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    たかがメールで妻が毎日泣いています。

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    おさろ
    話題
    40代前半、おさろと申します。
    妻は2歳下で、結婚20年です。(子供は2人、高校生)

    先月飲み会で泥酔して帰宅した私は、あろうことか妻に6月に知り合った女の子の話をしてしまったそうです。
    固まっている妻に携帯まで見せて、「ほら、このメール見て」と。

    地球上で一番知られたくない相手に、まさかの暴露をしてしまいました。
    「今、一番のお気に入りの女の子がいて、たまにメールをやりとりしている」と言ったそうです。

    彼女(Aとします)と知り合ったのは高校時代からの有志で作った野球チームの飲み会で仲間が勝手に連れてきたんです。
    Aはバツイチ、子持ち。
    顔はどことなく妻に似ていて、正直ストライクでした。
    お酒も手伝ってハイテンションとなり、「どストライク」「どはまり」を連呼してしまいました。
    まわりも「奥さんに似てるね~」などと持ち上げられ、調子に乗り切ってました。

    その日の夜、誰かから聞いたのか、Aからメールがきました。
    「また飲みましょう」程度のメールでしたが、嬉しくて有頂天になってました。

    それからメールのやりとりが始まりました。
    お互いに誕生日を教えあい、誕生会をやりましょうとか。
    もちろんそれは2人きりではなく、野球チームを隠れ蓑にして、公開デートみたいなものでしょうか。

    自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    いくらでも言い訳できますから。

    でも、たかが世間話のメールでも妻はイヤだったようです。
    メールが初めてAから送られてきたときは妻の顔も浮かびましたが、Aを手放したくなかったのです。

    あの日から、妻は子供がいない時間はいつも泣いています。
    謝ってはいますが、どうしたらリセットしてもらえるのでしょうか。
    つらいです。

    トピ内ID:5146068305

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    そうそう、たかがメールで…

    しおりをつける
    あー、あー、。
    たかがメールでなに泣いてるんだか。

    あなただったら、仮に
    奥様に男ができても「たかが男くらいで」泣きはしませんよね。
    奥様だって「自分で手を加え」ないと思いますよ。
    あくまで相手の男が言い寄ってきたんだって。
    「責任はないものと理解」しますよ。
    「いくらでも言い訳できますから。」
    奥様だって「男を手放したくない」と思います。
    奥様が「謝れば」リセットするんですよね、あなたなら。

    そこんとこ、奥様にちゃーんと説明しないから、泣いてるだけですよ!
    心配ない!ない!
    ちゃんと説明すれば大丈夫!

    トピ内ID:7049778975

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😡
    私も40代前半
    つらいです?自分が?

    一番辛いのは、奥さんでしょ?

    野球には当分行かず、仲間との付き合いを自粛するしかないでしょう。

    奥さん、かわいそうに。

    なかなかリセットはできないですよ。

    トピ内ID:5434208479

    ...本文を表示

    手放したくない!?・・ばかもん!!

    しおりをつける
    blank
    上からおばさん
    あ~あ、20年積み上げてきた夫婦の信頼関係を
    一瞬で失ってしまいましたね。

    マンネリ化した夫婦関係に、刺激がほしかったのでしょうか。

    気がつきませんか?
    不倫一歩手前だっていうことに・・

    いえ、すでに片足突っ込んでいるかもしれません。

    トピ内ID:6622505655

    ...本文を表示

    最低。

    しおりをつける
    💔
    晴れのち水虫
    逆の立場だったらどう思いますか?。
    奥サマが、知り合った男性に顔がストライクでメールのやりとり。
    あなたはOKなんですね。


    ラブラブメールでも。


    すごい寛大ですね。

    トピ内ID:0458765018

    ...本文を表示

    私だったら、。

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
    酷い夫だね。それについては皆さんが分かり易くレスしてくれると思うので私は省略します。夫の前で泣ける奥様がうらやましい。私だったらぶっ飛ばし二度と帰って来なくていいといってやります。
    野球チームには二度と行かせません。

    トピ内ID:1040709831

    ...本文を表示

    全員と手が切れますか?

    しおりをつける
    💢
    葉月
    人にもよるでしょうが、私なら、その野球部の有志とやらとも、Aさんとも、全員と手を切った上で、真剣に謝ってきたら考えます(考えるだけ。実際、どうするかはその時になってみないと判りません)。
    まずはそれからです。

    トピ主さんが、「たかが」と言っているうちは、奥様が気持ちを切り替えるのは難しいでしょうね。

    逆に、奥様が、トピ主さんの立場で、バツイチ男性とメールをやりとりし、誕生日を教えあい、誕生会をやりましょう、とか言っていて、「自分から誘うのではないし、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任はない」と言った場合、それをはいそうですねと許せるのですか?

    >地球上で一番知られたくない相手に、まさかの暴露をしてしまいました。
    とおっしゃっている時点で、悪いことをしているという無意識の自覚はおありのようですね。
    大事な人に知られたくないなら、それはしてはいけないことです。
    責任はない、などということはありえません。

    >Aを手放したくなかったのです。
    では、奥様は手放せるんですか?
    Aさんと奥様とどちらが大切なんでしょうか。

    トピ内ID:5412823213

    ...本文を表示

    はあ…

    しおりをつける
    秋の温泉
    トピ主さんと同じことを奥様がやったら、トピ主さんは、たかがメールと仰るんですか?

    うんうん、たかがメールだよね。
    君はAくんが好きで手放したくないんだよね。
    僕の顔が浮かんでも、それじゃすぐ忘れて当然だよね。
    皆が君とAくんとくっつけようとしてくれてるんだし、盛り上がるのも当然だよね。
    そんなの君はちっとも悪くないよね。

    そう言って、ニコニコできるんですか?
    どうかしてますね、ほんとに。

    トピ内ID:1533664696

    ...本文を表示

    とりあえず、チーム総出で浮気推奨した事を謝りましょう

    しおりをつける
    😀
    aine
    トピ主さんのご家庭を壊して面白がりたいメンバーの意向が透けて見えるんですよ。
    貴方のご家族を悲しませ、ご家庭がどうなっても、メンバーの皆さんはそれを酒の肴にするだけでしょうね。

    現状をメンバーに話して総出で奥様に詫びる。
    話して一笑に付されたら、そんな馬鹿げたチームにいる必要はないですよ。

    トピ内ID:8865819542

    ...本文を表示

    リセット?

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    では逆に伺いますが、反対に奥さまがあなたに内緒で男性とメールで誕生日会などのやり取りをしている事を知り、「どストライク」「どはまり」などと連呼されたらいかがですか?
    謝られたからとすぐにリセットできますか?

    タイトルに出ている通り、奥さまには主さまが反省なさっているようには見えないのではないでしょうか?
    そんな主さまを見て(たかがメールくらいで大げさなと思っていませんか?)、奥さまはもっと辛いのでは?
    女性とのメールでも充分傷つきますが、主さまのその自分には責任はないとでも言いたげな態度にもっと奥さまは傷ついていらっしゃるのだと思います。

    自分の夫の思いやりの無さ、浅はかさ、無責任さに、失望したのだと思います。
    きちんとご自身がなさったことの重大さを思い知った方がいいと思います。
    一度失った信頼はなかなか元には戻りませんよ。

    それからAさんは只者ではないと思いますので(普通既婚男性にアドレス入手してまでメールはしません)、気を付けて下さい。
    野球チームの方で、痛い目に会っている方がいるのかもしてません。
    巻き添えにされないように。

    トピ内ID:4149064304

    ...本文を表示

    責任アリアリです

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    今度当分の間、既婚者とバツイチの女性をくっつけようとする馬鹿な集まりに行くのをやめて
    彼女にもうメールはしない、と奥様の前でメールしてメールアドレスを消す
    それがスタートラインです

    トピ内ID:4164712436

    ...本文を表示

    迷惑~。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    学生の時の仲間と学生気分になり、たかが外れて調子に乗って。

    仲間の人達も、奥様がいらっしゃるのを知っているのだから、一部は恥知らずに盛り上がっているけど、一部はトピ主さんのだらしなさを知り引いている気がします。

    それに、仲間も妻子が有る人が多いだろうに、1人が不倫まがいの行為をしちゃうと他の人も疑われるよね。
    野球とか言っておきながら、実際は何をしているのか分からないって。

    メールだけでも有り得ないのに、仲間が一緒だとはいえ実際に会って飲んでいるのだから、言い訳の仕様が有りません。
    トピ主さんは、『責任は無い・言い訳できる』と言いますが、高校生のお子さんに今の姿見せられますか?

    >どうしたらリセットしてもらえるのでしょうか

    野球チーム止めたらいかがですか?

    止めたくないのであれば、飲み会には参加しない、妻子を呼ぶ、などの対策をして下さい。

    もちろん、Aさんのアドレスは着信拒否、仲間にも「調子にのってAさんに迷惑をかけ、妻を泣かしてしまった。反省している。」など言ったら、常識が有れば誰もくっつけようなんてしないでしょう。

    トピ内ID:7746404796

    ...本文を表示

    いい年して何やってんだか。。

    しおりをつける
    ミナミ
    呆れますね。。本当に。
    それでもまだ、彼女からのメールに有頂天とは。救いようのないアホです。
    奥様に似ているなんて言い訳にもなりません。返ってむかつきます。

    謝罪する前に、野球チームに参加は当分見送り、彼女にきちんと断る。メールも拒否すること。それを仲間にもきちんと伝えることです。
    できますか?

    いい年して浮かれ過ぎた罰です。
    あなたにとっては世間話かもしれませんが奥様にとっては気分のいい話ではありません。逆に奥様がそのようなことをされたら、、と想像してみては?たかがメールなどと笑ってられますか?

    くだらないことをしたのはあなたです。
    私でしたらアホ扱いして呆れちゃいますけど奥様は傷ついていますからねぇ。。許してなんて生半可な言葉じゃ当分は無理でしょう。

    トピ内ID:8065434777

    ...本文を表示

    うぇ。

    しおりをつける
    one
    わぁ~~最低ですよ、何が辛いです・・だ。
    酔って自分の奥さんに自分の口で浮気心をばらすなんて・・
    夫の本心聞いてしまった奥さん・・そりゃ泣くでしょうね。
    なんて勝手なんでしょう。

    本気でリセットしたいなら、Aさんと二度と会わなければ良いですよ。
    もちろんメールも一切しない。
    でもそれは出来ないんでしょ。したくないんだよね。
    じゃ、リセットなんて出来ませんよ。離婚かな?!

    >自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    いくらでも言い訳できますから。

    随分身勝手ですねぇ。この期に及んでまだそんな事言いますか?!
    自分で手を加えてないから責任ない?いくらも言い訳出来る???
    もうその心が嫌ですね。
    あなたそのAさんが迫ってきても不倫はしないんだね?!大丈夫なんですか?!

    >野球チームを隠れ蓑にして、公開デート・・

    あぁ~嫌だ。本当に奥さんに悪いと思ってます?
    つらいって言ってる割に、オツムが軽いですよ。
    言葉と心が伴ってないから不自然です。別れれば?!

    トピ内ID:0724646161

    ...本文を表示

    良いよね?大丈夫だよね?

    しおりをつける
    blank
    ニョニャ
    トピ主さんは、奥様が好きと思っていて、相手もまんざらじゃない男性とメールのやりとりしても大丈夫なんだ。
    奥様のまわりの友達も「お似合いだよ~」とか「付き合っちゃえば?」と盛り上がってるのも平気なんだ。
    周りがお膳立てしてくれてるんだから、奥様に責任はないでしょ?
    世間話なら大丈夫でしょ?
    だって、たかがメールでしょ?
    誕生日だって、奥様がその男性とお食事に行くのも大丈夫なんだ。
    だって、お友達も一緒だしね。
    家族と過ごさなくても良いよね?

    つらくないはずです。
    たかがメールですから。
    謝れば、すぐにリセットしてあげられるでしょ?
    ね?

    ちょっと想像してみれば、分かるのに。
    「つらいです」って、奥様はその何万倍もつらいはずです。
    当分リセットは無理でしょうね。
    甘んじてその立場を受け入れて、何万回も謝ってね。
    奥様の傷が癒えるまで。
    何年かかるか分かりません。
    それぐらいの事をあなたはしでかしたのです。

    トピ内ID:4811129680

    ...本文を表示

    上っ面の謝罪

    しおりをつける
    😡
    ウマとシカに失礼だ
    正直面倒くさいなぁって思っているでしょ トピ主さん

    「手放し」したくない「女の子」と「たかが世間話」して「言い訳もできて」「責任のない」「公開デート」しているだけなのにね。

    なぜ自分は謝るのか? そこをよく考えたほうがいいよ。

    あなたが手放したくないのは「女の子」?・・・っていうかバツイチ子持ち女性を「女の子」って言うちゃうんだね (失笑)

    お子さん2人とも高校生だって言うし、あなたが手放されちゃうわよ

    トピ内ID:1835674736

    ...本文を表示

    泥酔で言ったことは本心だから

    しおりをつける
    blank
    まい
    本心から、Aさんが一番好き→女性として奥様は一番じゃない、って本人に向かっていってしまったのですよ。
    その一番の相手とメールをやり取りしている、要はつながりを持っているのですから、たかがメールじゃないのだと思います。
    Aさんを妻である自分に自慢されて、奥様の心も女性としてのプライドも傷つけられてぼろぼろでしょうね。
    それだけ傷つけられたのですからリセットはできないと思いますが、修復するには奥様の本心は奥様じゃなきゃわからないので、奥様に
    ・ひたすら謝る
    ・どうして欲しいか聞く→基本従う
    のがいいと思います。
    最低限、Aさんと一切の接触を絶つ(連絡先着信拒否&削除、アドレス変更、野球仲間にAさんにメアドを教えない、野球に来ないように通達)はした方がいいと思います。野球に行くのをしばらくやめる心づもりは持った方がいいと思います。
    因みにトピ主さんがAさんにメアドを教えたつもりじゃないのに知っているということは、Aさんはトピ主さんに対して下心ゼロじゃないと思います。奥様と離婚するつもりじゃないのなら尚更Aさんとは接触を絶ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3280096490

    ...本文を表示

    たかがメールといえども

    しおりをつける
    😨
    たぬ吉
    メールから何か進展してしまうのでは…と妄想から疑心暗鬼な気持ちで一杯なのではないでしょうか。
    現に主さんも淡い期待をしていたわけですし…
    酔った勢いとはいえ、浮かれて話してしまうなんて完全にルール違反ですよね。
    20年間、主さんを信じて連れ添ってきた奥様からしてみたら『たかが…』じゃ片付けられないことかと思います。

    キチンと言葉と態度で伝え続けて安心させてあげて欲しいです。

    なかったことにはなりませんが…

    トピ内ID:1869538882

    ...本文を表示

    愛されてますね

    しおりをつける
    blank
    かえで
    おさろさん、幸せですね。20年経ってもそんなに泣いてくれるって・・
    怒り狂うか、逆に冷めてる奥さんのほうが多いんじゃないかな、と思います。
    どんなにショックだったか分かりますね。

    謝っていらっしやるとのことですから、あとは時が経って落ち着くのを待つしかないかな。


    ・・、Aを手放したくなかったのです。

    ↑でも、これはだめでしょう!
    たかがメールと仰っても、おさろさんの心が浮気を認めてる。(笑

    メール程度だったら、もしも奥様が同じようなことをなさっていても平気ですか?


    そんなに愛されているのですから、大切な奥様を裏切らないでくださいね。

    トピ内ID:8374337013

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    コロ助
    反省の色がまっったくないじゃないか!
    奥さんが同じことしてたらどんな気持ち?
    自分が奥さんをどんなに傷つけたかわからないの?
    大切な人を裏切ったという自覚がまったくないのね。
    奥さんの笑顔を取り戻したいなら誠心誠意謝ることです。
    この期に及んで「Aを手放したくない」だなんて、「周りがくっつけようとしたんだから自分には罪がない」だなんて、ほんっっとに呆れる。

    トピ内ID:5383793927

    ...本文を表示

    不倫ってなんだか知ってますか?

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    妻が泣いている理由は
    「メール」ではなく
    「トピ主の態度全般」ですよ。

    常識のある既婚者というものは
    おいそれと
    配偶者以外の異性と
    恋愛関係にはおちいらないものです。

    トピ主は
    そのAに対して
    友人として接してなどいません。

    妻が泣いている理由は
    「メール」ではなく
    「夫の恋愛」です。

    男女の関係が無いから不倫じゃない?
    そんな寝言はやめましょう。
    不倫はしてなくても、恋愛状態でしょう。
    恋愛している夫に泣いているのです。

    想いを伝えていないから恋愛じゃない?
    では、片想いだった初恋なんかも
    恋愛じゃなく、ただの妄想でしょうか(笑

    妻がいながらにちょっかいをかけるのは
    Aに対しても
    非常に失礼ですけどね。

    大事なことなので、もう一度書きます。
    妻が泣いている理由は
    「メール」ではなく
    「夫の恋愛」です。

    トピ内ID:8342929475

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    🐴
    アキレカエル
    既婚者で40代前半でその思考…。高校生かと思ったわ。

    奥さんも情けなくて泣いてるんじゃないの?
    自分の夫がこんなに馬鹿だったなんてって。

    当然、Aさんのメールアドレスは削除、着信拒否してますよね?
    野球チームの集まりも、その後行ってませんよね?

    まさか続けてるの?

    あなたがリセットしてないなら、奥さんもリセットしようがありませんよ。

    トピ内ID:8605421648

    ...本文を表示

    あほか

    しおりをつける
    😠
    自分でまいたタネは自分で刈りましょう。
    妻にAとのメールは二度としない、Aのメアドは消して自分のメアドも変える、もしくは携帯電話を他社のに買い替える。
    野球チームは絶対に辞めましょう。
    誠心誠意謝れば少しは許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:7677936439

    ...本文を表示

    もっと色々言ってると思うよ~

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    「顔がいいんだよ~どストライク!!!」とか、
    「野球チームを隠れ蓑にして、公開デートしてるんだ~」とか、
    「仲間も俺らをくっつけようとしてるんだぜ~」とか、
    「俺は悪くないよねっ!こっちから誘ってないんだし。」とか、
    「お前には悪いと思ったけど、Aを手放したくなかったからさ~」とか。

    ペラペラペラペラ喋っちゃってると思いますっっ!
    楽しかったでしょうね

    奥様はあなたとあなたの仲間達が一気に信頼出来なくなったのです・・わかってますか?
    裏切られた感でいっぱいだと思いますよ?

    奥様がリセットしてくれるよう望むからには、当然Aさんアドレス消去と着信拒否は済んでますよね?
    野球チームも脱退しましたよね?
    もう仲間達との遊びにも飲み会にも出席しませんよね???

    このくらいの事もしないで”泣かれるとつらいからリセットしてほしい”などという身勝手な願望じゃない事を祈ります

    トピ内ID:2930325956

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    せら
    >謝ってはいますが、どうしたらリセットしてもらえるのでしょうか。

    無理。
    リセットすることは100年経ってもありえません。

    とりあえず、トピ主さんが「たかが」とおっしゃる時点で口だけの謝罪ですよね?
    つらいとか言わないでください。

    トピ内ID:1755736375

    ...本文を表示

    「たかが」とおっしゃっていますが…

    しおりをつける
    🐱
    みあ
     トピ主さんが、逆に奥様から同じような仕打ちを受けたらどうでしょう?「たかがメール。肉体関係もないんだから気にしない」と平然と受け止めてリセットできますか?
     奥様が高校時代からの友達との集まりで酔っぱらって帰宅。数カ月前に知り合った男性に対して「どストライクなの~」「どはまり」と連発して彼とのドキドキ&ラブラブなメールまで披露。「彼、ちょっとアナタと似てるのよ。うふっ」と話したら…。どうですか?
     奥様を問い詰めると「だって、みんなも私と彼がお似合いだっていうし。ドキドキする気持ちも久しぶりで新鮮だったの。ちょっと楽しむくらいいいじゃない。何も肉体関係があるわけじゃないし、何人かで一緒に飲んで盛り上がるだけよ」と開き直り。
     トピ主さんは、奥様に対して同じことをしたんですよ。まぁ、トピ主さんが「気にしない」と思うなら、何を言っても分かってもらえないかもしれませんが、誠心誠意、奥様に謝り続けるしかないでしょうね。

    トピ内ID:7155373806

    ...本文を表示

    リセットは無理です

    しおりをつける
    🐤
    まんも
    お酒の上でのこととはいえ、ずいぶんなことをしましたね。

    あなたと奥さまの立場が逆だったら どんな気持ちがしますか?
    想像すらできませんか? 自分ならすぐ許す と言えますか?
    あなたに隠れてコソコソ 別の男とメールしていたら???
    デートしていたら???

    奥様をそれだけ傷つけたという意識はないのでしょうか。

    つらいのは あなたではなく奥様です。
    被害者面しても何の説得力もありません。

    メールだけの関係でも奥様がイヤなのですから 関係を絶ってください。
    謝るだけでなく 態度でも示さなければ・・・。


    <自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    いくらでも言い訳できますから。


    そういうあなたに 心底詫びる・・という気持ちが見えませんけどね。

    トピ内ID:4827683687

    ...本文を表示

    「たかがメール」じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    よね
    諸悪の根源は、あなたが舞い上がって調子に乗って有頂天になってたことでしょう?
    メールはあくまでそのオマケ。

    もしも奥さんがよその男性に、
    舞い上がって調子に乗って有頂天になって、何度も公開デートをして、脳内がお花畑になってても、
    奥さんが「ごめん」と一言言えば、即刻リセット出来るんですか?

    トピ内ID:1919550331

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ソコラデスの妻
    慰謝料3000万円と自宅を奥様名義に。
    月々の生活費50万円は、夫負担で。

    それと
    バツイチ独身子供いない&カッコイイ&稼げる(トピ主さんとは似ても似つかない)オコトを
    紹介する。

    あ、「カレとのメールは夫公認」は言うまでもなく♪

    とりあえずはこんな感じですけど
    正直、リセットしてあげられるかどうかは
    今後20年のトピ主さんの心掛け次第ですね~。
    と、長丁場になることはお覚悟くださいませ。

    トピ内ID:4227231210

    ...本文を表示

    信頼感が揺らいだのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこたろう
    実際トピ主さんの気持ちも揺らいでいるようですし、ちゃんとAさんとの縁を切った旨説明した上で謝らないことにはどうにもならないのでは?

    トピ内ID:8761360494

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    popopo
    まず私だったらトピ主の携帯を壊し、即刻、追い出します。
    家には入れません。
     
    トピ主がもし奥様から携帯見せられ、その彼とも離れたくないと
    言ったら?

    野球チームを辞めて彼女に会わないだけです。

    バッカじゃないの?

    そんな事してると将来病気になったり孤独になったりするよ。

    トピ内ID:9083952882

    ...本文を表示

    リセットの方法

    しおりをつける
    blank
    さえ
    1・離婚届を用意する。
    2・必要事項を記入のうえ、捺印する。
    3・奥様にも記入、捺印してもらう。
    4・慰謝料はたっぷり支払う。

    以上です。
    そうしたらいくらでもAと付き合えますよ。

    トピ内ID:2848748315

    ...本文を表示

    馬鹿ですね~

    しおりをつける
    🐴
    アビー
    20年かけた培ってきた信頼をたかがメールで失いましたね。
    かける言葉もありません。

    トピ内ID:3122679500

    ...本文を表示

    開き直るでない!

    しおりをつける
    blank
    はるすけ
    たかがメールで毎日泣いちゃうくらいあなたのこと愛してくれてた奥さんを傷付けといて
    何が「つらいです」だよ!もう!!
    つらいのはあなたじゃなくて、おくさん!!

    夫が他の女の人とメールしてて(しかもウキウキ)、
    それを酔っ払って楽しそうにぶっちゃけられてみてよ。
    もうやるせないよ。情けないよ。

    とにかく謝りな。奥さんが笑っちゃうくらい必死で謝りな。
    小賢しいことしないで男らしく!
    もう、お父さんしっかりしなよ!!

    トピ内ID:3770747708

    ...本文を表示

    【たかが】?

    しおりをつける
    サンダーアタッカー
    「たかが」じゃないと思います。
    奥さんは夫に浮気宣言されたも同然だと思いますよ。

    >メールが初めてAから送られてきたときは妻の顔も浮かびましたが、Aを手放したくなかったのです。
    >野球チームを隠れ蓑にして、公開デートみたいなものでしょうか。

    まだ肉体関係はないけど、心は相手に傾いてますよね。

    トピ主さんが「たかが」と思っている内は【謝罪にはなっていない】と思います。

    ある日奥さんがお子さんと一緒に姿を消すか、離婚届けを持ってくる(子供が大学を卒業して就職か成人式が目安かな)か、はたまた発作的に自殺でもしてしまってから後悔しても遅いですよ。

    女は一度心の中で切り捨ててしまったら元には戻れませんから、お気をつけ下さいませ。

    トピ内ID:9351015768

    ...本文を表示

    たかがメールで

    しおりをつける
    はなこ
    家庭が壊れて離婚するケースって意外と多いんだけど・・・。
    ていうか、トピ主さん不倫する気満々だよね。
    しかも仲間たちもグルになって・・・。
    一番質が悪いやり方ですね。
    リセットなんて一生出来ません。
    奥さんの精神がおかしくなって一生病院通いが続くか、離婚されるかのどちらかでしょうね。
    奥さんが気の毒です。

    トピ主さんが辛くなるのは自業自得です。
    できればもっと苦しんでください。
    奥さんは一生抜け出せない苦しみを味わっているんだから、貴方はそれ以上に苦しむべきです。
    貴方には誰も同情なんてしません。
    奥さんに一生許される日は来ないけど、一生土下座し続けて下さい。
    質の悪い仲間たちとも縁を切って下さい。
    それと貴方が「たかがメール」と思っている間は、奥さんには何も伝わりません。

    トピ内ID:4685433017

    ...本文を表示

    こんな夫はイヤだ!

    しおりをつける
    😠
    えっ!
    奥様を困らせ、泣いているのを楽しんでいるの?性格悪そう!周りに乗せられて?高校生の子供のお父さんでしょ!嫌だーこんな夫。泣いて抗議しているのに面白がっている!以前、飲んだ席で、周りに乗せられ、よその奥さんが寝てる寝室に入り、警察沙汰になった人がいたよ~奥様は、一生、今回のことを忘れられないね。だいたい、誠意が無いね!反省の気持ちゼロだし。どうか、天罰がありますように!

    トピ内ID:6805450177

    ...本文を表示

    野球チームをやめる

    しおりをつける
    uni
    しかし、チームの仲間たちも常識の無いこと。
    トピ主に対してどんな顔で接してるかわかりませんが、
    陰ではおなか抱えて笑ってますよ。
    そのために煽ったんですから。
    早く縁を切ることをおすすめしますね。

    家族か悪意たっぷりの仲間たち、どちらか大切な方を選んでください。
    両方は無理のようです。

    トピ内ID:1314313834

    ...本文を表示

    何がつらい!

    しおりをつける
    blank
    たかがメール?
    イヤですねーこんな夫!本心は、困っていないでしょう?自分好みでストライク?軽すぎない?あなたのような人を夫に持って、奥様は不幸な人。子供さんも。罰として、飲み会禁止。奥様に、精一杯尽くすのが、解決法。メールは、削除して、誠意を見せる!いい年して、チョロチョロしないでね。

    トピ内ID:6805450177

    ...本文を表示

    つらいのは奥さんのほう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは相当鈍感な方のようですが…
    若い女の子にうつつを抜かす夫をみて、悲しくならない奥さんなんていません。とっても傷ついていると思います。だから毎日泣いてるんですよ。

    どうすればいいか?
    奥さんの目の前でアドレスを消去、土下座してもう二度と会わないと約束する。
    そうすれば多分許してくれますよ。

    奥さんがこどもを連れて家を出ていかないうちに、早く手を打ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6262235365

    ...本文を表示

    はぁ~?よく考えてごらん。

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    奥さん傷ついてるんですよ。傷つけたのはあなた。あなたメールごときでと思うでしょうが、逆に奥さんが他の男性と、Aさんとしているような楽しいメールしてて、奥さんも酔った勢いで「お気に入りの男性がいるの~」なんてメール見せられたらどうです?冷静でいられます?「僕はきにしないからメールしてていいよ」なんて言えます?いやな気持ち困惑してしまうんじゃありませんか?
    それに、あなた自身Aさん手ばなしたくないなんて思っているようだし、そんな気持ちが妻としてわかるんですよ。あなたのレス読んでると何考えてるの?と思うほど幼稚。つらいのは奥さんなんですよ。
    たかがメールというけど、その昔「たかが若いねちゃんと飲みに行くぐらいいいじゃないか」と開き直り結局そのねーちゃんと不倫して最後、奥さんから三行半つきつけられて離婚した男を知っています。「たかが」という意識がいつまでもある以上奥さん傷つけるし、奥さんに逆に捨てられますよ。

    トピ内ID:5605305311

    ...本文を表示

    私が奥さんだったら・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    思いっっっきり、もうこれ以上は無ー理ーってくらい力を込めて、あなたの顔を殴らせて欲しいです♪

    私ならそれで笑い話に昇華できます。

    ところで、もうAさんとはきれいさっぱり切れているのですよね?

    トピ内ID:5248582314

    ...本文を表示

    たかがメール、されどメールですよ。

    しおりをつける
    blank
    イライラ
    どのような謝罪をなさったの?“たかが”と思ってる時点で誠心誠意の謝罪ではないでしょうね。

    で、そのドストライクの離したくないAとはまだ続いてるんでしょ?“たかが”メールですものね。

    “たかが”メールで失うものの大きさ考えたほうがいいですよ。

    男は“もう過ぎたこと、済んだこと、終わったこと”でも女には“消えない傷”です。
    いつかトピ主が『もう時効だろ!いつまでもメソメソしやがって!』の類の発言をしたら奥様のカンウトダウン始まりますよ。

    Aと完全に切れてないならもうカンウトダウン始めてるかも。

    トピ内ID:3403301039

    ...本文を表示

    たかが、と思っている間は無理

    しおりをつける
    blank
    羽子
    なかったことになんてできませんよ。

    心から謝り、もうその集まりには二度といかないと約束するくらい
    はしましたか?

    とにかく、あなたはチャンスがあればいくらでも浮気しそうな人だということを奥様に晒したわけですから、挽回するのは時間が
    かかりますよ。

    トピ内ID:9352292913

    ...本文を表示

    たかがから「離婚」へ

    しおりをつける
    blank
    butta
    奥さん悲しすぎて憔悴しきってますね。

    あなたの気持ちとは裏腹で「離婚」を切り出されるのでは?

    とことん疲れてまで、そんな男(暴露)と一緒にいたいですかね?

    あなたが思うほど「たかが」ではないんですよ?奥さんにとって。

    トピ内ID:6871746074

    ...本文を表示

    リセットって・・・

    しおりをつける
    blank
    ばっかじゃなかろか
    ゲームじゃないんだからさ(呆)
    奥さんは人間なんだよ!

    こんな事、40代でも言うんですね。
    高校生の発言かと思いましたよ。

    >たかが世間話のメール
    と言っておきながら、
    >野球チームを隠れ蓑にして、公開デートみたいなものでしょうか
    >Aを手放したくなかったのです
    もう、浮気心満々だよね。
    自分でも分かってやってるのに、他人のせいにするなんて、最低な人ですね。

    本当にリセットしたいんだったら、離婚すれば?

    奥さんも泣かなくて済むし。
    このままだと、子供に軽蔑される日も近いね。

    トピ内ID:2717918212

    ...本文を表示

    トピ主の『つらい』は、どういう意味のつらさ?

    しおりをつける
    😑
    ホットマウス
    奥様を傷つけて悪かった のつらさですか? それとも
    「こんなメールごときでいつまでもメソメソしやがってめんどくせーな」のつらさですか?

    タイトルから察するに後者だと見ましたが。

    奥様は今、つらくてつらくて涙が止まらないでしょうね。
    こんな馬鹿でしょうもない旦那を信用して、笑顔で浮気に送り出していたのですから。

    え、浮気じゃない?
    好みがどストライクの彼女からのメールを嬉々としてやりとりしてたんですよね?
    毎回野球と称してウキウキしながらデートしてたんですよね??
    これ、『浮ついた気持ち』って言うんじゃないですか?
    体の関係が無くても浮気ってありますよ。何の言い訳ですか?

    信頼とは、100のうち99本当でも1の嘘で簡単に崩れ去ります。

    仮に奥様が『許す』と言ったとしても心の中では不信のままでしょうね。
    リセットは叶いませんよ。

    トピ内ID:1416250581

    ...本文を表示

    公開にすれば?

    しおりをつける
    blank
    おに
    友だちがAとくっつけたがってるのですから、くっつけばいい。
    そして家庭に連れ込むのです。母屋と離れを作って、本妻と側室さんということで解決です。妻が泣こうがわめこうが、何もかも平等にすればよろしい。友だちも、Aさんも、あなたも幸せです。

    「たかが」なんでしょう?
    友だちがAさんとあなたをくっつけたがっている話を聞けば、奥様は「私よりAさんがいいと周囲は思っている」と解釈もするでしょう。しかも夫はノリノリで自分に話してきたのです。
    離婚宣言じゃなければ、上記のような「愛人宣言」ではないのでしょうか?

    トピ内ID:5085615961

    ...本文を表示

    かわいそう。。

    しおりをつける
    🐱
    らら
    奥様かわいそうですね。
    完全なる自己否定を目の前でされたんですね。
    同情します。
    あなたは愛すべき人の前で一番のお気に入りの女性を
    教えたんですよ。
    なかなかできないことですよ。
    非人道的ですね。

    でも、これで旦那様から浮気をしてもよいという
    了解が得られたんですね。
    奥様も奥様だけをすごく愛してくれる人を探すべきですよ。
    仮面夫婦でいいじゃないですか。

    奥様がドストライクと連呼してくれる男性に
    出会えるといいですね。
    それでようやくこの心の傷も癒されることでしょう。

    男で負った傷は新しい男で癒さなきゃ。

    トピ内ID:4768180184

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    まりー
    奥さまがお気の毒。
    たかがメールと思っているうちは、奥さまの涙は止まらないでしょう。
    普通は、ちょっと気になる子・・程度だったとしても
    妻には話さないものでしょう。たとえ、泥酔してたとしても。
    それを酔っぱらってメールみせびらかすとは、
    妻の存在を無視しているも同然と思われます。

    リセットは無理でしょう。
    そのAとは金輪際連絡をとらず、既婚者だと知っているのにあなたを持ち上げ、
    隠れ蓑にもなった野球チームも自主的にやめて、妻に土下座し続けなさい。
    そして、妻の心がお落ち着くまで大人しくしていることです。
    それ以外思いつきません。

    トピ内ID:8049519180

    ...本文を表示

    リセットってどういう意味ですか?

    しおりをつける
    blank
    sus-sous
    リセット=離婚
    を、奥様が提案されたのなら、がってん!がってん!ですけど?

    べろべろ泥酔。女との、のろけ話を奥さんにする。
    女を手放したくない。女とメールでいちゃいちゃ。
    お互いのお誕生会(気持ち悪い!)公開デート♪

    ふうううん。これ、奥様にされても「たかが」で流せるんだ?

    奥様、べろべろ泥酔。男との、のろけ話をおさろさんにする。
    男を手放したくない(ハートマーク)。
    男とメールでいちゃいちゃ(ハートマーク)。
    奥様と男が、公開デートでお誕生会!

    最低な事しといて、なんの落ち度も無い奥様泣かせて、言うに事欠いて
    「つらいです。 」
    はあああ?

    どぞ。あなたと妻の両親にも、是非、訴えて下さい。
    「妻がいつも泣くんですう。泣き顔みせないように、決まって子どものいない時間に…。ぼくちゃん、つらいですう。どちたら、ぼくちゃんのちたこと、なかったことにできまちゅか?」
    って。

    トピ内ID:3016926040

    ...本文を表示

    Aと付き合う方法

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    子供に好きな女性できたから、母親とまとめて捨てると言って、一筆残してください。
    そして、2人のご両親にもお話を。
    それぐらいの覚悟あります?人生捨てて、お付き合いしてください。
    馬鹿にするな!

    トピ内ID:0430782546

    ...本文を表示

    え~、違うよ。

    しおりをつける
    🐷
    mi
    あんたの心がココにいなくて寂しいからじゃないよ。

    こんなバカな夫を信じて支え続けた自分に腹が立って
    情けなくて泣いてるんだよ。

    泣き終わったら、腹をくくった時だから、覚悟しな。

    トピ内ID:8859958856

    ...本文を表示

    たかがメールって…

    しおりをつける
    🐷
    シフォン
    夫が「どストライク」で「どはまり」した女の話を聞くなんて、
    たとえメール交換してなくたって、一切連絡し合ってなくたって、絶対嫌だわ。

    メールの問題じゃない。
    そこ勘違いしてると、ホント離婚されますよ。

    トピ内ID:7118452068

    ...本文を表示

    前向きに

    しおりをつける
    blank
    たいよう
    >どうしたらリセットしてもらえるのでしょうか。

    奥様に、イケメンの男の子を紹介してあげましょう
    そして、メールやら飲み会やらをじゃんじゃん進めてみましょう
    お互い「たかがメールや飲み会ぐらい」と思えるようになったら
    なんてことなくなりますよ。きっと。

    トピ内ID:0773623779

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    gweioa
    同年代の男です。
    無理でしょうなあ、そんな考え方では。
    涙が枯れる頃にはあなたに対する愛情も無くなる事でしょう。

    本気で野球仲間と縁を切らない限り、
    愛情は戻って来ないと思いますよ。

    たかがメールではないんですよ。
    あなたが他の女に現を抜かしていることに
    傷ついているんですよ。

    野球仲間と縁が切れますか?
    奥さんを失って野球仲間と楽しい人生が送れますか?
    野球仲間を失って奥さんとの生きていく余生を選びますか。
    私なら後者です。

    トピ内ID:9554325335

    ...本文を表示

    事の重大さが分かってないんでは?

    しおりをつける
    🐱
    RIN
    御自分がされたことの重大さがわかってらっしゃらないのではないでしょうか?
    奥様は何時間、何回聞きたくない事を聞かされたのでしょうね。
    何気にいった貴方の言葉を何度も思い返しては涙しているのでしょうね。
    子供たちがいる間もきっと辛いはず。よく我慢していると思います。
    高校時代からの有志で作った野球チームのメンバーは
    Aとゆう人物を見て奥様に似てると言っている様子から
    当然会ったこともあり、それなりの交流もあるんでしょうね。
    会ったこともない人なら まだしも妻である自分を知っておきながら
    他の人とくっつけようとしているなんてヒドイ話です。
    きっと奥様は誰も信じられないでしょうね。
    皆様も仰ってますが、つらいのは貴方ではなく奥様です。
    まさかとは思いますが、この期に及んでAさんに辛いとすがってないですよね?
    こんなところで辛いって言うくらいなので、してそうで恐ろしいです。

    トピ内ID:1490567085

    ...本文を表示

    あなたが謝るだけでは駄目と言うこと

    しおりをつける
    blank
    謝罪は伝わる方法で
    あなたにとっては
    「たかがメール」なのでしょうが、
    奥様にとっては
    「子供がいない時は泣いてしまうほどつらいこと」なのでしょう。

    奥様に「どうして欲しいのか」を聞かなくてよいのですか?
    まさか、謝るだけで済ませるつもりですか?
    奥様が、あなたの態度ではつらいから、そのような状況にあるのではないのですか?

    で、どう償うつもり?

    謝るだけでは駄目と言うことです。
    あなたは、野球仲間から、馬鹿にされているんですよ。
    それが分からなかったのですか?
    もう恥ずかしくて、とても顔を出せない状況にあるのに、愚かな人ですね。

    あなたがいない所では、
    「おだてたらいい気になって鼻の下をのばした、お調子者の乗せられやすい馬鹿」と
    噂されているのですよ。知りませんでしたか?

    せいぜい奥様を大切にすることです。
    奥様と別れるようなことがあったら、
    「あの馬鹿、本当にくだらない男だな。周りに乗せられて、
    大切な家族を無くしているな」と、ますます軽んじられます。

    で、謝るだけで済むのかな?
    済まないのでは?
    大金を準備して、すべて奥様に差し上げたら?

    トピ内ID:6564633844

    ...本文を表示

    自分の父が同じことをしていたら気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    30女ですが
    私の父も50歳になるまで野球をしていました。

    私が高校生の時は、週末にはいつも試合があって、平日もチームメンバーと一緒にトレーニングしていました。
    試合にはよく応援にも行きましたね。負けても勝っても楽しそうでしたよ。毎日グローブやら何やらをメンテしてました。


    トピ主様は純粋にスポーツを楽しんでおられるのでは無さそうですね。
    スポーツも交際関係を広げるツールなのでしょうか?
    私はスポーツマンならスポーツマンらしくあってほしいです。

    私のお父さんがこんなことしていたなら「休日の大事な時間を割いてまで野球してるんなら、純粋に野球を楽しめば?」と言いますね。

    トピ内ID:1854505410

    ...本文を表示

    つらい?

    しおりをつける
    blank
    秋ラメ
    浮かれてメールなんかして、手放したくないとか仲間がくっつけようとしてるとか、辛いのは奥さんでしょう?
    トピ主さんは何が辛いの?
    謝ったのに泣いてるから?自分がしでかした事なのに?リセットってどこからどこまで?
    まさかメールもチームも続けるけど、奥さんが泣かなければ良いとか?

    奥さんに慰謝料払って子どもの養育費払って、Aさんからも奥さんに慰謝料何百万円か払って貰って、今までの家族の思い出を全部捨ててまで手に入れたい女なんですか?
    トピ主さんは仲間のせいにしてますが、このまま満更でもないからと拒否しなければAさんだってどう思うかわかりませんよ。
    人の心を弄んで平気なんですね、トピ主さんもお仲間も。
    馬鹿ですか?
    リセットって…ゲームじゃないんだから。
    謝った所でその付き合い自体やめないなら、リセットじゃなくてコンティニューですね。
    奥さんだって泣くしかないでしょう。
    そのうちフッと吹っ切るかもしれませんが、バッドエンディングのフラグが立ったって事でしょうね。
    カウントダウンの始まりです。
    そうなりたくないのなら、目の前でAさんとの連絡を断ちなさい。
    チームも辞める。

    トピ内ID:5105696626

    ...本文を表示

    「たかが」と思ってるその思考が問題

    しおりをつける
    🐤
    さらさらさらら
    好意がある相手とメールのやり取りしてるのが「たかが」なら、その内二人きりで会うのも「たかが」になって、どんどんエスカレートするでしょう。
    世界中で一番知られたくなかったって事は、やましい自覚はあったんじゃないですか。
    その時点で既にアウトなのに、Aさんとまだ関わりを持ちたいばかりに自分に色々逃げ口上を用意してたんですね。

    それにしてもすごい仲間ですね。
    「奥さんに似てるね~」なんて、それ言った方、奥さんにも会った事があるって事ですよね。
    既婚者に不倫を斡旋するなんて、余程他人の不幸に飢えてるんでしょうか。
    面白可笑しく盛り上げられて、あなた只の踊らされてる猿ですよ?
    「この猿、次はどんな踊り見せてくれるのかな?俺ら観客を楽しませてくれよ?」って感じかな。
    あなたの人生なんて今日の晩ご飯以下に考えてる人達です。
    浅い仲間、くだらない。

    因みにAさん、既婚者と分かってて個人的な連絡を取って来るって事は、「そーゆー人」って事ですよ?
    奥さんと顔は似てても、不倫に対する罪悪感も貞操観も無い人です。
    私なら「顔は好みだけど中身がガッカリな人」ですが。

    トピ内ID:1442753059

    ...本文を表示

    リセットはないでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    一度失った信用を取り戻すのは難しい事ですよ。
    とりあえず、この件を「たかがメールで」
    などという意識でいる限り無理です。

    これを「たかがメールで」って思いたいなら
    ご自由に思っていればいいですが
    そう遠くない未来のために
    慰謝料と養育費の準備をしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:3108225098

    ...本文を表示

    されどメール

    しおりをつける
    😑
    私もいや 
    ありえない。

    私の場合、夫の携帯が鳴って、メールが来たのに
    普段ならすぐ確認するくせに見ようとせず。

    ほれ来てるよと一緒に開くと女の人でした。

    時々送ってくるので、たまに返信していたと。
    ただ私がやきもち焼きなので削除していたそう。

    せっかくの連休でまったりしていたのに台無しにされましたね。
    離婚考えましたよ。
    これまでも失言などがあった夫なので。

    しかも「人脈」だとか言って、「人が嫌がることして謝罪せず
    人脈って何?仕事なら仕事の内容のメールじゃない?
    男性達があなたに送信してくるメールは仕事の話ですよね
    その人脈はあなたを社長にするのか?」
    まで言いました。

    3年経った今でも、時々思い出して「君は信用ならない」
    って言いますよ。
    多分死ぬまで忘れません。

    夫のことは大好きですが、信じられません。

    なので、トピ主奥様の気持ちとても分かります。
    毎日泣いてましたね。

    トピ読んで思い出したわ。

    トピ内ID:9139010184

    ...本文を表示

    責めてもしょうがないので、具体的な方法を!

    しおりをつける
    blank
    faila
    奥さんの前で下記の行動をすれば、リセットできるかもしれませんよ。
    1.Aさんに金輪際連絡しない様にメールする。
    2.Aさんの連絡先、履歴を一切消す。
    3.Aさんからのメール、電話を拒否する設定にする。
    4.当該設定時のパスワードを奥さんに決めてもらい、主様は知らないでいる。
    5.その野球チームから抜け、一切関係を絶つ。

    5の代替案として、Aさんが来る時には参加しない。

    ただ、既婚者に女をけしかける馬鹿が多い程度の低い集まりみたいなので、一切関係を絶つほうが良いと思います。

    トピ内ID:5525686757

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    mini
    手したくないとか気持ち悪い男ですね。
    まわりが面白がっていることに何故気がつかないの?
    あなた陰で笑い者にされていますよ。
    既婚者と女をくっつけようとしている仲間たち。
    家庭が崩壊し、あなたが泥沼にはまり不幸になっていくのを楽しみにしているのです。
    仲間と思っている人達からそんな扱いをされてしまうトピ主さん。
    あわれですね。
    大事な仲間なら相手の幸せを願うものです。
    浮気を煽ったりするはずがありません。
    客観的に見ればわかりますよね。
    もしリセットしたいなら下品なお仲間達との絶縁しかないですね。

    トピ内ID:2071830514

    ...本文を表示

    謝って許したら

    しおりをつける
    blank
    みどり
    彼女とウマくやろーとしてるんでしょ!

    今の状況、不倫の一歩手前です!


    彼女にもう個人的なメールしないでくれと言い、野球仲間には妻が大切だと宣言して縁切るぐらいしないと奥さんずーーっと不安なままですよ。


    逆に奥さんの職場とかで奥さんを狙ってる男性がいたら嬉しいですか?

    奥さんもその男性をベタ褒めしてたら嬉しいですか?

    人の気持ちのわからない最悪なご主人をもって奥さん可哀相すぎる

    トピ内ID:9438836031

    ...本文を表示

    笑い物

    しおりをつける
    フィヨルド
    >自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし

    トピ主さんってその野球チームの中ではいじられるタイプ?
    いじられるって、結局下に見られ、なめられてるってことですよ。
    その野球チームの人達も本当はトピ主さんのことを心底バカにしているんでしょうね。
    だってさ、本当に大切な人ならその人のためにならないことを煽ったりしないでしょ。
    尊重している相手にもそんなことしないでしょ。
    そしてそんなことにも気付かずいい気になってるトピ主さん。
    野球チームの人達もAさんもトピ主さんがいないところでおもしろがって笑っていることでしょう。
    だってトピ主さんのことなんてなんとも思ってないんだから。
    そんな人達と、泣いてくれる奥様。
    トピ主さんのことを真剣に考えているのはどちらでしょうね。
    ま、トピ主さんにはわからないかもしれないけど。
    上っ面しか物事を見られない人のようなので。

    トピ内ID:4252711374

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    キョロスケ
    泣いてもらえるだけありがたいですね


    私ならストレートで離婚届けに慰謝料の請求です

    トピ内ID:5304626228

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    じゃあ、

    しおりをつける
    blank
    さえ
    あなたの奥様が趣味の集まりで出会ったあなた似のドストライクの男性とメールしてて、酔っぱらって帰ってきた時に、あなたに「今気に入ってる男がいてメールのやり取りしてるの」とそのメールを見せて、誕生日に公開デートしてて、他人からくっ付けられようとしてても、怒らずに笑顔で許してあげて下さいね。
    間違っても、男はいいんだ、女はダメなんて理不尽な事言わないで下さいね~。

    トピ内ID:8422795453

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    Aと野球を切るしかない

    しおりをつける
    blank
    はるか
    何も失わずにわかって貰おうなんて、虫が良すぎる。メルアドは変える、電話は着信拒否。野球は辞める。自分が撒いた種。仕方ないですね…。

    トピ内ID:8842289885

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    同年代ですが

    しおりをつける
    blank
    クロ
    これはまた、頭もお尻もカルそうなトピ主さんですねぇ。
    ハタチそこそこの男性かと思えば、40代ですか。

    それに「類友」とはよく言ったものですねぇ。
    ご友人も、程度の低い方々のようで。
    Aも同類ですね。
    子供がいるのに、何やってんだか。

    奥さんも何でまたこんな男と結婚したんでしょう?

    あなた、奥さんに「これからこの人と不倫しま~す」って宣言したようなもんですよね?
    そりゃあ、奥さん泣きますよ。

    >責任は無いものと理解していました

    奥さんが「これならうちの夫には責任ないわ~」と納得するとでも思ったんですか?アホすぎる・・・

    まあ、リセットは無理でしょうね。

    野球の仲間とは縁切りしないと、結婚生活も危ういと思いますけど。

    トピ内ID:5733100743

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    つらいのはあなたの思考回路

    しおりをつける
    blank
    無責任艦長
    いったいどうなってるんですか。あなたの思考回路は。

    たかがって・・・浮気する気満々じゃないですか。



    三行半付きつけられますよ。

    トピ内ID:5904132250

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    奥様の涙の理由

    しおりをつける
    blank
    ふじい
    奥様が泣いているのは、トピ主が違う女性の方を向いて
    鼻の下を伸ばしているからではなく、そんなトピ主を
    伴侶として選んでしまった自分の過去を悔やんでも
    悔やみきれないからだろうと想像しました。

    トピ主と婚姻関係を結んでしまったという事実が、
    奥様にとって「人生の汚点」になったのだろうと思います。
    謝ろうがなんだろうが、それが覆ることはないと思います。
    かわいそうに。

    トピ内ID:6152372062

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    奥様可哀想です

    しおりをつける
    😠
    アラフォー主婦
    たかがメールですか…。

    私は自分が奥様の立ち場だったらと思って
    レスを読みました。

    ショックです。

    酔って嬉しそうにそんな話をされて。
    息子の打ち明け話じゃないですよね。
    自分の夫から、他の女性が気になる。
    そんな告白をされて

    そう!良かったね。
    頑張って!と
    言って欲しかったですか?

    は~っ。
    呆れます。

    トピ内ID:2166354151

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    ダメだこりゃ。

    しおりをつける
    😒
    are
    反省ゼロですね。

    たかがメールねぇ・・・・

    たかがじゃないでしょ、奥さんはあなたの浮気心・他の女への恋愛感情に泣いてるんですよ。

    しかもまだ彼女とメールを続けてるのでは?!
    二人で会うわけじゃないなんて言って、
    これから先も彼女に会いつづけるつもりなんでしょ。
    野球チームの皆を隠れ蓑にして。公開デート。
    自分から動いてないから責任ないと不倫でもするのかな?!

    そりゃ奥さん怒るよね(笑)

    どこがたかがメール?

    トピ内ID:0724646161

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    皆様の忌憚なきご意見、ありがとうございます。
    おっしゃる通りですので、大変耳が(目が?)痛いです。
    あれから野球チームの集まりには参加していません。
    さすがに今は家を出るのが難しい環境です。

    Aにハマりかけていた私ですが、決して妻に不満があったわけではありません。
    妻は本当に毎日頑張っています。
    毎朝5時に起きて、朝食作り、全員のお弁当、洗濯を干し、私と子供達が出掛けた後は
    掃除機をかけ、トイレを掃除し、出勤するそうです。
    フルタイムで仕事を終えたらスーパーに立ち寄り、レトルトや惣菜に頼ること無い夕食を
    作ってくれます。

    そして自分磨きが趣味と言うだけあって、いつも綺麗にしています。

    でも日々頑張っている妻を裏切ってしまったのですね。
    今夜は子供が自分の部屋に行ったら、どうしたらよいのか相談してみようと思います。

    結果はまたご報告いたします。

    トピ内ID:5146068305

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他の女とのメールにうつつを抜かす夫など

    しおりをつける
    😡
    かあしゃんはつらいよ
    泣いてる暇があったら、野球やっているところに殴りこみ行く。
    泣く前にケータイへし折るか、スマホなら風呂に投げ入れる。
    泣くくらいなら、その前に夫をぶんなぐる。
    酔って暴露しちゃう夫なら、水ぶっかけて正気に戻して説教。
    義母か自分の父か、夫が苦手か弱い人物に相談しに行く。

    どれがいいですかー?
    それともいっそ弁護士に相談に行こうか。

    奥さま、証拠としては「メールを携帯ごと写真に撮る」のが一番有効らしいですよ、この前テレビでやってました。

    トピ内ID:8514354788

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    2051年まで待て

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    たかがメールだあ?
    よその女性に鼻の下を伸ばして、下心満載でデートすることが、「たかがメール」ですか?

    あなたは20年かけて培ってきた奥様の信頼を、すべてぶち壊したのです。
    一度失われた信頼を取り戻すには、倍以上の時間がかかると思って下さい。

    なので、今から誠心誠意奥様に尽くし続ければ、2051年頃には、奥様も
    「そういえば、あんな事もあったわねえ」と笑って許してくれるでしょう。

    トピ内ID:0413839725

    ...本文を表示

    一生もの

    しおりをつける
    blank
    どんだけ
    リセットはできません。一生モノです。離婚しない限り。

    主さん女性をわかっていません。
    何十年たとうとこのことを奥さんが忘れることはありません。
    表面上、もとに戻ることはできるかもしれません。

    しかし、今後なにかあった時、帯状疱疹のように
    ふつふつと現れます。

    今は誠心誠意謝罪し、Aとは今後一切メールはしないと約束
    奥様にとってAさんがシングルマザーというのも心配なところ
    Aさんには奥様がやきもちをやくのでメールはダメといいましょう。

    このままだと奥様、こころの病になるかもしれませんよ。

    うしろめたいことがないから、酔っ払って言えたとか
    思っているかもしれませんが

    ことは主さんが思っているより重大かもしれませんよ。
    どうする?どうなる?

    トピ内ID:1963715860

    ...本文を表示

    もう遅い

    しおりをつける
    blank
    小判
    毎日泣いているとのことですが、そのうち泣き止むと思います。
    女は男に比べて圧倒的に良く泣きますが、女が泣くのは、しゃべって憂さ晴らしを
    しながら自分の中で着地点を見つけるのと似た行為になっていることがあります。
    そして今泣いているのは、あなたに対して持っていた恋情が終わったからです。
    ある朝、泣き腫らして凄い顔になっている自分の顔を鏡で見た時、私は一体なんで
    こんなひどい顔をしているんだろう、と我に返ります。その瞬間からあなたは父親
    ではあっても妻が愛する大切な夫では無くなります。子供の為にお金を稼ぐ人なだけになります。
    あなたは妻に似ている女だったと、妻を理想の女神として見ているからこそ、とでも
    言いたげですが、似ていても奥さんじゃないし、相手もその気になりかけていたなら
    自分が奥さんに似ているから好きになられたと知ったらバカにされたと思うでしょう。
    類似品かと。
    野球関係は一切関係を断つ、その上で奥さんに土下座謝罪は当然です。
    それでも失われた信用はもう取り戻せない。嫌ならそのままにすればよろしい。
    奥さんとそれを見ている子供達が勝手に結論を出すでしょう。

    トピ内ID:3127376177

    ...本文を表示

    奥さんが泣いてる理由

    しおりをつける
    blank
    aoi
    ほんとにわかってます?

    メールのことだったらいいですけどね。

    あなたのその、「しょうもなさ」、に泣いてるんじゃないですか。

    今まで一緒に生きてきた男が、こんなにしょうもない人間だったなんて。
    そりゃ泣くしかないですよねえ。

    ちょっと気になる女からメールが来ただけで有頂天になって、ちゃらちゃらして。
    失いたくなかった?あなたのものになんかなってないって。



    奥様が本当のお気の毒です。

    ご主人が、あなたで。

    トピ内ID:4829469216

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     なぜ貴方はバカなのか? なぜ奥さんは泣くのか?

    しおりをつける
    blank
    WaWaWa
    野球チームの飲み会の仲間達は貴方が結婚していることを知っているのです。
    彼等は奥さんとも面識あるのですね。

    そんな彼等が貴方を焚きつけて貴方が炎え上がる状態を楽しみ貴方の家庭が壊れて行く過程を飲み会で実況放送、ハナシのタネにして笑う。貴方の家庭が壊れても勿論、責任なんて感じない。笑っているだけ。
    そんな仲間と酒飲む貴方はバカ、そんなやつ等に乗せられるあなたは軽すぎる。

    自分の夫がそんなバカで軽い男と認めざるを得なくなってしまった奥さん。
    そんなバカで軽い男と20年も連れ添ってしまったという後悔!
    そんな最低野郎の子を二人もつくってしまった悔しさ!

    自分の人生の壮大なムダを思うと無くしかないね。

    トピ内ID:0468235117

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    たかがメールだけどトピ主さんはメチャクチャ盛り上がっていて、あわよくば不倫する気まんまんな感じがするんですが? 周りの仲間も奥さんがいるのにバツイチ女とくっつけようとするの?
    下品で最低だと思います。

    トピ内ID:8939293593

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    いいかげんにしてね
    つらいって…
    奥さんの方が辛いに決まってるでしょ。

    Aさんとは連絡をとらないと誓いひたすら謝ってください

    トピ内ID:2296846964

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    りこりこ
    Aが妻の座を欲しがって奥様とお子様に危害を加えても「たかが」なんですか~?

    既婚って知っててそんな事できちゃうんなら、家庭崩壊と妻の座を虎視眈々と狙ってるかもよ。まさか、Aに子がいて「パパ」とか呼ばれてませんよね?

    にしても、その野球チームの面々は仮に奥様を追いやりAと主氏が結ばれたとしてもお祝いしそうで怖い。女手一つ健気に頑張るAちゃんを応援するよの会でもあるんじゃないでしょうか。気持ち悪い。

    バレてないようでもお母さんが泣いてる事、お子様は気づいてるかもよ。このままだと全力で嫌われますよ。

    トピ内ID:7359114874

    ...本文を表示

    軽いですね

    しおりをつける
    blank
    ちぅいんぐがむ
    反省して奥様に元に戻って欲しいと言うよりかは、
    些細なことでいつまでもウジウジ泣いている困った妻をなんとかしたいって印象ですね。
    土下座して謝罪して、奥様の目の前でAさんに連絡して、申し訳ありませんが今後連絡出来ませんと言えばいかがですか?
    レスにもありましたが、Aさんとお付き合いしたいなら別れてからにしてくださいね。
    しかし、浮気性なんですね。

    トピ内ID:0963928253

    ...本文を表示

    妻の部分を夫に置き換えてみれば?

    しおりをつける
    blank

    逆の立場でも
    そんな呑気な事言ってられるの?

    子どもに
    お母さんより好きな人が出来たから
    お父さんは出ていく

    とでも言って
    さっさと荷物まとめて出ていきなよ

    ぬるい男だな

    トピ内ID:9417638662

    ...本文を表示

    奥様かわいそう

    しおりをつける
    😀
    嶺名
    謝ってもリセットは無理ですよ…
    40代の大人になっても泣くような傷つけられかた、
    なにしてもだめでしょう。
    一生忘れないと思います。

    リセットは無理ですが
    時間がたてば少しやわらぐかもなので、
    気をぬかずAさんとは絶縁し
    奥様には優しくしてあげてください。

    トピ内ID:9853998239

    ...本文を表示

    Aを手放したくないってどう言う意味?

    しおりをつける
    blank
    パンナ
    他の方もコメントしてますが、野球チームを辞め、そこに関わるすべての人間と繋がりを絶たないと、定年を待たずに奥さん出て行くんじゃないですか?
    子供も高校生なら置いて行っても大丈夫だろうし。

    因みに33歳、2人の子持ち(3歳、0歳)の私が同じ目にあったら、子供置いて、記入済み離婚届け置いて出ます。
    くだらない友達に囲まれた、浅はかで理性もない旦那は要らないし、まだやり直せる歳なんで。

    トピ内ID:9678719797

    ...本文を表示

    信用ってそんな簡単に取り戻せるのかな?

    しおりをつける
    💔
    これはひどい・・・
    この先万が一、主さまも奥様に同じことをされた時には
    ニッコリ笑って奥様を許してあげてくださいよね。

    そのバツいち子持ちAさんもタチが悪くありませんか?
    奥様の気持ちを考えたらやたらに馴れ馴れしく既婚者にメールなど
    できませんよね。
    どちらも不倫する気満々なんですかね?
    不倫、きっと楽しいですよ。
    だって主さまもAさんも似たもの同士っぽいですもの(笑)
    ストライクと軽口叩く男とそんな男と仲を深めたいバツいち子持ちAさん!

    主さまを思って泣く奥様よりバツいち子持ちAさんをとりますか?
    不倫の後、かけがえのない大切なものを失って地獄を見ることになるかもしれませんが大人ですもの、なんとか上手く対処して20年後、30年後、素晴らしい老後を送れるよう頑張ってください。
    もし不倫にならなかったとしても奥さんの信用はそう簡単に取り戻せないような気がしますけどねえ・・・本当に残念です。

    トピ内ID:3256720182

    ...本文を表示

    隠れ蓑にしてって

    しおりをつける
    😒
    小鳥
    奥さんと子供をバカにしてるのか?早く別れてその女の人と付き合えばいいのでは?奥さんはあなたの情けなさ、馬鹿さに泣いてるんだと思うけど。

    トピ内ID:4184881301

    ...本文を表示

    笑えるんですけどー

    しおりをつける
    🐶
    てんびん
    まずは、育ててくれたご両親に、好きな女できたことを伝え

    血のつながった孫には、今後一切会えないことを了承してもらう

    その代わりどこかの男の子供を、孫として可愛がってもらうことを約束してもらう



    手放したくない彼女さんには、妻から慰謝料の請求があるだろうが

    自分の財産は、彼女さんとの新生活をはじめるために

    全て妻と子供たちに譲るつもりなので

    ふたりで少しづつでも支払っていこうと伝える


    お仲間たちには、以上のような状況なので

    少し金銭の援助をお願いしたいと伝えて了承をもらいましょう



    妻には全財産を渡し、養育費を子供が就職するまで月20万支払いすると約束

    子供たちと今後会わないと約束して、離婚してもらう



    彼女さんからも、奥さん同様に愛されていますようにお祈り申し上げます。

    トピ内ID:3465379336

    ...本文を表示

    たかがではありません

    しおりをつける
    blank
    オババ
    配偶者の裏切りほど辛いことはありませんよ。
    あなたが謝り、つくし抜く、それしかありません。
    他人の亭主に手を出す、その尻軽女と二度と交渉を持たないことは言うまでもありません。
    あなたが家庭持ちと知って、けしかける友達もホントの友達ではありません。あなたが人生誤るのを楽しんでいるんですからね。
    今回の事を、甘く考えたら、いままで、あなたが大切に築いてきた大事なものを亡くしますよ。
    こころして反省なさい!

    トピ内ID:5617166123

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    💢
    はぁ~
    バカじゃないの?あんたが喜んでメールなんてしてるからいけないんでしょ。
    私がそんなことされたら、毎日泣くし、相手の女性に連絡します。何を勘違いしてるんだと。
    周りの野球チームの友人達もバカですか?
    奥さんがいるの知っててくっつけようとしてるなんて。まぁ、その人たちも所詮、【他人事】だから楽しんでるんだと思いますが。
    そんな野球チームになんか、すぐにでも辞めさせますけどね。

    それに踊らされ、浮かれてるトピ主は頭悪いんですね。
    奥さんと離婚したくないなら、子供に嫌われたくないなら、今すぐ奥さんの前で連絡を絶つことですね。それでも許せませんが。
    トピ主みたいなのが旦那じゃなくてよかった!

    トピ内ID:1919645979

    ...本文を表示

    自分の不誠実さに気がつきませんか?

    しおりをつける
    😣
    うーさん
    体の関係こそまだないにしろ、あなたは既に心のなかで浮気をしていたのに、更に何の反省もありません。
    あなたの裏切りと不誠実な態度に、奥様は泣いているのです。

    覆水盆に返らず、奥様が泣き止んだときは心を決めたときです、覚悟してください。

    人は失ってはじめて、もっていたものの価値を思い知るのでしょうね。平和で暖かな家庭を壊したのは、愚かなあなたの思い上がりです。

    今ならまだ、間に合うかも、「馬鹿なことした、ごめん、君の若いときに少し似ているんで、思い違いしたんだ。」
    二度と彼女には連絡しない、野球チームもやめるくらいの意志を示してください。

    トピ内ID:0708227605

    ...本文を表示

    少々の事は見て見ぬふりで

    しおりをつける
    blank
    良妻賢母
    うちは去年銀婚式だったわ。
    だから夫の飲み歩きも見て見ぬふりをしてきたわ。

    それに私も若くなくなってきたし。
    でも、いくらなんでもメール云々より、あなたの腹の中が背徳一色じゃないですか?
    証拠として残っているやり取りは軽い会話かも知れない。だけど、あなたの本心が奥さんに丸見えなんですよ。
    私なら今までの艱難辛苦とすべての楽しい思い出を捨てて離婚します。

    トピ内ID:6266685550

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    m
    奥様が老後まで安心して暮らせるように、十分に慰謝料あげて離婚してあげてください。
    子供からも軽蔑されますよ?

    トピ内ID:8618731431

    ...本文を表示

    すぐには無理

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    たががメールじゃないですよ。奥さんが同じことしたらどう思いますか?それとも他の男性とそんなことしても別に良いよ~とあまり気になりませんか?奥さんへの信頼は無くなりません?
    すぐには無理では。Aさんとの関係はスッパリ辞め、優しく接したりしてトピ主さんを信用して悲しみがいえるのを待つしかないのでは。
    泣くのはトピ主さんを愛してるからでは。もしかしたら次は泣かれないかもですね。その時は離婚も考えてるかも。

    トピ内ID:8437929714

    ...本文を表示

    たかがって・・・(苦笑

    しおりをつける
    🐶
    おはぎ
    私なら離婚級ですけどね。

    っていうか…、勿論あなたは奥さまへの謝罪の為も含め
    あなたの方もリセットなさったのでしょう?

    まさか何も状況も変えず、奥様だけに気持ちのリセットを求めてる訳じゃないですよね?

    もう野球にはノコノコ出かけてませんよね?
    メルアドも削除なさったのでしょう?

    あなたが奥さまに見せた誠意を是非教えてください。

    ここまでやったのだが、まだ許してもらえない…という
    「ここまで」を教えてくれませんか?

    まさか子供のように口だけで謝っただけじゃないですよね?(苦笑

    離婚されたいのですか?

    奥さまに似てるバツイチの女…、その元は「奥さまに似てた」からでしょ?
    その大事な奥さまを無くすのがイヤだったら

    やるべき事はキチンとやって誠意を示してくださいよ。

    野球のみんなの前に奥さんを連れて行って
    「自分は妻にメチャクチャ惚れてる!!」と断言するとか。

    口だけで何か言っても何も変わりませんよ?

    トピ内ID:3653635520

    ...本文を表示

    奥様に似てる不倫相手(候補)(笑)

    しおりをつける
    blank
    ママン
    奥様に似てるって時点でどれだけ奥様が好きなんだよって思いますが。


    その本命が泣いてるんですよ。



    所詮、奥様に似てる不倫相手(候補)とは不倫相手(候補)のお子様も含めて面倒をみようとは思ってないんでしょ。




    本命の奥様にその奥様と貴方の血をついだお子様。

    離婚し、二度と逢わなくてもいい覚悟があるなら奥様に似てる不倫相手(候補)と不倫したら?





    でも私は主には無理だと思うな。


    だって、奥様に似てるから気になる位に奥様を愛してるんだと思うから。

    早くメールの断りして、奥様に謝りなさい

    トピ内ID:6526296574

    ...本文を表示

    Hしてなきゃ無罪と思うな!

    しおりをつける
    💔
    お馬鹿さんですねぇ
    口から出た言葉は取消しがききません。

    あなたは軽い気持ちだったのでしょうが、その行為と言葉は、奥様を深く傷つけました。


    先ずは、奥様の目の前で、Aさんの番号を迷惑メールで拒否にして、今までのやりとりメールも全消し、集まりも辞めて、土下座。

    この位しないと奥様は泣き止まないと思います。

    リセットできないか?なんて…トピ主さんはゲーム脳のようなので言いますが、どこにも『セーブ』してないんだから、『リセット=離婚』になるんですよ?


    焚き付ける周り(仲間)に「奥さんに言ったら泣かれた」と相談してご覧なさい?

    ゲラゲラ笑いながら「馬鹿だなー、もっと巧くやれよー」って言われるのがオチですから。

    どうせ類友でトピ主さんと同じような方しかいないんでしょうから。

    本当にリセット(離婚)する羽目になったらどうするおつもりですか?

    トピ内ID:8069628039

    ...本文を表示

    医者へ連れて行く

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃ
    ずっと泣き続けるというのがとても気になります。
    ご自分か奥様の身内の方でもいいから(トピ文が事実なら義両親に相談できるでしょ?)、
    なるべく早く奥様を医者へお連れした方がいいのではないでしょうか。

    自殺とかまで行かなくても、ぼうっとして、ボヤをだしたり、交通事故にあったりということもあり得ます。前、そういう人を見たので…
    精神安定剤?もらって飲むだけでもけっこう落ち着くみたいです。どうかお願いします。

    しかし、奥様としても、肉体関係のある浮気をされたなら、
    覚悟を決めて今後のことを考えるとか、気持ちを切り替えることもできるのでしょうが、
    こういう関係でしかも会の公認だと、どうしようもない、嫉妬とかトピ主様への情より、心底情けない、私の人生何だったのという気持ちだと思います。
    家族としての関係の建て直しは可能だと思います、その女性とは一切の関わりを断ち野球も半年以上は休むことにするとかすれば。
    でも夫婦としてはムリかも。
    子供もこの事情では奥様側につくでしょう、家族を捨てて離婚・再婚でしょうか?
    あなたのチームメイトはそんな修羅場を大喜びしそうですね。

    トピ内ID:5888289212

    ...本文を表示

    あなたの恋愛はほとぼりが冷めるまで妻は待てないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    YY
    Aさんも、見境のない女性ですね。
    あなたにとって妻は、ただ家で待っている人。母親か家政婦的な存在にさせていますよね。
    主さん、息抜きもいい加減にしないと家族を崩壊へと導きますよ。思春期のお子さんが知ったら軽蔑ものです。
    妻が同様のことをしても楽しいのでしょうか。
    妻は、あなたのことで一生の汚点を背負ったと思います。取り返しがつかない浮気ですよね。

    周囲にも知れることになり、あなたもバカにされるでしょうね。
    人は他人の夫婦の崩壊を興味深く語り合いますから。
    あなたの婚外恋愛は自己責任でするべきでした。家庭に持ち込まない、外での癒しメールは玄関前で消去でいくべきでしたね。
    調子に乗りすぎましたね。
    Aさんからも妻に謝罪させることが一番収まることですよね。
    波風を立てたのはAとあなたですよね。
    二人で一筆書いて反省と謝罪文を妻に渡してはいかがですか。
    こうやって、とりあえず、子供の為にだけ同居人状態でいる夫婦も結構います。
    妻を都合のよい女扱いしてきたあなたの代わりはAであれば、離婚して再婚しましょうね。妻の代わりがたくさんいると思いますか。

    トピ内ID:6653188608

    ...本文を表示

    本気で相談しているの?

    しおりをつける
    blank
    おさろのかごや
    自分が、バカさ加減をさらしているのに気付かない?改めて自分が入力した文章を読むと、父親失格、夫失格だと考えない?ま、無理でしたね。奥様、子供さんが居ないところで泣くなんて、母親の鏡ですね。きっと、しっかりした奥様で、これまでもバカ夫に振り回されながら頑張って子育てしてきたのでしょう。解決策は、自分の幼稚な頭で考えなさい!

    トピ内ID:6805450177

    ...本文を表示

    たかが?

    しおりをつける
    😠
    何がたかがメールで…なの?
    結婚してるんだよね?



    こんな男と…奥様お気の毒としか言えません。

    妻に似てるからいいの?
    公開デートならいいの?
    言い訳はいくらでもできるって…浮気願望丸出し。
    これが子供がいるいい歳こいたオッサンのすることなのか…
    呆れ果てます。
    どうしたらこんなアホな思考回路になるか教えてもらいたいです。

    トピ内ID:1689841880

    ...本文を表示

    覚悟はしたほうが

    しおりをつける
    blank
    oz
    今後トピ主さんには、安らかで安定した老後は無いという事を。

    もう、夫婦円満は無いですね。

    そのふざけた野球チームと絶縁して、
    平身低頭して謝っても、
    なくした信頼は戻ってきません。

    軽く考えていますが、それは間違いです。
    トピ主さんが考えている、何十倍もの
    怒りとゴタゴタが、今後続くでしょう。

    身から出た錆、しかし代償はあまりに大きいですよ。

    酔っ払ってどうのは言いわけになりません。
    心の中に思っていることを言ったわけですから。
    これからは針の筵でしょう。
    お気の毒ですが。

    トピ内ID:1059217159

    ...本文を表示

    ラッキー!

    しおりをつける
    blank
    まいるど
    わたしならですが…

    もちろん最初はショックです
    怒り爆発、悲しさでどうにもならないでしょうね
    経験ありませんが

    でもね、出会いがあるのは夫ばかりとお思いなさるな
    妻にもいろいろ出会いや誘いはあるのですよ
    ただ、家族が大切だから乗らないだけ
    夫婦も数年やればドキドキはなくなるし、
    女性は本来、そういうドキドキが大好きな生き物です
    学生時代の女性なんて恋の話しかしない人、たくさんでしょ
    ただ、男性は単なるスキンシップと心は別の場合もあるでしょうが、
    女性はそこから本気になりやすいのです
    軽いドキドキで済まなくなるんです

    熱烈なお誘いが来たら既婚女性だってグラグラするんですよ
    ぽうっとなります
    でもね、そこはググっと、理性で抑えてるんです

    もしも夫が同じ場合に理性で抑えず、
    公開デートやらメールやら楽しんでいるのなら、
    わたしもやります(笑)
    最初の衝撃の波が冷めたら、
    もう次のお誘いは無下に断りません!

    きっとあなたの奥様は真面目なんでしょうね
    泣いてる今のうちにしっかり反省して、
    奥様の気持ちを確実に取り戻しましょう
    開き直った女性を繋ぎ止めるのは難しいです

    トピ内ID:2514689358

    ...本文を表示

    リセット=公認?

    しおりをつける
    blank
    ぐっち
    1.逆に考えれば、涙の意味分かるはず。

    2.周りのせいにして、ただひたすら浮気したいだけ。

    もうひと花咲かせたいと思ってるだろ?

    狂い咲いて散るもいいんじゃない。

    トピ内ID:9422500217

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😠
    嫌味な親父♂
     今も酔っ払っているのですか。とてもまともな40代男のトピとは思えません。言ってしまったこと、やってしまったことは、なかった事にはできません。妻の心も傷は、消えることはありません。
     あなたの、覚悟はどの程度ですか。まず、野球チームを辞めましょう。携帯を変えて、アドレス、電話番号を変えましょう。Aを住所録から削除しましょう。携帯はいつでも妻が見て良いようにしましょう。
     それだけやって、やっと、許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:2103742037

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ジョアンナ
    舞い上がりすぎでしょ、いい年のおじさんが。
    20年連れ添ってきた奥さんのことを本当に大切に思っているなら
    飲み会での多少の暴走はともかく、その後の大暴走はありえない。

    人の気持ちを軽く見るあなたのような人
    最近本当に多すぎです。

    よくよく考えて、誠心誠意、謝意と日頃の感謝の気持ちを伝え続けて。

    トピ内ID:5795637046

    ...本文を表示

    結末は

    しおりをつける
    blank
    みな
    最終的に奥さんから離婚をきりだされますね。
    その女性がドストライクなのだから再婚して他人の子を養って下さい。

    トピ内ID:2724950486

    ...本文を表示

    情けなくて泣いたんだよ

    しおりをつける
    blank
    えみ
    奥様は嫉妬で泣いたんじゃなくて
    自分の夫がバカで幼稚で情けなくてで呆れ帰って泣いたんですよ。
    これが高校生の父親だんなんて。

    それでもうA子とは切れたんですよね?
    奥様が泣いてなかったならA子さえよければ、あわよくば・・と思ってたんでしょ?
    メールだけじゃすまなかったでしょうねぇ。

    お酒の席だから100歩譲って・・と言いたいけど
    >Aを手放したくなかったのです。
    この言葉はなんでしょうか?本性丸見えですね。
    誰もトピ主に同情しないしリセットなんてできません。

    逆に
    奥様がちょっと素敵な男性とのメールのやりとり・公開デートに舞い上がっていたらどうなのですか?
    「B君は絶対手放したくない!」なんて思っていたら?

    トピ内ID:0908036683

    ...本文を表示

    周りがくっつけようとする???

    しおりをつける
    blank
    まりぐま
    トピ主が妻子持ちだって仲間たちは知ってる訳ですよね? なのに何でくっつけようとする意味がさっぱりわかりません。

    百歩譲って、仲間たちは奥さんに似てるなどと茶化して、この2人をくっつけようとしていたとしてもその場限りの事。本気でくっつけようなんて思ってないですよ。
    あなたが『周りがくっつけようとしてたから浮気した』なんて言い訳したのなら、周りの人たちはとんだとばっちりですよ。酒の席でもトピ主に冗談なんかいえませんね。


    仲間たちも奥さまも気の毒で仕方ないです

    トピ内ID:3951315742

    ...本文を表示

    たかが

    しおりをつける
    blank
    たかががたたったか
    許してもらえないのは、
    「たかがメール」という姿勢が、口先の謝罪の中に
    漏れ漏れだからですね。

    「たかが」という態度を改め、
    心の底から誠心誠意、謝ってみたらどうですか?

    つらいのはあなたではなく、奥さんですよ。

    トピ内ID:5938727793

    ...本文を表示

    たかがって…

    しおりをつける
    blank
    おさる
    最低な夫に、レベルの低い野球チームのメンバーですね…。

    でもAさんを手放したくないのですから
    奥さまとお子様を手放したらいいのではないのでしょうかね。

    トピ内ID:0128522724

    ...本文を表示

    へぇ~、たかがメール

    しおりをつける
    blank
    中年A
    たかがメールなんですね。
    奥様が他の男性と楽しそうにメールしてても、「たかがメールでしょ。」と軽く流せるんですね。他の男性を手放したくないと考えてても、謝られたらすぐにリセットできるんですね。

    謝った、って言ってるけど、心の中では「たかがメールくらい」といつ気持ちがあるのでしょう。それが態度に出ているのでは?

    何が「つらいです」ですか。奥様が一番つらいです。そしてその原因を作ったのはあなたです。
    心から反省して、謝罪したらどうですか?

    トピ内ID:5623954427

    ...本文を表示

    つらいのは奥様の方

    しおりをつける
    blank
    今日は雨
    男漁りに来たバツイチ子持ちの「女の子」に自分から喰いついて、見事に釣られたわけですね。

    >自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。

    とおっしゃいますが

    >「どストライク」「どはまり」を連呼してしまいました。
    >「また飲みましょう」程度のメールでしたが、嬉しくて有頂天になってました。
    >野球チームを隠れ蓑にして、公開デートみたいなものでしょうか。
    >妻の顔も浮かびましたが、Aを手放したくなかったのです。

    積極的に楽しんでるのはあなたの方では?
    奥様にとっては「たかが」ではないんですよ。

    こういう事態になっても、まだAとメールなんかしていないでしょうね。
    今すぐきっぱりと止め、もう野球チームには参加しないことです。

    トピ主さんAから「再就職先」としてロックオンされてるかもよ。お気をつけあそばせ。
    男の飲み会に平気でやってくるようなバツイチ女の狙いは、本人ではなく、経済力ですから。

    トピ内ID:7716042794

    ...本文を表示

    え~っと

    しおりをつける
    blank
    とんそく
    あわよくば、向こうが誘ってきたら最後までしちゃってもOKって
    いうつもりですよね?しかも奥さんにバレなければ、いつまでだって
    そういう関係が続けばなぁっていう妄想さえしていそう。

    たかがメールじゃないですよね?

    不倫願望があって、その人を好きだって奥さんの前で宣言したのだから。

    奥さんにきちんと謝っていないし、相手と連絡を絶つっていう気持ちも
    無さそうですし。

    多分、自分に都合の悪い事は書いていないだけでしょうけど、過去にも
    不倫してバレた経験があったのでしょう。ここまで奥さんが嫌がるって
    とても初めてとは思えないんですけど。

    私なら、一旦許したフリをしますけど、離婚に向けて準備しますね~。

    あなたみたいなタイプは病気ですから。歳をとっても、くだらない女遊びが
    大好きなら1人でどうぞって思って三行半ですね。

    トピ内ID:0333227021

    ...本文を表示

    反省して無いでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    たかがメールだから、と言ってるうちは全く信用できないでしょうね。

    これからも疑われるとしたら、自業自得ですよ。
    酔った上でぺらぷら喋ったのも、本心なんじゃないの。

    相手の女性も軽率ですね。
    他人の旦那にそんなにメール送ったらどうなるか分かると思うけど。
    誤解?されてもしょうがないよね、その文面とメールの量ではね。
    自分から暴露しちゃってるし。
    そんなの見せられて、理解できる奥さんはいませんよ。
    奥様に心から謝罪して、メールはきっぱりやめる事ですね。

    トピ内ID:0974653640

    ...本文を表示

    うざ…。

    しおりをつける
    blank
    はぁ…
    いますよね。こーゆー人。

    奥さんに、お気に入りの男がいて、手放したくない!公開デートって楽しんでても、トピ主さんは
    な~んとも思わないし、どうぞどうぞお楽しみくださいって思えるんですよね?
    多分、男のくせにピーピー騒ぐんでしょうね。

    奥さんに、デート相手を紹介してあげなよ。

    トピ内ID:5443511496

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    トピ主の質問には答えてないで申し訳ないですが。

    気持ち悪い。

    この一言に尽きます。
    誰かって?
    そりゃ奥様の姿を思い出しながらもAを手放したくないって、言ってるトピ主。
    結婚してるって知っていながら他の女性とくっつけようとしている仲間。
    そして奥様の存在を知っていながらアプローチする、Aです。

    あ~、奥様意外全員気持ち悪いわ。

    トピ内ID:5314223996

    ...本文を表示

    おおらかに

    しおりをつける
    blank
    tomo69
    ずっと泣いている奥さまは、何がトピ主さんに一番効くかよくわかっているんですよ(笑)
    それは罰ですので甘んじて受けてください。
    対処法は簡単ですよ、
    奥さんが「これくらいなら許そうか」と思っているライン以上にわびればよいのです。
    単純には、バツイチの女性に別の男性を紹介しちゃえばいいのです。
    その子には実はちゃんと彼氏がいたんだよ、なんて言ってですね、完全に関係が断絶したことを奥様に認識させる。それでもきっとまだ満足しません(笑)。罰でしばらく野球に参加禁止になったとか、社会的制裁を受けたエピソードでも嘘でもいいから披露して、かつ正座して「ごめんよ」ですね。

    それにしても、ほとんどの男性は結婚していても好みの人を見れば気が引かれますし、関係を持てそうとなれば心も動きます。そういう「さが」ですね。小説やドラマで語られてきたとおりです。トピ主さんくらいの身勝手さや無自覚さは、実に正直で「ごく普通」ですよ。
    きついレスが多いですが、トピ主さんは浮気をするにはワキが甘すぎますから、こう言ってはなんですが、そんなに戒めなくても大したことはできない気がします。

    トピ内ID:8232673145

    ...本文を表示

    奥さんよりAが大事なんですね。

    しおりをつける
    blank
    くま
    人のせいにしてばかりいないで気付いてください。

    あたかも自分は悪くないと主張されているようですが、世間からみたら
    「あなた」
    が今回の一番の原因です。

    自分は教えていないのにメールがきた?
    仲間がくっつけようと持ち上げる?
    →「ストライク」「どはまり」などとみんなの前で言ってAさんや仲間をその気にさせたのはあなたですよ。
    それがなければメールなんてしてきていないだろうし、仲間だって持ち上げるようなことはしません。
    ご自分の行動を反省しなさい。

    どうやった泣き止むか、ですが、今のあなたには無理。

    よく考えてみてください。
    野球チームの人たちは不倫を推奨してくるような人ばかりなんですよね?
    そんな人たちと付き合いを続けるということは、たとえAとの縁を切ったとしても他の女性とまた同じことが起こり得るということです。

    それとあなたがどんな言い訳をしようとも、あなたがAと縁を切りたくないが為の言い訳だって奥さん気付いているんですよ。

    本気で泣き止んでほしいなら、あなたの行動や態度を改めなさい。

    トピ内ID:4819025962

    ...本文を表示

    メールの女が恐い

    しおりをつける
    blank
    理解できん
    バツイチ女ですが、その御相手のメール女は必死です。
    貴方と再婚したくて堪らないんでしょうね。 

    私だったら、いい歳した既婚者の奥さんに似ているなんて言われたらドン引きです。
    好みの女性・ストライクなんて口にされたら、むしろモヤモヤします
    バツイチ仲間の知人の中にも、御相手の女性タイプは居ます。
    トピ主さん随分と呑気ですが、相手は既に貴方の事を彼氏候補にしてますよ。 

    周りも無責任だから、愛人扱いしていたら面倒です。もしも彼女が貴方に標的を絞っていたら、奥様の身に危険が及ぶ事もあります。
    体育会だからアッサリ女は通用しません。彼女と揉め出したら、野球仲間も「お前馬鹿?」で御終いですよ。
    誰も真剣には取り遇ってくれないですよ、刃物沙汰に発展する可能性もあり得る事を自覚して下さい。

    だって、そのメール女は充分に変人ですから。

    トピ内ID:8274184418

    ...本文を表示

    わかってないなぁ

    しおりをつける
    blank
    あん
    奥さんはさ、たかだかメールに涙してるんじゃなくて、主さんの浮気心にショック受けて泣いてるんでは?いくら未遂でも紙一重だった、それって今までの信頼を簡単に崩しちゃう事実なのに簡単にリセットできる?一番リセットすべきはあなたの浮気心。でも手放したくなかったなんて思うぐらいならあなたもリセットできないでしょ?なのに奥さんにはリセットしろなんてさすがふらつけるだけの軽い人間ですよね。今は泣いてるだけでも今回出来た奥さんの心の隙に、主さんと同じ浮気心が入り込まない心配でもしてください。あたしの友達は見事、それで浮気に走りましたよ?

    トピ内ID:3751470815

    ...本文を表示

    人として終わってる

    しおりをつける
    🐶
    くまぽん
    泥酔してても人としてやってはいけないことをやりましたね。
    憔悴した奥様を見て、さらに「たかがメール」と書けるあなたは人にあらず。
    どういう神経で生きてきたんですかね。

    慰謝料の用意をお忘れなく。

    ご愁傷さま!

    トピ内ID:4331369419

    ...本文を表示

    リセットって、ゲームじゃないんだから

    しおりをつける
    momoji
    トピ主はゲーマーですか?
    リセットって、=離婚ですか?

    Aを手放したくないのでしょ、2兎追うものは1兎も得ずです
    この際きちんと慰謝料支払って離婚して
    ×イチと再婚なさったらどうでしょうか

    これもリセットですな

    トピ内ID:6840634934

    ...本文を表示

    どこが「たかが世間話」?

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    やってること最低です。それは既に浮気でしょう?
    >たかが世間話のメールでも妻はイヤだったようです
    ってどこが世間話ですか?上辺は世間話かもしれませんが「野球チームを隠れ蓑にした公開デート」だとか下心アリアリじゃないですか。
    しかも泥酔して奥様にノロケですか…救いようがないです。
    スッパリと気持ちをリセットしてもらうのは無理でしょう。あ、このリセットが「離婚」ということなら慰謝料をたっぷり出せば見限ってリセットしてくれるかも知れませんが。
    奥様との関係を修復したいと思われるならまずはAとの関係を完全に切りましょう。そしてしょうもない野球仲間とも手を切ることです。既婚者をたきつけるって質が悪すぎですよ?はっきり言って関係を絶つべき悪い仲間でしかないです。冗談にしても悪のりしすぎです。トピ主様もそれに乗ってしまっているし。
    あなたは奥様の心に一生消えることはない傷をつけたんです。

    >メールが初めてAから送られてきたときは妻の顔も浮かびましたが、『Aを手放したくなかったのです』。
    何ふざけてるんですか?そう思うのは奥様とお子さんという家族を手放す決心をしてからにして下さい。

    トピ内ID:7127443753

    ...本文を表示

    良い仲間をお持ちなのですから。

    しおりをつける
    blank
    shino
    野球仲間に妻の好みに合いそうな男性いませんか?

    是非妻にも野球の飲み会に参加してもらって、そういう男性とくっつけてあげて下さい。

    もちろんあなたも、その男性との仲を応援しましょう。
    妻がのろけたら快く聴いてあげましょう。
    もし、妻がデートに出かけるならお子さんのご飯の準備位出来ますよね。

    きっと妻はますます綺麗に素敵になって幸せに輝くでしょう。

    もう泣いて暮らすことなんてありません。
    妻が輝いて、幸せならあなたも辛く有りませんよ。

    トピ内ID:0934772304

    ...本文を表示

    類友なんでしょうけど

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    野球の友達もAさんも、ひどいですね。
    人間としての品性がない。

    あなたがそれに気付ければいいんだけど。

    トピ内ID:7923519725

    ...本文を表示

    リセット?

    しおりをつける
    🐱
    ぷーぷ
    何も無かったことにしたいってことですか?
    自分の行動を一切反省もせず?

    奥さまが泣いているのはただのメールでは無いからですよ?
    完全にクロ=浮気したと思ってるんです。
    外野の私が聞いても真っ黒だと思いますがね。

    Aさんを取るか、奥さまを取るか二つに一つ。
    二兎追うものは何とやら。

    多分ですけど、Aさんを手放したくないというより、
    仲間うちで自分がモテたことに浮かれてるだけじゃないですか?

    男としてはバツイチとはいえ女性にモテるのは自慢ですからね。
    虚栄心が満たされて、浮かれたトピ主を仲間達が担いでる。
    そういうドキドキ感が楽しいだけだと思いますよ。

    でも奥さまが大事なら早く目を醒ましましょう。
    口で謝るのは簡単ですよね。
    メアドも消して、連絡しない、させない。
    休日はなるべく奥さまと過ごす。
    安心させてあげてください。

    トピ内ID:8761238381

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    泥酔して色々やらかした貴方は、これからも泥酔したら彼女とどんな関係になるかわかんないよね?しかもそれを期待してるんだよね?

    仲間も最低だけどさ、
    仲間のせいであって、自分からは何もしてないから悪くない
    って言い訳できちゃう(ラッキー♪)と言うのは
    僕は苛めは知ってたけど、僕自身は苛めてないから悪くない
    って言う子供と同レベルだよね?

    たかが世間話のメールを内容はともかく、さも嬉しそうにあわよくば♪って考えてるのが見え見えで語っているのに、
    「そうなんだー、良かったねー」って本気で奥さんに言って貰いたいほどバカじゃないよね?

    たかがメールで、とか言ってる時点で奥さんが悪いのであって、自分が悪いとか全然思ってないよね?


    「つらいです」とか
    泥酔して、仲間のせいにしながら公開浮気して、それを心底悪いとも思っていないからこそ奥さんに自慢するような、あんたが言うなっ!!


    本気でリセットしたいなら、まずあんたが
    野球仲間、A、酒との関係を完全にリセットしなよ。
    まぁ無理だろうねー。
    そのうち奥さんがあんたとの関係をリセットしちゃうよ。

    トピ内ID:1497014785

    ...本文を表示

    たかがねぇ~!

    しおりをつける
    blank
    ぽちお
    子供さえいなければ
    あんたとの生活をリセットしたいでしょうね

    トピ内ID:1496484367

    ...本文を表示

    リセットなんてできません

    しおりをつける
    💡
    ぷりぷりぽりん
    うちの主人も似たようなことをしました。相手は夜のお仕事の方で営業メールみたいなものですが、私も奥様と同じ様な状態になりました。
    今は夫婦仲は円満ですが、忘れてはいません。忘れられません。たまに当時の気持ちがフラッシュバックして、不安にかられます。
    主人が「そういう事ができる人」だと分かってしまったのですから。
    トピ主さん、奥様が同じ様な事をしたらどうですか?リセットなんてできますか?

    トピ内ID:0612531368

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    ものもらい
    トピ主さんって本当に救いようのないバカね
    その×一ドストライクと楽しく過ごせば?
    女はそういう仕打ち一生忘れませんから。覚悟して下さい。
    自分が悪いんでしょ?
    あんまり色々書くと載せてもらえないからこの辺で。

    トピ内ID:0042811078

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    yuyuyu
    つらいのは奥さんです。
    あなたがつらいのなんてどうでもいいこと。
    酔ってたとはいえあなたはよその女の話を馬鹿みたいにしゃべり
    奥さんを傷つけた、プライドはズタズタでしょうね。
    こんなにも奥さんを馬鹿にした話はありえない。
    あなたの誠意をみせなさい。
    あなたに何ができる?

    トピ内ID:1563932301

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    🐧
    ももりん
    奥様に愛されているから、安心しきって羽目をはずされたのでしょうね。
    それにしても奥様がお気の毒。。

    トピ主様とAさんはメールのやり取り&チームメンバーも同席の
    飲み会で会うだけで、それ以上の関係ではない前提で以下を書きました。
    奥様との関係修復をし、Aさんとは一線を引くという上でのアドバイスです。

    Aさんも参加するチームの飲み会に奥様を同伴されてはいかがですか?
    「自慢の家内です!」と紹介し、チームの方も奥様とAさんが「似ている」と
    認めておられるのであれば「奥様に似ていたからストライク」という
    ことでひとつ奥様への言い訳ができます。
    また、Aさんも奥さんにお会いした後で積極的に連絡してこないのでは。。
    (もし、そんな女性だったらそもそも完全に人としてアウトですが)

    奥様はもしかしたら参加を嫌がるかもしれませんが、
    これからも一緒に人生を歩んでいきたい。困らせたことを反省しており
    けじめをつけるためにも一緒に来てくれと説得ください。

    飲み会の帰り道に、ちゃんと謝罪しもうAさんには連絡しないと約束しておしまいです。
    (約束は守ってくださいね)

    トピ内ID:7328241905

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    みぃちゃん
    貴方にとって、

    奥様はどんな存在ですか?

    母親?それともただの家政婦?

    ぜひ教えてください。

    トピ内ID:9628287669

    ...本文を表示

    結局、行くとこまで行かないと

    しおりをつける
    blank
    男には約束事できない
    スッキリは出来ないと思うね
    誕生会みんなもいるし・・って全部、全部、言い訳

    今は、A期なの

    ね?そうでしょ
    この盛り上がりは全部最後まで行って、沢山の人傷つけ、台風一過で納まるって話

    最盛期のA期に終止符を打つには、身体の浮気がバレて両・両親の門前で土下座か、
    A子に若いお金持ち彼氏が出来て奈落一直線のヒドイ言葉を吐かれ捨てられるか、

    どっちかの冷や水ね

    良心に訴えたり、法律の話してもダメよ。男性ならわかるよね
    男が考える場所は頭じゃなくて・・・って。だから、

    カミサン泣いてるンだよ!!!!!!

    突っかかってこない奥さんって、自殺しちゃうんだよ、ウツになって
    子供達ももう高校で、幼さ子のような手は掛からないから、フッて、一瞬で永久に手の届かないところへいくよ遺書も残さずに
    「つらい」どころじゃない、「真っ白」になる

    トピ内ID:2913760229

    ...本文を表示

    ふぅん

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    奥さんから同じ事されても、たかがメールで泣いたり怒ったりしないでくださいね。

    トピ内ID:3533941392

    ...本文を表示

    奥さんは気の弱い方

    しおりをつける
    😑
    ローズ
    その野球チームで奥様もご存知で信頼おける男性はいますか?
    もしいるなら、その方に同席してもらい
    ・Aとはメールをし合ってただけのこと。
    ・飲みの席で勢いづき調子に乗っていたこと。
    ・今後しばらくは、その集まりに行かない
    と謝ってみたら、いかがでしょうか?

    主さん調子に乗りすぎましたね。
    高校生のお子さんに軽蔑され、生きていけばいいと思います。

    トピ内ID:5624934844

    ...本文を表示

    奥さんが可哀想過ぎ

    しおりをつける
    静の十字星
    自分の彼女の自慢を奥さんにしたのと同じです。

    Aさんはお前より女として価値があるから、俺はAさんの方がお前より好きなんだ。と言われたのと同じ。

    本当は奥さんより新鮮なAさんに魅力を感じてるんでは無いですか。

    たかだかメール?もし、奥さんがトピ主に隠れて、定期的会ってる男の人と個人的な電話を頻繁にしてたり、差出人の無い手紙が奥さん宛に来てその手紙を書いてるのが会ってる男だと分かったら「たかだか」って言えますか。
    でも、今では心にAさんがいて奥さんに興味が無いから平気ですかね。

    メールは「二人の心の密室」なんです。電話も手紙も同じです。

    奥さんの心は壊れてしまった。もう、今回の事が起きる以前の奥さんには戻りません。

    泣いてる妻が可哀想なのではなく、自分が泣かせているからバツが悪い、悪者になりたくないだけですね。

    いっそ、奥さんと別れてAさんと一緒になられてはいかがですか。その方がトピ主自身の心に正直だと感じました。

    他のレスに書かれた修復には今までと同じ年月である20年は掛かります。

    新しいスタートをAさんとするか、奥さんの心を20年掛けて介護していくかです。

    最低!

    トピ内ID:7749125949

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    どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    あなた、正気ですか?
    このトピ、高校生のお子さんに見せられます?
    下心あってデレデレ鼻の下延ばしてる節操無しの男なんてごめんですよ。
    夫としても、父としても。

    家族をないがしろにして女を手放したくない?
    気持ち悪いです。
    なんであなたの都合のいい様に奥様が変わる必要があるの?
    つらいって…酔うのはせめて酒だけにしたらどうですかね。

    トピ内ID:5258414644

    ...本文を表示

    どうしたら、と言うことなので。

    しおりをつける
    blank
    はなもげら
    リセット=許しで宜しいでしょうか?ならば『申し訳ないが、女性との個人的な連絡は妻が悲しむので、今後連絡はしません。私への連絡も無用。ご理解願います』等のメールを妻の目前で送り、連絡先削除。メール、着信共に拒否設定。その女性と出会った集まりは欠席、または妻同伴を条件に出席許可を得る。
    信用を取り戻すには、貴方自身それ相応の窮屈さを甘受する必要あるけれど、出来ますか?たかがメールとはいえ、下心丸出しです。すぐの信用回復は厳しい…。

    相手の希望通りの生活をしましょう。こういう時ほど言葉より行動を見られるものですよ。

    トピ内ID:0284945990

    ...本文を表示

    他人の不幸は 鴨の味

    しおりをつける
    💋
    ジュヌビエーブ
    野球チームのメンバーは 貴方の家庭が壊れてボロボロになるのを見届けたいのです。

    彼等にとって【上手く行く】って、そうゆう事。

    お金の掛からない≪娯楽≫です。

    貴方が ジタバタするのを、目の当たりにして 喜ぶでしょう♪

    メンバーに 相談なんか しては ダメ !

    メンバーには 宣言 あるのみ。

         今、何が一番大切ですか?

    トピ内ID:8607760706

    ...本文を表示

    リセットする方法

    しおりをつける
    blank
    さく
    奥様に主さんはオサイフ(お金を稼いで持って帰ってくるだけの存在)だと思われればいいんですよ。

    それぐらい呆れられて割り切ってもらったらいいんです。

    それと、奥様が家庭一筋の方だったら、外に奥様の世界(趣味繋がりの人間関係とか)を作ってもらうといいですよ。
    それでだいぶ気が紛れますし、家庭べったりの時と比べて落ち込み悩む期間が短くて済むかもしれませんし。


    浮気相手宛てのメールを間違えて私に送られた時、↑で落ち着くことが出来ました。あくまで私の場合ですが。

    トピ内ID:5001388793

    ...本文を表示

    もしも…

    しおりをつける
    悪妻
    万が一、私の夫がトピ主さんみたいな事を仕出かしたら、先ずは一発ビンタかな?だって家庭が有って子の親としての責任があるのになに鼻の下伸ばして浮わついてんの?って話しでしょう。

    それから隠れ簔とやらの公開デート(←ホント正気ですか)の飲み会に一緒に参加。で、どストライクの彼女も含め全員と仲良くなるかな。特にどストライクさんとはメール交換もしてお友達になろうか。

    妻の友人相手と不倫する程、下半身優先の男であれば、身ぐるみ剥いで追い出すまでです。

    トピ内ID:8539843472

    ...本文を表示

    その涙は自分のために流す涙だから。

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    泣くだけで離婚と言わないところをみると、あるいわ離婚したいのに離婚できないことを悔やんでの涙かもしれませんね。

    こんな男に20年も費やしてしまったという後悔。離婚したいけどこれから一番お金のかかる子供達を引き取ることはできない。。。
    結果、大っ嫌いな男から逃れられない自分の運命を恨んで涙してるんじゃないですかね。
    メールはただのきっかけにすぎなくてさ・・・トピ主様を嫌いなことが問題なのではないでしょうかね?

    トピ主様ね、女の人生を舐めすぎ。嫌いな相手に頼らないと生きていけない人間の屈辱がトピ主様に解りますか?

    トピ内ID:9394196771

    ...本文を表示

    アホか

    しおりをつける
    😡
    起きた荘子
    ものすごくカッコ悪いのは、不倫がばれて修羅場になってる男。

    次にカッコ悪いのは、不倫してヒヤヒヤしながら何とか墓場まで持っていく男。

    一番カッコ良いのは、不倫せずに妻と二人で恙無く一生を送る男。

    そして一番カッコ悪いのがトピ主だ。
    自分で暴露して妻に泣かれてオロオロ、でもAは手放したくないって、Aは既に主の彼女になってるのかい。

    離婚したくないなら、チームと完全に縁を切る、Aとは二度と接触しない、毎日、会社から真っ直ぐ帰宅、飲みに行かない。

    これしかないでしょ。

    これを見た男の大半は、苦笑いして、あーあ、ちゃっちゃったよって思ってるよ。

    チームの仲間にも笑われてるかもな。

    自業自得だからしょうがない。

    トピ内ID:7925004109

    ...本文を表示

    うわ...

    しおりをつける
    😝
    ハムソーセージ
    あまりに尽くしすぎた妻って裏切られる運命。
    甘えすぎましたね。
    完璧な妻を手に入れたがために、もう離れる事がないと勘違いしちゃいましたね。
    そういう「家族のために、夫のために全力投球」の妻は貴方のそういう軽はずみな、些細であっても裏切り行為は立ち直れないほどです。
    つらいって、妻の方がつらいんですが。
    妻の努力あっての夫婦の20年の積み重ねた宝をあっさり貴方はどぶにすてちゃったんですよ。
    しかもバツイチ子持ちなんてほぼ「浮気」心にしかない。
    女としては立派な「浮気・不倫に走れる女性」ですからね。

    「地球上で一番知られたくない」事=それほど貴方にとって隠し通して大事にしておきたい事だったんです。
    野球チームを隠れ蓑って最低。チームの人たちも最悪。
    それに乗じて「自分に責任はない」と言える貴方もどうしようもない。

    Aを手放さずにいてください。
    そして妻と子供二人を手放してください。
    離婚する気なんてないでしょうけど、貴方の文章はもう「浮気ばれちゃったどうしよう」な低レベル男。

    これまで夫に家族にすべてを捧げてた妻。今度は貴方のすべてを捧げてください。時間もお金も自由も。

    トピ内ID:8272842417

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    つきひ
    下品な友人、下品なトピ主。
    奥様ガッカリしたんでしょうね。
    日々の家事、育児、フルタイムで仕事。
    子供がいなくても大変なのに、どれほど今まで頑張ってきたんでしょう。

    そしてこの仕打ち。
    最低を通り越してバカですね。
    既婚者にシングルマザーをぶつけようとする友人も最悪。
    学生の時にいましたよ。
    彼氏いるのにグループ内でくっつけようとする友達って。
    いい大人が何やってるんでしょうか。
    頭の中は学生のままなんでしょうか。


    たかがメールじゃないですよ。
    Aさんにちょっかい出して、公開デートとやらをしようとしてたんでしょ。
    同じこと奥様が知らない男相手にやってても許せるんですか。
    許せるのでしたらそのように話し合って、フリーな恋愛でもなんでもすればいいでしょう。

    本当に気持ち悪いです。
    最低・・・。

    トピ内ID:6665308087

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    バタコ
    周りの友達も下品だし、AさんもAさん。。。
    普通既婚男性に他の人からメアドを聞いてまでお誘いメールなんて
    送りますか?

    どストライク、なんて言われて最初から変にあなたに対して自信を持ってしまったんでしょうね。
    その意味でお互い下心があったんだと思います。
    本人はもちろん「下心があった」なんて認めないでしょうけど。

    そんなのが自分の夫だと思ったら、情けなくて泣けてきます。

    トピ内ID:0795689147

    ...本文を表示

    妻に同じ事あったらどーする?最近は人妻好き、年上好き多いよ

    しおりをつける
    😝
    ハルカ

     奥様フルタイムで仕事?そんな時優しくされた人に‥なんて事になっても文句言わない様に。仕返しですから!

     Aとはどうしたいの?ばれないように続けたい?誕生日を過ごした人よね。家族をないがしろにして。これからは家族でなく彼女にして貰えばいーのかな?

     外出はまずい状況‥って、まだ行きたいんだ。そんな集まりに。人の心は判らないもので、貴方を嫌っていたり、家庭の上手く言ってない人が貴方を妬んで陥れようとしてたのかもしれません。それらしい人がいなかったか調べたら?小町でも、友人と思ってた人に裏切られてたなんてよくあります。

     Aも母子家庭は苦しいから、よその夫を奪ってでも生活を何とかしたいのかも。そういう相談も増えてきましたよ。只子供が巣立ったら用済みかもしれないけど。貴方は妻子を捨て、血のつながらない子を養う度量ありますか?気持の上でも金銭的にも。そうなったら妻子とは絶縁ですね。結婚式にも呼ばれません。あ、彼女の子がいるからいいかな?親族にも責められ、くっつけた友人は笑って離れていきますよ。

     浮気前(本当?)位でとお思いなら、夫の浮気後の苦しみを訴えるトピ見て。

    トピ内ID:9621138822

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    起死回生の方法は

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    とても時間がかかるしトピ主さん自身も我慢し続けなきゃいけませんが、覚悟があるなら以下の方法を実践してみてください。

    まず、奥様の涙は今すぐ止めることは不可能です。

    ・毎日仕事が終わったら家に直行。どこも寄ってはいけません。
    家に着いたら必ず挨拶。奥様の話を聞く。

    ・会社の飲み会は二次会まで。帰るコールは当たり前。

    ・お小遣は出来るだけ使わない。毎月毎日お金を節約して貯め、奥様の誕生日に全額使ってプレゼントを贈る。

    ・休日は奥様とデートまたは家事の手伝い。


    これを今後死ぬまで(または奥様が「もう良いよ、貴方の反省がよくわかった」と許すまで)続けたら、奥様に笑顔が戻りますよ、多分。

    トピ内ID:9204589971

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    😝
    檸檬
    それだけの家事・料理を奥様にしてもらい、尚且つ働いてもらって
    トピ主さんは奥様に何をしてあげれているのでしょうか?

    こんな人が家族だったら、私も泣きたくなりますけど。

    「たかが」なんて言えるのは反省してない証拠。

    見捨てられないといいですね。

    トピ内ID:6496497010

    ...本文を表示

    野球チームを辞める

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    …謝罪の第一歩は、その問題が生じるきっかけとなった野球チームを辞めることです。できれば、チームメイトとも連絡を取らない。

    トピ主さんは「そんなことで?」と思うかもしれませんね。
    何でそんなことで友達を失うのだろうと不満に思うでしょう。

    でも、トピ主さんは今、奥様の愛情と信頼を失おうとしているのですよ?
    いや、既に失っているのかもしれません…。
    冷めた愛情を取り戻すのって、すごく大変ですよ。戻ってこない確率の方が大きいのではないでしょうか…。

    トピ主さんはちゃんと「代償」を払いましょう。お金のことを言っているのではないです。それは今後いつまでも続くはずだったチームメイトとの交流です。正直、チームメイトさん達も冗談で盛り上げたのでしょうけど、奥さんを傷つけることに加担したことは確かです。勿論、一番悪いのはトピ主さんですけど。

    あと、例え奥様が元に戻った風でも、心の奥ではどう思っているのかはわかりませんから。「あ~許してもらえたんだ~」なんて能天気に思わないように。そんな軽いことなら、奥様だって子供さんがいないときに何時も泣いてませんから。

    トピ内ID:1003334913

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    パンころりん
    共働きなんですね?

    「朝5時から家事をやっているそうです」って、あなた、何も手伝わないんですか・・・
    お子さんたちもそういう姿はバッチリ見て育っているんでしょうね。

    朝5時から家事をこなし、フルタイムで働き、夕食も全て手作りで、いつも自分磨きを忘れない素晴らしい奥様に対し。

    トピ主さんは何様のつもりで「たかがメールで」と調子にのってるんですか。

    周りがくっつけようとしただけだと言い訳できるしAを手放したくないし?
    謝ってるのに妻は泣いてどうにもならない、つらいよーって?

    外出しづらい環境だから野球チームには顔出さないだけで、奥様が許してくれたら公然とAに再燃できると言うわけですか。

    っはー、良い御身分ですね。(ちっとも羨ましくありませんが)

    試しに奥様に話す前に、お子さん2人に「どうしたらいいと思う?」とありのままお話してみると良いですよ。

    もう高校生で素敵な奥様が育てたお子さんなら、きっと真っ当な返答をしてくれることでしょう。

    まぁ奥様働いているのだし、必要無いんじゃないでしょうか。こんな夫。

    トピ内ID:7919062994

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    微糖
    許さないよ

    表面上許しても
    お金と子供の為だよね

    だって奥様蔑ろにして恋愛しちゃったんだから

    もう信じられる訳ないよね

    メールだけ?
    それで終われば世の中不倫なんてあるわけないでしょ(笑)

    他のレス見てないけど、奥様があなたと同じ事しても許せるんだよね?
    って溢れてるんじゃないですか?

    あなたもあなたの野球仲間も相手も最低

    これは一生消えない罪だし、今までの様なあなたへの信頼は奥様から持ってはもらえません

    逆切れは止めて下さいね
    あなたが始めた事です

    そうそう単身赴任先で不倫し、戻った後も奥様やお子さん達にかまわれず、自分は罪を償い許してもらったのに!と逆切れトピがありました

    あなたの未来かもね

    トピ内ID:4822600353

    ...本文を表示

    だめだ、こりゃ

    しおりをつける
    😀
    まるまる
    トピ主さんのレスを拝見しました。

    フルタイムで働く奥様にお家のことをすべて任せ、自分の休みは趣味に費やす。
    挙句の果てには仲間との乱痴気騒ぎの末の浮気未遂、どうやったらこれの信頼を回復ができるかだなんて、まともな神経でよく尋ねられますね。
    皆さまおっしゃるように、とりあえず野球チームとAさんから一切手をひき、奥様の定年まで家事の一切を引き受けるぐらいのことをすれば、かろうじて老後まで奥様や家族をつなぎとめられるかもしれません。

    今のままの生活なら、仮に離婚しても奥さんの生活はさほど変わらないわけですから、躊躇する必要ない気がしますし。
    立派な母の後ろ姿をみて育った高校生のお子さんたちもあなたのことをどう判断するやら。

    言葉や上っ面な反省の態度じゃなく、ちゃんと行動で示して縋りつくぐらいの覚悟がなければとても難しいと感じます。
    覚悟をきめてください。

    トピ内ID:4861062511

    ...本文を表示

    「たかが」の意味

    しおりをつける
    💢
    ぱとこ
    「たかが」という表現で、大した事はない・重要にとらえるな、と誤魔化していらっしゃいますが、トピ主さんははっきりと「手放したくない」と言っている
    ではないですか。「たかがメール」「たかが世間話」。でも彼女をつなぎとめるには大事な手段。卑怯な表現です。
    本当にどうでもいいような事なら、さっさと止めてあげたらいいじゃないですか。ちなみにデートの約束は世間話ではありません。

    奥様の気持ちを少しも考えられないのですね。「たかが」ちょっと傷ついたくらいで、トピ主さんを捨てるとは思っていないからでしょうね。
    「たかがメール」「たかが世間話」で家庭を失っても、くっつけようと盛り上がった仲間は責任取ってくれないですよ。

    トピ内ID:9863890673

    ...本文を表示

    反対の立場だったら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    奥様が会社の飲み会で好みのイケメンに会ってしまって、うっかり泥酔してアナタにメール見せても怒らないよね?
    たかがメールだもん。



    奥様、もともとキレイな方なんですよね…
    今、アナタの事で精神的にまいってますから、その憂いを帯びた美しさに奥様の会社の男性方はクラッと来るでしょうね…
    ちょっと相談に乗ってくれる男性が現れたら奥様もクラッときてしまうでしょうね

    人妻って意外にモテるんですよ ふふふ

    トピ内ID:3503934835

    ...本文を表示

    >Aを手放したくなかった

    しおりをつける
    blank
    はぁ?


    トピ主は、奥様に不満はないけど気持ちもないみたいだから、奥様を蔑ろにして平気なんですね。

    Aを手放せないんでしょう?

    で、奥様に自ら暴露してメールの遣り取りを隠そうともせず開き直っているのだから、お子さんに「好きな人が出来たから、お母さんを宜しく頼む」と言って、Aの元へ行けばいいと思います。


    高校生ならトピ主の行動が何なのかは、正確に理解すると思うので、お子さんに対しても開き直って堂々とすればいいよ。100%軽蔑されるけど、しょうがないよね。


    今更、奥様と何を話し合うのか分かりませんが、やり直しは無理と言われても受け入れて、慰謝料や養育費をケチらずに出しましょう。

    トピ内ID:7398912310

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    そりゃ泣くわ
    自分の父がそうだったら、間違いなく幻滅、失望、その日から関わり一切拒否ですね。

    信頼を築くのは長い時間がかかるけど、信頼を失うのなんて、本当にカンタンです。

    たかが?
    辛い?

    野球仲間も類友ですね。
    救いようがない。

    奥様には同情します。

    トピ内ID:4162806525

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    キックス
    >自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし

    人の不幸は蜜の味ってこのことですよね。
    それ仲間じゃないでしょ?
    普通は止めるのに煽るだなんて、
    あなたが不幸になるのが楽しいんですよ。

    で?Aとはどうなったんですか?

    奥さまの目の前でAとやらに、
    「もう二度とメールはしません。あなたのメアドも削除します。
     街で見かけても話しかけないでください。
     正直オマエ気持ち悪いし」
    くらいメールしたんですよね?

    もちろんメアドも削除しましたよね?

    煽っていた仲間(と思っていた人たち)にも、
    「奥さんが大事なので、
     不倫を煽るような集まりにはもう行きません」
    くらいメールしたんですよね?

    反省しているのならその集まりとやらは抜ければいいんじゃないですか?

    仲間と思っていた人たちは、
    あなたの不幸が楽しいんだから、
    また同じようなことがあるかもしれませんし。

    トピ内ID:0141601205

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ロージー
    あきれます。
    人の心を思いやるという事、あなたには意味不明なのでしょうか?
    奥様もこんな男が亭主だなんて、ご愁傷様です。

    トピ内ID:1014734967

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    😨
    夢子
    奥さん可哀想……たかがって……
    子供も可哀想

    トピ内ID:0362492090

    ...本文を表示

    辛いのは奥様

    しおりをつける
    blank
    ゆりゆり
    私もフルタイムで働いていて、子供がいます。
    トピ主さんみたいな夫ならいらないです。
    邪魔なだけです!!
    奥さんかわいそうに。
    なんでこんな男につかまっちゃったのかな~。
    もったいない。
    誠心誠意謝って、野球は辞める、家事も手伝う、携帯も変える、そのくらいするのは当たり前だと思いますよ~。

    トピ内ID:1116784300

    ...本文を表示

    今、お気に入りの男の子がいて、たまにメールをやりとりしている

    しおりをつける
    blank
    ダル
    彼と知り合ったのは高校時代からの有志で作った野球チームの飲み会で仲間が勝手に連れてきたんです。
    顔はどことなく夫に似ていて、正直ストライクでした。
    その日の夜、彼からメールがきました。
    「また飲みましょう」程度のメールでしたが、嬉しくて有頂天になってました。
    お互いに誕生日を教えあい、誕生会をやりましょうとか。
    もちろんそれは2人きりではなく、野球チームを隠れ蓑にして、公開デートみたいなものでしょうか。
    自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    いくらでも言い訳できますから。
    でも、たかが世間話のメールでも夫はイヤだったようです。
    メールが初めて彼から送られてきたときは夫の顔も浮かびましたが、彼を手放したくなかったのです。
    あの日から、夫は子供がいない時間はいつも泣いています。
    謝ってはいますが、どうしたらリセットしてもらえるのでしょうか。

    つまりはトピ主の相談って男女逆だとこういうことですよね?
    このトピを高校生のお子様に見せて意見聞いたらどうです?
    そしてぜひここで報告お願いします。

    トピ内ID:5776209443

    ...本文を表示

    奥様を大事に!

    しおりをつける
    💔
    やめなさい!
         バカ!!!

        つらいのは奥さんでしょ!!!

    トピ内ID:8739213034

    ...本文を表示

    修復不可能

    しおりをつける
    😠
    さな
    奥様、泣きながらトピ主との別れを決意してるかもしれませんよ

    子供が高校卒業したら離婚も有るでしょう。

    トピ主の行動は、たかがじゃ済まされないですよ。

    長年の信頼関係を崩す程の事です。
    一生忘れません。

    どうしてもリセットしたいなら、

    既婚者の公開デートなんて考える非常識な仲間と絶縁。

    Aに、もうメール交換はしませんと奥様の前で連絡→アドレス変更。

    携帯電話はロックしない。

    行き先不明の行動は絶対に避ける。

    これ位しないと無理じゃないですか?

    トピ内ID:5894290144

    ...本文を表示

    自業自得ですよね

    しおりをつける
    😡
    何やってんだか
    自分にとって、何が大事か、誰が大切か、良く考えてみて下さい。
    それでも、Aさんの顔が浮かぶのならば、払うもの払って離婚なされば?
    自分勝手な男って、本当にどうしようもないんですよね。

    多分、奥様は本当にあなたの事だけ、家族の事だけを考えて生活されてきたんでしょうね。
    まさか、自分の主人に限って・・・って。
    ご自分と反対の事、想像されたことあります?
    どんな気持ちですか?
    どうやって話をすれば奥さんの気持ちが安らぐかなんて、今のあなたの頭の中にはないんじゃないの!?
    奥様を見ればAさんを・・・なんでしょ?
    >自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    いくらでも言い訳できますから。
    ↑こういう事を言ってのける人。
    目の前にいたらぶん殴ってるわ!
    大事な宝物が自分の元から無くならない限り、分からないんでしょうね、きっと。
    家族の信頼を得たいのなら、好きな物辞める覚悟なさいませ。
    でも、一度失った信頼はそう容易く戻せるもんじゃないですけどね。

    トピ内ID:4962101137

    ...本文を表示

    あのさっ

    しおりをつける
    blank
    ちい
    悪いって思ってないでしょ!?
    たかがメール。下心があったけど仲間のせいにして・・・。
    耳が痛い?
    そう思っているなら、「家を出難い状況で野球の集まりに行かない」ではなく「不倫をけしかけるような仲間のいるところには自らの意思でいかない」て考えるのが反省している方の言動なのではないですか?

    呆れる。

    トピ内ID:1768252406

    ...本文を表示

    「たかが」という気持ち

    しおりをつける
    blank
    LM
    きっと「これくらいのことで!」との思いが態度の端々に出ちゃってて
    謝罪の効果が無効になっているんでしょうね。

    相手が既婚者と知りながら女性との仲を取り持とうとする仲間も
    仲間の扇動にホイホイ乗る貴方やAさんも全てが気持ち悪いです。
    そういう意味で、程度のよく似た”いいお仲間”ですよ、貴方方は。
    奥様が泣き続けているのは、貴方に裏切られた悲しさと同時に
    自分の知らない所でこんなアホ共から嘲笑われた悔しさからだと思います。

    この調子では、奥様の方からリセットを申し出られるかもね。

    トピ内ID:0818446435

    ...本文を表示

    馬鹿なのか?

    しおりをつける
    blank
    ウ゛ァガモン
    なんの悩み相談だ?

    なんか悩んでいるのか?

    馬鹿すぎて何を言ってやったもんやら迷いますな。

    とにかく、今度妻が酔って帰ってきて、よその男とメール交換している話を聞かされた際は、メソメソ泣いたり怒ったりすることなく、大らかに許してやるんですな。

    例えその男が妻にとってどストライクだろうが、周囲にその男とくっつけられそうになっていようが、妻は自分で手を加えていないため責任はないのだから、今後メールのやりとりが続いたとしても、当然認めてあげるべき。

    たかがメールなんだから。

    野球をやっているということは、一応スポーツマンの端くれなんだろうし、フェアプレー精神を持っていて当然だろう。

    まさか、フェアプレー精神は野球をやっている間だけの話だ、なんてスポーツマンシップに欠けた卑怯な言い訳はするまいな?

    トピ内ID:8124648322

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    一つだけ

    しおりをつける
    blank
    nono
    もし私が奥様なら
    野球チームを辞めること。

    もちろん辞めたからといって今回以前のような気持ちにはもうなれませんけどね。

    でも一緒にこれからも暮らしていくのならこれだけは譲れません。

    たかがメールって言いますが、あわよくば、というトピ主さんの気持ちが溢れてますよ。奥様だってその気持ちに
    気がついてしまったから悲しいんです。

    野球チームを辞められない、っていうのなら離婚を考えますね。

    もちろんすぐには離婚しませんよ。貴方が本気になったところで慰謝料を双方に請求して離婚します。
    もし、貴方が本気にならなかったとしても色々と準備をして離婚します。

    貴方のような不誠実な人間と添い遂げられないから。

    それまでは子どもの親として一緒にいるだけで貴方に対する残っている愛情を少しづつ殺していくだけです。

    トピ内ID:0052057486

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    反省のポーズだけなら、おさるにも出来る

    しおりをつける
    blank
    sus-sous
    おさる…、いえ、おさろさん。

    奥さんがどれだけお子さんの前で涙を隠しても、
    もう高校生のお子さん達は、うすうす自分の両親の異変に気づいています。
    あなたねえ、夫としても父親としても、いやそれ以前に何もかも、最低。

    奥様、可哀想に心を病んでしまってるんですよ!

    奥様が作り上げた家庭の居心地の良さに甘え倒し、ご自分は好き放題した上に裏切り。
    別の意味でスゴイわ。

    >あれから野球チームの集まりには参加していません。
    >さすがに今は家を出るのが難しい環境です。

    難しい環境ってナニ?
    妻が泣いている今の家庭環境って事?

    この期に及んで、おさろさんの大事大事は自分自身なんだ。
    もうここまで来たら、潔く、奥様とお子さんに捨てられちゃって下さい。

    トピ内ID:3016926040

    ...本文を表示

    奥様以外全員悪い

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    その野球チームの人間もタチ悪いですね。
    それから、ちょっと気に入られたからって連絡してくるシングルマザーもね。
    きっとさみしいんでしょうね。新しいパパ探しでもしてるんじゃないですか?
    きっと、男なら誰でもいいんでしょうね。

    一番悪いのはトピ主だけど。はぁ~奥様とお子様がかわいそう!
    多額の慰謝料と、養育費を渡して別れてあげたら?
    きっと奥様以上の方なんてあらわれませんよ!
    最低男には最低女がお似合いよ

    トピ内ID:4489504802

    ...本文を表示

    妻には、相談ではダメです

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    必要なのは相談ではなく、謝罪。
    誠心誠意、謝りましょう。

    どうしたら水に流してくれるかを打診するのではなく
    ひたすら謝りなさい。

    まだ心から反省はしていないようだけど
    「すごくマズイこと、やらかしちゃったんだな」
    ってことだけは分かったようだから
    そういう場合は、まずは謝る。
    どう埋め合わせをし、償うかは、その後の話。

    謝りさえすればいいってもんではないけど
    それがなければ、話は進まない。

    あ。
    とりあえず、しばらくはおとなしくしておいて
    ほとぼりが冷めたら、また今まで通りに
    家を出て遊びまくろうと思ってるなら
    リセット(修復)は無理です。
    半端な謝罪は気配で分かる。

    もう2度としないのか
    ほとぼりが冷めればいいのか
    あとは、トピ主の心根しだい。

    もう1度、妻を口説き落とすくらいの気合いでいないと
    妻の心は離れていく一方だよ。

    結婚する前は
    夫として信頼を得られるオトコになりたいと
    願ったはずなんだけどな。
    その時、どうした?
    それを思い出して。

    トピ内ID:0356884641

    ...本文を表示

    既婚者を漁るバツイチ子持ち

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    どんなにみっともないことかわかりませんか?

    ま、トピ主の周りが周りだからお気づきにならないでしょうけれど。

    奥様、泣くだけないてスッキリしたらあなたのこと捨てるかもね。

    でも「どストライク」な寄生先を探していると思われるAがいるからいいか。

    良くできた奥様と、自分の血を分けた子供手放して、養育費払いながら
    倫理観のない女とよその子供を養って下さい。

    トピ内ID:2645862613

    ...本文を表示

    やっちゃいましたね。

    しおりをつける
    💢
    momo
    信用は一瞬で失います。でも、その信用を回復するのにどれだけかかると思うのでしょうか?
    謝っても元の生活に戻ることは一生ありません。うちの夫が言います。浮気してバレたら
    バレた前の状態に戻ることは絶対できないだから浮気できないしするつもりないと断言します。

    トピ主さんのお仲間も奥さんの事知ってるのに、浮気に加担しょうとしてる集団?
    野球チームでなく合コンチームですね!常識で考えたら奥さんのいる人とくっつけようとしま
    せんよ。お互いが本気になったらどうするの?奥さんからしたら野球チームの面々の顔も見る
    もの嫌でしょうね。

    あーこんな小さな事?と思うかもしれませんが、20年間トピ主さんが大好きで尽くした奥さんの
    心はズタボロですね。例え許したとしても表面上の事。熟年離婚覚悟した方がいいですよ。
    体の関係がなくても浮気と一緒。しかも、酔って妻に暴露?こんな男だったのかと思います。
    奥さん働いてるので自立できそうですね。女って冷めたら恐いですよ。
    でもトピ主さんにはAさんがいるからいいじゃないですか(笑)一応キープしておけば?

    トピ内ID:5766901274

    ...本文を表示

    解決方法は簡単!

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    >さすがに今は家を出るのが難しい環境です。
    え?妻が表面上普通だったら,全部バレてしまったこの状況でもいそいそ出かける気?全く反省してないね。
    ●大事な妻を傷つけて,その女性ともメンバー全員とも手を切る気で家を出ない=反省して妻に寄り添いたい
    or
    ●妻が泣いてるから,今は公開デート()に出かけたくても出かけられない。とりあえず反省のポーズ

    どっち?
    思うんですが
    ●妻似で好みにドストライク!
    ●むしろ妻以上!
    ●仲間公認!
    ●彼女を手放したくない!
    なんだから妻を手放せばいいんです。離婚して慰藉料を払って養育費もきちんと払う。それだけのことです。彼女と仲間だけじゃなく世間からも公認の仲になれますよ♪
    そして彼女と再婚すれば万々歳じゃないですか。何をためらう?望みの通りになるじゃない。

    あ,妻は手放せないですって?あなたが妻を今更手放したくないって言っても,奥さんはどうかなー。夫を手放す気満々かもよ?公開浮気なんて子供の情操教育にもよくないもんね。

    リセット?不倫をした側はバレたら終わりだけど,された側はバレた時が苦しみの始まりなんで無理でしょ。

    トピ内ID:5886402263

    ...本文を表示

    泣いてるで良かったね

    しおりをつける
    blank
    らん
    人によっては、飛び降りてるよ?

    チームを辞めるとか、ケータイを持たないとか、方法はあるじゃん。
    奥さんが飛び降りるよりマシでしょ?

    トピ内ID:2424555734

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    失えばいいよ。全部

    しおりをつける
    blank
    そら
    絵に描いたような素敵な立派な奥様じゃないですか

    そんな素敵な方を失い

    我が子供を失い

    よその男の子が我が子になり(笑)

    この親不幸者が!と親から言われ

    慰謝料払って

    養育費払って



    その汚い人と一緒になるの?遊ぶの?(笑)
    とても幸せそうな未来ですね

    頑張って下さい

    多分幸せだった20年間とは比べ物にならない程
    幸せになれると思いますよ

    阿呆同士。

    トピ内ID:5632879844

    ...本文を表示

    誠心誠意です

    しおりをつける
    😠
    金魚
    信じられない!情けない。。。

    >毎朝5時に起きて、朝食作り、全員のお弁当、洗濯を干し、
    掃除機をかけ、トイレを掃除し、出勤するそうです。

    >仕事を終えたらスーパーに立ち寄り、レトルトや惣菜に頼ること無い夕食を作ってくれます。


    あなたはこれまで20年間、何も家事を手伝ってこられなかったのですか?
    フルタイム共働きなのに?
    お子さんが小さいうちは家事育児を手伝っていたとしても、
    なぜ今、上記全てを奥様がされているのですか?
    あなただって出勤前に洗濯物干しや掃除くらいできるでしょう?

    奥様が泣いている理由は、「たかが(怒)メール」ではありません。
    あなたに20年以上も尽くしてきたのに、とんだ仇で返されたからです。
    私だったら自分の人生呪います。

    これからは、奥様に誠心誠意尽くしてあげて下さい。
    お子さんが巣立った後、熟年離婚ってことになりますよ。

    きっと素敵な奥様なんでしょうね。私も見習いたいと思いました。
    本っ当に可哀想でなりません。。。

    トピ内ID:0929464280

    ...本文を表示

    最悪の野球チーム!

    しおりをつける
    😠
    パリパリ
    野球チームの人たちはトピ主が既婚と知ってて2人をくっ付けようと?


    家族を失いたくなければ、さっさとメールアドレスも携帯番号も変えてチームの人ともAとも連絡絶つんですね。

    それか離婚して、妻に似たAとチームの人たちと楽しく生きたら良いのでは?

    頑張りやの奥さんには、もっと素敵な男性が現れて、あなたと夫婦でいるより幸せになるかも。

    トピ内ID:8486736886

    ...本文を表示

    たまに

    しおりをつける
    🎶
    小町婦人
    今、自分が幸せなのが当たり前過ぎて感謝できなくなっていた。
    ちょっとした刺激にテンションが上がる。

    自分にとって楽しい刺激材料だったAさん

    家の中でもテンション高く振舞っておられたのではないでしょうか。

    最近楽しそうにしていると奥様は気がついていらっしゃったのでは?
    楽しい気持ちは顔や行動に出てきますから

    そこに取り返しのつかない裏切りがなかった事は
    幸いだったのでしょう。

    刺激が楽しい気持ちはわかりますが
    幸せに暮らせている感謝を忘れないで下さいね。
    何もかも手離してしまう事になってから後悔しても遅いとなったら
    反省も空しいだけです。

    今の幸せな生活を守る事を最優先して家庭にもっと目を向けて下さいね。
    平凡な毎日がどれだけ自分を支えてくれているか
    一人になって泣く事になってからでは遅いんです

    トピ内ID:0417863666

    ...本文を表示

    同情の余地なし!

    しおりをつける
    💤
    一生、謝り続け優しくして差し上げてください。

    トピ内ID:8970844627

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    一言

    しおりをつける
    😨
    アリソン
    はまりかけていたとありますが、どっぷりはまっていたの間違いでしょう?
    そういう甘い認識が、奥さまをより苦しめるんです。
    話し合いをされたと思いますが、トピ主の認識の甘さがきっと仇になったと予想しますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:9520431118

    ...本文を表示

    お酒で失敗するタイプですね。

    しおりをつける
    blank
    よーこ
    ちょっと横ぎみですが、
    トピ主さん、お酒で失敗するタイプですね。


    お酒で普段の自分と違う行動をしたり、
    泥酔して自分がコントロールできなくなることが
    多いんでしょうか?

    それなら、もう、お酒やめた方がいいんじゃないでしょうか。

    お酒もやめるって奥さんに誓ってみては?

    トピ内ID:2338860428

    ...本文を表示

    リセットはできますよ

    しおりをつける
    雨宿り
    フルタイムで忙しく働き、
    家事も頑張り、
    二人の子を育てたうえで、
    今でも魅力的。

    そこまで頑張っても、
    夫は他の女性とメール交換、
    公開デート。
    恥ずかしげもなく、浮気していたんですよね。
    肉体関係はなくとも。

    絶望します。
    人間不信になります。
    自信を喪失します。

    夫も、夫の友人たちも信じられません。
    最低です。

    リセットしてください。
    Aを手放したくないのなら、
    離婚して、Aと一緒になれば良いだけです。

    勿論、責任はあるのだから、慰謝料は払って。
    二人のお子さんの養育費と、進学費用は出してあげてね。
    大学出るまでだから、面倒見られるでしょ?

    一緒になったら、Aは奥さんとは比べものにならないと分かって、
    がっかりするでしょう。

    でも、良いじゃない?
    手放したくないものを手に入れたのだから。

    トピ内ID:3051366930

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    歯ぁ食いしばれ!
    もし夫がそんな事したら、とりあえず顔面を正拳突きします。鼻の骨くらい折りますね。それくらい腹が立ちます。

    奥様は20年、貴方を信じ、家族の為に完璧に頑張ってこられたのに、貴方は仲間共々隠れて火遊びにうつつを抜かしていた、奥様はこれから貴方の何を信じて夫婦をやっていけばいいんでしょうか?

    信用を失うのは一瞬って、仕事でよく聞きませんか?夫婦だって同じですよ。

    リセット?そんなもの無いです。本気でゲーム感覚なんですね。

    この先、奥様が今までと同じ顔で貴方に笑う事はないでしょう。

    土下座して謝って、Aと野球仲間とは縁切って、この先20年貞淑に暮らせば奥様は許してくれるかもしれませんね。

    そこまでする必要あるのかと思われるなら、やはり貴方は自分のした事の重大さが解ってないとしか言えません。

    トピ内ID:5988456491

    ...本文を表示

    ふざけるな!

    しおりをつける
    😡
    ponpon
    こんなに素敵な奥様を泣かせて、何が「たかが」ですか!

    トピ内ID:8387678914

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😠
    me-ru
    たかがメールって題名ですが・・・

    二回目あってますやん。
    周りからはやし立てられて・・・已むおえず?ですか?
    内心嬉しかったですよね。

    おそらくあなたの奥さんタイプは・・・完璧主義タイプっぽい。
    あなたの事も完璧な旦那?と思っていたのでは。
    今回事であなたの信頼はなくなりました。
    これから一緒にいるには疑われる窮屈な生活になるでしょう。

    浮ついた心はあとで痛い目にあいますよ。
    人のせいにしてるけど、まんざらじゃなかったんでしょ!
    放したくなかったとか・・・お~~怖

    トピ内ID:8015913960

    ...本文を表示

    ひどい。

    しおりをつける
    blank
    みこ
    たかがと言われてしまうのも…。
    私もフルタイムで働いていますが、
    自分の時間を削って尽くしてこのザマじゃ、離婚です。
    いらないですもん。

    気持ちが冷めるのに十分な理由の出来事かと。
    決定打は、あなたが全然わるいとおもってないということ。

    離婚されても、同じことされても、文句は言えませんよ~。

    トピ内ID:4278012223

    ...本文を表示

    野球部の仲間

    しおりをつける
    😀
    野球部の仲間
    野球部のお仲間たちは、今トピ主をさかなにして飲んでさぞかし楽しいでしょうね。
    最近集まりに来ないのは嫁さんにバレてもめてるらしいと分かったらワクワクしてさぞかし盛り上がっていると思います。

    お仲間たちワクワクして家で奥さん達に話して、奥さん達も興味本位で職場の人達・近所の人達に・・・そう言えばと・・・と広がって高校生の子供達の耳にも入るでしょうね。
    お子さんたちの結婚する頃に聞き合わせがあったらお相手の両親のに・・・

    最悪ですね

    今トピ主さんが心配する事は、奥さんがたとえば職場の周りにいる男性に相談したり・同情されて優しくされて好きになって・・・という事でしょね。
    真面目な女の人はのめり込んだら戻らないから。

    トピ内ID:8102357309

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    blank
    シソ
    リセットは奥さんの記憶が消えない限り無理だと思います。
    パートナーのこうした行動が負担で精神的に追い詰められる人もいます。
    大げさと思うかもしれませんが、それはされる方ではなく、する方だからそう思うだけです。

    野球部の人たちは不倫を斡旋したのと同じ状態ですね。
    その野球部にはどれくらいの年数、参加してるのでしょう。
    やり口が慣れてますね。今回のことが初めてとは思えません。
    今まで全員でグルになって遊んでるチームなんだろうと思います。

    どうしたらいいか、夫が自分と家族を裏切り、集団で不倫していた事実は一生消えませんから、自分の記憶を消して欲しいですね、私なら。

    トピ内ID:0263458611

    ...本文を表示

    tomo69さん(11月11日10:10)に賛成!

    しおりをつける
    💡
    私は変わり者?
    奥さんに対する謝り方・考え方、大人の意見として賛成です。

    ちゃんと謝り続ければ、「泣いてくれる」奥さんならきっと許してくれますよ。離婚するつもりもないでしょうからね。

    それにトビ主さんは本気の浮気はできないように思います。不器用ですもの(笑)
    浮気をする人って、もっと上手に隠しますよ。

    「酔っ払って自分から暴露してしまった」というのも、このままでは進展しまうのではないかと自然に自分にブレーキがかかったんじゃないですか?

    トビ主さんは夫婦の生活のマンネリに甘んじてしまったような気がします。自分のお母さんじゃないんだから、なんでもかんでも言っちゃっちゃねぇ。もうちょっと違う形でブレーキをかけたらよかったのに。

    毎日の仕事をちゃんとこなされている奥さんにはそこのところ、しっかり謝った方がいいと思いますよ。

    今回の事がカンフル剤になって、より固い絆が結ばれることを祈ってます。

    私自身は夫が酔っ払って、私似の女性からのメールを見せてくれたら、「正直に打ち明けるなんて本気じゃないな」って思いますけど。。
    まっ、とっくに冷めてるからもありますが(笑)

    トピ内ID:3603863286

    ...本文を表示

    は・・・?

    しおりをつける
    😡
    ori
    たかがメールだと本当に思ってるの?!

    奥さんは、不倫に片足突っ込もうとしてる夫の姿を知ってしまったんだよ。
    他の女との出会いに浮かれてる夫の姿を見てしまったの!

    悲しくて仕方ないでしょうね・・
    その気持ちがわからないんだ。

    つらいのはあなたじゃない!!!甘えるな!

    トピ内ID:0724646161

    ...本文を表示

    サイテーです

    しおりをつける
    🐧
    しじみ
    私なら絶対に許しません。絶対に。。
    世間一般がどうとか、自分だったらどうとかそんな事関係ありません。
    パートナーがイヤだと思う事をする事がダメなんです。
    謝罪・反省ただそれだけですよ。
    あなたが辛い?
    自分がまいたタネです。

    トピ内ID:8614070805

    ...本文を表示

    努力してきたからこそ

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    最初は奥さんも神経質過ぎるかな、と思いましたが、追加のレスを読んで分かったような気がしました。

    奥さんは、トピ主を幸せにする為、愛する為、愛される為に努力されているのですね。
    努力家だからこそ、その努力に対するトピ主の評価が「(別の女性を)一番お気に入りの女の子」だった事に耐えられないのでしょうね。
    これがズボラ妻だったのなら、私も完璧じゃないし何もなかったのだからまあ許してあげよう、となるところが、奥さんの場合は「こんなに努力してきたのに別の女性に気を引かれるなんて、もうどうしていいのか分からない」となるんですね。
    努力家の奥さんには、たかがメールではなかったのですよ…。

    正攻法ではないですが、浮気した夫が浮気相手をこき下ろすと奥さんもなんとなくすっきりすると言う話があるので、トピ主も「暗い飲み屋ですごい美人に見えた。改めて飲み会での写真を見ると、どうして美人だと思ったのか分からない」なんて言ったら、奥さんの気持ちもちょっとするかも。
    ただし、女性の中には「一度は愛情を感じた相手をこき下ろすなんて人間として信じられない」なんて感じる人もいるそうなので注意してね。

    トピ内ID:9235569369

    ...本文を表示

    うん、終わったね

    しおりをつける
    💔
    ことみ
    何もかも。

    トピ内ID:2240746310

    ...本文を表示

    ウカレ親父。気持ち悪い…

    しおりをつける
    😠
    まりい
    奥さんの肩を持つわけじゃないですけど、泣きたくなる気持ちが良く分かります。

    奥さんからしたら、家の事も、自分の事も、全て頑張ってきたのになんだろう…って絶望の気持ちと後悔の気持ちでいっぱいですよ。

    ほんとやっちまいましたね(笑)

    きちんと奥さんの気が済むまで付き合って、謝ってくださいね。

    ウカレタ軽はずみな行動のツケ大きいですよ。

    あと、こーゆー話は絶対に嫌でも子供の耳に入りますから、覚悟された方が良いかと…

    奥様よりも、ものすごいあからさまな態度で子供は拒絶して、裁きを下すから怖いですよ~

    まぁ、これを期にきちんと心を入れ換えてください。

    トピ内ID:3673095965

    ...本文を表示

    たかがメール?

    しおりをつける
    😠
    ちースケ
    つらいですって………
    奥様はあなたの辛さとは比べものにならないくらい、傷つき、辛く悲しい思いをしているんです。

    相談……………?
    ひたすら謝罪するしか無いでしょう。

    私なら、絶対に許せませんが。許したふりをするでしょう。子供の為に。

    トピ内ID:6044011137

    ...本文を表示

    明日から奥様と同じ事してください

    しおりをつける
    blank
    u6
    明日から、あなたが朝五時に起きて全員のお弁当作って、洗濯して、掃除してから出勤してください。
    仕事終わったら買い物して食事の支度もね。

    それから、奥様には趣味のために出かけさせてあげてね。
    気に入った男の子が居たらメールも許してね。

    奥様の友達みんながその男の子とうまくいくように盛り上げても
    何も文句言わないように。

    たかがメールだから。

    家事も仕事も全部こなして、旦那には気に入った女の子ができたなんて
    メール見せられて、泣かないでいられましょうか?

    奥様を手放したくなかったら、野球チームはやめてください。
    どういう人間の集まりですか?友達の不倫を応援するなんて。
    ぞっとしますね。私はそういう人種は大嫌いです。
    どうせ心がないんでしょうね。

    トピ内ID:9274852136

    ...本文を表示

    最低・・・

    しおりをつける
    😢
    ゆきの
    20代女です。まだ結婚してませんが、トピ読んでて奥さんの事考えると泣きそうになりました。
    私でも泣きます。そしてこんな話を聞くと結婚が億劫になります。

    なんですか?奥さんが同じ事やって許しますか?
    手放したくない?いい歳して何考えてるんだか・・
    こんな父親寒気がする・・・・・・



    にしても奥さん可哀想・・・・・多分あなたの事は一生信用しないと思います。自分が原因を作ったんだから家族の時間を増やすとかしなさいよ

    トピ内ID:0680631089

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    ねこぽんた
    あなた、野球の仲間からおもちゃにされてますよね。
    たまにいますよね、馬鹿にされても気づかずに仲間だと思ってる人、もしくは自分はいじられキャラだと勘違いしてる人。

    浮気、不倫てそれなりの年齢になって人としての責任を理解していれば、友達に対して冗談でもいいじゃないか、なんてなりませんよ。
    あなたのことを友達として、大切にしようと思う人はいないのですね。

    あなたの文章を読んでも、40代とは思えない幼稚な感じがします。
    公開デート・・・もの笑いの種にされても気づかずに隠れ蓑なんて思っていたんですね。


    たかがメール、自分は手を加えてない

    野球のお仲間もたかがトピ主夫婦が離婚したところで気にもならないのでしょう。
    あくまでお仲間はきっかけをつくったまでで、あとのメールのやりとり、その後のあったかも知れない関係はトピ主が自主的に行ったものですからね。

    トピ内ID:7275786562

    ...本文を表示

    お願いします。

    しおりをつける
    💢
    芍薬
    再構築は、無理だと思います。
    生活費を毎月渡して家を出て行ってください。
    お願いします。

    私が、子供でも頑張っているお母さんを捨てて、
    バツ1のシンママに喜んでメール送信するような父親は要りません。
    尊敬できません。

    幸せな20年を自分で壊してしまいましたね。
    本当に、奥様はこんな男に自分の人生20年もかけたことを悔やんでいると思います。

    ぜひ、あなたのような人の世話を放棄出来るように
    家を出て行ってください。
    ぜひ、お願いします

    トピ内ID:1942702776

    ...本文を表示

    じゃあさ、奥様が同じことしたら

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    「たかがメールで」って許せるのね?

    あ、男と女は違うだろ、って言い訳はなしね。
    男でも女でも、不愉快なことは不愉快なの!!

    そんなことも分からないアナタ、哀れです。

    私は酔った勢いで、飲み屋のお姉ちゃんとやってしまいました
    という方がまだ許せます。


    対してメールのやりとりって、たとえ体の関係はなくとも
    それ以上に妻を傷つける行為ってこと、認識してね。
    だってそこには「愛」があるからね。気持ちがあるからね。
    それが許せないの。悲しいの。

    本当に奥様とやり直したいと思うなら、その女性とのメールは
    きっぱりとお止めなさい。それしかありません。

    私が奥様なら、同じことしてやりますね。
    男性よりも女性の方が、手段を選ばなきゃいくらでも出会いってありますから。
    男性のメル友くらい、すぐに見つかります。
    それでも、いいんだ。
    ふうん。

    トピ内ID:4741250850

    ...本文を表示

    たかがめーる?

    しおりをつける
    🐧
    ととろ
    「たかが」じゃないですよ、奥様が泣いているのだから…
    トピ主さんにとっては、たかがメールであっても、奥様にとっては違います。
    些細かもしれませんが、そういうの気をつけるのは大切だと思います。

    頑張って奥様の信頼取り戻してください!

    トピ内ID:8611414300

    ...本文を表示

    ああ、そうか

    しおりをつける
    blank
    aoi
    それだけきれいな奥さんなら、離婚してからも引く手あまたですよね、きっと。
    そろそろ決心がつくころじゃないですか。

    トピ内ID:4829469216

    ...本文を表示

    リセットというのは、無かった事にして欲しいということですか?

    しおりをつける
    blank
    ポポンM
    トピ主さんのいう「リセット」ってどういう事ですか?
    妻に、Aとの一件を忘れてもらうという事?
    たかがメールのことぐらい、許してもらいたいという事?

    もしそういう意味でリセットと言っているのなら、無理だと思いますよ。
    激怒したり、浮気相手を攻撃したりするのではなく、一人でさめざめと泣いているのでしょう。
    奥さんにあるのは悲しみです。怒りよりももっと傷は深い。
    そういうタイプの女性はリセットなんてできません。
    なかったことになんてなりません。だって起こった事は事実なんですから。

    そして「どうしたらよいのか相談」とは、なんと他力本願な。
    奥さんを余計に悲しませるだけです。
    ○○して欲しいと言われたら、それしかやらないのですか?
    あれもこれもやってみる、という発想は無いのですか?
    許してもらえるかはわからないけど、それしか自分にできる事は無い、という気持ちはないのですか?

    言われた事をやってあげる、じゃなくて、自発的に自分でできる贖罪をしないと。

    それ以前に、どうしたらよいかなんて奥さんだって答えを持ってるわけがない。
    それがわかってたら、とっくに立ち直ってます。

    トピ内ID:3438135089

    ...本文を表示

    なんでだろう

    しおりをつける
    blank
    kayo
    奥様が今まで、家事も育児も仕事も女も、まるで完璧みたいに頑張ってきた理由は、
    なんなんでしょう?
    思うのですが、まさか、トピ主のため・・・じゃないですよね・・・?
    そんなに好かれる魅力は・・・ない気がします。
    そう考えると奥様は、完璧な自分でいたい人なのでしょうか。完璧な自分、環境、結婚、家庭・・・。

    だとすれば、奥様が相当落ち込んでらっしゃるのは、完璧であるべき家庭が崩れたからじゃないでしょうか。
    あなたへの愛とか嫉妬とかではなく。今、奥様は、人生の挫折を味わっているのでは?

    離婚歴がつくことを、奥様が受け入れられるなら、きれいに清算されて、方向修正されてしまうかもしれませんね。

    間違っても、ただ「夫」という肩書きを持つ人のために、男なら誰にでも、どこまでもダメな人に尽くすような女性ではないと、思いたいです・・・。

    トピ内ID:1170718833

    ...本文を表示

    じっと耐える

    しおりをつける
    blank
    にゃにぃ
    私は主人の携帯は見ないと固く心に誓っています。あの小さいモノには不幸が詰まっているからです。夫にとって、妻にとっての不都合がイッパイです。見なければ知らなければ幸せでいられます。奥様もそうだったのではないでしょうか。私だったら離婚届を渡されたものと解釈します。悔しくて悔しくて泣いて泣いて涙が枯れたら…というか泣くのがアホらしくなったらスッパリ前に進みます。私を不幸にする人はいりません。さっさと切り捨てます。

    トピ内ID:2174279821

    ...本文を表示

    いい歳して。

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    そんな大きな子供がいて、いつまでも若いと思っていたら大間違いですよ、恥ずかしいトピです。酒に飲まれる人ですね。奥さん可哀相に。ドストライクで手放したく無いなんて、オオバカ野郎。私の父はそれで離婚しました。母にそっくりな人でした。寂しい人生です。人生何処でどんな展開になるか解らないですよ、お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:0260703580

    ...本文を表示

    感謝の気持ち

    しおりをつける
    blank
    ブリ
    奥様、お怒りになるのではなく、たくさん涙を流されているのですね。

    なんて綺麗なお心の持ち主でいらっしゃるのでしょう。

    そんな素敵な奥様と20年も連れ添えたことに感謝し、これからも心の底から感謝し続けることができれば、失った信頼を少しずつでも回復できるかもしれませんね。

    トピ内ID:0945223668

    ...本文を表示

    最低で、格好悪い!

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    きっと「だらしのない顔」をして、脂下がってたんだろうな~...と思うと、
    奥さんとしては、百年の恋も冷める思いでしょうね...
    「なんだ、こんなに下らなくて馬鹿な男だったのか...」と。
    一度、冷めてしまった気持ちを復活させるのは
    信用を取り戻す以上に難しいですよ。
    バカな事をしましたね、トピ主さん。
    奥さんの涙は「今迄の時間(夫婦関係)は、何だったのか...」と
    情けなくてお辛いと思います。可哀想に...
    「こんなくだらない男とこの先一緒に暮らせない」って思われたら、どうしますか?
    野球チームの友人たちは、素敵な奥さんにトピ主さんが捨てられちゃったら
    もっと盛り上がってくれますよ。他人なんて、そんなものです。
    バカですね~...本当に。

    頭でも丸坊主にして、花束とプレゼントを買って
    野球部全員との縁切り宣言でもしたら如何ですか?

    私なら、今後は貴方の面倒は見たく無いと思います。
    妻に甘えるのもいい加減にしなさい!って感じですかね。
    誠心誠意、頑張って謝りましょう。

    トピ内ID:8002883490

    ...本文を表示

    奥さんに聞くのも…

    しおりをつける
    blank
    秋色7
    どうしたらいいか聞かれて、奥さんはどうすれば良いんだろうね。
    こうしなさい、ああしなさいなんて簡単に言えるかな?
    言えばそれだけトピ主さんの心が自分から離れていくかも知れないというデメリットがあるし、なんでトピ主がしでかした事で奥さんがそんなデメリットを被らなければいけないのかという腹立たしさもある。
    でも言わなきゃコイツはわからない…。
    やりきれませんね、こんなバカ亭主にこんな事聞かれては。
    トピ主さん、せめて言われた事は真摯に受け止めてくださいね。
    奥さんに対して、この女そんな事言うんだ…なんて責任転嫁しないでくださいね。
    言わせたのはトピ主のしでかした事が原因なんですから。
    奥さんなんて何も悪い事してないのに、どうしたら良いかなんて聞かれたらさらに辛いですよ。

    トピ内ID:9181876773

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    ばんく
    まるで絵にかいたような「悪ノリ」の野球チームですね。
    大学生の集団ならまだ悪ノリで「誰と誰をくっつけよーぜ」とか言っても、まだ苦笑いしてみていられますが…



    多分バツ1の女はその集団の誰かともう既にデキテますよ。
    きっとそれも知らないで陰で笑われていると思います。

    トピ内ID:2454186435

    ...本文を表示

    いやあ

    しおりをつける
    blank
    みわ
    最低ですね!

    トピ内ID:0397998626

    ...本文を表示

    だらしないなぁ

    しおりをつける
    blank
    あき
    私の夫が泥酔して職場の女性に誘われ、不倫関係にまで発展しました。あなたもそんなタイプ?

    大人なんだから酒量ぐらいセーブしようよ。

    リセットするにはあなたがお酒の席にしばらく行かない事しかないですよ。じゃないと、そういう事があるたびに不安になると思う。

    トピ内ID:6323514615

    ...本文を表示

    二度目、奥様の涙を止める方法

    しおりをつける
    静の十字星
    ありますよ。

    奥様は家事万能で、夫によく仕え、子供の教育に責任感強く、何より美しい、全てに素晴らしい女性です。私が男だったら惚れそうです。

    きっと、素敵な男性が奥様の涙を拭いてくれます。奥様も安心してその男性の胸に飛び込んで行くでしょう。

    だから、別れてあげましょう。別れない限り奥様の涙は止まりません。そもそも、主とは不釣合いなほど、素晴らしい女性だったのでしょう。その女性と20年も一緒に居てもらえて、自分の子供まで生んで育ててもらった、もう、十分でしょう。開放してあげましょうよ。

    主には、離婚して子供が居る不倫に抵抗の無いAがお似合いです。人間レベルで一緒ですから上手くいきます。他の女とのメールも「たかだかメール、オホホホホ」で済ませてくれますよ。

    気付いたのですが、チームの人達は主の奥様を知ってるんですよね。女性としてとても魅力あるなら、主とAをくっ付けて、主の妻は自分が!と思ってる輩もいるでしょうね。

    ま、いずれにしても、それだけ素敵な妻なら、離婚しても問題無し。引く手あまたでね。

    奥様は主よりレベル上の男と再婚、主はAと再婚。

    めでたし、めでたし。

    トピ内ID:7749125949

    ...本文を表示

    調子のよい方…

    しおりをつける
    blank
    バレー部
    周りに持ち上げられた…?
    上手くハマったのが貴方だから、周りが馬鹿にしてるの分からないかなぁ??

    勝手にアドレスを教えるて、Aさんにヨダレたらしてる貴方を皆影で笑ってるのよ。

    奥さんはメールの件だけで泣いているんじゃない。
    愛する旦那様から他の女性の浮かれた話しを聞いた事に自信を無くし、深く傷ついたのよ。

    10代みたいな幼稚な発言してるんじゃ、愛想つかれるのは時間の問題ね。

    トピ内ID:6389272731

    ...本文を表示

    リセットできますよ。

    しおりをつける
    🐶
    みんみん
    奥さんの涙が乾いたら、リセットできますよ。
    離婚という形でね。
    今奥さんが泣いてるのは、悲しいからですが
    悲しみが癒えたら、次のステップに進むと思います。
    信用できない男と一生過ごしたくないですもんね。
    あなたはAさんに、のしつけてくれてやると思いますよ。

    トピ内ID:6268363036

    ...本文を表示

    泥酔しなければよかったね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ親父
    もしかして酒癖の悪い人ですか?
    いい年なんだからもう酒を控えてはいかがでしょうか。
    いわなくてもいいことをヨソでも喋っている可能性ありますよ。

    トピ内ID:5782431883

    ...本文を表示

    最低10年かけて償ってくださいね

    しおりをつける
    🐤
    ウサミミ
    Aへの気持ちがあった時点で、
    それは「浮気のメール」ですね。

    そこからバツイチのAと発展し、体の関係になり、さらにハマリ、
    妻に離婚要求、晴れて別れてAと再婚、というコース、
    よくあることですよ。
    そういうメールを、トピ主はしていたのです。

    リセットなどと、簡単な言葉を発していますが、
    ハッキリと言っておきますね!!
    リセットは出来ません。

    奥様の心の中には、これからずっとずっとその事はしこりに残り、
    完全に忘れることはありません。
    あなたがどんなに詫びても。

    あなたはこれから、
    「最低でも10年」かけて、奥様の信頼を徹底的に尽くす態度を示して取り戻すしかありません。

    簡単に忘れて仲良しごっこ出来ると勘違いしているのは、
    加害者のあなただけです。
    数ヶ月で出来るとか、思っちゃってるでしょう?
    それでいつまでも妻がひきずっていたら、
    また「たかがメールで!!」なんて不満を持つんでしょう?

    ですが、あなたの裏切りは、
    簡単にリセット出来るものでは決してないこと、
    しっかりと理解しておかないと、
    奥様を一生苦しめることになりますよ。

    トピ内ID:7513580645

    ...本文を表示

    甘えすぎですね。

    しおりをつける
    blank
    わか
    辛い思いをされた奥様に「どうしたらよいか聞く」なんて
    愚の骨頂ですね。なんという甘え。裏切られたと感じている
    奥様が、なんであなたの身の振り方まで考えてやらなきゃ
    いけないんでしょう。ご自分のしたことの責任をとるつもりなら
    ご自分で考えて行動するべきではないでしょうか。

    トピ内ID:6722871674

    ...本文を表示

    最悪!

    しおりをつける
    😡
    腹立つ~~!
    そんな素敵な奥様がいらっしゃるのに、あなた本当に最悪ですね!

    「たかがメールくらい」と言われますが、どうみても周りから持ち上げられ

    たりお相手の女性から更にアプローチされる事があったら、ここぞとばかり

    フラフラと深みにはまっていきそうですよ。そうなってもあなたは全部を周

    りのせいにしそう。最悪亭主ですね。

    トピ内ID:3979658163

    ...本文を表示

    たかが…。

    しおりをつける
    blank
    美百合
    横ですが、この言葉の意味、使い方が分かっていますか?

    奥様、トピ主さんのデリカシーの無さにも涙が止まらないのでしょうね…。

    まずは断酒からスタートしてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9404588467

    ...本文を表示

    私が妻なら

    しおりをつける
    blank
    フラウディア
    自分に似てる女の子を見て有頂天になるなんてカワイイ夫だなー
    さらに酔った勢いとはいえ自分で暴露するなんてほんとに隠し事できないんだなー
    とっても傷ついたふりして自分の立場をちょっと有利にしちゃおう
    なんて思うところです。
    奥様がそう思えないのは何故か考えると修復の近道になるような気がします。
    愛されてる実感がないのかもしれないし、存在意義に自信がないのかもしれないし…
    その飲み会にいたお友達を呼んで、口々に奥様に「Aさんが奥様に似てるってだけであんなに盛り上がるなんて主様はよっぽど奥様の事大好きなんですね!」って言ってもらうのはどうでしょうか?

    トピ内ID:6332394704

    ...本文を表示

    相談?

    しおりをつける
    blank

    不倫ぎりぎりの事をした旦那が
    奥さんに何の相談?

    意味不明です

    トピ内ID:9417638662

    ...本文を表示

    バカな男

    しおりをつける
    😨


    子供もいるのに ストライク

    別に かわいい人だとか好みだとか思うのは自由


    だけど行動に表すのは おかしい


    実際相手をその気にさせてるしね。


    たかがメールじゃなくて 気持ちがそっちにいってるから 奥さんは泣いてるんじゃないんですか?

    恋愛したければ別れてからにしたら?

    トピ内ID:3317410236

    ...本文を表示

    似たようなことありました。

    しおりをつける
    blank
    既婚者です。
    私もフルタイムで働きながら家事の全てを担っていました。
    働きながらの家事は肉体的には辛いですが、新居の為とがんばっていました。
    が、ある日主人がちょっとした集まりで知り合った他の女性と擬似恋愛的なメール(あなたを気に入っているという内容)をしていたことが発覚。
    本人は「メールだけの遊びで会ってもいない。」と堂々と言っていました。
    泣きましたね~。もう思い出すたびに心臓を鷲掴みにされるというか、幸せだと思っていた自分が一気に地獄に突き落とされた気分になりました。
    メールが発覚しなかったら最後までいってたんだろうな、私と結婚して幸せじゃなかったんだろうな、これからも同じようなことが起こるだろうな、と毎日考えました。
    そして涙も枯れた頃それまでがんばっていた自分が一気に馬鹿馬鹿しくなりこれからは自分の為に生きようと決めました。
    それから3年経って今好きな人がいます。毎日その人のことを考えて幸せな気分になれます。
    離婚して彼と一緒になりたいと本気で思っています。
    「もうがんばらなくていいよ」と奥さんに言ってあげたいです。

    トピ内ID:9883893433

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    zero
    「たかがメール」じゃないですよね?
    だって、2人きりではないけど会ってますよね?
    で、その飲み会などで周囲の仲間たちはトピ主とAをくっ付けようとしてるんですよね?
    たかがメールじゃないですよ。
    しかも、Aにハマりかけてた・・・
    気持ちも動いてるじゃないですか!
    結局不倫の一歩手前だった訳でしょ。

    でも、トピ主は奥様がそのような事しても許せるんですよね。
    ちょうど良い事に奥様はアラフォーでも働いていて綺麗なようですから。
    ちょっと心を許せば真剣に言い寄る男はいくらでもいますよ。
    奥様も新しい相手を探せばいいだけの話しですね。

    トピ内ID:5933755260

    ...本文を表示

    奥さまを解放してあげて

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    呆れて開いた口が塞がらないとは正にこの事です。

    何故そこまで残虐非道冷酷な仕打ちができたのですか?
    貴方本当に血の通った人間?

    貴方のそのどうしようもない体たらくぶりは、ちょっとやそっとじゃ直りません。
    断言しますが、必ずまた奥様を悲しみのドン底に蹴落とす日がやって来ます。

    リセットしたいなら奥様を解放してください。
    それからAとよろしくやったらいいじゃない。
    奥様の精神を根元からぶち壊す気なの?

    トピ内ID:5521087133

    ...本文を表示

    分かってないよ

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    周りが持ち上げただの、たかがメールだの。リセットして欲しいだの。奥様は、すでに今までのあなたへの信頼をリセットしました。ご自分でぶち壊したのよ。マイナスからのスタートですよ。ま、スタート出来ればよいですが。野球チーム辞めなさいよ。もちろん奥様のせいにしないでね。外からは見えないけど、奥様は内面にかなりのダメージを受けました。大怪我をさせたと思ってください。

    トピ内ID:2158047847

    ...本文を表示

    チームと一切連絡を断つ

    しおりをつける
    blank
    お気の毒
    せめてそれくらいしないと、だめでは?それでも失われた信用を取り戻すのに時間がかかりますけどね。
    たかがメールといいますが、気持ちがもう、Aさんに傾いていたのは確実ですから、奥様にはもう浮気として捉えられてますよね。
    奥様を裏切って、チームでみんなで盛り上がって浮かれているなんて、許せません。
    私なら離婚かな。

    たかがメールではないですよ。

    トピ内ID:9044356033

    ...本文を表示

    リセットできますとも

    しおりをつける
    blank
    乾物
    ただし他人同士の関係に戻りますが。
    それにしても軽い考え方するもんですね…

    トピ内ID:3779883439

    ...本文を表示

    同レベルの集まり

    しおりをつける
    🐤
    ん?
    奥さんがいるのを知っていながらAとくっつけようとする仲間も、まんざらでもないそぶりのAも、主と同じく最低ですね。
    同じようなレベルの人間が集まってるのが良く分かります。

    奥さんかわいそう。
    バレなきゃいいとか、Aを失いたくないとか、自分に責任はないと理解しているとか言ってる事が姑息すぎて主の人間性自体を疑うきっかけを奥さんに与えてしまう事になったのでは。

    たかがメール?
    人の気持ちを考えられない人なんですね。
    幼稚園からやり直してください。

    もし離婚を切り出されたら離婚してあげてね。

    トピ内ID:8972465220

    ...本文を表示

    もう戻れない

    しおりをつける
    blank
    nicola
    奥様に似て、どストライクというからには、主にとって奥様は新鮮味は薄れたものの、大切で愛する存在には変わりないんでしょう。

    私は基本、別れるときも男と女は50/50という考えですが、奥様の人となりを見る限り、主の方が100%分が悪いですよね。
    奥様とも面識のある仲間内で、公然と浮気紛いのデートを繰り返していた。仲間も面白がって不倫を煽っていた。
    私なら、浮気より仲間内で笑い物にし恥を掻かせて平気でいられるデリカシーのない主の人格に堪えられません。
    男が浮気をしがちな性だとしても、この裏切りは取り返しがつかないものだと思います。
    奥様がどこまでご存知かはわかりませんが、野球仲間とは即刻縁を切り、誠心誠意謝り続けるしかないでしょう。
    主の奥様が、女として妻として、母としても素敵な方で、家庭がうまくいきすぎてるのを妬んでの行動かもしれませんよ?このたちの悪いお仲間の行動は。
    話し合い頑張ってください。
    洗いざらい真っ黒な心を曝すのは、止めた方がいいですよ。
    私なら、全てを知った時点で一気に冷めます。涙が枯れたら、あとは子供の為に、最善の方法、時期を決めて離婚するだけです。

    トピ内ID:7868528690

    ...本文を表示

    メールで?

    しおりをつける
    blank
    たかが?
    それ程奥さんに愛されて困ってますって?違うと思う。呆れて泣いているんだと思う。まともな奥さんだったら落ち着いたら反撃に出ますね…同じような事をされるか、離婚になるか…そんなに手放したくない魅力的な人の夫に手を出すバツイチの女性が良ければ一緒になったらいいんじゃない?ほら、周りのお友達も応援してくれてるよ!
    良かったね~。としか言いようがない。

    トピ内ID:9917399811

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    肩こり
    呆れた…
    あなたは最低です。
    奥様、早く別れて欲しいです。

    トピ内ID:8340623275

    ...本文を表示

    リセット、簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    その野球チームのメンバーかその知己から、あなた以上にイケメンで
    高収入の独身かバツイチの男性を奥様に紹介し、
    その男性と奥様の仲を、あなたを含む野球メンバー全員で
    全力を挙げてバックアップしてあげればいいのです。

    男で受けた傷は別の男で癒すのが最上の方法です。
    あなたは「失いたくない」バツイチA子さんとくっつけばよろしい。
    奥様はみなさんに祝福され、あなたを忘れて
    新しい男性と幸せな人生を送ることでしょう。
    あなたへの感情は、あなたの望み通り全てリセットされます。

    まあ、20年も連れ添えばお互いに飽きるのは人の性。
    それはあなただけではなく奥様も同じですから。
    20年の蓄積をフルに使って、奥様のどストライクにはまる
    最上級の男性を紹介してあげてくださいね。

    トピ内ID:3373258054

    ...本文を表示

    奥さんにとっては、「たかが」じゃなかった。

    しおりをつける
    blank
    みな
    毎朝5時に起きて、家事は完璧、しかもフルタイムで
    働いてくれて、身奇麗にしている奥様。
    そりゃー、不満はないでしょうね…。

    でも、その奥様をトピ主は気持ちの上で裏切った…と。
    今まで、家族を愛して、努力してきたのはなんだったんだろう…と
    空しい気分になっているのでしょ。
    毎日泣いてるって、その状態、
    心の病気にかかってもおかしくないですよ。

    どうしたらリセットしてもらえるでしょうって、
    リセットなんてできないですよ。
    一度崩れた信頼関係を修復するのは、マイナスからのスタート。
    出会ってゼロからのスタートとは訳が違います。

    野球チームとの関わり、どうせそのうち復活したいんでしょ?
    奥様がリセットを決意されるのであれば、
    子供が独り立ちしたら、財産分与して、お別れしましょう、とか
    そんなところだと思います。

    これからは家事を手伝う、子供たちも留守番できる年齢だから
    2人で旅行に行く(2人の時間を作る)、誕生日・結婚記念日はできる限りのサプライズを用意する、一生尽くします!の覚悟でもない限り、修復は難しいかなと思います。

    トピ内ID:5720835059

    ...本文を表示

    奥様、可哀想過ぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    そんなにもあなたとお子様を想い、
    頑張っている素敵な奥様をさておき、
    Aにハマりかけていた・・・ですって?

    もう最悪です。ほんっとに最悪。

    酔っ払って暴露?
    奥様に甘えるのもいい加減にしてくださいよ。
    「最悪」としか言葉がありません。

    携帯番号もメールアドレスも変えて、
    Aとはキッパリ切って、
    友達たちにも事の重大さを話してください。

    たかがメールじゃないでしょ!?
    「ハマりかけ」だったんでしょ!?

    あぁほんと最悪・・・

    トピ内ID:3070953049

    ...本文を表示

    精神的屈辱ですね

    しおりをつける
    💢
    のんのん
    私が奥様なら泣いて泣いて
    精神的に追い詰められて
    自殺するかもしれません。

    子供たちには申し訳ないけれど。。。

    トピ主は奥様が自殺したら
    どうしますか?

    たかがとは言っていますが
    それくらいの自己否定を
    奥様にあなたは与えたのです。

    トピ内ID:4496958106

    ...本文を表示

    ばかだねー

    しおりをつける
    blank
    ワカメ
    花束とケーキを買って帰って誠心誠意謝って好きだよチュッチュしたら奥さんのご機嫌治るとおもうよー。

    トピ内ID:5412973606

    ...本文を表示

    多分……(二度目です)

    しおりをつける
    💋
    ジュヌビエーブ
    貴方は、チームの中で 浮いていたのでしょう

    尋常でない≪奥様自慢≫で、チームの皆は 辟易としていた。

    「アイツ も 妻自慢さえ無けりゃ イイヤツ なんだけど」

    そこで、誰かが <奥さんそっくりの若い独身女性>を連れてきた。

    そんなに アッサリ 貴方が乗るとは、メンバーも 面白くて仕方が無いのでしょう。

    「これで、奥様自慢を封印出来るかも」って 

    トピ内ID:8607760706

    ...本文を表示

    リセットという考え方自体無責任

    しおりをつける
    blank
    そら
    自分のしたことを、奥様に置き換えて考えたらわかりますよね。
    あなたはそれをリセット出来ますか?
    相手の女にも都合よく遊ばれてるし、仲間にも軽く考えられているのに気が付きませんか?
    仕事をもっている奥様。私なら、あなたとの結婚生活、メリットないので即離婚。自立します。

    トピ内ID:8545013702

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    同年代男性既婚者ですが、これはアウトでしょう。
    Aはバツ一子持ち、初めての出会いの場では、女性メンバーは彼女一人だけじゃなかったかもしれませんね。
    そんな流れだとすると、どんな盛り上がり方をしたか、おおかた想像はつきます。

    ただ、こういうのは、あくまでもグループ内での遊びとして、双方ともその場で終わらせるのが最低限のルールでしょう。
    野球メンバーで、その場はともかく、その後のあなたとAの関係深化を止める奴、たしなめる奴はいなかったんですか?
    逆に煽るような奴しかいないのなら、そのグループの正体は野球をダシにした、何かの隠れ蓑でしょう。
    Aの方も一線を越えた行動をしてますし、それに対して仲間のせいにしつつも、あなたもまんざらではないんですから、
    状況的には、もうその場だけの遊びとは言えません。

    トドメは妻への最悪な形での披露でしょう。これに対しての批判は、他の皆様も一斉にされてますので、私からはしませんが、
    弁解の余地は一切ありません。
    更に悪いことには、トピ主様の現状認識が甘杉です。いい年をして高校生の子供が二人もいるのに、猛省を促します。

    トピ内ID:2932506660

    ...本文を表示

    全部リセット

    しおりをつける
    💢
    最低
    あなた最低

    奥さんかわいそう

    まず野球やめて、携帯・メール番号かえて下さい

    野球チームの友達全部と連絡しないで下さい

    まずはそれくらいしないと話にならないですよ

    トピ内ID:7043974692

    ...本文を表示

    サイテー

    しおりをつける
    blank
    なつ
    文面からして 悪気のなさが伝わってきます。
    おさろさんて いったいどんなお顔でどんな口がそんな台詞を奥様に言っているのか 想像するだけで笑えます。

    トピ内ID:2904185224

    ...本文を表示

    たかがメール?

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さん反省してるの?
    そんなサークルやめてしまえ!
    お子さんたちにも
    たかがメールで...なんていえるの?
    人をバカにするのもいい加減にしろ!

    トピ内ID:8270333597

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    maia
    野球の仲間の手の込んだイタズラだったりしてね。

    Aといいムードになったところで「ドッキリでした~!」とか。

    大体、その仲間たちだって大抵既婚者でしょ?不倫を煽って家庭不和になるようにたきつけるなんて、なんか変ですよ。

    その仲間の中で一番プレッシャーに弱そうな人に

    「妻にバレて大激怒して離婚を言い渡された」

    とカマかけてみたら?

    あとね、Aも怪しいです。バツイチなのに人の家庭に手を突っ込むような女はロクな女じゃないですよ(Aの不貞で離婚したなら納得ですが)。

    トピ内ID:4246416296

    ...本文を表示

    こんな人が夫じゃなくて良かった

    しおりをつける
    blank
    メルちゃん
    たかがメールと書いてますが、下心アリアリでこれから発展させたかったのがバレバレですね。

    トピ主さんは、未遂なんだからいいだろ!という気持ちなのでしょうが、精神的な浮気でもされた方にとってダメージは大きいのですよ。

    奥様、可哀想。

    今までずっと夫と家族に尽くして来たのに。

    だいたい本当に奥様に感謝してたら浮気なんて出来ないんですよ。

    奥様、こんな恥ずかしい話は誰にも相談出来ず辛いだろうな~。

    〉どうしたらいいのか
    やってしまった事実は消えないし、今さらどうしようもないと思いますけど…。
    もう今後はメールしない、なんて当たり前過ぎて意味ないし。

    40年以上生きてきたなら、取り返しがつかないこともあることぐらいお分かりですよね?

    トピ内ID:6033860366

    ...本文を表示

    トピ読んで思ったこと

    しおりをつける
    🐤
    文鳥
    読んでいてとても気分の悪いトピでした。

    1度の裏切りでこの20年が水の泡ですよ。
    泣いてる奥様をみて、たかがメールでなんて…どの口が言うんでしょうか。泣いてる奥様の気持ちをあなたが勝手に決めないでください。

    今後の結婚生活において継続か破綻か、全ての決定権を奥様に委ねてください。それが今のあなたに出来る奥様への誠意でしょう。

    奥様が少しでも今の悲しみから解放されることを祈ってます。

    トピ内ID:7338899733

    ...本文を表示

    今でも心の傷は、消えることは、ありません

    しおりをつける
    妻の気持ちわかって
    20才で結婚し、30年経っても仲良しで、今度また生まれてきても夫婦になりたいと思ってました。主人は、男っぽく、女性に気を使わないタイプなのでその点安心してました。ところが会社の女性と休日もメールしてました。辞めてほしいと言っても辞めませんでした。立ち話をしているのと同じそうです。そのうち私は落ち着きがなくなり仕事でミスするようになりました。体調も悪くなり入院しました。体は、回復しましたが、心は傷ついたままです。今言えることは、女性とのメールは二度と許さない事と、もし生まれ変わったらは、なしにしたいと思います。たかがメールですが、されどメールです。トビ主様、どうか奥様の辛い気持考えてください。

    トピ内ID:3358604572

    ...本文を表示

    リセットは不可能

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    泣いているうちはまだいいけど、奥さんが「自分を裏切った夫の世話をする事の虚しさや無意味さ」に気付いてしまったらアウトだと思う。

    生活は苦しくなるかもしれないけれど、自分を裏切った上に、その事を自慢げに言って傷つけてくるような男とこのまま暮らして嫌な思いをし続けるより、きっぱり離婚して母子家庭になった方がマシと考える女性も今の世の中多いです。

    奥さんがトピに書かれた通りの女性なら、離婚すれば「子連れでもいいから結婚して下さい」と言う男性の一人や二人現れそうだし、奥さんにとっては趣味優先な上に浮気までするトピ主と婚姻を継続するより、別れちゃった方が楽かも。


    今回の件をリセット(無かった事)する事は不可能なので、トピ主が今ある家庭を壊したくないと思うのであれば、奥さんが離婚という結論に達してしまわないよう、手を打っていくしかないでしょう。


    家庭も仕事と一緒だよ。

    自分では何もせず、指くわえて奥さんが許してくれる事に期待してるのは、仕事でミスしても何もせず「上司に叱られる。クビになる」とただビクついてるようなもの。

    このままじゃ、浮気夫にプラスしてダメ夫とダメ親父も確定だよ。

    トピ内ID:4507934334

    ...本文を表示

    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    😭
    ダメだそりゃ

    無責任に持ち上げてその気にさせた仲間たちが今の奥さまの状態を知ったらあなたから離れて行きます

    普通の神経ならね

    だって夫婦のことに巻き込まれて責任問われたら困りますもん

    奥さん、たぶん今までがんばっておられたこと全てが虚しく思われてあなたとの未来はもう想像出来なくなってると思いますよ

    トピ内ID:1515029720

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    相談、改めて謝罪しました。

    飲み会で会ったのは2回。それ以外は会っていない。
    隣同士でイチャイチャしていたんでしょ?という問いには、絶対そんなことない、と。

    しかし諸事情あり、野球チームのイベントをアルバムにしてUPしているものを発見され、自分の飲み会での醜態が写っている画像を見られてしまいました。
    ツーショットで隣同士でピースサイン、全体写真でも隣同士。
    伝えていないもう1回のツーショット写真まで見られてしまいました。
    本当は3回だったのです。
    「この人なの?相手は。」
    「そう。」
    「この人に私は負けたんだ・・。私はこの人の何に負けたの?何が足りなかったの?」と聞かれ、返答に困りましたが
    「何も負けてないし、足りないものはない」と。
    でも信じてもらえませんでした。

    携帯を取り出し、Aのメールを見せ、
    「アドレスを見て。電話帳登録してないでしょ。これは認めていない証拠として登録してないんだよ」と言いましたが
    「登録して無くても誰かわかるんだから、そんなの無意味」と言われてしまいました。
    一線を画したつもりでしたが、妻には伝わらなかったようです。

    トピ内ID:5146068305

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたのしたことが「たかが」メールなら

    しおりをつける
    blank
    yona
    世の中の夫婦を騒がせる問題も、たかが浮気だし、たかが不倫ですね。気にするようなことじゃない。
    奥さんが泣いているのは、あなたを好きだったからでしょう。でも涙と一緒にそれは流れ出て、もう奥さんの中には戻りません。その代わりに入ってきたのは不信、不快感、怒り、虚しさ、冷えていく愛情。まぁ全部「たかが」です。気にするようなことじゃない。

    たかが夫婦、たかが親子、たかが家庭。壊れようがこれらも気に病むようなことではないですよね。あなたには。
    だから自分でわざわざキッカケ作って壊したんだし。
    安心していていいですよ。どうせ自分は変えられないでしょう? その「たかが」と言い放った性格は変えようがないでしょう? だからそのままでいいです。
    決めるのは奥さんです。あなたのその考えを止められないように、奥さんがのちほど出す決定にもあなたは口を挟めない。

    覆水盆に返らずの良い例ですね。

    トピ内ID:4426144183

    ...本文を表示

    なに考えてんだ 男は

    しおりをつける
    blank
    さいあく

    なにが 応援してくれて?公開デート?
    きっしょく悪(笑)


    なにが 手放したくなく?あなたは 既婚でしょ?
    バツイチの女性をばかにするのも いい加減にしたら?
    女性も女性かもしれないが
    彼女が既婚者なら 相手の旦那さんがいてて あなたは メールする勇気があったかも 疑わしいね(笑)


    奥さんが私の友人なら
    どうか 離婚して 別の人生歩みなさいと 勧めてやりたい。
    しょーもな過ぎる!こんなしょーもないことで 泣いてる奥さんが不憫です。

    トピ内ID:4143849702

    ...本文を表示

    奥様の悲しみが

    しおりをつける
    blank
    JC
    トピ主に対する軽蔑に変わる時が
    いずれ必ずやって来ます。

    さて・・・どうしますか?

    トピ内ID:2854216994

    ...本文を表示

    馬鹿ですね

    しおりをつける
    🛳
    タクト
    「たかがメールで」と書いているところでトピ主さんのお馬鹿加減にあきれます。
    他の人がレスしているように、メールじゃなくて泥酔して馬鹿なことをやったトピ主に愛想がついて、そんなあなたと結婚した自分を奥さまは責めているんです。

    他の人達が言うように野球と酒は直に辞めるべきですね。
    それでも許してもらえないならば、それは浮気じゃなくて、そういう馬鹿な事をやるトピ主さんの日常に問題があるように感じます。

    もっと、トピ主さんは自分を責めるべきです。
    丸坊主にでもしたらどうですか?

    トピ内ID:1675302465

    ...本文を表示

    奥様と同じ経験があります

    しおりをつける
    💔
    ネーブル
    もっとも我が家の場合は、そんな暴露話はありませんでしたけど。

    私は発覚した翌日には離婚届を取りに行きました。
    当時我が子も高校生、中学生、幼稚園の子が居り、結局は夫の謝罪で離婚には至りませんでした。
    当時幼稚園だった末っ子は中学生になりました。
    夫はもう当時の事など忘れているでしょうけれど、私はあれ以来、離婚という言葉が頭から離れません。
    末っ子が成人したら離婚かななんて、ずっと思っています。
    多分、夫に何をしてもらっても許すことは出来ないと思います。

    トピ内ID:2514707235

    ...本文を表示

    こんな男の妻だということが最大の屈辱

    しおりをつける
    🐴
    鹿さん
    モラルもなく下品でタチの悪い仲間にのせられて、裏で笑いものにされていることにも気が付かず「どストライク」とか舞い上がっている夫

    こんな「馬鹿」だったとは。そこまで「馬鹿」だったとは。

    情けないから泣いてるんでしょうよ。

    同等の関係の「仲間」と見下されている、馬鹿にされている「パシリのような」関係の区別もつかず、家庭を壊してやろうとする悪意にも気が付かずまんまと策略にのり、挙句、はしゃいでいたらそら泣くわ。

    トピ主さんいは出来すぎた嫁さんで仲間は面白くなかったんでしょうよ。
    のび太のクセに!ってね。

    奥さんに口が滑った日、仲間に「モテモテだな!奥さんに話しちゃえ!焼もちやかせちゃえ!」って耳打ちされてたりしてね!

    トピ内ID:9230512626

    ...本文を表示

    奥様可哀想過ぎる

    しおりをつける
    blank
    今日は晴れ
    奥様の目の前で、野球チームのメンバー全員とAに、「チームを脱退する。今後一切の連絡はご遠慮願いたい」というメールを送る。奥様と連名で。そうすれば事情を察してくれるでしょうから。
    その後、メンバーとAの連絡先を削除。
    奥様に新しいアドレスに変更してもらう。

    それくらいのことはして下さい。奥様がそこまでしなくていいと言ったとしてもです。

    知らない男ばかりの飲み会に子供をおいて参加し、他の人からアドレスを聞き出してまで既婚者にアプローチしてくるバツイチ女が何を考えているかくらい察しがつくでしょう。
    「仲間もくっつけようと持ち上げるし」というのは、トピ主さんとAが一戦交えるのを、面白おかしく煽っているということですよ。
    「お互いに誕生日を教えあい、誕生会をやりましょう」というのが「たかが世間話のメール」ですか。
    メールのやり取りだけでなく、「公開デート」もしているじゃないですか。
    [Aにハマりかけていた]のでしょう?
    みんなの前で、調子にのっていちゃついたりしませんでした?

    奥様の言うことは全て受け止めてあげてくださいね。
    こんな父親を持った子供たちがかわいそう。恥を知って下さい。

    トピ内ID:7716042794

    ...本文を表示

    いい歳こいて

    しおりをつける
    blank
    ハーバー
    頭の中からっぽの主と その愉快な仲間達~ いいんじゃないですか?奥さんを裏切るような悪のりに乗っかるアナタもそれを盛り上げる仲間もお似合い。でもね所詮他人は他人です。あなたが離婚しようが どうなろうが本気で心配なんかしてくんないですよ。それがアナタのお友達です。いい歳こいて 大概にしたらどうですか?まだ遊び足らずに結婚しちゃった?青春時代もてなかった?あ、違うか…あなたみたいな人って 何歳になっても変わらないんですよねー 残念ですねー。 奥さん今は悲しいどん底に居るかもしれませんが いつか どこかで吹っ切れたとき こんどはアナタのこと裏切るかもね。でも文句は言えないですよね?裏切ったのはアナタなんだから。

    トピ内ID:0979478789

    ...本文を表示

    はあ、

    しおりをつける
    blank
    同年代親父
    リセットして信頼関係取り戻すには20年はかかるでしょう。
    頑張ってくれ。

    トピ内ID:7459351010

    ...本文を表示

    男って馬鹿の代表みたいな人だね

    しおりをつける
    💡
    tea
    きっと、深みにはまらないと自分では思ってるんだね。

    でも相手Aが迫ってきたらどうした?
    据え膳食わぬは男の恥とか、馬鹿の代表だから思うだろう。

    周りが煽ってお膳立て、自分は悪くないって思ってるんだし。

    働いて、身綺麗にしてて、家事も抜かりなくしてくれる
    良妻賢母のお手本みたいな人、俺にくれよ!

    トピ内ID:4202151120

    ...本文を表示

    もちろん泣きます

    しおりをつける
    😢
    sak
    同じことされたら、もちろん泣きます。
    うちも結婚20年、夫がもしそんなことしたら離婚問題に発展しますよ。
    ましてや、文面の本心を知ったら許せませんし、あきれて夫への思いが一気に冷めます。

    とにかく今後は全て自粛じゃないですか。
    上手に話し合ってください。

    トピ内ID:4220647244

    ...本文を表示

    離婚すればリセットになりますよ!

    しおりをつける
    blank
    アリヅカ
    何もかもリセットしたいなら離婚しましょう。
    あなたが奥さんに出会い、歩み寄っていく前からやり直しましょう。
    もちろん記憶はリセットできませんし、年齢も元には戻りませんが、まあ仕方ない。
    たかが記憶、たかが年齢ですよ。
    一回独身に戻ってみて、奥さんとAさんどちらか選べばいいじゃない。
    奥さんからもう一度選ばれる可能性は低いけど、やってみないとわからないでしょ?
    もし奥さんがダメでも、独身ならAさんと堂々と会えるし、結婚もできますよ。
    泣いてる奥さんを面倒で鬱陶しいと思うんでしょう?
    その涙はあなたじゃ止められないです。
    離婚して慰謝料払って、良い後輩でも紹介してあげては?
    迷う必要はないですよ。
    さっさと離婚しなさいな。

    トピ内ID:2535932257

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    これってホントなんですね。40歳を過ぎた分別のあるはずの大人がくだらない恋愛ごっこに熱を上げ、本来なら諌めるべき役割を果たすはずの、仲間がくっつけようと応援する。傍から見ても、呆れて物が言えません。

    奥さまが泣いたのは情けなかったからではないですか?20年も連れ添った男がこんなクダラナイ男だったなんてわかったら、絶望もするでしょうよ。無駄にしてしまった20年を思えば、涙も出ますって。奥さまの涙が消えたときが、縁の切られ時なんじゃないでしょうか。奥さま年齢からいって、今ならまだ人生やり直せますもの。良かったですね、お望み通りリセットできますよ。

    トピ主は、ご自分にぴったりのお仲間と、ハマリかけた女性と、好きなように生きていけばいいのでは?その女性もラッキーでしたね。シンママって経済的に大変ですもの。いいカモが釣れて良かったってところでしょうか?

    20年、あなたみないな人と人生を歩んでくれた奥さまには十分な慰謝料と、お子様達には十分な教育のための費用のご用意を。

    トピ内ID:3482266542

    ...本文を表示

    一生懸命修復に努めてください

    しおりをつける
    blank
    るる
    私の知り合い夫婦の話ですが、夫が不倫して、妻が精神病院に入院。
    子育てができず、子供は施設で生活することになりました。
    裏切られた妻は病院で知り合った男性と海外旅行を計画していましたよ。
    まぁ、その計画は相手の男性の症状の悪化でとん挫しましたけれど。
    結局は夫が癌で入院したのがきっかけで、関係は修繕しました。
    互いに生死を意識して、やはり大切な存在だと認識しあったんでしょうね。

    普通の日常に戻っても、奥さんを大丈夫だとか思わない方がいいです。
    外に出ると奥さんにだって、男性に出会うことがいくらでもあるんです。
    トピ主も奥さんも落ち着いたと思えるような数年後に、
    なんかの曲がり角でトピ主が悲しむようなことを自分のエゴで選択してしまうのを自分に許してしまうかもしれません。
    もしかしたら、10年後先男女関係以外のことで、熟年離婚や夫の介護放棄などトピ主にとって辛い行動を取るかもしれません。

    トピ主さんにとって一番に選ぶべき大切なものは、奥さんと子供を含めた家族ですよね。
    楽しい関係で名残惜しいでしょうが、野球の仲間との関係は切るべきです。

    トピ内ID:4578145945

    ...本文を表示

    そんなに怒らなくても

    しおりをつける
    blank
    オケー
    きっと反撃の嵐でしょうが、あえて 言いたくなりました。泣いている奥さんにはかわいそうかもしれないけど。
    私は女で結婚しています。子供も主さんとほぼ同じ。
    皆さん許せないみたいに言ってるけど、私は許してやれば?と思います。
    主さん、正直過ぎます。お人好しです。良い意味で。
    皆さん、精神的恋愛はダメっていうけどホントですか?
    結婚してから本当に今まで、いかなるオトコにもときめいた事ないんですか?
    別に、だから一線を越えるとか、離婚するとか不倫するとかじゃなくて、ドキドキもしなくなるんですか?

    トピ内ID:7784685841

    ...本文を表示

    二回目ですが

    しおりをつける
    💢
    葉月
    >さすがに今は家を出るのが難しい環境です。
    反省していませんね。
    「縁を切る」以外の選択肢はないんですよ。
    奥様が大事なら、ですが。

    >本当は3回だったのです。
    この期に及んで、会った回数まで嘘をつくんですね。

    >電話帳登録
    意味ありません。
    一線を画したことにもなりません。

    奥様に家庭を任せて、居場所は確保した上で自分は独身気分で遊びたかった、ということですね。
    この場合、あなたの「つもり」は関係ありません。
    周りからどう見えるか、というだけです。

    奥様とこれからも結婚生活を続けていきたいとお思いなら、その野球チームともAさんとも縁を切って、携帯も解約したらいかがですか。
    だいたい、不倫(ごっこも含めて)を勧めるような人たちは友人ではありません。たちの悪い外野です。

    もっとも、トピ主さんの文章からは、奥様が許してくれればまたもと通り遊べるのに…という風に見えますので、縁切りは無理だろうなと思いますが。

    トピ内ID:5412823213

    ...本文を表示

    謝罪するときまで嘘ついちゃだめでしょ!

    しおりをつける
    😒
    ダル
    トピ主の2011年11月12日16:02のレスまで読みました。

    トピ主は全く謝罪する気持ち無いんだね。最初からごまかすことしか考えてないでしょ。

    >飲み会で会ったのは2回。それ以外は会っていない。
    >隣同士でイチャイチャしていたんでしょ?という問いには、絶対そんなことない、と。

    ↑心から悪かったと思っていて謝罪するなら、こんな嘘つきませんよね。ちゃんと正直に言わないとますます信用失うだけなのに。
    正直に言ったとしても信用を取り戻せるかあやしい状態なのに。

    私が奥様なら二度と信用しません。
    奥様が気の毒すぎます。
    嘘に嘘で塗り固めてしかもどんどん化けの皮がはがれていくトピ主は最低男です。

    ぜひこのトピを高校生のお子様に見せて下さい。
    そして意見を聞きましょう。
    きっと良い助言をしてくれますよ。
    ここで聞くよりいいんじゃないの?

    トピ内ID:5776209443

    ...本文を表示

    謝る=許すではない

    しおりをつける
    blank
    なおき
    つらいのは奥さんで、貴方ではありません。
    彼女と公開デートの予定がこなせないから、下心が叶わないつらさがあるのかもしれませんが。

    しかも写真をUPして、回数も嘘。

    酔っ払っていわなかったら平気で何度も会って公開デート、やがて非公開デートする可能性、挙句たかがメールという貴方の本質を見て、ショックを受けているのに、全く理解も反省もしていないのが、『リセット』という言葉に出ていますね。

    機械はリセット出来ますが、人間は記憶があるからリセット出来ないですよ。
    学習して、反省して、運がよければ信頼を少しでも取り戻す可能性があるかも程度です。

    残念ながら文章からは『バレないようにしなかった俺が馬鹿で、バレなかったらよかったのに』と行間から感じるのは私だけではないと思います。

    トピ内ID:5280575281

    ...本文を表示

    その程度のメールやりとりする既婚男はたくさんいますが

    しおりをつける
    blank
    レン
    「どストライク! 」「どはまり!」連呼は0.1%程度かな。

    実は私も野球つながりで知り合った既婚男性から2年近くたっくさんメールもらったりやりとりしてますけど、単純な男性って、外の女性と仲良くなってウキウキ恋愛モードになると、嬉しくなっちゃって絶対ばれることになりやすいんですよね‥。

    教訓!これからもメールがやめられないなら、お酒はやめましょう。

    トピ内ID:0327331904

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐱
    RIN
    トピ主さん
    みなさんのレス見ましたか?
    あなたの二度のレスを見る限りでは読んでないんでは?と
    受け取ってしまいます。
    真剣に奥様に誠意を持って接してらっしゃらないですよね。
    最終的にここの方々には呆れられ(私はもう呆れてますが)
    奥様や子供様にも捨てられてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:1490567085

    ...本文を表示

    伝わるわけないしゃん。

    しおりをつける
    🐷
    まゆ
    文面から反省してる感じが伝わりません。
    だから、奥さんにも伝わらないのですね。
    かわいそう奥さん。
    そんな真面目な家族思いな奥さん泣かすなんて、最低。
    なんも不満もないならなんで?
    隙あらばですか?
    気持ち悪いよね。
    もう無理。あなたも同じ事されますよ。

    トピ内ID:0449123205

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まめ
    何だろ?奥さんも突っ込むとこ違うやろ?

    トピ内ID:9917399811

    ...本文を表示

    反省していないから嘘つくんだよね。

    しおりをつける
    はなこ
    もうね、とっとと離婚したらいいんじゃないの。
    貴方全く反省していないから何度も何度も奥さんの質問にバレバレの嘘をつくんだよね。
    貴方のその行為が更に奥さんを傷つけて苦しめて絶望のどん底に突き落としていることにまだ気付かないの。
    本当に最低最悪の人ですね。
    とっとと慰謝料払って離婚しなよ。
    これ以上貴方と一緒に居ても、奥さんは幸せになれないからね。

    トピ内ID:4685433017

    ...本文を表示

    トピ主さん、本当にわかってませんね~

    しおりをつける
    💄
    悪女A
    奥様にAの電話番号を登録してない事をみせて、Aを認めていない証拠だと示そうとした?

    はっきり言って無意味ですね。

    私は不倫経験がありますが、相手のメルアドも電話番号も一切登録しませんでした。着信履歴もメールも要件を頭に入れたらその場で消去、証拠を残さない為です。

    奥様からしたら電話番号だけみて判るほど頻繁に連絡してたんだ、と考えると思いますよ。

    トピ主さんは上手く嘘をつくのも、奥様の気持ちを察するのも不得手な様ですから、ただ平身低頭、謝られるのが最善だと思います。

    奥様の気持ち、すごい勢いで冷めていってますよ。

    トピ内ID:5988456491

    ...本文を表示

    嘘を上塗りして

    しおりをつける
    💔
    更に奥様を傷つけて…
    あなたはどうしたいのですか?

    皆言っていますが

    『覆水盆に返らず』

    ですよ?


    口ばっかりで全っ然、反省してないトピ主さん。

    …お子様にこのトピ見せることが出来るんですか?

    トピ内ID:8069628039

    ...本文を表示

    嘘の上塗り

    しおりをつける
    😠
    ちースケ
    謝罪してすぐ、嘘の上塗り。信用が完全に失墜しましたね。

    もう、何を言っても、奥様は信じてくれないでしょうね。

    一度失墜した信用を取り戻すには、大変な時間と労力が必要です。

    トピ内ID:6044011137

    ...本文を表示

    たかがメールで離婚

    しおりをつける
    😠
    気分最悪

    第一印象…馬鹿な男って感じです。

    周りにはやし立てられ、メールをもらって浮かれていらっしゃるようですが、周りからは小馬鹿にされてるんじゃないでしょうか?

    奥様もこんな馬鹿男のために泣いて下さっているようですが、まあそれも時間の問題でしょう。

    40代の情けない男性が、いつまでもメール貰えたり、泣いてもらえると思わないでくださいね。

    気持ち悪いの一言です!本当!

    トピ内ID:0044529304

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    blank
    まご
    浮気ですからね
    何を言おうと無理じゃないですか?
    毎日毎日土下座、煽った仲間も土下座、毎日会社出るときメール、まっすぐ帰る
    あなたが出来ることはこれくらいでしょうか


    まぁでも浮気ですから無理そうですけど
    これからは奥様のオサイフとしてお暮らしください

    トピ内ID:0629491928

    ...本文を表示

    リセット?

    しおりをつける
    😒
    ぞうさん
    現実世界は、リセットできませんよ。ゲームじゃないから。
    あと、トピ主さんにとってのリセットってどの状態まで戻ること
    なのかしら。。。

    トピ内ID:1952518544

    ...本文を表示

    信用してもらわなくてはいけない時に嘘は最悪

    しおりをつける
    blank
    びちゃ
    あの・・・泥沼が好きなのですか?
    トピ主さんが自分でドツボにはまりに行ってますよ。

    とにかく嘘は絶対についてはいけなかったのです。
    だから信じてもらえない。

    信じてもらうには、まずはとにかくその女の人をきっちり切ってください。
    まさかこれからも彼女と会うのを容認してもらいたいと、奥さまを説得したいのではないですよね。
    本当に離婚になってしまいますよ。

    対策としては、野球仲間の集まりは当面は出ない(数年覚悟)。
    イチャイチャメールをしたアドレスは変えて完全に関係を切る。
    奥さんにとにかく尽くす。

    奥さんに思われているとたかをくくっているでしょう?
    ・・・不信感を甘く見てはいけません。
    繰り返しますが、脅しではなく本当に離婚になってしまいますよ。

    トピ内ID:0063768264

    ...本文を表示

    メール云々より

    しおりをつける
    blank
    さるとび
    相手をものすごく傷つけておいて、
    自分はそんな大げさな気持ちじゃなかったのにと、
    傷ついてる相手のほうが悪いかのように受け取る人間が
    いるものなのですね。

    まるで奥様がダメなんだよねーと言いたいかの如く。

    お遊びの盛り上がり、、奥様が逆に他の男とくっつけくっつけとされてても
    トピ主は平気なのすよね?冗談なんだから、と。さすが器でかいですね。

    傷つけたことに全く無頓着で、あーあ、まいったな、という感覚した持たない人間。

    最低です。

    トピ内ID:4781078820

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    >いくらでも言い訳できますから。

    そういう性根の方はずっと言い訳しておいてください。
    なんでこんな誘いにのったのか?といったことも含めて、言い訳を続けていたらよいわけです。
    なにも問題はありません。あなたは、奥さんのことはどうあれ、言い訳できたらよいわけですからね。
    奥さんに助言をしておいてくれますか?「こういったアホを旦那にしちゃって、失敗でしたね。婚姻を解消することをお勧めします」とね。

    トピ内ID:1718531006

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    😨
    不細工
    奥さんは純粋にあなたを愛して尽くして頑張ってきたのに…。一瞬で一番大切なもの失いましたね。


    私の義兄と全く同じ!


    義兄も職場の野球部に在籍しており、打ち上げの飲み会の席である女性と知り合い一線越えまであと少しの所で発覚しました。
    その後、姉は嫉妬や不信の連続の苦しみから体調を壊しいつも泣いていました。
    飲み会があるとトラウマが蘇るみたいでした。
    私から見ても姉はホントにかわいい妻でした。
    子供もいるので表面上は普通に戻りましたが、今では姉の義兄に対する感情は、お金を運んでくる人と認識を変えてかわいい妻ではなくなりました。

    たかがこのくらいの過ち(未遂だし)とか思ってるでしょ?
    後々わかりますよ(笑)
    ちなみに今の義兄ですが、何かと強く出られなくなり威厳を失いました(笑)

    あーあ

    トピ内ID:4138953926

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    blank
    じろ
    40になってもこんな人いるんですね。私は26ですが、先週夫に同じようなことをされ、2‐3日泣き続けました。奥様の気持ちが晴れるまで謝り倒してください。私は夫が心底反省して号泣しながらずっと謝ってくれたので気持ちが落ち着き、許すことができました。まだ浮気ではないにしても、奥様の心を傷付けたのですから。
    正直、40代でこれは引きますね…。私の旦那は23なので若いからまだ許せますが…。

    トピ内ID:0428895030

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    憤慨
    すみません、すごい辛口です。
    奥様はさぞかしがっかりでしょうね。

    奥様が不敏すぎる…
    まず、自分がしたことあなたは反省してないでしょ?たかがメールじゃないでしょ?奥様にばれなきゃもっと深い仲になっていたでしょ?自分の胸に手を当てて考えてごらんなさいよ。下心持ってたくせに。

    リセットなんてどの口がそんなこと言えるのかな。
    正直、あなたは最低です。
    願わくば、奥様には早くこんなしょうもない旦那に見切りをつけて欲しいです。

    トピ内ID:6992112928

    ...本文を表示

    サイテー

    しおりをつける
    blank
    はな
    ちょっと、本当に奥さん可哀想・・・
    夫のため、子供のために今まで家庭を守ってきたのに、くだらないバツイチ女とメールをやり取りして楽しんでるなんて…

    あなたもあなただけど、そのバツイチ女も既婚者に何してるんだよって感じ。

    あなたのような旦那で本当に辛いと思います。
    可哀想すぎる奥さんが。

    軽はずみな行動で、信頼関係は一瞬で崩れますよ。

    トピ内ID:7332081645

    ...本文を表示

    消せよ!(ツッコミ)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >携帯を取り出し、Aのメールを見せ、
    >「アドレスを見て。電話帳登録してないでしょ。これは認めていない証拠として登録してないんだよ」と言いましたが

    そんなメール残してないでさっさと消しなさい!火に油を注いでどうするんですか!!
    電話帳に登録するしないなんてどうでも良いです。

    それだけ尽くしてもらってて、他の女とメールして有頂天になるんですね。
    最低です。
    しかも大事なこと(写真や会った回数)すら嘘をついていたら
    信じてもらえるはずないでしょう。

    すぐには離婚などはないでしょうが、今回の件で信頼度は無くなったでしょうね。
    とりあえず土下座と、しばらく小遣いナシで生活始めたら?
    あと休日は家事を全部自分でやる。いや、休日だけでなくて平日もね。

    トピ内ID:3970312937

    ...本文を表示

    あの…立場を変えてみてください

    しおりをつける
    😠
    みなみ

    もし奥様が
    何かのコミュニティで、トピ主様に似てる男性と仲良くなって、その男性とメールをしたりしてる事がわかったら…
    あなたは
    「たかがメールくらい」と許せます?

    私は結婚を来春に控えてますが
    あなたみたいな
    へなへなした浮気男の話を見るたび、
    不安になります

    奥様かわいそう…
    同じように素敵な年下のメル友作ればいいのに

    あなた
    文句いえませんよ

    トピ内ID:7098606905

    ...本文を表示

    逆効果

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    奥様じゃなくても、トピ主のその主張が謝罪だなどとは伝わらないです。
    むしろ、奥様をより落胆させ、事態を悪化させたのではないでしょうか。

    それを謝罪だと思えるようなトピ主には奥様の信用を取り戻すのは難しいですよ。

    信じてもらう為の謝罪のつもりが見当違いの主張をするだけみたいですし
    やっぱり今後のために慰謝料と養育費の心配を真剣になさるべきだと思いました。

    奥様が本当にお気の毒です。
    頑張ってるのに一方的に傷つけられて、本当に悲しまれてるのでしょうね。

    トピ内ID:3108225098

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🐶
    黒犬
    一線を画した?どこが?

    草野球の飲み会を隠れ蓑にした公開デート、自分から手を下した訳でないからいくらでも言い訳できる、って言ってたじゃない。

    あわよくば…と言うか、Aとそうなる気マンマンだったんでしょ?
    思いの外早く奥様にばれちゃったから、頓挫しただけだよね?


    20年も夫婦やってんだから、アンタの本音なんて見透かされてるんですよ。

    言い訳はいいから、『奥様がどうしたいか』を聞いてあげてくださいよ。それに従うしかないと思いますよ。

    しかし、高校生じゃあるまいし、浮かれまくって不倫を後押しするおじさん達、浮かれまくって乗っかろうとするトピ主、本当にバカだよね。


    まぁ、取り急ぎ、その野球チームからは脱会することですね。

    トピ内ID:7991160905

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    💔
    hurisode
    今のあなたは二人の女性の間に挟まれた「自分」に酔っている。
    でもこのままだとどっちも失うのに時間はかからないと思います。
    何もかも無くし、それから気付いても遅いと思うけど
    知り合いにあなたそっくりの人がいます。

    もう周りがひくくらいの自信家で自意識過剰です。
    何度も浮気を繰り返して自分がもてていると勘違いしていますが
    奥さんは全部知っています。

    あなたが「たかが」と思う事でつけなくてもいい傷を家族に付けた
    事実は分かっておいた方がいいと思います。
    補足を見ても反省しているように思えないです。

    トピ内ID:0412497053

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🛳
    名波
    「Aと切れようと思う」ではなく「今は家を出るのが難しい」ということは、奥さんが泣くのを止めればまたAとの関係を続け、いずれは晴れて愛人に、ですか?
    奥さんにまったく経済力が無ければそういう可能性もありますが、フルタイム勤務では難しいでしょう。
    愛人ゲットと離婚とどちらが早いかといった感じですね。

    既に奥さんとの信頼関係は壊れてしまったのですから、この際、離婚してAと再婚なされば?
    お子さん達も高校生で、巣立つのはそう遠くないですし。
    慰謝料がもったいないと感じるかもしれませんが、愛人を持つのはお金がかかることですから、長い目で見ればお得かもしれませんよ。
    Aも恐らく主さんとの結婚を望んでいるでしょう。
    お子さん達の結婚式には呼んで貰えなくなるかもしれませんが、Aとの間に新たに子をもうけることもできます。

    とにかく、愛人を作られるのは奥さんがお気の毒ですから、Aと別れる気が無いのなら今のうちに離婚してあげてくださいな。

    トピ内ID:5372224892

    ...本文を表示

    たかがって…サイテーだね。

    しおりをつける
    😠
    しろごま。
    普通、既婚者の連絡先を他人から聞いてメールなんてしないでしょ~。
    非常識な女性だよねー。だからバツ1って思っちゃった(笑)
    しかも、周りが盛り上げている男性相手にメール!?
    浮気する気満々で男性に勘違いさせても仕方ないですねー。
    あなたも勘違いしちゃったタイプ?
    そんな非常識な女の子?を手放したくないあなたも非常識なお方。

    周りが盛り上がっているのをいいことに、
    いいトコ取りを企むズルくてユルい男。
    奥さんにバレていない状況で
    Aからの誘いを受けたら絶対断らないですよね?
    2人きりで会うはず。他人の目にはそう映ります。

    ツライ?ツライのは奥さんでしょ。
    みんなが既婚者のあなたとバツ1女の子を盛り上げてる。
    嫁の立場からしたらプライドずたずたですよ!
    あなたを野球に参加させなければ、
    野球の人から「奥さんにバレたらしい」とか
    「奥さんのいいなりになって」奥さんは何も悪くないのに
    陰口を言われているかもしれないという
    猜疑心にも悩まされることでしょう。

    アドレス登録してないのが浮気じゃない証拠?
    笑っちゃう。そんなの信用できるわけないよ。

    トピ内ID:2286372482

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🐧
    横浜っ子じゃん
    ですから、貴方は何を決断されたのですか?
    先ずは、その女性もろとも野球チームと決別しなさいな。
    出来ないんですか?
    奥様同様、小町の皆さんだって、貴方の新たな嘘や言い訳なんて聞きたくも無いですよ。
    今、貴方には何が出来るんですか?
    それを実行して、妻に伝えるべきです。
    被害者に対して「どうしたらいいの?」と聞くような不誠実な反省は要らないんです!
    自分で考え、行動にしなさい!
    時間をかければかける程、貴方は嫌われるだけですよ。
    軽蔑されながらね。
    さっさと動け! ←これ、アドバイスです。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8002883490

    ...本文を表示

    旦那の立場からですが

    しおりをつける
    blank
    papa
    同じような家族構成の旦那から言わせてもらえば、問題が発覚しても
    まだ相手女性からのメールを消してもいない、それでもってアドレス
    帳に登録してないから信じてくれと言い切れることに呆れますね。

    奥様の言ってることが極めて理路整然としてますが、分かってますか?

    いかなる背景があるかあなた自身も分かっていないのでしょうが、
    まずは付き合いの元となった人たちとの付き合いも断ち、当然ながら
    相手女性とも一切を断つ、携帯の番号やアドレス変えるなど、最初の
    段階でしておくべきでしょう。そういった自らの行動を振り返った
    上での対応もせず言葉だけで謝罪されて、誰がそれを信じられますか?

    あなたが謝罪するというテーブルにつけるのは、最低限の根源を断ち
    家庭を顧みる行動を重ねてからです。外出も自由にならない、それでも
    いいでしょう。あなたに責任があるのですから、償いを行動で示すのは
    当然です。

    失った信頼と信用(この2つの言葉の意味の違い、分かってますか?)を
    取り戻すということは、そういうことです。

    くどいようですが、あなたの言う謝罪は謝罪に値しません。

    トピ内ID:3989408031

    ...本文を表示

    断言します、二度と元には戻らない

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    今、奥様の心は絶望、落胆、悔しさ、悲しさでパニック状態です。
    少し時間が経つと、あなたへの愛情がサーッと冷えて行く時期に入り、その後は夫婦でいることが虚しく感じる時期になります。

    あなたが今から何を言おうが、どんなフォローをしようが、あなたへの愛情が元に戻ることはないし
    奥様が前と全く同じ表情で笑うことも二度とありません。

    人の命を奪ったら、二度と生き返らないのは理解できますよね?
    人の心も一緒なんですよ。どんな言葉で弁解しても心は死んだまま。

    ましてや、自分の心を殺した人を、愛せるわけがありません。

    あなたの一番の問題点は、「たかが」と思っている所です。
    女性と遊びたいなら、奥様の心をズタズタにし、二度と「夫婦」に戻れないことも
    覚悟の上で行動すべきでしたね。

    奥様が今後あなたと離婚しなかったとしても、許したわけではないので
    「もう終わったこと」なんて勘違いしないでくださいね。

    「何でこんな下らない男を選んでしまったのか…」と後悔しながら生き続けているだけのこと。

    それだけのことを、あなたはしたのです。

    トピ内ID:7333333078

    ...本文を表示

    めんどくせー男

    しおりをつける
    😠
    さやさや
    ぐだぐた言い過ぎ。

    後ろめたい気持ちがあるから、あれこれ言い訳するんじゃないの?

    これくらい、いいじゃん。と思うなら、奥さんも他の男といちゃいちゃメールしても、なんてことないんだよね?

    トピ内ID:3085161663

    ...本文を表示

    暴露はあなた自身が、奥さんにとめて欲しかったから

    しおりをつける
    blank
    あのね
    だと思いますよ。
    あなたの無意識が、「何やってんだ、このままいったら不倫までいくぞ」
    「いくとこまでいったら離婚されるぞ」
    と感じたのだと思います。

    相手はわざわざメアド調べて、また会いましょうってメールしてきたんでしょ?
    男性ならちょっと気に入った相手に、数うちゃあたるで、気軽にそういうことをする人も多いでしょうが
    女性が自分からメールする場合は、殆ど口説いてくれって合図ですよ。

    でもね、子持ちバツイチの女性でしょ。
    既婚男性とメールして盛り上がって、家庭にどんな影響があるか、わからないわけない。いや、わかっててやってるんですよ。むしろ波風たてたい、くらいかも。
    ヤな女だなあ、と思いますけどね。
    初対面の男に盛り上がって口説かれようと、相手が既婚なら「酔った男はこれだから…」で終了ですよ、まともな女性なら。

    やめときなさい、ろくなことないです。
    メール削除して受信拒否して、いつでもチェックしていいからねって、奥さんに言ってあげましょう。
    まあ、家庭崩壊覚悟で不倫する気なら、お好きにどうぞ。

    トピ内ID:6248487287

    ...本文を表示

    ほんと無意味

    しおりをつける
    blank
    秋ラメ
    目の前でもう連絡しないでくださいと伝えて、着信拒否設定かアドレス変更しなきゃなんの意味もないじゃない。
    一体何を守りたいの?
    レス読んでる?
    これからも連絡取れる状況、会える状況を作っちゃいけないの!
    奥さん居なくなっちゃうよ!

    トピ内ID:8761497815

    ...本文を表示

    奥さん、浮気しちゃうかもね!

    しおりをつける
    blank
    yukari
    奥様からの夫婦にとって大事な信用を無くしたのね。

    良い奥様であればあるほど、あなたがした行為、許せないよ~

    女って子供の幸せと将来を考えて、夫と暮らしてる方が多いと思います。
    たとえ、夫に愛情冷めても、子供の為に、夫を同居人として一緒に暮らせますから。
    仕返しするのも、わざわざあなたに告げませんし。

    あなたの嘘、よけい信じられないですよね~

    既婚女性も、夫以外の方を良い男性とか元カレが良かったって思う事あるんですよ。
    夫が裏切り行為あったら、こちらもしても良いかなって思いますから。
    もちろん、夫にはばれないようにね。。。

    メールぐらい、飲み会ぐらいって言いたそうですね。
    子育て、仕事、家事もしている奥さんにしたら、メールして飲み会でいい気になってる時間あったら、子育て、家事手伝えよって思ってるのでは?

    他の女性にうつつを抜かす夫の姿を見て、今後の夫婦の在り方、夫への信頼が変わる奥さん多いんですよ。裏切り行為があったのを知ってから気持ちがすごく変わるし、離婚も考える人も多いですよ。だって浮気しそうな相手と一緒に暮らしたく無いですよね~信用できないし。

    トピ内ID:2477044770

    ...本文を表示

    トピ主さんどうぞ答えてください

    しおりをつける
    blank
    かめ
    トピ主さんの誠意も気持ちも奥様には届かなかったようですね。
    まあ当たり前ですけれども。責任ある家庭の夫や父親がする行動ではありませんからね…
    失礼ながら奥様には新しい人生を歩んで頂きたいと願うばかりです。
    答えていただけませんか??

    ●あなたはそのバツイチ女性と良い雰囲気になることで
    何をしたかったのでしょうか。不倫?
    ●仮に奥様に恋人のような振る舞いをするバツイチ男性がいる、
    奥様の趣味仲間はそれを後押ししてトピ主以上のどストライクな男だと
    喜んでいる状況があったとします。
    (お子さんが成人して今回の一件と同じ事をしている、としても良いですよ)

    どうお感じになりますか。

    自分は良くて配偶者は駄目、と言うならば、ご自身とトピ主さんの仲間達の
    非常識さが理解できると思いますが。

    一線を画すと言うのはアドレス帳に登録をしないと言う定義ですか。
    何ともお粗末な…
    一般的に一線を画すというのは、疑似恋愛を楽しめる状態にあっても、
    妻と子供のために理性で惜し留まる事を言うのです。
    今後奥様やお子さんから見限られても、潔い夫・父親でいて下さい。
    みっともなく縋るのはやめて下さいね。

    トピ内ID:3573713115

    ...本文を表示

    妻の気持ち

    しおりをつける
    blank
    これまで家族一番に考えて、夫へも心配りしてきた。
    朝早く起きて、夫と子供達の弁当を作り、部屋も綺麗にして、仕事に出かけ、仕事で疲れても買い物に行き、ご飯を作る。そして、老けないように、夫に愛される為にも綺麗さを保つように努力をしてきた妻。
    だが、私の夫は他の女性に目をやって、浮気する一歩手前が、夫の言葉からわかる。

    今、奥さんはその女性に取られたくない。家庭をその女性に壊されたくない、妻の私に何か落ち度があったのかと考え、夫の行為、気持ちに傷つき泣く毎日である。
    20年の平和な心の日々が夫によって一気に崩された。

    で、トピ主さん、その後、どうなるか想像つきます?
    夫はたかがメール、飲み会、まだ浮気してないと言い反省の色なし。
    奥さんの意識がハッキリある時まであなたの裏切りは決して忘れません。
    妻の私が家事、子育て、仕事をして、体調が少々悪い時あっても我慢してやってきた。
    夫にはなるべく自由にやらせてたのに、他の女かよ~と怒りがこみあげる日々が続きます。
    愛情から憎しみ、そして愛情が一気に冷める可能性大ですね。

    定年後離婚予定って思ってるかもね~

    トピ内ID:2477044770

    ...本文を表示

    辛口です!

    しおりをつける
    blank
    みぃちゃん
    主人に、貴方と同じようなことやられたら、

    表面上は仲良くしても、
    心の中ではどうやって貴方とAから慰謝料取ろうかしら・・・と、

    考えますね。

    そう考えないと、

    やっていけませんよ・・・。

    奥様の気持ちが晴れることは、

    二度とないでしょう。

    逆に貴方のような行動を許せるような女性、

    居るのかな。

    女を馬鹿にしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:9628287669

    ...本文を表示

    だって、あなたの言うことは嘘ばかりじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    どうやって信じろと?

    その場凌ぎの薄っぺらい言葉を重ねるだけ。

    その無責任で、誠実さも反省もない心で話すことが更に奥様を傷付けているのが分からないんですか?

    もし本気であなたが改善するなら

    ・その集まりにはいかない・メールも止める(相手にも送ってこない様に通知
    ・電話番号も消す、相手にも消させる

    ↑どうしてこれ位の事すらできないんですか?簡単ですよね。

    元々、あなたの軽率さ、不誠実さ、そして下らない下心が引き起こした結果なのに?

    上から目線なのも意味が分かりません。

    トピ内ID:3371143432

    ...本文を表示

    遊んでないで家事したら?

    しおりをつける
    blank
    バンブー
    フルタイムで働く奥さんに家事をさせて自分だけ遊んでたんですね。
    しかも女といちゃついて鼻の下伸ばしてたんだ。
    酷いしみっともないです。

    リセットする方法ですが、今まで当然のように奥さんにやらせていた家事を全てトピ主がやったらいかがですか。
    手伝いじゃなくて、あなたが全てするんです。
    ゴミ出しはしてるとか洗濯はしてるとか言わないでね。家事のうちに入りませんから。
    毎朝五時に起きて弁当を作って掃除して、疲れて帰って手抜きじゃない食事を作る。
    やってみれば奥さんの大変さ、ありがたさがわかるんじゃないですか?
    そうしてから奥さんの気持ちが外の男に向いてたらって考えてみて。
    それから改めて謝ってみたら。
    口で謝っただけでリセットしたいなんて調子よすぎです。嘘もバレちゃってるしね。

    それに既婚者にちょっかいを出す女の性格がどんなか考えないの?
    基本自分さえ良ければ他人を傷つけても構わない、自己中な人のすることです。
    単に男漁りが好きなんですよ。自分だからモテたなんて自惚れです。
    顔は奥さんに似ていても中身は雲泥の差があると思います。

    トピ内ID:5679218346

    ...本文を表示

    奥様は素晴らしい人なのに…

    しおりをつける
    😨
    主婦の鏡
    奥様は18歳のときに結婚したんですか?お若かったんですね。

    家事・育児を完璧にこなして、フルタイムで働いて、
    自分磨きも忘れず、夫の好みの女性でずっといてくれた。

    なんて素晴らしい女性なんでしょう。
    頭が下がります。

    そしてトピ主さんのしたことって、何のつもりだったんですか。
    20年も一途に尽くしてきたのに。。

    私が奥様の友達だったら一緒に泣いてしまうと思います。
    自分の人生何だったんだろうと振り返り、
    あまりにも長い間付き添って、人生をやり直すほどもう若くないと悟って、
    絶望のどん底でしょうね。
    泣いても泣いても、知らずと涙が溢れてくると思います。

    (あ、でもお子さんももうすぐ独り立ちできる年だし、
    お綺麗な奥様ならまだまだやりなおしがきくかもしれませんね)

    『魔がさしてしまった。妻に不満は何もない。自分のしたことに後悔している。こんなに傷つけるとは思っていなかった、自分は軽はずみ過ぎた。もうしないし、妻をこれからもっと幸せにしたい。チャンスをくれ』

    ですかね。

    ケータイを見せたって、何を言ったってもう説得力はなく、
    奥さんを虚しくさせるだけですよ。

    トピ内ID:9523347174

    ...本文を表示

    仲直りしたいなら…

    しおりをつける
    😠
    はぁ…
    もし うちの旦那がそう言う事したらどうするだろう?と考えました…
    紙に一筆もう誤解を受けるような事はしませんとかかせて ケータイは本人の目の前で折る あと土下座してもらいますね。奥さま頑張りすぎるくらいよくやってますよ?
    Aを手放したくないだのただメールしてるだけだの…
    もし 逆の立場で同じことされたら嫌じゃないんですか?

    トピ内ID:3220045144

    ...本文を表示

    伝わるわけないじゃん

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    謝罪する立場で尚嘘で塗りかためて、
    挙げ句メール見せたんですか?
    登録してないから?ハァ?
    言い訳にもならない。
    それで一線を画した?ちゃんちゃらおかしい。
    余計に奥様の傷を抉っただけじゃない、馬鹿じゃないの?

    もう貴方、なにもしないでください。
    判断は奥様がご自分の意思でしますから。

    トピ内ID:5521087133

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    そりゃぁね・・・うそつくからよ

    しおりをつける
    blank
    ゾウリムシ
    >一線を画したつもりでしたが、妻には伝わらなかったようです。

    つもりって・・・あんた、飲み会で会ったのは2回。それ以外は会っていない、イチャイチャしていたんでしょ?という問いには、絶対そんなことない、と答えたんでしょ?
    で、事実がばれたんでしょ?

    一線を画す意味を履き違えていませんか?
    あんたが一線を画さなきゃいけなかったのは、相手の女性に対してでしょ?
    それが妻に向かっているとなれば、不信感しか残りませんがね。

    頭悪いなぁ。

    奥様の好きなようにさせてやってくださいな。
    あなたに関しては自業自得なのでコメントする気にもなれない。

    トピ内ID:1453086607

    ...本文を表示

    当たり前です

    しおりをつける
    🐷
    buubuu
    >一線を画したつもりでしたが、妻には伝わらなかったようです。

    当たり前です。
    実際の気持ちややっている事が「一線を画してない」んですから 苦笑

    ただの小細工です。

    >どうしたらリセットしてもらえるのでしょうか。

    奥様に許してもらいたいのですよね?
    最悪の事態を回避したいのですよね?

    カードは没収
    お小遣いはレシート提示して都度明朗会計
    携帯の没収
    野球チームからの脱退、及びチームの人との交流を一生絶つ
    その他飲み会には一生参加しない

    位の事を自ら課して
    永遠にその女性と接触できない状況を作り
    且つ、同じ過ちを永遠に犯さない決意を見せる。

    これが「最低」条件ではないですか?

    あとは奥様がどうしたら気が済むか、ですが
    リセットは一生不可能。
    一生心から信用されることは難しいです。

    トピ内ID:8509987963

    ...本文を表示

    登録してないからこそ特別

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    トピ主さんずれまくりですね。
    普通は、登録してないのに誰か分かる=特別な存在だと考えますよ。
    トピ主さんは、取るに足りない存在の証明として未登録を訴えたのでしょうが、むしろ奥様に疑惑を与える結果になったでしょう。
    奥様がお気の毒です。

    トピ内ID:4264723120

    ...本文を表示

    家事を分担しなさい

    しおりをつける
    blank
    これしかない
    「なぜ傷付けられてまで私はあの人のために家事をしているの?」と馬鹿らしくなって、できなくなることがあります。家事って大量にあるので、自分を奮い立たせてしないといけない時もあります。

    あなたが遊びに行っている間にも奥様は家事をし続けておられました。

    これまでは愛情故に頑張ってこれた。でも、あの一件から奥様は、自分に鞭を打ってまで頑張れないでしょうね。

    だから、今まで休養(休息・レジャー)に使っていた時間を、家事に当てて下さい。

    朝5時に起きて家事を手伝い、定時に帰ってきて、夕食の材料を一緒に買いに行き、夕食作りを率先し、お風呂掃除はあなたがする。洗濯物を取り込んでたたみ、奥様の分までお布団をひいてあげて下さい。
    まだまだこれでも足りないと思いますが、とりあえず一年間はこの生活をしてください。

    トピ内ID:1854505410

    ...本文を表示

    リセットはすぐそこ!

    しおりをつける
    🐷
    アリソン
    最新のレスをみて、やはりトピ主さんは奥さんをどれほど傷つけたか認識の甘さを露呈してますよね。

    離婚とまではいかないにしても、奥さんに許してもらうのは不可能だと思います。

    離婚届つきつけられたら潔くサインしてあげてくださいね。

    お子さん達も何があったか薄々気づいてるんでしょう?

    トピ内ID:9520431118

    ...本文を表示

    思春期の子供がいるのに

    しおりをつける
    blank
    まずい
    わかったらお父さんけがらわしいと思うでしょうね。

    人がどうのって言ってるけど、とにかく下品。嘘ついた。騙した。登録してないほうがずるさを感じるけど。

    離婚してあげて。ほんとに程度が低い。

    トピ内ID:9648182459

    ...本文を表示

    今回も嘘と言い訳で誤魔化そうとしただけ

    しおりをつける
    😑
    hana
    なんだ、「相談、改めて謝罪しました。」なんて嘘だったんですね。
    結局は嘘と言い訳で誤魔化そうとしただけ、反省も謝罪も全くしてないじゃないですか。

    既に信用も無い状態で、更に会った回数は2回じゃ無く3回との嘘。
    「隣同士でイチャイチャしていたんでしょ?」「絶対そんなことない」って会話の直後にツーショット写真。

    メールのアドレスも、奥様の言うとおり無意味で身勝手な言い訳なだけ。
    「一線を画したつもりでしたが、妻には伝わらなかったようです」など大きな勘違い。
    誰が聞いても、トピ主さんに都合が良い解釈なだけだと思いますよ。
    実際に「Aを手放したくなかった」って思いがこもったメールを、奥様に見せて自分で説明までしてるんだから。

    既にトピ主さんは、信頼も信用も100%失っています。
    今後何を言っても、その全てが信用出来ません。
    奥様は何も悪くないので逆切れしないでくださいね、全ては自業自得なんですから。
    友人達に責任転嫁しないでくださいね、奥様を裏切ったのは自分自身なんですから。

    トピ内ID:6824740170

    ...本文を表示

    あ~あ~(溜息)

    しおりをつける
    blank
    ぶらっきー
    たかがメールで大げさだよね~
    それに、ツーショット写真撮ったくらい、いいじゃないね!
    2回って嘘ついたのだって、たいしたことないのにね…

    アドレス登録してないんだから本気じゃないしね。

    …って奥さんが言ってもOKですよね?


    お仲間にでも相談してみたら?
    笑い者にされればいいんですよ!

    結婚なんて、たかが紙一枚の事ではあるけれど、20年こつこつ積み上げてきたものが崩れ始めたら、リセットなんて出来る訳ないんじゃない?

    Aさん、奥さんの事聞かされたら、とっとと逃げるよ(笑)
    仲間だって「お前バカだな~、がははは」で終わりだよ。


    奥さん今頃、不信感とともに、自分の夫がこんなアホだとわかって、さぞガッカリしてるんだろうなぁ…かわいそうに…

    トピ内ID:0803276847

    ...本文を表示

    バレる嘘って最悪…。

    しおりをつける
    blank
    みな
    「2回しか会ってないよ」→実は3回会いました。
    もうこの手の嘘って、最悪ですよ~。
    「体の関係はなかった」→実はありました。
    って可能性も考えられるって、不信感を抱きますからね。

    ただでさえ、信頼関係が崩壊してるところに、
    嘘の言い訳って、、、誠実さが感じられないなぁ。

    まぁ、どう言い訳したところで、奥様の心の傷は癒えませんよ。
    ついでに、もうアナタも、野球チームのメンバーも、信用できません。

    ところで、高校生ぐらいのお子さんだと、夫婦のごたごたに
    気づいているのではないですか?
    子供ってそれほど馬鹿じゃないですよ。
    父としての威厳、なくなってなきゃいいですね。
    「父親が浮気して、母親を苦しめた。」事実を知ったら、どう思うでしょうか?
    多感な時期の子って、ものすごく潔癖で、トピ主さんのことを
    嫌悪する可能性があります。

    家庭崩壊の危機だと、思って対処してください。
    傷心で元気がない奥様の心の隙間につけこんでくる、イケメンで
    どストライクの同僚や上司がいなければいいですね。

    トピ内ID:5720835059

    ...本文を表示

    お気持ち、ちょっと分かります・・・。

    しおりをつける
    🐤
    あっこ。
    おさろさんのお気持ち、ちょっと分かります。多分、今のところは下心なんて何もなかった。ただただ、恋愛のどきどきした気持ちを味わいたかっただけだったんじゃないでしょうか。恋愛って、恋愛気分でもやっぱり楽しいですし、自分が若返った気もします。ただ結婚して歳をとれば、あまり味わえなくなりますしね。
    だけど、奥様の発言や涙をみると、おさろさんのこと今でも本当に好きだったんだと思います。たかがメールなんですが、奥様はこれまでの愛情や自分が今まで積み上げてきた努力を全て否定されたような気持ちになったのではないでしょうか。また、奥様の努力って本当にすごいですよ。なかなかできないです。
    まずは、野球チームをやめましょう。ユニフォームも、全部捨てる。謝罪を繰り返す。年末年始は、家族サービスに努める。
    奥様と離婚したくないのなら、真剣に次の行動を考えてみてください。

    トピ内ID:8359039986

    ...本文を表示

    たかがですか、、

    しおりをつける
    blank
    りんご
    たかがメールだけで、なんて思っている主様たがら、こういうことになってしまったのですね。
    自分が招いたことですので、受け止めてください。
    奥様を傷つけてしまったことは、取り返しがつきません。今まで以上に奥様に貢献しても、仮面夫婦でいることがやっとなんではないでしょうか。

    トピ内ID:4317466790

    ...本文を表示

    「たかが」ねぇ?

    しおりをつける
    blank
    みってん
    あなたにとっては「たかがこれくらいのこと」であっても奥様はそうではなかったんですよ。
    主さんとは物差しがちがったの。

    奥様と元に戻りたいなら、主さんが奥様の物差しに合わせた考え方をするしかないと思います。

    でも反省してないし、悪いとも思ってないでしょ?

    無理だろうねぇ。

    奥様にも選ぶ権利はあるからね。

    別れてあげてとはいわないけど、今は奥様にしっかり付き合ってください。
    嫌気がさして別れたくなったら、しっかり慰謝料は提示してくださいね。でないと泥沼離婚裁判が待ってます。十分な浮気です。

    トピ内ID:9881387597

    ...本文を表示

    あなたは何も反省していませんね。

    しおりをつける
    blank
    ちゅうりっぷ
    奥様、今は裏切られた悲しみで泣いていらっしゃるでしょうが、人の感情は変化するものですから、その悲しみはすぐに怒りに変わり、憎しみに変わっていきますよ。

    あなたが「本当に」反省しなければね。

    既婚者のあなたと「あなたの奥さんに似ている」シングルマザーをくっつけようとする「仲間」とやら、最低最悪、皆さんモラルに欠ける方たちばかりですね。
    そんな人たちと付き合っているなんて、あなたも同じ穴のムジナというわけです。
    そしてそのAさんとやら、何歳かはわかりませんが、再婚相手を探しているんでしょうか。

    ご自分の初めの投稿を読み返してみてください。

    > 嬉しくて有頂天になってました。
    > 野球チームを隠れ蓑にして、公開デートみたいなものでしょうか。
    > 自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    > いくらでも言い訳できますから。
    > 妻の顔も浮かびましたが、Aを手放したくなかったのです。

    客観的に見て、あなたはこんな人をどう思われますか?
    自己中心的で、しかも責任感ゼロですよね。

    トピ内ID:0175128864

    ...本文を表示

    人生で一番たいせつなもの

    しおりをつける
    妻の気持ちわかって
    トビ主さん既婚者なのに物欲しそうではずかしい。奥様きっと、たいせつに育んできた20年の重さに泣いているように思います。「トビ主さん」を夫に選んだ自分自身の後悔も含めて。

    トピ内ID:3358604572

    ...本文を表示

    どれほど残酷なことをしたのか自覚がない

    しおりをつける
    blank
    今日は晴れ
    何が「一線を画したつもり」ですか。
    まだAのメールなんか大事に保存していたんですか?
    さっさとAとも野球チームとも絶縁しなさい。

    奥様が信じないのは当たり前。会った回数だってごまかそうとしたし。
    度の過ぎたイチャつきだってしてたんじゃないの。
    泥酔するような人間が、自分の行動覚えているわけないでしょ。

    妻にまで話さずにはいられないほど、Aに夢中だったってことでしょう。
    酔って話すことは本音ですから。
    ここに書かれていること以上に聞くに耐えないことをべらべらとしゃべったのでは。
    バレなければこのまま、どっぷりハマっていたんでしょう。

    酒席に婚活に来るような安いシングルマザーと引き換えに、できた奥様を失いそうですね。
    20年も家族のために頑張ってきたのに、浮気されたあげく相手のことを嬉しそうに話されるほど、自分は軽んじられていると思ったらどんなに傷つくか。
    でもトピ主さんは奥様を傷つけたことを悔やんでいるのではなく、Aとのお楽しみがバレて困っているだけでは?
    謝罪も釈明も通用しませんよ。お酒も外出もやめて、毎日さっさと帰宅して妻に尽くしなさい。
    言葉じゃなくで行動がすべてですよ。

    トピ内ID:7716042794

    ...本文を表示

    駄目だこりゃ

    しおりをつける
    blank
    せら
    せっかくの「話し合い」のチャンスだったのにね。
    全部認めて、「煽てられて煽られて調子に乗ってしまった。二度としない、申し訳ない」って謝れば許してもらえたかもしれないのにね。

    嘘をついて丸め込もうとして、バレて泥沼。
    「自分を信じて!」って……信じられる訳ないじゃないですか。
    目の前で嘘をついているのに。

    あなたは、目の前で泥棒をしている人が「君の物は盗ってない」と言われて信用するんですか?
    できる訳ないでしょ?

    野球とお酒やめて、携帯も変えて野球関係の人と二度と連絡が取れない位しないと無理でしょうね。

    まぁ、いいじゃないですか。
    トピ主さんの「たかが」が引き起こした出来事です。
    「たかが」離婚、「たかが」家庭内別居、「たかが」浮気ですよ。
    奥様が同じことをしても「たかが」って笑ってやってくださいな。

    トピ内ID:1755736375

    ...本文を表示

    この状況で

    しおりをつける
    🐧
    ヨーク
    信頼してくれると思うほうが、ありえない。

    2回だけと言った傍から、本当は3回だったなんて。
    どれだけ私を馬鹿にしてるのか、と思われてもしょうがないね。

    奥様からの信頼は、どん底通り越してもうマイナスだわ。

    何が奥様に相談なの。そういう段階じゃないですよ。
    全く妻への誠意や配慮が見られない。
    他の女性と仲良し宣言されるほど、相当舐められてたと私ならそう思う。
    いくら違うと言い張っても、信用できる訳が無い。

    下心があったのは、事実でしょ。
    いつも隣でVサインなんて、どうみても何も無いなんて説得力ないですよ。
    仲間に弁解してもらっても、共犯にしか思われないのでは。
    相手の女性も何考えてるんだか。

    もちろん、一番悪いのはあなたですよ。

    トピ内ID:0974653640

    ...本文を表示

    質問に答えていただけますか?

    しおりをつける
    😨
    Rui
    ほかの多くの方も書かれてますが、あなたは奥さんが同じことをしてなんとも思わないのですか?「たかが」って言うってことは。
    答えてもらえませんか?

    妻はそんなことする人間じゃないからという答えは無しですよ。
    「そんなこと」っていう時点で「たかが」ではなくなりますから。

    メールしてたのは事実だし、嬉しそうに隣同士で写ってながら、一線を画したつもりって・・・

    トピ内ID:1672620465

    ...本文を表示

    傲慢さをかんじる

    しおりをつける
    blank
    ココアも好き
    目に見えるメールだけで泣いてるんじゃないと思う。
    裏切りに泣いてるんじゃないの?
    心って見えないから、目に見えないものは信じることだけがたよりで
    言葉ひとつを信じてその姿をみて積み重ねてきたものをいとも簡単に壊した。
    その壊れた中から良い想い出だけを拾い集めてもう一回がんばろうとしても
    散らばりすぎてもう無理かもしれないって葛藤しながら涙が流れでてるんじゃないかな?
    ただの涙じゃないよ。

    リセットっていうくらいだからキズつけても元の状態に戻ることがあるって思っている?
    現物は物も人も心もそんな簡単じゃないよ。
    運良く治ったとしても傷痕は確実に残る。

    トピ内ID:3769987815

    ...本文を表示

    誠意で

    しおりをつける
    😀
    とんとん
    嘘をつかない。
    奥さんと子どもを大事にする。
    よその女性との関係は断つ。

    誠意をもって当たる以外に、何もないですよね。
    奥さんが、「許してくれるだろう」とか「このぐらいで」などと甘えずに。
    「裏切られた」と思ってる相手に、「俺を許せ」なんて思わないことでしょうね。

    冷めた愛情を、大切に温めて。
    がんばってね。

    トピ内ID:7604332362

    ...本文を表示

    奥様と同じ思いを味わった者です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    たかがメール、肉体関係はないからセーフ、
    まるで私達夫婦の事ですね。

    その後どうなったかというと、見事な仮面夫婦になりました。
    会話もほとんどなしです。

    世間体と子供のために夫婦でいますが愛情などありません。

    小さな浮気心ですべて台無しになりました。

    トピ主さんはこうなりたいですか?
    なりたくないなら、まず野球とお酒をやめましょう。
    そして奥様の信頼と愛情を得るため尽くしましょう。

    貴方のした事は奥様を激しく侮辱した行為です。
    奥様は屈辱感と虚しさでいっぱいでしょう。

    マイナスからの再スタート頑張ってください。

    トピ内ID:7143279048

    ...本文を表示

    あーーあ

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    せっかく20年を一緒に過ごしてきたのに・・・。

    夫婦って、親子と違って血のつながりのない他人ですから、一度関係性が崩れたら脆いものですよ。
    20年間が水の泡って感じですね。

    奥様は家族のためにって一生懸命やってきたのに・・・。
    だから余計に裏切られた気持ちがあると思います。

    あなた本当に反省してます?
    なんか伝わってこないんですけど・・・。

    トピ内ID:2445787466

    ...本文を表示

    即興で作ってみました1

    しおりをつける
    blank
    愛山羊家
    トピ主さんのレスを読んで即興で作ってみました。今の奥さんと同じ立場で考えてみて下さい。
    夫は家族の為に一生懸命働いてくれている。夫に感謝しているし今の生活に不満はない。結婚してもうすぐ20年、夫に対して『男』を感じなくて少し物足りないけど優しい夫にこんな贅沢を言ったら罰が当たるわねと言い聞かせていた。
    ある日、私は趣味のサークルの飲み会で夫に似ているバツイチの男に出会った。周りは『ご主人にそっくり!あなたたちお似合いね』と囃し立てた。私も満更ではないしその場の雰囲気を壊すのも忍びないから
    『素敵な人ね』とか『私の好みにドストライクよ』と男をヨイショしてしまった。サービス精神からしてしまったことだけで男をその気にさせてしまったみたい。男は私の事をどうしても忘れられないと共通の友人に相談したようだ。今思えば悪趣味でお節介で無責任な友人は私のメアドを勝手に男に教えてしまった。男とはメールのやり取りと幾度かサークルの飲み会で会った。心はときめくけどただそれだけで二人きりで会うことは絶対にない。

    トピ内ID:3328950183

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ、あとは時間の問題だけだから

    しおりをつける
    blank
    めがねこ
    毎朝5時に起きて、朝食作り、全員のお弁当、洗濯を干し、私と子供達が出掛けた後は
    掃除機をかけ、トイレを掃除し、出勤するそうです。
    フルタイムで仕事を終えたらスーパーに立ち寄り、レトルトや惣菜に頼ること無い夕食を
    作ってくれます。
    そして自分磨きが趣味と言うだけあって、いつも綺麗にしています。

    こんな完璧な奥様なら、「再婚相手」に困ることはないでしょう。おさろさんしょうもなさすぎ。呆れる。
    あとはお子さんの自立を待つのみ。

    それが嫌ならおさろさんが普段奥さんと同じ事してみたら?
    それだけ大変なことを20年も続けてきたかよくわかるから。
    おさろさんやお子さんへの愛情でしょう?

    まあ奥様に家事手抜きし放題、浪費し放題されても今後は文句言えませんね。
    愛情の証に家事はあなたがやればいいだけ。

    トピ内ID:6207686109

    ...本文を表示

    修復は無理ですよ

    しおりをつける
    🐤
    まな
    奥様は今人生で一番つらい思いをしていることでしょう。
    愛する人に自己否定をされたのですから。

    しかもツーショット写真は脳裡の残ったでしょうね。

    女性は目の前で他の女性の容姿を褒めるのを聞くのは
    嫌なものです。
    しかもドストライクだなんて。

    女性はそこから言葉の裏を考えます。
    遠回しの離婚宣言かしら。
    その女性とは前からの付き合いなのかな。
    許したとしても隠れてその女性と付き合うんだわ。

    例え許したとしても心の中で矛盾と戦い
    心の病気を発症して最悪自殺になりかねません。

    とてもよい条件で離婚してあげてください。

    あなたが離婚したら野球チームのみんなは大喜びでしょうね。
    ツーショット写真が決定的だってと噂したり。

    Aもあなたが離婚して養育費を払ってるのを聞いたら
    逃げちゃうかもね。
    2人の高校生の養育費や慰謝料って高そう。

    奥様は養育費ももらって経済力もあるし
    献身的で素敵な女性なのでしょうね。
    必ず奥様のことを愛してくれる男性が現れますよ。

    あなたはたかがメールで地獄の人生を歩むのです。

    因果応報です。

    トピ内ID:5102662631

    ...本文を表示

    即興で作ってみました2

    しおりをつける
    blank
    愛山羊家
    続きです。
    夫に不満があるわけではないけど久しぶりの恋、久しぶりに感じた心のときめきは失いたくない。たまに友達交えて会ったりメールのやり取り位なら浮気とは言わないわよねと自分の心に言い聞かせた。
    でもある日ちょっとした心の緩みから私は酔った勢いでこの秘密を一番知らてはいけない夫に言ってしまった。最初は事実が飲み込めなかったのか夫の表情が固まってしまったわ。理性を失った私の言葉は勢いを増し『彼は素晴らしい人』とか『彼こそ私の理想の男』とか言ってしまったの。
    我に返った夫が私から携帯を取りあげ彼とのメールを見た…
    『でも浮気じゃないわ。
    メアドを教えたのは私じゃなくて友人だし、電話帳にも登録はしてない。それにメールをやり取りしたけど友人を交えて数回会っただけで体の関係もないわ。』と言い訳をしたけど夫は納得はしてはないの。
    なんとか仕事に行ってるようだけど仕事以外の事は一切手につかないようで、ため息ばかり…

    私はメールのやり取りをしただけで浮気なんかしてないのに…

    たかがメールなのに…

    どうしてそんなに深刻に考えるの?

    トピ内ID:3328950183

    ...本文を表示

    相手の立場に立って考える

    しおりをつける
    blank
    おび
    自分が奥様に同じ事をされたらどのように思いますか?

    家庭でご自身が金銭的に優位に立っているという立場を利用して、
    ある程度の好き勝手が許されると思っていらっしゃいませんか?
    その好き勝手の程度を、ご自身が決められると思っていらっしゃいませんか?
    あなたには、相手の立場に立って考える、という視点が抜けているように思います。

    弁解するのではなく、正直な気持ちを、奥様に話されると良いと思います。

    トピ内ID:2006490002

    ...本文を表示

    疑いの回路

    しおりをつける
    妻の気持ちわかって
    具体的にそこまで知られたら、以前の気持ちには、戻れないと思います。奥様の脳には、もう疑いの回路が出来てしまいましたので。

    トピ内ID:3358604572

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    カピパラ
    あなたはAさんとどうしたいですか?不倫して奥さんと離婚しますか?奥さんに許して貰いたいのですよね?Aさんとはただの友達以上の関係はは望んでいないのなら、そのことを3者で話し合って、奥さんに何もやましいことはないと、納得してもらったらどうでしょうか?私は奥さんがオーバーに反応し過ぎているのではないかと思います。私の所属するサークルでは男女でも飲みに行ったり、泊まりで出かけることもありますが、不倫とかそんな関係は一切ないです。男女の性別は関係ない大切な友達です。そういう友達の関係もあると思います。

    トピ内ID:7345905787

    ...本文を表示

    くだらない駄文を書きましたが

    しおりをつける
    blank
    愛山羊家
    男性を女性に置き換えて書いたので表現も多少変えましたが…
    確かにトピ主さんの友人もトピ主さんと彼女を面白可笑しく盛り上げて酒の肴にしてかなり悪趣味な感じは否めませんが、それに乗って盛り上がり恋愛擬きの公開デート…
    トピ主さんも彼女も悪趣味な友人同様かなり低レベルですよね(笑)
    奥さんに暴露して自爆してる辺りもかなり阿呆かと…
    普通はね、自分の行いがどういう結果になるか想像して『君は素敵な女性だけど僕は愛妻家です』とさりげなくハッキリとあしらうんですよ。

    不倫する男は想像力が欠如してます。妻にバレるとか妻にバレたらその後どうなるなんて想像したら軽はずみな行動はしませんからね。
    僕は不倫はしないと言える?自ら奥さんに暴露してなかったら感情がセーブできなくなってしてたかもよ。
    まぁ、たかがメールと言ってるうちは『反省の色なし』と一生許してもらえないでしょうね。

    トピ内ID:3328950183

    ...本文を表示

    これからはあなたが

    しおりをつける
    残念でしたー
    毎日泣く番でしょうね。

    離婚のフラグが立ってますよ。
    「たかが」「この程度で」って思っている時点で
    あなたはもうダメです。改心の余地がないです。
    悪いことをしたと心から思ってない。
    反省してないってことです。口では「悪かったのかなぁ」みたいなこと
    言ってますけど、まったく悪かったと思ってないのがよくわかる。
    だから奥さん毎日泣いてるんです。

    あなたの人間性に絶望したから泣いてるんですよ。


    離婚して今の奥さんと子供さんへの慰謝料や養育費を払いながら
    血の繋がらない継子を育てて奥さんに似た新しい妻とやっていく
    経済力も根性もあなたにはあるの?

    二番煎じは所詮二番煎じだと思い知る日が来ます。


    もう二度とそのくだらないことをそそのかす馬鹿友達と縁を切り、
    携帯を使えないようにへし折って新規契約し直し(もちろんデータは引き継がない)
    頭をボウズにまるめて奥さんに専心一途に最低10年尽くしてみたら?

    トピ内ID:1609973897

    ...本文を表示

    言い訳

    しおりをつける
    😝
    はら~しょ!
    >一線を画したつもりでしたが
    言い訳できるように、その言い訳で妻に「無罪、自分は悪くない!」と言えるようにしていたのですね。でも、甘かったとわかったでしょ。
    奥さんがサークルで貴方と同じように男性とツーショットの写真複数、メールでイチャイチャ。それをばれるまで隠しておくとして、貴方はさて「浮気じゃないね、友達だな。うん。これからも仲良くつきあっていいよ」っていえますかね?無理でしょうね。
    基本「自分にとことん甘い性格」じゃないですか? その性格でいくら謝罪したり言い訳したり、何かしようと(償い)しても「これだけしたんだから許される」と自分に甘く相手の事考えないで勝手に「もう大丈夫」だというタイプでしょう。
    貴方にそのつもりなくても、もう奥さんは「浮気され、その相手に負けた。私は妻としてもう不要な存在で、邪魔な存在。いやむしろどうでもいい存在なんだ」と確定しちゃってます。
    それを打ち消すためには貴方のその甘い考えでは無理でしょう。
    この先どうするかは奥さんに決めてもらい、奥さんの納得のいくようにしてあげてください。

    トピ内ID:8272842417

    ...本文を表示

    もう無理ですね

    しおりをつける
    💢
    喧嘩バイヤー
    トピ主も、そのお仲間も、Aも皆同類のようですね。

    余りにも軽薄で愚か過ぎて、言葉が出ません。

    酔っ払って放言した挙句隠れて交際したトピ主、既婚者に不倫を唆すお仲間といい、既婚者にメールをしたAといいどうしようも無い人ばかりですね。信じてもらうには、このメンバー全員で謝罪するしかないんじゃないですか?

    「全員」、「本気」で反省する気があるならね。

    そう言えば、以前別トピで、スポーツの同好の仲間に唆されて、離婚届けを奥さんに出したところ本当に離婚された人がいたな。その人も酷い男で非難されて当たり前だったけど、軽薄な仲間とつるんでいると本当に身を滅ぼしますよ。

    トピ内ID:0965765019

    ...本文を表示

    一線を画していたのが伝わらなかったようです、って

    しおりをつける
    🐧
    まりん
    飲み会で会ったのは2回。それ以外は会っていない。
     →嘘でした。3回です。

    隣同士でイチャイチャなんて絶対そんなことない、と。
     →ツーショットで隣同士でピースサイン

    うーん、この期に及んでまだこんな嘘をついているトピ主の
    いったいどこに信頼を置けるのでしょうか?

    嘘、ごまかし、自己保身、言い訳...そんなのばっかりですよね。
    自分でも本当は分かっているんでしょう?
    欺瞞だって。
    あなたの部下が(いれば)ミスした客先でそんな嘘交じりの言い訳してたらどう指導します?

    トラブル時は「まず 誠 意 を尽くして謝罪」
    例えあなたに何一つ落ち度がないとしても(落ち度だらけですが)
    そこまで不快にさせたことに対して反省と陳謝
    そこからですよね、釈明も話し合いも。


    電話帳登録してないし、いざとなったらそれを言い訳に自己保身するから
    彼女とうきうきメールしてたって問題ナイナイ、ですか?

    聞いてるだけで脱力します
    奥さんもお陰でいい感じにトピ主さんに愛想が尽きたかも知れませんね

    きっともう奥さんが泣くことはなくなるでしょう。
    ただそれは希望通りのリセットではないと思いますが。

    トピ内ID:7879391577

    ...本文を表示

    メールでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    BLAVO
    自分で事の本質わかってるじゃないですか。

    「公開デートみたいなものでしょうか。」

    「正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    いくらでも言い訳できますから。」

    「メールが初めてAから送られてきたときは妻の顔も浮かびましたが、Aを手放したくなかったのです。」

    たかが一通のメールが嫌なんじゃなく、
    あなたが彼女に対してこういう風に捉えていた事を奥さんは察知したんでしょう。
    あなたは「不可抗力」という言い訳で彼女への思いを深めていくのを察知したんじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:9433037285

    ...本文を表示

    自分のヘマに困っているだけ

    しおりをつける
    💢
    あきれはてる
    たかがメールとか一線を画したつもりとか言ってますが、

    >「また飲みましょう」程度のメールでしたが、嬉しくて有頂天になってました。
    >野球チームを隠れ蓑にして、公開デート
    >いくらでも言い訳できますから
    >Aを手放したくなかったのです。
    >Aにハマりかけて

    が本心でしょう。
    泥酔して勢いで本音が出て、妻に向かって「今、自分にとってはA>妻」宣言をしたってことです。
    だから、奥様「この人に負けたんだね」とおっしゃるのですよ。

    アドレス登録していなくたって、着信メールがあれば返信できるし、事実そのために保存してあったんでしょう?(しかもいまだに)

    記憶もないほど泥酔しているのでは、実際のところ何してるかわかったものじゃないですね。

    本心を聞かされてしまった以上、リセットなんて無理でしょう。

    トピ内ID:5144946648

    ...本文を表示

    残念です。

    しおりをつける
    😨
    シェフ
    2回目レス読みました。

    >飲み会で会ったのは2回。それ以外は会っていない。

    >伝えていないもう1回のツーショット写真まで見られてしまいました。
    本当は3回だったのです。


    これってどういう事ですか?
    まさか、謝罪・説明のお話をされた時に嘘をついたってことですか?

    イチャイチャしていないと言う言葉。
    でも実際には2ショットで盛り上がっている写真。

    救いようがないですね。
    奥様を余計に悲しませないために嘘をつかれたのかもしれませんが、
    それがバレてしまった時、さらに奥様を奈落の底に叩き落す行為だと
    気付きませんか?実際バレてますしね。

    主さまからは誠意の気持ちがちっとも伝わってきません。
    言い訳ばかり。そんなんじゃ奥様にも伝わりませんよ?

    今回が初めての裏切りで、今まではいい夫・いい父親だったのかな。
    でなきゃ尽くせない。

    もう、本当に誠意を持って接してあげて下さい!

    トピ内ID:0929464280

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🐶
    うし
    自分のしたことがいかに酷いことかわからないうちは、どうしようもないですよ。
    「たかがメール」とか「電話帳登録してない」とかから、認識の甘さがプンプンと出ていますよ。
    「さすがに今は家を出るのが難しい環境です」には、第三者の私もこの言いぐさには激怒してしまいました。

    こんなふざけた態度で、取り繕おうとしても、無理というものですよ。

    本当に反省しているのでしたら、奥様以上に自分も辛い思いをして見せなければ納得してくれませんよ。反省だけなら猿でもできますからね。

    「野球チームを止める」なんて甘過ぎで、頭剃って、奥様が許してくれるまで小遣い0で反省するくらいの事くらいやってみなはれ!

    トピ内ID:5274767326

    ...本文を表示

    なにもかも

    しおりをつける
    blank
    un
    失えばいいんじゃないんですかね。

    どちらが正しかったのかわかるんじゃないんですかね。

    トピ内ID:5278831259

    ...本文を表示

    奥様は貴方をリセットしたいかも

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ

    凄い後出しですよね。奥様に対して。最初と最後の発言があまりにも違いすぎる。どう信じていいか?わかりませんよ!

    奥様もしかしたら、貴方との関係をリセットしたいかもよ~。

    そちらの方がいいかもよ。だって、Aを離したくないんですから、再婚したらいいじゃん!

    奥様、トピ主とAからがっちりと慰謝料、養育費をとればいい!生活が苦しく成るほどにね!

    トピ内ID:2808821650

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    くも

    奥さんもよく泣く気になれますね。
    私なら涙も出ませんね。そのまま実家に帰るかな。
    子供にもすべて告げて。
    酔って、自分から告白しちゃうなんて、あきれてものが言えません。
    奥さんに知られなかったら周りのせいにして浮気しちゃうんでしょう。
    もうトピ主のような、いいオッサンなのに軽い男、見ていて痛々しい
    ですよ。いいオッサンが仲間のせいにするのはやめなよ。仲間も仲間
    で馬鹿だけどね。類は友を呼ぶですね!

    トピ内ID:6040502851

    ...本文を表示

    奥様に大金を渡して

    しおりをつける
    💡
    アイデア
    ホストクラブで遊んできてもらったらいかがですか
    回数は、、そうですねあなたがAとやりとりしたメールの回数と同じだけ
    なんてどうでしょう???

    トピ内ID:7705225634

    ...本文を表示

    仲直りするには

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    携帯を二つ折り。
    改めてメアドも電話番号も変えて持ち直す。

    写真はまっぷたつに破いて焼く。

    これ、奥様の目の前でやることかな。

    本気が見えない限り、わたしだったら許せない。

    トピ内ID:7130194995

    ...本文を表示

    トピ主さんに危機感はないの?

    しおりをつける
    blank
    aoi
    よく考えてみてください。
    奥様は収入もあり、お子さんは既に高校生。

    もうね、あなたに愛情を感じられなければ、即離婚できる条件なんですよ。
    あとは奥様次第なんです。
    トピ主さんは今、まな板の鯉状態。
    捨てられるかどうかの瀬戸際のわりに、えらく悠長ですね。

    まあ、離婚されても、そのバツイチAさんが結婚してくれるかもしれませんけどね。
    がんばってAさんの子供を育てたらいい。

    Aさんとしては計画どおりなのかな。

    トピ内ID:4829469216

    ...本文を表示

    あ~あ、やっちゃった

    しおりをつける
    blank
    LM
    最新レスを読みました。
    この期に及んで底が浅くすぐバレるウソをつく貴方の神経がわかりません。
    謝罪の効果は0どころか大マイナスになっちゃいましたね。
    今の貴方からは、早くほとぼりを冷ましてサークル仲間やAさんと付き合いたいから、
    奥様を言いくるめるのに必死なだけの様子しか伝わりません。

    そんなに仲間やAさんが大事なら、奥様を捨ててそちらをとればいいのに。

    トピ内ID:0818446435

    ...本文を表示

    気持ち悪い人

    しおりをつける
    🐧
    あらた
    それ以外ありません。

    そんなあなたの事で泣いてくれるモノ好きな奥さんを大事にしてあげないと

    別れたらだれもあなたみたいな気持ち悪い人、相手にしてくれませんよ。

    トピ内ID:4380831476

    ...本文を表示

    お似合いカップル

    しおりをつける
    妻の気持ちわかって
    まともな女性なら、既婚者の男性へメールなど決してしません。Aさんもトピック主さんもその点けっこうお似合いじゃないですか。奥様にすべて渡し自由にして、幸せになっていただきましょうよ。奥様は、あなたには、あまりにも、もったいなかった。Aさんとトピック主さんよく釣り合いが取れてます。

    トピ内ID:3358604572

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    blank
    かな
    どう取り繕ったって無理

    離婚へのカウントダウン始まりです

    奥さんが離婚届け持ってきたらちゃんと受け入れて下さいね
    あなたはAさんと好きにすればいい

    トピ内ID:7043974692

    ...本文を表示

    おきかえる

    しおりをつける
    🐶
    ろみ
    トピ主さまがしたことを、
    全て妻がしたことに置き換えてみたらどうでしょう?

    飲み会で会ったのは2回と言ってたけれど、本当は3回
    ツーショットで隣同士でピースサイン
    全体写真でも隣同士
    伝えていないもう1回のツーショット写真
    アドレスを電話帳登録してないよ。
    一線を画しているんだから、夫には伝わるはずです。

    こんなことくらいは、許せる範囲ですか?

    トピ内ID:2449103955

    ...本文を表示

    リセットは時間かかりますよ

    しおりをつける
    😢
    湯たんぽ
    私もまったく同じような事をされました。
    暴露は携帯の間違いメールですけど。浮気心であって浮気じゃない。
    それも奥様はよくわかってると思います。じゃあ何が泣けるのかって?
    一生懸命やってたから、情けなくて泣けるんですよ。
    外に出て恥ずかしくないように、誰からも素敵な人だって
    言われるように奥様はできる限りの事をしていたのではないですか?
    それがぜ~~んぶ仇になった。愛が~~なんて言うのは違うと
    思います。完全な浮気まで言ってたら愛が~~って事にもなるので
    しょうけど、そうじゃない、、情けなくて涙が出る これだけです。
    嘘で上塗りするのもうちの夫と一緒 後から全部バレるのも一緒
    でも本当の浮気まで行く勇気がないもの一緒 それも全部想定内で
    情けなくて涙が出るんです。どうしたらリセットできるのかって?
    奥様が諦めたらできます。私はやっと「この人はこういう人なんだ」
    ・・て諦めたので涙が出にくくなりました。発覚3ヶ月でこれです。
    いっその事、真っ黒ならば別れるという選択ができるのに中途半端に
    止めてるので諦めるしかないのです。
     

    トピ内ID:4250899641

    ...本文を表示

    奥様と同じ思いを味わった者です。追記

    しおりをつける
    blank
    二度目です。
    浮気未遂(私は未遂とは思ってません)の相手は
    主人の友人の会社の派遣社員でシングルマザーでした。

    知り合うきっかけの飲み会での写真を見ましたが若くて綺麗な方でした。

    やはり主人が凄く好みだ!若い!古女房とは比べ物にならない!
    と大騒ぎし、周りも囃し立て連絡先を交換したそうです。

    ショックでした。今までの結婚生活を全否定された気がしました。

    結局私にばれ、二人は自然消滅、彼女はターゲットを変更し、
    別の既婚者にアタックするも奥様に訴えられ、大変な目にあったそうです。

    私は主人を一生許せないと思います。
    今は惰性で家族をしていますが、いずれは…。

    トピ主さんもバカな事しましたね。
    リセットなんて無理ですよ。
    マイナスからのリスタート、死ぬ気で頑張ってください。

    トピ内ID:7143279048

    ...本文を表示

    皆さんのレス、本当に読んでますか?

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    最新レスを読んで、心底ガッカリしました。
    (多分奥様は私の何万倍もガッカリした事でしょう…)

    折角良いアドバイスしてくださった方がいたのに無視…

    で、テキトーなごまかしをしたら奥様に全てバレてて玉砕。

    こうなったら奥様の目の前で自分の携帯を破壊しましょう。
    (明らかにデータが消滅または復旧が無理とわかるくらいに)
    ちなみに携帯の再契約時はメールとネットが出来ない契約にする事。

    そして土下座。

    更に野球チームの全員と今後一切連絡をとらないと誓約書を書きましょう。

    そこまですれば、ひょっとしたら離婚だけは思い留まるかもしれません。

    トピ内ID:9204589971

    ...本文を表示

    同じ経験をしました(2度目のレスです)

    しおりをつける
    💔
    ネーブル
    電話帳登録していない、うちも同じでした。
    電話帳にも登録していないのに、アドレスを覚えていたんですよ。
    それはそれはショックでした。
    おそらく私のアドレスなど暗記はしていないでしょう。
    けど、彼女の物は覚えていたのですよ。
    そこでも私は負けました。

    奥様は私と同じ雰囲気を感じます。
    まだ泣いているうちはあなたの事を諦め切れてないです。
    元気になって欲しいのでしょうけど、きっと元気になった時にはあなたの事など吹っ切っていると思います。
    将来の離婚に向けて前向きに考えを変えた時だと思います。
    謝ったくらいではとても許されることではありません。

    そうですねぇ。私は夫が彼女を一度も悪く言わないことが、一番嫌なことだったかも知れません。
    既婚者とそのようなことを平然としているような女の事を。
    そのくせ私が他の男性とメールすることなど許さないですからね。
    そんな自分勝手が通用するわけがありません。

    年を取り離婚して、一人取り残されて惨めな思いをするのはきっと男の方なのに調子に乗ってバカですよねー。
    そうなってから、老後惨めに後悔して暮らせばいいと思います。

    トピ内ID:2514707235

    ...本文を表示

    伝わらなかった?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    そうじゃないでしょ?
    ショボい嘘とごまかしのインチキくさい弁解が通用せず「妻をだませなかったようです」ってことでしょ?
    今さら「それほど悪いことしてない人」ぶるの、あきらめましょう。
    嘘つく度に「何も信用できない人」になりました。やったことじゃないですよ、あなたのその気持ちが信用できません。
    Aは論外、野球か奥様かどっちか やめれ。両方そのままキープしてリセットなんて、図々しい。
    せっかくたくさんの皆さんが忠告して下さってるのに、ひとつひとつ読んで反省してますか?「伝わらなかったようです」って小町の皆さんがあなたに言いたいです。
    大事なのは自分の弁解じゃないですよ?浮気心の事実に対して正直に認め心から謝罪、野球部とつながりを絶って今後再発しない誓い、傷ついた奥様の傷回復に向けての時間をかけた精一杯の努力、です。

    トピ内ID:9338790291

    ...本文を表示

    ハメられましたね。

    しおりをつける
    😀
    サユサユ
    あなたが「お仲間」だと思っている人達に。
    奥さん、まだ38歳ですよね?
    子持ちとは言え、見ぎれいにされているようですし、仕事もされていて良妻賢母のようですし。
    羨ましがられてませんでしたか?
    遅かれ早かれ、トピヌシの「浮気」はお仲間からチクられて発覚してますよ、たぶん。

    奥さんのこと、たいして大切にもされてないようですし。いいじゃないですか、たっぷり慰謝料と養育費を払って離婚されれば?
    晴れてバツイチになった元奥さんに、鼻息荒くトピヌシのお仲間達が群がる絵がうかぶようです。

    トピ内ID:2353872038

    ...本文を表示

    一線を画した?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    >自分から誘うのではなく、仲間もくっつけようと持ち上げるし、正直自分で手を加えていないので責任は無いものと理解していました。
    >いくらでも言い訳できますから。

    トピ本文で、こんな事言ってましたよね。
    これって、
    「自分からではなく、”強引に迫られた”様な状況になったら、言い訳できるので拒まない」
    って言っているように見えるのですが。

    全然一線を画してないよね。
    小賢しい方法をとっただけで。

    トピ内ID:0255917652

    ...本文を表示

    あのね。

    しおりをつける
    💔
    反省してないでしょ?
    仕事(取引)でミスして、数をごまかして、嘘で取り繕って、…もし、嘘がバレたら。

    …あなたの社会的信用はがた落ちですよね?

    その会社とは二度と取引してもらえないでしょう。

    …あなたが奥さんにした事は、そういう事です。


    あなたは家庭内な信用を失いました。

    …『おかあさん』は、辞めることが出来ないけど、

    『奥さん』は、いつでも辞められるんですよ?

    『他人』なんですから。

    トピ内ID:8069628039

    ...本文を表示

    家庭も、奥さまの存在も、さほど大切ではないのですね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴぴ
    トピ主さんの人生だから
    トピ主さんが生きたいように生きればいいと思います。

    奥さまからしてみたら
    「うちの夫がこんなに愚かな人間だったとは!」
    「私、男性を見る目がなかったのね」と
    そのうち目が覚めるときがくるでしょう。

    トピ内ID:7411674071

    ...本文を表示

    ここまで最低な人っているんだ

    しおりをつける
    💢
    なな
    世の中浮気する人はいるでしょうが
    必至で隠すでしょうに。。

    妻に正々堂々新しい女の自慢をする人って
    いるんでしょうか?
    妻をばかにしているとしか思えません。
    人間として考えれない行動ですね。

    考えが甘いですよ。
    謝れば元通りだなんてないですよ。

    奥様は今は泣いてるでしょうが
    だんだんあなたのことを憎しみの対象と
    考えるでしょうね。

    心の中で死んでくれまで思うでしょうね。

    あなたなんか見たくない、存在するなってね。

    真っ向から自分を否定するやつなんて
    この世に存在してほしくないんですよ。

    あなたは本当にひどいことをしたんですよ。

    それがたかがだなんて。。。

    奥様に心がないとでも思いましたか?
    ご自分だけ心があって自分中心に世界は動いているとでも
    思われているのですか?
    すべてご自分の楽しい思うが儘に事は運ばないですよ。

    トピ内ID:5102662631

    ...本文を表示

    逆だったら。

    しおりをつける
    blank
    秋空
    逆だったらどうですか。
    嫌じゃないですか?

    色んな夫婦のスタイルがあるから、一概にダメとは言えません。
    が、相手の嫌がることはしてはいけないと思います。
    相手あっての夫婦、誠実であってほしいですね。

    トピ内ID:5402388569

    ...本文を表示

    登録してなかったのは

    しおりをつける
    blank
    イチゴケーキ
    携帯を妻に見られてもばれないようにですよね。

    トピ内ID:3694022371

    ...本文を表示

    これはこれは

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    何の解決にもなってない謝り方ですね。いや、より悪化したと言うべきですか。

    経過が全て事実なら、トピ主様がすべきはまず断酒ですね。
    酒を飲んだら悪い意味で人格が変わる奴、そうでなくともペラペラ要らないことまでしゃべりたくる奴、経験上、こういう手合いにロクなのはいません。酒を減らせないのなら、潔くお止め下さい。
    奥様に対してだけでなく、ご自身の社会生活の為にも、そうなさる方が御身の為です。

    それと、そんな野球グループもお辞めになさった方がいい。
    文面を読む限りにおいて、煽られ方といい、グループ写真での扱われ方といい、ここにはあまり質のいいメンバーはおられないようですし、そんな中でのあなたの立場は限りなく軽いもの、もっと言えば「いじられ役」「酒のつまみネタ提供役」程度のものとしか思えない。
    私なら、顔を会わせる度にそんな扱いを受けるようなグループなど、さっさと抜けますがね。そんな自覚すらないようなトピ主様の感覚も、どうにも解せない点です。

    以上二点ができないのなら、百歩譲って奥様がお許しになったとしても、トピ主様は自らまた同じ危機をお招きになるでしょうね。

    トピ内ID:2932506660

    ...本文を表示

    中途半端

    しおりをつける
    🐤
    あぶら
    言い訳するなよ。

    謝罪で言ったら全然誠意が伝わりません。

    ごめんなさいもオマケ、仕方なしにつけた言葉としか写りません。

    目の前で携帯へし折って、二人で機種変更しに行くくらいしなよ。

    アルバムも滅却しましょう。

    そういう醜態の記録が存続してるだけですでに最悪ですよ。

    自分なりに誠意見せてるつもりでもなんか中途半端で、火に油って印象を受けました。

    働きながら家事も完璧な妻なんて本当になかなかいませんよ。

    トピ内ID:7359114874

    ...本文を表示

    逆の立場になって考えてみて

    しおりをつける
    blank
    th
    逆の立場だったらあなたはどうなりますか?
    「べつに妻が、他の男とメールしたっていいじゃん!」って思うなら、
    あなたも、Aさんとメールしてもいいんじゃないですか?

    ただ、妻が嫌がることやめないのであれば、あなたは妻よりAさんを想うわけですから、
    妻と別れてAさんの元へ行くべし。
    ただし、妻へ慰謝料たくさん払ってあげてくださいね。

    トピ内ID:3882346990

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    なつ
    あなたて一緒にいる奥様は1秒1秒がとても長くつらい時間に感じているでしょう。
    もう多くは語らなくて結構。

    奥様の前でアドレス削除して着信拒否にしてください。そして野球はやめると宣言し、二度と行かないでください。


    奥様はきっとこれから野球中継すら見るたびフラッシュバックするように今回の出来事を思い出すでしょう。

    しばらく休みの日にでかけるときは奥様と一緒にするなどして信頼を取り戻してください。

    トピ内ID:2320732685

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    あのさ

    しおりをつける
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    ちい
    レス読んでる?どうしたらいいか。とかアドヴァイスとかしてくれてるよね?それを無視して嘘ついて奥さんに更に信じてもらえなくなる。っつー状態でこの後に及んでまだ続ける?
    聞く気ないなら閉じなよ。そんでまた薄っぺらな嘘ついての繰り返ししてれば?嘘つくつもりならバレない嘘つきな!!バレるようなドジ踏むんだったらつくな。奥さん馬鹿にするのもいい加減にしな。

    トピ内ID:1768252406

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    感想

    しおりをつける
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    オリハルコン
    あまりいろいろな恋愛経験ないでしょ?
    何舞い上がってんだか?

    トピ内ID:8993004892

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    私なら

    しおりをつける
    💔
    yoppi
    奥様の目の前でAに
    「妻が大事なので、私の連絡先は全て消去してください。」
    そしてその下品なチームに
    「君たちに不倫を後押しされてその気になった自分がはずかしい。
    妻との関係を壊したくないので一切集まりに参加しません。」
    と絶縁宣言。
    関係者全ての連絡先を消去。


    そして翌日、その携帯を解約。
    その後は携帯を奥様が見ていいルール。
    奥様が異性と出かけても文句を言わない。

    これで少しは誠意があるとみなします。

    トピ内ID:7167857710

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    ノンノ
    奥さんおしごとしているのですよね。

    大丈夫です。泣いていません泣いているふりをしているだけです。

    すぐ忘れますよ。ほおっておきましよう。

    トピ内ID:5760459111

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    いやいや、貴方反省なんてしてないでしょ

    しおりをつける
    😠
    うーさん
    他人事ですが、トピ主の続きを見て、だんだん腹が立ってきました。言い訳してないで、わびを入れなさい。まだメール持ってるの?さっさと消去して下さい。野球部チームも辞めたのでしょうね?!謝罪の言葉だけですまさないで、行動で示してくださいよ!

    心のなかに、他の女を入れた夫=不倫ですよ。
    自分で言ってるじゃないですか?
    「メールが初めてAから送られてきたときは妻の顔も浮かびましたが、Aを手放したくなかったのです。」貴方は奥様に、彼女のこと、一番のお気に入りって言ってるんですよ。

    奥様は、綺麗でしごとも家事も凄く頑張ってるじゃないですか?自分の頑張りは、無駄だったのかと虚しい思いがするのでしょう。そしてお調子者で軽すぎる男に自分は、人生かけてきたことが悔しいのでしょうね。

    貴方の友人らは、モラルのかけらもない人たちなのですか?それとも貴方がいい年をして、あまりに思慮の足りない幼稚な人なのでしょうか?まともな社会人ならとても付き合ってられないレベルですよ。

    トピ内ID:0708227605

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    教訓

    しおりをつける
    🐱
    たま
    不誠実な人は不誠実な人と結婚すべき、ということですね。
    心の浮気くらいいいじゃん、とレスしている人もいますが、誠実な人は一時的に心が揺れても結婚相手を裏切るようなことをしませんから、心も身体も。

    誠実な人が不誠実な人と結婚すると、誠実な人が可哀想すぎます。

    トピ内ID:7923519725

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    奥さんの心は粉々

    しおりをつける
    😡
    仏の顔も3度
    下のお子さんは今高校何年生ですか?
    その子が大学に入るなり 就職するなりすれば
    奥様がもうあなたといる必要はナイですね
    フルタイムで仕事もしている 子供は高校卒業 旦那さんはほら吹きの大バカ者
    私だったら とりあえず別居して もう一度人生を立て直すかな~
    離婚するかどうかは 奥様の胸先三寸ですかね

    トピ内ID:0405047733

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    皆様からのご質問ですが
    「妻が同じ事をしたらどう思うか」については、正直に答えます。
    答えは「絶対やってもらいたくない」です。自分勝手な意見です。

    昨晩、妻の前でAにメールをしない旨の内容を送信する事にしました。
    「お前が文を考えて送るか?」と聞いたところ
    「私があの人と同じ土俵に立つ必要はどこにもない」と言われ、自分で送りました。

    Aから「どうしてそんなこと言うの?」とか「そんなのイヤ」とか言われたらどうしようかとヒヤヒヤしていましたが、即返信されてきた返事は
    「あ、了解しました」でした。
    妻から「あんな女の人でも相手にしてくれたんだから、今までありがとうくらい送ってあげれば?」と言われ、そのように送りましたが返信はありませんでした。
    あっさり切られました。

    次に野球チームも何名か同時送信で休部しますというメールを送りましたが
    事態を察知したのか、理由も聞かれず、あっさり休部となりました。

    「これで携帯には、これからもう何もないよ。自由にチェックして」と妻に渡しました。
    すると、「え?これは?」と聞かれたメールが。

    続きます。

    トピ内ID:5146068305

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    奥様のテンションに合わせてると事態が終息しない

    しおりをつける
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    常夜鍋
    奥様に対して慣れすぎ、甘えすぎ、見くびりすぎだったと思います。
    でも!
    いつまでも彼女のテンションに合わせ、振り回されていたら事態が終息しません。
    トピ主が衷心から反省し、詫び、同じ過ちを繰り返さないと奥様に宣言したらなら
    後は普通にしれいればいいと思います。
    テンションを合わせていくとはずみがついて「お互いにしたくもないのに離婚」なんて事になりかねません。
    個人的には「夫婦は忘れるべき事は忘れなければいけない」と思うのですが・・・。

    トピ内ID:3024191946

    ...本文を表示

    浮かれちゃいましたね。

    しおりをつける
    😑
    ケイ
    自分の夫が、自分の知らないところでよその女に
    「どストライク~!」
    なんて浮かれてるところ想像するとクラクラします。
    あなたも逆の立場になって考えたことありますか?

    20年連れ添った奥さんにたいしてあまりにも不実なふるまい。

    あなたが心から反省して謝ったとしても、時間がかかるとおもいますよ。

    トピ内ID:1486987604

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    もう遅いと思う

    しおりをつける
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    くま
    信頼してる相手から軽い調子でサクッと裏切られ、しかも周りの人間まで一緒になってその状況を楽しんでたら、あなたならどう感じますか?
    どれだけ自分は軽んじられて侮られていたんだろうと絶望しませんか?
    トピ主はわかっていないようですが“たかがメール”ではありませんよ。誰にも秘密で肉体関係もったりするより、あるいは罪は重いと思います。
    私が同じことされたら、まず生きる気力をなくすと思います(夫を信頼し愛していることが前提ですが)。その後は波が引くように愛情は一気に醒めるでしょうね。離婚にはならなくても、表面上は普段に戻ったとしても、失った愛情や信頼はもう二度と戻らないと思います。覆水盆に還らずです。

    トピ内ID:8238276556

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    口先だけの謝罪

    しおりをつける
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    うちも結婚20年
    奥さんが泣いているからとりあえず謝っておいて、時間が経ってからまた野球チームの集まりに参加したいという思い(本音)が、トピ主さんのレスを読むとよくわかります。

    「私はこの人の何に負けたの?何が足りなかったの?」
    奥さん、あなたの事が大好きだったんですね。あなたはAに夢中だったのに。

    もう二度と野球チームの集まりに参加しないで下さい。あなたが出掛ける度に奥さんは、暴露話をした時のことやAとのツーショット写真を思い出してしまうから。

    トピ内ID:4977488501

    ...本文を表示

    私が妻なら「浮気しよかな」って思います

    しおりをつける
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    はい
    こんな最低夫に尽くすのが馬鹿らしくなり、当てこすりもあり、他の男性に目を向けることや離婚(熟年離婚含め)も考えます。
    奥さん、働き者でキレイなんですよね。職場で好感持たれてそうなタイプですよね。落ち込んでる奥さんにやさしくする男性職員。

    でもトピ主さんは平気ですよね~。きっと「たかが」って笑って迎えてくれますよね。
    自分が先に信頼関係ズタズタにしたんだから、自業自得です。

    トピ内ID:2648641545

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    メールだけっていうのは

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    出会い系で知り合っても、メール「だけ」で会ったこともなく、これからも一切会う予定もないなら、「たかがメール」でもいいでしょうが、公開デートで回数も嘘つきましたってフォローのしようがないですけど…。

    向こう5年は家事一切を引き受けてみては?出かける暇もないなら、少しは奥様の疑いも晴れるかも。

    トピ内ID:5448754160

    ...本文を表示

    あたりまえ!

    しおりをつける
    blank
    兼業ママ
    >妻には伝わらなかったようです。
    とのこと。当たり前です。あなたは平気で嘘をつく人間なので。

    >飲み会で会ったのは2回。それ以外は会っていない。
    ところが
    >本当は3回だったのです。

    >隣同士でイチャイチャしていたんでしょ?
    >という問いには、絶対そんなことない
    ところが
    >ツーショットで隣同士でピースサイン、全体写真でも隣同士。
    >伝えていないもう1回のツーショット写真まで

    あなた基本的には奥さんというより女性をバカにしているでしょう。

    そのうち更なるしっぺ返しがきます。覚悟しましょうね。

    トピ内ID:2805545034

    ...本文を表示

    奥様のお気持ちよ~くわかります

    しおりをつける
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    ったく
    私も夫に似たようなことをされました。
    結婚20年、子供も二人いる40歳代妻です。

    夫は同僚独身女性とメール交換、電話、ランチ外食(昼休み時間二人きりで)やってました。知らぬが仏、私は全く気付きませんでした。

    一番許せなかったのは、夫に「罪悪感」が全くなく(身体の関係はなかったので浮気にはならない)、謝ってもただの平謝りであったこと。心の浮気であっても、字の如く「浮気」なのです、少なくとも私にとっては。

    私も泣きました。食欲もなくなり、眠れなくもなりました。辛いです。本当に辛いんです。辛くて悲しくて情けなくて、胸が潰れそうになりました。わかりますか、トピ主さん、奥様は心底苦しんでいるのです。

    今後、Aさんからの連絡を一切無視し、野球関連の方々との連絡も必要以外ひかえてください。Aさんが、奥様と比べてどれだけ劣っているか、奥様をどれだけ愛しているか、奥様の方がどれだけ魅力的か、訴えてください。

    半年はかかります。長期戦覚悟で、奥様の信頼を取り戻してください。以上。

    トピ内ID:6698711450

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    同性として

    しおりをつける
    🐧
    しら
    結婚30年、男です。主様、決定的にあなたがお判りになってないことがあります。

    レスを見る限りあなたは自分が悪いと思っておられない。奥様がお怒りなのにおろおろして、何とか怒りを鎮めなければ!と焦っておられる。そのくせ、言葉の端々から「何でこれ位のことで怒られるのだろう」と漂ってきます。

    主様は生来の女性好きですね。それも、ただ見るだけでなく、接触しないと気が済まないタイプ。そして、妻は妻としてきちんと大事にしてれば、他では多少女の子と楽しい時間を過ごしても、どこがいけない?と思ってるでしょう。

    確かにそういう男性は珍しくないですが、でも世の中大部分の男が自分と同じようなもの、と思ってませんか? 確かに、旦那がいくら他の女の子と遊んでくれてもOK、という奥様もいらっしゃる。でも、やっぱり少数派だし、多くは旦那様が他の女の子と楽しく話してるのも、いい気はしない、という方がふつう。

    主様の奥様もフツーにそういう方のようです。それをちゃんと理解して、それに合せて行動するのが夫しての常識。それを認めて心を入れ替えるか、あくまで自分の性質を貫いて今の奥様を悲しませ続けるか、あなた次第ですよ。

    トピ内ID:2772594140

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    解決法

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    野球チームをやめるしかないんじゃないですか?

    奥さんにしてみれば、許せないのはAさんだけではなく、あなたが既婚者だとわかっていながら2人をくっつけようと持ち上げていた、野球チームのメンバーのことだって許せないでしょう。しかも似ているというくらいだから奥さんとも面識もあるんですよね?
    (もちろん一番悪くて許せないのはあなたでしょうが。)

    そんな悪ノリする人々とはもう会わないであげて下さい。それで完全に許されるわけではないかもしれませんが、それで誠意を表すことは出来ると思います。

    それでも、「もう会わないんだから、いいかげんいいだろ。」みたいな、開き直った言い方は絶対しないで下さいね。あなた自身が裏切ったんですから。

    トピ内ID:9593243592

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    心で動けよ

    しおりをつける
    blank
    real
    まずトピの題名が、
    たかがメールで妻が毎日泣いています。
    って・・・お前全然反省してないだろ。

    妻には何となく悪いことをした、
    泣いてるみたいだし・・・とりあえず謝ろう。
    でも許してもらえない。なんでだ?
    俺がこんなに謝って反省してるんだから許してほしい。
    ってぐらいにしか思ってないだろ。

    じゃなきゃ、あんな題名付けれない。
    子供もいるのに情けないと思わないのか?

    子供はどんなに小さくても親の背中を見る。
    うちの親も俺が幼少の頃に間違いを犯した。
    何十年経っても俺は覚えてる。子供にだってわかる。雰囲気、感覚でな。

    まず気付け。お前は最低なことをしたんだ。
    表面的にではなく心で謝れ。そして反省の気持ちを態度に示せ。
    裏切りという傷はいつまでも残る。それが信用していた人間の裏切りなら尚更だ。
    奥さんは何千人いる中でお前だけを信じて生きていく…そう思い結婚したはずだ。
    許せるはずがないだろ…簡単に。

    まず奥さんより早く起きろ。
    もう謝ることをやめて毎日当然のように掃除・洗濯等の家事をやれ。
    それが信頼のとり返し方の近道だ。

    トピ内ID:9047578694

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    しん
    奥さんは
    姿かたちは今まで通りですが、心は壊れていて元には戻りません。
    あなたがこの先どれだけ頑張っても、もう手遅れです。

    奥さんが早く立ち直りますように。

    トピ内ID:3493536358

    ...本文を表示

    同じ男性として恥ずかしい

    しおりをつける
    🐴
    ぽん太
    トピ主、全然反省していないですよね?
    口でなんと言っても、態度がそのようにしか思えません。
    この期に及んですぐばれるような嘘を重ねたりとか…
    呆れてモノが言えないとはこのことです。

    リセットなんてできませんよ、ゲームじゃあるまいし。
    奥さんの失われた人生、返してあげることができますか?

    浮気の相談を妻にする、って意味不明です。
    本人は浮気だと思っていないようですが。

    「信じてもらえませんでした」って当たり前。
    嘘に嘘を重ねているのになぜ信じてもらえると?
    「一線を画した」も意味不明。
    そんなメール後生大事にとってあるんですね。

    奥さんが望んだらさっさと離婚してあげてください。
    トピ主、高校生のお子さんに合わせる顔ありますか???
    奥さんだけでなく、毎日泣いているお母さんを見る子供達も可哀想でなりません。

    トピ内ID:1302065973

    ...本文を表示

    確かに「まな板の鯉」状態・・・

    しおりをつける
    blank
    レゴ
    aoi さん(11.13 15:52)の言うとおりですね。悪い事かもしれないけれど、奥様のネット履歴を至急、調べられた方がいいのでは? 離婚関連の調べ物をされた形跡はないでしょうか? 履歴を消去した形跡は? 

    皆さんのアドバイスを大至急、実行した方がいいですよ。Aさんとの写真も、いつまでもネット上に置いておかないで、消してもらう様にした方がいいのではないですか?(貼った人は確信犯だね)
    あと、奥様が今までやられていた家事やる時は、やりくりを忘れず、奥様より早起きして黙ってやりなさい。決して「家事します・してます」と言ってはダメですよ。帰宅時間が遅いなら、夕食の準備もしてから出社するのを忘れずに。このまま、まな板の上で切られるのを待つよりマシですよ。

    トピ内ID:0980373548

    ...本文を表示

    ジタバタ・グチャグチャ・ポィ

    しおりをつける
    静の十字星
    もがくほどに悪くなっていきます。
    奥様を騙そうとしてるからです。

    >自分で手を加えていないので責任は無い
    据え膳食ったら男側には責任無し?、しっかり責任あります。食うかどうか男が選択出来る事です。食わない選択もあります。

    >言い訳できる
    >Aは手放したくなかった
    言い訳は、悪い事をしてる自覚からするんで自分が不埒な気持ちをAに持ってる、つまり恋してるって表明したのと同じ。

    本当は三回だったのに嘘を吐いたし、ツーショットでVサイン
    奥様は「この人、もっとAと深い関係になってるはず」と肉体関係があることを確信してます。ツーショットのVサインの意味を「この女は俺のだぜ。ゲットしたぜ。凄いだろ!」に解釈してますね。ガキみたいでバカみたい。

    小町の良識あるお姉さま方を怒らるために書いてるとしか思えません。この大間抜けぶり!どんどん奥様に秒単位で嫌われてきてますね。

    トピ主が、そんなに危機感を持っていない理由は、「妻には飽きてたし、新鮮なAと再婚すれば別に困らないし~」って思ってるからです。

    こんな男、奥様早く離婚して欲しいです。

    こんな男のために泣かないで!
    涙がもったいない!

    トピ内ID:7749125949

    ...本文を表示

    必要経費のみ

    しおりをつける
    blank
    アニー
    1日に必要なだけのお金を毎日奥さんからもらうようにしたらどうですか?

    外食もできないし、ホテルにも行けない。


    物凄いことをしないと、なかなか許してもらえませんよ。

    トピ内ID:6335938022

    ...本文を表示

    泣いた後が・・・

    しおりをつける
    茜子
    奥様は今泣いてばかりのようですが、その涙がなくなった後が恐いですね。

    奥様にとっても人生の岐路ってとこでしょうか・・・。

    あなた今の状況あまり理解していないようですね。

    このトピックの反応も「たかがそんなことくらいで、奥さんも許してやれよ~」みたいな答えが皆さんからくると思っていたんじゃないですか?
    ふたを開けたら深刻な内容もありビックリってとこでしょうか。

    女は決めたら早いですよ。

    修復したいのなら泣いている今のうちに、誠心誠意謝ることです。

    トピ内ID:2445787466

    ...本文を表示

    にてます

    しおりをつける
    😨
    能天気男の妻
    なんだかにてる~と思って出てきてしまいました。

    夫は職場にここ4~5年ほど好意をもっている女性の同僚がいて
    ・彼女は一番の友達
    ・ぼくと彼女は似た者同士
    等々言ってはばかりませんでした。
    一時は彼女の家族(ご主人・子供達)を我が家に招待したがり、私と何度も喧嘩になりました。
    又、彼女の出身地へ一人旅をしたりもしました。
    夫が私につらく当たる時など、彼女にはそんな態度とらないんでしょう、と思うと本当につらかったです。
    私は彼女の話を聞くもも嫌でしたが、夫は、ただの友達で肉体関係があるわけでもないからどこが問題か分からない、そうです。

    もし彼の話が本当であれば、自分がおかしいのかと思っていましたが、このトピへのレスを読んでなんだかすっきりしてきました。

    正直言って、夫とは離婚を何度も考えています。私は稼いでいますので十分可能ですし。
    とはいえ、証拠もないのに、と思う自分もいます。
    今のところ、私の精神が持つ限り、彼が良い父親である限り離婚はしない、と決めています。
    が、ずっと同じベッドに寝ていませんし、彼を100%信用できない自分がいます。

    トピ内ID:0976479957

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    マコ
    周囲の皆がお気に入りの彼女と積極的にくっつけようとしたのは何故か分かりますか?

    それは、面白いから。ただそれだけ。

    トピ主さんの家庭がどうなろうが、そんな事は皆どうでも良くて、その場が盛り上がればそれで良いのです。
    それでトピ主さんが不倫に走れば、それはそれで話題が出来て面白い。

    トピ主さんにとっては大切な仲間なのかも知れませんが、皆さんトピ主さんをその程度にしか思っていなかったんですよ。
    乗せれば調子に乗る面白い奴とは思われていても、本当に話せる相手としては見られていなかったんです。
    だって妻子持ちなのに調子に乗って色めきたって、それを自分の事なのにペラペラ流布するんだもの、そんな人誰も信用しないでしょ?
    でも仲間内にはいるからからかって遊んどこうってことだったんですよ。

    もっと中身のあるちゃんとした大人になってください。
    奥さんはトピ主さんがこんなに薄い男だなんてまだ気付いてないから、まだ見放していません。

    その野球部を退部して1からやり直してください。
    仕事が終わったらまっすぐ家に帰る。休日は家族と過ごすこと。

    トピ内ID:8348931472

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐷
    ぐう。
    もう 誰か聞いてるのかと思いますが、もし、浮気とみなされて慰謝料請求されたら… ?
    公開デートしてるぐらいならやることもやってます? 何にもしてないって証明は難しいですよ?

    これから奥様はあなたの為に何にもしたくなくなるはず。 ただ 給料配達員でしかない。 身の回りの世話はします。だって自分の評価がさがるから。あなたの健康管理はしません。 死のうが生きようが興味がないから。 あなたみたいな人が携帯なんてものを持つからダメなんです。
    あっ 離婚はしません。 だって 年金欲しいし。 こんな考え方させるのはあなたのせいです。

    って私なら思うかな ?

    トピ内ID:4150349275

    ...本文を表示

    あなた大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    え?
    謝って反省するのに更に嘘を吐くって…意味が分かりません。
    虚言癖なの?

    トピ内ID:0452840089

    ...本文を表示

    呆れた・・・

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    たかがメールというトピ主、たかがメールととれない奥様。

    会ったのは2回と言ったけどそれは嘘だとばれて挙句ツーショット写真まで見られ・・・


    一線を画したつもりでしたが妻には伝わらなかったようですって・・・サル知恵ですか? なぜにメール拒否登録しないん?こんな状態なのに奥様の気持ちを無視してもやっぱりAさんからのメールは心待ちにしていて送って欲しいんだね~♪


    あんたもろ反省している「フリ」だけじゃん。どこが謝罪???そんなもん奥様に伝わるかいっ!!!このまま地獄を見たいんですか?


    まぁ所詮人ごとなんでお好きにどうぞ(笑)

    トピ内ID:6080974639

    ...本文を表示

    いいんだ?

    しおりをつける
    blank
    そら
    悪いと思ってないから
    やっぱりトピたてた時の気持ちのまま
    メールくらいでって思っているから
    そんな台詞が出てくるんだよ

    20年間幸せじゃなかったですか?
    失ってもいいんだ?
    子供は可愛くないの?

    奥様の台詞から想像して、奥様の頭の中には「離婚」の2文字が
    出て来てると思いますよ

    え?これくらいで??
    と思いましたか?

    そのチームはやめる
    電話番号、アドレスは変更する
    その仲間とは二度とあわない

    何もかもはっきりさせないと
    やり直しって言葉はないと思う。

    私は、その家庭をトピ主さんに失って欲しくないです。
    失って気付くには余りにも大きいかなと思います。

    これくらい
    でも・・
    そんな気持ちを残しては奥様は許してくれないと思う。

    良い奥さんじゃないですか。
    大切にしないと。
    やるべき事って見えてくるんじゃないですか?

    お願いします。

    トピ内ID:5632879844

    ...本文を表示

    謝罪することは赦しを強要する行為ではない

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    トピ主さん,謝ったのに許してくれないって思ってないですか?
    真摯に謝る→謝られた方は赦さねばならない,ってことじゃないんです。勘違いしないでください。
    赦すか否かは,謝罪された側が決めていいんです。
    『謝罪したこと』によってやった側はもう禊終了ですっきりしたかもしれないけど,本当は『謝罪した時点』から謝罪した人が悔い改めて行動する様を観察されているってことに気付いて下さい。それを見て赦すか否か判断するんです。

    あのね,謝ってして全部包み隠さず話していれば,まだ夫は反省してるし一度だけ赦そうって気になったかもしれないです。
    でも,『謝ってる段階で』『嘘を塗り重ねること』って,どうみても本当に謝らねばならないことが他にあって,それを知られたくないから嘘をついてごまかすためにそれより小さい罪を謝罪するポーズというか作戦じゃないですか!
    そりゃ奥さんだってだめだこりゃってなるし,夫は自分をこの期に及んでまでまだ騙せると思ってる・今後も関係を継続させるつもりと解釈されるよ…

    『バレた時』が奥さんの苦しみの始まりなのに嘘で追い打ちって…どう見ても愛人を庇う行為です…

    トピ内ID:5886402263

    ...本文を表示

    フルタイムで働いているのなら、いずれトピ主さんは不要

    しおりをつける
    blank
    ななし
    捨てられフラグが立ちましたね。
    「たかが」この考えが止めを刺すのでしょうね。

    完全にトピ主さんが「悪い」のですから、
    「どのような結果」でも受け入れましょう。

    トピ内ID:4284180093

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    💄
    れいこママ
    謝るんだったら全てを隠さず話さないとね。

    終わったね!
    仮に表面上関係が修復できても、老後は期待できないかも。

    トピ内ID:6147878238

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    さん
    トピ主様のレス二つ目まで読みました。
    そうですね。
    その会話内容では伝わりませんね。トピ主様は謝罪が下手なので今後口頭での問題解決は難しいと思います。野球チームをやめる・関係を断つのが一番わかりやすく簡単な解決策ではないでしょうか。

    何かちょっとおだてられたらすぐその気になって・・・トピ主様がどうこうよりもそんなトピ主様を選んでしまった自分が情けないのかもしれません。奥様は。

    トピ内ID:5509763186

    ...本文を表示

    信頼は取り戻せない

    しおりをつける
    残念ながら信頼は取り戻せないでしょう。

    奥様は、子どもの為、生活の為に離婚はしないかもしれない。
    生涯、あなたを利用し続ける事でしょう。

    あなたは不満を一言も言ってはいけない。
    それ位、理解できますよね~?

    トピ内ID:1090545034

    ...本文を表示

    時間がくればリセットされるよ。

    しおりをつける
    🙂
    ねるねるねーるね
    大丈夫です。
    一定の時間がたてば、リセットされます。

    奥様が旦那様の浮気にイライラしたり、腹を立てたりするのは、最初だけです。
    時間がくれば、旦那様の存在自体がなかったことになるので、奥様も心穏やかに結婚前の状態にリセットすることを望むはず。

    泣いてくれるのも、怒ってくれるのも、今だけです。
    時間がたてば、あなたに興味がなくなり、存在もなくなり、必要なくなるので、大丈夫です。

    トピ内ID:5988037429

    ...本文を表示

    ひたすら謝る

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いろいろ厳しいレスもありますが、ほんのり恋心を楽しんでいた
    程度だと思うのでとにかく日々、奥さんに謝罪をして反省し、
    野球チームの参加やメールのやりとりを一切やめれば
    半年くらいで許してくれると思いますよ。
    ただ相手の女性とは一切連絡を断つこと。これは絶対です。

    それにしても、主さんは不倫向きではないですね。隠すのが
    あまりに下手ですし、ただその分、素直な人間のような気がします。
    奥さんを大事にしてください。
    あと奥さんがねちねち焼きもちをやくことが、これから何年か
    続くかもしれませんが、ぐっと我慢です。

    あちゃー、ばかだなと思いますが、そこまで
    責められるような話ではないとは思います。

    あと、私は結婚前、元彼に自分よりブスな女性と浮気まがいの
    ことをされたことがあります。すごく腹が立ったことを
    思い出しました。美人と浮気されたほうがよっぽどよかった。
    変にプライドが傷ついたものですよ。

    トピ内ID:2665062879

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    奥様は自分に厳しい人なんですよね。
    家族を大切にし、そのための努力を惜しまず、しかも自分磨きも怠らない。
    そういう人は、裏切りを受け入れられないのです。
    裏切られる理由がないんですから。


    ですから、あなたを赦す事は一生ないと思います。
    彼女の尊厳を踏みにじったわけですから。


    こういう人は、裏切り者に心を許す事は二度とありません。
    その現実を受け入れていくことがトピ主さんの贖罪だと思いますよ。

    トピ内ID:0070875153

    ...本文を表示

    リセット??ゲームじゃないんだよっ!

    しおりをつける
    😡
    ルビー
    もう、フォローできないと思いますよ、何を言っても。だからと言って野球チームをやめてほしいとは奥さん思ってないと思う。

    あなたの唯一の楽しみだもんね。それにたまに野球でいないくらいがちょうどいいかもしれないし。

    >「何も負けてないし、足りないものはない」と。

    この答え、全然納得できないと思いますよ。

    むしろ、「いや、負けるとか勝つとかじゃなくてさぁ、隣にくっつかれてなんか迫ってくるんだもん、オレ興奮しちゃった」って正直に言った方が納得できたと思いますね。

    男が馬鹿なのは奥様だって分かってますよ。だから、今更利口ぶって、お前のことを愛してるなんていうより、謝り倒しつつ、「でもさぁ~、お前、ムチムチでくっつかれてみろ、嬉しいぞ!」ってね。

    私なら笑っちゃいそう。ホント馬鹿だわ男ってって。

    むしろいつまでも、しょぼくれて反省してるふりの方が腹立つ。どうせ機会があったらまたやっちゃうんでしょ?(笑)そんなことも分かってるんですよ女には。

    しばらく、甲斐甲斐しく家事のお手伝いでも頑張ってみたら?時間がたてば解決すると思いますよ。

    トピ内ID:9727226083

    ...本文を表示

    くだらないものに…

    しおりをつける
    🐤
    門前雀
    結局、Aさんもあなたにさほどの執着はなかったし、
    野球チームも同様ってことですね。

    執着されても困るけど、
    馬鹿馬鹿しいことしましたね。

    奥さん、許してくれるかもしれないけど、
    もう信頼は戻らないですよ。

    トピ内ID:3051366930

    ...本文を表示

    「もう終わったことではない」と肝に銘じて

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    相手の人にメールをしないと、一区切り付いたとのことですが、奥様の心の傷は簡単には癒えないでしょう。
    もし、後にこの件を持ち出し責められた場合は、口が裂けても「もう終わったこと」などと言わないで下さい。
    その都度、「もうしないよ」と、奥様を安心させてあげてください。

    女の人は見切りが早いですよ。
    ある日突然、棄てられることだってあるのです。

    トピ内ID:1919102490

    ...本文を表示

    休部じゃなくて退部でしょ

    しおりをつける
    🐱
    つまつま
    休部するんですか。
    反省してない証拠ですね。
    ほとぼりが冷めたら、また馬鹿騒ぎですか?呆れた。
    Aさんは、その時にいないかもしれませんが、別の女とよろしくやるつもりですか?最低ですね。

    今からでも、野球部全員に休部じゃなくて退部しますてメールしたら?
    本当に奥様に捨てられますよ?
    今のところ、貴方にはAさんがいますからね。
    別に屁でもないんでしょうね。

    奥様から離婚を言われたら、たっぷり慰謝料、養育費を支払ってください。

    家庭を取り戻したいなら、野球部は永久に休部か、奥様の目の前で退部します宣言しないと無理だと思うよ。

    妻に捨てられ、子供に軽蔑される父親になりたいですか?

    トピ内ID:9695572098

    ...本文を表示

    まだどことなく中途半端な気が…

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    最初は、「奥様をどれだけ傷つけたか分かっていないだけかな~」とも思ったんですよね。

    皆さんの意見を読んで心からの謝罪をすれば奥様も許してくれるかも…って考えてたんですけど。追加レス付けば付くほど「ダメだな…こいつ」って思ってしまいました。

    酔って彼女自慢も、良い方に考えれば「心の奥底の良心の呵責が言わせた」とも思えるんだけど、奥様にしてみればこれ以上の屈辱はないでしょうし、ましてや夫の仲間たちや知らない女にまで馬鹿にされていたも同然ですものね。
    その後の謝罪と称した嘘だらけの言い訳なんて、読んでるこっちが恥ずかしいですよ。

    最新レスのやり方もまだ中途半端ですしね。

    奥様の前でメール送信って、アドレス削除や着拒した訳じゃないし、携帯変える訳でもない。「あの時は妻に言われて…」ってAさんにも言い訳する気ですか?。

    野球チームも退部ではなく休部。

    …ほとぼり覚めたら復活する気満々ですよね?。

    自由にチェックったって、奥様に見られる前に疚しいメールは削除出来ますしね。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:8875374303

    ...本文を表示

    まだどことなく中途半端な気が… 続き

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    Aさんや野球部仲間の反応、どう思いますか?。

    誰一人として「どうしたの?。何かあったの?」と尋ねもしない。

    これだけ軽んじられた態度取られてまだ分かりませんか?。

    どうでもいいんですよ、この人たちは。トピ主さんなんて、いてもいなくても。いたらいたでからかって面白がれるくらいにしか思ってなさそう。

    いい加減、年相応のプライドと分別くらい身に付けられたらどうですか?。

    失礼を承知でこれだけ辛口レスしたくなったのはあなたが初めてです。

    最新レスの最後でまた何かやらかしたようですね。

    トピ内ID:8875374303

    ...本文を表示

    仲直り出来ると良いですね

    しおりをつける
    30年
    トピ主さんの、続きが気になりますが取り敢えず、奥様少し落ち着いて来ているのかな?

    謝罪しかないと思いますよ。私も。

    ただ・・怖いですね、そうやって男の人が集まる所に
    行って・・・男を漁る女っているんですね。そしてまんまと引っかかる
    男もいるんだな~とつくづく考えさせられました。

    夫に、そう言う事されたら、かなり傷付くけど、誠心誠意自分の
    愚かさと、本気じゃ無い事、家庭の大切さを言葉と態度で
    表し続けるしかないね。
    大切なこれからの人生を台無しにしないためにも、頑張って下さいね。

    トピ内ID:2318199254

    ...本文を表示

    危機感なさすぎ

    しおりをつける
    blank
    愛山羊家
    Aに送るメールの文を奥さんに考えさせようとは…
    自分の不始末の後始末を奥さんにさせるの?
    しかも野球部は退会じゃなくて休会…
    Aもだけど、無責任に不倫を勧めるような野球仲間も切らないとね。
    もう少し、いや、かなり危機感を持たないと奥さんとの関係修復は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3328950183

    ...本文を表示

    退部じゃなくて休部・・・・(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    kana
    それにまだ何か続くんですか・・・。


    他にも、これでもう携帯には何もないよ・・・て

    どんだけ上から目線の態度なんですか?

    本当に反省してます?

    ここでたたかれまくったから

    ほら反省してるだろ・・・ってポーズにしか見えません

    やっぱり奥さんあなたと離婚して、あなたより素敵な男性とやり直した方が良いかも

    トピ内ID:0384070055

    ...本文を表示

    あなたには思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    liv
    あなたはこの件が奥様にバレてからも、自分で自分を納得させるためだけの理由付けをして
    (例:自分からは誘っていない、周りがくっつけようとしてるだけだ、アドレスを登録していないから認めていない、など)
    自分自身の非を認めていないような印象を受けます。
    今でも、ご自身が間違ったことをやったという事実を、本音では受け入れられていないのではないでしょうか。

    ですから、今からやるべきことは、これまでの自分の行動すべてを紙に書き出すなりして洗い出し
    それぞれの行動一つ一つが、どのような感情に基づいて行われたのか(例えば、「○○という理由でメールのやりとりをした」
    「○○という理由で飲み会で隣同士の席になった」など)を細かく分析しましょう。
    そして、それらの行動と感情について、奥様に説明できるか考えてみてください。
    もし説明できないのであれば、それはご自身がそれに対して後ろめたい気持ちがあるからだと思います。

    そうしてみて、ご自身の何が間違っていたのかをよく考えてみてください。

    トピ内ID:7267617809

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    😒
    ままる
    この事態になって、こんなにアドバイスを受けて、それでも『休部』なんだ。
    ほんっとに、反省してないんだね。

    って、思います。

    奥さんはもちろん、Aさんもこんな男に好かれてお気の毒。

    トピ内ID:2438393394

    ...本文を表示

    しつこくてごめんなさい(3回目)

    しおりをつける
    💔
    ネーブル
    同じ経験をした者とタイトルにも入れていましたが、レスはご覧になっていただけてるでしょうか?

    どなたかが半年はかかるとおっしゃってましたが、半年どころか私はいうに7~8年は引きずってます。
    「たかがメール」とおっしゃってますが、私にしたら風俗嬢と肉体関係を持つ以上に妻をないがしろにしていると思います。
    肉体関係が無いから浮気ではないと思っていたら大間違いです。

    子どもさんがもう高校生とのこと。
    子どもさん達が大学または就職で家を出るようになれば、間違いなく奥様の気持ちは離婚に傾きます。愛情の無い夫の為だけに食事の支度をするくらいなら、自分1人で気楽に暮らした方がずっと良いですから。
    実際、息子の同級生も高専(うちは高校では無く高専だったので)の寮で暮らしている間に、実家では両親が離婚していたということがありました。

    トピ内ID:2514707235

    ...本文を表示

    もっと真剣に受け止めましょう。

    しおりをつける
    クリームビスケット
    奥様が完璧に築き上げてこられ、守ってこられた「幸せのカタチ」。誰からも「素敵な奥様だ、お母様だ、女性だ。」と思われたくて努力してきたこと、そしてそのプライドをトピ主様が打ち砕いちゃったからなあ…。
    トピ主様はそこまでの自覚が無いみたいだけどさ。
    例えば、ご主人の野球仲間に「ヤキモチ問題で、すったもんだあった奥様」と思われてしまったこと「旦那が他の女性に浮き足立っているミジメな奥様」の立場になったこと、等々、ひとつひとつのことが奥様をどんなにか傷付けたことか。ちょっと例えが悪いかも知れないけど、オリンピックで、世界中で誰も出来ない技を完璧にこなしたにも関わらず、またその為に血の滲む努力をしてきたにも関わらず、キム・ヨナさんに大敗して泣きじゃくった浅田真央ちゃんの姿が重なります。そして、それが自分の夫から下された仕打ちということに、奥様の深い悲しみが感じられます。単純でおバカで人の良いトピ主様で、奥様もそんなところが好きだったんだろうけどね~。この事実をしっかり受け止めて下さい。

    トピ内ID:7855690542

    ...本文を表示

    奥さんは何をしてほしいか

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    たかがメールじゃないです。
    奥さんがほかの男と料理教室でなかよくしていて、周りのみんなもはやし立てたりして、当人たちもまんざらでもない感じです。一緒の飲み会で一緒にふざけたりして、メールもしている。そして妻はその男との関係は切りたがらない。
    どんな気持ちですか?

    私はもっとひどかったけどされたほうです。その女の子と奥さんの前で、その女の子に思いっきり嫌われて二度と関係がなくなるようなことを言ったりそのような行動をしたらいいと思います。そして、一切の関係を絶ってください。野球チームの周りの人たちも回りの人たちだと思います。不倫をあおるようなことをしたりして、社会に不倫をあおればそれが、はやって自分の夫や妻に不倫されることに結局はなると思います。自分の身にも危ないです。くさくて汚い服などを着ていくとよりいいと思います。

    トピ内ID:6623122365

    ...本文を表示

    了解されちゃったか

    しおりをつける
    blank
    れいな
    これはびみょーな女心なんですが、彼女からの「あ、了解しました」返信はトドメって感じですね。

    「は? いらねーよそんな男」ってつっかえされた気がして、奥さんにしたらさらにプライド傷つけられて、あなたの価値がさらにがくんと下がってるでしょうよ。

    「そんなのイヤ」「どうしてそんなこと言うの」って返信がきたほうがアナタ的にはよかったのよ。
    それをすぱっと「妻の嫌がることはできません」と切れば奥さんの心も晴れただろうに。
    奥さん、もやっとしたから「今までありがとうくらいメールしたら」って言ったのよん。

    さて今回のことで奥さんの中でもうあなたはかなりつまらない男になってしまいました。
    こっから挽回するにはかなりの努力が必要でしょうね。
    がんばれ~

    トピ内ID:4931310505

    ...本文を表示

    自分がされて嫌な事はしない

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    >「妻が同じ事をしたらどう思うか」については、正直に答えます。
    >答えは「絶対やってもらいたくない」です

    だったら、休部では済みませんよ。
    退部が当たり前です。

    言い訳ばかりして、反省が足りません。

    奥様はフルタイムで働いているのですから、
    不誠実でいい加減なトピ主のような夫は、
    要らないと思っていますよ。

    トピ内ID:1059217159

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🐶
    ここ
    沢山の人に批判され辛いでしょう。
    浮気をするならまめな男にならなきゃ。
    お酒に飲まれるようでは無理です。
    浮気をするのなら嘘をつき通す。
    ご自分が苦労する覚悟をしてからにして。

    トピ内ID:4057474845

    ...本文を表示

    離婚へのカウントダウン

    しおりをつける
    blank
    ココ
    奥様は今回のこと絶対忘れないと思います。
    それだけ魅力的な奥様で外でお仕事もされているなら、
    甘い誘いも色々とあることでしょう。
    女としての自信を取り戻すために、年下の彼氏でも作るかもしれませんね。
    今はじっと我慢してお子さんが巣立ったら間違いなく離婚か家庭内別居でしょうね。
    もう仲良く老後を過ごす選択肢はなくなりましたよ。御愁傷様。。

    トピ内ID:4984903600

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち、わかります。

    しおりをつける
    😡
    ゆっきー
    私も同じような経験しているので、
    奥さんの気持ちがわかります。

    あなたのために泣いているうちは、
    まだ修復の可能性あると思うけど。
    ただし、うその上塗り、野球部の
    休部なんて生ぬるい。話にならないです。

    モラルのかけらもない野球部のお仲間と
    尻軽バツ1女をとって、かけがえのない
    奥さんとお子さんを失うことになりますよ。

    奥さんの涙が渇いた後は…
    どうなるかお分かりですね。
    私は現在、表面上は穏やかですが、
    いつも頭に離婚のふた文字。

    奥さんにも、きっと芽生えたはずです。

    野球部は退部。仲間と一切の縁を切り、
    携帯買い替え&番号やアドレスの変更
    は当たり前。

    信用を取り戻すには、このうえで
    奥様に誠心誠意尽くしていくことです。

    トピ内ID:2736248294

    ...本文を表示

    その気持ちわかりますが、

    しおりをつける
    💡
    SIROKURO
    たぶん、あなたの本心は妻に対して悪いことをしているとどこかで気づいているはずです。しかし仲間が言うものだからと、仲間の意見を尊重されているのかはわかりませんが、その気持ちが、あなたの妻に対する愛情を見えづらくしているのではないでしょうか?

    私は、女友達ではなく、それが趣味でしたが、結局大事な人を傷つけていました。一度、1人になって、一番あなたのことを思ってくれている相手は誰なのか考えてみてあげてほしいです。

    積み重ねた時間は、何かを見えにくくしますが、崩れたて取り返そうとしてもそれはもう2度と返ってこないかもしれないですよ。

    トピ内ID:9522171359

    ...本文を表示

    既婚者は

    しおりをつける
    blank
    th
    2度目です。
    既婚者だからといって、女性とかかわることはそりゃあります。
    妻以外を好きになることはありますよ。
    所詮妻とは他人だし、紙1枚で契約されてるだけだし。

    問題は、貞操なんですよ。
    貞操が守れるなら、お食事したりメールしたり、結構じゃないですか?

    人生悔いの無いように!

    トピ内ID:3882346990

    ...本文を表示

    人生でモテたことなかったんだね、惨めだね

    しおりをつける
    blank
    モテ期

    トピ主さん人生でモテたことまったくなかったでしょ?

    だから見苦しいぐらい超舞い上がっちゃったんだよね?

    今も「俺を愛するあまり妻が嫉妬して、泣いている。」とか思ってんでしょ?

    危機感ゼロだし、何故か得意気だし。上から目線で妻に変な提案してるし。

    野球仲間にネタ的に扱われるポジションであること。
    妻は屈辱で泣いているのであってトピ主さんを「愛している」から泣いているのではないこと。

    をよく考えた方がよいと思いますよ?

    奥さんから「リセット」の提案があるので「リセット」の心配をする必要はありませんよ

    なんでその状況(下品な野球仲間の煽りとシンママ)でそこまでウキウキになれるのかしら?
    状況が読めない馬さん鹿さんなのかしら?顔だけ「どストライク」ならなんでもいいのかしら?
    どこまで妻を馬鹿にするのかしら?
    と、考えるとリセットにいきつきますから

    トピ内ID:9230512626

    ...本文を表示

    ちゃんと反省せい!

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    こらこらこら! 自分の浮ついたスケベ心で 奥さまをどんだけ傷つけてんだ!奥さまは 真面目にあなたを信じて一生懸命やっていた分、 傷ついたんだよ! もう 前みたいに信用は取り戻せないと思います。軽すぎ。

    トピ内ID:5162329386

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    まり
    そういう軽はずみな気持ちがすべてを壊す原因につながる。
    妻が大事で手放したくないなら
    その集まりには当分行かない方がいいね。
    メルアドは消去。
    そして長い時間かけて謝り続けるしかないんだろうね。
    それが面倒と思うなら離婚もしくは妻の気持ちが冷めて離れても
    自分のせいだもん、仕方ないよね。

    トピ内ID:8854396056

    ...本文を表示

    こんなにバカだったなんて!

    しおりをつける
    ペンペン草
    「あ、了解しました」(笑)彼女の返信 面白い

    なーんだ トピ主さん
    まわりにからかわれていい気になってただけじゃないですか
    そもそもその女性 お仲間の誰かの内緒の彼女とかではないんですか?
    何しにそこに来ているの?
    あなたとふたりで会わなかったのはその気がないからでしょう

    奥さんの情けない気持ちをよく理解しましょう
    あなたが浮気心を持っていた ということ
    それが周りから見たらとんだピエロであるということ
    プライドが裏も表もズタズタですよ

    一時の浮気なら修復の道もありますけど
    「こいつ思ったよりバカだ」というがっかり感は確実に愛を醒めさせます
    とにかく謝りたおすしか道はないようですね

    トピ内ID:6256378874

    ...本文を表示

    離婚される!!

    しおりをつける
    blank
    オヤオヤ
    責任は全部自分に有る!!
    そういう自分に責任を持て!

    トピ内ID:3869141207

    ...本文を表示

    野球チームの面白ネタってことですね

    しおりをつける
    blank
    まぶしい草野球
    皆さんのレスを読んでいてなるほど・・・と思いました。
    野球チームのメンバー達は自分達の家庭の中は
    それぞれ安泰で、皆気持ちに余裕のある状態で
    主の家庭崩壊を面白がって外野で見物してるってことですね!
    人間の深層心理ってやつですね。

    主さん、わかりますか?
    これってまさに人の不幸は蜜の味ってやつですよ。
    残念ですがこれが現実です。
    皆さんのレスを読んでいて自分も良い勉強になりました。

    トピ内ID:3256720182

    ...本文を表示

    閉まる前に結果をお願いします

    しおりをつける
    blank
    今日は曇り
    浮気男の頭の中身はこの程度ということを知らしめたという意味では有益なトピでしたね。

    すぐ、「浮気される方にも原因がある」という方向に持って行こうとする人が結構いますから。

    20年も家族のために頑張って、自分磨きも怠りなくしていても、初対面の女にたった一夜で持っていかれちゃうんですね。

    まあ、Aにとってはトピ主さんは「どストライク」ではなかったようで残念でした。

    ヨコですが「あえてアドレス登録しない」というやり口もあるというのは勉強になりました。

    トピ内ID:7716042794

    ...本文を表示

    何か笑えるというか哀れというか・・・

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    二度目のレスです。

    トピ主は結局野球チームのオモチャにされちゃったみたいですね~

    トピ主という神輿を担ぎあげるだけ担ぎあげた後は皆一斉に手を離してポイッですか(笑)

    事態を察知したのか理由も聞かれずあっさり休部となりましたって、チームの人は誰も助けてくれないのね~むしろ切られちゃった?

    何か哀れ・・・

    そんなチームなんて速攻辞めてこれからは奥様に尽してあげなよ!!

    トピ内ID:6080974639

    ...本文を表示

    雨振って地固まるだといいな!

    しおりをつける
    blank
    ピロリン
    経験者です!
    夫の浮気がばれて修羅場をみました。
    男の人だからそんな事はあるよねと思いはしたものの結局別れました。
    何故なら向こうがどんなに証拠を突き出しても謝らなかったからです。
    そんなことあるけー!?という嘘も平気でつきまくり最後は開き直られました。

    起きてしまった事は仕方がないし、時間が立つ事によって忘れられます。
    なので土下座して謝ってくれれば水に流すつもりでした。

    なのでトピ主さんも土下座して謝ってください。奥さんにどうして欲しいか聞いてください。
    すぐには許してもらえないかもしれないけど、お二人には楽しい事もいっぱいあったでしょう?

    あとA子さんですがあわよくば略奪してしまおうと思ってたと思います。
    私の周囲でもシングルマザーがいますが、自分で子供を養育するのは大変だからと
    どんな手段も顧みず男をゲットしよう!って言ってますよ。
    で、周りの女子達も「いいーねー!で年収はいくら?生理的にオッケーなら
    金さえありゃなんでもいいよねー。」と煽ってます。
    女だってそんなものです。

    私はトピ主さんと奥さんが早く仲直りできたらいいなーと思ってます。
    頑張ってね。

    トピ内ID:1938467227

    ...本文を表示

    目には目を

    しおりをつける
    😠
    うたこ
    あなたは 自分がたのしけりゃいい 疑似恋愛をしていたつもりでいた?のかもしれないけど まぁそのうち 奥さまにも自由にはばたいていただいて あなたが惨めな思いをする立場になってみましょう…自分さえ良ければいい、相手の気持ちが読めない方にはやっぱり「目には目を」もアリかと思います。それが嫌なら詫びて誠心誠意つくすか奥さまと別れて自由にさせてあげてください

    トピ内ID:0496754106

    ...本文を表示

    リセットする時は離婚どき

    しおりをつける
    blank
    Tom89
    あなたの信頼は戻らないです

    何事も無かった様に過ごせる時が来るとしたら、それはあなたをもうどうでもイイと思った時
    多分、旦那さんは「許してもらえたんだな」と勘違いするだろうけども違います
    Aに怒っているうちはあなたに気持ちが有る証拠
    反対に奥さんが「もう気にしない」と宣言したときは・・・

    トピ内ID:4014466566

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    いつまでも気にかかるトピック

    しおりをつける
    妻の心わからずじまい
    浅はかな行動で、幸せな家庭が一瞬で崩れようとしているにもかかわらず、危機感のないトピック主。奥様の心情を思うと涙が流れます。奥様の心は恐らく、取り戻せないでしょう。奥様、もう涙をふいて次の段階へ

    トピ内ID:3358604572

    ...本文を表示

    むしろ同情してしまいますね。

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    まぁ本当、学生のような只の下品な集団だったということですかね?
    きっと次の飲み会では、貴方の話題で盛り上がっているんでしょうね。
    その女性の隣では別のメンバーが肩を抱いている事でしょうよ。

    奥さんもなんでこんな男の為に悩んだのやらと思ってしまったでしょうから。もう二度としない事ですよ。
    女性に好かれるほどそんなに魅力的な存在でもなく、メンバーからもあっさり切られたのだから貴方今めちゃくちゃ格好悪いですよ。
    冷静になったら、奥様にメールを見せた行為も
    犯罪者が酔っ払って警官に「俺こんな事しちゃうよ」って言ってるようなものですからね。
    なんてアホなんだろう。そしてこんなにデリカシーが無く下品だったのかと思う事でしょう。

    奥様から貴方への魅力がガクンと下がってしまった今、次同じことが起これば
    たかがメールで泣くこともなくあっさり切られるでしょうね。

    主さん、身だしなみはいかがですか?綺麗な奥様とお似合いになるよう常に努力し 奥様に尽くす事です。
    男性としての魅力をあげましょう。

    トピ内ID:7167857710

    ...本文を表示

    もうする閉まるようなので…

    しおりをつける
    😢
    ピノ
    トピ主さん、一時の浮ついた気持ちで大変でしたね。
    男は軽い気持ちでほかの女性に目を向けるのかもしれませんが、女は自分だけを見てほしいものです。

    奥さんが大事なら、そのことをしっかり念頭に置いて、自分を律し、
    生涯大切にしてあげてください。
    出来た奥さんのようなので、大事にすれば十分こたえ続けてくれると思いませんか。

    奥さんの傷が癒され、ご夫婦仲良く暮らされますように。

    トピ内ID:5813715093

    ...本文を表示

    根っからの嘘つき?

    しおりをつける
    blank
    faila
    何故、3回を2回といったり、どうでもいい嘘を付くんですか?

    他はどうでもいいですが、それが凄い気になります。

    信用って積み重ねですよ。あなたの言葉は信用が出来ない。

    嘘以外の言葉を発する練習からはじめた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5525686757

    ...本文を表示

    リセットっていうか

    しおりをつける
    blank
    ちー
    結局どっちにもいい顔しちゃうんじゃないの?
    しっかりしないと何もかも失うよ。

    たかがメールって言うけど、見せたのあなただし。
    気持ちが浮ついてフラフラしてるのもあなた。

    あなたのこれからの行動次第。
    お酒は控えましょう。
    毎日泣かれるのはあなたも辛いでしょ?
    奥様とは一度話し合ったほうがいいと思う。

    トピ内ID:3513993815

    ...本文を表示

    結局からかわれてただけ

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    だれも「どうかした?」とか心配してくれない、あっさり休部になるなどの反応からして
    結局あなたは女性を含めみんなにからかわれてたんですね。っていうか嫌われてる?
    「あいつにあんな奥さんいるの生意気だから離婚させてやろうか」くらいのノリだったんじゃないのかな
    でもって失敗したから「失敗かつまんないな~じゃ、解散~」ってとこだろうね
    離婚にならなくてよかったね。離婚したくないなら今後は浮ついてないでがんばってくださいな

    なさけないし自分勝手な考えの人だなって思うけどどこかいいところがあるから奥さんも結婚したんでしょうね
    釣った魚も逃げる事をお忘れなく!

    トピ内ID:9674492739

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    優しい旦那持ち
    トピ文読んで、
    超イライラしました。

    野球仲間もくっつけようとしてる???
    程度の低い仲間をお持ちなんですねー。

    トピ内ID:0757018983

    ...本文を表示

    続きは?

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    気になります…

    トピ内ID:9438836031

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    かえで
    なんだか厳しいレスばかりですね。
    初めのころから拝見していますが、
    私が思っていたよりも、皆さんずっと厳しいです。

    離婚?そんなことにはならないと思いますよ。
    これは単に私のカンですけど。
    奥様は美しくて聡明な方のよう。(な気がします)
    バカなことやらかしたけど
    今回のことでダメになるようなご夫婦ではないと見ました。

    おさろさん、今回ここで奥様にバレちゃって良かったですよ。
    とんでもない深みにはまって、取り返しがつかなくなる前で。

    そんな素敵な奥様をつまらないことで2度と泣かせたりすることがないように
    大事にして下さいね。

    トピ内ID:8374337013

    ...本文を表示

    わー……

    しおりをつける
    blank
    SOI
    今頃トピ主さん、野球チームで笑い者になってんでしょうねえ。
    で、Aの横には別の男。

    なんてみっともない人なんでしょう、トピ主さんって。
    これが40代かあ…。

    トピ内ID:4829469216

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    続きを削除されてしまったようなので、改めて書きます。

    そのメールはメンバーの彼女(バツイチ、子供あり、30代後半)からでした。
    その女性はAと一緒の飲み会に同席していました。
    (妻とは面識がありません)
    きっと彼氏からアドレスを聞いたのでしょう。
    内容は、「Aとアドレス交換したので、今度4人でお酒かご飯に行きましょう」と言うものでした。

    正直2対2で、2人きりではないので、細かい日程まで決められたら行こうかなと思っていました。

    そのメールを削除するのをすっかり忘れていました。

    妻は「この人と私は面識がないし、話の流れから絶対私じゃないね」と言って、そのまま寝室に行ってふとんに入ってしまいました。

    話し合いはそこでストップし、前に進まなくなってしまいました。

    妻は子供がいる時は、明るく朗らかないつもの妻ですが、2人きりになると
    ふさぎこんでしまいます。
    「一生懸命頑張らないと会話することもできない」と言われています。

    傷はどんどん深くなるばかりです。
    「俺のこれからを見てほしい」と言ってるのですが
    信じられない・・・と。

    トピ内ID:5146068305

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    貴方の人付き合いの浅さが露呈してますね

    しおりをつける
    blank
    親父へ
    Aさんは察したんでしょうね・・・。
    これ以上、メールしたら訴えられるかも、と。
    メンドクサイ相手とは、ここで手を切っておかないと、と。
    Aさんにはその程度の相手(=トピ主)。

    きっと、トピ主も今の生活が崩れない前提で、大人気なくはしゃいだことでしょう。

    でも、奥さんには、
    そして、話題には出ていない高校生のお子さん2人には、
    とてつもない衝撃でしたでしょうね。
    ただ、これは事故ではなく、貴方が起こした事件ですね。

    しかも、野球仲間にまでアッサリした態度を取られている始末。
    1人くらい、心配してくれた人はいなかったのでしょうか?


    お調子者のままで奥さんに謝っても、
    呆れられて、冷めて、数年後には「はい、さようなら」ですよ?

    もっと客観的に自分を見れる大人になってくださいね。

    トピ内ID:7599926425

    ...本文を表示

    これは3

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    ここにいる皆様も、誰よりも奥様が痛感されていると思いますが、
    このトピ主様は、悪い意味で他人の癇を障らせる術には長けておいでのようですね(苦笑)。
    ここまで読んでてイライラさせられるトピも、なかなか他にはなさそうですが。

    相手Aの反応も、野球部の反応も、大方の予想通りの展開でしたね。これが彼らの本性でしょう。
    この期に及んで、なお未練がましく彼らとの関係をスッパリ断ち切れないトピ主様も、
    「類は友を呼ぶ」の諺どおり、彼らと引き付け合う同種のものを心の中にお持ちである、と判断せざるを得ません。
    これだけここの皆様が指摘されてるにも関わらず、トピ主様が未だにこんなにグダグダでは、
    残念ながらこの夫婦の前途には、明るいものを見出せそうにはありません。

    トピ主様、いいですか。
    あなたが本当に必要な仲間なら、こんな形での休部など、「普通に考えれば」あり得ない話なんですよ?
    あなたがしがみついていたAや野球部の連中は、実際にはあなたのことなど、どうでも良かったんですよ?

    それを虚心坦懐に受け止めなければ、今後のどんな贖罪も無意味に帰するでしょう。

    トピ内ID:2932506660

    ...本文を表示

    中途半端やな

    しおりをつける
    🐤
    きき
    >「これで携帯には、これからもう何もないよ。自由にチェックして」と 妻に渡しました。
    すると、「え?これは?」と聞かれたメールが。

    続きます。


    とありますが、何も報告はなし。
    みなさんがレスしても返事はないのですか。

    反省しているのでしょうか?

    トピ内ID:5019498074

    ...本文を表示

    やっぱりね…

    しおりをつける
    blank
    とみー
    トピ主さん、完全に皆からネタ提供者にされてしまいましたね。

    奥様からは信用をされなくなり、事態を察知したチームメイトは我関せず、ドストライクのAからは実は相手にされていなかった(もしくは暇潰し程度扱い?)

    結局、何も残りませんでしたね…

    トピ内ID:9151826805

    ...本文を表示

    たかがメール‥って

    しおりをつける
    blank
    lemon

    読んでて イラッとしました

    奥様がどれだけ純粋な心の持ち主だったか
    もお その純粋さは壊れて元には戻りません

    新たな奥様になるのです

    あなたへの見る目も前とは違います

    あなたはもお終わった事かもしれないけど

    奥様はこれから その事実を忘れてしまえるまで 時間をかける事が始まったんですよ

    トピ内ID:6192390267

    ...本文を表示

    奥さんに泣かれている内が華

    しおりをつける
    🎶
    おばさんB
    奥様は、最初の裏切りだから、信じていたのに、愛して「いた」のに・・・と泣いているんですよ。

    その内、泣かなくなりますよ。
    信じられない人との生活が空しくなって、子供が巣立つと、そんな夫は用無しです。

    愛せない、信じられない、という事が、どんなに不幸な事か、あなたには判らないかも知れませんが・・・

    「覆水盆に返らず」

    一生、後悔しましょう。
    勿体無いことをしましたね。

    しかしまあ、高校生の子供が居るイイ歳のオッサンが、鼻を伸ばした顔で写真に写ってたんでしょうから、情けないと思います。
    自業自得ですので、残る人生をビクビクしながら過ごしてください。

    トピ内ID:1213577193

    ...本文を表示

    トピ主さんは、悪く無い!

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    野球部のメンバーは、無責任に盛り上がってただけでしょう。
    皆、平凡な日常ですからね。
    きっと、トピ主さんが得意満面な笑顔で大喜びしているのが
    笑えたんだろうな~...そう思うと、トピ主さんが哀れでなりません。
    おさろさん、女性はね、哀れな男を尊敬出来ないんですよ。
    尊敬出来ない男性を心からは愛せません。
    遊びや恋愛なら良いかもしれません。
    でも、愛情を持って一生添う事は難しいです。
    だから今、奥さんは辛いのです。
    貴女への尊敬と信頼を一気に失ってしまいました。
    今は、かすかな愛情だけで悩んでいるのでしょう。
    それもじき、無くなります。
    本当に、本当に、バカな事をしましたね...
    昔話の「浦島太郎」を思い出しました。
    残念ですね。

    トピ内ID:8002883490

    ...本文を表示

    運動バカ

    しおりをつける
    blank
    二番じゃダメでした
    いい歳して何やってんだか。

    もともと人の気持ちなんぞ何の興味ももっておらず、人が泣いたら「ああ泣いちゃったな、まずかったな」だけ。それ以上はない。同級生の好きな子泣かして困ってる、半ズボン履いた小学2年生。ま、そんな感じか。

    もう40過ぎてて小学生並み。「たかが」メールと書くその神経が、全てを物語る。
    真剣に人の気持ちを考えられるような人 間にはなれないよ。

    ふわふわ遊んで、嫁さん泣かして一生終えりゃいいわ。
    結構なご身分な事で。

    トピ内ID:4324693572

    ...本文を表示

    あ~あ、こりゃ当分針のムシロだね、夫婦関係。

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    トピ主さん、全然反省して無いんだもん。まだ、このトピのタイトル通りに思ってるし。「思ってたよりメンドキサクなった」位にしか感じてないし。

    続きで、またなんか奥様バカにするような事やらかしてそう。

    けど、世の中因果応報ですから。

    奥様最近綺麗になったな~と思ったら、トピ主よりはるかにイケメンでスマートな彼氏が出来ててとっても楽しそう。トピ主は家じゃ相手にされない、見捨てられた悲しいシオシオ親父になったら、初めて真面目に反省するかもね~。

    トピ内ID:2625592317

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    💡
    ぴかちゅう
     「たかがメール」で奥さんを泣かせておいて、欠片も反省してないトピ主さん、

     はっきり言ってあなた最低ですね。

     私が奥さんだったらさっさと離婚してAとかいう女に熨しつけてくれてやりますね。

     離婚されないのが不思議なくらいです。

    トピ内ID:5566602149

    ...本文を表示

    今更ですが、仲間たちは何と言ってくっつけようとしたの?

    しおりをつける
    blank
    2回目
    休部のメールに何も言ってこない仲間たち。彼らは『奥さんにバレた』事を悟ったのでしょうね。でもトピ主の自業自得だと思っているから、誰も大丈夫かとの返信が来ない。誰も本気で2人をくっつけようと思ってなかったし、関わりたくないのでしょう。野球チームを隠れ蓑に不倫デートしていたトピ主に嫌気が指していたのでしょうね。今頃仲間たちは、ざまぁみろとか思っているのかもね。

    やっぱり、仲間がくっつけようとしてると思ったのはトピ主だけで、仲間たちは酒が入り軽いノリでからかってただけだったのでしょう?
    よーく思い返して下さい。仲間たちは何と言ってました?不倫しろとか、乗りかえろとか決定的な事を言ってましたか?



    それと、休部という事ですがどんな顔してまた仲間に入るのですか?
    不倫した理由を仲間たちのせいにしないで下さいね。仲間たちから完全にシカトされますよ。

    トピ内ID:3951315742

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    blank
    あき
    結局、彼女は、トピ主のことなんて、な~んとも思ってないんだ(笑)

    今頃本命とラブラブかな。

    奥さんも、自分の旦那がたいしてもてるわけでもないのに、慌てちゃって、それはそれで、滑稽ですね。

    トピック主さん、片思いお疲れさま。

    トピ内ID:4303709135

    ...本文を表示

    試合終了

    しおりをつける
    blank
    そら
    リセットするつもりが


    奥様の方からゲームセットみたいですね


    試合終了!


    野球チームではネタとして末代まで酒のつまみになると思います。
    Aさんは中心でケタケタ笑ってますよ。

    最後のメールはもう回覧されてると思います。
    ネタで。





    本当に悪かったと思った時、傷は塞がりますよ

    トピ内ID:5632879844

    ...本文を表示

    リセットできるわけがない

    しおりをつける
    blank
    しらす丼
    「たかがメール」なんて言うのも、
    ことを軽んじているし、
    全部言うと言って、細かい嘘つくし、
    削除した!というのに、
    女性からのお誘いメールは残しているし。

    そりゃ信じられないでしょ。

    まっさら綺麗にしたって、
    あわよくば浮気しようとしていた、
    よってモテ自慢した、
    トピ主さんの馬鹿な姿の記憶はなかなかなくならないのに。

    この期に及んで、
    ちまちま嘘ついているようじゃねえ…。

    トピ内ID:3051366930

    ...本文を表示

    謎なんですけど!

    しおりをつける
    blank
    ミチ
    なんであなたの周りの方々はそんなにあなたとAをくっつけたがってたの?

    仲間の彼女まで…

    おかしくない?


    仲間内に妻がいるって言ってないの?
    もしくは妻の悪口や離婚したいとか言い回ってってるの?
    もしくは相当みんなの前でAとイチャイチャしてたの?

    私が妻ならそう捉えます!

    トピ内ID:9438836031

    ...本文を表示

    ありがち

    しおりをつける
    🐷
    ソントン
    >「俺のこれからを見てほしい」と言ってるのですが
    信じられない・・・と。
    そりゃそうでしょ。そしてそれを信じたら今度はものの数年、いや早くて数ヶ月でその事を持ち出したり思い起こす状況になると自分が責められていると思い「もう許してくれたのにまだ言うのかよ!」って逆切れするんですよね。
    またこの「たかがメールで」と一線超えるまで大丈夫だと勘違いしてる時点で一線超えてない時点でこの状況になった今、おそらく少したったらやっぱり「あれくらいで」と思うのですよ。
    メールを削除するのをわすれてた? そうね。ヤバい証拠はきっちり消去しておかないとね。へましましたね。しかも「もう何もない」と身の潔白を力説しておきながら...。呆れますがまあ男ってこんなもんです。
    貴方が特別アホというわけでもありません。浮気をする男のおつむはこんなもの。

    浮気相手と「夫婦」のようなおつきあいを友達としているんだからほんとおばかさん。

    自分は他の異性にうつつを抜かすのに容認派だということをしっかり自覚しましょうよ。そしてそんな自分が腹立つなら奥さんと別れて自分を戒めて変えなさい。
    まあ離婚するまでしっかりお金運んで。

    トピ内ID:8272842417

    ...本文を表示

    傷に塩をぬりこんだ

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    >細かい日程まで決められたら行こうかなと思っていました。

    >そのメールを削除するのをすっかり忘れていました

    鈍い人ですね、下心アリアリなのをさらに上塗りしたのですよ。

    妻に内緒でさらにAと他のカップルと4人で遊ぼうとしていた、
    それがバレた訳だから、
    もう、溝は埋まりませんよ。

    本当に鈍感な人ですね。
    もう、信頼は取り戻せないでしょう。

    なぜ、チームを退会しないのですか?
    そこがおかしいでしょ!

    野球チームを退会して、
    さらに謝罪を続けて、
    それでも許してもらえるかどうかの瀬戸際でしょ。



    高校生の子がいる父親のやることではありませんよ。

    トピ内ID:1059217159

    ...本文を表示

    信じられないのは

    しおりをつける
    blank
    かな
    当然です

    お子さんも何かあったってわかってると思います

    そういうの子供は敏感ですから

    結局対応がお粗末で足りないんですよ

    それにこういう事はすぐには解決しません

    簡単に許してもらえるとは思わないで下さい

    トピ内ID:7043974692

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    💡
    ぴかちゅう
     最新レス読みました。
    で、結局主さんはどうしたいの?
    「Aにはあっさり振られ、仲間(笑)の人たちにはあっさり休部受け入れられ、
    居場所がどんどんなくなっていくからせめて家庭だけはキープしようか」って
    とこですか?
     レス読んでても反省してるって感じられないし…本当に心から奥様に対して
    申し訳ないって思ってるんですか?全然伝わってこないんですけど。
     「俺のこれからを見てほしい」って?無理でしょ。これだけ嘘ばっかついて
    きたんですから。皆さんレスしてらっしゃいますけどあなたが奥様の立場だっ
    たら↑の言葉を信じることができるんですか?
     ほんとド底辺! 読んでてイライラします。

    トピ内ID:5566602149

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    その年になっても、お子さんが居てもそこまでやきもちを妬いてもらえるなんて、幸せと言うか、別世界の話ですわ・・
    何で?どうして?一人の人にそんなに恋する感情が保てるのか・・・
    私なら、旦那が他の女子とメールしていたら、逆に“異性の友達が居て、なかなかヤルじゃん”と思って、彼にとってそれが生きる張り合い(大げさですが・・)なら、むしろいいです。仕事にストレス抱えて流行りの欝になるよりは・・・
    こんな私には、オノロケに聞こえちゃうくらいですね~

    トピ内ID:9237399121

    ...本文を表示

    逆の立場だったらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    逆の立場だったらどうですか?

    奥さんが飲み会で他の男と親しくしている。といつめて携帯を見たら肩を抱かれてデュエットしている画像なんかが出てきた。会った回数も嘘を言っている。

    さらに調べたら、知らない別の男からお誘いのメールが来ている。しかも飲み会で親しくしていた男とメールの男の彼女と4人で会おう、と。奥さんがそれに拒否を示すでもなく悪くないような返事を出している。


    平気ですか? その後奥さんを信じられますか?

    トピ内ID:0831189865

    ...本文を表示

    憐れな主さん

    しおりをつける
    blank
    終わりが近い?
    あ~~あ どんどん どつぼにはまっていくよ~~~
    これからの俺を見てくれ??(爆笑) どこをみればいいの?

    もうこうなったら、大人しく奥さまの言いなりで、外出も飲み会も無し、ただひたすら家と会社の往復、勿論趣味なんて×
    休日は、家事手伝い、アッシー君(古!)になる、小遣いも無し、奥様に一生尽くし倒す

    これしかないんじゃない?
    これを、何年?何十年?続けたら、奥さまも笑顔を見せてくれるようになるかも??ね

    妻の心を軽んじた罰ですよ、これから一生懺悔の生活が待ってますね
    せいぜい捨てられないように、頑張ってください

    トピ内ID:1539460360

    ...本文を表示

    あたりまえでしょう?

    しおりをつける
    💢
    でんでん虫
    説明・謝罪どころか、言い訳・嘘を羅列し
    さらには「2人きりじゃない、2vs2だから日程決まったら行く」って
    あなた、何考えてるの?

    主さんの頭は浮気することで一杯ですか?
    そんなつもりはない、と言い訳するでしょうが
    じゃあどんなつもりでしょうか。

    奥様があなたと同じ事をして、同じような言い訳を
    うのみにすることができるのでしょうか?

    そんなつもりじゃなかった、というのが
    一番ていのいい言い訳だと思っているようですが
    奥様には通用しない、それはもうよくおわかりになったでしょ?

    「頑張らないと話もできない」
    相当、というか本気であなたが「嫌」なんです。
    今のあなたの姿勢では、奥様を精神的に追い詰めるだけです
    そこまで軽んじられた奥様のプライドもボロボロでしょう
    一生懸命やってきたのに。

    どうしたら人の痛みにそこまで無神経でいられますか?

    この後におよんでも、まだ自身を守ることしか考えない
    自分のやりたいように、思うようにしかやろうとしない
    その思考回路で物を考える以上、奥様の気持ちは
    二度とあなたには向かないでしょうね

    トピ内ID:2323511260

    ...本文を表示

    喫驚しました

    しおりをつける
    blank
    駒形橋
    多くは他の皆さんが書いておられるので多くは書きません。

    トピ主さんに驚くのは

      「想像力の無さ」

    です。

    この一言に尽きます。

    トピ内ID:3077520351

    ...本文を表示

    自分がされて嫌なことはしない

    しおりをつける
    shushu
    これは鉄則ですよ、夫婦としての。
    いや、人としても鉄則ですよ。
    私は20代の夫婦ですけど、それでもそんなこと分かってますよ。

    大人気ない!!

    精一杯謝って許してもらってください。
    奥さんは他人なんですよ。
    甘えてたら捨てられますよ。

    トピ内ID:8927942122

    ...本文を表示

    アホが 暇だと、 ろくな事がない

    しおりをつける
    💋
    ジュヌビエーブ
    >俺の これからを見て欲しい……

    何 カッコ付けてんだか

    「これから」 なんて抽象的に逃げて何もしないつもり 見え見え。

    ホントは“アドバイス”なんか したくないけど

    しぶしぶ

    ・具体的に◇お詫びの品◇ダイアモンド等を(20周年で送り済?)

    ・自分の小遣い半額宣言(シングルマザーに奢れなくなる)

    ・ホントは“慰謝料百万円”が、一番効果的

    ・奥様が弁当作成中に<新聞配達>(その給料は奥様へ)

    ・奥様受取人の生命保険<一億円>(保険料支払いは旦那小遣いから)


    上記のうち 1コを、選んでもらい書面にする。


         全部出来たら、尊敬します。

    トピ内ID:8607760706

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    心が壊れていく日々

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    💢
    のん
    奥様かわいそうですね。
    後から後からA子との接触があからさまになってきましたね。

    ドストライクと妻にA子のことを話し、
    飲み会で3回会ったという嘘がばれ、
    メールで飲み会の約束。
    なにを信じればいいのでしょう。

    またほとぼりが冷めたらA子と恋愛ごっこをするんでしょうね。
    楽しいでしょうね。あなたは。

    奥様は心が壊れていっていますよ。

    誰か素敵な人に慰めてもらいたいものです。
    たぶんあなたの顔をみるたびに
    心が痛むのでしょうね。

    精神的にうつになるか、
    旦那の浮気のせいで倫理感覚がおかしくなって
    私って旦那にも見向きもされない女性なのだと思い込んで
    誰とでも寝てしまう女性になるかもしれませんよ。

    >メンバーの彼女(バツイチ、子供あり、30代後半)からでした。

    とあったのですが、メンバーも既婚の方ですか?

    もしメンバーも既婚なら、あなたにA子とくっつけようとするのも
    当たり前な感覚なのかな。
    野球を隠れ蓑にした不倫斡旋クラブだとしたらこわいですね。

    だから「たかがメールで」となったのかなと思いました。

    トピ内ID:5102662631

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    因果応報

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    KY100
    みんなのピエロ役お疲れ様でした!

    結局 「一番大切にしなければならない人」を裏切って

    その人の信用を失ったので、因果応報、なるべくしてなった結果です

    この先も その、人の気持ちが全く分からない神経で

    人生ぶっちぎっていってください(周囲は楽しいです)

    浮気しようとしていた女性もするっと危険を回避した模様(笑

    【何が大切かわからない人】は、脳みそが残念でがっかりなのでしょう

    主さんと結婚した奥様は、被害者、一番かわいそうです…

    トピ内ID:8305672312

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    そりゃ

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    がらな
    信じられないでしょう。
    反省しているようにもみえませんし。
    残念な方ですねトピ主。

    トピ内ID:0397998626

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    本当に情けないですね。

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    先達
    なんだかばかばかしくて丁寧に読む気がしません。
    端的に言います。トピ主さん、本当にあなたは軽薄です。もっと言うと、何とかに付ける薬はない、という何とかです。自分がちやほやされると調子に乗ってどんどん悪乗りしていく人です。子供にはいますよね、こんな人。でも一人前の大人としては見苦しいです。
    そして今回の一件で奥さんに自分のはずかしい本性を見せてしまいましたね。わたしは奥さんの絶望的な気持ちが手に取るようにわかります、何でこんな人と一緒になったんだろうと。
    悪事がバレ、それを取り繕うとしてさらに深みにはまるところなど、笑うしかないです。行き当たりバッタリで。
    「妻の気持ちがわからない」っておかしいですよ。第三者の私たちが手に取るようにわかるのに。
    他人の気持ちを大事にする人になりましょうね、自分が自分がではなく。
    このままでは他の人も言っているように軽蔑されるだけの人になってしまいますよ。
    最後に奥さんを大事にしてあげてください。別れましょう、と言われるかもしれませんが。

    トピ内ID:9820917781

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    そりゃ、信じてもらえないでしょう

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    やぎた
    トピ主さんは自分が全面的に悪いとは思っていないようですね。
    奥様を傷つけておきながら、反省の様子が全然見えません。何とか奥様を言いくるめて誤魔化そうとしているみたい。
    「傷がどんどん深く・・・」ってアナタが全部の原因でしょう。
    ところで一つ質問です。今でも「たかがメール」って思っていますか?

    トピ内ID:5546235909

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    口で信じろだけじゃ無理です

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    🎶
    ありす
    あなた側から、
    徹底的に、自分で浮気が出来ない環境を作って、
    奥様に示してください。

    ・給料は妻が管理&お小遣い制
    ・携帯メールは全部妻に自動転送
    ・会社から帰るときは写メ付きで帰宅連絡
    ・女性の友人とは、今後メールも電話も一切しない
    他にもあなたが考えて、出来ることをすべてやってください。

    口だけで信じろなんて、誰だって言えます。
    行動で示してください。
    信じられるだけの行動を見せてください。
    まずはそこからです。

    奥様は、これから先、
    数年間は確実に、フラッシュバックで相当苦しみます。

    今回の件、もし今後仲直りが出来、ごく普通の日常生活を送ることになっても、
    ふとした瞬間、
    あなたの奥様に言ったひどい言葉が頭の中に生生しく蘇り、
    気分が悪くなり、数日気持ちが塞ぎこみます。
    欝のような症状ですね。

    あなたと仲良し夫婦に戻れたとしても、
    ふとした瞬間、過去に引き戻されて、苦しむのを繰り返すんです、奥様は。

    そのような深い傷を負わせたこと、自覚してください。

    簡単に修復できる問題ではありません。

    トピ内ID:6641140095

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    リセットしましょう

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    きらりん
    リセットしたいんですよね?ありがちな方法ですが、携帯電話の番号もメールアドレスも機種も変えてはいかがですか?新しい携帯電話には、妻立ち会いのもとで必要なアドレスのみ登録し、古い携帯は水没させればスッキリしますよ。この際、『仕事関係が~』『古い友人が~』って言い訳は無しです。だって、トピ主様は謝罪以外まだ何もしていませんよね?信じてくれって言われても、何を信じてくれいいの?って感じです。体の浮気より心の浮気の方が罪深いのです。

    トピ内ID:4769453115

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    マヌケですね~。

    しおりをつける
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    はるね
    ダブルデートのお誘いメールが残っていたって
    トピ主さんって、ホントどこまでも間抜けな方なんですね。

    っていうか、妻子もちの人に、妻じゃない女性とのダブルデートを
    誘ってくるサークル仲間って、まともなお友達ですか?
    退部じゃなくて、休部なら、いずれは復活されますよね?
    (復活は、奥様と離婚が成立した後にしてくださいね。)

    傷はどんどん深くなるばかりです。
    って、奥様を傷つけてる人間がよく言ったものだと思います。

    奥様、ご自分のできる限りで、頑張ってこられたのに、
    それを全て否定された気分になったうえに、
    トピ主さまのことは、もう信じられないでしょう。
    既に、結婚生活は、破綻したとお考えください。

    トピ主さんと2人きりじゃ、苦痛だろうから
    家庭内別居(寝室別)してあげて下さい。

    まぁ、奥様、手に職があるのであれば、
    離婚を切り出されるのも近いと思います。

    信じられない相手との生活なんて苦痛なだけですから。

    トピ内ID:8306639483

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    おさろ頑張れ

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    こま
    よく皆さんのアドバイスを読んでみて。
    奥さんは疑惑が晴れないからふさぎ込んでいるんだよ。
    今はもう浮気したい・モテたい願望は捨てて全て自分をさらけ出して疑惑を払しょくさせましょう。

    もうAや同じ部の女性との飲み会も行かない。断りメールをだし、無視されても奥さんにその文章を見せ報告。
    断りメールもキッパリ断るんですよ。もう今全力で奥さんに忠実にならないと貴方地獄ですよ。

    仕事に一生懸命になって、早く帰って家族とのみ時間を過ごしましょう。
    今でもAのことドストライクなら、奥さんと離婚して独り身になれば?
    ドストライクは奥さんでしょう?自分にとって何が大切かわかったら他にうつつ抜かしてる場合じゃないよ。
    誠実な行動を長期間継続することで、奥さんの気持ちは晴れるんだよ。
    携帯も全てみせる。何かメールが来ても断る。

    頑張って!!

    トピ内ID:5598692356

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    ヘソが茶を沸かす
    ずっとロムってきましたが、出てまいりました。
    「俺のこれからを見てほしい」?
    退部もせず、2人きりでないなら食事に行こうとしている主様のどこを見ろとおっしゃるのでしょうか。
    奥さまは、主様がAに会うのすら嫌なのです。
    なぜそれがわからないのですか?
    奥さまに元に戻って欲しいと思うのなら、今すぐすべてと手を切るべきです。
    野球チームと繋がりがあるうちは、Aと切れていないことになるのですから。
    現にメンバーの彼女からメールが来てますね?
    このままAとの関係をズルズル続けるおつもりですか?
    奥さまは元に戻ることはないし、このままいけば離婚ですね。
    「たかが」そう言っているうちは無理でしょうが・・・。

    奥さまを取るのか、Aを取るのか。
    どうぞご自由に。

    トピ内ID:2391366916

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    コールド負けのようですね

    しおりをつける
    💢
    破滅の歌
    なんて云うか、浮気をして大量失点しているにも関わらず、別の女から誘われて鼻の下を伸ばしていたのですか。

    前のレスの続きが無いから、何かとんでもないことがあったのだろうと思っていましたが・・・。此れ程酷い背信をしていたとは、本当に愚かですね。

    痛恨の失点で、ここでゲームセットです。もう、奥様の信頼を完全にぶち壊しました。トピ主が、戦力外通告を受ける日は近いです。

    トピ内ID:4852909896

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    レスします

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    blank
    K子
    いやいや。
    問題はメールを削除してなかったことじゃなくて
    そんなメールもらうほど浮かれてたことでしょう。
    そのことに、未だに反省の色が見えないんですけど。
    むしろ、奥さんがいつまでもめそめそしてることに
    不満を感じてらっしゃるご様子。

    トピ主さん、もしAからこっそりメールが来たりしたら、
    性懲りもなくやり取りを再開するんでしょうね~。
    ホント、奥さまに心の底から同情します。

    トピ内ID:1262412501

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    あ~(怒)苛々する!(怒)

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    アップルパイ

    アホ!アホすぎて、苛々する!

    奥様、離婚しなよ!と言いたくなる!お子さんがいるから、考えるでしょうけど。私なら、子供達が大学卒業したらなら離婚しますね!休部でなく退会でしょ!周りの人間の反応見て、わかりませんか?
    反省してませんよね?しているふりして、また浮気願望ありありですよね!
    早くフリーになるといいですよ!

    トピ内ID:2808821650

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あい
    よほどモテない人生送ってきたんだろうな。
    おまけに類友…妻帯者と女性くっつけようとするろくでもない友達。
    いっときますが、奥さんの心からの信頼を取り戻したいなら10年くらいかかるよ。
    そのくらいの覚悟は持てよな(怒)

    トピ内ID:7609772692

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    あきれた

    しおりをつける
    🐷
    taiyou
    私が奥さんの立場だったら 2対2だろうが Aさんと接触して欲しくないですよ。なんでそんなことも想像できないの?
    自分がされて嫌な事はしないこと!!

    奥さんかわいそう…

    もう二度とAさんと会わない メール しないことです。
    それが無理なら 家庭内別居か離婚される覚悟でやってください。

    ここに相談されているぐらい悩んでいるなら一番に奥さんの気持ちを考えてください。嘘ばかりしかもまた会おうなんて反省していませんね。

    トピ内ID:0929527071

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    奥様は・・・・

    しおりをつける
    😑
    アリス
    私には奥様の気持ちわかります。

    子供のために必死にこらえてる気持ち。
    あまりにも、通じてない夫の無神経。
    こんな人を愛してしまった自分の情けなさ。

    子供という支えが無かったら今すぐ死んでしまいたい気持ちです。

    “たかがメール・・・”と言うトピック主さん。

    どうか、このままの精神状態でいてください。
    そうすれば、奥様も早く目覚めて自分の人生を子供たちと
    歩むことでしょう。

    貴方にとってはそういう人生がお似合いです。

    トピ内ID:6497159460

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    奥様と同じ状況です。

    しおりをつける
    😨
    AAA
    初めまして。私は今まさに奥様の立場の状態でトピしてます。トピ名は夫を許す方法を教えてください。です。読んでみてください。私も夫がメールしてました。浮気ではなくラブラブメールなどてす。私も毎日泣きました。六月にメールを知り今もまだ泣いて苦しんでます。信頼してた夫に裏切られて夫を許したいけど心はボロボロでツラくて仕方ないんです。もう起こってしまった事は仕方ないです。夫も反省してます。でも傷は簡単に癒えません。私も正直いつ夫を許せるのかわからないし愛してるのかさえ、わからなくなりました。今も不信感とまた同じ事をするんじゃないかという不安で毎日胸が苦しいです。でも奥様もそうだと思いますが私も許したいし今のどん底から抜け出したいです。でも心がボロボロで出口も見つかりません。妻だって出たいんです。この苦しみから・・・。私自身どうしたら夫を許せるかわかりません。別れるかもしれません。でもトピ主さん、それだけ妻を傷つけ裏切った事を心から反省してください。奥さんは被害者です。うちの夫もトピ主さんも加害者だということを忘れないでください。

    トピ内ID:7969760865

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    仕方ないので

    しおりをつける
    blank
    コンプ
    そのどストライクの人と人生リセットしてやり直したらどうですか?
    その野球仲間もAも望んでいるなら、そうしたらどうですか。
    どこが辛いんだか、そんな旦那と結婚した奥さんが哀れでなりません。
    離婚してから堂々と付き合えば。

    トピ内ID:0284147101

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    私の夫と同じです

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    blank
    nanairo
    数年前、私の夫もトピ主さんと同じ事をしました。メル友から実際2対2で飲み会もしていました。前々から決まっていた私との約束をも簡単にすっぽかし、攻めると逆ギレする始末でした。その時は私自身が至らないせいだと思い、無理をして夫の機嫌を損なわないよう努めました。
    でももう疲れました。三人の子供達も大きくなり、手が掛かるのは夫だけ。何の為に夫に尽くしてきたんだろうか?
    今は自分だけの将来を考えています。数年前は二人の将来だったのに…。トピ主さん、色々なご意見があり、『たかが…』なんて思った事を十分反省したと思います。今気付いて良かったですね。奥様の気持ちがトピ主さんに戻ってくれる事を願っています。

    トピ内ID:2629160387

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    俺のこれからを見てほしい?

    しおりをつける
    blank
    大笑い
    どの口がそんなこと言うんですか。良く言えましたね。俺反省してません、と声を大にして言っているようなものです。

    笑うしかないね。
    奥さんはこんな男の何が良かったんだろうね。
    今人生丸ごと後悔してると思いますが。

    トピ内ID:4426144183

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    イタすぎますよ?

    しおりをつける
    🐷
    ぐう。
    チームメイトから笑われ者になっているのにまだ食事に行くのですか?
    失礼ですが、考える頭ありますか? 少し考えれば貴方がとってる行動はおかしいですよ?
    まぁ…貴方の人生なんだから別にいいですが。
    貴方の人生の最後に残るのってなんなんでしょうね?

    トピ内ID:4150349275

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    たぶんお子さまたちも

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    masaki1130
    トピ主さんとAさんとのあれこれ、お気の毒な奥さまのことなど
    他の方々がおっしゃっていて、自分もほぼ同意させて頂きますのでこの際省くとしまして。

    トピ主さん、お子さんたちはトピ主さんと奥さんになにかがあったこと気づいていらっしゃると思いますよ。
    何があったのか明確にではないにせよ、母親が傷ついていることや父親が原因らしいことくらいは
    おそらく感づいておられるのではないかと思います。
    高校生ともなれば、自分たちの両親が揉めていたり悲しんでいたりすることは
    たとえ直接言葉で聞かなくとも態度や顔をみればなんとなくでも感じ取るものです。
    「親だって欠点のある人間だ」と言われたらそれまでかもしれませんが、
    やはり子供にとってみたら親は毅然として家族を守ってほしいものだと思うのです。
    変な話ですが、自分の父親が「たかがメールで妻が毎日泣いてる」とトピを立ててたら
    自分なら父親に失望します。

    トピ主さんが信頼を取り戻さなければならない相手、これからを見せなければならない相手は
    奥様だけとは限りませんこと、どうぞ胸のどこかにお残しくださいますよう。

    トピ内ID:2530485592

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    おめでとう!

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    blank
    慰謝料払ってね
    これで、妻や子どもと離れ、自由にデートやスポーツできますよ!

    よかったですね~おめでとう!
    何でもやりたい放題です!こんな素晴らしいことはありません
    夫婦でなくなればどんな不貞も裏切りも自分勝手もルール違反ではないのです

    そして想像力の不足で「人を傷つけることはない」のです


    あ、言い忘れましたが
    10000%(無限大)主に非があるので

    たんまり慰謝料払ってくださいね!
    月々の養育費も忘れずにね!

    トピ内ID:8305672312

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    メールアドレス

    しおりをつける
    blank
    のあのあ

    野球チームのメンバーって無断で他人のメルアドを教えてしまうのですね…

    そもそもAもメンバー情報で主さんにメールを送ってきたのが始まりだったような。

    メンバーとはいえ他人のアドレスを簡単に教えてしまう行為自体も非常識だと思います。


    彼女にしても家庭のある人だって知りながら近づいてきたんですよね。

    何を期待して妻子のいる主さんに絡んで来たんでしょう…

    分別も理性も無い女です。

    常識はずれのメンバーに
    理性の無い女
    節操のない主さん…

    奥さんは何処に怒りや悲しみをぶつけていいのかわからない複雑で深いものだと思います。

    トピ内ID:1869538882

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    楽しむ人々はうまくやる

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    blank
    ルイ
    小町の世界はちょっと特殊なんでここまで集中砲火を浴び続ける主さん、同情の余地ないものの少々気の毒にすらなりました。

    既婚で大きい子がいても不倫まで行かない恋愛ごっこを楽しむ大人はたくさんいるけど、それなりのルールがあるんです。
    この程度の事で家庭を波立たせる器量の男には、遊ぶ資格なし。

    頭が筋肉で出来てるんですか?まあ、こういう妻に大きな不満はないけど毎日刺激が欲しい男はたくさんいる。ばれてないだけ。こんなにまずいやり方では、家族にもちろん、どストライクな相手にも失礼です。

    トピ内ID:0327331904

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    あきれた

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    blank
    せら
    トピ主さんって、よほどの自己中か物凄く心が広いかどちらかなんでしょうか。

    奥様が同じことをしたらどう思うか?という質問には「やってもらいたくない」と言っていた癖にね。

    奥様が別の男と親しげにメールしてツーショット写真を撮っても問題なく、
    これほど家庭に問題をもたらしていても「二人きりで会うのでなければ問題ない」と4人で飲みにいくのはOKなんですね。

    奥様もさぞや呆れた事でしょうね。
    「これからの自分をみて」って……絶対無理でしょ。
    Aさんの存在そのものがタブーなのに、「二人きりじゃないなら飲み会行ってもいいよね」ってありえません。
    何も反省していないのね、と思われるだけです。

    野球クラブのメンバー、存在すべてがタブーだと思った方がいいです。
    野球関係の電話、飲み会、お出かけ、全てにおいて奥様は疑惑の目を向けるでしょう。
    トピ主さんはそれ位の事をしたんです。

    トピ主さんって、反省しているんですか?
    謝罪する気持ちってあるんですか?
    とても反省した人がとる行動には思えませんが。

    奥様が同じことしても怒