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    ぱんぱんぱん
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    主人は、私に怒っており、離婚したいと言われています。

    今年の2月頃から旦那とケンカするようになりました。
    ケンカの原因は私です。仕事のことで悩んでおり、その相談をしたりしても、言いたいことだけ言って寝てしまったり、そんな仕事続ける意味がわからない。とか言われるのが許せず、話をしたくなくなってしまいました。

    その後運悪く、4月頃から会社で嫌がらせに遭い、実父がガン、実母が心の病となり、心身共に疲れてしまっていたんだと思います。
    もちろんその頃も主人とはケンカの日々で、売り言葉に買い言葉。のようなカタチで離婚しようとなり、6月に別居。私は仕事も辞めました。
    この頃私は適応障害となっていました。(8月に精神科を受診し、当時の様子から、5月頃から初期症状が見られてたのでは。と言われています)

    その後、あれは逃げていただけだと思い、主人に謝り、別居の解消をお願いし、最近また一緒に生活しています。

    別居前、主人は私の両親と話がしたいと言っていましたが、もう離婚するんだから話す必要はない。と私が言いました。なのにこの件で実父から2度、主人に電話があり、実父は怒ったようです。

    今主人は、こちら側は「話す必要はない」という約束を守っているのに、私側は、復縁の申し込みも含め、実父からの電話もルール破りだ!と怒っています。また、実父に怒られる筋合いもないと。
    また、家に戻ってきて何をしたいのか?俺は歩み寄る気はない!と言われています。
    私は主人を裏切り、傷つけたことは事実だと思いますので、一緒にいて、自分の態度で誠意を示し、信頼を取り戻していきたいと考えていますが、それにもしっくりいっていない様子。

    どうしていいかわからず、トピを立てさせてもらいました。
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:2182109397

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    振り回してきましたねー

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    ないないづくし
    それを病気だから仕方がなかったと言う権利があるのは、旦那さんだけです。


    トピ主さんに伺いますが、もし逆の立場だったらさんざん振り回してきた人から、これから信頼取り戻すために頑張るから復縁したいという申し出に対して、どのようになさいますか?


    信頼を取り戻すなら、相手の希望を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:8582948965

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    ないないづくしさん

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    ぱんぱんぱん
    コメありがとうございます。

    そうですよね。振り回しています。
    彼の要望を受け入れることが、最大の誠意か・・・

    しっかり考えたいと思います。

    トピ内ID:2182109397

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    このトピに書かれた順番通りなら

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    🐶
    なつこんこん
    まずは主さんからお父様に「夫は悪くない」と説明し、
    お父様からご主人に謝ってもらうのが最初でしょう。

    ご主人のおっしゃる通り、お父様に怒られる筋合いが無いです。
    ご主人のお怒りはごもっともです。

    態度で誠意を示し信頼を取り戻していきたい云々は、そのあとの話です。

    トピ内ID:8037576572

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    私なら

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    リンダ
    夫にひたすら謝りますね。
    「努力をして良い妻になります」とね。
    親にも黙ってもらいます。
    夫婦間の問題ですから。
    旦那さんが浮気した訳でもなし。
    何で旦那さんがトピ父に怒られるの?
    訳わかんない。

    トピ内ID:5575908323

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    まずはお父様の謝罪から

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    ユノン
    何度も読み返したのですが、トピ主さんのお父様の怒りどころが分かりません。
    普通に考えたら、自分の至らない娘が…と、逆に謝罪の電話をしてなんとか離婚せずにやり直してやってくれと懇願してもおかしくない状況のように思ってしまいました。(辛口ですみません、事実だけを並べるとそういう状況じゃないかという客観的な認識です)

    何故お父様は、喧嘩の原因は自分が悪いと納得ずくで不和の原因も理解してて、その上で旦那さんに頼み込んでなんとか別居を解消してもらっている状況の娘を、苦境に立たせたいのか…。よく分からないです。

    まずはお父様が旦那さまに心底謝罪なさらないと、前に進めないんじゃないでしょうか。
    ここで旦那さまにあれこれ話しても、何の誠意も伝わらないんじゃないかと思います。だって誠意も何も…ようやく別居して心静かに暮らせそうな旦那さまのところをまた引っ掻き回しに戻ってきたようなものですよ、これでは。

    とにかく早急にお父様は旦那さまに謝罪されないと、どうにもならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1065788236

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    実父~、なんで出てきた?

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    😨
    もちっこ
    実父の電話&怒りがなかったら、あるいはご主人はトピ主さんともう一度やってみようと思ったかもしれませんね。別居解消にも応じてくれたんだし。

    話をややこしくしたのは、どうみてもトピ主さんのお父さんですね。トピ主さんに無断で、お父さん勝手に電話したんですか?

    その件について、トピ主さんからご主人にはどんなふうに話したんでしょうか?

    私なら、
    「父が勝手に電話して本当にごめんなさい。私は知らなかったこととはいえ、約束破りなのは間違いないし、ただただ申し訳ないです。父にはよく言ってきかせるし、謝罪をさせます。」と平謝りします。

    ご主人がそこをなんとか許してくれたら、もしかしてもう一度チャンスをくれるかも?という気がしますが…

    トピ内ID:2031206492

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    ありがとうございます

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    ぱんぱんぱん
    自分では冷静に見ることができないので、みなさん、レスありがとうございます。

    ちなみに、実父が怒った原因は

    8月に、主人と話をし、お互いやり直す努力をしよう。ということになりました。そのためには一度家に戻って生活をして、話合おうということになりました。ただその時は主人も考えがまとまってないし、仕事も忙しいので待ってほしいと言われました。

    その後、9月の半ば、別の件で電話した時に、主人が、俺はやり直す努力するとなんか言ってない!と言い、それを実父に相談したところ、実父が怒った。ということです。

    恐らく、話し合いもしないままでいるのと、言ってない。という発言に実父は怒ったのでしょう。

    その時は主人からやり直す努力するといいました。冷静ではなく、変なことを言ってすみませんでした。と、私に連絡がありました。


    実父にはやはり、電話等は控えてもらおうと思います。

    離婚するにしろ、しないにしろ、2人で話し合っていきたいと思っています。

    みなさん、これからもご意見お願いします。

    トピ内ID:2182109397

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    相性が合わないのでは?

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    マイティ
    どうしてトピ主さんが復縁したいのかが書いてないので、良く分かりませんが。
    ご主人とトピ主さんは、肝心な時の相性が合わないのでは?

    トピ主さんが困っている時に、ご主人がピンと来ていないし。
    ご主人が困る様な状況が起こっていても、トピ主さんもピンと来ていないから、ノコノコ戻ったんでしょう?

    どうも致命的に相性が合わない部分が有るのだと思います。
    勿論、結婚するだけの良い相性も有ったのでしょうけれど。
    それ以上に、合わない部分が大きいのですよ。

    トピ内ID:1609890681

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    ありがとうございます

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    ぱんぱんぱん
    なかなか自分では冷静に考えられなくなっているので、皆さんのコメありがとうございます。

    父は、1度目の電話で、「娘がご迷惑をお掛けしてます」のような電話を主人に入れています。

    父が怒った原因は、

    8月に主人と話合った際に、別居を解消して、やり直す努力をする。と話があり、ただその時は仕事が忙しいので待ってほしいと言われました。
    その後9月半ばに別件で電話した際に、
    別居を解消して、やり直す努力するなんて言ってない!と言い、それを聞いた父が怒って電話をしました。
    後日、主人からは、やり直す努力すると言いました。変なことを言ってすみませんでした。と私に電話がありました。

    父には電話はしないでほしい。できる限り2人で解決したい。と言っておりましたが、2度目は怒って電話してしまったようです。

    父の気持ちを考えると謝罪してほしい旨の申し入れをするのは忍びないですが・・・考えてみたいと思います。

    トピ内ID:2182109397

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ちなみに

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    ぱんぱんぱん
    父から電話がいったことは、主人には謝罪しています。

    これからも謝罪を続けていきたいと思います。

    父にも今後電話等することないよう、しっかり言おうと思います。

    トピ内ID:2182109397

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    そうなんですね

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    🐶
    なつこんこん
    電話の事についてはもうしっかり謝ったのですね。
    でもまだご主人は怒っておられるのですね。

    これは仕方ないのかもしれませんね。
    謝られたからとすぐに機嫌が直るとかいうような小さな事ではないですもんね。

    「家に戻ってきて何をしたいのか?俺は歩み寄る気はない!」とご主人に言われる度に
    「ごめんね。こちらが悪いと分かってるからね。」と言って、
    あとは主さんの思われた通り、態度で誠意を示し信頼を取り戻していくしかないと思います。

    私も数年前にうつ病になりかけて夫に迷惑をかけまくった事があります。
    体調が悪くなるとつい夫に当たっちゃって夫婦仲に響いちゃいますよね。(汗&反省)

    美味しいご飯ときれいなお家と素直な妻を心がけてお互い頑張りましょ。
    私もまだまだ全然できてないですけど。

    トピ内ID:8037576572

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    なつこんこんさん

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    ぱんぱんぱん
    そうですね。わかってもらえるまでしっかり謝っていきたいと思います。

    家事もしっかりして、帰って来たくなるような家作りを頑張っていきたいと思います。

    頑張ります!
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2182109397

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まずは、おやじに詫びを入れさせること

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    ユキ
    あたりまですが、まず、主様のお父様に「詫び」を入れさせること、娘かわいさ余っての行動と思いますので、それならなおさら、お父様にご主人に「電話しないで」という前に、「今回のことは、私に非があり、夫に苦言や怒りをぶつけるのは筋違いである」としっかり説明するべきです。

    あなたのあいまいな考え方が、仕事上のストレスや今回の出来事の始まりであることに気づくべきであり、まぁ、あなたの親もたいそう暇人でこれまで大した仕事もせずにこられた経済成長期の日本の典型的な労働者とお見受けしますが、・・・。

    社会的に認められるような仕事をして、お給料をいただくことの大変さをもっと知るべき、親子ともども!

    トピ内ID:0226183116

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    トピ主さんが謝罪しても意味ないのでは

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    サルサ
    実父さん自身が、出過ぎた真似をしたことを詫びて、ご主人に頭を下げるべきです。
    トピ主さんの実父さんは昔からそんな感じなのですか?
    我が子のケンカ…しかも我が子の方が悪い…に口を出して相手を責める親バカ親父なのでは。
    そういう親に育てられたのなら、トピ主さんがご主人を振り回した自己中心性も頷けます。
    ご主人の側には、もうトピ主さんとの夫婦としての信頼関係も情も、無くなっているでしょう。
    実父さんの出しゃばりがトドメを刺したと思います。
    今は別れた方が良いのではないでしょうか。
    ご主人とトピ主さんに切れない縁があるのなら、いつの日か復縁することもあるかも知れません。

    トピ内ID:7023635098

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