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    義母と絶縁したいです

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    匿名
    ひと
    現在、義母は一人暮らしで、夫が毎週、様子を見に行きます。

    私は義母とは合わず、絶縁したいくらいの気持ちでいます。
    4年ほど会っていません。

    そんなにひどいことをされたということでもないのです。
    ただ、義母の嫌みが嫌でたまらず、苦痛でした。
    そんな些細なことなので、うちの両親も私の気持ちは知らないし、親同士は普通に電話で話したりしています。
    私が絶縁と言えば、驚くと思いますし、逆に叱られるでしょう。

    本音を言えば、お葬式にも出たくないくらいです。
    しかし、長男の嫁という立場からそうもいかないだろうし、うちの親はきっと行くと思うので、私が行かないのもどうかと思います。
    親戚中が知るほど折り合いが悪い方が割り切れるのにと思います。

    そこまで悪い状態でないなら、やはり、私が我慢して付き合っていくしかないのでしょうか。

    トピ内ID:5195208684

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    夫が親と会うのも許せない訳じゃないんでしょ?

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    ゆめちゃん
    姑も嫁に来て欲しいとは思ってないだろうし、今のままでいいと思うけど??


    ただ 長男が親の面倒を見るという考えは根強いし、いづれ 同居を持ち掛けられるかもね。

    同居は無理だろうけど、経済的援助、夫が小まめに通うくらいは許さないと 貴方のほうが捨てられちゃいますよ。

    トピ内ID:6935596160

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    え?4年も?

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    ヤドリギ
    嫌みくらい、注意されたと思って直したらいいじゃないですか?
    というか会っていない4年を両親は気付いていないのですか?!お姑さんが気づかれないように上手く交流しているかしら。できたお姑さんですね。
    ちなみに私も嫁の立場ですが4年も会わないなんて嫌みを言われても仕方ないんじゃ・・・と思います。

    トピ内ID:0049787318

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    旦那さまはどうお考えですか?

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    🐱
    にゃんこ
    旦那様が了承されてるなら、無理に付き合う必要は無いのではないですか?

    ”付き合う”と言う事は、メリットは姑側にしかないように思いますし・・・。
    嫁が姑達と付き合って幸せになれるのはごく一部の人達だけだと思います。

    人に隠れて嫌味を言い続けてきた報いを姑に受けて貰ったら良いではありませんか?

    何につけても、全ては旦那様との話によると思います。

    人の目や、長男の嫁の立場に縛られてるのは、
    姑の思う壺だと思いますよ。

    私は最悪の鬼嫁をしてます(鬼嫁のつもりはないのですが・・・・)。
    誰にどう思われようと何とも無いです。

    夫だけで良いですから。

    トピ内ID:0998197223

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    どんな嫌味だったのでしょうか

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    カステラ
    ひどいことをされたわけでもないのですよね。嫌味が辛かったようですが、絶縁したい程の嫌味とはどういった内容でしょうか。
    一人暮らしの義母さんに絶縁を言い渡すなんてよほどのことがないと出来ません。旦那さまからしたら実母です。旦那さまは何と言っているのでしょうか。
    私も義母とけんかしたこともあります。だけど、絶縁したいなんて思っても(笑)本気でしようなんて思ったことはないです。最後まで一緒にいてあげたいと思ってます。
    トピ主さんがなぜ絶縁したいのか知りたいです。

    トピ内ID:9845243406

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    貴方はね

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    🐤
    おっかさん
    姑と言うだけで=大嫌い!と心できめています。貴方の母上も嫁にされたらどうでしょう? 嫌い=以心伝心です。賢い嫁になりなさい。いつか今度は息子の嫁にされますよ、

    トピ内ID:2757857049

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    お好きにして下さい

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    千姫
    殆どの嫁姑は多少は衝突しても旨くいっているのにね。

    お幾つかは存じませんが不幸な方ですね。

    絶縁しても何の得にもなりませんよ。

    お好きにしたらいいのではないですか。

    トピ内ID:5965425216

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    ん?

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    我慢して付き合っていくしかって、
    4年会ってないんでしょ?
    “宣言”しなくても絶縁してるようなものだと思うけど?

    亡くなったら嫌味も言えないんだから、
    お葬式ぐらいは出たら?

    トピ内ID:8492913924

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    えっ?

    しおりをつける
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    tokyo
    そんなにひどいことされてもいないのに四年も会っていないんですよね。
    そんなに会っていないのに絶縁したいってなんだかトピ主さんの我侭に思えます。
    義理関係って多くの人がうまくいつていない人多いと思います。
    その状況で許されているのならこれ以上多くを求めないほうがいいと思います。
    へたするとトピ主さん自身が旦那様に絶縁されますよ。

    トピ内ID:9635933763

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    トピ主です

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    匿名
    ありがとうございます。

    >ゆめちゃん様

    夫が実家に帰ることは別に構いません。
    昔は、日曜日に家族で出かけられないことに不満はありましたが、何年も経ち、子供も成長してしまったので、もう家族で出かけることは諦めましたので、今では全く不満はありません。
    私が行かなくてもいいならよかったくらいに思うようにしています。

    >ヤドリギ様

    うちの親には私は義母が嫌いだと言うことは言っていません。愚痴をこぼしたこともありません。
    しかし、薄うすは感じているかもしれません。
    義母と電話したときには「匿名さんは元気?」と聞いてくるそうです。
    なので、義母が上手く交流しているわけではないと思います。

    それに、4年も会わないから嫌みを言われるのではなく、嫌み言われるから、行くのをやめたのです。

    トピ内ID:5195208684

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    あなたが未熟

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    あなたが未熟です。
    文面からすると、ご主人や義母はあなたにはもったいないくらい良くできた方たちです。
    わがままもいい加減にしたらどうでしょう。
    年寄りが一人で暮らしていてどんなに心細いかわかりますか?
    自分のことしか考えないあなたにはわからないでしょうね。
    嫌味を言われたとのことですが、全てにおいて人のせいにするのはこういう自分勝手な人間の特徴です。
    自分に非はないのか、胸に手を当てて考えてみてください。

    トピ内ID:4604291658

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    故意に4年も会いに行ってなければ十分絶縁でしょ

    しおりをつける
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    家政婦もどき
    遠距離とかで会えないとかならまだしも、ご主人は
    毎週行ける距離ですよね?
    それで故意的に4年も会っていないのなら十分絶縁
    宣言しているようなもの。

    これ以上どうしようというのですか?

    嫌みってどの程度のものなのか?
    トピ主の過剰反応なのか?本当に酷い嫌みなのか?
    ちょっと解りませんよね?

    このままでいいのでは?
    お葬式も何か理由つけて行かなければいいんじゃない?

    ご主人がどう考えるのかは別の問題ですけど。

    トピ内ID:1538225813

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    うーん‥

    しおりをつける
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    田んぼ
    お気持ちはわかりますが、アナタの態度は正解でしょうか?私は完全同居してますが、嫌みや無視や色々やられた事あります。でもお姑さんも人間。いつもニコニコお嫁さんのお望み通りの人ではありません。結局損をしてトピックのように不安になってくるでしょう?心の中では「クソババァ!」と思っていいんです。言われて笑顔で交わす事を覚えなさい。絶対アナタが優位に立つ時が来ますから。頑張って!

    トピ内ID:7655151034

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    他人だし

    しおりをつける
    💡
    ちゃねる
    >義母の嫌みが嫌でたまらず、苦痛でした。

    他人だしね・・・
    義理母は実母には普通に接しているんだろうけど、
    あなたにだけ嫌みな態度なのではないですかね?

    嫌みな態度を記録、相手と同じような態度で接したらいいんじゃないですか?

    我慢してまで付き合わなければならないとは思えないですね、
    ストレスになるくらいなら、相手の事を考えないようにしますね。

    頭の中から追い出して、他人に戻ります。

    トピ内ID:8010767525

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    大人ですから

    しおりをつける
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    ロ-ズヒップ
    義母の嫌味だけで?
    同居の姑は私の作った料理を猫の鼻先に持って行って「おお、お前も食べないのか」って平気でしてました。一人っ子の夫は無言で見て見ぬふり。
    遠隔地に転勤で別居になりましたがお盆とお正月だけは帰省して挨拶をしました。孫にも会わせました。誕生祝いも御節句の祝いも何一つしない姑でしたよ。
    私も怒りがこみ上げましたが大人の対応として最低限のお付き合いはしました。
    今は仏様ですから嫌なことをされる事はありません、お線香をあげ手を合わせますが心が乱れることはありません。
    仏壇は留守宅にあり叔母が時々世話をしてくれています。

    トピ内ID:2694489061

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    我慢して付き合う?

    しおりをつける
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    こい
    4年も会ってないのに、まだ付き合っている気でいるの?
    何を我慢してるの?もう赤の他人状態で何の接点もないでしょう?
    亡くなったときに葬式に出ることが、我慢して付き合うということなの?

    大したことをされたわけでもなさそうなのに、そこまでしてるんですもの。
    世間体なんて気にせず、夫にどう思われようと、親戚にどう思われようと、絶縁を貫けば?
    誰もあなたになんて期待してませんって(笑)

    葬式も出なければいい。
    あなたやあなたの親がご主人に捨てられようと、それも報いです。

    トピ内ID:9143850721

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    誰にも言わずに・・・

    しおりをつける
    🐷
    あんぱん
    私も義母が大嫌いです。
    「家族」「家族」と集まりたがりますが、何かと私(嫁)一人別扱い。
    (私は居なくていいと言われました。)

    義理の姉と私(嫁)が同じことをしても私だけ叱られ、姉は何事もありません。

    例を挙げたらキリがないので止めます。

    でも、夫に言っても可哀そう(何も悪く無いので)だから、
    誰にも言いませんが、私は義母の葬式には出ませんよ。

    もちろん実母もこの事は知りません。匿名さんと同じ感じです。

    当日、仮病でもなんでも絶対に出ません。もちろん、孫も出しません。
    私が行かないから、邪魔しちゃ悪いし、面倒も見れないとか言って・・・。

    私一人を散々いじめてきた仕返し。

    とりあえず今は、距離を置いて我慢して付き合う!!距離を置いてることを義母には気づかれても気にしない。

    でも、無理しない。極力会わない。最低限の関係を保つ。
    親戚にまで嫌われる事ないじゃん。

    親戚の前では、良い嫁で居ればいいの!!

    そんな義母なら親戚も多少気づいてるから義母が貴方の悪口言っても、???って思ってくれると期待します。

    トピ内ID:2331549690

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    そもそも嫁に会いたい姑っていますか?

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    あき
    お子さんの事が書かれてないので、子供がいない夫婦?

    孫がいなければ、嫁姑って会う意味が無いのではないですか?
    こういう嫁の本音を聞くと、必ず、あなたも自分の嫁にされますよ。と言う人がいますが、
    そもそも姑としては、息子が顔だしてくれるなら、それで充分じゃないですか?

    嫁が顔出さない事が寂しいとか思うのでしょうか?
    息子一人で帰ってくると、息子の好きなもの作ればいいし、気を遣わなくて楽ですが、
    嫁が一緒に来ると何かと気を遣ってわずらわしいのが本音でしょう。

    姑と嫁ってそこまでして仲良くする意味ってあるのでしょうか?
    絶縁とまで行かなくても、離れて暮らしてたら、嫁の親と夫なんかそれこそ結婚以来あったこともないうちも多いと思いますよ。
    嫁だから夫実家に頻繁に顔出さなくてはおかしいのでしょうか?

    むしろ姑も息子に一人で来て欲しいのに、さすがに嫁に来るなと言えず我慢してる人だっているでしょう。
    一緒に行くべきと思ってる人は、気を利かしてるつもりが実は迷惑になっているかもですよ。

    トピ主さんはわざわざ絶縁と言わずに疎遠にしてれば良いと思います。

    トピ内ID:0940260234

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    4年くらい、たいしたことないですよ

    しおりをつける
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    desiru
    別に、会う必要がなければ会わなくたっていいんです。よほど封建的な地方ならともかく。

    お葬式だけは出ましょう。

    トピ内ID:6628615959

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    トピ主さん、おいくつ?

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    🐱
    翼を与える
    嫌味の内容がわからないので、ピンときませんが、些細な言葉の選び間違いを「皮肉、嫌味」と受け取って、いつまでも根に持つ知り合いがいました。
    結局、ママ友も離れていき、どの職場でも被害妄想が甚だしく、長続きしないので、パート先を転々と変えてます。

    トピ主さん、ご両親が普通に義母さんとお付き合いしているのなら、義母さんは、そう悪い人でもないのではないでしょうか?
    トピ主さんだって、何気ない会話の中で、無意識のうちにご主人や義母さんを傷つけるような事、言ってるかもしれないでしょう?
    悪意を持って、繰り返し繰り返し同じような嫌がらせを言ってくるならまだしも、そうでないなら、子供じゃないんだから、いい加減許してあげたらどうですか?
    大人の付き合いでは、「許す」という事も必要ですよ。
    トピ主さんは、お若いのでしょうか?トピの内容が、非常に子供じみていて、痛々しいです。

    トピ内ID:8336203367

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    我が儘貫く妻だよね

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    blank
    義姉持つ妹
    こういう自分最優先の人早く自分が実家に帰ればいいだけだよ?
    早く絶縁すればいいよ。
    そんなにひどい事をされてないのに、自分から大切な人を育てた人を軽く扱うように簡単に嫌い続けてきたから、嫌みも収まらないんじゃないでしょうか?
    旦那さんが優しく(弱く?)妻が気が強い(態度がでかい)夫婦のかたちですよね。
    表向きだけでも、年齢が上の親に、まだまだ色々教えて下さいくらいの態度をとってないから態度がでかいと思われてるのでは。我が儘通して、旦那さんにやる事任せ過ぎているし。旦那さん優し過ぎるんでしょうね。
    嫌いでもやる事はやっとけば、少しの嫌みくらい聞こえない振りしてればいいだけじゃないでしょうか?
    義母さんと同等な感じがします。

    トピ内ID:0526392263

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    今後の時間を大切に

    しおりをつける
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    ヤドリギ
    お返事ありがとうございます。
    嫌みを言われるから会わなくなったのと、4年も会わないから嫌みを言われるのは違うのは分かります。
    ただ・・結果からみて原因を引き起こしている行動をあなたがしていると言いたかったのです。 だから嫌味を言われても仕方ないと。
    両親もあなたがお姑さんを敬遠しているのを分かっているのに、正さなかったのですね。お姑さんの愚痴を言うわけじゃないから安心したのかしら。
    経過してしまった時間は取り返せないかもしれませんが、お姑さんも4年の間で丸くなっているかもしれません。その逆でパワーアップしているかな?(こわがらせるつもりはありません)
    絶縁宣言の前に、嫌みをやりこめる努力もしてみてはどうですか?(時には反発してみるとか)
    蛇足ですが、、、あなたの母がどうやって義母(あなたの祖母)と接していたか垣間みえる気がします。

    トピ内ID:0049787318

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    あき様に同感です

    しおりをつける
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    モモ子
    義母様が一人暮らしとの事で、実子であるご主人の訪問を制限したり文句を言うなら問題ですが、それはないのですから特に大きな問題はないと思います。実子がしっかり役割を果たしていて、それでうまく回っているのに、わざわざ嫁(しかも関係が良好でない)がしゃしゃり出る必要はありません。

    ただ「嫁に会いたい姑がいるか」と言うなら、ちょっと違うけど私の姑がそうです。別にわざわざ私を好きで会いたいとか、会えないと寂しい訳ではなく、息子は些細な事ですぐに切れて烈火のごとく怒るし、用事を頼んでも頻繁に忘れたりするので用は私に頼みたいそうです。私は愛想はありませんが夫ほど短気ではないので。

    今更夫に言っても無駄なので代理はこなしてます。しかし私は自分の親と諍いを起こしてその尻拭いを夫にさせたり、単に面倒だからという理由で自分の実家の用を夫に丸投げしたりする事はないので、正直、自分の親の事ぐらい物理的に無理でなければ自分でやれよと思いますよ。ここのレスの皆様の言葉をお借りするならかなり未熟な親子関係ですね。

    主様はご主人がしっかりしてらっしゃるので羨ましい限り。ただ葬儀位は出た方がいいですよ。

    トピ内ID:5785629500

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    これもまたすごいですね

    しおりをつける
    Freedom
    どのような嫌味を受けたか存じませんが、育った時代・場所が異なるのでご主人お母様と意見や感じ方が異なりぶつかることは理解できますが・・・・
    4年会わないってすごいと思います、充分絶縁ですね。
    お仕事されてましたか?コミュニケーション能力の欠如のようにも思えます。

    今さらですから、ご主人に任せましょう、ただし、ご自身の実家へのご主人サポートは期待しないでくださいね。

    お葬式のことも気にする必要なしです。形だけシャシャリ出られても困ります。

    ご主人から捨てられないといいですね。

    それと老後は100%サポートの施設に入れるよう資金準備は怠り無く。周りに迷惑かけないようにしてください。

    それにしてもトピ主擁護の方もいらっしゃるようですごい人間関係?それぞれの実家との関係希薄当然の方が多く驚きます。

    うちの奥さんに大感謝です。

    トピ内ID:5011694065

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    旦那さんとの問題?

    しおりをつける
    blank
    カステラ
    色々大変そうですね…。義母さんはかなりのご高齢で、介護や介助が必要な状態なのでしょうか。毎週末の帰省はそのためなのでしょうか。
    旦那さんの実家への毎週の帰省は何年間くらい続いているのでしょうか…?
    嫌みを言われていたとのことなので、もともとはトピ主さんやお子さんもご一緒に行かれていたのでしょうね…。
    大変でしたね。
    お子さんが小さい頃からもう何年間も続いているのでしょうか。ご家族だけで過ごす楽しい時間があまりなかったのでは、と想像してしまいました。

    義母さんの嫌みも辛かったのでしょう。が、旦那さんに対する不満も心の底にあったのではと感じてしまいました。
    旦那さんが行くのはいい、とのことですが、それは寂しい時間を過ごし続けてきた結果の諦めなのかなぁ、とトピ主さんが気の毒に思えました。
    自分の親が心配という旦那さんの気持ちも理解できますが、トピ主さんやお子さんのことにも、目を向けてくれるといいですね…。ご夫婦で色々話し合いが出来たらいいですよね。
    お互いに歩みよれたらいいのですが。

    トピ内ID:7223177842

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    親に状況を聞かない

    しおりをつける
    😉
    匿名
    4年も会うことなくいられるのなら、そのままにしておけばいいんじゃないですか?
    葬式は2~3日のことでしょう。我慢したほうが後々得策だと思います。
    あれも嫌これも嫌では通らないのが結婚でしょう?

    嫌味がよほどのことで、親を納得させられる自信があるなら、自分はあなたらが会うことすら正直気分が悪いので、細かいことを私に報告してくれなくていい、と言ってしまうとか…。
    情報が耳に入らないなら、いないのと一緒でしょ。

    トピ内ID:4212812067

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    kuri
    私の夫は、実の両親と兄弟と絶縁して6年になります。
    私からすれば些細なことなんですがね、
    夫は我慢できなかったみたいで。
    私の実家とは付き合いがあるので、
    まぁ不幸な家庭に育ったんでしょうね。
    私はそんな夫を責めませんよ。
    だって、その人にしか分からないですから・・・。
    だから、4年も会ってないんだったらわざわざ絶縁しなくても、
    このままずっと会わなければいい話。
    夫も葬式には出ないといっています。
    親子でも、嫌な人間がいるんですもの、
    他人なら許せなくて当然でしょう。
    ただ、これまでどおり旦那様には好きにさせてあげてください。
    私が夫に「実家とは縁を切れ」と言われたら、
    夫との縁切りを選びますから・・・。

    トピ内ID:3292193702

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    只の知り合いだったら無視できるのにね

    しおりをつける
    blank
    南関東
    友人だったら絶縁できるのに。。

    実母(実父)が夫にいやみを言い、夫が会うのを嫌がれば、私はそれを受け入れるけど・・・

    嫁の立場だと、許せない人がいるのが日本ですね。

    そのような思考が、今後の日本もますます狭くしていくのだろうな、と思います。

    トピ内ID:8224050003

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    大姑
    義理とは言え娘の分際で親に絶縁したいって、生意気なとしか
    いいようがありません。

    トピ内ID:1030410897

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    もう一度自分を見つめなおして

    しおりをつける
    🐴
    実は、私自身も自分の義母と3年ほど会ってません。
    仲が悪いわけではなく、地理上の理由で、
    なかなか会えず、申し訳なく思っています。
    電話はこちらからしますが。

    それはさておき、トピ主さんの書き込みを見ていたら、
    お義母様だけでなく、他の人とも、うまくやっていく
    スキルが低い方なのでは?と感じました。
    よく言えば、繊細すぎる。悪く言えば、何かあるたびに
    委縮しすぎる。
    「翼を与える」さんがご指摘のご性格の傾向があり、
    主観的にしかものを考えてないのでは、と言う気もします。
    私の知人にも、こういう人がいますので。

    でも、こんなことでトピ建てして人の意見を仰ごうというのは、
    それなりに、ご自分がしてることに自信がなく後ろめたさが
    あるからですよね。
    正直言うと、気の毒なほど不器用な方に思います。

    今はご義母様だけで済むかもしれないけど、
    長い結婚生活の中で、今後嫌でも密接にならない親戚縁者は
    出てくるし、そういう人と合わないと、みんな縁を切って
    いくんでしょうか。
    老後になって、サポートしてくれる人までも?

    トピ内ID:3464623751

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    トピさん頑張って!

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    トピ文を読んだだけで義母さんが素晴らしい方と言って
    トピさんを叩いてる方もいるようですが過度に姑側の人が多いのでしょうか?

    普通に嫌味を言う人、言われた人じゃ~言うほうが悪いに決まってる。
    普通の感情で嫌いになるでしょう。
    そこまでは判ります。
    でも義理の関係って嫌いになったから絶縁って言うのはちょっと
    ご自分が損すると思うんです。
    もしもトピさん実親が嫌いになったとしても簡単に絶縁宣言は出来ないと思うんです。
    夫さんも同じだと思うので・・・。
    まぁ~夫さんがお前も一緒に姑宅に通って孝行しろって言ってる訳じゃ
    ないならモヤモヤ・イライラを自分で発散して黙ってる方が
    後々良いかなっと思いました。

    トピ内ID:6770502456

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