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二世帯住宅！「お隣のお宅」感覚じゃだめなの？（駄トピです）

レス42
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041
まろ
ひと
夫両親と玄関共有二世帯住宅で暮らしています。 二世帯住宅なので、適度な距離感があり離れすぎることもなく、必要時は助け合える「お隣のお宅」感覚でお付き合いできればいいな、というか、できる！と思っていました。 しかしうちの舅姑は。 舅姑に来た客をアポなしでうちにも来させる・または私達を呼びつける（孫自慢のため） 夜10時を過ぎても電話してくる（緊急事態ではない） 突然食事を一緒にしようと言う（こちらはもう準備済） 孫を見てて「あげる」とうるさい（頼んでない） 全く付き合いを遮断しているわけではありません。週2回は顔を出しています。 やはり、舅姑にとっては息子夫婦世帯は「よそのおうち」ではなく「家族」なのでしょうか。 えぇ、本当は私も分かってるんです、二世帯住宅だろうと彼ら世代には「完全同居」も同じだと。「いつも一緒」だと。 でも納得いかないんですよね。夫から言ってもらっても理解してくれてるフリはしますが、実際は何も変わってくれないし。 駄トピですみません。同じような方、励ましあいませんか。 ちなみによく突っ込まれそうなことですが、土地も家も私達夫婦がローン払ってます。

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悪く 悪く とってません？

041
わかば
私は、あなたの舅姑世代です。 ローンを支払っておられるのは、お子さんも抱えて大変ですね。　お察しします。 私は、あなたの文を拝見して、つくづく、しみじみ、かなり思いました。 元気で暮らして、有り金持って施設でお世話になり、ぽっくり死にたい。　これが親が息子にしてやれる最後の子孝行だな、と。　 あなたの考えがいい、悪いでなく、「寂しいわ」だけ。 慰めあいにならなくて、すみませんでした。 　

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厳しい意見ですが、

041
コモンセンス
まろさんへ お隣感覚で付き合いたいなら、どうして二世帯住宅にしたんですか？ 旦那の両親と付き合うのがイヤなら、やめるべきでしょう。 「必要時だけ助け合える？」って何ですか？ 　御近所で助け合いを求めるなら、それ相応なりの対応をしないかぎり、必要なときだけ助け合える関係にはなりませんよ。 考えが甘いと思いますよ。 ご両親が、かわいそうです。

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うちのことかと

041
パン耳
タイトルを見て、一瞬私が書いたのかと思いました。 うちもそうです。いきなり部屋に来て「○○を作って“あげた”」とむりやりおかずを置いていくのもあたりまえ。 別居だったら、「今から持って行こうか」とか電話があったりして「いえ、実はうちも献立同じですからごめんなさい」とか言えるのに！ 玄関チャイムは一階二階で別れてるのに、誰かが玄関前に立っているのが窓から見えると誰であろうと姑が玄関を開けてしまうので居留守も使えない。 勧誘営業者相手に無駄な時間を使わされる。 防犯もできない。

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いっそのこと同居と思った方が・・

041
パンダロン
とってもよくわかります。 うちも同じです。完全二世帯なんですが、赤ちゃんが産まれた今、二世帯の意味をなしていません。 ゆっくりくつろぎたいです。気持ちがわかりすぎるほどわかります。 でもだからって遮断するのは難しい。うちは姑一人なので、遮断するのはかわいそうというか、むごい気がして、ごはんにもしょっちゅう呼んでます。 はっきりいって百害あって一利なしの存在なのですが仕方ないです。どうしようもないですね。 いい人なんだけど、やっぱりうっとうしい。 は～っ！どうしたらいいもんでしょう？毎日しょっちゅう来るし、赤ちゃん取っていっちゃうし。 ストレスたまりまくりです。いい方法ないですかね？ もうあきらめてますが。同居と思うしかないですね。

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解ります！

041
K
我が家の場合は、わたしの両親と二世帯です。 孫が産まれて以来、くつろいでる場に 親戚やお客さんをいきなり連れてきます。 夫はトランクス一枚で寝転がってることがあり、 かなり慌てます。 「いい加減にして！」と文句を言っても、 また連れてくる・・・。 自分の親でも大変なのに、 舅姑だったら、もう気を使いまくりでしょうね・・。

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さみしいな

041
同居暦９年
玄関共有で週２回しか顔をださないっていうのは？でした。 買い物にでるときとかに、「いってきます」「ただいま」と声をかけることもないのでしょうか。 子供がお昼寝している間に買い物にいくので泣いたらみてもらえますか、とか上手に頼ったらよいのではないでしょうか。 なんだか一緒の家に住みながらさみしいな、と思ってしまいました。

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うちは近距離別居ですが。。。

041
次男嫁
夫の実家が、歩いて１０分以内の場所にあります。 トピ主さんが今迷惑に感じている項目のうち、 >または私達を呼びつける（孫自慢のため） >夜10時を過ぎても電話してくる（緊急事態ではない） >突然食事を一緒にしようと言う（こちらはもう準備済） これらがうちにも当てはまります。 しかも夜１０時を過ぎて電話ならいいです。 夜１０時過ぎに孫見たさに家に来たことまでありますから。 「お隣のお宅」以上に離れていたって、 そういうことを平気でする義両親っているんですよ。 そうそう。孫見たさに週２回はうちにやってきます。 これが２世帯住宅とはいえ同居だったら、 毎日見に来るんだろうな～、ってな義両親です。 「息子の家」という感覚はあるようだけれど、 どうも「息子の家だから気楽に行って当たり前」 という感覚らしいです。アポなしなんて当たり前。 なんであそこまで図々しいんだか、全く理解不能です。 夫のいない時には、 義両親の訪問の５回に１回くらいは居留守を使います。 それが今の私にできるささやかな抵抗です。。。とほほ。

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ハッキリ言ってます

041
さるかに
二世帯住宅同居者です。　うちの姑も同じような感じですよ。　なのではっきり言ってきました。 アポなしの人（しかも私には関係のない人）に家を見せるのは抵抗ありますので、これは、「私がイヤだから」　と言いました。掃除がしてない　とか、関係ないからとかそういう理由じゃなく、ただ淡々と「イヤなんです」　と。 夕食によばれるのも、「ありがたいんですが、これからは、私が用意をするお昼前に声かけてもらえますか？」　と。 理屈や常識で話そうとしても、お互いに育ってきた環境や世代が違うのでムダです。 ただ、『自分がイヤ』　というスタンスのみで話をされるのがいいと思います。 おかげで私は姑から、「さるかにさんは神経質」とか、「頑固」とか思われてますがオールオッケーですよ。

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やっぱり別が良かった・・かな

041
りんご
うちも主人の両親との二世帯住宅同居です。その後ジンクス通り（？）私たちは海外転勤になり昨年秋に帰国して同居開始約半年がすぎました。 元々義父が建てた家を建て直して作った二世帯なので土地は義父のもの、建物は主人が払ってます。 私も立てたときは「お隣さん感覚」でいけたらとおもっていましたが・・・ 玄関共有以外は水周りすべて別ですが、やっぱり一つ屋根の下、特に義母は遠慮なく上に上がってきます。 この義母が話し好き（はっきり言って迷惑なおしゃべりおばさん。義母の趣味のことや友人関係の話は聞きたくもありません！！）でうんざり。 子供のことも見てもらえるし、何かと助けてもらってるのでわがままは言えた義理じゃないかもしれませんが。 できれば徒歩数分でも離れていた方が良かったなーとつくづく感じます。 だらしない自分がいけないんでしょうが、直接何も言わないけど上に来たときにさりげなく部屋の中をチェックするような目つきとか、嫌です。（ちょっと物を動かして片付けてみたりとか） 8年間自分たちだけでのんびりしてきた分疲れます。 また転勤話でないかなと、帰国したばかりなのに思ってしまう今日この頃です。

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うちも同じ

041
まこまこ
うちも玄関お風呂のみ共有2世帯住宅です。 でも詳しいこと書いてないから（子供の年齢とか性別とか）推測で書きます。 もうこういう状況になっちゃったんだから、これを自分にプラスになるよう利用するしかない。 子供預けて買い物やランチや夫とデートするとか、フルタイムで働いてみて夕飯作りは頼むとか。 考えようではいい条件かも。 それに孫自慢も、子供が成長してかわいいだけの時代じゃなくなると、うちの場合は自然に終わりましたよ。

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わかば様（トピ主です）

041
まろ
レスをありがとうございました。 わかば様の「悪く悪くとってません？」の意味がよく分からないのですが・・・。 勝手に解釈するならば「相手に悪気はないのよ」ということかもしれませんね。 もちろん私がここまでの考えに至った経緯はあります。文字数制限のため後出しジャンケンになりますが、実家の親についての無神経な言葉、過干渉など。 深く関わっても傷つくだけです。 確かに私の舅姑世代にあたられると言うわかば様のお立場なら、こんな思考回路の息子の妻を寂しく思われるかもしれないですね。きっと、私の舅姑もそうかもしれません。 しかし、世代間の価値観のズレは埋めようもありません。 悪気の無い干渉・親切が、相手にとっては迷惑でしかないこともあるのです。 暗黙の前提として、夫の両親にはなかなか逆らえない立場の者としては特に・・・。 私は妥協策として「自ら週二回顔を出す」を実行しています。親子である夫との交流もけして邪魔していません。 ただ、他人である息子の妻との距離感を保って欲しいだけなのです。 残念ながら、私は彼らの自己満足のためや介護のために結婚したのではないのです。

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コモンセンス様（トピ主です）

041
まろ
レスありがとうござます。 ＞お隣感覚で付き合いたいなら、どうして二世帯住宅にしたんですか？ ＞旦那の両親と付き合うのがイヤなら、やめるべきでしょう。 夫の両親の経済力がなかったからです。 結婚とは、相手の家族がイヤだから付き合いをやめられる、という簡単なものではないと思います。 ＞「必要時だけ助け合える？」って何ですか？ ＞　御近所で助け合いを求めるなら、それ相応なりの対応をしないかぎり、 付き合いを遮断しているわけではありません。週二回は顔を出し、お相手をしています。「それ相応なりの対応」はしています。 隣人との付合いよりも濃いと思っています。ご近所の方々とは一週間ぐらい顔を合わせないことも普通ですが、皆さんとは仲が良いですし、情報交換などにも支障はありません。夫の両親ともそのペースでお付き合いできればありがたいなぁと思っています。 夫の両親からの夜中の電話、アポなし訪問などは、人付き合いの常識を壊していると思うのですが、「コモンセンス＝良識」というＨＮをお持ちのコモンセンス様はどう思われますか。 私にとっては悩みですので、同士の方々のお話をお聞きしたかったのです。

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優しいこころ

041
はる
お隣感覚じゃ他人と一緒です。旦那さんの親は 他人とは違いますよね。義親でも親なんですよ。 病気のときは心配し、お祝い事は共に喜ぶ 家族と同じでしょう。

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代わって欲しい

041
羨ましい嫁
わが家はどちらの実家にも土地がないので、二世帯は無理です。 お隣に立てて土地代金は支払っているのですか？ 支払っているなら堂々と「別」を掲げていいと思いますよ。 まさか土地だけもらって「別」と言ってませんよね？ 息子にあげた土地に他人の嫁が住むならそれなりに、誠意を尽くさないと、孫も相続権利ありますが嫁にはないんですから。 もし二世帯の土地も家も旦那さんのローンなら、親世代を追い出して賃貸で他人に貸せばいい、それだけ。

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うちも玄関共有２世帯です

041
イナ
私は子供が居ないのでそれ以外丸っきり同じです。 子供を預かって貰う事も無いのでメリット全く無しです。 パン耳さんの姑と全く一緒で、私のチャイムの客も必ず出て来て、私の客に「どうぞ」とスリッパを出すと、姑まで「どうぞ～」なぞ言ってきます（姑は関係無いのに…） 新築１年は毎週末私と無関係の客を連れて入って来て、半年以上経った新築祝時も私達を使いに出した隙に親戚一同私達の寝室まで勝手に開けて案内してました。 干し場も別なのに何故か私のＴシャツを着てたり、帰宅すると駐車場で私達の座卓を部屋から持ち出して使ってバーベキューしてたりして気持ち悪いです。 小姑ではないですが、次男嫁が毎日孫を預けに来たり、我物顔で家の中使い放題で、それを姑に話すと一生許せない暴言を吐かれたので、今は出来る限り無視してます、本当経験者で無いと気持ちわからないですよね。

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羨ましい。

041
EOY
週に２回しか顔を合わせないのですか！！羨ましい。 ウチも新築の家に義両親を呼んでの同居ですが、まるで完全同居扱いです。 週２どころか、１時間に２度の間隔で２階に上がってきます。 おならもおちおち出来ません。 用がある時は電話してくれるように頼んだし、回線も引いたのですが、使ってくれたのは１７年前に１度だけです。 夜１０時とはいえ、電話で済ませてくれるとの事、羨まし過ぎて、、、、、、、。

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NOと言うことは言って，あとは割り切った

041
雑草
うちは二世帯住宅じゃなく敷地内に別棟を建てて住んでいますが，それでも親にとっては完全同居なんですよ。 片方が留守だったために宅配便が届かないときなんか，よく「一つの家なんだから」って言ってますしね。 最初はいろいろありましたが，その都度「これはイヤなのでやめてくれ」と言いました。 15年経った今，踏み込んで欲しくないところには絶対踏み込んできません。それがわかる親だったからよかったのでしょうけどね。 その代わり，外出中に雨が降ってベランダで洗濯物が濡れていてもお互いそのまま。それでいいと思ってます。 でも仲はいいですよ。 子どもは自由に行き来してます。わたしはめったに行きませんが，庭で話をすることはあります。助かることもいっぱいあります。 NOと言うところは言って，あとは割り切る。 向こうには向こうの理想もあるだろうけど，こっちの我儘も通させてもらう。その代わりお互い妥協して仲良く。 って感じかな。 折り合いつけるまでが大変だけど，がんばってください。

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家も二世帯です！

041
25才主婦
うちも玄関共有、ほかは全て別の二世帯住宅です。もともと主人の両親が住んでいた家の2階を主人が改築しました。 結婚後すぐ二世帯で暮らし始めたので、「ま、こんなものかな」という感じですが・・・。多分義両親と自分自身の性格や相性によりますよね。家は子供がまだいないので孫見たさで毎日来るということはありませんが、週末はよく食事に誘われますし、作り過ぎちゃった・・とおかずを持ってきてくれたり、布団を干しにきたりしてます（もちアポ無し） でも私の場合嫌だったり、都合が悪い時はきっぱり断るし、呼ばれても面倒臭いと寝てるフリして返事しなかったり、かなりマイペースにしているのでストレスはたまりません。義両親もさっぱりとした性格でそんなに干渉してくる性格ではないから助かっている部分もありますが。 ただいきなりお客を連れてきたり、毎日のように来られるのは正直鬱陶しいですよね！我慢せずご主人経由ではっきりと言って貰った方がいいと思います。また自分が外出する時は積極的に子供を預けてあげるのも親孝行！と言葉は悪いですがうまく利用すればいいと思いますよー。私は意識的に2世帯で得することを作るようにしています。

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そうですねぇ

041
トクメイ主婦
舅姑は「息子の家は自分の家」ぐらい思ってるかもしれませんね。でなきゃその厚かましさはどこからくるのって感じです。 うちもそろそろ二世帯同居の話が出てますが、部屋の構造まで注文をつけました。玄関・台所はもちろん別。階段は外だけ。部屋の中に階段なんて作ったら勝手に行き来されるのが目に見えてたので我が家に来るには外階段を使わないと来れないように言いました。 もちろん同居感覚で暮らすつもりでいた舅姑には非難罵倒されましたが「嫌なら出ていきます。老後は施設でお過ごしください。もちろん私は介護しません」と言ったらおとなしく私の希望を聞いてくれました。 言いたいことは言ってしまいましょうよ。どうせ何言ったって悪く思われるんだから。

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約束事をとりかわすほうがいい

041
ポテトチップス
うちは私の両親と完全2世帯住宅(玄関からなにから全部別）の１階と２階で内ドアでつながっています。が、私たち夫婦は共働きということもあるし、娘は保育園にいることもあるし、親世帯も共働きで現役ということもあるせいか、そんなに交流はありません。というか交流する時間がありません。それでも次のような約束は暗黙の了解で決めてあります。 １）いきなりお互いのフロアにいかない。（ちゃんとドアノックして「いい？」と聞く） ２）食事をいきなり一緒にするのは無理。(お互い1週間分の食材を購入してるはずなので無駄にするのはもったいないから週末に一緒に食べる？とか聞きあってたまに食べる程度） ３）私の夫が1日家にいる休日とかは、夫がくつろげるように親世帯とは必要以上な交流はもたない ４）なにかあればすぐお互いに助け合う 5)お互い共働きなので母と私は夕方に携帯で連絡しあい、夕食の献立のおすそわけをしたりする。 ６）夜8時以降はお互いのフロアにいかない。 お陰で快適な生活をしてます。いまのところ。

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皆さまありがとうございました（トピ主です）

041
まろ
投稿直後はなかなかレスが付かず、トピックで書いたような私の気持ちはやはりただの我侭でしかないのかなと思っていました。 こんなにもたくさんの方々のご意見が伺えて感謝しております。ありがとうございました。 私の心の狭さを叱って下さった方、気持ちに同調して下さった方、マイナスの部分だけでなく同居のプラス面を示唆して下さった方、いろいろな方のお話に、私は大変慰められ、またおおいに反省もしました。 舅姑の押し売りの親切と、暗に将来の見返りを求める口調にうんざりしていた昨今でした。 でも、意固地にならず、（悪い言いかたですが）お互いをうまく利用して助け合っていくべきなんですよね。 心の底では、同居のプラス面だけを考えていけば人生が楽なのに・・・とは自覚しるのですが・・・。 お一人お一人にお返事できずに申し訳ありません。 これからも葛藤は続くと思いますが、皆さんも全国でいろんな思いで頑張っておられるんだと思って私も頑張ります。 本当に、ありがとうございました。

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ご回答まで（１）

041
common knowledge
２世帯住宅です。４年目（２５歳で嫁ぎましたから）。 身内と同じ土地・建物をシェアーしているわけですから、同居ですよ。ただ違うとすれば、生活リズムが異なる両親とトラブルにならないために、住居を２つ設けただけです。 「夫の両親からの夜中の電話」ですか。 基本的に、ありません。毎日、顔をあわせてますから。「いってきます」「今日、晴れる？」「体、大丈夫？」「ただいま」ぐらいですが、息子のためにも、人にあったら挨拶をすること、家族を敬うことを教えたいと思っています。 電話は１・２回ありました。私は、義母から連絡を頂けば、すぐ両親のところにいきます。そのまま話していると電話代がかかりますから。（まろさんのご両親は？経済的に大変なんですよね？） 意見ですが、２週間に１回しか顔出さなかったら、電話にしてくるでしょう。親ですから。息子夫婦とコミュニケーションを取りたいと思って当然。寂しいと思って当然。ご両親の何が悪いんですか？ 「舅姑に来た客をアポなしでうちにも来させる」ですか。 これもありません。まろさんのように思ったことすらありません。

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横でーす。（笑い）

041
コモンセンス
　既に記載済みのコモンセンスさんとは違う者です。 　自分の意見に執着、過ぎていませんか？ 　これって、あくまでも各々の考え方、感じ方なので・・・・。 　いらない内容は、聞き流せばいいんじゃないですか？必要なことだけ、ピックアップするとか、皆さんそうしてるんだと思いますよ。 　１００人いたら、１００人に全てに、トピさんの考えを分かって貰うなんて、無理でしょー。 　もしかして、そんな風に、ご両親と接してるんですか？

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横レスです。

041
ふー
　同じレスされた方がいるかと思いますが・・・。 　他のトピみてもわかるように、レス内容なんて、具体的に述べる人もいれば、結論だけ述べる人もいますよね。 　トピ主さんのように、求めていない意見を述べる人に対して、目くじらたてるのはどうかと思います。大人ですから。 　トピ主さんは、そのように、人と接しているんですか？ご両親とも？？？？ ＞夫の両親の経済力がなかったから、家を建ててやった。（結論として）とかさー ＞私は彼らの自己満足のためや介護のために結婚したのではない。とかさー 　他人ではなく、旦那のご両親に対してこれは・・・。ないですよ。 　レスさん達のように、両親に感謝しつつ、不満あり！っていうならわかるけど。 　トピ主さんは、ご両親に感謝するという気持ちが見受けられないんですよね。それを受けてのわかばさんやコモンセンスさんの回答ですから、正しいと思いますよ。 　ご両親、かわいそうです。

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お隣感覚になろうとしてます・・・

041
ジャスミン
お気持ちすごーく分かりますよ。 ウチも二世帯住宅で同居、棟続きで出入り自由なので、突然やって来る義両親に嫌な思いを何度もしてます。頼んでも無いのに、して欲しくない世話を焼いたり、口出ししたり、我が家感覚で取り仕切ろうとするんです。きっと親の世帯に私が同じ事をしたら、激怒すると思うんですけどね。 最初は、私も仲良くやって行きたい、義両親にかわいがられたいという気持ちが強かったので、良いほうに考えるよう努力してたけど、ある日ハタと気がついたんです、義両親は息子と孫は家族だけど、嫁の私にはやっぱりなんか違う・・・って。 それに、義両親は自分たちの生活は介入されたくないけれど、自分たちは親だから、息子のことを干渉しなくてはいけないと思ってるみたい。そして、老後は一人になりたくないとも。都合の良い時だけ嫁も家族になるなんて勝手なのは親の方ですよねー。 私は今までの反動がきてしまい、あまり顔を合わせたくなくて、避けてばかり、でも先日ある事がきっかけで、嫌なことは嫌だとはっきり義父に言ったら、自分の気持ちも少し楽になりました。トビ主さんは週２回も顔を出してるんだから、十分ですよ。

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姑の当たりとはずれ、で、土俵が違う

041
運なし
素晴らしい意見もありますが、 それじゃ２世帯の意味がないじゃないですかね？ 最初から同居を申し入れれば、断ってましたよ。 同居だったら、家を出ることも可能でしたし。 今でも出られますよ？でも義母の親戚や近所向けの顔もあるでしょ。 ことウチの義母はプライドの高い人でしたから。 ２世帯が始まる前と、話が違う！ なんのための２世帯なのか分からない！ 我が家も何度も主人に訴え、義母に訴えしたか・・・ 言ったところで馬耳東風、馬の耳に念仏でしたから 自分が壊れる前に、壊してあげました。 義母が病気になり、完全に遺伝性の病気ですが、 「お嫁さんと同居してる姑はなりやすいらしいよ」と 言われました。「壊れる前に、壊しただけ」と思ってますよ。 ローンは無理してやっと終わらせました。 こんなことなら２世帯に同意しなかった！！

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は？

041
匿名
　２世帯住宅＝２世帯同居ですよ。 　母が一緒に食事！といえば、一緒に食べます。（作った食事は、弁当か次の日に。） 　子どもの子守りは、もちろん母に！近くの友達も呼び、一緒に見て貰います。その間、私達は出かけることも。 　眠いときは、仮病を使って家事をして貰うことも。 　自分でチケットを買い。母に「友達から頂いたので行っていいですか？」と相談し、旦那と２人で出かけることも。 　母が、私達のところに来たときはチャンス！母に「旦那がすぐ散らかすんだけど、子どもも真似しそうなの。」といえば、母が旦那をしかってくれます。 　何が問題なんですか？ 　この２世帯同居、笑うのは私です。

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ありがたいと思えば、気にならない。

041
しし
　わたしも、２世帯住宅です。 　最初から、同居だと思って住んでいますので、気にしていません。義母もいい人です。 　お料理や果物、お菓子など、ちょくちょく頂きますよ。もちろん、うざいなんて思ったこともないし、ありがたく頂いています。 　私達の部屋に来るときも、ノックをしてくれますし、別に、気にしていません。あら、お義母さん来たの？って感じですよ。 　昨日も、旦那と義母と３人で、私達の部屋でＤＶＤを見て、大笑いしてました。 　わかばさんの言うように「悪く 悪く とってませんか？」と私も思います。 　旨く付き合って行く方法って沢山あると思いますよ。これから３０年あるんですから、、、、。 　それに子供のことを考えるとやっぱり、見せたくないですよね。そんに醜い姿！ 　トピ主さんは、両親は他人と思っているようですが、逆に、子供をのぞけば、あなただけ１人が他人なんですよ。お忘れなく！

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感謝なんて必要？！

041
親＝子
＞レスさん達のように、両親に感謝しつつ、不満あり！っていうならわかるけど。トピ主さんは、ご両親に感謝するという気持ちが見受けられないんですよね トピ主さんに、感謝する理由はないと思うけど。。 旦那は親だから感謝、っていうのがあるかもしれないけど、トピ主さんにとっては義両親との人間関係は結婚によりゼロから始まったわけでしょ？その初っ端から「同居」を強いられたんじゃ、感謝どころか恨みの気持ちしか出ないのはごく自然のことですよね？ ･･･自分達だけで満足に生きてもいけないような、息子夫婦の、人間として当然の権利である巣立ちを阻害する親失格の親に、何を感謝するんだか、、。無責任に子供産んどいて感謝だけ要求するな、何様？って感じです。 みなさん「親」を過大評価しすぎではないかしら？猿にだって親にはなれるし、、というか猿の方が子供に迷惑かけていませんよね？人間より優秀なんだ！

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まろさんへ

041
わかば
あなたの私への質問、拝見しました。 「義理でも家族なの、仲良く」という心持ちがあなたに感じられなかった、という意味です。 あ～いうことがあった、こ～いうことがあった、というのは、多分、お互いさまだと思います。 介護のためにあなたがいるわけではありません。 それは、わかります。 ただ、あなたの発言全体に「なのに！」というような！を感じたことも事実です。 若いあなたにお願いしたいのは、幸せは自分で作るもの。 ローンを払っているからと、義理の両親のことをそのように考えていたら、あなたが老いたとき、今の感覚に利息とおまけと附録がついて、あなたに返ってきます。 そうならないように、“嫁”ではなく、“ヒト”として生きていただけたら、ご主人にも感謝されるのでは、と感じました。 最初に申し上げたように、あなたが悪いだけではありません。　私が聞いていて、寂しいのです。 あなたのお子さんが見ています。 お手本のお母さん、ここらでちょっと「柔らかさ」も、もってみてくださいな。　

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