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    結婚したくて、彼氏と別れました

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    むーみん
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    付き合って約8ヶ月(週1-2回会っていました)の彼氏がいました。
    私は29歳、彼氏は31歳です。

    付き合っていくうちに、言動などから「彼はまだまだ結婚を意識していないのでは・・・?」という不安が募ってきました。

    勇気を出して、できれば来年、遅くとも2年以内に結婚したいと伝えたところ、彼はやはり結婚はまだ現実味がないようでした。(まぁ、いつかはするだろうという程度です。)結婚を前提にしようというような発言もありませんでした。

    私はもう29歳だし、あと2、3年待って結婚する気がまだ起きないとなると、
    かなりダメージが大きいと思ったため、先日別れを選びました。
    彼には、本当に別れるの?好きなのに?!と言われました。

    付き合って8ヶ月での選択、時期尚早だったかなという後悔もあります。
    「結婚がしたいのか、彼と結婚がしたいのか」とよく聞きますが、
    私は、彼のことが大好きで大切です。でも、それと同じくらい家庭を持つことへの憧れもあります。

    今、別れを選んですごく悲しくてつらいです。
    でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。
    同じような経験をされた方、いらしゃいますか?また、何かご意見ありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1548470448

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    私も別れて次行きました。

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    🙂
    ももんが
    私28歳、彼25歳で付き合って3年でしたが、私に突然結婚願望が芽生え、彼は独身主義だったので別れました。
    複雑な家庭に育っていることと、数年毎に転勤(転勤先は全世界)という彼だったので結婚はないな、と思ったし、彼自身、家庭環境のトラウマで結婚願望がゼロでした。

    その後、コンカツして1年後今の夫と出会って結婚して7年たちます。

    恋愛したぞー、というのは前の彼ですが、結婚ってホレタハレタだけではできない(私は)ので、トータルバランスでいくと断然今の夫です。彼女と妻は与えられるものがぜんぜん違うと思いますが、彼氏から得るものと夫から得るものもぜんぜん違います。

    あなたも彼も別れて次いこう、と思ったんだからそれまでのご縁だし8ヶ月楽しかったんだからそれでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8016066096

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    仕方ない

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    かな
    8ヶ月で結婚するかしないかを決めるのは、早いような気がします。
    もちろん決められるカップルもいるけど、トピ主さんたちはそうじゃなかった。

    彼氏は2年たってやっぱりトピ主さんとは結婚出来ないって思うかもしれない。
    そうなったらトピ主さんに責任がとれないと考えて別れを受け入れたように思います。

    半年くらいで結婚を決めようというなら、お見合いとか婚活パーティーで見つけるほうが可能性高いですね。

    トピ内ID:5063518331

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    でも

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    しゅり
    「別れたくないなら今結婚してよ!」とか言って無理矢理結婚してもらっても嬉しくないし、それでもし離婚とかになったら「あの時結婚して!って無理矢理迫ったから……」ってなりますよね?
    だから次へ行くっていう選択肢でよかったんだと思います。
    その彼とは結婚する運命じゃなかったんですよ、きっと。

    トピ内ID:6079572783

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    そうではなくて

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    ymym
    >でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。

    結婚したくないわけではなくて、付き合って8か月の今の段階では決められないって事でしょう。

    トピ内ID:5634299717

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    私も同じ選択をして・・・

    しおりをつける
    iomama
    しばらーく後悔しました
    自分で別れるって決めたのに・・・しかも大好きでした、その彼のこと。

    でも、今は違う人と結婚して幸せですよー
    別れた彼は恋愛対象としては今でも一番だったと思ってますが結婚は今の主人が一番だったと思っています

    今は本当にいい思い出です

    素敵な方にめぐり合えると良いですね
    大丈夫ですよ、努力さえ怠らなければ絶対現れますよ!!

    トピ内ID:1499427909

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    大丈夫

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    アン
    あなたに本気になる男は他にいるよ。

    本気の男は、

    他の誰かのものになるくらいなら結婚しよう

    と決意を固めますもの。

    恋愛体質の男は、

    結婚してからもよそで恋愛してくれちゃうからねぇ

    次行って正解。

    トピ内ID:5129510598

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    後悔しないようにね

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    よっしー
    どうなんでしょうね。

    私は35歳の独身で行き遅れです。
    もう結婚はあきらめ気味です。

    でも、自分は好きな人と誠実につきあってきたので後悔とまではいかないなあ。

    何が正しいか正しくないかはわからないけど、あなたが後悔しない選択をすることが大切なのかとは思います。


    個人的には、8ヶ月で結論を出すのは早いかなーとも思います。
    もう少し話し合ったり、彼のこと見たりできなかったのかなあと。

    彼からしても、「彼女は俺が好きだったんじゃない、結婚がしたかったんだ」と言う認識になってるかと思いますよ。


    結婚してくれない彼なら次!って意見は正論なのでしょうが、30歳までに結婚をしないといけないようなしばりがあるわけではないですよね。

    なのに、関係をゆっくり温める間もなく、女性が彼が結婚したくなるように動いたわけでもなく、結婚したくない?はい、ざんねーん!
    と別れてしまうのは、ちょっともったいないですね。


    だから私は行き遅れました。
    トピ主さんはその調子で幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:9918558953

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    別れた方がいい

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    🐶
    もこ
    私の年上の女友達にも結婚願望のない彼氏に結婚する気があるかのような事言われてズルズル引っ張られて付き合い、33歳をすぎた子がいます
    私や、数人の友達は25歳すぎに付き合ってた彼氏に一年以内にプロポーズされて結婚しました
    結婚できるかできないかはその時期に付き合ってた彼氏と性格や価値観が合うかだけでなく、彼氏に結婚願望があるかが重要だと思います
    私がトピ主の友達なら、8ヶ月も付き合って結婚願望ないとわかってる彼氏とは別れをオススメします
    そもそも付き合う前にわかってたら貴重な時間を無駄にしないですんだんですが・・・
    情に流されたり、彼氏の結婚するする詐欺で貴重な時間を無駄にして結婚したいのに、なかなかできない人見てたら本当に気の毒です
    人生には決断力が必要な場面もあります
    彼氏が本当にあなたを好きなら別れを選ぶよりは結婚したでしょうし、あなたが別れを決断しても罪悪感をもつ必要もないです
    彼氏もあなたも自分の人生が大事だったんだからお互い様です

    トピ内ID:5420205901

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    それでいいと思いますよ

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    🎶
    ショコラ
    私も長くお付き合いした男性と一度は結婚の話をしましたが、
    やはり結婚相手としてはうまくいかないという結論に双方達して
    その時点で判れました。その後しばらくして今の主人と会ったら
    不思議なほど相性がよく、どちらともなく自然に結婚観についても
    話し合うことが多くなりあっという間に結婚に至りました。

    「結婚できないなら判れる」は打算的に聞こえるかもしれませんが
    結婚に至らない関係を続けていくことで、女性は年齢、妊娠の機会
    という大きな代償を払います。自分の快楽だけが大事で相手が失う
    ものに思いが至らないような男性は、しょせん相手をそんなに大事に
    思っていないということです。それだけの関係だったというべきか。
    そんな人と無理に結婚にもちこんでも、結局どこかで不幸になると
    思いますよ。その人とはご縁がなかったと思うべきです。

    出会いを広げていけば、本当に相性の良い人、お互いに自然と
    「ずっと一緒にいたい、一緒に年をとりたい」と思えるような人と
    出会える可能性も広がります。私はそうして結婚して今幸せです。

    トピ内ID:5835351503

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    そうだね~

    しおりをつける
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    J2K
    恋愛結婚は意外に難しいです。
    付き合って相手の事を知り尽くすまで相当時間がかかります。
    ですから、トピ主さんが結婚に重点を置いているなら
    お見合いや結婚前提の紹介を受けて、お互いに深く知り合う前に
    結婚してしまった方が良いのだと思います。

    ただ、トピ主さんも自分が被害者ぶるのはちょっといただけません。
    ある意味銃を突きつけて「好きと言え」と言ってるのと同じようなものですから
    彼がやむなく別れを選んだと理解しなきゃダメだよ。
    仮に結婚を選んだとしても、一生「結婚してやった」と言い続けられるかも
    しれませんからね。そんなのトピ主さんの夢の家庭とは程遠いでしょ?

    結婚をしたければ、もう少し年齢が上で、多少見た目や収入にも
    妥協すると良いでしょう。現在は男女共に視線がシビア過ぎますからね。

    トピ内ID:6054459159

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    英断だと思います

    しおりをつける
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    まさみ
    トピ主さんの言うように、

    >私はもう29歳だし、あと2、3年待って結婚する気がまだ起きないとなると、
    >かなりダメージが大きいと思ったため

    絶対ダメージ大きいですよ。
    20代と30代は大きく違います。

    女性は少しでも若い方がこちらの要望が通りやすいです。
    よく「女性の±1才は、男性の年収±100万と同等」と言われますよね。
    単純計算で、1才若ければ年収100万+の男性が選べるってことですもの。

    それよりなにより、3年待ったら32才ですよね。
    そこで彼と結婚しないで婚活となると、条件悪いですよ。

    今回の決断は英断だと思います。
    トピ主さんが、彼よりもっと素敵な人と巡り会えますように。

    トピ内ID:7576629045

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    それでよかったと思います

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    🐤
    ともこ
    私28歳彼27歳で付き合い始め、付き合って半年くらいで
    結婚する気ある?と聞きましたが、今はない。との答え
    私も当時学生ですぐには現実味がなかったし、いつかできればいいやくらいに思って
    でも、私は結婚する気だからねと言いながら3年経ちました。
    今思うとそれまでに、こりゃ結婚できないかもなって兆候はあったのに、
    好き過ぎて冷静になれないんですよね
    3年経った頃、どうしても結婚する気になれないと別れを告げられ、
    一度別れたものの、当時31歳という年齢に焦りと不安と
    ここでも話題になってる『結婚がしたいのか』『彼といたいのか』という
    今だったら『結婚!』と言える問題に悩みに悩み、後者を選択し復縁。
    あれから2年
    やっぱり別れました
    後悔はしてませんが、33歳の今となってはあのとき別れていれば今頃結婚できてたかな~なんて思います。
    好きなのに別れる辛さわかります
    トピ主さんは強いし、勇気ありますよ!
    私も彼のこと大好きで向こうもそうだったと思いますけど、別れてまで結婚したくないのね…と思って吹っ切りました。
    賢明な判断だと思います。

    トピ内ID:6753774053

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    29歳なら当然の判断です

    しおりをつける
    😠
    嫌味な親父
     その年代の、1~2年は非常に貴重です。2年後にそれを取り戻すことはできません。結婚出産を目指すなら、別れの決断は当然です。
     私は男性ですが、自分の息子たちや若い社員を多数見てきて、結婚する男は、20代でさっさと結婚してしまいます。決断のできない男は、ただズルズル年月を重ねていきます。それに引っかかった女性は本当に被害者です。あの2年間を返せと言った所で、時間と若さは返って来ません。
     私は良い判断だったと思いますよ。

    トピ内ID:0612738587

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    よかったと思います

    しおりをつける
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    うさこ
    私も同じ29歳。
    やはりこの年の一年は大きいもの、二年、三年付き合ってとは考えていません。

    現在付き合って半年の彼とは結婚話が進んでいます。親の挨拶や式場探しなどはこれからですが、せめて二人の間でそういう話があってもいいかな、と思い私から切り出しました。
    彼もそろそろと思っていたので、良かったですが、まだ二三年は…と言われたら別れてたかな。
    好きでも結婚願望がない人は私は無理です。私は子供も欲しいのでなるべく早めにしたいですから。

    主さんの決断もよかったんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:6963019272

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    彼も「あなたと」は結婚したくなかっただけ 次に行きましょう

    しおりをつける
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    MCZ
    賢明な判断だったと思います。
    結婚適齢期で「売り時」の時間が女性は短いのですからどんどん次に行きましょう。

    結婚を考えていない彼氏も結局は付き合う人によって違います。
    案外彼氏も次の彼女とはすぐ結婚したり。。 
    人の縁はそういうもんだと思います。

    トピ内ID:4183112269

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      私も彼に選択を迫りました

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      すい
      結婚するか、別れるか、彼に問いました。付き合って半年くらいでしょうか。
      彼に判断するには早すぎると言われ、じゃあ一年待とうと思って一年後再度問いました。
      結果、結婚しました。
      トピ主さんにいいご縁がありますように

      トピ内ID:2806158180

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      きっと・・・

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      tokyo
      付き合って八ヶ月という一番良い時期・年齢なのに「結婚はまだ考えられない」という彼の発言なら別れて正解かも。
      たとえそれが本心であつても本当に今別れたくなければ、結婚を真剣に考えてみるとかなんとか引きとめようとしてみるとかジタバタしたくなるのでは?
      その彼を待っていても先が長そう・・・・

      トピ内ID:8887925272

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      良いのでは?

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      😨
      六花
      主さんの人生ですし、良いと思いますが、男性って家庭を持てば女性とは違い責任とか重圧もあり8ヶ月やそこらで決断出来る方って少ないと思いますが?
      知り合ってずっと友達が長かったとかなら別ですが、逆に8ヶ月で結論を出させるって酷かと?
      普通はそれ位って、恋愛が楽しくこの恋愛を続けたいと思う頃なんじゃないですか?
      何が正しくて間違いかは誰にも分かりません。
      ただ、そんなに結婚なさりたいならお見合いが宜しいかと。

      お見合いなら直ぐに答えが出ますよね?むしろ結婚したい方がお見合いする訳ですから、この方と結婚出来るかどうか見極めたら後は結婚に進むだけですし。

      ちなみに私は、主人に結婚の有無を確認したら、のらりくらりでしたが、その1年後に結婚になりました。主さんが結婚相手に相応しいか結婚してくれるのか見ている様に、お相手も見ている事をお忘れなく。

      トピ内ID:6915176522

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      え?それは・・・

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      JKR
      私は男性ですので、彼のショックを受けたキモチが少しわかります。

      男って、女性に認めてもらえること、受け入れてもらうことを本能的に望む生き物です
      男は求愛し、女が受け入れる
      それは、人間以外、ライオンでもサルでも、動物なら大抵同じですよね

      彼は「結婚するくらいなら別れを選んだ」というのは、葛藤の最後の一辺であって
      実際のところは、「自分を受け入れてくれた女性が、このまま結婚できないなら別れる」と言ってきたことに
      大ショックを受けたということでしょう
      つまりそれは「結婚相手は、俺じゃなくてもいい」ということなのですから
      これは男にとって「全否定」に匹敵します
      そんな心の動きがあって、「結婚する自信・意欲が失せた」というのが正しい気がします

      女性にとって結婚が憧れのものであって、あなたなりに悩んだ末に最後のカードを切ったのでしょうから、それが悪いとは思いません
      しかし、もう一人の主役であった彼氏を、そのような解釈で「失敗だった交際相手」としてしまうのは、どうでしょうか?

      幸いあなたには、まだ失ってツライというキモチがある
      無理にキモチを塗りこめても、心は晴れやかにならないのでは?

      トピ内ID:6428094415

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      私も

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      🙂
      三毛猫
      18年前ですが、次行きました。
      お見合いで知り合った夫とはトントンと話が進み(当たり前ですがね)
      今は一男一女に恵まれ幸せですよ。
      前向きに歩けば素敵なご縁があるかもしれませんよ。

      トピ内ID:7911411547

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      23年前の話ですが…

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      サランラップ
      当時23歳でした。
      時期的に当時の適齢期と言われる年齢でした。
      当時の彼は26歳で遊びたい盛り
      私は田舎ゆえに結婚したくて切羽詰まってました。
      結果
      遊びたい盛りの彼は他に女性を作りました。
      涙ながらに別れて半年後
      幼馴染みと再会
      とんとん拍子に話が決まり次の年には結婚
      年内に妊娠出産しました。
      それから23年
      穏やかに過ごしてますよ。
      まぁ色んな波瀾万丈はありましたがそれなりに幸せですよ。

      必ず幸せはどこかにありますよ。
      私も本当に苦しかったです。
      でもあの苦しみがあったから今の幸せを噛み締められます。

      大丈夫

      どこかに幸せは潜んでます。
      横にあるけど気が付かないだけかもしれません。

      トピ内ID:5042645661

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      あなたの選択は正しい。

      しおりをつける
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      MM
      彼は、結婚するほどの気持ちを、あなたに対して持っていなかったのです。

      現に、本当に別れるの?と聞いてきたけど、あなたを引き止めようとはしていない。あなたが他の人と結婚しても、かまわないということですよ。

      大好きな人と別れるのは、確かに悲しいけれど、長く付き合って、いつも不安になっているよりずっとましです。

      もし、あなたを手放して後悔しているなら、必ず追いかけてきます。だから、いずれにしても、あなたの選択は正しかったのだと思います。

      トピ内ID:8932105014

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      昔の話ですが・・・

      しおりをつける
      💍
      12年前の女
      婚活中に、年下の男友達から、告白されました。(私25歳・その男性23歳)

      友達の期間も結構長かった為、真面目だし、年齢のわりにしっかりしていることもわかっていたし、私も好きでした。

      でも、自分の年と、(私の)結婚願望があったので、泣く泣くあきらめました。

      その後、現在の夫と出会い、半年で結婚しました。

      後悔はないですよ!

      トピ内ID:4275465476

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      まぁね。

      しおりをつける
      🐱
      yom
      自分で選んだんだからそれで良いのでは?!

      でも付き合って8カ月で来年結婚したい☆と言われて。「じゃ、結婚しよう」と決断出来る人も少ないと思うけどな・・・
      中にはいますが。
      そんなに早々に白黒はっきりつけたがると、好きなのに別れてを繰り返して余計婚期が遠のくような気がしますが・・

      早く決断を求めるならお見合いや婚活パーティで探せば?!
      それか結婚してくて焦っている40代の男性でもどうぞ。

      トピ内ID:2369773356

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      正解!

      しおりをつける
      blank
      おぼん
      よく決断されましたね。
      その勇気がなく ずるずるつき合って時間を無駄にする人が多いんです。

      泣いてるヒマはありませんよ。
      前をみて 幸せをつかんでください。

      トピ内ID:9122449979

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        いいと思います。

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        ゆききた
        トピ主様は、なにも「今すぐ結婚して!」と言ったわけでもなし。

        8ヶ月は確かに長い期間とは言えませんが、お互いに人となりや価値観はわかると思います。

        来年が2年以内の結婚も、約束できない方なら、
        お別れするのも選択の内だと思います。

        2年以内の結婚の約束もできない、
        将来のことを考えない男性なら、
        別れておいて幸いです。

        今後、彼が心を入れ替えて、結婚前提に交際を申し込んできたら、
        「ご縁があった」ことになると思います。

        トピ内ID:4681514397

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        結婚を選びました

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        あろーず
        当時の私33歳、彼28歳で交際1年半…
        大好きな彼でしたが、彼には全くと言っていいほど結婚願望がなく
        「ん~いつかは結婚するかな」といった曖昧な態度でした。

        私はそろそろ結婚したい、と思っていたので、そんな煮え切らない彼とお別れし、同じように結婚願望のあった1歳年下の彼(現在の旦那)と結婚し2年目を迎えました。
        子供も授かり、とても幸せです。

        トピ内ID:4105557688

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        私も…

        しおりをつける
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        猫2匹
        結婚して5年目、2人の子どもがいます。

        主様と同じ理由で別れたことがあります。
        私の場合、交際期間が8年ありながら、相手が煮え切らなかったことは私にも原因があると思っています。彼は、私と別れてから2年後に結婚しました。

        私のほうは別れたあと、1年くらい付き合った男性とも結婚に至らず(結婚願望ナッシング男でした)、
        その次に付き合ったのが、今の主人です。


        縁…って言葉の意味を実感しだしたのは最近です。

        トピ内ID:0747343463

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        それでよかったと思います

        しおりをつける
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        おにぎり
        私は6年付き合った男性に適齢期に振られました(苦笑)

        付き合いながら、「この人結婚する気が薄そうだなー」と思っていたんですが、
        つき合って5年目くらいに「先(結婚)のことを考えているのかな?」と確認したら、
        「あと3年後くらいには結婚しよう」と言われました。
        その言葉を信じてつきあっていましたが、最終的に
        他に好きな人ができた、と去って行きました。
        その人とも別れ、だいぶ後になって結婚したようです。

        あと3年、と言われたときに別れておけばもっと傷は浅かったかな…と
        のちのち後悔しました。

        気持ちのタイミングの合わない人とは縁がないんだと思います。
        トピ主さんの人生の目標がはっきりしているのですから、
        良い決断だったと思います。

        トピ内ID:4338624548

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        素敵な選択

        しおりをつける
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        TNSI
        をされたと思いますよ。

        貴方の言う通り、『結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。』だったのだと思います。

        「愚者は経験に学ぶ」という言葉があるようです(ここでいう経験の類は、あまり理論的に考えずに、とりあえずやってみた的な意味合いのものではないかと思いますが)。

        貴方は、貴方の理性的な判断により、いやな経験(今回は、結婚せずにずるずると引きずる事)を回避できたのですから、賢者と思いますよ。

        トピ内ID:7867339190

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