと。
    すでに揃えたとかご近所がとか言ってきても、そのたびに「ママの体調とどっちが大切?」と言い切る。

    もし、本当に世話をしたいなら相手は愚痴を減らします。
    健闘を祈る。

    トピ内ID:6695887676

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    逃げました

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    ウチの母と全く同じ。
    仲良くなろうとした時期もありましたが、無理。

    なので、逃げています。
    もう、5年近く帰省はしていないです。
    係わってはいけない人間がいるとすれば、それは母です。

    トピ内ID:4162136705

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    堪忍して…

    しおりをつける
    🐱
    ミレイ
    >>料理下手な母が、夫に何を食べさせるのか、ちょっと楽しみでもあります。
    あのー行きたくもない配偶者の実家に同行させられた上に、こんな仕打ちされたらマジギレしますが。
    あなたとお母上のことは、二人で解決して下さいね。
    配偶者を巻き込むのはとんでもないです。あなたもお母上の「身勝手な血」を、確実に引き継いでいます。あー貴重な休みをそんなくだらないことに使わせないで!!

    トピ内ID:7402308764

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