私の結論から言うとその彼とは別れた方が良いです。彼があなたの事を考えて親身になってくれるならともかく、鬱になったあなたの事を考えてくれない人なら、その先結婚しても大変だと思います。結婚て身内の事でストレスになる事っていっぱいあります。それに耐えられて、気にしない人なら問題ありませんが、あなたはどうですか？別れるのって勇気が居るし、その先良い人が現れるのか不安があると思いますが、良い人に出会わなかったら…という心配で一緒にいるなら別れを進めます。私は彼自信の気になる性格が元で始めは好きだから我慢していましたが、鬱になって
別れ、心療内科で薬治療をして回復途中です。別れた後悔は全く無いですよ。自分を大切にして下さい。

彼とのお付き合いとその延長線上にある彼のお母さんですよね？
トピを見る限りでは、彼は雲母さんを支えてくれているようには見えません。
むしろ雲母さんのストレスを増やしているように見えます。
あまり今の状態がいいようには感じられません。

また、雲母さんが彼のご実家に遊びに行かれた後、
「惨めな思いをした」とお母さんからメールがあったそうですが、
お母さんが惨めな思いをした、というのが良く分かりません。
また、それを彼があなたにそのまま伝えてくる、というのは思いやりがないように思います。

このまま付き合っていってもしいずれ結婚、というはなしになった場合、
彼のお母さんとも付き合っていかなければなりません。
初対面の雲母さんに友達か、将来の嫁か、と詰め寄ってくるというのは
あまり常識的とは思えませんので、個人的な意見ですが彼との付き合いは
現状では雲母さんの負担にしかなっていないように思います。

薬に頼らず眠れるようになるなら、彼とは離れたほうがいいのではないでしょうか。
　

親が親なら子も子だね。

そんな彼のそばにいても、あなたの病は一向に治らないような気がします。

疲れる恋愛なんて、恋愛じゃない。
あなたの今のパートナーは、あなたにとってマイナスになるだけ。

でもきっとあなたも彼が好きなんでしょうね。だから別れたいけど別れられないって気持ちがあるのでしょう。
きちんと彼と話してみてはどうでしょう。

初対面の貴女にそんなことを言って責めるなんて、お母さんのほうが、情緒不安定ではないですか。息子が女性を連れてきたら、まず、嫁にして良い女性か、品定めするぐらいの気構えが必要ですよ。それに、もう年頃なら、連れて来るのを覚悟してなきゃ。子離れができていないんです。

　たぶん、貴女に良い印象を持たなかったのだろうけれど、彼は別れると言うと怒鳴ったり怒るんですか。それなら、彼は貴女のことをしっかり考えてくれています。母親とのことで別れたくないんでしょう。結婚してもお母さんとの確執は続くと思いますが、彼に守られながら結婚する道を選んだ方がいいと思います。

　結婚するのは彼と貴女です。お母さんの価値観で嫁を選ぶわけではありません。恋愛に挫折を初めて感じたから、鬱病になってしまったのだろうけれど、そんな弱いことでは彼といっしょになることは出来ません。貴女自身、お母さんではなく、彼を選びなさい。
きっと、心の病も癒えていくでしょう。

母親に好き勝手に言わせ、コロコロ態度を変える彼の方がおかしいしと思いました。

＞今は怖くてメールも電話もしていません。
義務で連絡する必要はないですよ。
恐いなら連絡しないでおけばいいのです。
彼から責められたら「貴方が恐いです。」ってはっきり言いましょう。

トピ主さんは悪くないですよ！
元気出して下さいね。

　彼とその母親は、親離れ子離れが出来ていないように思います。
　このままトビ主さんが結婚したとしても、彼はトビ主さんの味方にはならず、母親の言いなりではないでしょうか。
　母親も息子を他人の娘に取られたと思うでしょう。
　トビ主さんからのメールや電話に対し、彼が激情しているのはなぜでしょうか。
　彼とその母親は、トビ主さんより重いうつ状態かもしれませんよネ
　今後、彼氏に思い切ってトビ主さんがどうしたいのかを強く伝え、彼氏が優柔不断な態度に出れば、また、態度を改めない場合は、別れた方が良いのではありませんか。
　トビ主さんはうつでは無い様に思いますが・・・・・

初めまして。こんばんわ。難しい話ですね。
私の話を少ししたいと思います。それで、参考になればと・・・。

私は６年付き合っている彼がいます。付き合いと同時に同棲を始めて色々な事がありました。毎日、様々な病気の連続でした。
その時彼は、毎日のように遊び帰って来ると、怒鳴り責め立てました。それでも、私は「捨てられたくない」と必死でした。
そして、彼に捨てられるのが怖くなり、浮気をし、大変な毎日でした。

でも、今やっと、病気の事も理解し、親に合わせたくなかったと言い続けてきたのに去年やっと、会わせてもらいました。
会ったその日「お前の親のような環境には絶対しない」と約束してくれました。

別れて、別々に暮らした時期もありました（近所に）でも、今やっと、病気の事も少しづつ、理解してくれてます。
出会った当時とは、全く別人です。

このような例もあると言う事です。
でも、いまだに、摂食の事は言えませんが。（それだけは、完治したと思い込んでいますが・・）
皆の、意見は意見です。雲母さんがどうしたいかですよ。

今のあなたには彼のことを思う余裕がありません。
彼の行動は正直で紳士的です。
必要以上のやさしさは出していないので寂しく感じるかもしれませんが、大切な言葉「負担に思ってないから別れない！」はあなたに伝えています。素晴らしい男性だと思います。

今、怖くてメールも電話も出来ないのはあなたの状態が悪いからです。

一体私はどうすればよいのでしょうか→速やかに病院へ行き適切な治療を受けて平常心を早く取り戻してください。

そして彼がいて、雲母さんと同じくらい3年ほど付き合っています。

私たちもそろそろ結婚を意識し始め、もしお互いの家に行ったら・・・という話もよく出ています。

そうすると必ず私の病気の事が出てきます。
病気よりも、現在私は療養中のため無職ですので、その点が彼の両親が気になるのではないのかと。

私が今後彼の両親に会い、病気（無職）や私の家族のことで結婚に難色を示すようなら、私は別れてもしょうがないことだと思っています。

今回雲母さんは彼のお母さんや彼の発言でご病気になられたような気がいたします。
なりより雲母さんに必要なのは、まずご病気を治すことではないでしょうか。
そのためには、ストレスの原因になっているものから
ご自身を遠ざけることも重要なのでは？と思います。

彼と距離を置く、もしくは別れることはつらいことだとは思いますが、このままの状態では雲母さんが前に進めないのでは？とも思います。

アドバイスというよりも、私自身のことと雲母さんのことがだぶった発言だったかも・・・すみません。参考までに・・・

抗うつ剤と精神安定剤を処方しているお医者は、なんとアドバイスされているのでしょう。

うつ病の治療では、職場、学校などは辞めるのでなく、休学・休職など「状況保存」が原則です。
マイナスの精神状態で判断することは、症状が和らいでから振り返ると、まず間違いなく後悔するからです。

お医者さんには、何でも話していますか？
しばらく距離を置きなさいとアドバイスされたのではないですか？
うつ症状では、何でもマイナスに考えてしまい、元気なときなら「ふざけんじゃないわよ、私が天下取るわ（笑）」ぐらいに思えることが、どうにも超えられない壁に見えたりします。

お付き合いを止めるでなく、適当に距離を置いて、抗うつ剤の効果が出て症状が和らいでから、どうするか判断する…のが、オーソドックスな対処だと思いますが…

とるに足らないとか、恋人の家族の悪口を言ってはいけないとか、考えないで、お医者さんに伝えてください。カウンセリングの意義はそこにありますから。