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    かぼちゃ
    ひと
    都内在住のかぼちゃと言います。
    先日第一子となる男の子が誕生しました。
    妻は地元の九州で出産をし、産後1ヶ月を目処に帰って来る予定でした。僕も家族3人での暮らしをとても楽しみにしていました。
    ところが、原発の不安から子供がまだ小さいからどんな影響があるかわからないので東京には数年戻るつもりはないというのです。
    しまいには私の体も心配だから仕事をやめて九州へ来いと。
    マタニティブルーでしょうか?
    安全だから戻ってこいと言っても聞く耳を持たずです。
    仕事を辞めるわけにはいかないし子供にも会えないしどうしたらよいかわかりません。

    トピ内ID:3966936834

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    お父さんしっかりして

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    🐱
    みなみ
    オロオロしてどうする。

    原発の問題は子供をもつ母親には大問題です。
    関東にもセシュウムが風の流れで広がってますからね。

    とりあえず、三連休に九州に行って赤ちゃんと対面してはいかがですか?
    ただ、帰ってこいとしつこく言うと、子供のことを考えてないと激怒されて離婚を言い渡される可能性大です。
    関東のどの辺に住んでいるかわかりませんが、神奈川県の茅ヶ崎市などは、天気予報の放射線量は通常の範囲内で比較的安全な地域だと思いますよ。
    通勤が辛くても、家族で暮らすために引っ越しを考えてみては?

    まずは、放射線量が通常の範囲内である地域を探して、通勤可能な距離を調べてから妻に引っ越しをするから帰って欲しいと提案しないと、上手く行かないと思います。

    トピ内ID:3619516070

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    深く考えない。

    しおりをつける
    blank
    カエルくん
     うちの子は4月15日に生まれました。

     奥さんは実家での出産でした。

     一応ゴールデンウェークにに会いに行ったきり。

     結局お盆休みまで4ヶ月、実家でぬくぬくしていました。

     何年もは兎も角、数ヶ月実家でゆっくりしてもらうのも良いかと。

     とりあえず4日休みを取って九州へGO!

    トピ内ID:0238160699

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    出産は最近の話ですよね

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    blank
    reireimama
    震災の後、原発や放射能の話も報道された後の帰省、出産だった訳
    ですよね?
    それでしたら、色々と言われてはいるものの、都内でしたら、取りあえず
    生活には支障がない状態なのは奥様も理解はされているのですよね。

    マタニティブルーも多少はあるのだと思いますが、出産を終えて
    守るべき子供の存在が、目に見えない放射能の危険性に過敏に
    させているのかも知れませんね。
    又、実家に甘えていることで、少し里心のようなものも付いている
    状態なのかも知れませんよ。

    奥様の実家の親御さんは、奥様の発言をどのように捉えておられるので
    しょうか。もし奥様の発言に義両親も賛成されている状態ですと
    帰京されることは、今後、トピ主さんが強く帰って来いと求めても
    難しいかも知れませんね。
    そうではないのでしたら、義両親の方から、都内に戻るように
    話してもらっては如何でしょうか?

    いずれにしても、一度、奥様のご実家にトピ主さんも足を運んではみては?

    トピ内ID:2568815412

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    説得は無駄

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    blank
    通りすがり
    他のトピでもありますが,一度「放射線が不安。ダメなものはダメ」と思い込んだ女性は,例え,数値で説明しても,絶対に納得しません。説得は不可能(無駄)だと思ってください。

    いまトピ主さんができることは

    1.転職して九州に行くか否か?の選択

    2.転職して九州に行かないのであれば,数年の間,単身生活を我慢するか?ただし,HOTスポットはすぐに消えるはずがないし,福島第一原発が「安全」な状態になるまで,何年かかるかわからない。そもそも,数値上の安全とか,国の安全宣言などではなく,奥様が納得できるまで,という期間になります。

    3.もし単身生活が我慢できないのであれば,最悪の選択肢も視野に入れて,弁護士に相談する。

    トピ内ID:1146167826

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    言っただけではだめです

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    blank
    紅葉真っ盛り
    言っただけではダメです。

    なたが迎えに行くべきです。
    そうすれば安心して付いてきてくれるはずです。

    トピ内ID:9595617958

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    たいへん難しいこと。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    まずはお子さんのご誕生おめでとうございます。

    さて、、私も九州の出身で、現在首都圏に住んでいます。
    小学生の子供がおりますので、原発事故の直後は
    本当に九州に帰りたくて仕方ありませんでした。
    ただ、この事故の収束がいつになるかわからないということ、
    家を購入していること、夫の仕事のことなどで
    決断できないまま現在に至ります。

    トピ主さんの奥様は、赤ちゃんが生まれたばかりで放射能に関しては
    なおさら神経質に心配なさっていることだと思います。
    安全な九州にいれば、話は増幅していると思われます。

    家族ができたのにすぐに会えないもどかしさも強く双方にあると
    思います。
    第三者が無責任にお二人のこと、ご家族の今後について
    いえることではないです。生活をかえるということは、当事者が動いて情報を集めないとなんともいえないですよね。
    仮に九州へ主さんがいっても仕事があるか不安にも思っていることだと思いますし、、

    こればかりは、本当に奥さんのお気持ちも同じ子供をもつ母親として
    無理はいえないことだと感じます。。

    トピ内ID:8098568753

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    あらら・・・

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    blank
    tokyo
    奥様里心ついちゃつたのかもしれませんね。
    「数年帰るつもりない」との態度からしても、奥様側(義両親含め)は離婚も視野にいれているかもしれません。
    原発は確かに引き金になっているかもしれませんが地元に戻りたいというのがホンネでは?
    あとはトピ主さんがどうしたいかですね。

    トピ内ID:9450224527

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    安全?

    しおりをつける
    😢
    赤とんぼ
    赤ちゃん育てるのに安全って本当に思いますか。
    お母さんたちはほとんど不安です。野菜も魚も関東近県のものが多く、
    高い暫定基準値以内のものなら放射性物質不検出で売ってるのです。うちは基準値を厳しくした(原発事故以前の基準)検査をして販売しているネットの食品を一応信じて買っています。東京を離れられませんから。
    内部被爆は数十年たって現れるのです。

    お産後の奥さんの気持ち、どうか話し合って判ってあげてください。転職できるなら幸せなことです。

    トピ内ID:8206896262

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    奥様の気持ち

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    私は 奥様の気持ちがわかります。産後は 体もしんどいし、女性はとても大変だと思います。実家の両親の助けは 必要です、私もそうでした。昼間は あなたは もちろん
    仕事で 家にいないですよね、、、奥様、一人で
    赤ちゃんのお世話に家事に原発や地震の不安、、負担になるとおもいます。

    子供に会いたいなら、あなたが仕事のお休みの日に会いに行ってください。

    どうしたらいいかわかりません、、、じゃなくてしっかりしてください。あなたは、もう父親なんですよ、、大きな気持ちで奥様と赤ちゃんを つつんであげてほしいです。

    トピ内ID:6739367111

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    困りましたね

    しおりをつける
    uni
    うーん…。


    九州電力も原発もってるんですよね。
    原発が不安だからとは、ほとんど嘘でしょう。
    奥さん、東京の生活がいやになったんだろうな。

    マタニティブルーなら治れば考え方が変わる事もあるかも。
    まずは様子をみてください。

    トピ内ID:1297399352

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    そりゃ・・・

    しおりをつける
    blank
    ちか
    私も東京に住んでいますが、西の方に一度住んだら、東京には怖くて戻れないんじゃないかと思います。あちこちで高濃度汚染の話が出ていますし、ニュースでもしょっちゅう流れてますよね。東京に住んでいたら「直ちに健康に害はない」ので麻痺してきますが、西日本にいたら東京になんて戻りたくないのは理解できます。
    トピ主さんは「安全」と言いますが、砂場で遊べないような汚染地域での健康について、誰が保証してくれるんでしょうか。

    奥さんだけでなく、奥さんの実家の方々もそのあたりが心配で帰したくないんだと思います。
    アドバイスできずに恐縮ですが、長期戦になることは覚悟した方がいいと思います。

    トピ内ID:2689685081

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    母性ですかね

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    blank
    生まれた子供を守りたい母の気持ちが強い上、
    地元の人たちにいろいろ言われて、自分でもいろいろ考えて、不安な気持ちが強くなったのではありませんか?

    戻って来い、じゃなくて数日休みをとって九州に行って、本人、家族と話合うこと、赤ちゃんの顔を見ること、が解決への第一歩だと思います

    似たもの夫婦とはこのことで、妻は漠然と不安、夫は漠然と安全だと思っている、そんな感じですよね

    具体的になにが不安なのか、どんな影響を心配しているのかじっくり聞いてあげること
    また、安全だから戻ってこい、ではなく、なぜあなたは安全だと思うのかを奥様に分かるように説明してあげてはどうでしょう?
    例えば、近所で赤ちゃんを育てている人の例を挙げてみるとか、子育て支援について調べてみるとか・・・

    ちなみに私は逆の発想です。どこにいたって絶対安全な場所などない、という考え
    日本のどこにいたって地震、台風の被害にあう可能性はある
    海に近ければ津波、山に住めば土砂崩れ
    海外に行ったところで、干ばつ、洪水、戦争、革命など・・・
    絶対安全な場所などはないから、どこでもいい、家族がそろって暮らせるならね、って考えです

    トピ内ID:9827659738

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    奥さまの気持ちわかる

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    blank
    一都民
    「地元にいたいだけ」とか「迎えに行けば帰る」とか言う意見が出ていますが、現在都内に住んでいる私(幼稚園児がいます)も原発由来の放射性物質が不安な日々を送っているので奥さまの気持ちがとてもよくわかります。
    せめて母乳をあげている間は戻りたくないかも。
    (空気中や食べ物から体内に入った放射性物質は体内で濃縮されて母乳に出てしまうと聞いたことがあるし…)

    都内でもホットスポットと呼ばれる地域もありますよね。
    うちの地域も空間線量だけで年間1ミリシーベルト(引き上げる前の基準値)をギリギリ越えないくらいの数値なので、食物からの被曝を足すと…ほんとに不安です。

    歴史で習ったような公害病のように、これから先、症状が出だしてから裁判だの保障を求めてパニックだのになるのを想像してしまいます。

    奥さまに頼れるご実家があるのは羨ましいですよ。

    トピ内ID:2491779013

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    離婚は避けられない

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    💢
    ハバネロ

    奥さんも、実家ご家族からの説得で、東京が最悪の汚染地に思えてきてるのだろうね。
    トピ主さんとの生活より、我が身の安全が最優先なのは間違いないだろう。

    トピ主さんに安全な九州に来いと言っているのは多少は愛情が残っているのか?
    この未曾有の大不況下、関東でも仕事探しは大変なのに、九州ですぐに見つかるとは思えない。
    実現性の薄い提案は、アリバイ作りのためだけじゃないかな。
    トピ主さんが退職・転居しての同居を拒否するのを受けて、夫有責で離婚に持ち込もうとしているのだろう。

    子種さえ貰えれば、夫の役割は終了ということだね。
    離婚は避けられないのじゃないかな。

    トピ内ID:1177564895

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    皆さんありがとうございます。確かに長期戦になるかもしれません。息子は今3ヶ月です。何度か九州に行っているので息子にも会えています。息子はとても可愛く早く3人で暮らしたいという気持ちは募るばかりです。
    妻は子育ての合間を縫って、放射能の恐ろしさを本やネットで調べ、子供は大人より何倍も影響が受けやすい事や僕の健康も心配し、「もう東京で頑張らなくてよいから。私も働くから九州に来て」と言ってきます。前例がチェルブイリしかないからこれから数年どう影響するか専門家でも意見はわかれるし誰にもわからない事から後悔はしたくないと頑なです
    仕事で疲れているのに毎日電話でこんな話聞かされ正直うんざりします。
    心配しすぎだと思います。僕は今27歳で社会人5年目のため、このご時世転職となると勇気がいりますし、そうすぐには退職できません。僕の職場は気にしている人は少なく、全員変わらず生活しております。
    僕の母も嫁の神経質ぶりにはあきれており、そんな状態の方が病気になるよというい始末です。僕を一人にしてずっと実家で子育てしていることで嫁の実家での評判は悪くなるし、嫁の選択が間違っているとしか思えません。

    トピ内ID:3966936834

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      決断の時!

      しおりをつける
      ぽにょ
      まずは休みに一度九州に会いに行っては?

      赤ちゃんへの東京レベルの放射線の影響は
      「世界中で誰も知らない」ことだと思います
      トピ主さんが何を根拠に安全と言っているのか
      奥さんと会話がかみ合わないのも当然かと思います。

      いま現在「ただちに健康に影響がなく」生活していることと
      これから70年80年生きていく新生児が育っていくことと...
      同レベルに考えられるはずがないですもの。

      「安全だから戻ってこい」を信じられないのは
      本当に仕方のないことだと思いますよ。

      トピ内ID:1190341581

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      ハバネロさんに同感

      しおりをつける
      💢
      まみ
      奥様、トピ主さんを有責にして、慰謝料しっかり取って離婚したいんでしょうね。
      この期に及んだら、東京だろうが、どこだろうが大差ないです。単に東京に帰りたくない言い訳でしょう。

      実家で上げ膳据え膳でのんびりしてるうちに、帰るの嫌になってしまったんでしょう。実家はラクだもん。甘え放題だし。

      トピ内ID:9858600706

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      父親でしょ

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      しっかりしなさい。
      奥様は、里心が付いて帰りたくなくなったんでしょう。原発は言い訳に過ぎません。
      数年で決着が付く問題じゃないでしょう。
      九州の何処か知りませんが、明日火山が噴火するかも知れませんよ。東京にいれ
      ば良かったと思っても手遅れでしょう

      だいたいそんな心配って(笑)
      今でも毎日毎日都内どころか福島でも茨城でも赤ちゃんは生まれてますよ。その
      子達はもう既に健康ではないと?

      ガツンと言って帰ってこないならば、妻有責で離婚しかないね。養育費だなんだって言ってくるから
      どんなことがあっても親権は取るように。新生児だって母親がいなくても育てる手だてはあるはず。

      根性見せて

      トピ内ID:3414661367

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      気になります

      しおりをつける
      😨
      2児の母
      放射能のこと、気にしすぎと言う人もいますが、私ももし九州に実家があったら確実に帰っています。
      確かにあまり神経質ではストレスになって身体に悪いですが、気にしてしまう奥様の気持ちを理解してあげて(理解する努力をしてあげて)欲しいです。

      周りに気にしている方があまりいないとのことで、感覚が麻痺してしまうかとは思いますが、面倒がらずに一度ご自分でもお調べになってみてください。

      私は逆に不思議なのですが、気にならない方は色々調べてもなぜ心配にならないのでしょうか。
      50代60代で子どもや孫もいないというのであれば私も気にしませんが、トピ主さんのお子さんのように、せっかく比較的安全な受け皿があるのだったら、避難させてあげたいと思います。

      トピ主さんの考えを非難しているのではありません。ただ奥様の心配はお子さん・トピ主さんを思ってのことです。どうぞ怒ってしまったり離婚などと言わずに、理解しようとしてみてください。

      トピ内ID:1043583002

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      北海道なら

      しおりをつける
      blank
      うさ
      北海道ならもしかしたら転勤できるかも…って言ってみてください。
      九州からはより遠くなりますけど、子供の安全をとるなら
      北海道だって文句ないと思いますが否定するなら里心でしょう。
      後、奥様の主張にどう返されているのですか?
      ただ心配しすぎ~では納得するわけないでしょう。
      ガイガーで家の周り外の線量を測り年間被爆量の算出
      安全な水、食料の確保方法
      これ位は提示してあげられませんか?

      ちなみに我が家も首都圏ですが年間被爆量が国基準の1ミリを超える事や
      文科省の汚染マップで福島と同等だったこと
      などから夫が判断して九州の実家へ母子避難する事にしました。
      簡単に引越転職なんて無理なので線量が落ち着くまで数年は行ったり来たりする予定です。
      かわいい盛りに離れ離れは悲しいですが、後で後悔するより大げさだったねと笑える方がいいそうです。

      トピ内ID:3631574691

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      無駄です。

      しおりをつける
      blank
      かんかん
      私は関西在住で4才、1才の子供がいます。

      夫の祖父が関東に住んでいて年に二回は行っていましたが、震災以来行っていません。

      夫は大丈夫だから行こうと言いますが、何を根拠に大丈夫だと言えるのか?本当に子供の事を思っているのか?と腹ただしく思います。


      これは説得は無理です。

      トピ主さんが、九州に行くか単身赴任するか、離婚するかしかないと思います。

      トピ内ID:6253913972

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      離婚したいからとか推測するのはいきすぎ

      しおりをつける
      blank
      ノリ
      本当は離婚したいから原発を理由にしてるって意見は邪推すぎると思います…。

      都下に住んでいますが、私のママ友でも、こどもを連れて関西や九州の実家に帰っている人が何人かいますよ。
      皆さん0才~幼稚園に入る前のお子さんがいる子ばかりですが。
      決してママ友が多いわけじゃない私にも何人かいるのだから(友達の友達というわけじゃなく、ちゃんと交流のあった方たちです)、実際は結構たくさんいると思います。
      なので「うちの奥さんだけが気にしすぎ!」と思うのはかわいそうだと思います。

      変わらず東京で暮らす私も、この秋の遠足のいもほりは中止、運動会も外ではなく体育館で。公園遊びもやめて室内遊びの毎日。スーパーでは産地を気にして買い物。水はミネラルウォーター。
      …これが当たり前の毎日です。


      たぶん、小さい子をもつ母親とそれ以外の人で考え方がまったく違っていると思います。
      理解してあげてほしいです。

      トピ内ID:2491779013

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      横レス&名指しですいませんが

      しおりをつける
      blank
      紅鮭
      おっさん3号さん、
      >>九州の何処か知りませんが、明日火山が噴火するかも知れませんよ。
      東京にいれば良かったと思っても手遅れでしょう

      例えが変だし九州の方に失礼です。

      トピ内ID:3005875704

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      奥さんの言われることは当然では?

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      blank
      firedogs
      トピ主の文章を拝見させてもらいましたが、

      私は、奥さんの言われることが、当然だと思います。

      母親として、危険なところへ生まれたばかりの子供を

      連れていけると思っているのでしょうか。

      あなたは何を根拠に安全だと言っておられるのでしょうか。

      生活の糧もありますが、それよりも奥さんは、あたたのことも

      大切と言っているからこそ、言っているのでは?

      奥さんはマタニティブルーとかではなく、あなたのことも心配で

      言っていると思います。

      そのことも含めて考えてください。

      仕事は生きる糧には必要です。奥さんと今後のことについて今後の

      事について話してください。私個人としては、奥さんに賛成です。

      トピ内ID:0131007015

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      お子さん<ご自分なんですね

      しおりをつける
      blank
      espresso
      東京での放射線量は、大人が生活する分には、かまわないと思いますよ。
      ただ、新生児だときついと思います。あなたや、あなたのご両親には平気でも、細胞分裂の活発な小さい子供ほど、放射能の影響は大きいです。
      放射能はしたにたまりますから、お砂場遊びや公園遊びなどは、させないほうがいいと思います。食べ物も、西側の食べ物か、検査済みの(値の張る)物限定で。東京で暮らすということは、そういうことだと思います。

      無理やり戻ってこられても、今よりもっと、いろいろ言われますよ。それこそ、仕事で疲れて帰って来た時に。

      学校にも幼稚園にも通っていないこの時期ならば、奥様が九州にいてもよいのではないでしょうか?

      トピ内ID:4604434194

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        奥様に同意

        しおりをつける
        🐱
        ひだまり
        今や全国どこにでも原発はあり、決してどこが安全というところはありません。
        でも…

        奥様のお気持ち分かります。
        私の住むところにも、同じような理由で関東・東北から移住又は帰省された方が少なくないです。

        もし家族3人での生活をお望みならば、それなりの対策をお家の中で立てて差し上げてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4856060043

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        奥様の気持ちはわかる。

        しおりをつける
        blank
        かずは
        私は中国地方在住、生後9ヶ月児を育児中の者です。
        もしも私が奥様と同じ状況だったら、帰りません。
        主人の事はもちろん大事です。でも、子供も大事なんです。
        産まれて間もない子供は日々大きく成長していきます。自然界にはない、原発起因の放射性物質がもたらす影響ははっきりしていません。
        子供が成長していく過程で、本当に安全なのかは、成長してみないとわからない…。
        産まれたばかりの我が子を、今居る場所より確実に汚染されているのがわかっている場所に帰るのを戸惑うのは、母親として当然だと思います。

        奥様は甘えているわけではないと思います。
        ただ子供を守りたい一心だと思います。
        お腹を痛めて産んだ我が子が健康でいて欲しいのは、親なら当然の感情ではないでしょうか。

        どうか放射能やチェルノブイリの例など、トピ主さんが詳しく調べた上で、奥様ときちんと話し合われてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1430236106

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        気持ちはわかる

        しおりをつける
        🐧
        いいなぁ
        トピ主様、暫定基準値は三年で、致なんとか量になるといわれています。 暫定基準値は 国際基準より遥かに高いです 不検出といわれる数値は暫定基準値より1つでも下だと不検出と記すことが出来るので0ではありません クリス・バズビー博士、調べてみてください。奥様も泣く泣くのご選択だと思いますよ?

        トピ内ID:4802468108

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        一年位は様子を見るしかない。

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        男性には分かり難いかもしれませんが、産後の女性というのは、赤ちゃんを守る為に、防衛本能&警戒心はMAXなのです。

        散歩する公園の砂や空気だけでなく、水、食べ物、降ってくる雨にまでとことん警戒してしまいます。

        たからトピ主さんが、論理的科学的(詳しく分かってはいませんが)社会的に「大丈夫」と言った所で、「警戒するに越した事はない。リスクは出来るだけ減らすべき」と言って平行線です。言うだけ無駄です。

        諦めて、一年位は待つ覚悟が必要です。お金かかりますけど、連休には九州に会いに行ってあげて下さい。

        言っておきますけど、悪いのは奥様じゃなくて、原発。奥様も貴男も被害者です。

        トピ内ID:4499683678

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        やはり無駄

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        2回目です。

        だから,言ったでしょ。説得は無駄だって…。何をどう言っても,帰ってきませんよ。

        これから,何年も先の見えない単身赴任を続けるんですか?
        子供が小さいうちは,毎日,成長していて,一緒に生活をしていて楽しいですよ。そんな楽しみを放棄するんですか??

        しかも,同じ東京で,家族で楽しく生活している人を横目にして…

        まだ27歳でしょ。
        人生をやり直すという選択肢も考えた方が良いと思います。

        トピ内ID:1146167826

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        本当に心配ですよ

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        黒ねこ
        私も都内住み1歳の子がいますが、心配です
        主人は、息子と一緒に私の実家へ疎開しろと言いますが、家族バラバラになるのが嫌な事、いつまでとは言えない状況、私にも仕事があるし、経済的理由でとどまっています
        4月の母乳から放射能が出たニュースを見て直ぐ、関西の実家から定期的に野菜を送ってもらう事をお願いしました
        公園へ行っても、砂場で遊ばせたくもありません
        服は部屋に干しています
        小さな子がいるなら、心配になって当たり前だと思います
        私の周りでも、大人ですら今年の夏は申し訳無いけど放射能が心配で○×は食べれなかったなどと話しましたよ
        里心がついたとかは違うと思います
        1時的ですが3月末に実家へ帰った時、安心して子供をお風呂に入れれる事に心底ほっとしました
        散歩も、東京よりずっと心が軽く行けました
        奥様も、子を守りたい一心なのだと思います
        貴方が寂しいという感情は一度置いてみて話しを聞いては?

        トピ内ID:2909061836

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        九州でお仕事

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        ちるちぇ
        新規にお仕事を探されるなら、余り贅沢な事は言えませんからね。
        営業職なら、色々あるとは思いますが、事務系を御希望なら、かなり厳しいですよ。

        給与水準も低いですし、相当の覚悟が無いと務まりませんよ。

        トピ内ID:6189518003

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        九州移住組

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        scar
        うちは自分が主導して、妻子を連れて東京から九州へ移住しました。自分の収入は2割アップ、妻はパートになってしまいましたが、それでも十分生活できますよ。食べ物なんて地元のものが圧倒的で安心です。
        トピ主さんは27才なんて若い若い。一から出直しできると思います。

        トピ内ID:2027501002

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        実家での評判て?

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        yuki
        あなたの実家の評判なんて悪くなったところで何の関係があるのでしょうか?
        それは知ったこっちゃありませんけど。

        他の方のご指摘通り、北海道、関西でも可なのか、実家依存なのか見極めたほうがいいと思います。
        赤ちゃんへの環境の影響は、真剣に考えてください。
        みんな東京で働いてるからというのは理由になりません。
        トピ主さんのお母さんは、放射線の専門家ではないでしょう。
        将来どうなるのか、本当にわかりません。

        でもみんな神経質になるべきなのかもしれません。
        数十年後の癌患者の数は、素人には予測できません。

        トピ内ID:4797043574

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        奥様がかわいそうです。

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        アビー
        ただでさえ初産、初めての子育てというのは不安なものなのに、今回の震災・原発事故は過去例をみないものです。
        この時期に乳児幼児の子育て中の方は、よりいっそう不安も大きくご心労も多いだろうと思います。
        不安に思う・思わないは個人差もあると思いますが、奥様の不安に思う気持ちをおかしい・心配し過ぎと批判するのは冷たすぎると感じます。
        まずは奥様の不安な心に寄り添い、これからの生活をどうするか、具体的に話し合ってみてはいかがですか?

        そのためにトピ主さんもいろいろ動いて下さい。
        職場の人がとか、お母さんがとかでは無く、自分で判断するために。
        家の周囲の放射能数値・市や区の除染取り組み・幼稚園小学校の対策、年間被爆量はどう考えるか、
        食材は通販を利用する・実家から送ってもらう等。
        また本当に九州での再就職先はないのか、もちろん再就職のデメリットもあわせて。

        どちらが正しい、間違ってるではないと思います。

        トピ内ID:7899216100

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        奥さん賛成派に質問

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        Y2
        『東京在住の専業主婦です。
        夫が突然、
        「子供の安全のために北海道の実家に移住したい。
        今の仕事は辞めて現地に行ってから探すが、年収は半分になるだろう。
        その分は君も働いてくれればなんとかなるだろう」
        と言い出しました。
        周りの友人で避難している人なんていませんし、いわゆるホットスポット近辺でも
        ありません。
        ちょっと大げさだと思うのですが、ついて行くべきでしょうか?』

        という相談の場合はどうお答えになるんでしょうか。


        個人的には奥様の気持ちも分かるのですが、やり方がマズすぎると思います。
        現実問題をクリアにしないまま、人質取って立てこもってるようなもんです。
        義実家は(言い方は悪いですが)グルだと思われますので大変でしょうが、現実的な
        落としどころに決着するといいですね。

        トピ内ID:7343452126

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        リスクは放射能だけじゃない

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        関西人
        どっちが「正しい」という言い方では
        この問題は解決できませんよ
        世界中の誰もが正解を持っていないんだから

        どっちの方がリスクが少ないかという言い方をされた方が
        まだ説得しやすいと思います。

        リスクとは勿論、放射能リスクだけをさすのではありません。
        親の職・収入・生活が不安定になることも大きなリスクです


        私自身、独り身の状態なら東日本への転勤を受け入れられるが
        小さい子供がいたら避けたいと思います
        子供のいない私でさえそう思うのですから、出産して間もない奥様が
        このように思うのも無理は無いでしょう

        トピ主さんが放射能の子供に与える影響におびえる奥様の心に歩み寄らない限り
        奥様もトピ主さんの心境に歩み寄れないと思いますよ

        まずはご理解を。そして他のリスクも踏まえて説得を。
        九州であっさり再就職できると思っている奥様は
        世間を舐めているのだと思います。

        トピ内ID:4006249598

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        奥さん奥さん

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        ちーちく
        私も産後は考えや視野が一転集中で一つの事にずーっと拘ってました。

        九州から関東なんて、乳児連れて帰るなんて面倒臭いし、実家から離れて育児の不安もあると思います。

        私も産後は車で15分の実家で過ごしましたが帰りたくなかったですもん(笑)。

        また、放射能の件も不安に拍車をかけてますよね。


        そちらでの生活で楽しい面が見出だせるとまた違うと思うのですが…。

        都会ならではの(笑)。


        長期戦ですね。

        義家には上手く取り成してあげないと、ますます帰りづらくなりますしアナタに未練がなければこのまま…ってのも(笑)。

        トピ内ID:6945424894

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        作戦にハメようと思ってるのかも。

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        めかぶ
        実は、放射能じゃなく口実で、自分の地元に戻りたい・自分の親の近くに行きたいだけなのかもしれないですよ。

        「離婚するしかないよね。弁護士に相談することにする」
        って言ってみたら?

        トピ内ID:0242486239

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        そっちって安全ですか?

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        tomin
        地震以来そちら方面に逃げた人たち沢山いますが、そもそもそっちって安全でしょうか?
        もっとさかのぼったことを考えると、問題視されているこちらよりそっちの方で色々思うところがあるんですが。
        つまりどこだって同じだと思います。

        トピ内ID:4178511904

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        西に実家がある人はね・・・

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        あおい
        そりゃ帰ったら戻ってきたくなくなっちゃうでしょうね。
        私の友人がそうでしたよ。震災中はたまたま帰省してたそうです。
        まあ彼女は東京で仕事もしていたし、
        マンションのローンもあるし子供も学校があるしで
        しぶしぶ戻ってきましたが。

        関東にしか親類縁者のいない私からしたら
        えーー東京だって大丈夫なのに、と思いますが
        西に実家なりなんなりある方には無理だと思います。

        主さんにも本当は九州に来てほしいんでしょうね。

        一度1週間、いや3日でいいから、と呼んでみては?
        そして親子3人の生活を経験してみて、奥様がどう感じるか、ですね。

        たぶん奥様のまわりの人は誰ひとりとして、「東京へ戻れ」とは言わないでしょう。

        単身赴任状態をずっと続けるか、離婚するか、は
        主さん次第です

        トピ内ID:4457797426

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        個人的にトピ主さん応援したい

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        りゅ
        奥さんの気持ちは沢山書いてあるし、個人的にトピ主さん応援したいです

        仕事数年目の男が、奥さんが帰ってこない状況になったらただただテンパりますよね。私女だから、奥さんの気持ちすごく分かるけど

        ただ知ってるのは、出産後の大変な時期に男が役にたたないと、その後の結婚生活大変です。

        あなたの大変さなんて関係なし。あなたの為に腹を痛めて子を生んだ奥さんは喧嘩の度に…、、うちの親や周りの話ですけど

        今のとこ大変でも
        月に一度でも必ず定期的に奥さんの実家に顔を出す。奥さんとお子様、実家へのお土産を持って。その際、実家(父親と特に)に相談し様子見ていく

        とかしてみたら良いと思います

        不謹慎な話、いざというときでもこういった努力あれば慰謝料請求とか軽くなるし

        親を味方につければ年の功で解決策が見つかっていくかもだし

        女にとってその努力ってすごく伝わると想うから。口だけでなく態度があると、奥さんの気持ちも和らいでくるかもしれないし

        主観でほんとすみません

        トピ内ID:1661462332

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        私も不安です!

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        😭
        ちびちゃん
        トピ主さんは、現在、都内在住との事ですが、情報は確かだと思います。

        しかし、他の都道府県の人達は、全国版の新聞、もしくは、TVからの情報しか判りません。

        本日の朝刊・TVでも、ラジウムか?なんて言われたら、義理の両親(奥様の御両親)も、そちらに帰らせるのを不安になっていると思います。

        多分、奥様も大丈夫だと思っておられても、両親から、【産まれたばかりだから、もう少し子供の事を考えろ!】なんて言われているのではないのですか?

        単に、【安全】だからと言われても、義理の両親・奥様は、【何が安全】なのかが全く判りません。

        アドバイスになっておりませんが、私は、関西でこのニュースを聞く度に不安になる1人です。
        もし、奥様が姉妹だったら、【今は、絶対に家に帰るな!】と言います。

        トピ内ID:8165460819

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        子どものために!は最強

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        ほや
        まず最初に。
        わたしは現在の東京は子育てするうえで十分安全、もしくは無視できる程度の微々たるリスクだと思っています。
        根拠を示すには、字数が少なすぎるので割愛しますが、仮に根拠を示しても、それを「今の東京は危険!」と感じている奥様には通じないでしょう。

        仮に無理やりつれてきても、お子さんの体調が悪くなる兆候が出るたびに(それがわずかな発熱やぐずりなどでも)「あの時、九州に残っていたらこんなことにはならなかった!」と言われ続けるでしょう。

        問題は「子どものため!」という最強の言葉があり、この言葉にはどんな言葉も通じません。結局「自分が楽をしたいためなんだ!」「子どもが大切じゃないんだ!」という言葉しかかえって来ませんから。

        諦めて、担任赴任を続けるか、九州に行かれるしかないと思います。

        トピ内ID:2250872968

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        九州へ

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        ゆまの
        玄海原発が再稼動してしまいましたが、
        それでも東京より九州のほうが安全と言えるでしょう。
        愛する我が子を守りたい、あなたも守りたい、その一心で奥様はおっしゃっているはずです。

        自分の周りが普通に暮らしているから安全と言えるでしょうか。
        実は家では西日本や輸入食材や水しか口にしていないかもしれない、
        外出時はマスクをしているかも、
        ランチタイムには安全そうなものを慎重に選んでいるかもしれませんよ。
        トピ主さんが気づいていないだけで。
        転職活動だってしているかも。

        私は埼玉県在住ですが移住を考えています。
        しかしまだ実現できていない、もうだいぶ遅いです。
        ただm和歌山ですが義実家にはたびたび帰っていますし、
        長期休みには海外か西日本に非難しています。

        九州に実感という避難先があって幸いだと思いますよ。

        トピ内ID:8005071437

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        結構過酷な現実なんですよ

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        😠
        ねこ娘
        子供の事を考えると、私でも九州が実家で里帰り出産ならしばらくは戻らない決断をすると思います。
        放射能は目に見えないんですよ。どうして安全だと言い切れるのでしょうか。

        でも不安に対する対策は先にしてダイジョウブだという数値をあげてくる・・・
        大人より子供の方がダメージが大きいのですよ。しかも今大人の人の30年後と生まれたばかりの子供の30年後は全然意味合いが違いますよね?
        子供達が子供を産む段になったときに後悔したくない、悲しい思いはさせたくないと思うのは母だったら、父でも一緒だと思いますけど。
        ちびちゃんは放射能に対して自分で何かをがんばることはできないけど、あなたは仕事や生活も不安かもしれないけれど頑張れるじゃないですか。
        情けないことを言わないであなたの愛しい子供を守ってあげてください。
        私も東京在住、ちびがいます。毎日食材、水、大変です。

        トピ内ID:9153236231

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        なんだか…

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        東北人
        こういうトピ見てると、ちょっと悲しくなります。
        私は東北にすんでいます。ほかに行く当てもないですし、ここに住み続けるしかありません。
        東京にすら行けないなんて…それなら東北に住んでいる私たちは、汚染されちゃってる(泣)ってかんじなんでしょうか。
        東北にだって赤ちゃんは毎日生まれていますよ。
        確かに放射能の影響はどんなもんなのかわからないけれど、福島だって住んでいる人はいるんです。
        過剰な反応が多くてかなしいです。うまく文章にできないですけど。

        トピ内ID:0272846344

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        分かります

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        うるる
        私も関東在住、乳児もちですが、今月から母子疎開します。
        こちらは安全な食材を探すのも大変だし、子供のお散歩も怖くてなかなか行けません。
        外出後は服を着替えさせ、シャワーを浴びせてます。食材も部屋も、毎日除せんしてますが、まだまだ怖いし心配です。
        産まれたばかりの小さな赤ちゃん、守ってあげて欲しいです。
        お金は働けば苦しくとも何とかなります、子供の健康は何にも代えられないと私は思います。

        トピ内ID:8773045442

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        離れていても家族は家族。

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        サラダきのこ
        家族と離れて暮らす淋しいお気持ちはわかりますが、
        生まれたばかりのお子さん、その養育環境の安全性を第一に考え、
        数年別々に暮してみるのが一番良いような…。
        会社命令の単身赴任と考えて。

        事実、転勤多い男性と結婚してしまったため、
        別々に暮している夫婦が、私の友人でも数人おります。
        その内の一人は奥さん(友人)が一人で子育てしながら、
        また時短パートで自ら働きながら、子供と二人で暮しています。

        また別の友人は子供なしのため、
        ぽつんと本当に一人で辛そうな時もありますが、
        その反面、毎日電話やメールしあって、
        10年近く経ってもここは未だにラブラブ夫婦やってます。(笑)

        入社5年としたら仕事の面白みなどもわかってきて、
        もう少しここで頑張りたいと欲が出ても普通なこと。
        世間一般基準から離れて、自分たち夫婦に合った、
        結婚設計図が作れるといいですね。

        がんばれ!パパさん。。大応援です。

        トピ内ID:5449396877

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        難しいですね

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        はー…
        奥様もトピ主さんも間違っていません。どちらの考えも正しいです。
        だって、これから先どうなるのか誰にもわかりませんから。
        チェルノブイリのことは参考程度にはなるでしょうが、あそこで起きたことがまんまこれからの日本で起きるとも言い切れません。
        ネットの情報は全て正しいわけではないし、わざわざ不安感を煽るように書いているものもあります。
        専門家でもわからないことを素人がやいのやいの言っていても仕方ないんですよね。

        ただ、奥様がお子さんやトピ主さんの体を心配する気持ちは汲んであげても良いのでは?
        里心がついただけ、と思うのなら、いっそ沖縄に移住しようと言ってみたらいかがでしょうか。

        奥様のお気持ちを見極めたら、九州での仕事に関して調べてみてもいいかもしれません。
        転職しろと簡単に言わないでほしいと思う気持ちは分かりますが、このままでは平行線ですから。
        ただし、家や職場はある程度奥様のご実家から離すなど、事前にきちんと話し合いは必要ですよ。

        早くお子さんと暮らせるようになるといいですね。

        トピ内ID:1930340262

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        西日本在住です

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        😨
        こっち
        西日本に住まれている方は奥様よりの考えの方が多いと思います。
        トピ主さんは実家での嫁の評判が…と心配されていますが、
        逆に奥様の実家ではトピ主さんの評判が下がっているかもしれませんね。

        トピ主のお知り合いに都内で子育て中の方がいれば、
        どういったことに気をつけているのか聞いてみたらどうでしょう。
        子供も「安全」に生活できる、と証明しないと、
        奥様を東京に連れ戻すのは難しいと思いますよ。
        みんな普段通りに過ごしているから「安全」と言い切るのは、
        説得にはあまりに不十分です。

        私も西日本に実家がありますし、
        個人的には奥様の意見に賛成なんですけどね…。

        トピ内ID:2369866220

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        問題は「相手の不安を理解してあげる気がない」こと

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        mana
        なぜ、この話って「心配しすぎ」と「しなさすぎ」のバトルになってしまうんでしょうね。

        私は少なくとも、自分だけ九州に引っこんでぎゃーぎゃーいうだけでなく、旦那のトピ主さんのことも心配している奥様と、心配してオロオロしている人に対して思いやってあげることのできない人、という構図に見えます。

        きっと「子供が熱を出した。心配」「大丈夫、大丈夫」というやり取りの、「熱」がさらにもっと実態のわからない放射性物質になっただけのこと。

        パートナーが心の底から心配や不安を感じている状態であるのに、相手が何におびえているのかを理解しようとしていない、その姿勢がすべての原因では?
        放射性物質は一つの発端です。
        しかも、「見えない・感じない」ものに対しての想像力の欠如は、人と人とのつながり、家族を形成していく過程において致命的ではないですか?

        とはいえ、関東でもセシウム以外の物質が検出されているニュースはちょっと調べれば出てきます。
        再臨界のニュースの流れていますし、不安はもっともだと思いますよ。

        トピ内ID:7274461346

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        九州の他都市で求職

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        いやあ
        奥さんが本当に関東の放射能汚染だけを心配しているのか、実家依存になっているのか、試す方法があります。

        ハローワークに登録し、求人情報検索で職を探します。
        そして、奥さんの実家から通えない場所にある職場を見つけます。
        そして、奥さんの電話します。
        「九州で仕事を探していて、条件に合うのは○○市にある会社だ。
         そこで話を進めようと思うが、住宅の方は妻が探してくれ。」
        それに対し、奥さんが猛反発したら、奥さんは実家依存でトピ主さんとの家庭を維持しようとは考えていないことが明らかになります。
        粛々と離婚の準備を進めましょう。
        調停の際、「放射能のある関東へ夫が住み続ける」というのは正当な離婚理由とは認められないとは思いますし、妻の意向を受けて求職したという実績は有利に働くと思います。

        もし、良い職が見つからない場合は、その結果を伝えましょう。
        給料が半分になっちゃうけど、それでも転職させたいのか、と。

        ただ奥さんの実家が福岡市内・周辺なら、他市へ行くのが不自然になるので、この方法は困難になります。

        トピ内ID:4343842817

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        何を言っても、理解する能力は無ければ無駄でしょう

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        Kuz
        リスクは放射能だけではない。
        ほかのリスクも調べろ、と言ってみては?

        交通事故死亡率は?
        黄砂に乗ってくる、環境ホルモンの影響は?
        台風は?
        三連動地震は?
        病気になった場合の救急体制は?
        学習環境は?


        なぜ放射能だけ調べて、自己満足できるのでしょう。
        「子供のため」なのに、って言ってみれば?

        トピ内ID:8838980002

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        トピ主です

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        かぼちゃ
        みなさんご意見ありがとうございます。様々なお考えを聞く事ができて良かったです。妻の気持ちと現実をもっと理解しなければと思いました。
        ちょうど昨日電話で話すと、妻は放射能の事ばかり話すので「うるさい、何か他に明るい話ないの?」と言ってしまいました。
        妻は僕があまり暗い話を聞きたがらない事、買っておいてある放射能の本を読まない事等にイライラしているようです。
        実は身元が知れたら困るので後出しになってしまいましたが、妻は息子を連れて一度東京に帰ってきています。一ヶ月程3人で東京で暮らしました。とても楽しい毎日でしたが、首都圏のホットスポット等が明るみになってきたのに報道で見てまた九州に戻ったんです。
        僕が息子に会えなくて寂しいと漏らすと妻は「私も苦渋の選択だよ。東京で一人で働く事を強要はしていないし、息子の成長を2人で見守りたい。母との同居はまだ考えてない」と言っています。
        しかし、やはり仕事を辞めるわけにはいきません。単身赴任だと思って数年頑張るしかないでしょうね。
        放射能への危機感は本当に人それぞれですね。妻は母乳の為牛乳はもちろん魚やヨーグルトさえ口にしていないようです。

        トピ内ID:3966936834

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主さんには分からない

        しおりをつける
        😨
        ともこ
        我が地方は広島ですが近所の爺さんは東京に住んでいる娘と孫に
        放射性物質が心配だから広島へ帰ってこいと毎日のように言ってるらしいです。

        野菜でもなぜか群馬産や長野のものまで売ってますが
        気持ち悪がって買う人少ないし私も買いません!!

        こちらから見ると東北はもはや・・・・。。
        そういう気持ちを持っている嫁さんの気持ちも分からないとは。

        大丈夫って今が大丈夫ではすまされないんだけど?
        へんな病気になってしまえば全て放射能のせいにしてしまうでしょう。
        もしここで帰ってしまい病気にでもなれば
        あなたのせいにするでしょう?

        トピ内ID:8640696327

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        質問します。

        しおりをつける
        アール
        トピ主様のご実家も都内ですか?それとも、離れたところにあるんですか?


        離れたところなら、そちらに奥様が子どもと身を寄せてもいいと思うので。


        気になりましたので、お聞きしました。

        トピ内ID:2145677551

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        もっと調べたら?

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        blank
        ぬーん
        現在の放射線量だけでなく過去のもの。
        日本だけでなく海外の放射線量。
        温泉地の数値も良いですね。

        黄砂や酸性雨、大気・土壌・水汚染等も一緒に調べてみてはいかがですか?
        明らかな健康被害も。

        夫婦共に何かわかるかもしれませんね。

        トピ内ID:1932487397

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        うーーーーん

        しおりをつける
        blank
        さら
        なるほど・・・奥さんの不安は確かにわかります・・・。
        大人ならまだしも、あんな小さい子どもを目の前に「大丈夫」とは言えません。

        しかしですよ、
        ■世田谷などで放射線量が高い場所が見つかったりしますが、それって、
        福島原発が原因ではなかった、というケースもありましたよね。
        みんなが突然気になりだして、あちこちで測りだした結果、昔から
        地中にあったものが見つかった、とかそんなオチです。
        ということは全国どこでも同じような危険性あります。

        ■九州にも原発あるので、同じようなことが起きないとも限りません。
        そうしたら、今度は北海道にでも行きますか?北海道にも原発ありますよ。
        一生、おびえ、逃げ続けるしかなくなります・・。

        よそのご家庭のことについて無責任に口出しできませんが
        上の2つのことを感じました。

        あと、あの・・・九州で新しく仕事を探すとして、転職理由を
        どう言うんですか・・?まさか原発、とは言えないですよね・・・。
        その点も心配になりました。

        トピ内ID:6867712020

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        奥様自体は安全ですか

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        生態濃縮
        失礼ながら、奥様が問題にする問題点。
        それを論じるのなら奥様自らに蓄積されてるものは気にならないんでしょうか。
        私ならそちらがもっと気になります。
        多分自分は関係ないと思っているんでしょうが、そんなはず絶対ありませんね。
        それを気にせず結婚してくれたトピ主さんやトピ主家の抱擁力を考えたら、奥様と奥様の実家は実に身勝手だと思います。

        トピ内ID:4178511904

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        トピ主です3

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        かぼちゃ
        質問にお答えいたします。
        僕の実家は首都圏ではないものの放射能汚染が見つかっている場所です。
        僕の実家での避難もありだとは思いますが、やはり妻の立場を考えると自分の実家での子育ての方が気兼ねもしないし、僕自身もより放射能から離れた場所の方が安全だと思います。
        避難を妻に提案された際に、私自身も子供の健康を考え、万が一の事があってからでは遅いからと、夫婦で話し合いお互い同意の上で妻を息子を九州へ送り出しました。その時妻も僕も一時避難の認識でした。しかし、それから妻はネットや本を購入して、より知識を増やし、放射能の影響から障害を負った子供の画像を見てしまったりして、一時避難ではなく数年は東京に戻れないと言い出したのです。
        数年となると寂しい気持ちがあります。
        でも仕方ない気がします。里心とのご意見もありましたがそうではなさそうです。妻は実家でもちろんですが、洗濯や食事も作り、楽をしているわけではないと思います。九州にきたら3人で住める家も見つけたいと言っております。

        トピ内ID:3966936834

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        買えますよ

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        🐤
        え~
        安心な食材の入手が困難だという方、近所のスーパーに売ってますよ。
        東北だろうが北関東だろうが、ちゃんと検査してます。
        ツイッターで調べる方法ありますよ。

        トピ内ID:2510153394

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        リスクマネジメントとして考えれば奥様は正しいと思います。2

        しおりをつける
        blank
        海外組
        奥様がされていることは、リスクを取るか取らないかでいったら、リスクを取った時、10年後のお子様に起こるかもしれない事(癌、白血病、心臓病などの病気の可能性)が深刻なので、ならばリスクを回避して10年後に「おおげさだったね」と笑えた方が、後で後悔するより良いからです。
        子を持つ母親なら当然の思考です。

        うちの主人は当初、再来年から東京オフィスに戻る予定でしたが、主人たっての希望で子供のことを考え、このまま海外在住予定です。私も同じ考えです。

        私は「大袈裟」という方たちを否定しませんし、説得もしません。
        それがその方たちのチョイスなので尊重します。
        ただ私が違うチョイスをしている、というスタンスですが、母親なので子供のことを1番に考えての結論です。

        トピ内ID:0722711960

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        新生児

        しおりをつける
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        あい

        余り驚く事じゃないですね。

        私の周りですと、今年子供が生まれた夫婦は、
        母子疎開してる方が多いです。

        出来ない方でも、新生児を持ったお母さんはとても
        神経質&頑張り屋なので

        内部被爆メニューを今から勉強したり、
        水は全て、なんとか膜で濾過したものだったり、
        ガイガーで毎日計測、ホットスポットが近所に有れば引っ越し。

        そんな感じです。

        親として、子供を安全な場所に置いておきたいという
        素直な気持ちだと思います。

        会えなくて淋しいと思いますが、
        お金はかかるけど、東京ー福岡を週1往復してるご家族も知っています。

        トピ内ID:7074264318

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        あくまで体質によりますが

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        yuki
        私の母は、家族に喫煙者がいないのに37歳の若さで肺がんで死んでしまいました。
        母方の祖母は、当時(昭和50年代後期)に空気の悪い横浜に住んでいたからだと頑なに思い込んでいます。
        今回の原発問題で知ったのですが、実際に当時は冷戦の核実験で放射能は蔓延していたし、工業地域の大気汚染も深刻だったのですね。
        赤ちゃんは私の母とは比べ物にならないほどデリケートですし、家から出さない育児も無理でしょうから、やっぱり大事をとって欲しいです。

        トピ内ID:4797043574

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        丁寧にお答えいただき、ありがとうございます。

        しおりをつける
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        アール
        トピ主様が、いろいろ考えて、奥様とお話しながら決めた中で今の状態に至ることもわかりましたし、お子様の健やかな成長を強く望んでいることも伝わりました。
        であれば、ご自身がおっしゃるように、数年の単身赴任と割り切って、一生懸命働くのが一番だと思います。
        常に一緒にいれば、誰でも幸せになれるわけではないし、お互いを思いやることができれば、きっと上手くいくと思います。

        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:2145677551

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        今を生きて。

        しおりをつける
        🙂
        ありゃま。
        主さんの心情、奥様の気持ち。
        思えば思うほど切なくなりますね。



        九州にいて、お子様が健やかに育つなら、いまは未来のために
        見守り互いを思いつつ生きていってほしい。
        奥様も、もう少ししたら働きにでられるのでは?

        トピ内ID:8098568753

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        奥様の気持ちよく分かります

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        ゆうな
        レスの流れを細かく読まないまま、勝手にレスさせてもらいます。
        私は1歳児を連れて東京の自宅に夫を残し、西日本の実家に避難しております。
        なので奥様の気持ちがよく分かります。
        どうか、どうか味方でいてあげて下さい。
        大事な息子さんを守ってくれているのです。ただでさえ大変な0歳児なのに、この状況では帰りたくないでしょう。

        ご自分の実家で、我が嫁の評判を落としてどうするんですか?
        結婚した以上、嘘でも親より嫁、という姿勢を貫いてほしいところです。守ってあげられるのはトピ主さんしかいないんですよ?
        トピック主さんの親御さんもトピ主さんが堂々と嫁の意見を尊重すると言えば、呆れた態度なんてしません。息子の意見なら、と黙ります。
        ま、あくまで嫁の立場でしか考えていないのかもしれませんが。

        「安全」の根拠は何ですか?
        実際のところは「安全」か「危険」か誰にも分からないのではないでしょうか。それならば「危険」だった場合を想定して動くのが母親です。私から見ればトピ主さんの奥様は、立派なお母さんだと思いますよ。トピ主さんはお父さんとして息子さんに何をしてあげられますか?

        トピ内ID:8712170031

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        お子様の健康のために

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        😍
        別の観点で
         奥様がお子様の健康を気にされているのであれば、トピ主様も様々な健康リスクを調べて教えてあげていかがでしょうか。
         例えば、偏西風に乗ってくる有害物質とか。風土病とか。

         奥様とうまく考えがあうといいのですが。

        トピ内ID:7197928151

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        奥様に同意

        しおりをつける
        blank
        うむうむ
        関西に住んでいます。
        1歳児がいて、もうすぐ2人目出産です。
        つまり、幼児がいて、自分が妊婦で、もうすぐ授乳開始、です。

        大人だけの食生活をしている人と比べると、神経質になっています。
        ですので、奥様の選択に共感します。

        なるべく西の方の産地の食品を買うようにしています。
        それでも、どうしてもスーパーには東の方の産地の食品しか売ってなかったりするんです、関西でも。
        ホットスポットや、どこまで影響があるのか、が未知数なので難しいです。
        気にし過ぎないように、とは思いますが、本当に風評だけなのか、実害があるかもしれない、と思うだけで、
        敏感になってしまうのです。

        関西ですけど、子供が落ち葉の上を歩くと、
        そういうところに放射能がたまるんだけどな・・・
        と思います。
        ゼロではないかもな。。。と。

        ここより九州あたりに住んだほうがいいんだろうな、とも思いますよ。
        周囲にそんなこと言うママ友は誰もいないし、
        私も口に出しません。
        でも、思いますよ。
        奥様の気持ち、分かります。

        トピ内ID:3259079946

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        トピ主です4

        しおりをつける
        blank
        かぼちゃ
        お返事遅れました。沢山レスしてくださりありがとうございます。様々な貴重なご意見を頂き、私自身きちんと冷静に考える事ができました。

        日本は地震大国で災害も多いし、どこにいっても絶対安全という保障もありませんが、放射能が恐ろしいのは確かだし今後どう子供に影響していくかわからない。。後悔のないように我が子を守らなくてはと思いました。子供や妻にたまにしか会えないのは寂しいですが、避難する義理の実家があるだけとても恵まれていると考え直しました。
        いつ一緒に暮らせるかわかりませんが単身赴任をしているという認識で、しばらく頑張ってみようと思いました。
        皆様本当に貴重なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:3966936834

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        強くなってください

        しおりをつける
        😑
        とおりすがり
        キツイこと言いますが、「もう少し様子を見る」のであれば、お子さんがきちんと養育されているかどうか、奥様のメンタル面を見てもらえるよう、地元の保健所の方に願うこと。

        奥様の心の事も含め、世帯主であるあなたが、様子を確認するのは当たりまえです。

        会わない時間は、子供にも良くありませんし、たとえ一緒に住んだとしても、月日が長引けば、夫婦うまくいきませんよ。

        こちらに帰ってきてもいいように、奥様のメンタルを見てくださるお医者様に相談したり(通院してもらう)、お住まいの自治体に相談することをお勧めします。

        結婚した人が、不安だからと言って、勝手に実家に帰るとは、やはり普通じゃないですよ。放射能の事を言い訳にしているだけ。自分が不安定なんですよ。
        お嫁さんの親も、おかしい。あなたひとりでは不安なら、あなたの親御さんと一緒に、一度出向けばどうでしょう。

        離れて暮らすと、今は良くても、後々、確実にお子さんの心に問題がでてきますから。大変ですよ。本人がとても悩みます。

        トピ内ID:7848342254

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        ほんとに良いのかしら…

        しおりをつける
        blank
        私は嫌だわよ~
        関東在住です。
        放射能は怖いですね…直後よりも確実に皆の気がゆるんで気にしなくなってきてるのがまた怖いです(もう窓もあけるしレインコートも着てませんしとろろ昆布?も買い占められてません)。
        西日本に頼れる親戚はおらず、仕事や住居を変えて引っ越す余裕もないので、私達はここで暮らしていくしかありません。でも普通なんです、それが。
        もし私と子だけ西日本にいくチャンスがあったとしても、夫はおいていきません。理由もなく一人働く夫を1日でも放ったらかしにしたくないです。夫がいるから子がいて、私と子には夫が必要で、夫にも私と子が必要です。
        放射能から子を守れない母とたたかれようが構いません。私にはその別居はバカげているとしか思えない。一体何年後にまた同居されるおつもりでしょう。このみんなが大変な時期に、なにも譲歩なく別居に至ったご夫婦が、またうまくやっていけるのでしょうか?

        トピ内ID:3317258973

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        >母との同居はまだ考えてない???

        しおりをつける
        blank
        るい
        と、レスにありますが、母とはトピ主のお母さんでしょうか?もし、そうなら義母(義実家での)との同居を回避したいというのが、根底に(本人は無意識かもしれませんが)あるのかも?

        >僕を一人にしてずっと実家で子育てしていることで嫁の実家での評判は悪くなるし、嫁の選択が間違っているとしか思えません。

        というトピ主の思いは奥さんに伝わり、実家(義母)よりのトピ主に不信感がある、というのが、本当の問題のように思います。

        家族のあり方は十人十色で、決まった形や、正解か不正解かがあるわけではありません。これから家族として、どう生きたいのか、素直な気持ちで話し合ってみては?

        本音で、といっても、本当の本音は建前や固定概念で覆い隠されていて、本人も気づか(け)ないこともあるので、まずは、お互いに素直に正直に話してみてください。

        単身赴任の方も多くいらっしゃいますしね、いろいろな方向性や選択肢を、場合分けして、正直にかつ具体的な話し合いを進められるのが、現実的でよろしいかと思います。

        トピ内ID:8912571064

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        奥さんだって

        しおりをつける
        😢
        バニラアイス
        本当は一緒に暮らしたいんじゃないかな。
        乳児と、関東から西日本へ避難中ですが、本当にパパと暮らしたい。

        「今までと同じ」を求めるほうが難しいと思う。
        何かが犠牲になるんでしょう。その何か、を取捨選択しなきゃいけないんですね。子どもの健康と安全を私は選択しました。「今までと同じ暮らし」を選択したい人もいると思います。選択肢が金銭的にない人もたくさんいる。

        川崎の汚泥から微量とはいえヨウ素がでているし、都内戻ったときに計測すると、雨でなくても明らかに放射線値高い日があるんですよね・・・少なくとも春までは避難続行予定です。

        トピ内ID:2993542123

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        絶対に安全な場所ってあるんでしょうか?

        しおりをつける
        🎶
        ぴあの
        我が子を守るために、安全な環境を確保したい、
        少しでも不安があるならば、できるだけその不安からは遠ざかっていたいという気持ちはとてもよく分かります。
        私も二児の母ですから。

        夫一人を東京で単身住まわせること。
        それを奥様はどう考えていらっしゃるんでしょうね。

        私は嫌だわよ~様のレスに同意。
        ちなみに私は東北地方在住です。(日本海側ですが)
        普通に暮らしています。というか、ここで暮らしていくしかないんです。

        トピ内ID:1543955470

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        私はいやだなぁ

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        夫と別居なんて、いやだなぁ。耐えられないや。

        まったくの他人事として、見ると、主さんが、浮気とかしちゃっても、仕方ないだろうなぁ。。って思っちゃうわ。

        トピ内ID:7631309262

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        九州にも原発あるよ

        しおりをつける
        🐷
        マイ
        九州のどちらにお住まいかわかりませんが、日本中に原発は
        ありますね。
        奥さまは原発に何かあれば、日本中を転々とされるつもり
        でしょうか。ちょっと疑問に思いました。

        トピ内ID:2057949969

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        主さんにも九州にきて欲しいといっています

        しおりをつける
        blank
        ゆまの
        奥さんはトピ主さんも九州にくるように頼んでいます。
        東京に残して平気ではない、
        残ろうとしているのはトピ主さんです。

        ただ、私も実家が今の家の近くにありますので、
        実家の家族を残して遠方に行くのはとても辛く感じています。
        ここを離れにくい要因のひとつでもあります。
        主さんもそんな感じではありませんか?

        トピ内ID:8005071437

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        トピ主です5

        しおりをつける
        blank
        かぼちゃ
        夫婦離れて暮らす事にはやはり意見がわかれますね。
        家族一緒に暮らすのが理想ですが、僕は子供の健康一番なので離れ離れも仕方ないかなと思い始めています。浮気についてですが仕事も忙しく休日は家事や勉強もあるので、したいとも思いませんし、他の女性に興味ありません。
        日本国内どこへ行っても原発はあるけれど、実際今放射能が漏れているという事実を考えると母子一時避難をしばらく続けてみようと思いました。
        ゆまの様からの質問も一理あります。遠方に行き実家から遠くなるのもちょっと胸がつまります。僕以外にも実家近くに兄弟が住んでいるのですがそれでも気になります。
        寂しい気持ちはありますが、とりあえずは今のスタイルを続けていこうと思いました。みなさん沢山のアドバイス本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3966936834

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