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    1歳の娘がいます。私も27歳、年齢的にも若いとは言えないのは分かるし母親としてほんと情けないのですが、娘しか目に入ってない旦那に非常に寂しさを感じてしまってます。私も娘は本当に可愛いです。最初は旦那は凄く子煩悩でよかったと思っていたのですがなんだかおかしな寂しさがどんどん募ってきてしまいました。旦那は毎日帰宅すればオカエリと出迎える私をシカトして娘と遊びます。話しかけても何を聞いても殆ど耳に入りません。例をあげると、日曜日に 私;「今日でかける?」 旦那;「○○タン(娘の名前)どこか行きたい?何、お洋服欲しい?」 私;「ね・・・」 旦那;「○○タン タカイタカ~イ」ってな具合で私への応答は殆どなく娘に話しかけるだけでごくたまに私にはウンとかあーとか言う程度。子供が生まれても夫婦としても仲良くしたかったので、家事はもちろん、自分の外見を磨く事、社会とのつながりがなくなったので適度な勉強、いい母親になる努力に加えて向上心も忘れないで頑張っています。毎日寝る前に涙がスーッと流れます。これが息子だったら違ったのかなとかなんだか自分が訳がわからなくなっています。

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    私もです。

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    とろっこ
     こんにちわびんさん。私もですよ、半年の娘がいます。旦那は誰にでも優しいんですが、子供が産まれてからは私が一番って口では言って私を納得させてますが、実際はそう見えません。ご飯食べて、片付けて、洗い物してる時なんて得に寂しいです。その間、旦那と娘は二人で楽しそうだしね。
     私は子作り製造機?って思ってしまいます。息子だったらきっと、ママと恋人のようになったのだろうなって思います。次は男の子がいい。世の中には女の子が欲しいママがたくさんいると思うけど、こんなに寂しい気持ちになるとは思いませんでした。

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    娘さんのせいではないのでは?

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    ねこ
    「おかえり」という言葉をシカトする、というのは尋常ではありません。喧嘩中ではないのですよね?

    なんだかご主人は、無言の抵抗をなさっていらっしゃるように思えます。それが何に対する抵抗かは妻であるあなたにしかわからないような気がするのですが。個人的には無視するような卑屈な態度を取る男性は苦手ですが(失礼!)、ここはじっくり話し合うしかないのではないでしょうか?あなたの努力が空回りしているようにしか見えません。

    最後に、「息子だったら」なんて哀しいことはおっしゃらないで下さいね。娘さんが可哀想です。

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    そういうものです・・・

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    椰子
    男というものは、そういうものです。
    娘は可愛いです。
    妻とは別物です。

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    直接話そう

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    ぱふ~
    これはご主人に直接言ったほうがいいですよ。
    ご主人の前で泣いてみるとか。
    トピ主さんの淋しく思う気持ちわかります。
    でも、夫って奥さんのそういう気持ちって全然わからないですから。
    聞いてびっくりじゃないでしょうか。
    お母さんは子供が大好きで、夫に話し掛けられなくても満足してる、とか思う男の人もいるみたいだし。
    ちょっと素直になって話してみてくださいね。

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    それならば・・・

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    mumu
    あなたも同じようにしてみてはどうですか?

    娘オンリーになり、出迎えにも行かず、旦那さんが何を言おうと、わざと旦那さんの前で、

    「○○ちゃん(娘さん)、今日はママと一緒にいっぱい遊んだね~!!」「○○ちゃん、ママと2人でお出かけしよ~ね」etc
    言ってみてはどうでしょう。

    やはり、人間同じ目に合わないと分からない場合もあるのです。

    そのうち旦那さんも、自分に構ってくれないことを寂しく思い、ビンさんに関心を向けると思いますよ。

    旦那さんが寂しくなって近寄って来たら、いっぱい愛してあげましょう。

    所詮、男は子供です・・・。

    お試しあれ。

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    うちは息子でもベタベタ

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    アホ夫婦
     うちの主人は息子でもベタベタですよ。
    でも今や6歳、1年生。ベタベタも
    恥ずかしくなってきたそうです(息子が)
     夜寝る前。「おとちゃん!」「○○」といって
    いちゃいちゃしています。
     私は、主人にというより、「私の○○(息子の名)やで!」
    とあほな事を言い合っています。
     娘さんを通して御主人と会話したらどうですか?
    私たち夫婦は寝ている子どもたち(下がいます、
    2歳妹)に向かい「かわいいなぁ~私の子やし」
    「いや俺の子や」と言い合ってます。
     無関心よりはいいと思いますよ。
    それでなくても娘は結構早くからパパと
    離れますよ、早い子なら幼稚園くらいから・・。
    今、かわいい盛りなんですよ、きっと。
    ご主人に言ってやってくださいな、「こんなかわいい子
    は私だから生まれたのよ~」って。
    私もよく「子どもたちを産んでくれてありがとう」って
    言われますよ。

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    人それぞれなんですね。

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    う~ん
    ちょっと、寂しい気がしますが・・・。

    私の場合と反対なので、こんな例もあると思って読んでください。

    私の夫は、娘の面倒はひとつも見てくれませんでした。
    『たかいたかい』も、オムツ替えも、泣いたらだっこするとか、ミルクをあげるとか・・・。

    私は、寂しくて辛くて寝不足で、本当に死んでしまいたかったです。

    私の投稿は、回答にはなっていませんが、人それぞれなんだなぁと思いました。
    すみません。

    優しいだんなさんなんだと思いますよ。
    元気を出してくださいね。

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    うちは男だけど・・・

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    rei
    一緒よ。
    子煩悩なだけなんじゃない?
    逆に全く子供にかまわない人よりましだと思うけどな~。
    一度子供が寝てから夫婦で話あってみては?
    真剣に「疎外感感じてしまう。。。子供にヤキモチやいてしまう」って。

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    それは淋しいですね

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    マーガレット
    やっぱり夫婦あっての子供だよね。
    勿論子供は理屈抜きに可愛いところがあるけど、自分の存在がを大切にしてもらいたいですよね。
    一般的に男親は娘が可愛い様だけどしょせん恋人ではないから・・
    私をもっとかまって!私のことも見つめてと正直に話されてはどうでしょう?
    でも、もしかしてご主人の一番は娘さんになってしまったのかもしれませんね!
    だからといってトピ主さんが男の子を産んで男と子に走るのは決して幸せにはつながらないと思いますよ。
    あくまでも私自身ですが、夫婦の関係がラブラブな事が一番だと思っています。
    そうありたいと思います。

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    小さい頃だけ

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    ジルコニア
    わかります。私の夫も娘に夢中です。
    夫の気持ちもわかりますよ。だって娘、かわいいですもの。私はほほえましく眺めてます。
    そりゃ、なんか寂しい時もありますが、私は仕事で発散してます。
    今は6歳ですがそろそろ、娘の方がいやがってきました。トピ主さんのところも、今だけだって我慢するわけにいかないでしょうか?
    そのうちそんな風に、ベタベタできなくなるのですから。

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    うちも同じ~

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    Mickey6
    とぴ主さん、ご心中お察し致します。うちもそんな感じです。それも、二人娘!!(笑)我が家も、夫が娘達にもうデレデレで、彼女達の希望を全て叶えてあげようとします。おまけに、私が自分の為に何かしようとしたり買ったりしようものなら、「娘達を最優先に」と言います。ちょっと~、結婚前にあれだけ熱烈に私に言い寄っておきながら、これはないでしょ?と思わなくも無いですが、私は以下の様に考える事にしました。

    1)娘達をこれだけ溺愛するのは、半分は私だから。(愛する妻の子供だから。)
    2)子供に無関心な父親が多い中、溺愛してくれる方が娘達にとっても幸せ。
    3)自分も娘達が大好きなので、娘達の幸せそうな顔が見たい。
    4)うちの場合は、息子が居たとしたら、夫と息子との間で競争してしまいそう。(こんなに溺愛しなかったと思う。)

    因みに、私達夫婦が喧嘩した時は、長女が必ず私の味方をしてくれますよ。長女は未だ3歳半ですが、夫に「ママを泣かさないで!」と意見してくれます。(それに夫は服従。笑)そんな時、彼女からの愛情をズーン感じます。ご主人は、娘さんが可愛くて仕方が無いのでしょうが、暫くしたら落ち着きますよ。

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    腹を割って話し合ってみては??

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    ぴの
    タイトルを見た時『子煩悩な旦那さんでいいじゃない。娘に嫉妬してどうするの?』と正直思いましたが、内容を読むと確かに寂しいですよね。旦那さんの態度はあんまりな気がします。トピ主さんに対してあまりにも無関心というか。でも旦那さんにありのままの気持ちをぶつけてみましたか?「子供を産んだら私はもう用済みなの?」くらい言ってみてもいいかもしれません。そうでもしなきゃトピ主さんが精神的にまいってしまうだろうし、娘を愛せなくなってしまったらそれこそ大変です。旦那さんが溺愛しているその娘を妊娠し、大変な思いで出産したのはトピ主さんなんだってことを分からせないといけませんね。

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    あの。。。

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    サリー
    ご主人が子煩悩であることと、あなたを無視すること
    とは全く別ものだと思います。
    モラハラをする夫が子供を使って妻を間接的に痛めつける
    というのを聞いたことがあります。
    下記のサイトでそういった事例を読んだことがあるので、そこで相談されるのも方法かと思います。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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    そんなことない!

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    くるみ
    私にも9ヶ月の娘がいます。うちもどちらかといえば、主人は私より娘の方を可愛がる方でしょうか!?
    まあ、もともと私たちは2人ともあっさりしていましたから、私は別になんとも思わないのですが…

    でも今、そしてこれからが一番娘さんが可愛い時じゃないですか。
    昼間は会社に行ってて顔も見れないし、その分ニコニコしてそばに来てくれれば、かわいくって仕方ないんですよ。

    決してあなたの事を何も思わなくなったんじゃないですよ。まるっきり会話がなくなった訳ではないと思いますし…

    でもやっぱり寂しいですよね。
    旦那さんに照れくさいかもしれないけど、正直に気持ちを伝えてみたらどうでしょう?重くなく、軽い感じでかわいらしく…
    あとは、2人の時間もたまには必要ですね。お子さんを預けて、映画や食事など、また新鮮な気持ちになれますよ。きっと…

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    なんて我慢強いの

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    めっ
    それは、あまりにさびしいよね

    でも、そんなに子煩悩なら、休みは預けて自分だけ出かけて楽しちゃうってのはどうですか?

    「あなたは娘といるほうが楽しそうだからおじゃましないわー」と軽く言ってサークルとか、ジムとか入って新しい自分だけの友達を作るってのもいいかもしれませんよ

    あなたが楽しそうにしてると旦那の態度も変わるかもしれませんよ
    娘と同じ土俵に立つと勝った、負けたみたいになっちゃうでしょ。こっちから降りてみてはどうでしょう

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      息子さんだったら

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      おしない
      きっとトピ主の旦那さんが
      疎外された気分になったでしょう。

      兄は息子が産まれたのですが、
      お嫁さんが息子にかかりきりで
      「ちょっとさびしい」
      と苦笑いしてました。

      だんなさんに甘えてみては?
      それとももともとそういう
      交流がなかったのでしょうか。

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      そりゃ

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      太目小町
      子供好きで良い旦那さんじゃないですか、普通は子育てしない云々で不満をつのらせるお母さんが多いのに贅沢な悩みです。
      しかし、娘さんに旦那さん取られたみたいに思うというのは嫉妬入ってますね、親子でもライバル心ってあるんですね。

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      わかりますよ

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      ねこねこ
      あ~、うちと同じですね。
      うちにももうすぐ2歳の子がいますが、いつもそんな感じでした。

      私の場合は、そういうことは絶対に間違っていると思っているので、「夫婦があって、子供がいる」ということをわからせるように、寂しいと思ったらその場で言います。

      「今わたしを無視したでしょ?」
      「娘に接するのと態度ぜんぜん違くない?」
      「あなたが一番大事なのは誰?」などなど。

      そうすると、無理矢理意識してですが私に話しかけたり、私をないがしろにしないように努力しますね。
      そうやって、だんだんわからせるようにしています。
      それでもまだ娘に重心を置いているようですけど。

      それから言うときには自分が寂しく思うということ(気持ち)も付け加えるといいと思います。

      娘が可愛くてしょうがないのはわかりますけどね。
      でもそういう夫婦のあり方は、子供を育てていくのにも決していいとは思いませんので。

      お互い頑張りましょうね。

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      仕方ないですよ・・・

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      みかん
      今、人生の中で彼は一番幸せを感じてるんですよ。
      一番可愛い時ですもの・・・。
      数年後には『パパ臭い~』『パパ汚い~』なんて言われるかもしれないんですから。

      うちの父も言ってます。
      『あの頃が一番幸せだったなぁ~』って。
      今の旦那さんのこの時間は、一生に一度の瞬間なんですもの。

      あなたもそういうふうに思えるようになってほしいな。
      旦那さんに相手にされないって思いつめてしまうともっと深く傷が付いてしまうかもしれませんよ。
      まぁこのへんでちょっと、ヤキモチの仕返しでもしてあげたら?o(^-^)o『コラー!!!』って。

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      私かと思いました(笑)

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      かさき
      半年になる娘がいます。
      会話なんてまさにうちと一緒!!

      うちは娘に夢中な主人に
      「娘なんてね~、いずれヨメに行くのよ!
       あなたの老後を楽しいものにするかどうかは
       私にかかっているんだゾォ~?」
      と脅しています。
      ちなみに娘の心のツボは今のところ
      私のほうが心得ております♪
      お風呂や寝くじでぐずっている時に
      「は~い、ママに貸して~♪」って
      抱っこしたらピタッと泣き止んだりすることも。
      ふふふふっ♪
      主人だけに娘は渡しませんよん。

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      手紙を書いてみたら?

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      おこちん
      ウチの主人もバカがつくほどの子煩悩で、子供たちから「ウザイ」と言われてもしつこくベタベタしています。だからそんなときは放っておきます。
      とにかく今は子供にかまっていたくて仕方ないわけですから、話しかけて邪魔しても・・・ね。

      ただウチの場合、それ以外ではきちんと私と会話があるので、トピ主さんとは違いますね。

      さて、お子さんが寝てから二人でゆっくりする時間はありませんか?そんなときでも無視されちゃうのかな?ご主人が帰宅して、いろいろ積もる話があるかとは思いますが、まずはお子さんとのスキンシップを優先させてあげて、その後の時間は夫婦のもの、ってワケにはいかないでしょうか?

      会話がないっていうのは寂しいですよ。
      トビ主さんのように努力しているのにも気付いてもらえないなんて、涙も出ます。
      まずは、その気持ちを手紙にしてみましょうよ。「久しぶりにラブレターを書いたから読んで」と渡しましょう。親子3人が笑顔で過ごせるように、応援しています。

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      問題は貴方の性格でしょう。

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      みかん
      悪いって言ってるんじゃないんですよ。
      ただ、ちょっとだけ「自意識」「自分もお姫様でありたい」欲求が、そこらのお母さん方より高いんじゃないでしょうか。娘さんが世界の中心に、家庭の中心になるが、寂しいのでしょう。
      そういう方だっているでしょうから、あえて非難は致しません。人それぞれですね。

      旦那さんにとってはそれが「家族」としてごく自然の流れなのに対し、貴方は変化を望まない。自分も娘と同等に置いて貰いたい。娘中心の家族より「女」でいたい意識が強い・・

      そこらを旦那さんに打ち明けてみて、改善されるなら良し。旦那さんから否定されれば、・・・・・・あきらめて「母」に徹して頑張って下さい。
      でもそこで「悲しい、別れたい」とは考えないように。貴方はまず「母」ですから。

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      まだいいよ

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      まい
      うちも女の子ですが、たいして愛情もわかないみたいで、たまに機嫌のいい時にあやすだけ。
      おむつもかえない、お風呂もいれない、全く育児をしません。
      私に対しても愛想悪いし、自分の趣味だけに走っているかんじです。
      まだ子供にそれだけ愛情を示しているだけいいじゃないですか。

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      mumuさん・・・

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      逆効果だと思うのですが・・・

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      伝えてみました?

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      くま子
      きっと娘さんがかわいくてしょうがないんでしょうね。

      トピ主さんが淋しい思いしていること、相手に言葉で伝えないときっと分からないですよ。

      一人で抱えて泣いていないで、夫婦で解決しましょう!

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        ウチもなんです。

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        からむーちょ
        ウチの場合は、男の子で6ヶ月ですが。
        女の子だったら、私はもっと辛かったんでしょうね。
        旦那は、育児にはものすごく積極的で
        授乳以外は、全部やってくれます。
        でも、私の事はホント眼中になし。
        部屋の中でも、2人の世界が出来上がっています。

        写真を撮るときも、私は、彼と子供の両方を撮ってあげるのに彼は、私は見切れてて子供のアップばかり。
        涙を流したこともあります。

        で、この半年の間に2回ほど、感情的になってしまったんですが、気持ちを伝えました。

        やはり、私がそこまで思いつめているとは思っていなかったそうです。

        なので、気持ちは伝えたほうがいいですよ。

        でも、2人の世界はあいかわらずですが・・・。

        私も開き直って、この際なので
        彼にお願いして、好きな事してます!

        これからどんどんかわいくなるので
        先が思いやられますが・・。

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        う~んさんと同じ

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        逆だよ
        なんの回答にもなりませんが、
        うちは正反対です。

        優しい人だけど
        子供にあまり関心ないみたい。

        それはそれで悲しくもあり、
        人間として軽蔑してます。

        子供が可愛い方がマトモだと思います。

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        そんな風にできるのは今だけ

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        ゆう
         娘さんがお父さんになつくのは今だけです。
        そのうち思春期にでもなれば、「お父さんなんか嫌い」「お父さん気持ち悪い」だの言われてかわいそうなお父さんは娘さんの側にも寄せてもらえなくなります。
         そこまで妻をないがしろにする夫もどうか、とも思いますが。
         でも物心ついたとき、お父さんにもちゃんと接する子供さんになるでしょう。私は娘の立場から言えば逆でした。ひとり目の姉を溺愛していた父でしたが、そのために妹の私は赤ちゃんのときは母が充分面倒みれたようです。そのためか、なぜか物心ついた時から思春期の娘状態で、わずか3才の頃から父をうけつけない娘でした(お父さんごめんなさい。今は違いますけども)今お父さんに可愛がってもらう事は娘さんにとってはとても大事な事だと思うので、お父さん嫌いにならないように充分可愛がってもらってあげてください。お父さんがお母さんや自分と違う者として警戒心や違和感をもつこともなく、育つと思いますよ。

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        こういう解決法があります

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        天使
        最近同様の悩みを持つ人が増えてきたのを反映して、お子さんを乳児院に預けて養父母を探してもらい、夫婦生活をやり直すのをサポートする商売が出てきました。育児雑誌とかでも特集で取り上げられたりしているし、ネット広告とかも出ていますから、検討してみては如何ですか?

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        良い方向でとらえたら?

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        たま
        男親で子煩悩な人は娘は目の中に入れても痛くないって位の感覚なんでしょうね。良いお父さんじゃないですか。

        でも長い人生でほんの一時ですよ。親の心子知らずで年頃になるにつれ娘の場合は自然と父親を煙たがるようになるし、いつまでもベッタリってわけにはいかないんですから。

        気の持ちようですよ、トピ主さん。「家の旦那は浮気もしないし子供の面倒もよく見てくれるし、助かるわ~」なんて思えませんか?良い母・良い妻もいいけど、そういう状況をもっと利用しちゃったらどうでしょう?旦那様に子供を託して、自分は食事に行ったり気晴らしに友達と小旅行なんていうのもたまには良いかもしれません。関心を他に向ける事で、気分をリフレッシュできると思いますよ。

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