うつになった私は彼と別れたほうがいいのでしょうか？

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雲母

2005年06月26日 12:20

ヘルス

交際3年になる彼がいます。休日に初めて彼氏の実家に観光を兼ね訪れたときに、彼氏の母親から私に、突然、「あなたはどういうつもりで我が家に来たの？私はあなたを友達として扱えばいいの？それとも将来の嫁さんとして扱えばいいの？」と激しく問われました。父親の方が、そんなこと彼女に聞いてもしょうがないと制止しましたが、その後、母親からは私の来訪で「みじめな思いをした」と彼にメールしてきたそうです。それ以来自分でも信じられないことに、不眠から抗うつ剤と精神安定剤を飲むことになりました。一方彼氏はそんなうつの私を負担に思うのか、些細なことで怒鳴ったり責めたりします。私が彼が負担に思っていると思い別れを切り出すと、負担に思ってないから別れないと言います。一方、メールをすれば負担になると言い、電話したら今日は話したくないとか言います。今は怖くてメールも電話もしていません。一体私はどうすればよいのでしょうか。

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別れた方が…

ケロ

2005年06月29日 22:07

私の結論から言うとその彼とは別れた方が良いです。彼があなたの事を考えて親身になってくれるならともかく、鬱になったあなたの事を考えてくれない人なら、その先結婚しても大変だと思います。結婚て身内の事でストレスになる事っていっぱいあります。それに耐えられて、気にしない人なら問題ありませんが、あなたはどうですか？別れるのって勇気が居るし、その先良い人が現れるのか不安があると思いますが、良い人に出会わなかったら…という心配で一緒にいるなら別れを進めます。私は彼自信の気になる性格が元で始めは好きだから我慢していましたが、鬱になって別れ、心療内科で薬治療をして回復途中です。別れた後悔は全く無いですよ。自分を大切にして下さい。

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鬱の原因になっているのは

ちや

2005年06月29日 22:11

彼とのお付き合いとその延長線上にある彼のお母さんですよね？トピを見る限りでは、彼は雲母さんを支えてくれているようには見えません。むしろ雲母さんのストレスを増やしているように見えます。あまり今の状態がいいようには感じられません。また、雲母さんが彼のご実家に遊びに行かれた後、「惨めな思いをした」とお母さんからメールがあったそうですが、お母さんが惨めな思いをした、というのが良く分かりません。また、それを彼があなたにそのまま伝えてくる、というのは思いやりがないように思います。このまま付き合っていってもしいずれ結婚、というはなしになった場合、彼のお母さんとも付き合っていかなければなりません。初対面の雲母さんに友達か、将来の嫁か、と詰め寄ってくるというのはあまり常識的とは思えませんので、個人的な意見ですが彼との付き合いは現状では雲母さんの負担にしかなっていないように思います。薬に頼らず眠れるようになるなら、彼とは離れたほうがいいのではないでしょうか。　

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そんな気分屋なんて・・・

2005年06月30日 10:03

親が親なら子も子だね。そんな彼のそばにいても、あなたの病は一向に治らないような気がします。疲れる恋愛なんて、恋愛じゃない。あなたの今のパートナーは、あなたにとってマイナスになるだけ。でもきっとあなたも彼が好きなんでしょうね。だから別れたいけど別れられないって気持ちがあるのでしょう。きちんと彼と話してみてはどうでしょう。

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子離れができていないお母さんでは。

ぎんねこ

2005年06月30日 11:37

初対面の貴女にそんなことを言って責めるなんて、お母さんのほうが、情緒不安定ではないですか。息子が女性を連れてきたら、まず、嫁にして良い女性か、品定めするぐらいの気構えが必要ですよ。それに、もう年頃なら、連れて来るのを覚悟してなきゃ。子離れができていないんです。　たぶん、貴女に良い印象を持たなかったのだろうけれど、彼は別れると言うと怒鳴ったり怒るんですか。それなら、彼は貴女のことをしっかり考えてくれています。母親とのことで別れたくないんでしょう。結婚してもお母さんとの確執は続くと思いますが、彼に守られながら結婚する道を選んだ方がいいと思います。　結婚するのは彼と貴女です。お母さんの価値観で嫁を選ぶわけではありません。恋愛に挫折を初めて感じたから、鬱病になってしまったのだろうけれど、そんな弱いことでは彼といっしょになることは出来ません。貴女自身、お母さんではなく、彼を選びなさい。きっと、心の病も癒えていくでしょう。

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離れて別れよう

ルイ

2005年06月30日 16:12

母親に好き勝手に言わせ、コロコロ態度を変える彼の方がおかしいしと思いました。＞今は怖くてメールも電話もしていません。義務で連絡する必要はないですよ。恐いなら連絡しないでおけばいいのです。彼から責められたら「貴方が恐いです。」ってはっきり言いましょう。トピ主さんは悪くないですよ！元気出して下さいね。

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三行半をつきつけて

石堂丸

2005年07月01日 07:07

　彼とその母親は、親離れ子離れが出来ていないように思います。　このままトビ主さんが結婚したとしても、彼はトビ主さんの味方にはならず、母親の言いなりではないでしょうか。　母親も息子を他人の娘に取られたと思うでしょう。　トビ主さんからのメールや電話に対し、彼が激情しているのはなぜでしょうか。　彼とその母親は、トビ主さんより重いうつ状態かもしれませんよネ　今後、彼氏に思い切ってトビ主さんがどうしたいのかを強く伝え、彼氏が優柔不断な態度に出れば、また、態度を改めない場合は、別れた方が良いのではありませんか。　トビ主さんはうつでは無い様に思いますが・・・・・

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こんばんわ

希望

2005年07月02日 21:06

初めまして。こんばんわ。難しい話ですね。私の話を少ししたいと思います。それで、参考になればと・・・。私は６年付き合っている彼がいます。付き合いと同時に同棲を始めて色々な事がありました。毎日、様々な病気の連続でした。その時彼は、毎日のように遊び帰って来ると、怒鳴り責め立てました。それでも、私は「捨てられたくない」と必死でした。そして、彼に捨てられるのが怖くなり、浮気をし、大変な毎日でした。でも、今やっと、病気の事も理解し、親に合わせたくなかったと言い続けてきたのに去年やっと、会わせてもらいました。会ったその日「お前の親のような環境には絶対しない」と約束してくれました。別れて、別々に暮らした時期もありました（近所に）でも、今やっと、病気の事も少しづつ、理解してくれてます。出会った当時とは、全く別人です。このような例もあると言う事です。でも、いまだに、摂食の事は言えませんが。（それだけは、完治したと思い込んでいますが・・）皆の、意見は意見です。雲母さんがどうしたいかですよ。

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はやく病院に行くべきです

てる

2005年07月03日 01:04

今のあなたには彼のことを思う余裕がありません。彼の行動は正直で紳士的です。必要以上のやさしさは出していないので寂しく感じるかもしれませんが、大切な言葉「負担に思ってないから別れない！」はあなたに伝えています。素晴らしい男性だと思います。今、怖くてメールも電話も出来ないのはあなたの状態が悪いからです。一体私はどうすればよいのでしょうか→速やかに病院へ行き適切な治療を受けて平常心を早く取り戻してください。

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わたしも同じ病気です

わっきー

2005年07月03日 11:52

そして彼がいて、雲母さんと同じくらい3年ほど付き合っています。私たちもそろそろ結婚を意識し始め、もしお互いの家に行ったら・・・という話もよく出ています。そうすると必ず私の病気の事が出てきます。病気よりも、現在私は療養中のため無職ですので、その点が彼の両親が気になるのではないのかと。私が今後彼の両親に会い、病気（無職）や私の家族のことで結婚に難色を示すようなら、私は別れてもしょうがないことだと思っています。今回雲母さんは彼のお母さんや彼の発言でご病気になられたような気がいたします。なりより雲母さんに必要なのは、まずご病気を治すことではないでしょうか。そのためには、ストレスの原因になっているものからご自身を遠ざけることも重要なのでは？と思います。彼と距離を置く、もしくは別れることはつらいことだとは思いますが、このままの状態では雲母さんが前に進めないのでは？とも思います。アドバイスというよりも、私自身のことと雲母さんのことがだぶった発言だったかも・・・すみません。参考までに・・・

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薬を処方している医者に全部話してますか

もぐもぐ

2005年07月03日 14:37

抗うつ剤と精神安定剤を処方しているお医者は、なんとアドバイスされているのでしょう。うつ病の治療では、職場、学校などは辞めるのでなく、休学・休職など「状況保存」が原則です。マイナスの精神状態で判断することは、症状が和らいでから振り返ると、まず間違いなく後悔するからです。お医者さんには、何でも話していますか？しばらく距離を置きなさいとアドバイスされたのではないですか？うつ症状では、何でもマイナスに考えてしまい、元気なときなら「ふざけんじゃないわよ、私が天下取るわ（笑）」ぐらいに思えることが、どうにも超えられない壁に見えたりします。お付き合いを止めるでなく、適当に距離を置いて、抗うつ剤の効果が出て症状が和らいでから、どうするか判断する…のが、オーソドックスな対処だと思いますが… とるに足らないとか、恋人の家族の悪口を言ってはいけないとか、考えないで、お医者さんに伝えてください。カウンセリングの意義はそこにありますから。

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別れた方が

色彩

2005年07月03日 19:19

鬱病うんぬんよりも、結婚に関してを一方的に彼親に攻められて、そんな状況になっているのに、なんのヘルプもしない彼と今後やっていけないと思います。

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長い目でみたら別れるべき

まもりん

2005年07月04日 09:52

今の彼と結婚するつもりがないなら、付き合いつづけてもいいでしょうが、もし結婚したい相手とお付き合いしたいと考えているなら、今の彼氏とは別れたほうがいいでしょう。なぜなら、トピ主さんの鬱の原因が彼氏のお母さんにあるからです。もし、その彼氏と結婚して、その人が義母になったら・・・トピ主さんの心労は計り知れないと思います。結婚は本人同士の問題だけではありません。まして今、彼氏はトピ主さんが、義母さんから与えられた苦痛を癒してくれもしませんよね？理解もしてくれないんですよね？そんな男性と結婚したら、トピ主さんがかわいそうです。相性の悪い義母、というのは多い話でしょうが、そこでさらにフォローしてくれないような旦那となると、お嫁さん一人が孤独に追い詰められてしまうと思います。世の中にはきちんと女房を守ってくれる男性がまだまだたくさんいます。トピ主さんの年齢なら、まだまだ新しい出会いを求めてもいいと思います。

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きちんと見極めて！

じゅなっち

2005年07月06日 12:20

トピ主さんは彼のお母さんの「みじめな思いをした」っていう言葉によってショックを受けて精神的不安定になってしまったんですよね。まず彼の母親ですが、自己中心な人だと思います。確かに息子が彼女を連れてきたら「どんなお付合いをしてるんだろう」って気になるのが女親ですが、初対面で「どっちなの！？」って聞くのは常識はずれです。どっちか答えが出たら、その母親はトピ主さんにどんな態度をとっていたんでしょうね。それに彼も、あなたのことを全くわかっていないですよ。もしも本当にトピ主さんの事を大事にしたいという気持ちがあれば、母親からきたメールの事も言わなかっただろうし、毎日自分から忙しくても「大丈夫？」って心配してくるはずです。「大丈夫？」の一文字をメールで送るのだって、そんな大変な事じゃないでしょう？トピ主さんが彼を好きでなかなか別れられないなら、それは自ら苦しさを選んでいる結果になると思います。きついようですが、もっと世の中にはステキな男性がいますよ。

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離婚した友人達は

プリン

2005年07月06日 13:49

私のまわりで離婚した友人達の中に、結婚する前から元ご主人のお母さん（あるいはお父さん）によくない気持ちを持っていて、結婚した後もやはりトラブルが多くて、そのことでがたがたし、結局元ご主人ともうまくいかなくなり離婚した、という人たちが結構います。彼女達曰く、「実は結婚する前から、姑のことが好きになれなかったのにねえ。彼への愛があればなんでも乗り越えられると思ってた」と言います。トピ主さんの状態でしたら、彼と将来結婚しても色々とトラブルのではないですか。結婚すると、お互いの家族の関係は重要ですし、そこがうまくいかないとストレスの多い生活になりますよ。その彼も、文章からは、少し癇癪持ちの短気な方に思えます。トピ主さんがメールしたり、電話したりするのも恐いなんて、あまり二人が合っているとは思えません。ストレスにも勝てる精神力の強い人ならば別ですが、トピ主さんは繊細そうですから心配です。

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結婚前だからこそ、話してみて下さい。

ミンミンぜみ

2005年07月07日 14:41

雲母さんへ＞彼の母親が、彼に示唆してきた。＞彼は、些細なことで、あなたに怒ったりするように　なった。＞負担になるようなら、別れようと言ったが、別れる　つもりはないと、彼は言った。彼は、雲母さんに思いやりや情のない人だと思います。また、彼は、自己のことしか考えていない自己中心的人だと思います。彼には、仕事もあって、余裕がないのかも知れませんよね。雲母さんが、悩むのは最もです。彼が些細な事で、怒るなら、「何を怒ってるの？」と言って見て下さい。「負担になるようなら、別れます」ではなく、「彼の母親の言動で、傷ついてしまっている」と正直に、彼に伝えることが出来ましたか。（別れる事は、いつでも出来るのだから）彼と、きちんと向き合って、話して見て下さい。自己犠牲、自分を大事にしない、・・は、あなたのためによくありません・・ね。自分のことを大切にして下さい。

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彼と母親の方がおかしいと思う

きらり

2005年07月07日 18:16

＞てるさんへ彼の対応が紳士的？びっくりです。私には彼母の発言も突飛でおかしいし、彼の態度も思いやりに欠けると思います。トピ主さん、あなたはおかしな人に囲まれてウツになったんだと思います。離れた方がいいです。まともな精神では受け入れられない歪みを経験し、それに合わせようとすると、人ってウツっぽくなりますよ。経験したので分かります。私の場合は、私が悪いの？おかしいの？と追い込まれていたら、相手の人が人格障害だと判明しました。小町でもよく話題に上るモラハラってやつです。もっとあなたに合う優しい人はいます。勇気をもって離れてみましょう。

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そんな男イヤだ

笑止

2005年07月07日 18:54

・母親からのメールの内容（それも随分的外れでひどい）をトピ主さんに伝える無神経さ　・うつ病であるトピ主さんに対する優しさのカケラも無い態度　・母親の理不尽な振る舞いにクレームをつけられないマザコンぶりどこを見ても、彼は男として失格です。付き合う価値もないし、病気に関わらず捨ててやるべき。彼が連絡してこないなら、このままフェードアウトでいいと思います。わざわざ連絡して別れを告げる労力が今のトピ主さんには勿体無いです。そのかわり、彼からの電話は着信拒否するか、いっそ携帯の番号をかえちゃいましょう。

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辛いでしょうが・・

４番目

2005年07月08日 19:15

てるさん＞原因を作っているのは母親ではなく、その後の「彼」の態度です。女性を一度でも疑わせたら、よほど説得して態度を改めないと二度と気持ちは戻りません。トピ主さん＞私にも似たような経験があるので、気持ち理解出来ます。初めて彼の実家に行った時、お母さんと３人で和やかに食事を頂いたのですが、彼が自室に行って２人になった途端、態度が変わり、話し掛けてもTVに視線を向けっぱなしで、露骨に「無視」されました。ご両親が離婚していたので元々マザコン気味ではありましたが・・・その事は彼に言いませんでした。彼がどうホロウしても、拒否され傷ついた気持ちは取り戻せないと思ったから。結局、彼をそこまで好きじゃなかったって、自分に言い聞かせ別れました。少し恋愛はお休みして、彼に向いていた思いを自分に向けてください。なにより自分を大切に、そしたら次が見えると思います。

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言葉の受け取り方違いではないでしょうか？

てる

2005年07月12日 21:35

きらりさんへ＞びっくりですか、そうですか。でもおかしな人とは３年も付き合えないと私は思います。４番目さんへ＞原因を作っているのは「彼の態度」は同感できます。その後の「女性を一度・・・」は意味不明？です。トビ主さんへ＞先日のレスを補足します。今回のケースは男性が女性の実家を訪問した場合にはありそうなお話ですよね。その場合に例えば男性は「今ははっきりとお答え出来ませんが、真剣にお付き合いさせていただいています。」程度の対応はすると思います。彼のお母さんは意思表示をして欲しかったんだと思います。自分の息子が初めて女性を我が家に紹介しにやってくる！・・・その期待が大きかったのでしょう、「あなたはどういうつもりで・・・」と発言してしまった事に表れてます。また「義理の娘になってくれるの？」という意味もありますから、息子に伝えた「みじめな思いをした」には自分だけが夢見てた反省が込められてます。彼のことが嫌いなら別れても構わないと思います。でも、彼に迷惑が・・・と思って別れるのはヤメましょう。

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やめといたほうが・・・。

ジョナゴールド

2005年07月15日 06:20

彼のお母さんは、単にトピ主さんに嫉妬してたんだと思う。それにしても醜いね。何を言いたいのか分からないし、筋道すら通ってない。そんな変なお母さんも、そしてそんな事を言われたのにかばってくれなかった彼氏も、もう捨てちゃいなさい。トピ主さんの人生がもったいない。心身健康が第一だよ。彼らと関わる事で心身の調子が崩れるだけなら、やめちゃおう。トピ主さんにはもっと素敵なふさわしい人が現われる筈。

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トピ主さん、ご自愛ください。

きらり

2005年07月15日 12:31

>彼母の発言も突飛でおかしいし、彼の態度も思いやりに欠けると思います。てるさん、おかしいのは彼の母親の発言ですよ。てるさんの解釈もなるほど、と思いましたが、それにしてもそれを息子に愚痴ったりするのはちょっと幼稚ですし、あまり周りのことを気遣いせず自分中心に物事を考える人なのかな？と思います。自分の気持ちばかり押し付ける感じがします。彼の態度（母親ばかり擁護してトピ主さんを追い詰める・トピ主さんに些細なことでキレる）は思いやりに欠けています。そういう意味ではおかしいと言えますが、そういう人と付き合ってるからウツ病になったと私には思えました。それに、そういう傍から見ていてひどい男と付き合い続ける女性って、普通にけっこういますよ。最後の文には賛同します。「彼のため…」なんて言ってると共依存状態に陥りそうです。彼もひどい態度なのに別れたくないって言ってるみたいですし。ご自分のために彼と少しの間でも離れてみることをお勧めします。

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あなたの心の病を治すことが先決です。

心の健常者

2005年07月20日 09:43

何よりも、あなたの心の病を治すことが先決です。それから次のことに取組みましょう。今のあなたの心の状態で「どうしたらよいでしょう？」と聞いて適切な答えが見つかったとしても、あなたは何もできないでしょう。とにかく、今の心の病を完治することです。

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私も鬱病でした

のびのび

2005年07月21日 03:41

私も５年前から鬱病です。しかし、去年ちゃんと結婚できました。それは私の病気に対して旦那と旦那の両親がちゃんと理解・納得してくれたからです。彼も彼のご両親もちゃんとあなたを受け入れてくれなければ、この先一緒にいるのは難しいのではないかと思います。必ずあなたの病気のことを理解してくれる人が現れるはずです。

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疲れているでは？

匿名

2005年07月23日 09:27

彼の母親の言動は普通では無いと思いますね。精神的に不安定な人と見受けられます。もしかすると、今までもその母親の不安定さに、トピ主さんの彼、彼の父親共に懲りているのかもしれません。彼は（また母親のヒステリー（？）が始まった・・・）父親は（またこいつは訳分からない事を言ってる・・）と思っているかも？！そんな状態の人達は結構います。もう結構投げやり状態、でも見捨てる事は出来ない・・って感じかな。そいう方が親族にいるともの凄く疲れますよ。他の事が疎かに、特に恋愛に夢を持てなくなる、恋愛に安らぎを見出せなくなる（恋愛に妙に冷めてる）事が多々あります。もしかして彼は疲れているかもしれません。そっとしておく方が良いと思いますよ。もし、そんな状態の彼なら、彼は彼なりに努力して恋愛に意義を見出そうとすると思います。それまで見守れるなら見守っても良いでしょう。見出せず諦める人はそれまでの人です。

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弱すぎます。

ルーシア

2005年07月26日 10:54

トピ主さん、だいぶ心が弱すぎますね。私なら「結婚したいと思っています。まだしっかり彼とは話してないんですが、彼さえよければ。」という感じでご両親に言っておきます。私は「この人と結婚したい。」と思っている人でなきゃ、たとえ観光でもご両親に会わないです。彼に「両親に会ってくれ。」と言われた時点で、私にその気がなかったら断るし、会うと決めたならそれなりの心構えをします。トピ主さんに心構えができていなくて、お母さんの言葉にうろたえて薬を飲んでいるあなたを見たら、彼はあなたを情けなく思い、引いてしまったんです。広い意味で、どうどうとして、度胸を持ったほうがいいです。薬に頼るほどの事ではないですよ。大丈夫！強気でいけばいいんです。

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精神安定剤とか

かのん

2005年07月28日 10:23

飲みましたよ、私も。私の場合きっかけは仕事だったので全く違うんですが。彼と彼のお母様のことでお薬を飲まれているなら、別れる方が良いのかなと思います、私も仕事辞めて良くなりましたし。ただ一つ言いたいのは、ここにこうやって意見を求めるスレを立てられる位まだトピ主さんは元気だと言うことです。私は常に無気力で包丁を見たら【あれ刺せば死ねるかなー】とか考えてましたから。お母様や彼も精神的にお疲れのように感じ取れますがいかがでしょう？私の同棲中の彼が精神不安定なのですが、私が以前似たような症状だったので全く健常者の彼女よりはオロオロせずに居られている気がします。少し会社を休んだり一人で旅行とかして気分をリフレッシュしたらどうでしょう？私は今でも、体調の変化を感じたら一人で居る時間を作っています。

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