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    結婚予定35歳女です。彼の父が結婚反対の矢先、認知症に!

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    😢
    しましまさん
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    現在私は35歳、現在付き合って6年目、
    結婚を約束している男性(A君・三男・一人暮らし)がいます。
    4年経った頃、一向に結婚願望のないA君にしびれを切らし別れを告げ、別の男性とお付き合いしました。
    しかしやはりA君が好きだと2年後に復縁と同時に結婚を約束。
    今年のお盆に互いの親へ挨拶を計画し、3月には入籍をしたいと思っておりました。

    A君の実家にはご両親、兄夫婦、姪っ子が同居のため、彼は実家近くで一人暮らし中です。
    私と彼は地元は同じですが、仕事の都合で私は地元を離れていますが結婚後は地元に戻る予定です。
    私は彼のご両親には一度もお会いしたことがありません。

    彼がご両親へ復縁の報告、結婚の承諾を得ようと話を出したところ、
    「息子を振って、違う男と付き合う女は再度繰り返す!反対だ!」と
    ご両親共々頑なに反対されたそうです。彼が何度お願いしても反対。
    後にお母様だけが「貴方の人生だから、好きにしなさい」と仰ってくれたそうです。
    そして、その直後急激にお父様の体調は悪化し、彼は父の承諾のタイミングを失いました。

    お父様は認知症とは疑われず精神科で安定剤を処方してもらい、益々悪化するばかり。
    あっという間に寝たきりになりました。ついに先日緊急病院に搬送され、
    レビー小体型認知症と診断されました。
    レビーは精神安定剤と相性が悪いそうで、今回の誤診により一気に悪化してしましました。
    現在のところお父様は意識障害は全くなく、レビー特有の幻覚妄想の症状も出ていないそうです。
    しかしながら歩行困難、車椅子に乗せるのもやっとのこと。医師いわく、
    このレビーはアルツハイマーの10倍の速度で進行するとのことです。
    また、お父様は過去に肝硬変も患われおり、療養型の病院への現在入院を手続き中です。


    彼には父の混乱を避けるため、当然のことながらお見舞いには来ないで欲しい、私と結婚はしたいが落ち着くまで暫くはこの話は父に言えそうにない、といわれました。 私としてはお父様がご様態が落ち着いた頃をみてお元気なうちに、きちんとご挨拶をし、お許しを頂きたいと思っております。また私は年齢的にも出産するリミッドも近づいております。一体どうしたらいいのか分からず、一人ずっと悩んでいます。 彼も私も、みんなに祝福されて結婚したいと思っております。どうか皆様のご意見を頂きたく、お願い申し上げます。

    トピ内ID:0176416635

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    不用意なことは言えませんが、

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    コトコ
    彼の親戚とはなにか強い因縁とかありそう、。

    お父様にはあわない(あえない)し、待つしかないでしょう。悪いけど、亡くなるまで?
    反対している人なので、トピ主さんの都合ではあえないでしょうね。

    縁が無いとトピ主さんが他の男性と付き合うしかない、というのもあるかも。出産リミットなどはトピ主さんの都合なので、耐えきれなくなったらこちらでしょうか、。

    トピ主さんが他の男性とつきあったら、彼のお父様は治るとか?彼のお父様が亡くなったら結婚するとかできないとか?

    なんか、目にみえないものが働いてそうで怖いですね。

    でもトピ主さんの人生です。後悔の無いように決めましょう。

    トピ内ID:1000056461

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    兄夫婦が大変です

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    🐤
    ムスク
    兄夫婦がこれから大変ですね。彼のお母さんを見方につけて、認めてもらうとかはどうかな。認知症の方は身内に対してはものすごく感情を揺さぶられますね。お母さんに好印象を与えているのは、強みだと思う。

    トピ内ID:0274777454

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    待つ

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    hagi
    こんにちは、ご相談拝見いたしました。

    私は、結婚に限らずご縁というものは大切だと思っています。
    主さんが、年齢的に結婚を焦られる気持ちもわかります。

    長い間付き合って、一回別れて又付き合ってと言うのは腐れ縁って云うもののように思います。
    彼とは、ご縁がなかったのではないですか、年齢的に一番近くにいた彼に決めただけで本当の彼を好きなわけじゃないように思います。

    彼も煮詰まらないようなタイプだし、あなたも他の人と付き合ってダメなら彼に戻ってくる同じような人だと思います。

    それでも本当に好きなら、子どもを持つ事は二の次で、彼の家が落ち着くまで待つ覚悟で。

    なんで、別れたりくっついたりしたことまで、いちいち親に報告してたんだろうと不思議です。そんな事を聞いたら、大概の親は反対すると思うよ。

    同居してくれている兄夫婦は、義父の介護で目一杯だろうし、これ以上迷惑をかけないように。

    あなたの文章からは、義父のおかげで結婚できないように感じられます。
    いい年なんだから、もっと冷静におとなの行動をしましょうよ。

    トピ内ID:9747869020

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    彼が悪い

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    さと
    普通親に結婚相手の事を話すときは、相手を良く思ってもらえるように、心配かけないように話すものですが、
    彼はあなたに振られた、そして彼女がまた戻ってきて結婚することになったと話したのですね。

    それでは、俺の大事な息子を振って他の男とつきあったけど、その男ともうまくいかずに戻ってきた女。
    というイメージで、大事な息子をそんな女にくれてやるものかとなるでしょうね。

    とくに男の人はプライドの生き物ですから、振られた女がのこのこ戻ってきたからと、
    よりを戻す息子はなさけない男だ。と思ったかもしれません。

    彼は本当は、俺がいつまでもはっきりとしなくて彼女を不安にさせた。
    彼女に申し訳ないことをしたが、彼女は俺の事をずっと好きでいてくれた。
    と話すべきでした。

    結局彼女を悪者にしてしまったのは彼。
    彼はトピ主さんと本当に結婚したいのでしょうか?

    この大事なときにまた縁が遠のく出来事。もしかすると縁が無い二人なのかもしれません。

    トピ内ID:0124043692

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    今は彼の気持ちを優先かな

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    休憩中
    30代半ばで結婚と出産に焦る気持ちは分かります。
    でも、彼のお父さんの容態を考えたら、今は静観すべきです。
    貴女がごり押しして挨拶に伺っても、折角態度を軟化した彼母もまた反対すると思います。
    「自分の事ばっかりな女はダメ」って言われるだけと思います。
    彼父の状態から、彼も彼母も今は結婚の話をしてる場合か!ですよ。
    トピ主さんは自分の心配ばかりで、病人の家族がどんなに不安感でいっぱいか分からないでしょう?
    こんな時に結婚の許可が出る筈がないですよ。よっぽど以前から好感を持たれてれば違うかも知れませんが。
    もし、結婚の許しをもらえても、すぐに結婚は出来ないと思いますよ?
    「急いては事を仕損じる」です。今は彼父の容態が安定するのを願いましょう。

    トピ内ID:8254367745

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    落ち着く日は来るの?

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    のり
    彼は何をもって「落ち着いたら」と言っているの?
    アルツハイマーより速く進む病気で、落ち着く日が来るとは思えないんですけど。
    まさか亡くなることを落ち着くと言っているわけじゃないでしょう?

    「落ち着く」の目安を設けないと、結婚できないままになると思いますよ。

    あと、歩けないほど進行している状態で、結婚の許可をもらうことなどできるんでしょうか?
    結婚の意味もわからなくなっているのでは?
    彼を説得して、彼のお母様の承諾を両親の承諾とみなして籍だけ入れるのもありだと思います。

    まあ、よく彼と話し合ってください。
    妊娠を考えると見切ることも考えないといけないと思います。

    トピ内ID:7039906593

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    縁がないような気が・・・

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    blank
    いなちゃん
    うーん、何と言うか、縁がないお2人のような・・・。

    傍から見る分には、結婚を考えてくれない彼に、一旦見切りをつけようとしたトピ主さんのお気持ちも、分かりますよ。
    ご両親の反応については、正直、さとさんに同意です。彼が、ご両親に、キチンと話をしてなかったんだなとしか思えないです。

    彼のお父様が「落ち着く」日って、来るのでしょうか?
    悲観的な事を書いて申し訳ないですが、何だか、そういう日は来ないような気がする。

    子どもの事は可能性が低くなる事を覚悟して、時期を待つか。
    再び彼に見切りをつけるか。
    どちらかしか、なさそうに思います。

    トピ内ID:2385767732

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    厳しいかな・・・

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    😨
    えっこら
    彼父の容態が落ち着く or 彼父が亡くなる

    どちらかになるまで、彼側から結婚についての話はないと思います。
    かといって、トピ主さん側から結婚の話を持ち出すのは、このタイミングでは厳しい。

    「お父さんが大変なときに、結婚だなんて!」

    と彼母に思われかねません。
    もともと、良くは思われていないのですから。(「好きにしなさい」、は祝福ではないですよね)
    案外、彼家族に「トピ主を連れてきたから、お父さんはストレスでこうなったんだ!」と逆恨みされててもおかしくありません。

    お見舞いには来ないで欲しい…と言われてるのも引っかかりますね。
    あなたが、父の混乱の原因になると彼家族側は考えているのですね。
    ちょっと…、酷い話だと思いますよ。
    結婚しても、受け入れてもらえるかな?

    彼と結婚したいなら、全てが落ち着くまで、様子を見た方がいいと思います。
    でも、全てが落ち着くまでには年単位で掛かると思います。
    数ヶ月で解決する話しではないかな。

    35歳という年齢、焦りがあり、結婚にこだわるのであれば彼以外の男性を早々に見つけた方がいいと思います。
    彼にこだわるのであれば、辛抱強く待ちましょう。

    トピ内ID:5949127303

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    彼を待つことにします

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    blank
    トピ主です。
    こんにちは。
    皆様、沢山のご意見をありがとうございました。
    昨日帰省し、彼にひさびさに会いました。
    お父様の病状は今のところ、意識はしっかりされているとのこと、
    驚異の力で歩行が少しだけできるようになったことなど
    聞かせてくれました。

    彼からは今は結婚は無理だけども、父の病状が落ち着き次第、
    親に伝えてくれると約束しました。
    また今自分の心の支えとなっていることも言ってくれました。

    私は自己中心的であったことを改めて反省し、
    そして何より見守ることがが何より大切だと再確認しました。
    これからは彼をバックアップし、彼の判断を待ちたいと思います。


    皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0176416635

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