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    😉
    みい
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    最近喧嘩が絶えません。
    喧嘩をすると主人は娘を巻き込み、娘に対して「私が娘よりもペットの犬の方が大事だと娘が生まれる前からずっと言っていたんだよ」とペットを抱えて余計な事を言って無関係な娘を巻き込みます。
    そのせいか、最近の娘はちょっと旦那の味方になっている気がして旦那が許せません。
    娘が生まれる前は確かにそういう事も言っていましたが、娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。
    喧嘩しても娘にそういうことを言うのはおかしいと思って、主人に言うのですが聞いてくれません。
    本当にどうしたらよいのか頭が回らないので知恵のある方いましたらアドバイスお願いしします。

    トピ内ID:9637448220

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    冗談でも

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    もも缶
    また、心に思ってても、口に出して良い言葉では無いですね。

    恐らく、その発言のたびにご主人は傷ついてたと思いますよ。

    確かに娘さんを巻き込むのはオカシイですが、
    主様はその発言に対して謝罪などは有ったのですか?

    トピ内ID:6480420064

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    ペットのほうがかわいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🐷
    ゆうこ
    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。

    比べるまでもなく、娘のほうが大事です。
    勿論ペットも大事ですよ。
    でも子どものほうがもっと大事です。

    トピ内ID:0929570347

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    あのー

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    パールハーバー
    トピ主さん、とても読みにくいですよ。
    トピを立てて皆さんに読んでもらおうと思ってるわりに、本当に読みにくいです。
    タイトルを自分で読んで何とも思いませんか?
    せめて句読点をどこかで入れないと、何が何だか分かりません。

    >喧嘩をすると主人は娘を巻き込み、娘に対して「私が娘よりもペットの犬の方が大事だと娘が生まれる前からずっと言っていたんだよ」とペットを抱えて余計な事を言って無関係な娘を巻き込みます。


    ご主人の発言だというのは分かりますが、その発言の「私は」はトピ主さんの事なんですか?
    ご主人が自分の事を指してるのかと思ってしまいますよ。
    読むほうが「えーと・・・」と考えながら、理解して「あげないと」だめですよね。
    喧嘩の原因は分かりませんが、トピを読んでるとトピ主さんに原因があるのかなぁと思わずにはいられません。

    トピ内ID:7227277975

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    あんなの嘘うそ

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    blank
    ナイロン卿
    ご主人はどうにもならないと思いますから娘さんの方に
    「あんなのうそうそ、そんなわけないじゃない!バカなことばっか言うんだから」と
    あきれたように言っておくといいんじゃないかと思います。

    「確かにその時はそう思ったけど今は違う」なんて、絶対に肯定しない方がいいですよ。

    まあ、ケンカをしないことが一番です!!
    頑張ってください!

    トピ内ID:0198785175

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    娘さんに本当のことを言ってあげて

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    🙂
    832
    娘さんが何歳か記載されてませんので、まあまあ小さい子と仮定してレスします。

    娘さんが生まれる前に言ってたことを、トピ主さんは今でも思ってるのですか?
    生まれる前のことでしょ?
    な~に言ってるんだか、ってな感じですよ。

    >「私が娘よりもペットの犬の方が大事だと娘が生まれる前からずっと言っていたんだよ」
    トピ夫は言い放って満足かもしれませんが、言われた娘の気持ちは?
    娘を傷つけてるのはトピ夫ですね。

    トピ主さんはそのとき、どのように娘さんに言ってるのですか?
    「そんなの娘が生まれる前じゃない。娘が一番大事に決まってるじゃない。バカなこと言わないで!娘を傷つけるつもり?許せない!」
    と本気でトピ夫に怒ってますか?
    コレは、本気で怒りにいくトコですよ。
    私なら突っかかっていくかもしれません。

    喧嘩の最中でも、娘さんをギュッと抱きしめて言ってあげてください。
    「私の大事な子よ」って。
    娘さんも判ってくれるはずです。

    あとは、夫婦で娘を巻き込まずケンカしてください。
    夫婦喧嘩は犬もくわないのですから。

    トピ内ID:9859408722

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    娘さんが可哀想

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    blank
    バブルおばさん
    トピ主の言葉でとても傷ついたでしょうね。可哀想に。
    旦那さんの味方するのも仕方ないと思います。

    旦那さんと娘さんに謝罪しましょう。
    それしかないです。
    あまりにひどい発言ですもの。
    聞いた旦那さんもきっとショックだったんでしょうね。
    喧嘩のたびに言われるということは旦那さんの傷もそれだけ深いということです。

    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。

    こういう気持ちでいるなら娘さんの心はますます離れていくと思います。

    トピ内ID:8975160999

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    原因は?

    しおりをつける
    ぽにょ
    お子さんがほしいご主人の気持ちを傷つけ続けたのでは?
    娘さんの前でご主人のことを悪く言ったりしませんでしたか?
    「パパは○○で困るわね~」とか
    「○○するパパはダメよね~イヤよね~」みたいな。

    ご主人の報復なのかなと思いますが。

    娘さんの前で
    「パパは○○ちゃんのために毎日一生懸命働いてくれてるんだよ」
    「働くって大変なんだよ、パパにありがとうって言おうね」
    などと言っていたとしたら
    ご主人がそのような行動をするとは思えません。

    娘と長い時間一緒にいるのをいいことに
    娘にパパの不満を言ったりしていたとしたら
    短期間で娘さんの気持ちを自分に向けるために
    ご主人が昔の軽口を娘さんに吹き込む気持ちもわかるのでは?

    娘さんのためにはまずトピ主さんが譲歩を。
    娘の前では絶対に夫の悪口・不満を言わない、とかね。

    でも本当にうちの夫って!!などと文句があるなら
    実家の親にでも聞いてもらえばいかがでしょう?

    トピ内ID:0594904785

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    ムキになって応戦しない

    しおりをつける
    🐱
    torao
    娘さんが何歳なのかわかりませんが、「娘より犬のほうが大事」などと、本気で言うわけないことくらい、普通の親子ならわかるんじゃないですか?

    娘さんも自分がちゃんと愛されてる実感があれば、そんなに真に受けないと思いますが、「最近の娘はちょっと旦那の味方になってる」としたら、犬のほうが大事だと言ったからというより、トピ主さんがムキになりすぎてて怖いからなんじゃないですか。

    けんかになったら、何かギャグっぽい方法で応戦したほうが、娘さんも味方になってくれるんじゃないでしょうか。

    ペットの犬と娘を抱いて「娘ちゃんと犬ちゃんは同じくらい大事だもんねぇ~、でもパパより犬のほうが大事って言ったからパパ怒っちゃったねぇ~、こわいねー」とかなんとか。

    トピ内ID:9005111882

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    娘の方が大事です。

    しおりをつける
    🐴
    祐筆
    「娘も犬も比べられるものではない大事な存在」ということですが、人間と動物を同列にしていることで間違っています。娘も犬もどちらも大事だよ、と言っていること自体がダメなのです。

    人間と動物には一線を引くべきです。

    その辺をごちゃまぜにしているから、ご主人と娘さんが不満を持つのです。

    娘さんには、「あなたが世界中で一番大切なのよ」と言ってあげてください。そして、言葉だけでなく、ペットよりも何倍も愛情をそそいでください。

    トピ内ID:7076148475

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    娘さんと同等?

    しおりをつける
    blank
    どの口が言うたの?
    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在

    娘さんにしたら「ワンコと同等かよ?」かな?
    娘さんはいくつですか?いくつでもあっても、事あるごと聞かされてちゃいい気はしないと思うよ。

    「お父さんこそ、娘もワンコも自分のほうに手なずけようとして、姑息なやり方するよね」
    「娘への愛情は母なればこそ命に代えてもいいくらいよ。ワンコはワンコ、比べるほうがおかしいんじゃないの?」

    とでも言って、鼻であしらってやりなさいましよ。

    トピ内ID:7522067120

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    そんなことでしか

    しおりをつける
    🐱
    10月13日
    娘の気持ちをひけないのね 可哀想

    娘ちゃんとはちゃんと心がつながってるから平気よっていいはなってやってください

    相手にしないのが一番です

    トピ内ID:9959502128

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    失礼ですが

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    blank
    みみ

    旦那様、かなり幼いと思います。

    お子さんは少なからず傷ついていると思います。

    まずは旦那様を変えるより、娘さんへのフォローをして下さい。

    『犬よりあなたの方が大事に決まってる』と言い切ってあげて下さい。

    もしかして旦那様に言われて、そのままってことはないですよね?

    トピ内ID:8699590075

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    えええええ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。

    それは娘さん傷つきますよお。

    子供は自分の親には自分が一番(たとえ兄弟よりも)愛されたいと思っていると思うので。

    その辺の娘さん気持を理解できなければパパに味方するのは無理もないですよー。

    トピ内ID:2626019169

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    夫婦喧嘩のせいでしょ

    しおりをつける
    blank
    るな
    御主人が、自分の味方に娘をつけたいから、トピ主さんの悪口を言っているにすぎません。
    トピ主さんが嫌がっているのを知って、ワザとやっているんですよ。にやにや言っているのでは?

    娘さんとの仲をもっと確固たるものにして(ついでに犬も味方に)、いつも御主人をハブれば、気が済むというか、御主人の言っている事を聞かなくなり、、言って来なくなります。(経験あり)行っても無駄だとやっと悟ると言うか、、。

    娘さんに、「パパは嘘ばかり言うね」「パパは嫌な事ばかりひどいことばかり言うね」とか言っておくと良いですよ。娘さんならよく考えるのでパパは当てつけに言っているとわかるようになります。

    ただ、こういう言い方をしている御主人なので変えられませんが、今度は娘さんが都合のいい時だけ、パパに行ったりママに行ったりするようになります。
    「どちらにつくか」と選択を迫られていつも考えて生きている娘さんなので仕方ないですね。

    喧嘩上等!刃向かって、娘さんと密な時間を過ごしましょう~!

    トピ内ID:1245957277

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    やっぱり犬の方が大事

    しおりをつける
    💰
    林則徐
    比べられるものではない。両方とも大事って、同等って事でしょ?
    通常、「比べられるものではない」と云った場合は人間は別格であり犬を人間と同じ位置にはおきませんよ。人間況してやご自分の娘と犬とを同格に考える主さんはやはりおかしいと思いますね。

    娘さんが本当に大事であるのなら娘が生まれる前だったとしても、この様な考えをしていた私が間違っていたと娘さんに謝罪すべきでしょう、そうすれば娘さんもご主人だけの味方はしないと思いますよ。

    トピ内ID:6486067527

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    娘の気持ちを考える!

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    blank
    pq
    夫婦共に、御自分の事(気持ち)しか考えられない様ですね。

    ペットと…、と言うより、何か(誰か)と比較される事は、子供の心に多大な陰を残す事は想像出来ませんか?

    例え人間の兄弟姉妹との比較であってもです。

    そんな不用意な言葉を、夫婦喧嘩の種に投げつけられるお子さんの身にもなって下さい!

    ご主人に諭すなら、子供の心を傷つける言葉は、夫婦共に慎む事。
    子供を夫婦の戯言の被害者にしない事を、互いに考えて行動しようと話し合う事です。

    トピ内ID:4641146305

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    違うに決まってるでしょ! では?

    しおりをつける
    blank
    広大
    まさか、その場でお子さんに否定しましたよね?
    「そんなわけないでしょ~、娘ちゃんより大切なこはいないよ。」
    っていえば済みますよね?

    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。
    いや… まさか、娘のほうが大切なんじゃないの?(ちょっと呆れ)
    自分がお腹を痛めて産んだのでしょう?


    誰が誰に何を言っても、味方をしても、自分の信念が揺るがなかったら
    何ともないことだと思うんだけどな?

    自分のなかで、何が一番大切なのかがブレているか、
    話の本筋が定まらないか、そんな感じだと思いました。

    トピ内ID:5000227848

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    許せない理由

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    blank
    らら
    娘さんがご主人の味方になるから、許せないの?

    娘さんが傷つくからじゃなくて?

    言われたほうはたまったもんじゃないですよ。

    トピ内ID:8953728988

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    はぁ????

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    娘と犬では娘の方が大事じゃないの???
    呆れます。

    「娘と犬が毒に侵されています。解毒剤は1つしかありません。娘と犬のどちらに解毒剤を投与しますか?悩んでいる時間は1分しかありません」という質問があったとします。
    1000人いたら999人、1分以内に娘に投与するでしょう。

    「どっちも大事。どっちを選んで良いか分からない」などと悩んで1分経ってどちらも死なせてしまう信じられない人間が1人だけいます。それがトビ主です。

    トピ内ID:2786955020

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    バカ夫婦

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    blank
    なつ
    ペットと自分の子どもだったら自分の子どもの方が大事で当たり前。比べられないとか言ってるトピ主もそれを子どもに言う夫もおかしい。
    こういう人達は子どもなんか作っちゃダメでしょ。娘さんが気の毒。

    トピ内ID:0586768295

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    喧嘩していない時に

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    blank
    BB
    ちゃんと過去にそう言ったことを謝り「今は全然そういう風に思っていない」と話されたら?
    喧嘩を引きずっている時にはだめです。
    また、お子さんにも「ママが一番大事なのはあなた」とアピールしましょうよ。
    お嬢さんに「今は全然そんなこと思っていない。ママ、○○ちゃん大好き」と伝えなくてはご主人だけに言ってもね。
    小さいならハグでも頬ずりでもしてあげましょうよ。

    たぶんご主人はそういわれた時、悲しかったのでは?
    自分たちの愛の結晶への愛が「犬より劣る」。
    イコール「夫より犬が大事」とも取れますものね。
    ご主人にも「あなた、大好き」を発信していきましょうよ。

    「ペット大事」はよくわかります。
    でも「も」であって「より」ではありません。
    今はよくわかってらっしゃるのでしょうが、若気の至りの発言でしたね。

    トピ内ID:6472558666

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    え?

    しおりをつける
    blank
    シエミ
    娘とペットが同等ですか??
    信じられない。
    旦那様の気持ちがわかります。
    娘さん、可哀想に…。
    産まれる前は正に「犬以下」だったんですね。
    産まれてもまだ「犬以上」になれないなんて。

    トピ内ID:9297777790

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    謝ってないなら、トピ主が悪いと思います。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    私は、別に知恵はないですし、頭も回りません。

    でも言ってはいけないことを言ってしまったら、きちんと謝る
    つもりはあります。

    貴方は、その発言については、娘さんやご主人には、
    ちゃんと謝罪したんですか?

    その発言がどれほどご主人と娘さんを傷つけているか、考えたこと
    ないんですか?

    娘さんが生まれる前であっても、まず、その父親に向かって、
    冗談でも言ってはいけなかった。

    父親が娘にそのことを伝えて、貴方がそう言ったと認めるなら、
    娘にもきちんと謝らなければいけない。

    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。

    ペットがいくら大事でも、娘と愛犬を並べちゃダメです。

    犬と違って、娘さんは言葉がわかるんです。
    その娘さんに、親にとっては、まず娘が大事だと言って
    上げてないなら、トピ主さん、最低です。

    要するに、そこをご主人にいいように利用されたんでしょうが、
    同情できませんね。

    謝罪していないなら、貴方がどれほど悪いと言われても、
    仕方ないです。

    トピ内ID:9231605290

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    今からでも謝った方がいいです

    しおりをつける
    blank
    ごまめ
    主さんも言ってはいけない言葉を言ってしまいましたね・・・

    もも缶さんのレスにもありましたが
    >主様はその発言に対して謝罪などは有ったのですか?
    私も気になりました。

    「ご主人にその言葉を言って欲しくない」と言ってる場合ではないです。自分の言葉を反省して、今からでもご主人に謝るべきです。

    その姿勢を示さないと、娘さん自身にも可哀想ですよ。言ってしまったのは仕方ないから、せめて「お母さんは、あの時はああ言ってしまったんだけど、今は反省しているんだ。」と思わせないと・・・

    トピ内ID:2358383916

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    可哀想な娘さん

    しおりをつける
    😨
    二児の母
    ご主人もトピ主さんもレベルが低すぎです(呆)

    そんな低レベルの夫婦ゲンカの言葉でどれだけ娘さんが傷ついてるかと思うと気の毒でなりません。

    どうか二度とお子さんの前でケンカしないで…

    トピ内ID:7350789603

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    ご主人と2人でここを読んだら?

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    ご主人と一緒に読んでください。

    まずあなた方は喧嘩禁止です。
    どんなにムカつこうがなんだろが絶対に喧嘩はしてはいけません。
    そうすれば子供に余計な負担や傷を与えずにすみます。
    子供が大事なら死に物狂いでムカつきを我慢しなさい。
    相手へ不快感を与えないよう気を配った生活をしなさい。
    親が子供にまず一番にしてあげるべきことは穏やかな環境を作る事ですよ。
    それすらやらず、お互いへの批判にばかり意識を向けてるのはどういうつもりですか。

    いつまでみっともない姿を子供の前でさらすつもりですか?
    女の子は人の感情を鋭く見抜く性ですよ。
    子供であっても女の子は言葉の裏側を見抜く能力に長けている子が多いです。
    そろそろ、自分達の言動や行動に気を配るべきじゃないですかね?

    ご主人もあなたも、娘さんがかわいいと思うならそれにふさわしい行動と配慮を身につけてください。
    あまり時間はありませんよ。

    トピ内ID:0150768362

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    誰?

    しおりをつける
    blank
    偶然読みました。私というのは誰のことですか。ご主人?奥さん?

    トピ内ID:1882720311

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    ひょっとしたら、ペット>夫!?

    しおりをつける
    blank
    エンドレス
    トピ主は   ペット=娘   なんですよね。
    ねんのためお尋ねしますが、ペットと夫との比較ではどうですか?
    娘と夫との比較ではどうですか?

    トピ内ID:8327389049

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    犬が大事でも言ってはいけないことがある

    しおりをつける
    blank
    ペ茶犬狂
    私は夫より姪っ子より親よりも、飼っていた愛犬(故)のほうが大事です。
    よそさまのお子さんと愛犬が同時に溺れていたら、迷わず自分の犬を助ける
    程度には犬が大事です。
    (自分の子供は犬より愛せる気がしないので持たないことにしました)

    だから、「人と犬を比べるな」という意見は頭で理解できますが心では納得できません。
    おかしいと言われても、それが自分の気持ちの真実なので偽ることはできません。

    でも絶対に言ってはいけないことだと思っています。
    だってどうせ理解なんてして貰えないし、周囲も自分も不快になるだけだとわかっているからです。
    (ちなみに親兄弟はそういう気持ちを理解してくれるので、普通に人と犬を同列で会話します)

    大切なのは「犬が愛されて生活すること」です。
    そのためには嘘くらいついて下さい。
    もし娘さんが犬を憎んだらどうするんですか?
    可愛い愛犬とお嬢さんが憎み合って生活するなんて、犬が可哀相じゃないですか。

    ご主人とお嬢さんに嘘をついて下さい。
    「娘が一番大事」と。

    それが愛犬の幸せにつながるのです。
    愛犬のためになら嘘くらいつきましょうよ。

    トピ内ID:9773770719

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    どうしたらいい? 反省しなさい

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
    >娘も愛犬も比べられるものではない大事な存在です。

    娘と犬が同等? ありえん。

    本当に最近、動物を人間と同じように考える馬鹿が増えてきているようだけど、

    動物には動物の可愛がり方がある

    という言葉を肝に銘じて欲しいものです。

    トピ内ID:1813363343

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