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    続・たかがメールで妻が毎日泣いています。

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    おさろ
    話題
    おさろです。

    たくさんのレス、本当にありがとうございました。
    ひとつひとつ、きちんと読ませていただいております。
    前回までのトピ
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/459332

    自分は確かにギリギリのところで許してもらおうという気持ちばかりが
    先走って、反省の色を伝えていなかったと思います。
    疑似恋愛を楽しみ、あわよくば・・の下心、恥ずかしい限りです。


    昨日、仲間には正式に退部の連絡をしました。
    飲み会等も含め、今後一切の付き合いはしない旨伝えました。

    補足ですがAとは、最後のやりとりの後、妻の目の前でアドレスは削除しました。

    メールは送受信とも転送サービスを利用し、妻がいつでもPCから閲覧できるようにしました。
    皆様からのレスで、携帯は新規で契約しなおしては?というご意見を多数いただきましたが、新規でやりなおすのは厄介なことがあり(面倒という意味ではありません)妻も了承してくれました。

    でも妻からは「これは、あくまでも予防対策であり、以前の傷を癒すことにはならないから」と言われています。

    「もう野球部で飲むことはないけど、職場の飲み会などには出席しないといけないし、飲み会のときは指輪をつけ、常に妻のことを忘れないようにしようと思うから、心機一転おそろいで指輪を買おうか?」と提案しました。

    自分は職業上指輪を付けられない(怪我をしてしまう)ため普段はしていません。

    妻の答えは
    「指輪をつけていないと忘れてしまうなんて、そんな薄い存在なんだね」と。

    そんなつもりで言った訳ではないのに、どうしても空回りしてしまいます・・・。

    トピ内ID:3185165678

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    奥様はそうおっしゃいますが

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    ペア指輪は買いましょう。できれば奥様を宝石店に連れていき、好きなものを選らんでもらいましょう。
    「君はつけてもつけなくても構わない。でも俺は仕事以外ではつけるようにするよ」
    と言い、しっかり約束を遂行して下さい。

    そういう積み重ねが奥様の凍えた心を溶かすと思います。

    トピ内ID:7734612709

    ...本文を表示

    奥さんが心配しているであろう事柄

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    >妻からは「これは、あくまでも予防対策であり、以前の傷を癒すことにはならないから」と言われています。

    信頼はゼロからだと作りやすいが失ってからだと回復は非常に難しい。

    出来るだけ、奥さんのそばにいなさい。
    出来るだけ、奥さんの指示や依頼を受けなさい。
    出来るだけ、奥さんに言葉をかけなさい(直接できないならメールでも)、嫌味で返されたとしても受け止めて、愛を綴りなさい。
    出来るだけ、奥さんと行事をともにしなさい、家族全員の誕生日結婚記念日冠婚葬祭、お子さんの行事、会社行事も含めて妻帯できるならお願いして来て貰いなさい。
    出来るだけ、奥さんの友達とも仲良くなり、奥さんの友達にもよい旦那だと思われる様に振るまいなさい。
    出来るだけ、奥さん以外との付き合いも減らす、飲みも、業務支障がない限り、断り、必要でも奥さんに連絡しなさい。

    少なくとも、奥さんと結婚する前にした努力、迎え入れるのし努力の数倍をしないことには、信頼を築くどころか穴埋めさえ無理です。
    6月にばれて11月迄、姑息なことで逃げようとしたわけで、ほぼ半年奥さんを泣かせたわけです。倍返し3倍返ししてでも埋めて盛り返す覚悟でね。

    トピ内ID:9208765223

    ...本文を表示

    すぐに結果を出そうとしないで!

    しおりをつける
    😠
    まみ
    あなたは、浮気心がバレた時に地獄を味わい、もう終わったことかもしれませんが、
    奥様はあなたの浮気心を知った時から地獄が始まったんです。

    あなたを信頼できていた幸せな時には、二度と戻れない。

    あなたが何かフォローをすれば、すぐに奥様が良い反応をするなどと思わないでください。

    少なくとも数年間は何をしても奥様の心には響かないかもしれません。
    それでもめげずにケアし続けてください。
    見返りを求めないこと。配偶者に裏切られた傷を甘く見ないでください。

    そこまでのことをしたか?と思ってますか?

    そこまでのことを、あなたはしてしまったんです。

    だって奥様が素敵な男性と浮気していたら、吐き気がするほど嫌なんでしょう?
    自分は嫌だけど、奥様にはその嫌な思いを味わわせた。
    根拠もなく、なぜか許してもらえると思って。

    奥様の心が粉々に砕けてしまっても無理はないです。
    粉々のガラスを、接着剤で元の形に戻すのは至難の技ですよね。
    そういうことです。

    トピ内ID:7729402328

    ...本文を表示

    前トピから拝見しておりました

    しおりをつける
    blank
    kiki
    申し訳ないのですが、
    >「指輪をつけていないと忘れてしまうなんて、そんな薄い存在なんだね」
    私も全く同じ印象を抱きました。

    そもそも「常に妻のことを忘れないようにしようと思う」と言うことは、
    忘れないようにしなければ忘れてしまうような存在だと言っているのと同義に感じます。

    実際、忘れてしまったからこその、前回の行動なのでしょうが…。

    さて、私は女性を口説き落とすにはマメさが大事だと思います。
    ここはまた奥様を口説き落とすかのように、
    マメに、そして大事にして差し上げて下さい。

    たとえば普段はメールをしない時、
    会社にいるふとした時などにメールを送ってみたり、
    ありがとう、愛している、などの言葉を真剣に言ってみたり、
    家事で忙しそうだったら少しずつ手伝ってみたり、
    奥様が出かけたら車で迎えに行ったり、
    たくさんたくさん愛情表現をしてあげて下さい。

    すぐに奥様の心は癒えません。
    少しずつ頑張って下さい。

    トピ内ID:0831369921

    ...本文を表示

    今が大事なとき

    しおりをつける
    blank
    耐えて
    今から主さんが言うことで、空回り返事の連発が予測されます

    主さんも傷付くことでしょう

    でもでも、今のまま妻孝行を必ず継続しないと大変なことになります

    うちの親を見てるので分かります

    必ず宝石屋には連れて行って下さい

    ☆月1で必ずデートをするように約束する(最初は様子をみつつ独身時代楽しかったころ行った場所を巡ってみるとよいかも)
    ☆月2くらいで帰宅時のプレゼントを用意。数百円の花一輪で構いません。お勧めは、花、甘いもの
    ☆記念日は絶対に忘れないようにする。大したことが出来なくても。
    ☆子供の前でお母さんを誉めちぎっておくのを習慣化(子供からママの耳に入る効果は絶大)やっとかないと、後々喧嘩のとき奥さんが子供にぶちまけてしまい、パパ嫌い!ってことに…
    ☆奥さんを1日一つ誉める。もしくは、ありがとうということを日課にする

    最初は不審がるかもだし、主さん傷つくと思うけど

    どうか頑張って下さい

    トピ内ID:1239269991

    ...本文を表示

    暫くしんどいけど頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    こま
    奥さんのトゲのある言葉は、どうしても暫く続くんです。まずは1か月目標に今の調子で続けて。
    あまりネチネチ言われたら、「頑張っているのに辛い」と口数少なく反論し、背中を見せても良いと思う。あまり奥さん様様だと向こうも増長してしまうから。「ああ、夫もこうして向き合ってくれてるんだな。あまり責めても逆効果だな」と反省します。

    でも信頼回復するには継続が必要なんですよ。どうか奥さんのためにも頑張って。それから「一番大切で愛しているのはあなた・奥さんと子供」という本心を隠さずにね!

    トピ内ID:7180910198

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🐤
    みよ
    一生懸命奥様に謝っても、常に墓穴を掘るような発言をしてしまうトピ主さんは素直というか、かわいらしい人だなと思いました。
    信頼が崩れるのは一瞬のことで、一度崩れた信頼を取り戻すのは本当にとても難しいことなのですよ。
    言葉を発するときはよくよく気をつけてくださいね。
    思ったことを口に出せばいいというものではありません。
    奥様の心を取り戻すために、どういう言葉で伝えたらどう思われるかを客観的にシミュレーションしなくっちゃ。
    子供の頃、言われませんでしたか?
    「言っていいことと悪いことの区別もつかないの?」って。
    影ながら応援していますよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3529164603

    ...本文を表示

    指輪買ってあげて

    しおりをつける
    blank
    ここ
    指輪はつけた方がいいですよ。
    うちの夫は普段つけないので、飲み会で知り合った独身の女性が
    夫を独身と思って、メールをよこし、夫も調子づいて
    二人で飲みに行ったりしてましたからね。
    指輪をつけていたら、確実に起きなかった間違いです。
    トピ主さんは反省されている分、
    うちの夫よりずっとましですよ。

    トピ内ID:4407906746

    ...本文を表示

    なんかめんどくさい

    しおりをつける
    💡
    ぴーぽ
    肉体関係なかったんですよね。

    そりゃあ、奥様ショックだったの分かりますよ。
    でも、いつまでもなんていうか、ぐちぐち・・・。

    素直に指輪受け取ればいいのに。揚げ足取りになってますよね。

    私が男だったらそんな奥さん嫌だなあ。。。
    あんまりねちねち言われ続けると旦那様側もイヤになりませんか。
    奥様もそろそろ許してあげればいいのに。

    トピ内ID:8622826244

    ...本文を表示

    指輪はまだ早いかな

    しおりをつける
    blank
    愛山羊家
    浮気の罪滅ぼしに高価なアクセサリーやブランドバックなど買ってもらって罪を帳消しにしたって話よくあるじゃないですか。
    私は物で感情はリセットできないです。

    トピ主さんにとっては再出発の証でも逆に考えれば、『罪』の象徴にもなるわけですよね。私が奥さんなら指輪を見る度にトピ主さんのしたことを思い出すでしょうね。
    今は奥さんが少しでも不安を解消できるよう飲み会があってもマメに連絡を入れる、二次会は行かずなるべく早く帰宅する等して元の信頼関係を戻せるよう誠心誠意尽力して下さい。
    指輪は再構築が成功して暁にプレゼントしてはどうですか?その方が奥さんも喜ばれると思いますよ。

    トピ内ID:7856749502

    ...本文を表示

    時が解決するのを待つしかないね

    しおりをつける
    blank
    アップル
    今は、まだ奥さんも傷が生生しいから仕方ないですね。
    貴方が本当に改心したというなら、時間かけて根気強くアピールするしか
    ないですね。事は急いでも逆効果ですよ。

    トピ内ID:7687557630

    ...本文を表示

    一番はね

    しおりをつける
    blank
    シェットブラ
    あなたが頑張って先回りしてでも
    「反省している」という心を
    行動に出していく事だと思います。



    私の夫も人でなしな事をしてきましたが
    夫と今も仲良くやって来られたのは
    夫が頑張って償ってくれたおかげだと思います。
    自分で期限をきめずに「もう良いだろう?」
    と切れずに黙々と頑張ってくれました。

    トピ主さんも頑張ってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:9702433673

    ...本文を表示

    そうさせたのはあなたです。

    しおりをつける
    😉
    こっち
    奥様、あー言えば、こう言う状態になってしまってますよね。
    でもそんな態度でも、心の中ではそんな風にしか言えない卑屈な自分をせめていらっしゃるのではないでしょうか。

    あなたはそれをわかって、いろいろ努力をしているのだと思いますが、一度奥様みたいな状況になると、癒されるのに時間がかかりますよ。

    今は努力あるのみ!
    でもあまり長く続くようなら、卑屈な言葉にいちいち反応せずに、あなたも普段の生活に戻りましょうね。そうしないと、あなたの方が今度は精神的にやられてしまいますよ。

    指輪案はいいと思います。
    一緒に行って好きなものを選ばせてあげましょう。

    トピ内ID:9623943011

    ...本文を表示

    指がダメなら(トピズレ

    しおりをつける
    blank
    ま~社長
    ネックレスにしてもよいのでは?

    トピ内ID:7166743537

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    春風
    貴方は
    自分自身に対して
    甘くないですかね?

    会社の飲み会は行かなきゃならないし…って
    一次会で済ませば
    いいことでは?

    お酒入ると
    だらしなくなるんですか?
    自分自身が
    しっかりしてれば
    いいのでは?

    いちいち相談などせずに!

    トピ内ID:6242109406

    ...本文を表示

    償いー何かしてください!

    しおりをつける
    🐧
    ブドウ
    奥様がびっくりするぐらいの特別な日を設けて、指輪を差し上げてください。謝ればいいと男性は思いがちですが、それは口だけのこと。その誓いを形にしてこそ伝わるものです。もう一度式を挙げてもいいくらいですよ。素敵なホテルでの食事を設けるとか、旅行をプレゼントするとか、部屋一面のバラをプレゼントするとか、決死の覚悟を見せないとダメです!心底心を入れ替えて、バンジージャンプでもするぐらいの償いをしてください。

    トピ内ID:4287637685

    ...本文を表示

    今更ですね。

    しおりをつける
    はなこ
    もう何をやっても無駄だから。
    この先永遠に奥さんに信頼される事はありえません。
    ってか、こんな裏切り方をした旦那とおそろいの指輪なんて今更欲しくないでしょ。
    その指輪を見るたびに、怒りや苦しみ絶望が蘇ってくるからね。
    奥さんが喜ぶとでも思ったの?
    後は子供が学校を卒業した頃に離婚を言い出されるでしょうね。
    今のうちに慰謝料の準備はしておいた方がいいよ。
    財産だって全部奥さんに渡しましょうね。

    でも平気だよね。
    離婚されてもまた野球部の仲間に女を紹介してもらえばいいだけだから。

    トピ内ID:9650235104

    ...本文を表示

    指輪

    しおりをつける
    blank
    昼間
    夫は寒いと指が痩せて指輪が緩み、普段は趣味の車いじりで傷が付くと言って、指輪をチェーンに通してほぼ肌身離さず付けています。寝るときも付けっぱなしの方が多いです。

    もしチェーンが不快でなければ、一案としていかがでしょうか?人に見せる為に指輪をするのではなく、お揃いの物を肌に付けているということで奥様の気持ちが和らげばよいのですが。

    トピ内ID:7386691792

    ...本文を表示

    腹くくりなさい。

    しおりをつける
    blank
    くれは
    してしまった事は今更消せません。後は主さんの行いと誠意ですね。長いテスト期間に入ります。これからは普段なら見過ごしたり気にならない些細な事も、奥様は敏感になる事でしょう。それに堪える精神力をつけて下さい。一番気をつけなければいけないのは、酒ですよ。記憶が無くなる程呑んでしまうのでは無くてあなたは少量でも呑まれてしまうんですよ。自覚してください。奥様には時間が必要です。何年かかるかわかりませんが奥様に精一杯の愛情と誠意を見せて下さいね。頑張ってね。指輪いいですよ。

    トピ内ID:5475455879

    ...本文を表示

    妻がめんどくさい

    しおりをつける
    blank
    チリ
    こうなったら、妻がめんどくさく感じる…

    トピ主、頑張って。
    もう関係修復を放棄しても、良い気もするけど

    トピ内ID:9385447659

    ...本文を表示

    隙あらば…を感じる

    しおりをつける
    blank
    rufuran
    指輪をつけたって浮気をする人はします。
    指輪をつけている既婚者に魅力を感じる女性もいます。

    トピ主の気持ちが毅然としていないから奥様も不安を感じるのだと思います。

    <嘘も方便>と言いますよね。
    何でも正直に話せば良い訳ではないと思います。

    奥様が夫のメールをチェックしなければ安心出来ない夫婦。
    異常だとは思いませんか?
    お互い疲れますよね?
    トピ主は今後飲み会に行ったとしても心から楽しむことは出来ないでしょうね。
    信頼を取り戻すにはそれなりの時間が必要ですね。

    トピ内ID:0165639120

    ...本文を表示

    わかっていない

    しおりをつける
    🐤
    22年前は新米ママ
    恐らく同年代のトピ主と奥様・・・・。
    自分磨きの好きな奥様で普段から綺麗にしている。
    同じです(自分でいうのも恐縮ですが)。
    そのうえフルタイムで仕事をしつつ、家事とかつては育児をしっかりこなしていた女性です。

    前トピックも拝見しましたが、正直「あ、もうだめ」と想いましたねぇ。

    ん~レンガの壁がガラガラと音をたてて崩れ落ちる感じとでも言うのでしょうか。
    だいたい50ちかくなった大の大人が酒を飲んではしゃいだ上に「どストライク」とか、学生か?どんだけ脳みそ子供のマンマか?

    結婚20年培ってきた信頼関係もゼロになり、トピ主様が「なんとかしよう」と取り繕えば取り繕うほどマイナス点が増える。
    どうしようもないですね。

    奥様が落胆しているのは「わたしは負けたのか?」よりも夫の軽薄さなんですよ。
    ナサケナイ。
    20年も「共に生きて」夫は大人になっていなかった。

    信頼回復には当然同等の年数がかかると思ってください。
    でも言っておきます。
    自分を軽んじた相手を以前と同じように愛することはできません。
    どうぞ針の筵に正座していて下さい。

    トピ内ID:9370729191

    ...本文を表示

    辛くなるときがあるかもですが

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さん、奥様にわかってもらおうと色々考えられたんですね。
    前トピでは、奥様が傷つかれたのを全く理解せず浮ついた様子だったので、
    もう関係修復は無理なのかな、と思っていました。
    もう一度、信頼してもらえるように行動されているのは良かったと思います。
    (そうでなければ離婚まっしぐら、だったでしょう)

    でもしばらくは
    『ああ言えば、こう言う』というかんじで、何でも悪い方へとられる
    『良かれと思って配慮するのに、いちいちチクチク嫌味を言われる』
    『こっちは妻のために努力しているのに』
    そう思うことばかりかもしれませんよ。覚悟してくださいね。

    『前は妻はこんな人間じゃなかったのに』
    そう思うことになると思います。

    でもそれは『普通』です。
    『あなたが奥様を壊してしまった』からなんです。
    肝に命じてくださいね。

    くれぐれも、簡単に奥様を手放されませんよう。
    どんなことがあっても『俺がひきおこしてしまった』ということを
    お忘れなきように。
    あなたが短気になって、奥様から見放されないように頑張って下さいね。

    トピ内ID:4131432922

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    😒
    はなこ
    今までの積み重ねで失った信頼をたった一言や行動で戻そうなんて無理ですよ。ましてやトピ主さんはバレた後も信頼をさらに失う行動をしっかりとってますし。どの口で信じて欲しいなんてほざいてるの?って思われても仕方ないです。
    それにトピ主さんの文からは指輪を買えば妻は喜んで元通りなんていう安直な考えが感じられてしまいます。
    赤の他人ですらそう思うんですから当事者の奥様からすれば、また口ばっかりごまかしているっていう印象でしかありません。指輪を買うのは別に悪くはありませんがそれで全てがちゃらになると思ったら大間違いです。
    失った信頼を取り戻すには今までの時間の2倍3倍かかると思ってください。

    トピ内ID:1826285240

    ...本文を表示

    始まったばかり

    しおりをつける
    blank
    SpoildMilk
    一ヶ月二ヶ月で許してもらえるとは思わないで下さい。
    一度失った信用の重さをこれから数年かけて思い知って下さい。

    今にきっとあなたはこう言いますよ。
    「こんなに努力してるのに、いつまでも根に持ってしつこい」
    その時点で終わりです。

    ご自分もお辛いでしょうが、奥様はその数百倍お辛いということをお忘れなく。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4848156059

    ...本文を表示

    指輪購入には反対

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    私は指輪購入には反対です。

    私だったら、「物で釣ろうとしている」としか思えないからです。
    それに、今買った指輪なんて、トピ主さんの浮気事件のリマインダーにしかならない気がするのです。

    奥さんの発言を見ると、指輪を買うより、言葉や態度で奥さんを心底大事に思っている事を実感してもらうしかないと思います。

    トピ内ID:1512403883

    ...本文を表示

    すでに痴話げんかっぽくなってる

    しおりをつける
    blank
    ふらじる
    奥さんのこと、本当にお好きなんですね。

    なのにギリギリのいい訳作っておいて「僕ちゃん悪くないもん!」と
    主張しようとしていたところとか、半端な対応とか、
    そもそもの「あわよくば」という考えとか…。

    ものすご~くカッコ悪い大人ですね。
    そういう大人になりたくない、とか思ったことないのでしょうか?
    子供に嫌われますよ。

    なんとか許してもらおうと頑張って、きっとそのうち
    「いい加減にしろ、謝ってるだろう!どうしろっていうんだ!」
    とか逆ギレしてカッコ悪さ更に倍!みたいなことしてくれるのかなぁと
    ちょっと期待しつつ。

    奥さんはもうきっと許そうとしているのだと思いますよ。
    腹の虫がおさまらないから、わざとあげ足とって意地悪に答えているだけ。
    しばらくはイジ(メ)られる立場に甘んじて下さい。
    その上で、精一杯妻へのお詫び、サービス、家族への思いやりを
    最低でも10年は続けるつもりで頑張って下さい。

    そして金輪際、下らないことはなさらないようにして下さいね。
    大切な家族のために。

    トピ内ID:4470965472

    ...本文を表示

    反省しているようですね

    しおりをつける
    😠
    わたしも40代前半
    ちゃんと反省し、行動を起こされているようですね。

    指輪の件、そういうつもりでなくても奥様にはそう聞こえてしまうのは仕方がありません。まだ一ヶ月も経っていないのですから。
    こういったことは、許してもらえない場合もあると思ったほうがいいです。

    そこで、トピ主さんがこんなに自分は反省しているのになんで許してもらえないんだと思うのは筋違いです。

    ただ、奥様もまだトピ主さんに心が残ってるからそんな風に言うのだとも思います。どうでも良かったら、反論すらしませんからね。

    誠意あるのみです。先は長いですが、奥様の受けた傷は海よりも深いことを肝に銘じて頑張ってください。

    トピ内ID:9738681434

    ...本文を表示

    空回りする理由

    しおりをつける
    🐷
    お茶
    なぜ空回りするかって、貴方が「自分の失敗をなかった事にして、切れさっぱりにして仕切り直ししよう!」と思っているから。
    でも奥さんの傷はなかった事には出来ないし、消えないんですよ。
    だから空回りするのです。
    今ある指輪をより大切にする方が、どちらかと言えばいいと思うのですがね。
    「新たに買う」とは妻にとって「なかった事にしてしまう」事なのです。貴方の浮気はもちろん、浮気前の貴方との信頼関係や幸せな時間もね。

    男って過去の事を体よく捨てて自分の罪悪感も捨ててしまおうとするんですよね。
    もちろんずっと一生苦しめ!なんて思いませんが忘れてしまったら反省もわすれてまた同じ事するんじゃないかって、余計不安になるんですよ。
    昔の、妻一途、家庭一途な貴方に戻って欲しいとおもっているんです。
    新たに「新婚気分で再出発」なんて考えていません。

    トピ内ID:1617314195

    ...本文を表示

    真剣なのですよね

    しおりをつける
    🐱
    すいません
    前のトピで、「ばか」と投稿したものですが、
    思わず笑ってしまいました。
    すみません。



    これでよかったのかも。
    一生かけて償うことで、ご夫婦関係が安泰かも。

    今まで夫として威張ってこられたのが奇跡だったのです。
    これが貴方にとって 奥様を妻として維持していく最良の
    関係性なのだと思います。

    しっかり者の奥様を立てて、浮ついた心を封印して
    良い夫(僕かな?)として頑張ってください。

    トピ内ID:9651187286

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    あや
    退部、連絡など行動に出られたんですね。
    前トピではもやもやしていましたが、何だか少し前進を始めたようで何よりです。

    奥様はこうは言っていますが、「一緒のものをつけて絆を改めて強く持ちたい」という意思表示だと伝え
    一緒に選びに行ったら良いと思います。

    トピ主さんは奥様の反応に対し、自分の言動が空回りとおっしゃっていますが、
    一度裏切られた者というのは何もかもが疑わしく、悲しく虚しくなるものです。
    「そんな事言ってるけど、どうせ…」
    というような反応にどうしてもなってしまいます。

    トピ主さんの奥様も、トピ主さんとこれからやり直す道を選んだものの苦しいのです。
    そんな奥様の心を、誠意を持って根気強く、丁寧にほぐして行ってさしあげてください。

    裏切りを償うとはそういう事です。
    苦労するでしょうが、傷つけられた奥様より何倍もマシです。

    応援します、頑張って下さい。

    トピ内ID:1766325770

    ...本文を表示

    ゼロからの出発ではない

    しおりをつける
    blank

    大きなマイナスからの再出発ですもんね

    信頼回復には相当な時間を要すると思いますが
    奥さんが指輪いらないと言っても
    必ず買いに行ってください

    小さな事から
    信用してもらえるよう
    努力していくのみですよ

    トピ内ID:5929261266

    ...本文を表示

    私ならペアの指輪なんて要らない

    しおりをつける
    blank
    ネーブル
    そんなもので誤魔化されたりするのは嫌です。
    ペアの指輪なんて、好き合っている人間同志でしてこそ意味のあるもの。自分の存在を無視して、他の女と遊ぼうとした男に貰って嬉しいはずがありません。バカみたい。

    自分を裏切り、しかも相手の女からも簡単に切られるような夫なんて情けなくて涙も止まらないでしょうよ。
    まだ相手が未練を持ってくれる方がマシだったのにね。
    残念な人です。

    トピ内ID:0616362922

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    あまり下手に出すぎるのも・・・

    しおりをつける
    🐱
    なにわ娘
    女性は男性と違って幾つも入れ物があります。
    男性は一つの入れ物にプラスもマイナスも入れて総合計で判断しますが
    女性はAの入れ物にマイナスがあったら、Bの入れ物にマイナスを補う以上の
    プラスがあってもそれはBのプラスであってAのマイナスはそのままです。

    奥様がおっしゃること「これは予防対策~傷を癒すことにならない」はそういうことです。
    「どうやったら君の傷を癒すことができるんだろうか?」と聞いてみてはいかがでしょうか?
    許して貰うという視点とは別に考えられたほうが良いですね。

    トピ主さんはできるだけのことをされたと思います。
    あとは奥様が自分で乗り越えるしかないんです。
    指輪をおそろいで買うのはお勧めですし、二人の時間をたくさん持つのも
    お薦めしますが、何でもかんでも奥様の言うとおりと言うのはやめたほうが良いです。
    夫婦は二人の意見の摺りあわせが大切だと思いますから。

    トピ内ID:5196813230

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    自分が何をしたかの自覚に欠ける

    しおりをつける
    blank
    nao
    トピ主さんは、しょうもない小手先のテクニック(誤魔化しとも言う)をさぞ「どや顔」でやってる(言ってる)んでしょうねぇ。
    どうだ!俺反省してるだろ?指輪買ってやるぞ!喜べよ!?妻思いだろ?!サークルやめたぞ!これだけ俺はお前のために犠牲にしたぞ!頑張ってるぞ!俺が!俺は!俺様は!
    結局の所、あなたのアクションは全部「損ねた妻の機嫌を治すための演出(営業)」でしょ?
    これは奥様が素直に受け入れられないのも分かるわ。
    手っ取り早くこの事を「なかった事(過去)」にしたいのは分かるけど、そう簡単にはいかないの。
    ものすごい時間がかかる事なの。
    さあ、サークルもやめた、女との縁も切った!指輪も買ってやった!だから終わり!
    なーんて簡単には行きませんのよ。
    これから何年も、下手したら何十年、死ぬまで蒸し返されてもしょうがない事をあなたはしたの。
    まずその「一生言われる事をした」自覚を持って欲しいものです。
    話はそれからだ。

    トピ内ID:0465676015

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    退部したんですね!

    しおりをつける
    blank
    なぎさ
    退部、正解だと思います。
    携帯メールについても、それなら奥様安心でしょう。
    とにかく万事奥様が不安にならないよう、やりすぎるほどやるといいと思いますよ。

    いまは心が傷ついて拗ねていると思いますが、もともとは聡明で気立てのよい模範的な奥様。
    あなたが長期間徹底して誠心誠意取り組めば、いつか心を開いてくれますよ。
    仕事だと思って、気合い入れて頑張ってください!

    トピ内ID:7734612709

    ...本文を表示

    指輪は是非

    しおりをつける
    🐱
    ミーニャ
    お揃いの物を持つと連帯感が芽生えるそうなので、ペアの指輪は奥さんを説得して是非。

    あと、携帯のストラップもペアの物に換えては?

    これから先、付き合いなどでキャバ嬢にメアド交換などをせがまれる場面もあるかもしれません。
    そんな時でもストラップを見れば、自然と今回の事を思い出して、きっぱりと断る事が出来るかと。

    勿論、そんな物が無くてもきっぱり断れる強い意志を持つのが一番良いのですが。

    20年かけて築いてきた信頼を取り戻すには、気の遠くなるような時間と労力が必要です。
    挫けそうな時こそ、歯を食いしばって乗り越えてください。
    貴方の為でなく奥様の為に、陰ながら応援してます。

    トピ内ID:6066570329

    ...本文を表示

    一朝一夕

    しおりをつける
    blank
    sol
    こういう問題は一朝一夕では解決しませんよ。
    これくらいで「どうしても空回り」なんて弱音はいてたら、
    修復なんてムリでしょう。

    奥様だって、あなたに意地悪して楽しんでいるわけではありません。
    許してさっさと忘れてしまえれば、その方がずっと楽でしょう。
    それが出来ないのは、奥様にとっても辛いはずです。
    信頼関係は、築くのは大変だけど、壊すのは一瞬ですからね。
    あなたはそれを壊した。それも念には念を入れるようなバカなやり方で。
    修復を続けるのも、投げ出すのもあなた次第ですが、ここでやめてしまうようでしたら
    あなたは他の誰とも絆を結べない人になってしまうと思います。

    あと、子供の頃に見た名作劇場のアニメをふと思い出しました。
    「わたしのアンネット」という作品です。
    “償う”ことの重さと、“赦す”ことの難しさが描かれていました。
    宜しかったら見てみて下さい。

    トピ内ID:1403474791

    ...本文を表示

    三回目です。

    しおりをつける
    blank
    葉月
    前回のトピにもレスさせて頂きましたが…。

    >ギリギリのところで許してもらおうという気持ち
    違います。
    「奥様を騙して」許してもらおうとして、失敗したんです。

    >退部
    >一切の付き合いはしない
    これは最初にすべきこと。
    最初、すぐにやっても傷を癒すことにはならないのに、今さらこれをやったからといって、それほどの効果はないでしょうね。

    >指輪
    奥様のご意見に私も賛同します。
    トピ主様の言葉は、いらない一言ですね。

    指輪を買ったらチャラになるわけではありません。

    奥様の傷が癒えるかどうかは、奥様自身にも判りません。
    私みたいなタイプなら、既にトピ主様のような夫はいりません。
    が、トピ主様の真剣さ次第(長い時間がかかるでしょうが、トピ主様の方が期限をきってはいけません)では、いい結果につながるかもしれません。
    その前に奥様が諦めてしまっていなければ、ですが。

    首の皮一枚でつながっているだけ、と思って頑張って下さい。

    トピ内ID:2207803250

    ...本文を表示

    仕方ないですよー

    しおりをつける
    blank
    そら
    ちゃんと退部したんですね

    トピ主さんって少し(随分かな)鈍いですけど、ちゃんと皆さんのアドバイス実行してますよね?
    行動遅いけど(笑)

    叩かれて20秒してから、「痛い」って気付くような・・・


    仕方ないですよー


    信頼100パーセントから、信頼マイナス500パーセントまで落ちたのですから
    今から頑張って0パーセントまでまず戻さないと!
    そっからスタートで100パーセントまで持っていきなはれ。

    身から出た錆とは言え、痛い勉強でしたね
    でもひとまわり、よい男になれるのでは?
    挫折したらマイナス1000パーセントのゴミ男決定。



    ゆるゆる、あまあまな性格みたいなので大変だと思いますが頑張って下さいね


    ああ、頑張っても報われないって逆ギレしないで下さいね
    とにかく今マイナスの所にいるわけですから。




    救いようがない人なら反省もしないで、開き直ったと思いますよ
    トピ主さんまだ良い人ですよ!

    トピ内ID:1518064869

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    ようやく退部しましたか。指輪は

    しおりをつける
    🐶
    かかし
    指輪は、今の奥様には指輪購入はとってつけたような反省にか聞こえないんでしょうね。

    社内の飲み会も、しばらくは欠席したほうがいいと思いますよ。
    まずは今年の忘年会は欠席しましょ。
    傷ついた奥様に飲み会で浮かれて騒ぐ貴方を見るのはつらいでしょうね。

    トピ内ID:5756258827

    ...本文を表示

    何で火に油注いじゃうの?

    しおりをつける
    SNOW
    指輪を見なきゃ、妻がいることを思い出せないの?

    それって自制が働かないって事でしょ?
    何か思い出すきっかけがなきゃ、また余所見するの?

    それじゃ奥様が不安になるのは当たり前。
    そんなんじゃ反省なんてしてないし、妻がいるってしっかり貴方に根付いてないし、ご機嫌取りの為のプレゼントにしか思えないし、奥様を安く見てるとしか思えない。

    なるほど、こんな貴方では奥様一生心安らげる日は来ませんね。
    ちなみに、今回の事を許しともらったとは思わないで下さいね。
    奥様は許したわけではありません。貴方をまだ好きな気持ちがあるので、妥協してあげただけです。勘違いなさらないように。

    貴方への気持ちが冷めたら一気に離婚ですから、頑張って奥様へ誠意を届けられるようにしないと見限られますよ。

    そんな状況なのに、君を思い出すように指輪を買おうなんて本当に無神経な発言。
    まぁ、余所見する奴は大概無神経ですけども。

    今後は一生謝って生きていく覚悟を持って奥様に接して下さいね。
    一瞬たりとも自分に甘い発言・行動・思考があれば即座に切り捨てられます。
    ま、自分でまいた種です。
    それくらいして当然ですよね?

    トピ内ID:0657682714

    ...本文を表示

    奥さん、女性としての精神的な危機では

    しおりをつける
    blank
    しぃばぁ
    なんかここまで来ると、正直奥さんもちょっと面倒くさい人だなと思っちゃったんですが…
    でも奥様、年齢的にもちょうどターニングポイントの時期ですものね。心の奥に不安を抱えていたところに今回の件が重なって、トピ主さんがどうこうよりも、もっと根本的な危機を迎えちゃったんじゃないでしょうか。

    主婦がきれいにし続けるのって、並大抵の努力じゃないですよ。しかも、主婦業を完璧にこなしながらなんて。でも、どんなに強い意志を持っていても、やはり中年にさしかかれば老いというものが見えてきて、不安にはなるでしょう。そんな時に女としての自分を無残に踏みにじられたら、「どんなに努力しても、ダメなんだな」と、虚しくなるんじゃないかな。努力していた分、挫折感も激しいでしょう。

    すぐに元に戻ってくれなんて無理。奥様がかけがえのない存在であること、女性として魅力的であることを、長い時間をかけて伝えていくしかないでしょうね。
    あと、奥さんが許してくれたとしても、「水に流してくれた」「済んだこと」とは、ゆめゆめ思っちゃだめですよ。じゃないと、数年後に本当の別れが来ますから。

    トピ内ID:5975199466

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    本気で償う気があるのなら

    しおりをつける
    blank
    紫月
    奥様に

    「指輪は買おうと思う。ただ俺の分だけを買うことにした。
     それを一生付けていようと思う。指輪を付けていないと君の存在を
     忘れてしまうという事じゃなく、付けていることで私が君を傷つけて
     しまったという事実をを忘れないために。指にはめていられない時は
     首から下げておくよ。」

    って言って実行してみたら?

    トピ内ID:3087417971

    ...本文を表示

    諦めたら終了

    しおりをつける
    blank
    まりり
    そりゃトピ主さんの言葉なんて信用出来ないよ。
    例えて言うなら、会社のお金を盗もうとして見つかっちゃった人が「もう一度信用してください」と金庫番任せてもらおうとしてるようなもんだもの。その言葉を信用して金庫番をさせる会社なんか無いでしょ。クビ(離婚)にならなかっただけラッキーなんですよ。
    下働きから始めて、コツコツと地道に一から信用を築き上げるしかないんですよ。

    「どうせ何をしたって許してもらえない」とキレたら、そこで全てが終わります。

    トピ内ID:0161086220

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    まりも
    気持ちの冷めかけた相手からの指輪だなんて要りません

    どんなに高価な物でもゴミです、目に入るのもいや

    結婚十周年に指輪買ってやる、見に行こうと言われましたが断りました

    その一週間前に愛情が冷めたからです

    ホントに些細な、でも決定的な一言でした

    たった一言で愛情って冷めるんです

    9年経った今でも修復はまだ完全では在りません、忘れられません

    トピ主の内容なら、私即離婚を選びます

    まだ奥様で居てくれる事を心から感謝してこれから償いをしてください

    1、2年なんて短いですもっと長いと思います

    でも、これだけ謝ったのに許してくれないなんて思わないでくださいね

    それだけ酷い事をトピ主はやってしまったのだから

    それが嫌なら、慰謝料払って離婚しなさい

    トピ内ID:4438044265

    ...本文を表示

    奥様が言うとおり

    しおりをつける
    💡
    チビママ
    指輪は要らないのでは?買う理由も、何だか変です。

    私ならちょっとした心遣いや、少しのスキンシップのほうがいいかも。
    一緒に散歩したり、その時に手をつないだり。

    今まで奥様は100%貴女の愛情を疑ってなかったのに、すべて崩れてしまったところから動けなくなっています。

    主様が手を差し伸べて、そのガレキの前から連れ出してあげてください。
    それには主様の愛情や関心が、すべて奥様に向けられていることを示すしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7057693394

    ...本文を表示

    「指輪」なんて楽しててっとり早く金で解決しようとするな

    しおりをつける
    blank
    めがねこ
    自分の誠意を示したいなら、「奥さんや家族のために自分の時間や手間をかける」事が大事かも。
    奥さんは仕事が忙しくてもずっと食事を手作りしてくれてたんでしょ?
    なかなかできないよ。すごいことだよ。妻の鏡だよ。

    だから例えば「毎週休みの日は夕飯をおさろさんが作る」のと「毎週休みの日は家族全員で外食する」のでは多分奥さんの受け取り方が全然違うと思う。
    「毎週休みの日は家族全員で外食」→「楽しててっとり早く金で解決する」になっちゃうけど、「毎週休みの日はおさろさんが夕飯を作る」→「外食よりおいしくないかもしれないが、面倒でも家族のためにがんばる」って受け取られると思う。

    夕飯作りじゃなくても、掃除でも洗濯でもいい。家族のためにおさろさんが何か自分で続けてほしい。
    その場だけ口だけで綺麗事言っても、今の奥さんには響かない。
    「不言実行」「継続は力なり」だから。

    大変だろうけど応援してます。
     

    トピ内ID:4664937010

    ...本文を表示

    「是非、指輪を」と勧められる方は

    しおりをつける
    blank
    ネーブル
    同じような経験をお持ちなのでしょうか?
    自分を裏切った夫に、そのお詫びに買ってもらうペアリングが本当に嬉しいと思って勧めてらっしゃるのでしょうか?
    トピ主奥様と同様の経験のある私は、とても嬉しいものとは感じられません。「浮気の想い出」を形にしてもらって嬉しがると思うなんて、それこそ想像力が欠如してるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0616362922

    ...本文を表示

    時間はかかるだろうけど頑張って

    しおりをつける
    yoppi
    主さん、ちょっとぬけてますよね~。
    まぁ悪気はないんでしょうね。だけどやっぱりその発言は私もそう言い返しちゃうかも。女ってそういう生き物なんですよ。
    今は下手に大きな事して起死回生を狙うよりも、約束を絶対守る。それに尽きると思いますよ。

    もし私だったらですが、それでも『主さんが大慌てでAとの接触をきって妻のほうが大事です!』っていってくれた事にほっとしているとは思うんですよ。だけど腹の虫が収まるかまた別の話。女って夫にイライラすると前の事も思い出して再び怒れる生き物なんです。
    だから、毎日を誠実に生きる事だと思います。
     
    一番は、飲み会を早めに切り上げ帰ってくる。もしくは絶対二次会に行かない。調子に乗りやすいタイプの主さんは贈り物をするよりもそれの方が難しいはず。今はそんな事絶対ないと思っても。その時になると・・
    私もお酒大好きですから気持ちはわかるんですよ。
    でも奥様もその事を分かってるはず。

    だから気合を入れてこの年末年始、飲酒量を控えてまじめな態度見せる。
    一年間頑張ってプレゼントはそれからかな。
    かなり気合がいると思いますが頑張って誠実さを見せて

    トピ内ID:1287273561

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    blank
    新婚妻
    奥様がねちねちと文句を言うのは、根本的には不安と寂しさがあるんだと思います。
    それで、どこまでトピ主さんが自分に応えられるか、どこかで試してるのでは?
    ここでトピ主さんが諦めると「やっぱり私は愛されてない」と絶望してしまうと思います。ここは踏ん張りところですよ。

    とは言っても、要は奥様の振る舞いって「ちゃんと私だけを愛して!」という心の叫びだと思います。

    トピ主さんが、奥様に出会い、両思いになるまでの時と同じだけの情熱を、奥様に見せる事が必要かと。


    応援してます。

    トピ内ID:0964445260

    ...本文を表示

    おさろさんなんて

    しおりをつける
    blank
    良妻賢母
    前回、不誠実で大嫌いな人だなと思いましたけど、それなりに焦っていらして、今回は少し許せます。
    だけど背徳の罪は重く、奥様の心は凍てついたままのようですね。

    さて困りましたね。


    私ならどうして欲しいだろう。

    やっぱり家族会議かな。
    前回分も含めた全部のレスポンスを家族で読めば、子は鎹ですからきっと繋ぎ止めてくれることでしょう。

    あなたは生き恥を曝すことになりますが、子はあなたを反面教師として学びます。

    もうあなたには後がありません。
    バカな己を一生かかって反省し、この先、妻の心身の健康を祈り、何があっても守り続けなければなりません。

    その心構えが今あるならば、前言撤回であなたを応援します。

    トピ内ID:8529113363

    ...本文を表示

    日夜

    しおりをつける
    blank
    はん
    面倒でも伝わらなくても、反省の態度を続けるしかないです。

    空回りでも、やらないよりマシです。

    絶対やってはいけないのは
    「此処までやってるのに、何故許してくれないんだ」
    と、逆ギレすること。
    今は、貴方の行動は1%くらいずつしか伝わらない状況です。

    諦めずに伝え続けるしかありません。
    会心の魔法はありません。
    水滴で石を砕くしかないのです。

    諦めたら、離婚しかないよ。
    頑張って!

    トピ内ID:2947769326

    ...本文を表示

    きっかけが嬉しくないプレゼント

    しおりをつける
    blank
    hana
    でしょうかね、その指輪は。
    奥さんが喜ばないところを見るとやめたほうがいいです。
    その指輪見るたび「ああこの指輪は旦那の下心がきっかけで・・・」
    なんて思ってしまうかも?

    結婚の時に一生の誓いや指環は交わしませんでしたか?

    それをないがしろにした上でいくら新しい指輪を用意したって無駄だと思います。
    正直信頼を勝ち取るには、飲み会を上手い事断って飛んで帰るくらいの行動力が必要かもね。

    トピ内ID:4605136271

    ...本文を表示

    奥様の気持ちを汲む

    しおりをつける
    🎂
    misora
    本当に不誠実な旦那様。

    皆様のレスで“たかが”では無い事はわかったと思いますが、
    恐らく理解は出来てないと思います。

    奥様の中で、あなたが知らない人になってしまったかのような、
    そんな気持ちになっているのを理解出来ますか?

    これからあなたの中では、済んだ事、
    こんなに努力しているのに、
    という気持ちになるかもしれません。

    ですが、奥様の中では知った時から始まって、これからずっと苦しむんです。

    あなたがたくさん努力しても、それを信用するにはとても年月が必要です。

    奥様が自分で癒されたつもりになって幸せだなぁ…と思った瞬間でも、
    フラッシュバックのように蘇り、
    あぁ、そうだった…
    そんな事をされてたんだったな

    と、幸せも心から喜べなくなったり、

    そんな気持ち、わかりますか?

    あなたは一生許されなくても仕方ないと思うくらいでないと、
    奥様の信用は戻せないと思いますよ。


    奥様が心から幸せだなぁと思えるように、
    誠心誠意努力してください。

    トピ内ID:7599891097

    ...本文を表示

    心機一転したいのはトピ主だけです。

    しおりをつける
    blank
    おまつ
    >「以前の傷を癒すことにはならないから」
    傷は全く癒えていないというセリフです。
    「もう連絡もとらないし許されて当たり前だよね」という態度では間違いなく離婚です。

    >「心機一転おそろいで指輪を買おうか?」
    心機一転したいのはトピ主だけです。妻は「傷は全く癒えていない」と言ったのに、何を心機一転するのですか?
    「この出来事を忘れないために、おそろいの指輪を買おうか」なら理解できます。心機一転したいのはトピ主だけです。

    >「指輪をつけていないと忘れてしまうなんて、そんな薄い存在なんだね」
    今後一生あなたのカンに触るやり取りばかりになります。

    トピ主は「終わったことだから」と思っているでしょうが、妻にとっては終わることはないことです。
    「そんな大げさな!身体の関係もなかったのに!」とお思いでしょうが、ご自分でも書いていた通り「あわよくば」と考えていたことが妻に知られているのです。
    心の浮気、心の裏切り、妻を軽んじた、いい気になった。
    結婚した時の気持ちを忘れたトピ主の過ち。
    熟年離婚までもう少しですね。年金半分取られて誰にも介護されずに逝きましょう。

    トピ内ID:1195788598

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    皆様、レスありがとうございます。

    「続」になってから、激励のレスが多くなり、嬉しいです。
    もちろん、厳しいご意見もありがたく読んでおります。

    今回、妻が黙って離婚届を置いて出て行かずに残ってくれただけで感謝しています。
    何年かかっても、絶対投げ出さずに尽くします。


    指輪の件ですが、レスでも賛否両論あり、悩んでいます。
    ネックレスの案も、大変いいと思うのですが、私は金属アレルギーなのか
    20代の頃ネックレスをしたことがありましたが、ネックレスが肌に当たっている部分があせものような炎症を起こしてしまいました。
    (確か18金だったので、そんなに悪い品質ではないと思います)

    なので指輪も、もともと職業上つけられないのではありますが、つけられる職種だったとしても常につけておくのは難しいので、購入しても飲み会の短時間限定となってしまいます。

    買わない、いらないと言うご意見もごもっともですし(妻も現在まで意見が
    変わらないままです)購入賛成案も良い案を出していただいてるので、とても参考になっています。
    購入か否か、少しの間考えます。

    トピ内ID:3185165678

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    二度目

    しおりをつける
    😒
    はなこ
    トピ主さんが逆の立場だったらどうですか?
    奥様がトピ主さんに嘘を言って他の男性と関係を結ぼうとしていたら。
    そしてそれがバレた後に「指輪をはめてあなたを忘れないように」なんて言いだしたら。
    どこか冷めた目で見ませんか?今はこう言っているけどそのうち喉元が過ぎればまた同じ過ちを繰り返すんじゃないか?何せこの人は嘘を言ってごまかしていた過去があるからと。
    今後、トピ主さんが何か奥様に良かれと思って提案したことも今のように悪いように取られて嫌味を言われたり
    関係ない時に今回のことを激しく責められたりするかもしれません。
    急に激怒されたり無視されたり。それをトピ主さんが自分はこんなに謝っているのに!と理不尽に思われるようでしたら離婚した方がお互いのためです。一番の信じたい人を信じれない苦しみを奥様に背負わした罪をちゃんと自覚してください。トピ主さんが考えるよりもずっとずっと傷は深いんです。

    トピ内ID:1826285240

    ...本文を表示

    私だったら、もういいかな

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    前回、「もしも奥様が同じことをしても聞き流せるのね」
    という内容のレスをしました。

    実は、夫が似たようなことを数年前にしました。
    なので奥様の気持ち、すごく分かります。
    私の場合は、自分で言うのもなんですが、絶対、容姿ともに
    私の方が勝っていると思ったし、どう考えても夫が彼女に走るのは
    人生の大損害だし、またそんなリスクを冒してまで手に入れる価値の
    ないしょうもない相手だったので、強気に出てびびらせてオシマイでした。

    でも、夫がしたことは今も忘れていません。
    ただ、「こういうことは私は不愉快だから、やるなら絶対バレないように
    墓場持っていく覚悟でやれ!」
    と言ってあるので、たとえ似たようなことがあったとしても
    それは私の知らないことなので、何も思い煩うことはないのだと納得させて
    現状に至っています。

    私だったら、もういいかな。
    ただし、トピ様はまた同じことしそうですね。
    言っておきます。奥様が大事なら
    「墓場まで持っていく覚悟でやれ!」

    トピ内ID:4769832979

    ...本文を表示

    指輪を無くさない自信ありますか?

    しおりをつける
    blank
    penguin
    職業上指輪を付けられないのでしょう?
    と言うことはその都度外したりつけたりしなければならなくなりますよね?
    無くさない自信ありますか?
    数ヶ月で無くしてしまったなんてことになったらまた奥さん泣かせてしまいますよ。

    トピ内ID:1067928141

    ...本文を表示

    基本は

    しおりをつける
    アルティメット
    被害者→妻
    加害者→自分

    ということを忘れないこと。

    どうもトピ主さんは『俺はそんなに悪くない』『早く終わらせたい』って思いがあるように見えてしまいます。指輪を買うのも、プレゼントのきっかけがAさんって事になってしまうし。むしろしつこい浮気相手への手切れ金みたいですよね。


    とりあえず奥様に対して、自分に都合のいい対応を望まないことです。
    どんなにスルーされても、嫌味を言われても尽くすのみです。期限はありません。私は『一度裏切った人間は際限なく裏切る』という風に思うタイプなので、二度と信じません。たとえ一生尽くしたとしても。


    私的には、奥様にはもっと相応しい男性が現れて、その現状から救い出してあげて欲しいと願わずにはいられません。

    トピ内ID:1564997702

    ...本文を表示

    今はまだ

    しおりをつける
    blank
    さぁ
    普段言われたりされたりして嬉しいことでも、ネガティブにとらえてしまうんだと思います。
    何をしても空回ってしまう、なんて言わずに、めげずに態度で示していって下さい。
    小さなことでも相手が裏切りって感じたら、信頼を取り戻すのはすごくすごく大変なんです。
    今までの信頼が強ければ強いほど。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7666062583

    ...本文を表示

    そんな指輪嬉しくないでしょ…。

    しおりをつける
    blank
    ななしっこ
    なんだか、すべてが裏目に出てるって感じですね。

    指輪は、奥様のおっしゃるとおり、
    購入のきっかけがネガティブすぎて、テンション上がりません。
    その指輪見るたびに、「浮気の時の指輪」だと思い出すなんて、
    私なら、まっぴらですねー。

    この時期のプレゼント攻撃も、ご機嫌取り、物で釣られると思うなよ、と
    奥様の心はかたくなになるばかりではないでしょうか。
    まぁ、クリスマスプレゼントくらいなら良いと思いますよ。

    あと、奥様批判の方々、年齢的に、プレ更年期か、更年期に差し掛かる時期で
    体調や気持ちの面で、不安定である可能性があることを考えて下さい。
    おそらく精一杯頑張ってこられた方でしょう。
    これをきっかけに、ポッキリ折れても仕方ないかな、と私は感じます。
    トピ主さんを愛していた分だけ傷ついたのでしょうから…。

    トピ主さんは、もう一から高嶺の花(奥様)を口説き落とすつもりで尽くして下さい。
    愛情表現は、言葉でも態度でも、示して下さいね。
    絶対に失いたくない相手だと、繰り返し伝えることで、奥様の心もほぐれてくると思います。

    トピ内ID:9582731012

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    携帯の待ち受け画面を奥様(あるいは家族)の写真にしたら?

    奥様は今まで頑張ってきたことが、すべて無駄だったように感じて虚しいのだと思います。
    これからはトピ主さんが同じような努力をなさることですね。
    もう愛想はつかされていると思います。
    誠意を持って行動することがすべてですよ。

    でも、前トピでほぼ全員から辛辣なレスをされていたにも関わらず、逃げずに経過報告をされていて、ちょっと見直しました。

    トピ内ID:6518100406

    ...本文を表示

    とても時間かかるよ。

    しおりをつける
    blank
    yumikobar
    奥様から傷は癒えないと言われ、何をしても信頼回復には至らず。なぜでしょう?今までにもいろんなことで奥様を傷つけることがありませんでしたか?さすがに今回ばかりは時間をかけないと難しいですね。これからがはトピ主さんの踏んばりどころですね。そう簡単には許してもらえないでしょうね。試されてますよ。

    トピ内ID:1370454402

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    私なら…

    しおりをつける
    blank
    梨好き
    お揃いの指輪を見るたびに、今回の事を思い出しそうでやだな…

    あわよくば…の下心ねぇ(溜息)
    そんな人が指輪買ったからって何か変わるんでしょうか?

    奥様がここ(小町)を知らないといいですね。
    全てにおいてどっか抜けてる人なんですね…

    トピ内ID:0076591119

    ...本文を表示

    指輪はおめでたい時の記念の物。

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    女性にとっては、婚約、結婚、結婚○周年・・・。指輪を贈られるというのは、女としての喜びの象徴ですよね。

    貴男の愚劣な行為の行いの象徴としての指輪なんて、要らないですよ。

    寧ろ、物で釣って手前味噌で無かった事にしようとする馬鹿馬鹿しいいい加減さが、余計に嫌悪感を産むかもしれませんね。

    ま、ゆっくり時間を掛けて反省して下さい。今は例え百万円の指輪を贈っても、貴男の信頼は回復しませんよ。

    トピ内ID:0730539378

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    今更指輪ですか・・

    しおりをつける
    blank
    上からおばさん
    20年も経った夫婦なのに罪滅ぼしが、今更指輪ですか・・
    奥様の情けない想いが、わかるような気がします。

    悪乗り学生気分が抜けないまま、オチャラケ40代になってしまい、お子様か!

    主さんが普段付けもしない指輪に、どんな意味があるのでしょう。
    奥様にしたら、指輪を見るたびに今回のことを思い出すことになるのに・・
    考え方が、安易です。

    指輪は、楽しい思い出や幸せな気持ちになりたくて、付ける物です。
    プレゼントすることで、主さんの気持ちが、軽くなるだけのことです。

    もう、忘れたのですか?
    家族や大切な人を大きな災害で亡くした人たちがいることを。
    当たり前の生活が、明日やってくるとは、限らないのです。

    家族に甘え過ぎていたのでは、ありませんか・・?

    トピ内ID:8976136986

    ...本文を表示

    今は何を言っても無駄

    しおりをつける
    🐤
    みー
    あれこれ策に走るより、態度で示すしかないと思います

    時間はかかりますし、トピ主さんも相当しんどいでしょうが…
    信頼をなくすって、そうゆうことなんですよ
    夫の浮気は(今回は未遂ですが)妻からしたら足元が崩れ落ちる程の衝撃です
    心から信じている人からの裏切りですからね

    その信頼をまた回復させるために、時間がかかるのは仕方ないのではないでしょう

    トピ内ID:3841968192

    ...本文を表示

    浅はか

    しおりをつける
    blank
    しお
    その指輪を見るたびに、奥さんは今回のこと思いださなきゃならんわけですか。

    冗談じゃないわ。

    トピ内ID:7895920413

    ...本文を表示

    罪悪感が感じられない

    しおりをつける
    blank
    ひとりもいいもんだよ
    前トピも読みましたが
    浮気心が妻にバレて、家庭の雰囲気が悪くなったので
    あわてて修復に走っているトピ主さん、という印象です。

    バレなきゃそのまま一線を越えるのもやぶさかではなかった、というのが
    本当のとこでしょう。

    そんな男と結婚してしまった自分が悲しくて奥様は泣いているのです。

    もう奥様は気が済むまで泣かしておいたらいいんでないの。
    そのうち飽きると思います。
    そのあとこの夫と続けるかどうかは奥様の考え次第。
    トピ主さんは余計なことしないで、良き家庭人としてふるまい
    その沙汰を待っているしかないのでないかな。

    トピ内ID:1254673873

    ...本文を表示

    なんかね

    しおりをつける
    blank
    コモミ
    わかる、奥さんの気持ち。
    その指輪見るたびに、今の辛い気持ちを思い出しそうで嫌なのよ。
    いったいなんの記念だよ!ってね。
    トピ主さんが奥さんに贈ってあげたという自己満足で終わりそう。
    物じゃなくて、ちゃんとしてくれれば良いんだよ。
    忘れないようにと思うなら、ご自分にだけ家族写真を入れて常に持ち歩けるポケットサイズのアルバム買ったら?
    結婚式の時の写真とか、どこにあるかわかりますか?
    今は写真屋さんに持って行けば、フィルムがなくても焼き増し出来ますよ。
    大事になさいな家族を。
    これ以上の女性には出会えないよ。

    トピ内ID:0778956842

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    おさろさん素敵!

    しおりをつける
    😀
    ふ~ん改め
    前のトピでは私の元夫とそっくりだなんて書いて失礼しました。

    おさろさん、よく決心なさいましたね!!
    Aさんはともかく(切って当然!)、野球のお仲間たちと絶縁するのは勇気がいったことでしょう。

    奥様も本当はうれしかったんじゃないかなぁ…。
    でも今はまだ素直になれない…というか疑心暗鬼なところもあるのかなって思います。

    私も元夫がおさろさんのように行動してくれてたら、離婚しなかったな(笑)

    「口下手でごめん。僕の自己満足かもしれないけど、今回はそうさせてほしい」って言ってみて下さい。

    もしかしたら、最初は指輪つけて頂けないかもしれません。女心は複雑ですから。
    でも、おさろさんがその指輪(と奥様もね)を大切にしているのを見て、嫌な気持ちになるはずがありません。

    あ、でもでも、「また」がないように本当に気をつけてくださいよ~!
    本当にサヨナラになっちゃいますからね。

    奥様が笑顔を取り戻されるまでどれくらいかかるかわかりませんけど、あきらめずに頑張って下さい。

    がんばれ、おさろさん~!!!

    トピ内ID:3058756778

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    欲しいのは指輪じゃなくて時間だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    指輪はいらないと言っているなら、強引にプレゼントすると逆効果だろうな。
    基本的にあなたがやらなきゃいけないのは、何かを買い与えることではなくて、
    一緒にいる時間を長くするとか、リフレッシュさせるてあげるためにレジャーに
    連れて行くといったことじゃないのかな?

    >「もう野球部で飲むことはないけど、職場の飲み会などには出席しないといけないし、飲み会のときは指輪をつけ、常に妻のことを忘れないようにしようと思うから、心機一転おそろいで指輪を買おうか?」と提案しました。

    そうじゃなくて、あなたが提案すべきは、「会社の飲み会を出来るだけ減らして君と一緒にいられる時間を作るよ、君に心配かけるさせるのを減らす様にするよ」だろう。
    モノではなくて、まずは心構えとかをちゃんと示さないとだめだろうね。

    トピ内ID:9208765223

    ...本文を表示

    奥様の望むようにする

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    指輪は、妻も要らないと言っているのだし、トピ主も仕事上はめられない、しかもアレルギーなら、高いお金を出して買わなくても良いでしょう。

    指輪の分の予算で、奥様と食事に行くとか旅行に行くとか、有効なお金の使い方をしましょう。

    一生とことん奥様に尽くす覚悟で望まないと、続きませんよ。

    自分で撒いた種を刈り取る覚悟で、生活していきましょう。

    まいた種は小さくても、それが成長するわけですから、
    刈り取るのには何倍もの期間と努力が要ります。

    トピ内ID:9282184897

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    とりあえず離婚回避おめでとうございます。
    普段つけないのに「妻を安心させるために買わないと」とバタバタ購入しても,指輪を普段つける習慣がなかったので,酒の席でだけつけるとかしてると無くしかねません。無くしたら更に信頼回復してないのに追い打ちをかけることになっちゃいます。

    だから,急いで買わなくてもいいと思いますよ?
    むしろ,奥様はこの件を心機一転とまでまだ気持ちが進んでないと思う。だって知った時から辛い気持が始まるから…
    早く許されたい・妻とだけ向き合う時間としていきたい気持ちはわかりますが,もう少し奥様が落ち着くまで待ってあげて欲しいです。
    一緒に買いに行く・おそろいじゃなくて奥様にはアクセサリーでトピ主さんに同じブランドで他の小物とかでもいいじゃないですか。
    本人がおそろいで~,という気持ちになるまでひとまずゆっくり待ってあげませんか?
    それまでの間は,一緒に休日出かけたりと同じ時間を過ごしたり,同じものを見て楽しむ時間を作ることに専念してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2881923975

    ...本文を表示

    それって「浮気したいけど我慢します」宣言じゃ?

    しおりをつける
    blank
    ななし
    一々飲み会のたびに指輪はめて自分に言い聞かせないと我慢できないって言ってるんだよね?
    奥さんを愛してるからじゃないよね?

    トピ内ID:9813005672

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    奥様は指輪を見る度に、

    しおりをつける
    😠
    なな
    今回の情けない浮気未遂のこと思い出すんだろうな…あ~やだやだっ

    トピ内ID:2324550078

    ...本文を表示

    そんな不愉快なプレゼント

    しおりをつける
    blank
    え~
    いらな~い。

    トピ内ID:0994475603

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    前回のトピの後半くらいからずっと思ってたんですけど、
    奥さん修復する気ありますかね?
    いや、主さんがやっちまったってのは満場一致だと思いますよ、
    でもね~、何しても無駄無駄無駄って言われ続けて続く関係って何?
    女王様と召使いとか位でしょう。
    逆に女性として懺悔の気持ちだけで尽くされるのもどうなの?って気もしますし。
    もう受け入れられない感丸出し過ぎにしては腑に落ちない。

    奥さんも何かやっちまってませんか?主さんの過ちにかこつけて。
    その罪悪感を払拭する為、隠し通す為に、あなたに厳しく接してる可能性は?あなたが悪人だ、だから私もあんなことした。
    あなたのせい、あなたのせい。

    つまりあなたに懺悔されていい夫になられると、自分の罪悪感だけが残るので、あくまでも貴方には悪い夫が懺悔中をキープしてもらわないといけない。

    そうでもなければ、今までの経験上、見切りつけたら即離婚か生活だけor何とか受け入れて許そうとするがなかなか難しいって夫婦しか見たこと無い。

    主さんの様にあからさまに批判する、
    でも別れないってのは見たこと無い。

    トピ内ID:2420139281

    ...本文を表示

    なんだかだらだら

    しおりをつける
    blank
    のりたまチキン
    もう相談って感じでもないですよね。
    話の進展も後退もないでしょうし。

    もういやだ!もういい!こっちから離婚だ!

    ・・・なんていうのはナシですよ。

    トピ内ID:8805411601

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🐷
    まちこ
    今回はお揃いの指輪はやめて、トピ主だけ飲み会用に適当な指輪を購入すれば良いと思います。
    お揃いの件は奥さんの気持ちが落ち着いたら、買おうと言えばどうですか?
    指輪を買って飲み会でつける事はわざわざ奥さんに言わなくてもいいと思います。
    というか、言わないほうがいいです。
    でも飲み会が終わって帰宅した時に指輪が見えたら、奥さんも心の中では喜ぶと思います。
    でもわざとらしく指輪を見せ付けたりしないようにして下さい。
    そして当分は仕事の飲み会も断るか、どうしても行くときは早めに帰宅するようにして下さい。

    奥さんのイライラはもうどうしようもないと思います。
    ここはグっと我慢で打たれ強くなりましょう。
    今までのようにとんちんかんな事をせずに反省だけしていればいいと思います。
    そしてもう2度と変な気は起こさないように。
    奥さんを1番に考えてあげて下さいね。
    それからアレルギーは18金だと起こりやすいかもしれません。
    プラチナだったらあまり出ないと思いますが、出る人も多いみたいです。
    それと購入は奥さんの気持ちが落ち着いてからのほうが良いと思います。
    今は買う事ばかりにこだわらないほうがいいです。

    トピ内ID:0990275482

    ...本文を表示

    ズレてるよ

    しおりをつける
    はなこ
    今貴方が考えるべき事は指輪を買う・買わないじゃなくて「どうすれば職場の飲み会に参加しないで済むか」なんじゃないの。
    そもそも不倫のきっかけが飲み会。
    奥さんにバレた原因が飲んだ後の自爆なんだから、今後貴方が飲み会に行った時に奥さんが穏やかな気持ちで過ごせると思っているの?
    職場の飲み会だから問題無いとでも思っているの。
    貴方すでに信用されていないんだから、奥さんは常に「野球部の飲み会なんじゃないか」とか「不倫相手と一緒なんじゃないか」なんて思っちゃうんだよ。
    だから飲み会自体に行くのをやめなよ。上司や同僚に事情を説明すればいいんじゃないの。
    公開不倫ができるんだから、上司や同僚に不倫がバレても恥ずかしくもなんともないでしょ。
    どうしても飲み会に参加しないといけない時には「不倫がバレて妻に懺悔中」って書いた腕章して行きなよ。
    そしたら周りが気を使って早く帰れと言ってくれたり、飲み屋のお姉ちゃんも寄ってこないから。
    不倫記念の指輪なんて奥さんからしたら罰ゲームを通り越して拷問以外の何物でもないよ。
    しかもそれは貴方にとっては飲み会限定の指輪だしね。
    必要無いでしょ。

    トピ内ID:9650235104

    ...本文を表示

    何故にそこまでする?

    しおりをつける
    😠
    なつ
    しつこい奥様ですね。
    で、野球部まで辞めてしまった、と…。
    何だかなぁ…。
    私は、妻の立場ですが、男のメル友たくさんいますよ。
    私達は、夫婦でもプライバシーはあるという考えで、お互いの携帯は一切見ません。
    男ばっかり(職場の上司達)の飲み会にも、夫公認で参加してます。夫もよく飲み会行きますし、午前様もあります。
    お互い、酒好きなので理解しあってます。
    ちなみにアラフォーの子持ちですが、モテます。子供の友達にも美人なお母さんと言われてます。
    夫婦関係も円満です。
    ようは、信頼度ですよね。
    いいとししてそこまで夫を束縛、というか、そんなことにいつまでも拘る奥様、妻の立場から見てもウザいです。
    よっぽど自分に自信が無いか、暇なんですね。
    そこまでしてまだツンツンされてるとしたら、何だか主様、痛々しいです。
    少し、ほっておいたら?

    トピ内ID:4475254858

    ...本文を表示

    同伴

    しおりをつける
    🐤
    こも
    みなさんのレスにあるように、指輪だとだめそうなので。

    「職場の飲み会」にも、奥様に必ず来てもらったら?
    週1は、必ず夕食を外に誘ってみるとか。
    そのときに新しい洋服とか、バッグを買ってもいいよって、言ってくれたら、
    ちょっとは仲良しに戻れるかな。

    トピ内ID:4818490453

    ...本文を表示

    指輪とかネックレスとかアクセサリー云々より

    しおりをつける
    blank
    sus-sous
    >毎朝5時に起きて、朝食作り、全員のお弁当、洗濯を干し、
    >私と子供達が出掛けた後は
    >掃除機をかけ、トイレを掃除し、出勤するそうです。
    >フルタイムで仕事を終えたらスーパーに立ち寄り、
    >レトルトや惣菜に頼ること無い夕食を作ってくれます。

    の、うちの、少なくとも2つ3つは、今はおさろさんが責任を持って、担当していますよね~。
    当然、奥様と同じ時間か、それよりも早く起床して。

    その上での、お詫びのお品、指輪・ネックレスの話、ですよね?

    まさか、まだ妻に頼りっぱなし・させっぱなし・甘えっぱなし?
    まさか…、ね。

    金出して買ったモノだけで「リセット」出来るなんて、極甘な考えは持ってないでしょ?
    …さすがに、いくらなんでも、ねぇ。

    トピ内ID:2875164236

    ...本文を表示

    良い方へ向かいますように

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃ
    トピ主さん、努力されているのですね。

    こちらの、他のトピですが、いいヒントになる一文があったので、紹介させていただきたいと思いまして。

    「少し気になったのは、ご主人はトピ主さんを傷つけたことをわかっているのかな?ということです。
    怒らせたと思ってるだけだったりしませんか?怒らせたか傷つけたか…これは似ているようで結構違うと思うのですが。」

    奥様は傷ついてると思います。何人かの方が書かれていますが、おかしくなるほどガックリきてそうです。
    怒ってる人は宥めればいいのでしょうが、傷ついた人は労わらないといけません。暫くの間だけども赤ちゃんを守るような気持ちで接してあげて欲しいです。

    傷が癒えたら怒りだすかもしれませんが…笑。

    トピ主さんとしてもシンドイ毎日だと思いますが、頑張って頂きたいです。

    トピ内ID:7316628170

    ...本文を表示

    夫婦の新しい思い出をひとつづつ積み重ねる

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    残念ながら今すぐに心機一転とはいかないでしょう。
    今まで積み重ねてきたものが、一気に崩されたのですから。
    また一から(ゼロから?)夫婦の思い出を、ひとつづつ積み重ねるしかありません。

    お子さんも大きい事ですし、日常とは違う空間へ出かけるのもありなのではないかなと思います。

    私たち夫婦は家で二人でいる時よりも、ドライブに出かけて車の中で二人になった時の方が会話が弾みます。
    女性は結構おしゃべりでストレスが発散する人が多いと思いますが、私は普段あまり話さない方なのです。
    しかしドライブなどの異空間ですと、結構おしゃべりになります。
    そして帰って来た時には、スッキリしていたりします。

    今奥さまに必要な事は、気持ちの共感なのかなと思います。
    たくさん想いを聞いてあげてほしいなと思いました。
    それには普段と少し違う場所へ連れて行って、同じ事を感じたり体験する事だと思いました。
    ドライブや山登り、温泉に一泊など、お休みの日にお誘いしてみてはいかがでしょうか?

    今大切な事はトピ主さまの罪悪感を理解してもらう事ではありません。
    奥さまの気持ちの共感です。

    トピ内ID:8086248389

    ...本文を表示

    やるべきことは得点を狙うことではない

    しおりをつける
    🐤
    あー3
    指輪を買うなどというのは単なるパフォーマンスであって、
    そういう奥様のご機嫌取りのようなことをするとか、
    自分はがんばっているということをアピールするような
    「得点」を狙う行為をするのではなくて、

    誠実であり続ける。地道にやるべきことをやる。
    基本的にはそれだけでいいのです。

    許してくれるまでは我慢してやり続けるけれども、
    許してくれさえしたらもうやめてしまうようなことを
    やるというのではダメです。

    人の信用を失ったら取り戻すのはタイヘンだと
    親として子供にも口では言うでしょうが
    実際自分ではできるのか、
    将来奥さんが、「お父さんは信頼を取り戻した」と
    子供たちに胸をはれるようになるといいですね。

    トピ内ID:6572405388

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    blank
    ステン
    もし、お揃いの指輪が欲しいなら一つご提案です。

    今はステンレス製のアクセサリーがあります。
    うちの夫もトピ主さんと同じく仕事中は指輪をつけられないので結婚指輪は普段していませんが、ステンレス製の指輪をステンレス製のチェーンに通したアクセサリーをしています(もちろんお揃いです)。
    ステンレスならアレルギーが出にくい上に軽いのでオススメです。

    ただ今回は奥様が欲しくないと言っていらっしゃるのでそこをどうするかは他の方のレスを参考にされてください。

    トピ内ID:4613827330

    ...本文を表示

    もうなにもしないで

    しおりをつける
    blank
    ミント
    やればやるほど、また発言しても効果ないようですね。
    もう、なにも言わず、なにもせずにに真面目にしたほうがいいですね。

    もちろん家事もお手伝いもなさってください。

    しかし、トピ主さん!ここで相談し、愚痴るしかないんですか?

    トピ内ID:3796228643

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    経過報告ですが、泣くことはなくなりましたが、相変わらずふさぎこむことは多いです。
    出て行かないのは子供のためでしょう。

    妻がやりすぎだとがご批判もありますが、妻は本来他人の携帯は見ません。
    私が転送サービスで閲覧してほしいと頼んだのです。
    そうすれば悪いことができなくなります。
    自分の意思でしないことが一番ですが、妻にも立ち会ってもらえば安心すると思ったからです。
    いまだに嫌がっていますが。

    メル友など自由なご夫婦もいるみたいですが、それぞれのスタイルがあるので、それは良いと思います。

    ただ、個人的な意見で申し訳ありませんが、今回の件で自分がやってしまったことを妻がやったらどう思うか?と皆様に問われ、
    妻が同じ事をしたらやっぱり嫌ですし、私にはあの妻がいてくれて良かったのだと再認識しました(遅いですが)
    妻批判をされている方もいらっしゃいますが、私は妻の態度が面倒とは思いません。
    許してくれる日はこない、一生許してくれなくてもいいという覚悟です。

    今年の忘年会は精密検査で引っかかったことにして、すべて行かないことを約束しました。

    トピ内ID:3185165678

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    真摯な態度で。

    しおりをつける
    かれーぱん
    確かに、今の奥様の態度はめんどくさい女性かもしれません。

    が、そうさせてしまったのはトピ主さんですよね。
    お金を失った場合、働けばお金は戻ります。
    でも、一度失った信用を取り戻すのは本当に大変な事なんですよ。

    せっかく信用と取り戻そうと思った時にまた信用をなくすような事が繰り返しあれば、不信感は増大するのは当たり前です。
    トピ主さんは一度ならず二度三度と奥様を幻滅させてしまいました。

    一度失った信用を取り戻すのだって大変なのに立て続けに何度も繰り返された訳ですし、トピ主が信用を取り戻すのは並大抵の努力では難しいと思います。

    確かに今の奥様は面倒くさい女性になってしまってます。
    しかし、再度申し上げますが、そうしてしまったのはトピ主です。

    奥様の堂々巡りが続き、トピ主も嫌気がさしてしまうかもしれません。
    でも、本当に反省していて、奥様を愛しているのならばその位当然受け止められますよね。

    とにかく、失った信用は、真摯な態度で取り戻すしかないと思います。
    どれだけ時間がかかってもです。

    トピ内ID:9942769220

    ...本文を表示

    ナツさんへの疑問

    しおりをつける
    🙂
    parisu
    >ようは信頼度ですよね? 主の奥様は主を信頼してたからこそ、野球も飲み会も自由に行かせてたのね。 それがこの度の不祥事。 奥様の信頼を裏切った低俗な主。 1度失墜した信頼は、2度と取り戻せないのね。 それは夫婦間だけではなく、どの社会でも同じ。 だから信頼、信用は貴い。 すべては主が悪い。 それなのに奥様を非難するのは、言語道断。 それと貴女が美人かどうかは関係ないですよ。

    トピ内ID:5965152393

    ...本文を表示

    女は敏感だよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何となくなんですが、トピ主さんはここで奥さん批判が
    上がると心のどこかでホッとしている、本当の意味で、
    反省していない気がします。トピタイトルの「たかが」
    が本心かもしれませんね。もはや相談というよりも、
    同情を集めるために、このトピックを続けていませんか?

    そういうの、女は本当に敏感にわかります。夫婦なら尚更。
    指輪でも何でもいいけれど、心を入れ替えないと!
    一生、禍根が残りますよ。

    トピ内ID:9220292381

    ...本文を表示

    今すぐにでなくていいのですが

    しおりをつける
    😀
    はるか
    手紙を書くというのは良いですよ。
    おさろさんはあまり相手を思いやっての文章作りが得意ではないような感じもしますから(失礼を言ってごめんなさい。これまでの経緯を見て、悪い方ではないのですが、相手を配慮するのが苦手なようなので)この小町などで校正してもらったりしつつ、今の思いを真心こめて綴ってみて下さい。
    手紙というのは、いつも持ち歩けるし、読み返せます。
    フラッシュバックなどで辛い時も、それを見て心を落ち着かせることが出来るのです。
    本当に「この出来事を乗り越えられた、卒業できた」と思ったら手紙を捨てることで、一区切りを実感することも可能です。

    浮気ではないのですが、夫に傷つけられ、二人でカウンセリングに通っていた時カウンセラーが教えてくれた方法です。
    私はこれでとても救われました。
    もちろん手紙を渡したからといって奥様がすぐに元気になるわけではないと思いますが(こういうことに特効薬はありません)、少なくとも試す価値はあると思います。

    トピ内ID:2672435646

    ...本文を表示

    基本的スタンスに誤りがあるような

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    前回のトピに書いたか忘れてしまいましたが、「物買って許してもらう」って、無理なんですよ。

    男の思考はどちらかというと「あれはなかったことにする」だと思います。
    でも女性はそれをなかったことにできないんですね。「あったけど、あれは間違いだった」「あったけど、それに関しては許した」とかが多いと思います。

    トピ主さんの行動は全部「これからあやしいことがないと証明するための方法を提示」しているようなものです。奥さんにとってそんな方法は知りたくもない。ぐだぐだ言ってないで行動で示せよ。
    と、いうところではないかと。

    ではどうすればいいか。
    真摯に、誠実に、生きていくだけです。
    トピ主さん自身でもう何もないということをずっと証明していくだけです。というか、普通の人はそうしているのですが。
    要するに、何か無理に変える必要はなく、やましいことをしなければいい。それだけのことです。

    そうすれば、「嫌なことはあったけど、幸せだ」と思ってもらえると思います。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3466135758

    ...本文を表示

    手首にミサンガ

    しおりをつける
    blank
    ゾウリムシ
    指輪だとかネックレスだとか、物に触発されないと意識できないというなら、ミサンガでも手首に括っていなさい。
    ジャストサイズで、どうがんばっても切り落とさなければ外せないミサンガです。

    それを括りつけることで、ミサンガが経年劣化して自然に外れるまで、奥さんの希望を守り抜く覚悟がもてるでしょう。

    それにしても。
    自分の意思を守り通すのに、物に頼らないとできないなんて、情けないにもほどがある。

    トピ内ID:3273012734

    ...本文を表示

    【時間】しかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    兎駆命
    >「これは、あくまでも予防対策であり、以前の傷を癒すことにはならないから」

    体の傷であれ心の傷であれ、治癒するのには【時間】が必要です。
    トピ主さんにできる事は、今後の姿勢を正し奥様の信頼を取り戻す努力をすることだけで、後は奥様の問題なのだと思います。
    心の傷は体の傷よりも治癒に時間もかかれば、目に見えない分痛みも人には分かりません。癒えるには特効薬もなければ治療法もないのです。
    指輪を買い身につける事は、奥様への贖罪ではなくトピ主さんご自身の戒めの為ですよね。指輪がなくとも自分を律せる男になりましょう。その姿勢を奥様にアピールするのではなく、奥様の時間で見てもらうしかないと思います。

    物品で憂さを晴らして表面上許した格好をつける女性も多いと思います。
    でも物品ではどうにも出来ない女性も多くいることでしょう。
    私は後者です。
    トピ主さんにとっては塞ぎこむ奥様を見る事も、重い空気が流れる家庭空間も居心地が良い訳ではないと思います。でも今は仕方ないんですよ。
    人はいつまでも塞ぎこんでいられません。落ちたら上がるしかないのですから・・・時間を待ちましょう。

    トピ内ID:8799930153

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐱
    猫のてんてん
    指輪に関して素朴な疑問です。
    既に答えがあったらごめんなさい。
    新しいペアリングを買うのもいいかもしれませんが、結婚時に指輪は買わなかったのですか?
    個人的な感想で恐縮ですが、もし私が奥様の立場なら、黙って結婚時に買った指輪をしてくれた方が嬉しく思います。
    「反省の印にペアのリングを買って身につけます」はパフォーマンスにしか思えません。
    奥様に時間をあげてください。傷ついた心は簡単には癒えません。もし簡単に以前の態度に戻ったとしたら、それはトピ主さんに何の期待もしいないからです。泣いたりふさぎ込んだりするのは、まだトピ主さんを信じたいと思う心があるからだと思います。
    焦らないで。時間をかけて。誠実に。
    有名な言葉。「好きの反対は、無関心」です。
    今の態度を続ける以外、奥様が元に戻る方法はありません。どうしても時間はかかります。

    トピ内ID:7028247231

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    一番届いた言葉

    しおりをつける
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    そら
    前回のトピからトピ主さんに一番届いた言葉は、「自分がやってしまったことを妻がやったらどう思うか?」
    だったみたいですね。

    それを考えたら、全部理解出来たのですよね。

    前のトピでも同じ事言っていたと思う、トピ主さん。


    同じ人だとは思えない(笑)トピ主さん、鈍いながらも一生懸命。

    やってしまった事が相当なので、昨日の今日で全部すっきり片付かない事は
    悟ってらっしゃる模様、安心しました。



    一つ、心配したのは、奥様は心が折れてしまいませんでしたか?
    いつまでも機嫌のなおらない面倒臭い奥さんというイメージよりは、そっちを
    心配しました。

    自分に当てはめたら、そうだったから。

    大好きな旦那が、そんな事したら心が折れてしまっただろうなと。


    何をしてくれたら喜ぶとか
    人によって違うから
    話してみないとわからないけど


    人類に共通するのはさ


    「自分がされたら嬉しいと思う事」なんじゃないですか?
    物じゃないですもんね

    結婚した時は、惚れさせたんですよね?もっかい頑張って下さい(笑)

    トピ内ID:1518064869

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    このまま頑張って

    しおりをつける
    blank
    おやおや2号
    11月22日 0:01のトピ主さんのレスを読んで、またまた見直しました。

    奥様の感性とは著しく違う人(奥様がしつこいだの、ネチネチだの、面倒だのという、おそらくはAさんタイプの人)のレスは、トピ主さんの慰めにはなるでしょうけれど、事態の解決には全く役に立ちません。
    でもその辺りしっかりわきまえて、真摯に反省していらっしゃるようですので、応援に転じます。

    さて、反省すべきは浮気未遂だけではありませんよ。
    妻の前で自爆するほど泥酔してしまう酒癖の悪さです。
    今回たまたまこういう形で露見しただけで、過去にもいろいろ余罪があるのではないか、と疑われても仕方ないと思います。
    また今後も、お酒が入ればどうなるかわかったものじゃない、という心配もあるでしょう。
    今年の忘年会は参加されないようですが、今後もお酒のお付き合いについては、よくよくお考えになったほうが良いと思います。

    出て行かないのは子供のためというのはそのとおりでしょう。
    お二人とも思春期で、大学受験も控えているでしょうし、何よりお子さんたちまで傷付けたくないでしょうから。
    どうぞ、恥ずかしくない父親でいてください。

    トピ内ID:6518100406

    ...本文を表示

    私、こんな旦那は嫌。

    しおりをつける
    blank
    ぶぶかん
    うちの主人はトピ主さんみたいな男じゃなくて良かった、とつくづく思います。

    うちの夫は浮気なんてしません(今のところは)が、このトピ主の何が嫌かと言うと、
    自分の何が悪かったのか最初のトピで分かったはずなのに、ダラダラと経過報告のトピを立てること。
    経過報告しないといけない事態は終わったと思いますよ。
    これからはあなたが奥さんと向き合わないといけないのに、心を開かない奥さんのことを
    ダラダラと書くのみ。

    もし夫がこのような浮気疑惑行為をして何が悪いか分からなかったとして、このようなトピを
    立てて反省するのならそれはいいです。
    ただその後の経過をなぜわざわざ世間に公表しないといけないのでしょう。
    奥さんの心の傷は簡単には癒えないことですよ。
    癒えるまで続けるんでしょうか。

    そしてこの言い方。
    >今年の忘年会は精密検査で引っかかったことにして、すべて行かないことを約束しました。

    約束なんかしないで自分の心の中で決めればいいだけのこと。
    私だったら「いちいち約束しなくていい!自分が決めたことを黙々とやって!」と腹立ちますけどね。

    トピ内ID:9089651476

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    指輪より

    しおりをつける
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    のん
    素敵な男性を紹介してもらったほうが嬉しいかも。
    もしくは不倫してもいいよと言ってくれるほうが自由でいいよね。

    トピ内ID:4619158625

    ...本文を表示

    大分改心されたみたいですが

    しおりをつける
    blank
    つな
    「一生許されなくても良いと思ってます」って…
    何か自分に酔ってません?

    許す事が出来なければ奥様は一生苦しむという事を分かってらっしゃいますか?
    一生許されない=トピ主が辛い じゃないですよ。
    辛いのは奥様です。

    色々行動されているみたいですが、あなたは自分の気が済むようにしている様にしか見えません。

    トピ内ID:3005619793

    ...本文を表示

    ヨコですが…なつ様

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    トレモロ
    まだ疑惑の段階でしたらあなたの言うことも一理ありますが、トピ主さんの場合は既に奥様を裏切っていたのがバレて、その後も大失態を散々演じた後なんです。前トピを読んでないですか?。

    しかも低俗な野球仲間たちからも屈辱的な扱いを受けていたんですから、これで「信じろ。傷つくな」という方が普通無理です。

    奥様はトピ主さん曰く

    >毎朝5時に起きて、朝食作り、全員のお弁当、洗濯を干し、私と子供達が出掛けた後は
    掃除機をかけ、トイレを掃除し、出勤。
    フルタイムで仕事を終えたらスーパーに立ち寄り、レトルトや惣菜に頼ること無い夕食を
    作ってくれます。
    >そして自分磨きが趣味と言うだけあって、いつも綺麗にしています。

    だそうです。

    それなのに裏切られたら自信をなくしたとしても当然ですし、それを見下すように批判するのはどうかと思いますよ。

    何となくなつ様の方が、いざ夫に裏切られたら取り乱して大騒ぎしそうな気がするのですが…。

    トピ主様。少しだけ前進されたようですね。何年も何十年も掛かるでしょうが、また信頼を取り戻せると良いですね。

    トピ内ID:8097375001

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    blank
    葉月
    四回目です。
    トピ主様の最新レスを拝見しました。

    最初の頃から考えると、随分お変わりになったと思います。
    奥様からトピ主様への信頼はゼロでなくマイナスですので、大変だと思いますが、

    >許してくれる日はこない、一生許してくれなくてもいいという覚悟です。
    これを忘れずにいて下さい。

    奥様の心を溶かすのは、誠実さだけです。

    どうぞ、お二人がお幸せになりますように。

    トピ内ID:2207803250

    ...本文を表示

    parisuさんに同感

    しおりをつける
    blank
    アップル
    自分の物差しで測ってしまうのは皆同じとして、
    そういう言い方はないと思うわ。
    それに、自分が美人かどうかなんて、この問題に関係ないし、
    誰も聞いてない事なんですけどね。

    トピ内ID:7687557630

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    過去のあなたと今のあなたは別の人

    しおりをつける
    🐱
    物はやめよう
    あの飲み会の日。
    奥様の愛していたあなたは、今のあなたに殺されてしまったんですよ。



    奥様の愛していた旦那様はもう生き返りません。
    泣き続けたりふさぎ込んで当然では?
    お子様のために、必死であなたと夫婦を演じているだけ。

    最愛の人を殺した今のあなたを許すとかリセットとか…
    最初から今のあなたを愛してないんだから出来る訳がない。

    こう例えるとちょっと非現実的ですが、そういう感覚だと思いますよ。


    メール転送サービスもしない方がイイと思います。
    そんな事していては奥様はいつまでも忘れられませんし、人のメールを監視するような人間に成り下がりたくないでしょう。

    自分のせいだけで、奥様は何も悪くないのに…
    奥様をどこまで落ちぶれさせたら気が済むのか。

    とにかく断酒と家事の割合をかなり増やすことは必須ですね。

    そして今のあなたに情を抱いてもらうしかないのでは…。


    正直、こんな素晴らしい奥様には離婚してお子様と素敵な男性とで幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:0121099912

    ...本文を表示

    しばらくは怒りは取れないだろう

    しおりをつける
    blank
    いい夫婦の日
    すぐに態度を変えろというのは無理。
    急ぎすぎている感じがする。
    「何をしたらいい」「どうすれば」「分かってくれ」など急ぐのではなく、奥さんのペースに合わせるべき。

    トピ内ID:7438092316

    ...本文を表示

    あとはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    いつまでこのトピ続くの?
    妻が元に戻るまで?
    身も心も捧げて妻に尽くすという風に決めたのでしょう?
    これ以上、この場で何を求めているの。
    これだけ頑張ってるのにってアピールしたいの?
    だらだらした安っぽい小説を読んでるみたい。
    いい加減トピ閉めて、その他交流一切やめて、妻の顔色だけ窺って一生頑張ったら?
    本当、どっちもどっちの夫婦。
    私だったら、友人として相談受けてても、いい加減どうでも良くなるわ。

    トピ内ID:4475254858

    ...本文を表示

    アレルギーということなので

    しおりをつける
    blank
    ちきん
    タングステンかチタンの指輪はいかがですか??
    低アレルギーで価格も休めなので試す価値はあるかと
    ペアでなくとも奥様に選んでいただくとかすればよろしいのでは??

    トピ内ID:6807931472

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    とっておきの方法をおしえてあげましょう

    しおりをつける
    🐱
    赤猫
    みなさまのおっしゃるように時間をかけるしかないわけですが、特効薬がほしいトピ主さんにとっておきの方法を。

    1.奥様に予定のない日時を調べておく
    2.奥様が好みそうな演劇やコンサートの情報を調べておく
    (映画はできれば避けて。お住まいのところでどうしてもないなら1泊してでも「特別感」のあるものを。)
    3.○月○日に××いこうよ、と奥様を誘う。
    この時「A子さんでも誘えばいいじゃない」と拗ねられたり、無視されてもめげない。
    逆に「その日は○○があって」といわれたらリスケ。
    4.具体的な反対がない、OKがでた、日付の指定があったら予約。
    5.当日は奥様が嫌み言ったり「やっぱり行きたくない」等いっても「どうしても君と行きたい」と引きずってでも行きなさい。

    3の段階でOKや具体的な日付が出ればそこで奥様の機嫌は治っています。
    でもおそらく5の段階までやらないと無理なぐらいこじれています。
    この段階に行った女は(同性の眼から見ても)面倒くさいです。
    口ではあなたとなんか、と言っても「それでも君が大事」を表示してほしいんです。
    男の沽券とか言わずにやってください。

    トピ内ID:4317735660

    ...本文を表示

    補足ですが

    しおりをつける
    🐱
    赤猫
    指輪やネックレスといった「物」は絶対だめです。
    奥様が怒ってらっしゃるのは、「自分はおさんどんで、楽しいことはあんなつまらない女と共有した」「自分とは一緒に何かをしたがらない、自分と一緒にいても楽しくないんだ」ということです。

    体の関係があることよりある意味腹が立ちます。

    「君と」楽しい時間を過ごしたい、「他ならない君と」一緒に居たいを表示してあげなさい。(だから前のレスで、「演劇」「コンサート」を提案しました。できればその前に食事や、後で良いバーでも寄ったらなお良いですね。)

    最初のうちは、こじれてるので、誘ってもかなり冷たい反応しか来ないと思います。
    でもそこで間違っても「そうか、君がそんなに嫌がるなら」と引き下がらないでください(男性はいいつもりでそうしますが、それは間違いです。)

    トピ内ID:4317735660

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    皆様、レスありがとうございます。
    ダラダラ続けているというご意見もありますが、前トピが閉じられてしまった為、皆様に中途半端な形で
    終わらせたくないと思い「続」を立てさせていただきました。
    不快にお感じになったのなら申し訳ありません。

    でも、私に向って色々な意見を言ってくださるのは本当に勉強になるのです。

    「結婚指輪は買ってないのか」のご質問ですが、結婚当時に購入しております。
    しかし、20年前のものとなるとシンプルなものとはいえ、今ショーケースに並んでいるものと比べると古臭い感じは否めません。

    私は昨年の12月から今年の1月にかけて出張しており、その手当てで妻にネックレスをプレゼントしました。
    ブルガリとかティファニーとか見て回ったので、その時に指輪も見たのです。
    妻が「こんな結婚指輪ステキだよね」と言ってたので、それが頭にあって
    今回の指輪購入の提案をしたのです。
    あの時は指輪を欲しいそぶりをしていましたが、今こんな事態ではいらないと言うのも無理も無いと思います。

    モノで釣ろうとするなというご意見、もっともだと思います。

    トピ内ID:3185165678

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なつさんのご意見

    しおりをつける
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    侑里
    ヨコですみません。

    毎日真面目に忙しく1日を過ごしていらっしゃる奥様を「暇」とおっしゃるなら、たくさんの男のメル友をかかえてメールしているなつさんは
    もっと「お暇」そうな気がしますよ。

    あと、どなたかもおっしゃってましたが、なつさんがキレイかどうかは
    関係ないし、興味ないと思います。

    トピ内ID:1574630645

    ...本文を表示

    似た経験しました

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    前トピでレスしようか何度か考えたんですが、出来なかったです。
    奥さんの気持ちがわかるから、悲しくなっちゃって。
    前トピの皆さんのレス、本当にうれしかったです。こんなに私の気持ちをわかってくれる人がいるって、久しぶりに心が軽くなりました。

    最近夫が私に気を使っているのは、老後の事を考えてなんだろうと思っていたんですが、
    トピ主さんのレスを見るとそうばかりではないのかも・・と思いました。
    でも、昔の気持ちには戻れないですよ。
    それから、子供たちにはバレました。子供たちも以前と同じ気持ちで父親と接する事は出来ないみたいです。
    何年も何年もかけて築いたものでも、壊れるのは一瞬ですね。

    それから、奥さんに残る物をプレゼントするのは、今は止めた方がいいです。

    トピ内ID:3507948289

    ...本文を表示

    20年前の指輪

    しおりをつける
    blank
    ひつじさん
    結婚指輪を20年大切にしてきた奥様
    20年前に買った結婚指輪を古臭いと思うトピ主

    これは、結婚している相手への気持ちと同じなのでは?
    そう奥様は感じられているのでは?

    俺がここまでやってあげているのに、という気持ちがありませんか?
    誰がどんな悪いことをして、誰がどんな気持ちになっているか考えていますか?
    心と家庭に傷を付けたのは誰ですか?
    簡単にその傷が癒えると思ってはいませんか?
    20年、その指輪(家庭・トピ主)を大事にしてきたのは奥様だけだったのですね。

    浮気をする人は、男であれ女であれ、パートナーや家族がどれだけ自分や家庭を大事にしているのかを考えない。
    このままじゃ、『俺を理解しない妻なんて…』とか言って、またトピ主さんは浮気しそうですね。
    次の浮気は奥さんが原因とか言い出しかねない人です。
    たかがメールですか?たかが指輪ですか?
    裏切られたという事実は、あなたが思っているより深い傷なんですよ。奥様にとって。
    簡単に新しい指輪を買い換える様に、簡単に新しい愛情や信頼は生まれません。
    努力しかない。今は。

    トピ内ID:1966828906

    ...本文を表示

    物なんかより

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    前回より読ませていただきました。

    今は指輪だネックレスだの云々考えていらっしゃるようですが、何を言ってもいらないと奥様おおっしゃると思います。奥様も今、信頼できなくなったあなたと今後どう接していいかわからなくて、これからどうやっていこうと考えてるんだと思います。そんな時に指輪をどうのこうのと言われても逆にうっとうしいだけと思います。長い時間をかけてでも奥様から信頼を得るようにおさろさんも奥様に接してほしいです。他の方でめんどくさい奥さんなんて書かれていますが、めんどくさくしたのはおさろさんあなたです。おさろさんがめんどくさいと奥様にすこしでも思った時、逆に奥様もその気持ち察して、奥様から離婚届けつきつけてくると思います。
    今回のことで今の家庭がどれだけ大事かわかったと思います。この家庭を存続させるためにはどうすればいいか、自分自身で考えて行動してください。めんどくさい奥さんなんてレスされている、あなたの奥様が本当に気の毒です。

    トピ内ID:1917258144

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    あーあ

    しおりをつける
    🐧
    やん
    奥さんが好きなので奥さんと結婚
    ↓↓
    奥さんと似ているからAさんを好きになる
    ↓↓
    奥さんに許してもらいたいからAさんと別れてあの手この手

    結局奥さんのことが好きなんでしょ。
    だったらほかの女のことなんて考えるなよ。

    トピ内ID:1917197157

    ...本文を表示

    私も引っかかってしまった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なつさん、横レスですが、侑里さんに同意します。

    なつさんのご夫婦はちょっと変わっていらっしゃいます。
    信頼していても、夫や妻に異性の友達がたくさんいて
    しかもモテていたら、正直いい気持ちはしないですよ。
    それが正常で、おさろさんの奥様が普通の反応です。
    平気なのは、なつさんが、ご主人からすでに女として
    見られていないからではないでしょうか?残念ながら。

    あとなつさんが美人かどうかは関係ないですし
    掲示板ですし、何とでも言えますよね。。

    じゃあ、私はアラフォーですが佐々木希にそっくりです!(笑)
    夫は福山にそっくり!(笑)えーと東大卒です。(笑)
    夫婦でモテてモテて困っちゃいます。(笑)

    トピ内ID:9220292381

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    思いっきりが足りない

    しおりをつける
    😨
    そら
    忘年会に行かないのも精密検査などと言わず、「女遊びがバレて離婚の危機で行けない」と周りに正直に話す事が自分を追い込み反省に値するのではないですか。
    トピ主が今の所していることは、自分の痛くない範囲でのことで、心底傷ついた奥さんには届かないと思います。

    「職場の飲み会などには出席しないといけないし」などとは言わず、「もう飲み会には出ない。残業もしないで家に帰ってくる。仕事に影響が出ても構わないからお前の側にいたい」とかきっぱり言えればまた違ったでしょうに。
    奥さんが「仕事に影響が出るのは困る」と言えば飲み会に出ればいいわけで。

    後の事を考えながら行動するから、奥さんに届かないのですよ。
    後のことを考えることは重要ですが、それをとっぱらって行動すべき時が男にはあるんですよ。
    今がその時です。

    トピ主よ、バカになれ。頭で考えていてはいけません。

    トピ内ID:2293951944

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    指輪を買う

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    そしてもう一度プロポーズですかね。

    少し贅沢かなと思えるくらいの物を用意して、

    反省してること。
    奥様のいない人生は考えられないこと。
    日常に慣れて、しあわせが当たり前になってしまっていたこと。
    かなしませたことを後悔していること。
    誰よりも大事で、かけがえのない人だということ。

    を丁寧にこころをこめて伝えて、
    これから先、絶対悲しませないこと、
    大事にすること、守り続ける事を約束する。
    一生そばにいることを誓う。


    奥様はご主人への信頼も、
    自分の女としての自信も失ってしまったんです。
    妻としても、母親としても、
    将来が暗闇にのまれてしまった気持ちではないでしょうか。
    ものが嬉しいんじゃなくて、奥様にしたら、自分に必死になってくれる姿を見て
    安心できるんじゃないかな。
    言葉もいいけど、形にあらわすことも大事じゃないかな。
    自信を取り戻させてあげてほしいです。

    トピ内ID:8869092670

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    誠意を見せる

    しおりをつける
    🐶
    うし
    あのう、物買ってすませようなんていう考え方は止めた方がいいですよ。

    あなたは、-100点になっているを、指輪を買うことで+100で、トータル0になると思っているかもしれませんが、奥さんはせいぜい+10でまだまだマイナスの感覚なのですよ。

    毎日、+1点のことでもこつこつと返さないと、関係を修復するのは無理ですね。

    トピ内ID:1743569317

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    💡
    いくら子
    前トピから拝見していました。
    トピ主さん随分反省されて、行動されてるのですね。
    奥様もおつらいのに、よくぞ離婚とどまられましたね。

    トピ主さんへの信頼回復は困難で当たり前です。
    特効薬などありません。
    永遠に努力することこそが誠意です。トピ主さん自身がめげることもあるでしょうが、あきらめないでくださいね。

    女性の立場からしますと、こんなことがあってからのプレゼントやデートの提案は不愉快なだけです。
    奥様がお子さんを大事と考えたならば、トピ主さんもそれを尊重して行動されてはいかがでしょうか。
    何も言わず、奥様が負担されていた家事をいくつかトピ主さんがされて、奥様がお子さんのために使う時間に余裕を持たせて、かつ自由な時間もさしあげてください。父親として積極的にお子さんに関わるのもいいと思います。トピ主さんが出かける時はお子さんと出かけるとか。

    トピ主さんの奥様の語りようから、とても聡明な方との印象を受けます。
    トピ主さんをまた信用するかは別にして、何か努力されているんだってことはきちんと理解してくださると思いますよ。

    トピ内ID:5412724301

    ...本文を表示

    がんばれ~

    しおりをつける
    blank
    えみ
    こんな夫じゃなくて本当に良かった~
    私の夫は他の女性とメールや浮気など絶対ありえません。
    優しくて誠実な人です。

    奥様・・本当にお気の毒です。

    まぁでも
    2回もトピを立ち上げているところが
    主さんの必死さがうかがえます。
    最初は「リセットなんかできるものか!」と思っていましたが
    応援したくなりました。
    隠すことができない性格が馬鹿正直者といいますか・・。
    上手く女遊びなどできる人ではないと思いますよ・・主さんは。

    今回は離婚されなかっただけマシだと思い。
    奥様に一生の忠実を誓いましょうね。
    家事も自分からどんどん参加しましょう~
    半年に一度ぐらい旅行もプレゼントしましょう~

    時間をたっぷりかけて信頼を取り戻せるといいですね。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:1643611889

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    トピ主さんのレスしか読んでいません。

    今から奥様をもう一度くどくくらいの気持ちで
    接するのがいいと思います。
    でも、マイナス評価からのスタートであることは自覚してください。

    自分のしたことの意味を十分に理解した上で、
    一度離婚された気持ちで、奥様にアタックして
    自分を選んでもらうくらいの気持ちでないと、
    本当の関係改善は難しいのではと思います。

    結婚していると、そのあたり相手に甘えがちですけど、
    もともと他人ですから、危機感は必要だと思います。

    奥様に甘えすぎだったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9289091069

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    わたしが奥さんだったら

    しおりをつける
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    てんどん
    同じことされたらぶち切れますね。
    離婚も視野にいれます。

    ただ、トピ主さんが本当に反省して退部されたりしたことで
    誠意を感じてるとは思います。
    私だったら何もそこまでしなくても…。
    とちょっと罪悪感を感じちゃうかもしれません。


    指輪も物で釣ろうするのは嫌です。
    トピ主さんなりに色々考えた結果なんでしょうけど
    そんな単純じゃないんだよー!!って思います。


    飲み会などが多いようなら
    仕事のあとまっすぐ家に帰ってきてほしいです。
    お子さんが高校生とあるので土日などは夫婦で過ごしたいです。


    少しずつ積み重ねるように
    おいしいランチ食べに行ったり、映画見に行ったり、
    奥さんの好きな趣味に付き合ってみたらどうでしょう?


    お子さんたちをお留守番させられるなら
    2人で1泊旅行とか。



    正直、本当に本当に信頼してた人にそんなことされたら猜疑心でいっぱいです。
    時間かけて奥さんが一番で大切なんだ!って事を感じさせてあげてください。

    トピ内ID:9536387265

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    指輪を買うなら

    しおりをつける
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    ししゃも
    その指輪は「今回の件を妻に忘れさせるためのご機嫌取り指輪」ではなく
    あなた自身が「自分が妻を傷つけたあかし」
    の指輪だと自覚することです。
    いわば「あなたに対する罰の指輪」なのです。

    奥様はその指輪を律儀にはめる必要はありません。

    奥様の指輪はタンスの奥にしまい込まれて日の目を見なくてもいいのです。

    でもあなたは、あなたの罪をずっと自覚する覚悟があるなら
    金属アレルギーがあろうが皮膚がただれて皮が剥けようが、
    その「自分の罪を振り返るための指輪」をずっと付け続けなくてはなりません。
    飲み会の席だけ、ではありません。24時間ずっと付け続けなければ意味がありません。
    アレルギーで赤くただれてひりつく自分の指の痛みを、
    そのまま奥様の心の痛みと受け止める覚悟があるのなら、
    指輪を買うのもいいのではないでしょうか。

    そんな指輪なら買いたくない、いらないとあなたが思うなら
    あなたの反省なんてその程度の覚悟なんでしょうよ。

    トピ内ID:3032408384

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    簡単に済ませて許されて安心したいだけでしょう?

    しおりをつける
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    お手軽
    前のトピから見ています。
    謝って終わりにするとかメールアドレスを消して終わりにするとかモノをあげて終わりにするとか…

    軽すぎますよね?!

    あなたって、どうしてそんなに軽いのですか?こうしたから許してくれって、そればっかり…

    今、指輪をもらって奥さんが喜ぶと思っているのですか?モノで釣ろうとしているのがみえみえですよね。はっきり言いますけれど、あなたのは全部自己満足。これだけやったから、もう良いだろって言われていると感じますよ。

    奥さんが指輪をもらって嬉しかったのはあなたが起こした馬鹿馬鹿しい件の前では無いですか?

    奥さんはあなたの顔を見るたびに、軽く扱われた自分や馬鹿みたいに浮かれていてあっさり切られたあなたという人間について複雑な思いを抱くわけです。そういうことに直面するのです。

    奥さんが本当にして欲しいのは、自分と同じ気持ちを共感してもらうことじゃないですか?簡単に行動しないで、それこそ体重を10kgぐらい減らすぐらい悩んでみられたらいかがですか?

    奥さん、泣いたりふさぎこんだりしているのでしょ?あなたはそういう風にならないわけね?奥さんに向き合ったら?

    トピ内ID:3113257898

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    物じゃなくて思い出で。

    しおりをつける
    blank
    みーな
    奥様が今回離婚を踏みとどまったのは、やっぱり
    お子さんたちの受験などを考慮されたのかな~と思います。

    お子さんがいる前では、明るい奥様のようですので、
    ご家族で旅行などの企画をされてみてはいかがですか?

    旅行先で、夫婦1部屋にして、その時に
    自分にとって家族がどれほど大切か、
    奥様をどれほど愛しているか、失うかもしれないと思った時
    自業自得だけれど、絶望的な気分になったと
    二度と同じ過ちは繰り返さない、生涯尽くすつもりだと
    決意表明されてみるのも、一つの手かなと思います。

    もうね、1日1日を大切に
    誠実に愛情を伝え続けるしか、凍りついた奥様の
    心を溶かす方法は無いと思いますよ。

    トピ内ID:4137932373

    ...本文を表示

    モノは思い出すので

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    おさろさん、毎日頑張っておられるようですね。
    辛いこともあるかもですが、かみしめて耐えてくださいね。

    女性は特にかもしれませんが、モノを見るとその時の出来事や気持ちを思い返すものです。
    私は『主人と付き合い初めにもらったバラの花』をドライにして小瓶に入れてあります。『妊娠中に二人で海岸で拾ったガラス(が石のようになったもの)』『初めてこどもが私に、あげる、とくれた小石』もジャムの小瓶にラベルをつけて飾ってあります。私の宝物です。
    一見ガラクタで、もう捨ててしまっても良いものでも捨てられないのです。

    逆に手元にあると思い出したくないのに思い出してしまう…ということもあります。ずっと昔に彼氏と別れたときには貴金属も写真もすべて捨てました。高価でも自分には必要ないですもん。

    オシャレだったり高価だったり…そういう世間的なことよりも『おさろさんの気持ちが宝物』になると良いですね。
    今モノをもらうと奥様はみる度に『今の辛い気持ち』を再確認するハメになるのでは?と心配です。
    いつか奥様が『買ってくれるって言ってたよね』と言ってくれたときに奮発してください。お願いします。

    トピ内ID:4131432922

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    二人の思い出をたどる

    しおりをつける
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    すもも
    トピ主さん、
    恋人時代、結婚式、家族写真…
    家でアルバムがあれば見てください。
    二人で築いてきた道のりを確認してください。
    ずっと大切にしたい…そう思いませんか?

    2人が若い頃、よく行った思い出の場所、
    例えば景色の良いところ、喫茶店とかレストランとか
    ありますか?

    奥様を誘って出かけてみてはどうでしょうか?
    出会った頃の思い出話、懐かしい話。
    思い出をたどることで
    2人の歴史を再確認できると思います。
    色々あった20年だと思います。

    あなたが一番大切な存在で失いたくない
    トピ主さんの気持ちを
    奥様に告白してください。

    気持は言葉にしないと
    伝わらないです。
    あなたの気持ちが伝わらないと
    奥様の笑顔は戻ってこないですよ。

    もう一度、恋人時代に戻って
    やり直しです。


    仲直りできたらお二人に
    浜田省吾の「星の指輪」を
    お勧めしますね。

    トピ内ID:9772927590

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    信頼回復には20年以上かかる

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    シマシマ
    20年積み上げてきた信頼を自分でぶちこわしたのだから、再構築するにはそれ以上かかると思って下さい。

    浮気したという証明は出来ても、浮気していないという証明は出来ないのです。これからもずっと。
    携帯をチェックし、帰宅が早くても浮気してないという証拠にはならないですからね。指輪も同様。

    一番苦しんでるのは奥さんです。
    あなたが傍にいない時、奥さんはずっと疑心暗鬼でいることでしょう。今もあの女に会っているのではないか。連絡を取っているのではないかと。
    それってすごく辛いことだと思いませんか?

    貴方が死んで、やっと奥さんはホッとするくらいかもしれない。
    ああ、これで浮気する心配はないんだと。
    でも遺品整理してて浮気の気配を見つけたらどうしようと思うかもしれない。
    それほどのことですよ。

    もし2~3年たった頃に奥さんが何か言った時、貴方が「過ぎたことをいつまでも」等と思ったら、はい、またそこから20年以上。

    >許してくれる日はこない、一生許してくれなくてもいいという覚悟です。

    その覚悟、いつまで続くかな。やった方はすぐ忘れちゃうから。

    やられた方は忘れないよ。

    トピ内ID:3011691599

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    おさろ
    皆様、たくさんのご意見、励まし、本当にありがとうございました。

    これから長い道のりですが、皆様の言葉を忘れず、妻を大切にします。

    自分の愚かさに気付かせていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。

    精一杯努力します。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3185165678

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    がんばって

    しおりをつける
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    なんだか
    トピ主さんがかわいそうに思えてきました。
    そこまでしても許してもらえないのって・・・
    奥さんよっぽどか弱くて繊細なんでしょうか。
    消えてなくなりたいのトピ主さんといい、最近の四十代の女性は
    かわいくてか弱くて乙女なひとがおおいのでしょうか・・・

    トピ内ID:3654315653

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