詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姉と姪にどう接したらいいでしょうか

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    えび
    ひと
    24歳女、社会人3年目です。
    3歳離れた姉がおり、4年前に結婚、妊娠出産を経て昨年離婚して3歳の姪を連れて戻って参りました。離婚原因は旦那さんの浮気で、離婚後は2ヶ月に1回の面会と養育費をいくらか頂いていると聞いています。

    今現在、父、母、姉、私、姪の5人で暮らしています。
    戻ってきて1年くらいが経ったのですが、この1年で姪の性格が180℃変わってしまったかのような我が侭ちゃんになってしまいました。
    こちらに来たばかりは、とても大人しく誰の言うことも1回で返事をするいわゆる聞き分けの良い子だったのですが、最近では食事が気にいらないと暴れるようになりました。あまりに酷いと姉は注意をしますが、怒るのが面倒なのか無視を決め込んでいるようで、母にちゃんと怒りなさいと怒られてようやく怒るような感じです。
    母にそれとなく姉の子育てについて聞いてみても口を出す気はないらしく、何か考えがあるんじゃない?というような感じです。しかしその態度は姉に伝わっているのかいないのか、誰かが注意するもしくは注意されても大変ねーというような他人事のような姿勢です。
    だからと言ってとても繊細なタイプの姉に姪のことについてたずねることも出来ず、日々もやもやが溜まっていきます。(あまり聞いたりすると欝になるらしいです)

    姉はどちらかというと子供より自分の方が可愛いと言いますか、昨年ハワイに行ったときも自分の買い物に夢中になりスワップミートで姪は迷子になりました。それもいなくなったのに気付いたのは私で、探し出したのは母です。
    その後もずっと手を繋いでいるのは暑いとずっと文句を言い不機嫌気味。そもそも自分の娘じゃないのかと…。

    私や母もっと姪の面倒を見るべきなのでしょうか。このままでは姉と姪の将来が不安です。
    ちなみに私は持病があり、実家に住んでおります。

    トピ内ID:5348223205

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    叱ってあげて。

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    わたしなら姪に直接言うな。
    誰が躾けてもいいと思う。
    パパがいなくなったのは不憫だけど、
    このままワガママ放題の娘に成長するのはもっと不憫だよ。

    今から躾ければ十分間に合うよ。
    目を見てちゃんと教えてあげて。
    根気よく教えれば、
    絶対に理解するようになるから。

    ぐずるのは仕方ない。
    でも暴れるのは間違ってるよね。
    間違ってることは間違ってると教えてあげて。
    「何が嫌なのか言ってごらん」って。
    4歳ならちゃんとわかってるはず。
    自分の気持ちを言葉にもできるはず。

    それを少しずつ、吐き出させてください。
    うまくできたら誉めてあげてください。

    トピ内ID:7506826271

    閉じる× 閉じる×

    姉にちゃんと話しましょう。

    しおりをつける
    blank
    さやか
    姪が可哀想。
    母親から愛情をもらえていないから、我侭を言って、周囲の気をひいているのではないでしょうか?

    姪なら、叔母さんとして、愛情をかけてあげてもいいと思います。
    そして、悪い事をした時は、叱ってあげてもいいと思います。
    でも、その前にお母さんも交えて、姪をどう育てていくのか、お姉さんとちゃんと話をしましょう。
    本来、叱るのは母親の役目です。

    姉妹なのに、姉に話ができないっていうのが問題。
    繊細とか、質問すると欝になるって何ですか?
    ハワイに遊びに行けるのなら欝ではないでしょう。
    母親の責任を放棄して甘えているだけです。

    トピ内ID:7942717972

    閉じる× 閉じる×

    過渡期

    しおりをつける
    blank
    ガラス鴉
    最初にいい子ちゃんだったのは、そうしないと追い出されるかもと思ったから。両親が離婚して、母親と一緒に身内とはいえ、自分の家ではないところに来た緊張もあったのだと思います。

    そして今は、わがままをどこまで聞いてもらえるのか親とその周りを試しているところ。試しているというと、悪いことのように思われるかもしれませんが、お子さんも無自覚のままにそうしているので責めないであげて欲しいです。

    わがままを言っても受け入れてもらえるとわかったら、そこからが自我の成長になると思います。

    けれど、何を言っても、何をしても、わがままを聞いてあげればいいのとは違うと思います。甘えとわがままは違います。まだそこが3歳ではわからないのです。年齢から来る反抗期もあるかと思います。
    悪いことをすればちゃんと叱り、その上であなたのことは大好きなんだよと見せてあげることが大切なんだと思います。

    やはり母親がそれをするのが一番だとは思いますが、お姉さんも今は精神的に大変なんだと思います。
    お姉さんと話し合いをしつつ、悪いことは叱って、精一杯甘えさせてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:0144367764

    閉じる× 閉じる×

    親は

    しおりをつける
    🐤
    22年前は新米ママ
    一人(一組)で十分。

    お姉さまは「母親業」を放棄しているのですよね。
    だからといって周囲の大人(トピ主様やご両親様)が親代わりになって叱ろうとしても逆効果ですよ。

    「私の味方はいない」となりかねません。

    姪御さんが暴れたり我がまま放題なのは「母に振り向いてもらい」これにつきるとおもいます。
    じゃあどうするのか?

    私の姉だったら、わたしは張り倒しますね。
    姪御さんの気持ち、わかります?
    お母様はお姉さまに「ちゃんと怒りなさい」と怒るんですよね。
    ちがうでしょ。
    「ちゃんと娘をみてあげなさい!」じゃないの?
    「ちゃんと怒りなさい」って、姪御さんからしたら「わかってねー」「あんたたちも私のこと嫌いなんだ」(4歳だからこそ伝わる感覚?)になっているとおもいますよ。

    なんか家族ごっこでもしているんですかね・・・・。

    お姉さまと姪御さんが心配なのでしたら、まずはお姉さまを改心させることが先決じゃないでしょうか。

    あんまり聞くと欝になる?笑わせますねお姉さま。
    ひっぱたいておやりなさい。

    トピ内ID:2638155475

    閉じる× 閉じる×

    愛情不足なのだと思う

    しおりをつける
    blank
    虹の母
    躾けは叱るとフォローがセットです。

    最近トピに「離婚して帰って来た姉(義姉含む)の子どもがワガママで~」というのが多いですね。
    無理もないですよ。親の都合で環境を変えられてしまったのだもの。母親も離婚で疲れていて自分の事で精一杯なのだし。
    だからってワガママを許して言い訳ではありません。
    姪御さんは4歳なのですよね。ワガママというよりも躾けられていないのですよ。それが大人からワガママに見えるだけです。
    周囲に祖父・祖母・叔母といるんだから、母親が躾けられないなら、その他の大人がしっかり見てあげるべき。一緒に住んでいて母親ひとりが叱る役なんて不自然です。
    間違っている事は間違っている、いけないことはいけない、我慢するべきは我慢と教えてあげてください。大人の務めです。見たら直ぐに毅然とした態度で。

    でも、愛情ももっと重要ですよ。姪御さんは気を引きたくてやってる可能性があります。叱られたいのかも知れません。
    だから叱った後は「理解できていい子」と褒めてあげてくださいね。
    母親代わりではありません。同居している大人の当然の行動ですから、お姉さんに遠慮する事なく。

    トピ内ID:5241481820

    閉じる× 閉じる×

    周りの大人全員で躾をする。

    しおりをつける
    blank
    サハや
    お母さんが直接叱らずにお姉さんに怒りなさいと言うのはなぜですか?

    なんだかよその子どもみたいです。
    姪御さんはかまってほしいのではないですか?

    食事の時に暴れても全員が姪御さんを無視してるのですか?
    薄ら寒いほど残酷な光景です。

    家族の食卓ではないです。
    お姉さんがするべき躾ではありますが、一緒に暮らしてるのですから、
    ご両親やトピ主さんが注意すればいいんです。

    面倒をみるまではしなくていいでしょうが、同じ部屋にいる時に存在を無視するのはやめてあげて下さい。
    大人でも辛いですよ。

    悪い事をしたら叱る、良い事をしたら誉める、それはしてあげて下さい。

    トピ内ID:2123340859

    閉じる× 閉じる×

    180℃

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    熱くなったのか冷めたのか...

    >我が侭ちゃんになってしまいました。

    熱くなったわけですね。

    >最近では食事が気にいらないと暴れるようになりました

    飯を抜くと熱も下がります。
    暴れたら「うるさいから飯抜き」でよいでしょう。
    実家で集まった時の姪・甥について「五月蝿いのでご飯から追い出しすよ」で親である弟や妹に「邪魔なんでどけろ」で飯抜きにしていました。

    3回くらい続けると、姉さんかでてくるか、姪子さんが折れます。

    >しかしその態度は姉に伝わっているのかいないのか、誰かが注意するもしくは注意されても大変ねーというような他人事のような姿勢です。

    うるさくて邪魔なことをした場合、親でなくても罰するということを教えないと、だめです。
    手抜き逃避親がいる場合には、「注意しないので五月蝿いままで迷惑、なので排除する。食わせたいならちゃんと躾けろ」でよいわけです。

    トピ内ID:9189441486

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    yuyuyu
    基本しかるのは母親の役目だとは思いますが、
    子供が悪いことしたときなどはそばにいる大人がしかればいいんじゃないですか?母親じゃないとだめって事はないはずです。
    一緒に住んでるなら皆でしかったり褒めたりしたらいいでしょ?
    母親が頼りにならないならなおさら。
    それでお姉さんが不満をもつようなら、もっとしっかり子供の躾をしろっていってもいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:5189580802

    閉じる× 閉じる×

    ネグレクト?

    しおりをつける
    🙂
    ぽにょ
    お姉さんに構ってほしくて姪ちゃんは悪くなっているのでは?

    ネグレクトまでとはいかないけれど、お姉さんの姪ちゃんに対する愛情が
    文章を読む限り感じられませんでした。

    お姉さんも元旦那さんの浮気・離婚で傷ついているんでしょうが、子供のことを考えたらもっと母として強くならないといけないと感じました。

    トピ内ID:3290632341

    閉じる× 閉じる×

    私は、

    しおりをつける
    りんご
    トピ主さんが姪を叱って、注意してあげるべきだと思います。

    私にも、3歳上のシングルマザーの姉と姪がいます。
    私たちは皆バラバラに住んでいて、以前GWに家族全員(両親、姉、姪、弟、そして私)が集まった時に、姪っ子がお菓子を食べるけど、夕飯を食べなかった事があったんです。その時は、弟が注意しましたよ。私も姪にお土産などを渡した時に「ありがとう」などが言えない時は注意してます。
    私も弟も姪っ子は大好きです、だからこそ、ちゃんと注意してます。お菓子ばかり食べて成人になった時に糖尿病になったり、「ありがとう」「ゴメンなさい」が言えない大人にはなって欲しくないからです。
    (私も小さい頃、祖母がお礼などに関しては口煩くてすごく嫌だったんですが、今は感謝の気持ちでいっぱいです)

    なので、トピ主さんも姪が可愛いのであれば、心を鬼にして注意してあげて下さい。それが姪のためでもあるので。

    そして、一度、トピ主さんのご両親、お姉さまと話し合ってみて下さい。
    (私には、お姉さまが実家で甘えてるようにしか聞こえません)

    姪のいる者として、応援してます。頑張って下さい!

    トピ内ID:7077255105

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    えび
    皆様丁寧なレスありがとうございました。
    あまり周囲の大人から口々に躾をしてもな…という気持ちで母も私もためらっている部分がありました。
    姉ももう離婚して1年が経とうとしておりますし、このトピを期に少し家族で話し合ってみようかと思います。
    姪に関しては少し混乱してしまうかもしれませんが、姉の気持ちが定まるまでは子育てのお手伝いをさせてもらえればなと思っております。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5348223205

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]