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    ピト
    子供
    結婚して八年目、不妊治療を経て子供を授かりました
    私は男の子でも女の子でも大歓迎だったのですが、夫は結婚当初から絶対女の子!!女の子以外はいらないと言っていた人です。しかし、妊娠が解ったときは「もう女でも男でもどちらでも良いわ~無事に生まれてきてくれれば何も言うことない~」と言ってくれていました
    先週の検診で8割9割男の子だとわかり、きっと夫はがっかりするだろうな~とは思いつつ夕飯時に報告
    案の定夫はがっかりした様子で、あれだけ女の子を望んでいたんだからしょうがないかな~と、夫の気持ちを理解はしていたつもりでしたが
    その後も夕食には手もつけず、ずっとため息をついては、「しゃ~ないなぁ」「まぁ、いいか~」「はぁ~男の子か~しょうがない」を繰り返し…
    私もそこまで否定的な言葉を繰り返されるとお腹の子が可哀想でたまらなくなり思わず涙目に。それを見た夫は「泣くことないやんか。俺の気持ちもわかるやろ」と、そういわれて一気に涙がでました

    私の言い分
    しょうがない。まぁいいか。ばかり言われてお腹の子が可哀想

    夫の言い分
    昔から女の子がほしかった俺の気持ちを考えたらそう言ってしまうのは仕方のないこと。それを解ってたら俺の気持ちを理解できるはずなのに、なんでお前は理解してくれないのか。俺が悪者みたいだ

    私自信なぜこんなに泣いているのか解らない位とにかく涙が出ました(心の奥底では男の子でも喜んでほしいと言う気持ちがあったのかもしれません…)夫はそんなことで泣く私が理解できないようです
    夫が女の子を望んでいたのは十分解っています、男の子を受け入れる心の準備もあるのでしょうが、正直夫の言い分は理解できません。

    私の言動はそんなに理解できないですか
    夫も動揺してうまく言葉に出来なかったのかもしれません、夫の気持ちを代弁してくださいませんか

    トピ内ID:2774904636

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    生まれた我が子を見れば

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    リイコ
    女の子希望だった旦那さんもきっと「男の子も可愛い」と言ってくれると思います。

    なぜ旦那さんはそこまで女の子希望していたのでしょう?

    私も女の子希望でしたが生まれてくれた我が子は男の子でした。でも今は可愛くて仕方ありませんよ

    男の子にも良いところがいっぱいです。旦那さんも子どもが大きくなってからは「男の子で良かったな」と思うこともあるはず。

    主さんの気持ち、分かりますよ。お腹の中で赤ちゃんを育てたりしない男の人は、赤ちゃんが生まれてからもなかなか「父親」という自覚が持てないんだそうです。それは仕方ないことなんだそうです。女は妊娠中もエコーや胎動で「母親」の自覚を持てますけどね。

    これから身体も色々と負担がかかるでしょうから、まずは主さんのお身体大切に。元気な赤ちゃんの誕生を祈ってます。

    トピ内ID:5203776618

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    実家で静養

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    マカロニ
    子供じみた酷いご主人ですね。
    ノイローゼを装って(十分悩んでますが)双方のご両親の耳に入れて、実家に帰りましょう。

    トピ内ID:1203230233

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    どちらの気持ちもわかります。

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    主様の気持ちはごもっともです。母親なのですから。
    せっかく授かった子どもに否定的な言葉は母親としてショックですよね。

    ただ、ご主人の気持ちもわからなくはないです。
    女の子を熱望してたのに、男の子だった。
    しょうがないと思う気持ちはわかりますが、言葉に出してしまう辺りが(失礼ですが)幼稚ですよね。

    でも生まれてくれば、そんな気持ちぶっ飛びますよ(笑)

    友人のご主人も、女の子を望まれてましたが、結果は男の子。
    それでも我が子の可愛さに毎日メロメロだそうですよ(笑)

    トピ内ID:4940547617

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    YES

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    秋の温泉
    >俺が悪者みたいだ

    その通りです。
    みたいだじゃなく、悪者です。
    ご主人の発言は、我が子を否定するものですから、親としてあるまじき態度です。
    はっきりイエスと言ってやるべきでしたね。

    「その通り、悪者だよ。息子が生まれたら、お父さんがこう言ってたって言っていい?悪くないなら、言っていいはずだよね。
    言われたら困ると言うなら、相手を傷つける発言だとわかって言ってたってこと。
    自分ががっかりしたからって、人を傷つけていい、他者の命を否定していいという発想が悪者じゃなかったら何なの?
    大体、自分だって息子でしょうが。
    あなたは、両親をがっかりさせた要らない子だったの?」って。

    ご主人の発言は、自分は悪くないという意識に支えられているんです。
    息子はいらないと思っちゃう自分は仕方ない、悪くないよね?って。

    そんな訳ないでしょう!
    親としては悪いとハッキリ言ってやるべきです。

    子供はペットや玩具じゃないんですよ。
    ご主人、親になるには早すぎましたね。

    トピ内ID:5736576716

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    性別関係ない。

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    一児ママ
    私は男の子が欲しかったのですが、生まれたのは女の子。検診のとき女の子ですと言われたときは子供には申し訳ないけど、ちょっとがっかりしました。
    それを強く願っていたならそのがっかりする気持ちはどんなにだろうと思いました。なのでご主人の気持ちは少しわかります。でも私は男の子だったらいいな~って軽く考えていたのでそれほど落ち込みませんでしたが。

    でもですね、いざ生まれてみたら!関係ない!可愛い!今は女の子でよかったって思います。
    きっとご主人も考えが変わると思います。自分の子供ですよ、楽しみにしてたんでしょ?だったら性別なんて関係ない!って言ってやりたい。
    子供は親を選んで生まれてくるんです。辛い治療を乗り越えて主さん夫婦のもとに来てくれたんです。性別関係なしに受け入れてあげてほしい。
    そんなご主人にこの本をオススメします。「わたしがあなたをえらびました」考えが変わると思います。

    トピ内ID:7351298477

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    おめでとうございます

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    権田
    私は二人産みましたが、女の子で残念がられた~男の子で残念がられた~とマイナスを聞いてたので、自分の精神衛生上二人とも性別は教えませんでした。だから旦那、義両親、実両親、友人等々とても楽しみながら当てあいっこしてました。もし次の子供を妊娠した際は聞かない選択もありかと…
    あっ!因みに二人とも男の子で、可愛くてたまりません。お話しするようになって成長していけば旦那様もメロメロですよ。
    ステキなマタニティライフ&出産になりますように

    トピ内ID:7070072900

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    トピ主さんの心中お察しします

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    らくだ
    こればっかりは仕方無い事なのに。困りましたね。
    それなら産み分けに挑戦しても良かったとも思いますけどね。
    2人目こそは、という気持ちでいてはどうですか?
    性別は決められませんからね。
    ガツンと捨て台詞に「性別は全て男側の精子にかかっているんだよ知らなかった?」と。きついかな…。

    トピ内ID:6937141814

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    代弁ですか

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    uni
    俺の気持ちはわかって当然。
    おまえの気持なんか知るか。

    こうとしか思えないんですが。
    これからの夫婦関係が心配です。

    男親が「女の子しかイヤ」って、気持ち悪いですね。
    何考えてるんだか…。

    トピ内ID:2453294357

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    「悪者みたいだ」につきる

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    tomo
    妊娠おめでとうございます!楽しみですね。
    ご主人とけんかしちゃって残念でしたね。

    ご主人の気持ちはというと、泣かれて「悪者みたいだ」ということにつきるのではないでしょうか。
    ちょっと言いすぎた感はありますけれど、子供を喜んでいないわけではないし。「ちょっと!そんなに言ったら子供がかわいそうでしょ!」ペーん、くらいで軽く済ませれば「そうだなははは~ごめんごめん」で終わったのではないでしょうか…?
    泣かれちゃってますます意固地に言い張っちゃったのではないかと思います。

    我が家は男女逆で、「ああ~女の子か。(あんまり男の子を望むと)そうなるんじゃないかと思ったんだよな~。でもまあ、神様のプレゼントだからな~」
    という反応でした。
    産まれてみたらメロメロでしたが。

    その後男の子も産まれましたよ!
    でもやっぱり夫にとっては、第一子が特別みたいです。

    産まれて赤ちゃんを可愛がるご主人を見たら、今回のけんかも笑い話になりますよ。

    妊娠出産育児、頑張って!楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8240871725

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    う~ん・・・

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    sakura
    旦那様、「俺が俺が」ですねぇ・・・。
    たぶん、親になりきれてないんでしょうねぇ。

    男の人は、女の人と違って生まれてきて
    人間だと認識してからじゃないと
    親だという実感がわかないみたいです。
    たぶん、子供だからとかではなく、
    なんか負けたみたいな感覚でいるのかもしれません。

    「あなた、男に生まれたけど、ご両親もがっかりしたのかしら。
     しゃーない、まぁいっかって言われて育てられたの?」
    って言えば、自分の言ってる事が理解できるかもしれませんね。

    トピ内ID:7795058598

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    傍から見ると

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    まるまる
    どちらの気持ちもわかります。
    来月二人目を産む予定ですが、
    男の子がほしかった夫に、女の子だとわかったと告げると
    ちょっとがっかりしていました。

    主さんちの場合は、赤ちゃんがかわいそうと思いつつも、
    まずはあれこれ言わずにご主人の気持ちを受け止めてあげてもよかったのかなぁと客観的には感じます。(正直、誰でも泣かれるのはうっとうしいです。)それだけ女の子と思っていたなら急に気持ちを切り替えるのは
    難しいでしょう。

    女性は子を授かると本能的に子を守ることを一番に感じ行動すると思うのですが、
    妊娠はパートナーあってのことですし、ましてや
    治療を受けられて授かったのであれば、
    ご主人の気持ちにもまずは理解を示す姿勢は必要かと思います。
    (こちらが言いたいことはそれから。)
    これからはじまる子育てでも同じことが言えると思います。

    トピ内ID:0865598035

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    子供は、おもちゃじゃありません。

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    ゆきうさぎ
    昔から女の子が欲しかった~、これこれって、
    スーパーで野菜買うのとは違うのにね。

    不妊治療で苦労されたのに、
    本音はそこなんですか。

    残念な夫だとしか言いようがありません。

    子供を授かったとわかった時の気持ちを
    今一度思いだしてほしいと思います。

    五体満足で産まれたって、
    それでおしまいじゃない、
    苦労はありますよ。

    その度に「こんなんじゃなかったのに」って
    逃げだしそうじゃないですか!

    もう、すんごいがっかりですよ。

    トピ主さんの涙を拭いてあげたいです。
    そして、夫の後頭部をはたいてやりたいです。

    私は死産や流産を繰り返して、やっと
    子供を授かったので、夫がそんなため息ついたら、
    絶対に絶対に絶対に許しませんよっ。

    子供を抱かせてあげないかもしれないです。

    そのくらい読んでいて腹が立ちました。

    トピ内ID:0072183445

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    会って伝えない方が良かったかもね

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    マロン兎
    話の内容が違いますが、私にガッカリ顔を見せたくないだろうと予想し
    資格試験の不合格は、夫の仕事中、メールで前もって伝えておきます。
    やはり面と向かって言われると衝撃を受けたことを隠しきれない事ってあると思う。
    御主人だって、メールで前もって知っていたら、そこまで目の前でガッカリせずに済んだかも
    時間を与えてあげるって大切だと思うのです。
    それでも同じ態度の幼稚な御主人だと、意味が無いかもしれませんが。

    不妊治療って女性の方が負担が大きいですよね?
    同じ気持ちになってくれることを期待するのは難しいかも
    普通に妊娠しても、妊娠中の夫の自覚なんて本当に怪しいものでした。
    でもね、産まれてくると話は違いますよ
    私はもっと可愛がってくれないことを覚悟して産んだので
    誰もが可愛がってくれなくても世界中で一番愛してあげるわ~!って思って産みました。
    産まれてくると可愛いみたいですよね。
    実際に出会えるまでの男性の無自覚ぶりは、大目に見てあげた方が良いかも
    実際、赤ちゃんがお腹にいる、私たちの、あの暖かな気持ちは男性には経験できないのです。
    実感できないのも仕方ない

    トピ内ID:7121155664

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    心中お察しします

    しおりをつける
    🐶
    なぎさ
    辛かったですね。

    不妊治療を経てのご妊娠とのこと、ご主人も妊娠がわかった時は「子供ができただけでも良かった!」と思っていたようですが、
    いざ現実味を帯びてくると、欲が出たんでしょうね。

    口に出して愚痴ることで落胆(スミマセン)を昇華させようとしたのかもしれませんが、妊娠中の妻の前で言うことではない。
    ご主人が未熟すぎます。
    自分の子を否定されて、母親が平気なわけがない。
    否定するようなことを言ったのが当の子供の父親なら、涙も出るでしょう。
    トピ主さんの言動は当然のことです。

    大体、赤ちゃんの性別を決めるのは男性側の要因でしょう?
    「しょ~がないわね、女の子になる精子?がなかったんだから。しゃ~ないわよ」って言い返したいくらいです。

    あんまりいつまでも言い続けるようなら引っぱたいてもいいと思いますけど、
    男性は父親の自覚が出てくるのは随分遅いみたいですから。
    トピ主さん、あまり思い悩まず、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:9036588648

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    旦那さんの気持ちわかります

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    とおりがかり
    自分も女の子を超希望してました。
    自分の場合はここ数年、商売を始め人生のあらゆることが思いと逆の結果となってたため、
    子供の性別まで違ったとしたら旦那さんと全く同じような言動になったと思います。
    私の場合は、希望通りなので嬉しかったより安堵したって事を覚えてます。

    一生付き合わなければならない、生半可な気持ちでは接することができない。
    責任感を感じてるからこその、気持ちの入れ替えの過程だと少々は目をつぶってあげてもらえませんか?
    残念と思う気持ちを今のうちに吐き出しておこうって事すら許されないのは、少々酷だと思います。

    決して子供を否定しいる訳ではありません。
    それより、泣いて旦那さんの思いを否定して、気持ちを入れ替える前に追い込むような状態になっています。
    このまま行くと、女だったら良かったのにって気持ちがすっきりと入れ替わらず、一生付きまとう可能性
    もあります。
    笑って、慰めつつ、前向きに男の子もいいもんだよって誘導するのがパートナーとして、親としての役割
    ではないでしょうか?

    落ち込む人間と一緒に落ち込んでも沼からは抜け出せません。

    トピ内ID:8758625346

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      それはショックかも

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      ゆたんぽ
      まずは… 妊娠おめでとうございます!!
      予定日が楽しみですね。

      そしてご主人の発言ですが、
      私がトピ主さんだったら、やっぱりショックだろうなと思います。
      「そんなにこの子って『残念』!?」みたいな気持ちで。
      これまでの苦労も含めて否定された気分です。

      でもですね

      多分旦那様はお子さんを傷つけるつもりは毛頭無かった。
      その子が「しゃーない」じゃないんです。
      女の子には恵まれない「自分」の「状況」に「しゃーないなぁ」なんです。

      どっちだって似たようなことだ!とお思いになるかもしれませんが
      旦那様からしたら、全然違うことを同じにされている気分なのかもしれません。

      でもですね!

      旦那様の発言は奥様(トピ主さん)に向かって言うべき言葉ではありません!
      お子さんの存在に対して言ったととられて当然です!
      そんなことはトイレでひとりで言え!!


      というわけで、「悪気はなかった」んだろうけど「落ち度は確実にあった」と思います。

      トピ内ID:2766006445

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      男の子いいじゃないですか

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      😀
      ゆう
      男の子いいじゃないですか!なんで旦那さんは女の子でなければいけないのか。。

      私の友達は男の子の子供が多いので私も赤ちゃんは男の子が欲しい派なんですが私の夫ははじめ女の子がいい
      と言ってました。でも男の子の赤ちゃんをあやす機会があって「性別はどっちでもいい。可愛いなぁ」
      といまは変わりましたよ。
      聞くとうちの夫は男家系だったんで女の子がほしかったらしいです。

      産まれてきたら男の子、本当可愛いらしいですよ~♪特にママはメロメロになるとか。
      夫も赤ちゃんに夢中になると思います。
      旦那さんは置いておいてトピ主さんが赤ちゃんをいっぱい愛情持って可愛がってあげればいいんです。

      トピ内ID:3689029276

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      男性としてご自分に自信がないのかも?

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      blank
      欧州こまちくん
      同姓のライバルがほしくないとかもあるのかしら?私は男の子が欲しくてたまらなかった父(叶いませんでした)のおかげで◯姉妹、親戚も女系が多いので想像もしなかった男の子とわかった時ショックというか(笑)どう育てたものかと戸惑いました。今ももちろん妊娠中に性別がわかってからというもの、知り合いご近所やらカフェのオ-ナ-それはそれは沢山の男性に「ご主人大喜びでしょう?いいなあ」と言われ単純ですがどんどん嬉しくなりましたね。実際のところは私の夫は無事元気に産まれてくれたらどっちでもと言っていたのですが。多分私が妊娠中切迫流産で入院したのもあるかも知れませんね。ご主人は元気に無事産まれるのが当たり前だと思ってるのでは?後ご主人とそのお父さまとの関係はどうですか?うちの夫は父親を尊敬して愛してます。欧州男性は母親べったりなんて言いますが父親とも仲が良いんです。素敵な義父で良いロ-ルモデルが近くにあるせいか夫と息子との関係も凄くいいですよ。順調な妊娠に感謝出来ないおバカさんの為に気を落とさず元気な赤ちゃんを産んでくださいね。案外息子べったりのパパになるかも?そんな時はチクリと言ってやりましょう!

      トピ内ID:0280387359

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      ご主人の気持ちを代弁する事は出来ませんが…

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      デイジー
      お腹の赤ちゃんの気持ちを代弁します。

      「ボクは産まれて来ちゃダメなの?」


      お腹の赤ちゃんは、ご主人の声をしっかり聞いていますよ。
      貴方がご主人の言葉を聞いて、とても悲しかった事も感じています。


      体内記憶ってご存知ですか?
      ご主人には勉強して貰った方が良いですね。

      赤ちゃんにも貴方にも、とても酷い事を言ったと思います。

      トピ内ID:5411523037

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      いや、旦那様がいけないと思います

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      そうかなあ
      「どちらがいい」といった希望を持つのは自由です。希望と違って残念ということも起こり得るでしょう。でも、授かりものじゃないですか。それをあからさまに、大変な思いをして妊娠し、これから命をかけたお産を控えている妻の前でためいき三昧って、そりゃいけないと思いますよ。

      残念な気持ちは正直持っていたとしても、そこまであからさまに態度に出さず、自分の胸に留めることができなかったんでしょうかね、旦那様。お腹の赤ちゃんにも失礼というものです。「そんなことで」って、いやいや、すごくひどいことですよ。トピ主さんが泣けてきたのも無理はないです。旦那様の配慮不足も甚だしい。

      旦那様にこのトピ見せてほしいくらいです。猛省を促したい。「あなたの息子がこれから頑張ってこの世に出ようとしているのに、何を情けないこと言ってるの!」と言いたい。昔からの夢だったにせよ、その態度はないわー!としか言いようがない。そもそも、性別のことって旦那様側の問題で決まるんですよ。いずれにしても、思いやりがなさすぎ。

      トピ内ID:9724253491

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      生まれたら変わったけど

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      タマラン
      まったく、同じでしたよ。絶対女の子がいい!といいつつ、不妊治療で生まれた子は男の子。中々性別わからず、ギリギリまで、女の子と信じていました。だから、余計諦めきれなかった模様。ほんと、男って、お腹で育てて産む女の側の気持ちなんて、理解してないですね。
      私は泣きはしませんでしたが、怒りました。ええ、今もずっと怒ってます。だから、産まれてから男の子でもめちゃくちゃ可愛いと変わった夫、可愛がりすぎるたび「男なんていらないっていったよね~」といじめてます。
      次男が奇跡的にできた時は、早々と男とわかったのですが、「また、男?もういいよ~」とのたまいました。でも、産まれたら、またこの子が愛くるしい。夫はメロメロでした。そこですかさず「男はもういいよ~って言ってたよね」とちくちく言います。

      小学生になった息子たち、土日は夫と男同士、遊びに行きます。
      「ね、男でよかったでしょ?」
      私は、ずーっと、嫌味を言い続けますよ。それほど、怒ってます。

      トピ内ID:9399370753

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      怒り心頭

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      😠
      かな
      旦那さん頭にきます!

      子供は授かり物です。男の子、女の子どっちがほしいってのは大なり小なりあると思いますが、決まっているものをグチグチため息をつくなんて私ならぜっったいに許せない!!

      主さんのがっかり感、悲しい気持ちめちゃめちゃわかります!!
      旦那さんが自分の気持ちをわかれなんて図々しすぎます。
      言ってやってください、性別を決めるのは男の側の精子なんですよ~ 女性は女の子をつくるXしかもってないんです。
      あなたの遺伝子が決めたことなんだからグチグチゆうなと!一喝です!


      これでまだ女の子をみてため息つくようならもう旦那は見切ってオッケィです。
      男の子かわいいですよ!
      1男児の母より

      元気だしてね!! 旦那なんかほっといて息子が恋人になるから大丈夫よ!

      トピ内ID:8830781971

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      貴方の代わりにひっぱたきたい

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      blank
      いりー
      >夕食には手もつけず、ずっとため息をついては「しゃ~ないなぁ」…
      いくら女の子がほしかったとはいえ、これはひどいですね。
      暗に「なんで女の子を妊娠できなかったんだ。この役立たず。」と
      お腹の子と一緒に貴方まで責めているようで私まで気分が悪いです。
      一発、いや5発くらいはひっぱたいてやりたい。

      そもそも、そこまで性別に執念深いこだわりを見せたり
      不妊治療の末やっと妊娠した妻の気持ちも理解できない人間に
      果たして正常な子育てが出来るんでしょうかね?
      もし待望の女の子でも歪んだ愛情を押し付けそうで恐いです。
      いつか柔道部に入ったり髪をショートにしたりするだけで
      「もっと女の子らしく育ってほしかったのに!
       どうして俺の気持ちを理解してくれないんだ!」とかなんとか
      言いそうじゃないですか。

      「私は『男の子でも女の子でも喜んでくれる夫』がほしかったのに
       どうして貴方は理解してくれないの。私が悪者みたいじゃん。
       貴方だって男でしょ。両親から『なんで女じゃないんだ』って
       今さら存在を否定されたらどう思うの?」って
      言ってやればいいと思います。

      トピ内ID:2042659463

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      欲がでたんですね~

      しおりをつける
      🐱
      むふむふ
      妊娠したら、欲が出たんですね(ご主人様は女の子希望だったようですし)。


      でも・・本当に無事に生まれてくるってすごいことなんですよ。
      私も不妊治療をして男の子を産みました。

      母が2度流産し、友達の子供が先天的疾患があり、1歳になる直前に亡くなりました。

      そんなこともあり、私は性別はどうでもよかったです(将来性転換するかも知れませんし(笑))。
      夫は「どちらかと言えば女の子」でしたが、今や「男の子でよかった!というか○○(子供)でよかった。」と言っております。性別より、その子ですよ!

      辛い不妊治療時代を思い出して、ご主人様。
      そして無事に生まれてきますように。

      トピ内ID:7546328036

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      大丈夫です

      しおりをつける
      🙂
      新米ママ
      男の子のママです。
      主人は無事うまれてきてくれたら性別はどちらでも…ただ、育てやすさでいうと女の子かな…と話していました。
      私は女の子を希望していました。
      そして、私の両親・姉妹ともに女の子だろうと…

      男の子だとわかった日、報告後に誰も喜んでくれていないのでは…と泣きました…
      母は、男の子は初めてだから楽しみだと話してくれたのですが、他のひとの反応がいまいちだったんです。

      でもお腹の中にいる息子への愛情が日増しに強くなり、私は気にならなくなりました。
      うまれてからは、みんなが息子をとても可愛がってくれています。
      喜んでくれていないと泣いたときの私に見せたいくらい!
      主人も息子にデレデレです。

      子どもうまれたら、あんなことを言ったくせに…とデレデレしている旦那さんに思うことでしょう。
      今はおこさまが健康にうまれてくることだけ考えてください。
      早く息子さんに会いたいですね!!

      トピ内ID:2146769898

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        ふるみ
        トビ主さんが何でそんなに泣くのかは、私にもちょっと理解不可能です。

        夫は女の子が欲しかったのだから、失望することもあると思います。でも、夫がそれを言ったから、といって、何で、そんなに涙が出るのですか?

        情緒不安定になっているように、思います。

        おなかの子が可愛そうと言うことはないと思います。「女の子が欲しかった、男の子でなくて残念」というのと、「男だから可愛がらない」とは別問題です。

        男だから中絶しろ、と言われたわけではないでしょう?

        トピ内ID:1265584206

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        うちも似てたけど

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        はは
        上の子の時も下の子の時も最初から女の子を期待していた主人ですが、二人とも男の子。

        報告した時は笑ってましたが、はぁ~って感じでしたが、二人とも生まれてみるとメロメロで本当に可愛がってるし、大切にしています。
        男の子で良かったとも言っていました。(女の子はパパに厳しいことを言ったりする時期がありますからね。臭いとか)同性の兄弟で良かったと思います。

        ご主人も生まれてきて、表情が出て、そのうちパパと呼ばれると変わりますよ!
        男の子だろうが女の子だろうが自分の子供です。可愛くないはずがありませんよ。
        ママはどんと構えていたらいいですよ。きっとメロメロパパさんになりますよ。

        トピ内ID:0031348587

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        心配ありません

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        🐱
        tamako
        赤ちゃんが生まれてくるのは楽しみですね。

        大丈夫。心配ありません。
        男の人は赤ちゃんを見たら、父親になるんです。
        今はまだ、はっきり言って妊娠は他人事です。
        しかし、赤ちゃんを見るとかわいくてしょうがなくなります。だって自分に似ているんだから。
        そして、お世話をしていく中で愛情が増えていくんです。何年もかけて。
        だから、父親と一緒に育児をしていってください。
        母親は赤ちゃんとお父さんの架け橋です。

        だからあなたは、ご主人ががっかりしていても気にすることはありません。
        あなたはもう母親ですが、ご主人はまだ他人事なんですから。

        赤ちゃんが激しくおなかを蹴った事や、ひゃっくりしたこと等を楽しそうに報告してあげてください。段々と心待ちにするかもしれませんよ。

        トピ内ID:8351344256

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        笑い話

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        クルミル
        家の旦那も、女の子を熱望してました。
        エコーで、素人でも分かる突起物を発見し…(笑)
        『男かぁ~っ』とショックをうけ、三日間程、口をきけなくなる位でした。
        口を開いたかと思うと、男なら、ほっといても大きくなる!とか、スパルタで厳しくしないと!!と、生まれる前から言うので、私もさすがに、『あんたの顔におさげをしてみ!女の子やったら、将来、そんな顔やで!気色悪いやろ!おまけに、アンタに似てデブったら、どぅすんの。だから、家は男で正解なんだよ』とキレました。

        生まれたら、それはそれは、『可愛い!』と、目尻が下がりっぱなしです。
        旦那にそっくりです。
        たまに、『女の子じゃなくて良かったの?』と嫌味を言ってやりました(笑)

        ちなみに、そんな息子も、小1。野球部に入りました。
        息子とキャッチボールが、楽しみです。
        ザリガニ釣りや、ゲームなど、自分の友達かのように、遊んでます。
        『男で良かった!』と言ってます。

        本当、今では、笑い話です!
        大丈夫です。
        トピ主さんの旦那さんも、生まれたら言った言葉を忘れて、メロメロですよ。
        きっと!!

        元気な男の子が産まれるよう、祈ってます。

        トピ内ID:8414964898

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        どちらのお気持ちもわかります

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        🙂
        まかろん
        私も不妊治療の上での妊娠で、夫婦ともに女の子希望でしたが、
        妊娠中にわかった性別は男の子でした。
        すぐには受け入れがたい旦那様の気持ちもわかりますし、
        性別がどうあれ、笑顔で受け入れて欲しい奥様のお気持ちもわかります。

        男の子であれ、女の子であれ、夫婦の大事な可愛い子供には、
        かわりはありません。

        旦那様がすぐに気持ちを切り替えるのは、
        長く夢を見ていた分、どうしても難しいかと思いますので、
        旦那様がため息ついても、
        「2人目は女の子が産まれるといいね」
        と笑顔で対応するのが良いかなと思います。

        その上で、夫婦で男の子用のベビー服やおもちゃなどを見にいったりして、
        男の子が生まれる喜びにシフトしていくように、
        トピ主様が持っていってあげてください。
        お腹の赤ちゃんの為にも、トピ主さんが泣くよりは良いはずです。

        他の方も言われていますが、産まれればかけがえのない我が子として、
        問題なく受け入れるはずですよ!
        うちも、今では息子にメロメロなパパです。

        私も現在2人目妊娠中です。
        お互い元気な子が産まれると良いですね。

        トピ内ID:7127680106

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        ご主人は

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        イチョウ
        ご自分の親御さんから、

        「あんたがお腹に宿って男の子って分かったときは、二人してそりゃーガッカリだったわ。
         女の子生んでかわいがりたかったのに。しゃーないわ」

        って言われても笑ってながせるんですかね?

        8年も不妊治療がんばってこられた奥様に伝える言葉じゃないです。
        これまでのつらさを全否定された気になりますよ。
        泣いて当然。

        トピ内ID:1493239626

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        ご主人はご存じないんでしょうか

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        PO
        男か女かは男側の遺伝子で決まるんですけどね。

        トピ主さんの感情は理解できますよ。
        そしてご主人の無知と幼稚さには溜息が出ます。
        吐き出すにしても、場所と相手をわきまえるべきです。

        笑って慰めて云々かんぬん……が親としての役割?
        トピ主さんはご主人の親ではありませんよ。
        ご主人にはご主人の親としての役割があるはず。
        それを性別が希望どおりじゃないといって文句を言うのが親のすることなんですか。

        でもまあ、母親が父親も育てなきゃいけないんですかね。
        おそらくは、生まれたら、そんなことを言ったなんて忘れてるんでしょうけど。
        今後も、あまりご主人にいろいろと期待されない方が、かえって楽かもしれませんね。

        不妊治療、大変だったでしょう。
        妊娠、おめでとうございます。

        元気な赤ちゃんが生まれますように。

        トピ内ID:4733930146

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        時間はかかるかもしれないけど

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        バターサンド
        友達のご主人みたい。

        友達のご主人も「絶対女の子!」と思っていたらしく
        子供が生まれても、あまり抱っこもしなかったし、あまり興味も無かったらしいです。

        生まれて2年…ある日、突然「あぁ!可愛い!!」と思ったらしいです。
        どうして可愛いと思わなかったのか、今でも分からないそうですが、
        とにかく可愛いと思わなかったみたいです。

        でも、気付いたその瞬間から、めちゃくちゃ可愛がってます。
        あまり懐いてなかった子供も「お父さんお父さん」と懐いてます。

        最初は表情とかも少ないからですが、少しずつ動き回り表情が出てきて
        笑うようになってくると、きっと可愛いと実感するときがくると思いますよ。
        しばらく悲しいと思いますが、可愛いと気付いた時には
        「今まで、この可愛さに気付かなかったなんて、損したね~」って笑ってやってください。

        お父さんが可愛さに気付く日まで、お母さんが二人分笑いかけてあげてください。
        頑張れ~!!

        トピ内ID:3275445348

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        私の父は

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        みり
        第二子が産まれ女の子とわかったとき(第一子も女の子)、「また女か。産院に行きたくない」なんぞと宣ったそうです。
        私の母はスルーして「私はまた女の子が欲しかったからいいもーん」てな感じだったそうです。
        確かに主さんのダンナさんはヒドイと思います。
        性別なんて神の領域なのに、なんで勝手に女の子とか先走ってたんでしょうね。
        でもね、私の母みたくスルーした方がいいですよ。
        子供を授かれた事自体が感謝、って少しずつ教育しましょう。

        ちなみに私は女ですが、娘希望が実際は息子でしたが、子供は世界一の宝物です。

        トピ内ID:8617022798

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        聞き流します

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        🐷
        まああ
        昔から有名人でも父が息子(娘)を望んでいたのに自分がうまれて
        男っぽい名前(その逆)をつけられたという人、結構いますよね。

        せっかく妊娠したのにその言い草はひどいですが
        私だったらもう無視します。
        かまうとダラダラ言い続けそう。

        こどもがものごころつく頃になってもまだぼやくようなら
        「いい加減にして!」とキレます。

        トピ内ID:6827001432

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        悲しい気持ち、わかります。

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        うるうる
        私は母が男の子嫌いで、私の妊娠をとても喜んでくれましたが男の子だとわかるとガッカリし
        「途中で変わってくれないかしら。男の子なんて嫌だわ。」と言われて、その場では
        変わるわけないでしょと笑ってツッコミましたが、一人になって泣いてしまいました。
        そのことを姉に話したら、姉が激怒。姉に怒られて、母が謝ってきました。

        母が思い描いていた男の子とは違い、大人しい穏やかな性格の男の子が生まれてきました。
        姪達よりも大人しく、男の子は乱暴で手がかかる。育てにくいと思い込んでいた母には信じられなかったようです。
        姪達も可愛がっていましたが、娘しか育てた事のない母が息子を見ていて
        「男の子は見ていて飽きないね。無駄な動きが多いけど、そこがかわいい。」と言うまでに
        変わっていました。

        うちの夫は男の子希望でしたが、ママじゃないとダメが9割ほどあるので夫が手出ししたくても
        子供に嫌がられる事がとても多く、「女の子の方が良かった。」なんて勝手な事を言っています。
        夫なんてどうでもいいぐらい、可愛いですよ~(これはダメか…)

        トピ内ID:3081703725

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        ママの涙は、子供の涙

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        🐶
        なおみ
        ご自分がなぜこんなにも泣いてしまうのか分からないトピ主さん。
        その涙、半分はお腹のお子さんが流してるからだと思いますよ。

        ただ、ご主人の悔しさの半分は、今まで夫婦二人で様々なことに共感し合ってきたのに、トピ主さんが急に子供へも意識を向けたこと。全面的な理解者のはずのトピ主さんが遠く感じられて憤っているのでしょう。
        また、性別にこだわるのは自分でも狭量だとわかっているから、トピ主さんの方が器が大きいと見せつけられて苛立ってるとか(考えすぎかな)。

        もう今さらではありますが、性別のこだわりの強い人には、出産まで秘密にした方が賢明です。妊娠中、特に男性にとって赤ちゃんはまだ幻、想像上の産物です。勝手な言い分も出てくるでしょう。でも実際に一生懸命お腹から出てきた子を前に「男(女)がよかった」など言う親は少ないはず。

        私がトピ主さんの状況なら、ご主人の気持ちにまずは寄り添います。北風より太陽の方がいいと思います。「あの時はわかってあげられなくてごめんね。私もなんで涙が出たかわからなかったけど、お腹の子が泣いていた気がするの」と、徐々に子供に意識が向くようにしますね。

        トピ内ID:8458739832

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        そんな夫嫌だ

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        😑
        モグモグ
        俺を分かってくれ!ばっかり主張して、妻の気持ちを分からない夫なんて最低。

        お子様で幼稚で相手をするのが疲れます。

        小町を夫に見せたらどうですか?

        トピ内ID:0761300810

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        大丈夫

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        ララ
        不妊治療して授かってもやっぱり男の子(女の子)を育ててみたいという気持ちがあってもいいと思います。
        私も女の子を切望していて女の子でした。

        でも夫は男の子希望だったので最後まで男だー俺は信じないー!とかなんとか言っていましたね。
        一緒に撮ったプリクラの妊娠6ヶ月のところには○太郎と夫のささやかな抵抗(胎児名が男児)が残っています。

        生まれてみて私は女の子ってこんなに大変なんだと痛感し、夫は娘を溺愛しています。
        二人のラブラブな世界に私の入り込む余地はなし。
        超のつくパパっ子でパパのこと世界で一番好きだよって言っています。

        トピ主さんは男の子。
        羨ましいです。「ママを守ってあげる」「ママ結婚しよう」って言われたらキュンとすると思います。
        その頃には夫より息子ラブになっているはず(笑)

        トピ内ID:9217839190

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        悪者だと思う

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        サフラン
        希望の性別があるので、がっかりすることは仕方がない部分はあると思います。
        それにしたって、しつこい!
        落ち込むにしたって、一人でそっとやればいい。
        何も妻とお腹の子供の目の前で、そこまで落胆することない!って思います。

        自分の気持ちを理解して欲しいって言ってますが、
        じゃあ、お腹の子供を一生懸命毎日育てている母親の気持ちや当の赤ちゃんの気持ちを夫は理解しているのか!って言いたくなりますよね。

        私の父は私が生まれたとき、「何だ、女か・・・」って言ったそうです。
        その後は私を溺愛した父ですが、母は執念深くそこのことを覚えていますよ(さすがに溺愛っぷりに許してはいるそうですが。)。

        どっちの気持ちもわかるけど、目の前で露骨に落胆しすぎの旦那さんが悪い!って思います。

        何か自分の気持ちばっかりで、子供じみた旦那さんですね。
        「何だ、女の子じゃかなったのか。女の子がよかったのに。正直、男の子はあんまり欲しくないな。」
        以外のどんな気持ちがあるというのでしょうか。

        トピ内ID:5078664529

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        自分ばかりで相手の気持ちを理解できない夫

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        からしマヨネーズ
        既婚男性、3児の父です。

        当初は性別なんかどうでもいいと思っておりましたが、上の二人が男の子だったので、さすがに3人目は女の子がいいな~と切望しておりました。
        しかるに、結果はまたしても男の子。

        一人くらいは女の子が欲しかった妻も、性別が分かった時にはやや落胆しておりましたけど、生まれてみたらやっぱりかわいいもんです。
        3人目も男って分かった時には、「よっしゃ!女の子できるまで頑張るか!」とお互いに言っておりましたが、もう最近では「どうせまた子供できても男の子だ。こうなったら男ばっかり育てまくってやるぜ!」と夫婦で開き直っております。

        話がそれましたけど、このケースは100%夫が悪いです。
        不妊治療の上、やっと授かったお子さんでしょ。
        「自分が」「俺が」「俺の気持ちが」ばっかりですね。
        内心で何を思おうと勝手ですけど、そういうこと言ったら、妻やお腹の子が傷つくっていうことすら分からんのでしょうね。
        悪いけどガキにしか見えませんわ。
        「俺の気持ち」じゃなくて、そんなこと言われた「妻の気持ち」を理解しろよ、と言ってやりたいですね。
        情けない。

        トピ内ID:9837453666

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        うちもでした

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        元不妊ママ
        うちは主人は男の子希望!私はどちらでもよかったので、主人に同調して男の子が欲しいと言っていました。が、女の子と判明。私はがっかりされるのが嫌だったのですぐには伝えませんでした。結局、主人が薄々感づいていったかんじで、生まれたときにやっぱり女の子だったか~と。
        それから5年、事あるごとに男の子だったら話題がでます。悔しくて悔しくて‥。私は二人目不妊で体外受精でやっと授かりました。その時も男の子を希望していましたが結果女の子。主人はまわりに励まされた?女の子のいい話をかなり聞かされたらしく、やっとこさ諦めがついたようです。

        ご主人が誕生の感動で性別をこえて喜んでくれるといいですね。

        トピ内ID:5968699188

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        なんとなく

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        😨
        妊婦
        旦那さんの気持ちが分かるかな。
        ごめんなさい…

        私は昔から産むなら男の子がよくって、男の子以外は要らないってよく言ってました。


        お腹の子が男の子って分かった時…死ぬほど嬉しかった!!夢が叶った!!
        って思った。

        毎日うきうきです~♪♪♪


        男の子でも女の子でも、元気に産まれてきてくれればそれはそれで嬉しいんだけど、やっぱりちょっぴりガッカリしてしまう気持ちはわかる気がします…。

        トピ内ID:7326759726

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        伝えるタイミング

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        妊娠おめでとうございます。私も不妊治療を経験しているのでトピ主様の気持ちはよく分かります。
        トピ主様の見方です!その上で言うと‥ご主人が女の子を切望していたと知っていたのなら、夕飯前に知らせるのは最悪のタイミングだったかなと思います。ご主人も気持ちを整理する時間が必要かと思います。なので、寝る前とか、朝出勤するときとか、昼食時を狙ってメールするとか‥とりあえず一人になれる時間前に言ってあげると、トピ主様の前でショックを受ける表情を見せずにすんだかなと。

        子供の性別という問題じゃなかったとして、希望外の事実って聞いた瞬間は動揺しませんか?だんだん気持ちが落ち着いて前向きにとらえていく‥そんなもんだと思います。
        例えば受験で第二希望は合格しているけど、第一希望が落ちた瞬間はやっぱりショックを受けるもの。そんなかんじじゃないかな?!

        トピ内ID:5968699188

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        温度差かな

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        小籠包
        私が妊娠していた時
        自分ではおなかの子と自分の子と別の人間だときちんと理解していますが
        人からおなかの子について言われたとき、どういうわけだか
        自分自身のことを言われているように受け止めていました。

        あなたが泣いてしまったのは、
        ご主人にあなたの存在を否定されたように感じたからでは?

        でもご主人はあなたを否定したつもりは全くなく
        「素直な感想」のつもり。
        この温度差ではないでしょうか。

        だからと言って素直に言うご主人はデリカシーに欠けていると思います。
        この発言は、治療の辛さ、妊娠したときの喜びをすっかり忘れて
        それにあぐらをかいた発言ですね。

        しゃーないって言われて産まれてきたい子なんてどこにもいません。
        この発言を産まれてきた子供の目の前で言えますか?
        おなかの子は聞いているかもしれませんよ。と言ってやりたい。

        私は性別については「おなかの子が聞いているかもしれないから」と
        妊娠初期から一切シャットアウトしました。

        ホルモンバランスが崩れている時期です。
        生んでからもしばらく不安定になると思うので、
        今からホルモンを悪者にしてご主人の理解を深めておくとよろしいかと。

        トピ内ID:2303115320

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        トピ主さんは悪くない!

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        ウィルポー
        未婚で妊娠の経験のない私ですが、それでも
        旦那さんの言動がどんなに酷いことか分かりますよ!(怒)

        愛する人と結婚し、子供を授かるだけでも
        いろんな偶然、奇跡、周りの助けのおかげなのに、
        子供の性別まで思い通りじゃないと納得いかないの?

        あんたは、神か!

        いろんなことに感謝の気持ちがあれば、
        こんな子供じみた言動にはならないんじゃないかな?

        震災という大きな悲劇に見舞われた今年、
        もう一度、いろんなことを振り返る必要があるんじゃないの?旦那さん!

        トピ内ID:1104542458

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        腹立ってきた

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        とおりがかり
        スーパーで野菜を買うのとは違うペットとも玩具とも違うから、落胆したんだろ。解らない?
        男性が染色体を決める?だからどしたの?お前が決めた事だろって?
        詭弁にもならないね。
        女の子を熱望したら気持ち悪い?純粋に欲しい物を邪に見てるのはそっちだろ。

        人間聖人君子じゃないんだ。
        人生を左右する決まりごとが、思い通りに行かなかったからため息ついて何が悪い?
        そのまま、生まれても子供をないがしろにするようなら話にならないけど、
        それまでの一瞬、子供の人生を背負うために、気持ちを入れ替えるために、
        一時落ち込むなんてあって当然だろ。
        自分たちだって、もっと細かいことで悩んで病んでるじゃないか。

        ゆたんぽさんが言う、子供に落胆してるのではなくて、置かれた自分の状況に
        しゃーないってのはまさにその通りだと思う。
        旦那を非難するのは、今じゃなくて、これからも気持ちが切り替えられなかった時だろ。

        トピ内ID:8758625346

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        あまり気にしないで

        しおりをつける
        🎶
        puratina
        そこまでご主人ががっかりするなんて尋常じゃありませんね。

        ご主人は男として生まれて、かなり苦労されているのでしょうか?

        子供には男性の苦労を味合わせたくないと思っているのでしょうか?

        あなたがいろいろ聞いてあげてみて下さい。

        そして、ご主人の話はあまり気にしないで、スルーしたほうが家庭円満です。

        トピ内ID:0147918577

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        どちらもわかる。

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        カエル
        トピ主様初めまして。41歳の既婚男性です。

        辛い不妊治療を経てようやく我が子を授かったのに、希望の性別で無かったからと肩を落とすご主人に対し、思わず感情を乱してしまうトピ主様の気持ちはよく理解できます。
        性別がどうであれ、授かったことを共に喜び、生まれてくる我が子を共に心から待ち望んで欲しかったのですね。それは当然のことだと思います。

        一方、ご主人の気持ちもわからないことはありません。

        一般的に男親は同性(男の子)の誕生を望むことが多いようなイメージですが、僕もどちらかと言えば女の子が欲しかったです。
        個人的な理由になりますが、うちは代々祖父と父親、父親と僕、と男親と長男との折り合いが悪く、いつもそれぞれにわだかまりを抱き、何かにつけぶつかってきたようなところがあります。
        なので、将来的にぶつかり反目し合うことが目に見えている男の子よりも、親を大切にしてくれるであろう女の子の方を強く望んでいました。

        トピ内ID:2520621222

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        続きです。

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        カエル
        結果的にうちは最初は女の子、二番目が男の子、勢い余って三人目はまた女の子と、見事に交互に授かったのですが、二番目が男の子だと確定した際には、嫁ともどもしばらくはなんとも言えない気分になってしまいました。
        (嫁は一人っ子で、男の子を育てるイメージが全く湧かなかったようです)

        長々と書きましたが、結論から言えば大丈夫ですよ。
        ご主人が女の子を望まれる理由はわかりませんが、いざ生まれてくれば、男の子だろうが女の子だろうがめちゃくちゃ可愛いですから。
        僕は今や生意気なことを言うようになった長女よりも、いつまでたっても(良い意味で)アホな二番目の男の子のことを溺愛しています。
        将来的なことはわかりません。我が家の法則に従って、いつかこの子とも対立する日が来るのかもしれません。
        でも今は、もう少し大きくなった息子と、河原でキャッチボールするのが楽しみで仕方がありません。
        きっとご主人もそうなります。

        一つ提案があります。
        他の立ち会い出産の是非を問うトピにもレスしましたが、トピ主様とご主人が特別嫌でなければ、ぜひお子様が生まれる瞬間を二人で一緒に迎えてあげて下さい。

        トピ内ID:2520621222

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        最後です。

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        カエル
        きっと性別なんかそっちのけで、無事に生まれてきてくれたことにただただ感謝したくなるはずです。

        そしてトピ主様がどれだけ大変な思いをして頑張ってきたのかが、ご主人にも少しは伝わるんじゃないかと思います。
        自分のお腹を痛めて子を産むわけではない男親は、そうやって自覚を芽生えさせていくしかないのです。残念なことに。そして恥ずかしながら、ですが。

        今度もし同じような場面(ため息をつくご主人)に遭遇したらニコっと笑って、『あらあなた、そんなに男の子を嘆くのなら、この子とキャッチボールする権利を一生奪っちゃいますよ』と冗談っぽく言ってみてはいかがでしょうか。
        “いつかあなたもこの子のことを溺愛するんでしょうね。その時は笑ってあげるから”というくらいの心の余裕を持って、ご主人と接してみて下さい。

        母は強し、です。
        今からそんなに泣いていては、大切な時の涙が枯れてしまいますよ。

        トピ主様ご夫妻に、生まれてくるお子様と共にたくさんの幸福が訪れることを願っています。

        トピ内ID:2520621222

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        なぜ・・・

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        tokyo

        なぜ旦那様は女の子がほしいのでしょうか?
        ただ可愛いからという理由ならちょっと心配ですね。子育てに向き合う覚悟はあるのでしょうか?
        女の子だけ可愛がって家庭内がギクシャクしている知り合いがいましたので・・・・

        トピ内ID:3309595109

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        トピ主の夫さんへ

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        胎児は聴覚が良いそうです。
        お腹にいても外の声が聞こえているらしい。

        友人の子供が幼稚園児のときに、泣いているので
        理由を聞いたら、その子は女の子です。
        「パパママごめんなさい女の子でごめんなさい
        パパママが男の子が良いって言ってたけど
        私は女の子だからごめんなさい
        女の子だからパパママに嫌われると思って
        お腹の中で泣いていた」と言いました。
        友人は夫婦で男の子希望でした
        あなたは我が子にこんな事を言わせたいですか

        トピ内ID:3613643332

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        いやがおうにも父親になる

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        男児の父親
        まあ、お子さんが生まれたら、事あるごとにチクチク言ってやってください。実際に子供が生まれたら、本当に性別なんて関係なくなってしまうでしょうから。

        旦那さんはきっと、その時の落ち込みようを思い出して、自分の人間としての小ささ、浅はかさに呆れ返ることでしょう。そうして自分を知って呆れ返ることが、父親になる第一歩かもしれませんね。

        きっと、母親は、自分のお腹に子供ができた時点で母親になったことを実感するんです。自分の意思とは関係なしに、お腹の中で別の生き物が動きますからね。でも父親は、実際に出てきて自分の手の中でおぎゃーおぎゃーと泣いてもらって、初めて父親になれる(実感できる)のだと思います。

        それまでは「自分の思い通りじゃなかったよう~」と言って、子供のように落ち込んだりするのです。子供は自分ではない別の個人です。だから思い通りで無くって当然です。それは子育ての基本的な心構えかもしれません。

        トピ内ID:8921570637

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        我が子を見れば・・・

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        ラララ
        妊娠おめでとうございます!
        不妊治療、私も経験者です。

        ご主人が女の子がたっての希望とのことで、期待していた分ショックも大きかったのでしょう。
        でも、男の子と決まったのであれば、徐々に気持ちも落ち着いていくのではないでしょうか。
        まして、生まれたばかりの壊れそうな我が子を目の前にしたら尚更です。

        妊娠中は精神的に情緒不安定になります。
        私もたわいもないことでくよくよしたり、泣いたりしました。
        でも、貴重なマタニティライフ楽しまなきゃ~って楽しく過ごしました。
        男の子いるのお友達は、子供が産まれたてからご主人が全く男として見れなくなったって言ってます(笑)

        トピ主さん、お体お大事にしてくださいね!

        トピ内ID:2000365031

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        まだ逆じゃなくて良かったですよ。

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        🐱
        あれまー
        これが性別反対ならマジでシャレになりませんから。
        まだまだ日本は潜在的にどうしてもありますよ。
        「女の子が欲しい~」と声高らかに言えても「男の子が欲しい~」とは内心思っててもなかなか言えない。冗談ですまないからです。

        ちなみに、男の子を旦那様が拒否するのはご自身の幼稚性の表れです。

        且つ、潜在的な男性優位社会に実はご自身が傷ついておられる。

        本当は父親の見方になってくれる為にこの子は選ばれて産まれてきてくれるんだということに早く気付いて欲しいもんです。

        それにしても、神の領域に誰が口出しできるものか、おこがましいわ、とこういうトピ見るとつくづく思いますね。

        トピ内ID:7568654801

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        ご主人が言った言葉は自分を納得させる言葉

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        通りすがり
        既婚長男です。男兄弟だったので、子供は女の子が欲しかったです。
        私の場合は男が育つ課程は兄弟を見てわかっているので、だいたい想像がつき新鮮さがない。
        兄弟がいなくても、自分の育った課程からでもだいたい想像がつく。
        女の子の場合は、育っていく課程がわからなく、色々と想像できて楽しいってカンジですかね。

        ご主人が言った言葉は自分を納得させる為の言葉ではなかったのでしょうか?
        トピ主や、子供に言った言葉では無いと思います。

        トピに書かれている夫の言い分ははっきり言って私も理解できません。
        だってなぜ女の子がほしかったかの理由がわかりませんから。
        トピ主はご主人に女の子が欲しい理由を聞いたことが無いのですか?

        トピ主の言動は理解できるが、ご主人の気持ちの切り替えは月日が必要だと思います。
        これは子供の性別とは関係なく、父性が関係してくると思われます。
        まあ要は、生まれてこないと切り替えなんてできません。

        男の子もかわいいですよ。女の子のきれいでカワイイではなく、バカっぽくてカワイイって所が。
        今1歳前後ですが、屈託無い笑顔を見せられると抱きしめたくなります。

        トピ内ID:9860872803

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        お腹の赤ちゃんがかわいそう!

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        あい
        解ってくれくれって、どんな甘ちゃんなの?その旦那。
        あと、性別が決めるのは精子のなせる技。男性側ですよ?受け止めろよ!って感じです。
        そんなのが父親になるんですね。

        トピ主さん、しっかりなさってくださいね。
        くよくよせず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

        トピ内ID:9592556115

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        我が家も同じです

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        🐤
        あーちママ
        我が家は妊娠5ヶ月で男の子かな?と言われました。女の子がほしかった主人は検診の帰り「男の子ならいらんわ」と・・・。
        それを母が聞いて「あんたがいらんのやったら私が引き取って育てるわ」と言いました。
        私もその時は悲しかった。子供がお腹で聞いている。無責任だって。
        自営業ということもあり臨月ぎりぎりまで仕事をしていた私のせいだと思いますが子供が逆子のまま治らず予定帝王切開になりました。
        逆子のせいもあり入院した当日も男の子かな?という感じでした。
        生まれてきたらやっぱり男の子。
        今では、子供をなめまわしてます。生まれてきたら変わります。自分の分身なんですよ!この子の為ならどんな事でもすると言ってる主人をみて「君はいらないといったよね・・・」って内心思ってますよ。
        ショックだと思いますが今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えてくださいね。

        トピ内ID:0350923765

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        ひどい!

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        7子
        ご主人の心無い発言に怒りを感じました。
        トピ主さんの涙する気持ち分かります。
        私も今年男児出産しましたが、性別判明の時主人は女の子を欲しがってましたのでがっかり。
        生まれた後もやっぱり女の子欲しいな~って、私は次頑張ればいいじゃないって言いましたが、内心生まれたこの子は可愛くないんかい!って思って少し悲しくなりました。
        妊娠中や産後しばらくは情緒不安定になるので普段なら何て事無い言葉でも泣いたり怒ったりしますので心配ないですが、あまり悲しまないでね。赤ちゃんも悲しい気持ちになっちゃいます。
        生まれたら男の子も可愛いいですよ。
        ご主人が焼き餅焼くくらいトピ主さんが可愛がってあげちゃいましょう!
        私は無事産まれてくれればどちらでもいいとは言ってましたが、実は男の子が欲しかったので目に入れても痛くないくらい溺愛してます(笑)
        今では主人もとても可愛がってますよ。

        トピ内ID:0475833577

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        ご主人~!

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        ハニービー
        子供の性別は父親の遺伝子が決めるって聞いたことがあるけど
        ご主人はご存じないのかしら?

        いずれにしても
        妻の気持ちを思いやろうとしない
        自分だけが大事みたいな子供っぽいご主人。
        お子さんの誕生で変わってくれることを祈ります。

        トピ内ID:0051956982

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        なんの為の不妊治療だったのか

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        二人のお子さんがほしいから不妊治療をしてきたんですよね?
        男の子だったらいらない、みたいな考えならなぜ不妊治療をしたのでしょうね、旦那さん。
        二分の一の確率で男の子が産まれてくるのに。

        主さまはお子さんを愛しているから、辛い不妊治療をしてきたから泣けるのです。
        当然です。
        旦那さんは本当に「女の子だけほしい」なら、奥さんに辛い不妊治療をさせるべきではありませんでした。

        主様、ご実家にしばらく帰られてはいかがですか。
        他人ながら、主様とお子さまに対する旦那さんの態度や考えに腹がたってしかたないです。

        トピ内ID:7056989211

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        バチ当たり・・・

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        💢
        はちどり
        妊娠おめでとうございます!待望のお子さんとのこと、良かったですね!

        しかし、ご主人の人間としてのレベルの低さに、トピ主さんに同情します・・(キツくてごめんなさい)。
        赤ちゃん、ご主人の発言ちゃんと聴いていますよ。意識下にインプットされます。「パパに望まれていないのか・・・」と。。

        私も息子2人産む前は、夫と性別のことで盛り上がっていました。でも、息子達の顔を見て、私達を選んで来てくれたのに無責任なことを話していたことを後悔。。そう、赤ちゃんは親を選んで産まれて来てくれると言いますよ。
        「この人達に会いたいな」って。。

        なぜ女の子に拘るのか(ちょっと気持ち悪いです)不明ですが、産まれた我が息子を見て、己の愚かな発言に気付くことをお祈りします。主さんだけは
        お腹に向かって「いいこ、いいこ」してやって下さいね。

        お大事に!

        トピ内ID:8819155775

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        悪いよ

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        小判
        >人間聖人君子じゃないんだ。
        人生を左右する決まりごとが、思い通りに行かなかったからため息ついて何が悪い?

        まあ堂々とこんなこと書けるものだと感心します。女の子が生まれなかったらトピ主
        夫は出世も出来ない、とか何か左右するんですかね。男の子でも女の子でも子供の
        父親になるというのは人生が変わりますけれど、男女で左右されるって意味わかんないわ。
        それに性別は種によるんだから、仕方無い話。詭弁でも何でも無く単なる事実。
        父親になるのに生まれる前から全否定は無いでしょ。がっかりしてもそれは一人で
        いる時に態度に出すのが当たり前でしょ。これから出産を迎える妻の前ですることじゃ
        ないわ。トピ主さんに向かって、俺を悪者にしている、なんて暴言の域。
        トピ主夫さんは自分が喉から手が出る程に欲しかったおもちゃをトピ主さんのせいで
        もらえなくなった、と八つ当たりしているに等しいですよ。その心のうちの理解は逆に
        しない方がいい。傷つきますよ。出産後、子供を見て心変わりしてくれることを期待
        するだけにしましょうよ。

        トピ内ID:8832732730

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        妊娠はゴールではない

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        😑
        htst
        無事に産まれるかどうかもわからないのに、罰当たりなご主人ですね。

        これから先、出産直前で死産とかそういう話をきくこともあると思う。

        無事生まれてくれただけでいい!!そう思う日がきっときます。

        トピ内ID:3605654317

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        男の子ならではの楽しみ+姑に叱ってもらえない?

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        😉
        かるかん
        確かに女の子はかわいいね、幼い時分ならパパ、パパと擦り寄ってくれる。大きくなって小憎らしくなっても、その時の想い出までは消せないし。

        でも、男の子は男の子でいいよ、だって将来が楽しみだから。今はだんだん憎らしさも増しているうちの子だけど、いつかは一緒に酒を飲みたいと思うんだよな、これが。とにかくまっすぐ成長してくれればいいと思う

        自分の父も、一緒に飲むときは本当に嬉しそうだし。

        ただ、これは主さんが言ってはダメだろうな。こう言うときに力になってくれるのが、お姑さんじゃないかな? 旦那の不条理な言葉にカチンときたら、ガツンとできる唯一の力のような気がする。

        親の一言は結構効くよ。自分も結婚後に何度か叱られたな…(苦笑)。
        もし不仲でなかったら、試してみては?

        うちのカミサンも子どもの報告を兼ねて、時々メールしているみたいだし。

        トピ内ID:8603125782

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        大丈夫

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        ラーメン

        赤ちゃんの顔を見たら

        ご主人も 性別なんてどうでもよくなります

        ただ ただかわいくなります

        今は知らないからこその イメージで女の子と言ってるだけで

        男の子ならおもちゃを選ぶ時なんて
        お父さんの方が目が輝きます

        通った道ですから

        そのうち スポーツでも 始めたら
        お父さんが必死になりますよ

        生まれてみたら
        コロッと デレデレになります

        トピ内ID:4074305595

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        男の子は可愛いぞ―!!

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        🐶
        男の子の母
        うちは男の子が二人。
        女の子は欲しかったけど恵まれませんでした。
        しかし・・・

        男の子って可愛いです!(女の子も可愛いでしょうけど)

        小さい時から優しさ、愛らしさ、
        女の子より劣ると思った事などありません。

        そして大学生になった今でも可愛いです。
        主人も息子達が可愛いらしく、
        アパート暮らしの彼らがたまに帰ってくる時、
        母親の私にのみ連絡をよこすのを嫉妬しているみたい。

        ピトさんのご主人が息子チャン誕生後、
        その可愛さに目が覚めてベロベロ(?)してる時
        「パパは女の子が欲しかったんだって~!!
        〇〇君、こんなに可愛いのに女の子が良かったんだって~!!」
        といじめてやりましょう。

        「馬鹿言ってんじゃない!!○○は可愛い!!男の子でいいんだ!!」
        とあわてる事でしょう。

        それくらい生まれてみれば可愛いもんです。

        トピ内ID:2226442441

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        同じ経験しました!

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        ねずみ
        元夫に同じ事を言われました。性別が男の子だと言った途端に不機嫌ため息泣き言。悲しかったです。出産後は可愛がりましたが、やはり自分勝手で相手の気持ちを考えられない思いやりのない男でした。結果離婚して再婚しました。今の夫との間に可愛い女の子ができてザマミロって思ってます。

        トピ内ID:4472056869

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        妊娠中って

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        🙂
        かな
        ちょっとしたことで涙がでることが私も多かったです。

        旦那さんには「妊娠してるから涙もろくなってるみたい。あまり気にしないで。」とさらっといっときましょう。

        性別については少しお下品ですが、私なら「じゃあ次は女の子の種よろしく☆」くらい軽くいっちゃいそうです(笑)…というか既に言ってます。うちは二人男の子なので。欲を言えば女の子がよかったけど産まれてきたらその可愛さ&愛しさは半端ないです。

        しかし、8年もの間不妊治療をなさってきた主さんにとってはそんな簡単な問題ではないですよね。
        私は不妊治療の経験はありませんからその辛さや心情ははかりしれませんが…。やはり治療は辛いものと聞きますし、大変な思いでやっと授かった命。
        性別云々でご主人に落ち込まれると確かにちょっと悲しくなりますよね。
        だけどご主人もショックだったのでしょうし、あまり気にしないでおきましょう。
        意外とそんな方のほうが、産後赤ちゃんにメロメロだったりしてなかなか笑えますから(笑)

        無事に元気なお子さんを出産されること、お祈りしてます。お産頑張ってくださいね!

        トピ内ID:8429707187

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        夫の本音がどうかなんてここで聞くなよ~

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        🐧
        わぁみ
        >夫の気持ちを代弁してくださいませんか
        11/28 17:05投稿のとおりがかり さんが代弁してると思います。
        この方のレスを読んで、
        ああ、男の人はそういうことがあるだろうな、と思いました。
        男は7人の敵と戦ってる訳ですから。

        でもさぁ、夫の気持ちを代弁してって、ここで老若男女に聞いた所でどうなのよ?
        ちゃんと夫に聞けばいいじゃない。
        みんな他人の家庭に憶測でものを言ってるだけなのに、それを信じるわけ?


        あと、泣いたというトピ主さん。
        そんなことで泣かないでよって思ってしまいました。
        結婚8年目、不妊治療の末に授かった
        授かったことだけで、もう喜び以外のなんでもないですよね?
        たとえ夫が溜息をつこうが、私なら全然動じませんけどね。

        総合して言えるのは、
        夫婦間に壁があるようにみえます。

        トピ内ID:1217656226

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        私はいらない子

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        えま
        私は厳格な祖父の初孫で、昔は産まれるまでわからなかったそうですが、私が産まれ女だとわかった瞬間、祖父は一目見ることもなく帰って寝込んだそうです。


        それを聞いてすごくショックで、父親にもしそんなこと昔言われたなんて知ったら自殺したくなるかも…


        100歩譲って口をついて出てしまったとしても、涙ながらに訴える奥様に対して自分の気持ちを理解しろだなんてご主人様普通の人間ではないと思います

        私なら離婚を考えるくらいの出来事ですね…

        トピ内ID:2986641476

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        うちの妻は

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        男児の父
        男の子と聞いたときに泣いていました。
        女の子が欲しいかったのは知ってましたが、そこまでもは。
        妻に対する愛情がゆらぎましたね。

        でも、生まれたらとても可愛がってます。トピ主とは男女逆ですが、生まれたら旦那さんもその子がかわいくなると思いますから、もう少しの辛抱です。

        トピ内ID:9989468245

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        父にがっかりされた子

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        強子
        旦那さん、子供ですねー。

        実は私の父も、40年ほど前、旦那さんみたいな態度をとったそうです。父は長男を希望。が、私は女児。看護師さんの「元気な女の子です。」の言葉に「ちぇっ。女か・・。」と舌打ちしたそうです。その看護師さんに「元気に生まれてきてなによりでしょ。何その態度!!!」と激怒されたらしいです。

        私はこの話を子供の頃から知っていましたが、子供ながらに「うちの親父仕方ないやつだなー。」と心の中で笑っていました。父にはたっぷり愛情をかけて育ててもらいました。

        赤ちゃんが生まれたてきたら、きっと良いパパになりますよ。心配せずに心穏やかに妊婦生活を過ごされてください。

        トピ内ID:2815125420

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        俺が悪者って

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        motonga
        悪者って悪者ですよ

        子供を得た喜びにおいて、性別の違いはおまけみたいなものでしょ。

        トピ内ID:5068994763

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        泣くほどのことか?

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        🎶
        ピグレット
        2人目妊娠中です。
        我が家では結婚当初から、夫は強く男子希望、私も第1子は男子希望でした。

        まず長女が生まれました。
        私もですが、夫は更にがっかりしていました。
        けど生まれたらすごく可愛くて、夫婦で猫可愛がり。
        私は、姉妹を希望するようになり、夫は1人目以上に強く男子を希望していました。

        先日の検査で、2人目も女児であることが発覚。
        夫は落胆し、未だにお腹に「タロ~」と呼びかけています。

        祈る気持ちで希望の性別の子が欲しいのはよくわかります。
        ましてや不妊治療を経ての子授かりなら、希望通りでなければ、ショックから回復するにも時間がかかるでしょう。
        そういう気持ちを理解してあげてもいいのでは。
        ご主人がまだ「男子ならいらない」と言うのでしたら別ですが
        「じゃ、また次も頑張ろうよ!」と明るく言って、背中を叩いてあげるくらいの大らかさがあって良いのではと思いました。

        ちなみに私の父は田舎の跡取り息子で、強烈に男児を希望し3人の子を設けましたが、みんな女児でした。
        今も「誰か一人でも男だったら」とよく言ってます。
        でも父は本当に子煩悩でしたよ。

        トピ内ID:3008292613

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        同じく

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        かあさん
        うちも長男の性別が分かったとき、夫は2週間口を聞きませんでした。

        本当に悲しいし腹が立つし何考えてるのか分からずにイライラしました。

        二人目妊娠して性別を報告しようとしたら「聞きたくない!」って遮られました。

        生まれたら可愛がるのは同じなので、今だけだと思いますよ?

        気に病まないで下さい。

        トピ内ID:1226948692

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        トピ主さまへ

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        静の十字星
        これからお母さんになるトピ主さまが泣いてたら、お腹の赤ちゃんは「じゃ、どうすりゃいいんだよ。え、俺が悪いってこと?俺が女の子じゃ無かったから悪いの?」って思っちゃいますよ。それじゃ、あんまりかわいそう。

        胎児の性別は、Y遺伝子が伝達されるか、X遺伝子が伝達されるかで決まるのは皆様御存知です。母親にはXしかないから、父親からどっちが来るかで決まる訳です。だから御主人の所為です。(と、心の中で思いましょう)私の娘など「何で男に産んでくれなかったの、女なんて貧乏くじ」とまで言ったので、「文句だったらパパに言って。決めたのはパパなんだよ」と、パパ大好き娘の口にチャックしました。

        うちの場合、主人は男児を希望していました。しかし、主人の夢に出てきたのは女の子、生まれたのも女の子でした。そしたら、ベタベタな父親になりましたよ。

        逆もしかり、女の子を望んでいた人が男の子を授かって、スポーツだゲームだ教育に熱心になった人もいます。

        育てて行くうちに子供の性差に親が慣れてしまうんですよ。生まれた時は性差ってあまり無いから。

        だから、大丈夫。健康な赤ちゃんを産んでください。お体ご自愛ですよ。

        トピ内ID:7708683431

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        ちょっと、気持ち悪い

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        今日は、すばらしい日
        初めて授かった、お子さん、それも不妊治療という苦しい過程のなか
        そこまで性別にこだわる、ご主人、それも女の赤ちゃんがいいって
        (まだ、男の赤ちゃんなら解る)何なんでしょう?


        それに性別って、男性が決めるものだと思いますよ。
        男性が、XとYを持っているんですから。
        極論を言えば、女性は女の赤ちゃんしか作れません。

        五体満足であることが、第一です。
        性別で文句を言う親は、自分が、どれだけバカな事で文句を言っているか
        理解した方がいいです。

        トピ内ID:5145489091

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        トピ夫の気持ちが少しだけわかります

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        グレープフルーツ
        私も不妊治療を経ての妊娠。はじめは男女どちらでも良いと思ってたのが、周りの影響もありお腹の子は女の子だと信じてました。昔から女の子が欲しい願望もあったので期待が大きくなってましたが、七ヶ月くらいで男の子と言われ、正直泣いてしまいました。けど泣いたのはその日だけで、気持ちを切り替えてその後は無事に生まれてきてくれれば男の子でも女の子でも関係ないと思えました。
        そんな私は2児の男児の母。今またお腹にいますが、男女どちらでも受け入れられます。
        産まれたら、そんなこともあったかなと旦那様も思えるくらい我が子は可愛いですよ。

        トピ内ID:6217358508

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        ムカつきますね

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        梅茶
        やっと子を授かった奥様に掛ける言葉が、それですか?
        気持ちを訴えたら「そう言ってしまうのは仕方ない事」ときましたか。

        酷い話でトピ主さんお気の毒です。
        旦那さんは元からそんなに思いやりがなく、自分倫理を相手に押し付けるタイプの方だったのですか?

        人は簡単には変わりません。
        たぶん子供さんが生まれたら、旦那さんも過日の台詞はどこ吹く風で喜ばれる事と思いますし、子煩悩になる可能性もあります。が、生活していく上での日常の些細な事に、思いやりに欠けた言葉や態度を取られると事も増えてくるでしょう。歳を重ねるに従って更に我が強くなり、自分には甘く妻には厳しい自分倫理で、我が侭を押し付けてくる事もあるでしょう。
        母は強しと言いますが、強い妻になられると良いと思います。

        相手の我が侭を押し返すぐらいの強さを持つか、あるいは、相手の言動は意に介さずスルーし、理不尽な言い分には耳を貸さずマイペースに過ごす、というような事です。

        生まれてくる息子さんは旦那さんを反面教師にして、相手の立場や気持ちを推し量れる、思いやりのある優しい子に育てて下さいね。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8816965485

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        男の子を否定してはいない。女の子に期待が凄いだけでは?

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        つる
        確かに女の子は可愛いイメージありますが、趣味が母親寄りになりますよ。
        男の子なら小さい頃から父親とたくさん同じ興味を持って遊びます。

        トピ内ID:6791493282

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        主人も…

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        ヒナママ
        うちの主人も、女のコが欲しかった人です。
        妊娠5ヶ月位で、男のコと判明…報告後、ため息の連続(笑)

        うちの主人は、生まれるまでわからない!と…女のコの名前でお腹に話しかけたり…

        最後は、複雑な気分でしたが…
        (もし、父親になれそうにないなら一人で育てようと心に決めていました…)

        生まれたらビックリ!する程、かわりました。自分の子は、かわいいなと…親バカ炸裂です。

        主人の父も、主人が生まれた時に女のコじゃなくてガッカリしたそうです。

        トピ内ID:5632523670

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        ほかでやるべきことでしょう?

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        PO
        勘違いされてる方がおられるようですね。

        がっかりするなって言ってるんじゃないですよ。
        もちろん、がっかりしない親が理想だし多勢だとは思いますが。

        それよりも。
        目の前で言うことか、って話なんですよ。
        わかりますか?

        「お前じゃなくて、女の子の方がよかったのにな」

        子供の前で言うことですか。
        子供を抱えている母親の前で言うことですか。
        聞こえていなければいいとでも?

        溜息ついて何が悪いか。
        悪いですよ。
        その溜息そのものが、ぐっさりと相手に突き刺さっているのがわかりませんか。

        しゃーないなと思った溜息なら、風呂場ででも一人でつけばいい。
        なぜ、それすらできない?
        なぜ、目の前でしなきゃならない?

        聖人君子じゃなくても、それくらいの分別は当然持っているべきです。
        今ここで、誰に何を甘えていることになるのか、しっかり考えてみてほしい。

        もちろん、まだ戻れる段階ではあります。
        仰るように、これから先が肝心です。
        生まれてからもこんな態度だったら、もう言葉がないですよ。
        杞憂だろうとは思いますが。
        希望を込めて。

        トピ内ID:4733930146

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        ご自愛くださいね。

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        🐤
        かすみ
        ご懐妊本当に良かったですね。
        おめでとうございます。

        きっと子どもっぽいご主人なんですね。
        不妊治療がどんなに大変で辛いか・・・・・
        主さんの涙の気持ちわかります。
        私も治療7年です。

        きっと奥様に甘えてるんですよ。
        男ってこういうもんです。
        ほんとバカだな!と思って広い心で許してあげましょう。


        うちの夫は亭主関白で「絶対跡取りの男だ!」「子どもは嫌いなので
        生活を乱されたくない。子どもにお金は使わない!」とか言ってました。

        それが生まれたのが女の子。
        ガッカリしてましたが、数時間後には感動で泣いてました。
        最初で最後の涙。

        それから1年間、毎日写真を撮って毎日娘にお土産を買ってくるんです。
        わけもわからないうちから。
        変われば変わるもんですよね。
        娘、命の人生になってしまいました。
        次に男の子が生まれましたが、最初の子に思い入れが深いらしく
        今でも娘、娘ですよ。

        男って単純というか幼いというか。
        こんな生き物だと思って、奥様の手の上で転がしちゃって下さいね。

        どうぞ元気な赤ちゃんを産んでお幸せに!

        トピ内ID:1940388587

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        私なら

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        たこすけ
        夫がそんなことでネチネチ言ってたら、まず「バッカじゃないの。愚痴っても仕方ないでしょ」と一喝します。
        そもそもまぜ女の子が欲しかったのでしょう。旦那さんになぜ希望してたかを詳しく聞きましたか?
        実際口に出してみたらすごくしょーもない理由だったと旦那さんが自分で気づくかもしれないし、意外とトピ主さんが共感できるような深い理由があるかもしれません。
        ともかく、ご夫婦でお互いに相手を責めず、冷静にお互いの気持ちを伝えあうことで解決に近づくと思います。

        トピ内ID:3641515010

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        旦那さんを悪者にしても何も始まらない。

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        yoppi
        旦那さんの発言、態度は良くないですよ。

        でも、よく言われるように男は育てて初めて父性が育つと

        旦那さんにはまだ自分の希望の方が大きかったんじゃないでしょうか?

        貴女も妊娠中という事でナーバスになってるかもしれませんね。

        これから、母親と父親では温度差が出てくる事が多々あると思います。

        だけど、一方が自分と同じくらいの気持ちじゃないと責める事は良くないと思うんです。

        女の子じゃないとがっかりはしているものの、お腹の子に愛情が無いわけでは決して無いと思うんですよ。旦那さんになりに愛情は絶対持っていると思います。

        信じてあげて。

        お子さんの為にも両親の不仲は良くないですよ。私の父も母から私の性別を聞いた時「なんだ、女の子か」だったそうですよ。下に男二人産まれましたが、私に一番甘いです。母からその事を聞いた時も私も別にショックは受けませんでした。「へー」です 笑
        お母さんがお子さんを可哀相だと思うと子供に伝わります。そしてそれが真実になります。
        旦那さんに「男のだけど凄く可愛いからきっとパパはメロメロになっちゃうよ~」といってやってください。

        トピ内ID:1083742264

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        男性には同意してあげないものなのね~

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        あらら
        女性の意見には同意しろというレスが大半を占めるのに・・・。

        夫の態度が子供に対してひどいというなら、

        自分が望んで産んだのに、「育児が大変」とか金輪際言わないことです。

        トピ内ID:3771595340

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        私も

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        わかる
        不妊治療のお陰で子供をさすがり、お腹の子は女の子とわかったとき主人の一言目が「○○(私)には悪いけど次は産みわけをしてでも男の子が欲しい」でした。

        ずっと男の子が欲しいと言ってましたがまさかまさかの言葉に本当にビックリです。
        子供ってなかなかできないものだって身を持って知っていた主人がまさかそんなことを言うなんて。

        そのときは「あ、そう」とだけ言って普段おしゃべりな私は何も話しませんでした。
        主人は私の態度ですぐに気付き謝ったりしてきましたが「いいよいいよ~」とだけ言ってそれ以来私は何も話してません。

        今ももちろん許せませんし忘れることなんてできません。
        でも的外れなことを言うと「人間できた人なんていないし自分もどこかで誰かを傷つけ気づかずにいることに間違いはない」と思ってます。
        子供が大きくなってもし妊娠をすることがあったときにでも子供に話して復讐をしようと思います。

        旦那様には「二度と性別のことでため息はつかない。グチグチ言わない。治療の苦労をしらないあなたが言う言葉ではない」ということを約束させ前を向くことです。

        トピ内ID:5739281637

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        とおりがかりさんへ

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        からしマヨネーズ
        横レスすみません。

        望んだ性別とは違っていて、がっかりするお気持ちは分かります。
        思わず愚痴を言ってしまうこともあるでしょう。
        そこは否定しません。

        でも、トピ文を読む限りでは、自分のそうした落胆を隠せず、傷ついて泣いてしまった妻に対して逆ギレのような開き直りをしているところが問題です。
        がっかりして何度も何度も愚痴を言ってしまい、その結果自分にその気はなくても妻が傷ついて泣いてしまったら、まずは「ごめんね」と言えばいいんです。
        「正直、男の子でがっかりはしたけど、父親としてきちんとやるから。男のだったからって別にお前が悪いわけじゃないんだよ」くらい言ってあげればいい。

        心の中でどんなにがっかりしていようとも、妻の前ではそれは出すべきではないと思います。
        うっかり出してしまっても、相手を傷つけてしまったら最低限のフォローはすべき。
        ですので、「俺が悪者みたいだ」発言はないですよ。
        トピ主夫は、妻に対する配慮不足と無神経な自分の気持ちだけ発言で、非難されても仕方がないと思います。

        トピ内ID:9837453666

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        夫にこのトピの話をしたら

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        ヘレン
        「悪者じゃなくて何者なんだ」と言ってました。

        トピ主さんおめでとうございます。
        私の周囲では結構不妊治療をオープンにしてる方が多いんですが、
        皆さん「そりゃあ大変だったわよ~」とおっしゃいます。
        赤ちゃんが来てくれることになって本当によかったですね。
        元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

        トピ内ID:9517062027

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        お子さんかわいそうね

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        ころん
        性別わかる前にその手の話はしないと決めておくべきだったかもね。

        希望はあってもいいと思いますけど、そこまでガッカリするような人にはそもそも親にならないでほしいわ。

        生まれてからも女の子ならもっと可愛がれたのに…とか言い出したり、実際愛情を全くかけなかったりしそうで怖い。

        そんなの吹き飛ぶくらい可愛いと思えて大事にしてくれるといいね、子供のために。

        トピ内ID:6862809688

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        気持ちがわかるか?

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        きーな
        ダンナさんが「俺の気持ちがわかるだろ?」と言ったら
        「じゃああなたは私の気持ちがわかる?」と聞いて。

        やっと子宝に恵まれた。とてもうれしい。でも
        生まれてくるまで不安だし、生まれてからも大変。
        これから夫婦で支え合い助け合って育てていくのに、
        あなたはため息をついて「しょうがない」と。
        私はわが子を心から喜ばないあなたにガッカリしたし
        この子も父親に100%歓迎されなくて可哀そう。

        そう思って泣いた私の気持ちを、あなたは解っているのか?

        ダンナは幼稚ですね。呆れます。(ごめんなさいね)
        とはいえ、生まれたら男女関係なくメロメロですよ。
        大丈夫です。

        トピ内ID:4740361354

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        これヒドイ旦那に読ませて!

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        ゆき
        人間の細胞の中には、染色体と呼ばれる人間の遺伝情報を担う部分があり、男女共に23組46本あります。
        その中の22組までは男女とも同じ形をしているのですが、23組目だけ形が異なります。この23組目の染色体が、男性はXとY、女性はXとXとなっています。
        実はこの23組目の染色体が、男性と女性の性別を決めているのです。
        そして女性の卵子にはX染色体のみが存在し、男性の精子にはX染色体を持つX精子とY染色体をもつY精子が存在します。
        ですから、卵子とX精子が受精すれば、XX染色体で女の子が生まれ、Y精子が受精すればXY染色体で男の子が生まれることになります。

        性別を決めるのは男性の精子だけなのに、本当にふざけるな!だよね。

        うちの娘の旦那は男、男と待っていて、女の子と分かったらがっかりして娘が泣いてました。

        私達もこんな人いるんだ!とビックリし、憤慨しました。

        大変な思いで生むのは娘なのに!

        生まれたらメロメロになって、甘すぎるパパになってますが。

        孫が分かるようになったら、パパの言ってたことを全部知らせてやりたいくらい!まあ言いませんが・・・

        トピ内ID:7579946035

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        私はガッカリされた本人

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        箸の下の子
        男しか要らなかったようで父は相当落胆したそうな。
        で、息子が授かり息子第一で育て、私が結婚することになった時、後は知らないからなと言われました。世間体を気にする両親でしたから金銭面では世話になりました。
        そして、息子、つまりわたしの弟の代になり、弟からさっさと縁を切られました。
        別に産んでくれと頼んだ訳じゃないのに、悪うございましたねって感じ~。みんな大嫌い!

        トピ内ID:9849349425

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        こんな男でも父親になれるのか

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        深爪
        どっちがいいとか希望はあってもいいと思います。
        そして希望した方と違って落ち込む事もあるのは理解できますが…
        何で態度に出すの?
        これみよがしに「はぁ~~~」とか。
        産まれてくるひとりの人間に失礼でしょう。

        産み分けしたって確実じゃないのですよ。

        残念だと思うのは仕方のない事ではありますが、何も身重の妻の前で言う事ないでしょうが。
        それって妻を責めているのですか?
        「何で男なんか妊娠したんだ」って言う事なの?

        そんなに女の子じゃないとダメなんだったら、確実に女が産まれる種だしなよ。(下品ですみません)

        自分ではどうすることもできない状況で相手の希望を叶えられなかった時、そんな態度取られて気分いいですか?
        ましてや、命懸けで子供を産もうとしている妻によくそんな事言えますね。

        トピ内ID:1910233737

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        神様男の子をありがとう!!

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        🐤
        ひよこ
        2児の男の子の母ですが、本当にそう思います。男の子、めちゃくちゃめちゃくちゃ可愛いですよ!女の子より断然言動が面白い!愛情表現がストレート!元気すぎて怪我が心配なこともありますが、とにかく可愛いです。
        旦那さん、娘ドリームがあるのでしょう。うちの旦那もそうでしたよ。でも今は一緒にサッカーやったりじゃれ合ったり、仲良しです。
        産まれてみなきゃ、育ててみなきゃ判らないですよ。旦那さんが『我が息子』の素敵さに早く気づいてくれると良いですね。

        トピ内ID:1155468428

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        父性はこれから育む!

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        🙂
        くまタロー
        男の子と解りがっかりしていた夫ですが、小さな小さな何も出来ない赤ちゃんがだんだん首がすわり、お座りしてハイハイしてお喋りして…。だんだん父性が育まれ可愛くて仕方ないみたいですよ。
        あんまり可愛いから二人目出来ても可愛いと思える自信無いからひとりっこでもいいかななんていってます。

        まだまだこれからです、がっかりしないでね

        トピ内ID:5013312190

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        苦労して産もうとしている妻の前でいうセリフじゃないですね

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        雪崩
         ほんと、誰かもコメントしてますが、「そういうあんただって男だろ。あんたの親が生まれたあんたを見て溜息ついて"なんだ男か・・・"と落胆されたらどんな気持ちになるんだ?」って事だと思います。
         
         思いやりが欠如してるのか想像力がないのかはわかりませんが、御主人は人としてどうかと思いますわ。
         
         まあ生まれれば多分、こんな言葉はどこ吹く風って感じでお子さんを可愛がるんでしょうけどね。
         
         ちなみに自分は妊娠した時、夫はもうちょっと夫婦2人きりの生活を楽しみたかったようで、何で妊娠したの?とか怒られて喜んでもらえませんでした。ショックで号泣して離婚して家を出ようと思い準備していましたが、平謝りされて思い止まりました。
         
         ほんと男ってのはこっちの気も知らず言葉を選べず好き放題言うてくれますよね。

        トピ内ID:8718084578

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        生まれたら変わると思います。

        しおりをつける
        🐤
        kanon
        旦那さんは欲が出ちゃってるんですね 不妊治療の末の妊娠 それだけで本当に幸せなはずなのにそれが叶ったら女のコが欲しかったからって…。でも今グヂグヂ言ってても生まれてみたらカワイイに決まってるし今だけの心配だと思いますよ。それよりお腹の赤ちゃんにお母さんがいっぱい話しかけてあげてください。みんな待ってるから元気で生まれてきてね 大好きだよって。その様子を見てもグヂグヂ言ってるような旦那は無視して赤ちゃんに愛情をいっぱい注いであげてください。お身体大切に。

        トピ内ID:6420220961

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        夫のお父さんも女の子を欲しがっていたとしたら?

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        まい
        旦那様はどう思うんでしょうかね?

        ちょっと、父親の自覚足りなさすぎでは?
        犬や猫を飼う感覚で、メスオスを選びたいんでしょうね
        メスと思って買った犬がオスだった
        でも愛情もわいてるし、かわいいと思ってる。ただショックだということでしょうか?

        この先、思いやられますね
        とはいえ、わが子を実際に見れば、きっと女の子が良かった病も吹っ飛ぶと思いますよ

        こういう男性には、出産に立ち会ってもらった方がいいですよ
        もちろん、立ち会うための勉強をする時間があればですけどね
        勉強不足ですと、逆効果になるケースもありますから

        トピ内ID:7384328363

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        おそらく・・

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        習字
        ご主人は男の子を育てる自信がないのだと思います。
        そして子供をペットか何かと思っているのでは。

        うちは男女子供がおりますが、男の子、かわいいですよ。
        小学校高学年ですが、イケメン君で天然でとっても優しいです。
        お母さんの事をとても大事にしてくれますよ。
        朝のごみ出しも進んで行ってくれるしね!頼りになります。

        旦那さんは、子供時代から今までなにかトラウマがあるのかも
        しれませんね。
        父親や兄弟と折り合いが悪いとか・・顔を見たらそんな思いも吹っ飛べばいいのですが。
        確かに男の子は育てるのに気合がいります。
        学習面においても親として奮闘する場面も多いです。けど
        友人関係はさっぱりしているので、私は気楽ですが。
        トラブルがあったりしてお友達ごと叱り飛ばしても
        翌日、もへ~と何事もなかったかのような顔して遊びに来るし。
        逆に女の子の方が、この面において大きくなってからは難しいと思う・・

        ここはトピ主さんが実家に静養されることをおすすめします。
        無事な出産お祈りいたします。

        トピ内ID:7514227704

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        旦那さんが失礼だと思います

        しおりをつける
        🐧
        ヨーク
        私も不妊治療の経験があります。
        流産や子宮外妊娠での手術をしたりで、半分諦めてた所に息子ができた時は性別なんか考えてもいませんでした。
        とにかく無事に生まれてくれればどちらでもいいと思いました。

        だんなさんには、妊娠や出産についてもっと勉強してもらいましょうよ。
        せっかく授かった命ですもの。
        男の子可愛いですよ。大きくなれば一緒にキャッチボールしたり、男同士の遊びもできるし。
        あなたの前でため息ついたり、愚痴るのは怒って良いと思います。
        ストレスを感じる事は体の為にもよくありませんから。

        旦那さんが反省してくれて、健やかに過ごせますように。

        トピ内ID:7748000640

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        まだ自分で大変な思いをしてないから

        しおりをつける
        😀
        ふっきー
        おめでとうございます!

        不妊治療は女性側は大変だけど、男性はそんなものかもしれませんね。
        何もなければ問題ないですけど、切迫流産の危機や立ち会い出産の大変さを乗り越えているうちに、無事に生まれてきてくれた事への感謝の気持ちがだんだんと芽生えると思います。身体的な影響を受けない夫が父に変化するのは時間がかかるものと主さんが受け入れて誘導した方がよいかと。

        ただそのコメントはいただけないので、
        「あなたの気持ちは分かったけれど、今後は胸の内にしまって欲しい。望まれて生まれてこないなんて、この子が不憫で私も悲しくなる」

        とお願いしてはいかがでしょうか。そのくらい、わがままでははずです。

        トピ内ID:4088275146

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        気持ち悪い…

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        🐤
        makki
        ごめんなさいね。一人の意見として聞いてください。

        女の子じゃなくちゃ嫌だというご主人、
        なんか気持ち悪いと思ってしまいました。

        女の子に対する妄想がおありじゃないですか?

        男親って、男の子を望みむことが多いですよね。
        でも結局、健康であれば性別はどちらでも良いってなりますよね。
        しかも不妊治療していたんですから。

        生まれてからかわいがるのは自然ですが、
        生まれる前から女の子!って言ってる男性は、
        ノーマルとは思えません。。

        トピ内ID:0675103883

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        幼稚な父親

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        tonbo
        妊娠おめでとうございます
        お身体だいじになさってくださいね
        こまったご主人ですね 私なら口も聞きたくありませんね

        トピ内ID:5396584584

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        経験者にしかわかんない

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        🐶
        経験者
        不妊治療経験者です。
        これはもうやった者にしかわかんないです
        不妊治療の辛さは。
        そうして一緒に頑張ったはずの夫には
        残念ながら苦労はわかっていないです。
        どんだけ苦しかったかとか痛かったかとか
        どんだけ待ったかどんだけ不安だったか
        男にわかるわけないけど
        断然 女のほうがたいへん。
        でも 生まれてきたら そんなのふっとびます。
        これだけは間違い無しです。

        トピ内ID:4691747488

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        あなたに私の気持ちが分らない様に

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        🐤
        hano
        「あなたの気持ちなんて解らないし、生まれてくる子供の気持ち考えたらそんな態度よく取れるね、親の癖に」と言ってやります、私なら。
        私も出産前は「女の子が良かった」と思っていました。でも授かったのは男の子でした。
        なのでご主人ががっかりする気持ちも少し解ります。でもね、やっぱり縁があって授かったお子さんなんですよ。それを溜息って、どれ程贅沢なんでしょう。それとも男の子なら授からなかった方が良かったとでも?
        トピ主さんの涙を借りて、お腹の赤ちゃんがご主人に抗議したのかもしれないですね、「ママとボクを虐めないで」って。小さい男の子は必ずと言っていい程、ママの味方になってくれますから。
        産まれてみたら女だ男だなんてどうでもいい位、有り難いし、かけがえない愛しい我が子です。ご主人もころっと掌を返すと思います。
        男の子もいいですよ。

        トピ内ID:9236666358

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        どちらの気持ちもわかる

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        あい
        どなたかも言ってましたが
        先にメールで知らせておけばよかったですね。
        しょうがないとはいえショックなものはショックですから・・・。
        口に出しちゃうのはちょっと大人げないけどね。

        女性はお腹に宿したときから母性が芽生え、
        男性は生まれてから・・・って言いますしね。
        その差が今回のような結果になるんじゃないかと思います。

        今後もグチグチ言うようなら怒りましょう。

        トピ内ID:7153151522

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        既出かもしれませんが

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        いづみ
        悪者みたい

        ではなく

        悪者です。



        あと、既出かもしれませんが、

        性別は卵子では決まらないんですよね。


        あなたの精子が決めたんだよ、って言ってやってください。

        トピ内ID:7559366015

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        涙するのももったいないよ

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        あみ
        これから出産という大仕事を控えた妻とお腹の中の子を見守り支えよう、
        という気概がひとつもない
        なっさけない男。
        本当に成人男子なんだろうか?

        泣くのももったいないよ。相手にしない。
        いつまでもウジウジ言うようなら

        「うざい!胎教に悪い!だまれ。」

        この3言だけであとは何をいっても無視。
        かまってもらいたい男なんでしょう、しょうもない。
        相手にする時間がもったいないわ。

        出産のご無事をお祈りします。がんばって。

        トピ内ID:0504922600

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        大丈夫ですってば

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        親世代
        私が子供を産む時のはなしです。仲のよい友達とほぼ同じ予定日で妊娠しました。彼女は男の子、私は絶対女の子が欲しかった。私には弟たちしかいなかったので。ところが先に友達に女の子が生まれました。彼女「女の子でよかった」なんてまあ!私、難産の末、男の子、がっかりして力尽き果てました。でも、日ごとに可愛くなっていくわが子。おまけに一時代前です。お姑さんに、男の子でよかったねと言われました。まだそんな風潮があったんですね。あなたも「産む私だって男の子でがっくりきてるのよ」とがっくりの演技をするか、生まれてきたら100%変身するご主人を見るのを楽しみに、おなかのおこさんにいろいろはなしかけて下さい。パパったらそんなに女の子っていってたら、オカマになっちゃうじゃないなんて冗談言ったり。
        私も小さいわが子にスカートはかせた写真撮って、大きくなってこっぴどく
        怒られました。物事はうまくいく~。楽天的に考えて出産の準備して下さい。それから、子供の性別の決定権は染色体の関係か男が決定権を持つときいたことがあります。(つまりご主人のせいじゃん)

        トピ内ID:3975024464

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        気持ち悪いに賛成…

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        祝『お子さま』
        父親なら、例えばキャッチボール等で一緒に遊ぶことのできる男の子を望む方が自然な気がしますし、オムツ替えとかも男の子の方が、同性同士抵抗なくできそうな気もするんですが…そこまで女の子に執着するだんなさんって、ちょっと気持ち悪いし、だから神様も男の子を授けたのかも!?(根拠はありませんがね)

        トピ内ID:1660180409

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        理由は?

        しおりをつける
        🐱
        ネコね
        旦那さんが女の子じゃないとイヤな理由って何なんでしょう?
        既に男の子がいるからとか、母親が女の子を欲しがるのならわかるけど、
        父親が女の子じゃなきゃだめって、他の方のレスにもあったけど、気持ち悪いです。
        理由は聞いていないのですか?

        トピ内ID:3618389925

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        すごく不愉快です

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        匿名
        不妊治療までして作ったくせに、性別でガッカリため息つきまくりですか… あなたのご主人は命をなんだと思っているのでしょうか。
        だって男の子が生まれることだって十分あるのはわかってましたよね?
        ほんと腹が立ちます。

        トピ内ID:6730813424

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        参考になりませんが

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        bbc
        せっかくお腹にきてくれた赤ちゃんに、なんて失礼なことを言うんでしょうね!
        お気持ち分かります。


        でも、実は私も今男の子のおかあさんをしてますが、私も旦那も女の子切望でした。
        かなり初期から男の子だと分かったのですが、私の場合は病院から帰るなり「男の子だったよーー女の子が良かったのに、私の目にもはっきり見えちゃったよーーー」とずっとわめいていたら、逆に旦那から男の子でも良いじゃん、可愛いよ。となだめられました。

        女の子欲しい気持ちが あなた<<旦那さん だから、旦那さんは自分のショックな気持ちを受け止めてほしいんじゃないでしょうか?
        多分、ウチの場合、明らかに私より旦那の方が女の子を欲しがっていたのですが、私の態度が 私>旦那 だったので、旦那はなだめ役に回らざるを得なかったというか。

        でも、分かりますよ。旦那さんの言葉がショックな気持ち。
        私だったら、「性別を決めるのは卵子じゃないんだから、男の子になったのはあなたのせいだよ!私のせいじゃない!あなたが悪いのよ!」くらい言ってしまうかもしれません。。。

        トピ内ID:6032016461

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        うちは男女反対でした

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        😢
        せるじゅ
        性別が分かるまで皆なぜか男の子と思っていて
        夫もサッカーを教えたり友人の息子とチーム作るなどと
        前のめりにはしゃいでいたのです。

        そうしたら女の子ですよ、と……

        私も男の子だとなぜか確信していたのでビックリしましたが
        夫は「え、……そうかー…」明らかにテンションダウン。

        その態度にショックを受けました。
        これってどちらでも喜んで欲しかったんですよね。
        なのでトピ主さんのお気持ち分かります。

        でも、生まれてから息子の居る友人に「女の子は2倍可愛いで!」
        と言っていたので笑いました。

        旦那さんはすっごく期待していたからがっかりしているんだと
        思います。生まれたら絶対可愛いので大丈夫ですよ。
        旦那さんきっと毎日ほっぺにちゅっちゅしますよ(笑)

        トピ内ID:4905268877

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        あなたのせいでしょ?

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        コイン
        それは男性にXX染色体の遺伝子を持つ精子だけ出していただかないとねぇ

        ご主人にそれができない限り男の子を妊娠したのはご主人のせいです。

        どうぞご主人に「男の子ができたのはあなたのせいです。女の子が欲しいならXX染色体の遺伝子だけください」と言ってやんなさい。




        いちおう第二子のために言いますと「男の子」になる精子はスピードが速く「女の子」になるものは遅いそうです。
        排卵直後にすればスピードの速い「男の子」は「女の子」よりも先に卵子と出会えるでしょう。

        しかし排卵前にしてしまうと「男の子」は卵子待ちで待ちぼうけを食わされさらに「男の子」は長い間とどまることを苦手とするようで白血球などと戦い続け疲れ果てたところへ後から来た元気な「女の子」に卵子を取られてしまうそうです。

        卵子の寿命は24時間。このわずかなチャンスに望みをかけるしかありません。ご主人にはよくよく理解してもらい次にチャレンジしてもらいましょう。

        トピ内ID:5755005251

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        経験あります

        しおりをつける
        💢
        まだおわらない
        うちの夫もずっと女の子がいいといい 夢でまで見て名前まで決めていましたが 結果男の子で。
        私はどちらでもいいと思っていたのですが 母親の間で男だろうと思ってたのが当たったので結構うれしかったのです
        夫はトピ主夫と同じような感じでしたね
        産まれても変わらなければ 私が子の子を一人で育てると決めました。
        義親はでかしたと大騒ぎでしたが(笑

        産まれてみたら 夫も気がついたみたいです
        性別じゃない 魂だと。
        その男の子は今は中3 とってもいい子で家の手伝い(自営です)もしますし 年頃なのに親とも仲良しです

        そしてこの話には落ちがあって。
        長男が生まれてから8年後待望の女の子が生まれました
        夫は狂喜乱舞かと思ったら 意外や意外 フツーでした
        でも この女の子は すごくある意味女の子らしい子で(笑 散々振り回されて 女の子って大変なんだなってぼそっと言ってました
        「待望の女の子でしょ」と私がすかさず言うと
        「かわいいんだよ当然!だけどさ…」と。

        男は自分の体で育てたりする経験がないのでみたままがすべてなんでしょうね・産まれたらかなりの確率で変わりますよ

        トピ内ID:9967247873

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        横です>からしマヨネーズさん

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        とおりがかり
        まず最初に、(旦那の本心はわかりませんが、旦那の気持ちがわかる私としては)
        妻への、子供への愚痴ではありません。
        あくまでも、自分自身の気持ちを入れ替えるための、自分自身への愚痴です。

        自分を納得させるために、暗示を込めた言葉でもあります。
        気持ちを入れ替えようとしてるのに、泣かれて、責められているという状態です。
        責められたら、「こんな言葉も許されないの?」って思い、
        まぁちょっと言い過ぎかとは思いますが、「俺が悪いのか?」に繋がります。
        解りませんか?この話に悪者は本来一人も居ないのですよ。
        それを、妻が泣くことによって、夫が悪者にされてしまった。
        ショック+泣いて責められて”出てきてしまった”言葉です。

        誰かも言ってました。言うタイミングも悪いと。
        それもあると思います。

        しかし、妻への思いやりも無いということに関しては、逆にもともと女の子が
        欲しかった旦那へ落胆も許さない妻というのも思いやりが無いのでは無いでしょうか?
        落胆へのフォローもあってもいいのではないでしょうか?
        思いやりがお互いに欠けてませんか?女性だから許されるのですか?

        トピ内ID:8758625346

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        夫さん、夢見すぎだわ(笑

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        ドリーマー
        トピ主さんの言動は理解できますよ
        腹の子を否定されて正気でいられる母親がどこにいる?
        しかも夫、しつこいにもほどがあるっつの

        >夫はそんなことで泣く私が理解できないようです

        とあるけど、そんだけしつこい夫の方がよっぽど理解できんわ

        それにしても夫さん、娘に対してどんな妄想してるんだろうか

        女の子なんて少し大きくなったら臭いだのなんだの
        お父さんをばい菌扱いですよ
        夫さん、夢見過ぎじゃないの?
        ってかどんな妄想してるのよ?

        こういうとき女は、鼻で笑ってやればいいんですよ~
        母はたくましく行きましょ

        ま、夫さんについては生温かく見守っておきましょう。
        どうせ赤ん坊の顔を見たら変貌します。
        その時及び今後いじめるために、
        証拠をガンガンとっておきましょう(笑

        トピ内ID:8020223626

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        かなり具体的かつ詳細な未来像があったんじゃないかな?

        しおりをつける
        あはは大魔王
        20歳まで一緒にお風呂に入りたいとか
        アニメキャラのXXXと同じ髪型・服装にさせたいとか、
        コスプレさせたいとか

        根拠の無い自信の元に女の子が生まれると確信して、妄想が膨れ上がって、既に投資した部分(トピ主に内緒で服を買ったり)もあったりして?

        トピ内ID:7697501877

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        赤ちゃん、楽しみですね。

        しおりをつける
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        おめでとう
        あのね・・・世の中は思い通りにならない事が大半を占めているって、ご存じない?
        今まで、順風満帆に生きてきた幸せな方なんでしょうね、ご主人。

        我が子を授かったことがこの世の最高の幸せだと、そして奇跡だと、思えないのかな。

        トピ主さん、おめでとう。
        自分たちの元に生まれてくる我が子、無条件に可愛いものですよ。
        それは母親なら分りますよね。

        お子ちゃまなご主人はこの際放っておいて、丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね。

        トピ内ID:5928871302

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        ピグレット様

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        わかる
        >不妊治療を経ての子授かりなら、希望通りでなければ、ショックから回復するにも時間がかかるでしょう

        いやいや、子供が欲しいと願って願って8年ですよ?
        きっとご主人には主様の8年間の治療の苦しみや子供にたいする想いを理解されてないのでしょうね。「性別なんて関係ない。多くを望まないからどうか私たちに赤ちゃんを」そういう思いで毎日毎日頑張ってきたんです。

        ピグレット様は不妊治療の経験は?お子さんは欲しいと思ってから何年で授かりましたか?
        子供ができることは奇蹟という想いはおありでしょうか?
        「まずは長女」なんて書き方から見て主様のお気持ちはあなた様にはきっと一生わからないと思います。

        >「じゃ、また次も頑張ろうよ!」と明るく言って、背中を叩いてあげるくらいの大らかさがあって良いのではと思いました

        頑張ってきたのは主様です。
        その主様が言うような言葉でしょうか?おかしいとは思いませんか?
        大らかさ・・・あなた8年頑張ったことにたいしてため息つかれ、また8年頑張れますか?

        酷い方です。

        トピ内ID:5739281637

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        おめでとうございます☆

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        ペーコ
        うちは主人も私も女の子を望んでましたが男の子でした。
        でも、本当にかわいくてどうしようもないです。
        産まれたら気持ち変わりますよ。

        結局男の子になったのは旦那さんのY遺伝子のせいで
        あなたのせいではありません。

        これ以上溜息つかれたら現実を突きつけてやりましょうよ~。

        トピ内ID:7411437425

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        女の子が欲しい理由

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        とおりがかり
        ・かわいい
        ・やさしい
        ・華がある
        ・etc.etc..
        まぁ、ここの方たちを見ると、そうとも言えないのですが(笑)
        逆に男が欲しくないのは、単なる同属嫌悪なのではないでしょうか?
        もしくは、男を男がかわいがるって状況が想像できないから。
        男が欲しくないから、女の子がいい。
        俺だって、俺のクローンを可愛がる自信は無い。

        でも実際、出来れば想像をはるか超えた愛おしさに変化するってのが、
        他の方のレスからも解りますね。

        なんかへんな邪推をしてる方が多くお見受けできますが、
        実際生まれたときの想像が出来ない状況で、単純に欲しいって思ってる事を
        そういう目で見るほうがよっぽど気持ち悪いのですが。

        トピ内ID:8758625346

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        友人宅と一緒です。

        しおりをつける
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        かんかん
        六年前、友人が泣きながらうちに来ました。

        旦那さんは男の子を切望。友人はどちらでも…という感じでお腹の子は女の子でした。
        もう旦那さんは凹みまくって(同じ会社だったのでよく覚えています)仕事も手についていませんでした。
        家でもため息ばかりだったらしく、耐えられなくなった友人が泣いて飛び出しました。

        同僚や周りから「女の子もいいもんだよ」と諭され、出産。

        産後、お邪魔するともうメロメロでした。
        可愛くて可愛くて仕方ない様子。あれだけ凹んでやけ酒まで飲んでた人の変わり様にビックリしました。

        トピ主さんちもきっとそうなりますよ。

        トピ内ID:3339476158

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        non
        ごく最近、私の知り合いが妊娠し男の子だとわかったとき、女の子がほしかった彼女は号泣しましたが、先日出産したところ”もう信じられないくらいかわいい”と言っています。
        大丈夫、産まれればそんなものですよ。後日、笑い話になります。
        あなたが泣けて仕方ないのもきっとホルモンのせいです。
        あまり気にせず、せっかくの妊婦さんライフ、どうぞ楽しんでください。

        トピ内ID:7166084335

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        旦那さんの気持ちが分かる

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        風船
        私(妻)は男の子二人兄弟が良かった。

        妊娠中、絶対男の子だと信じて疑わなかった。

        夫はどっちでも良いけど、どちらかといえば女の子が良かった。


        結果
        女の子が生まれました…。
        妊娠中、初めて性別が分かった時、しばらくショックでした。


        娘は二歳ですが、正直今でも男の子が欲しかったと思っています。

        でも、こればかりはもうどうしようもないので…。

        女の子だったし、もう二人目は考えていません。

        女の子は面倒臭いんで。

        また女の子だったら…と思うと…。

        トピ内ID:9088878402

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        えっ泣くの?やべー・・・

        しおりをつける
        🎶
        結婚20年
        確かに女の子欲しいって言ったけどさー
        泣くのって卑怯じゃね?
        泣かれんのメンドクサイ~

        ってこんな感じじゃないでしょうか?
        そういう意味ではあまり深く考えてもなかったのでは?

        トピ内ID:1537067582

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        母親のせい

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        キャイン
        母親(女性)ってお腹の子供の性別や健康が自分のせいって思いがちじゃないですか?

        子供と自分をどこか同一視してるというか。

        まぁ特に妊娠中は一心(身)同体ですからね。

        子供の性別は精子の染色体の問題だとか、母親の遺伝子や生活習慣に関係なく起こる疾患や障害があることも頭では分かってる。

        でも子供に何か障害あったり、周りに何か言われたときには「私のせい」「私が~だったから…」なんて発想がよぎってしまう。

        自分自身が否定されてるような、歓迎されていないような、責められているような…そんな気分になってしまったから余計に悲しいのでは?

        旦那様はあなたを責めるつもりなど毛頭無いでしょうし、そう感じるかもしれないことなど予想だにしていない。

        もちろん旦那様のリアクションは無神経で幼稚だと思いますが、
        これから徐々に父性を育んでもらうしかないですよ。

        産まれれば掌を返すように溺愛する可能性も大いにありますし。

        せっかく待望の妊娠をなさったのですから、まずはお身体を大切に。

        トピ内ID:3423019166

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        理解できない

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        理解できないのは、ご主人だけではなく、トピ主についても。

        「女の子以外ならいらない!」と公言しているご主人なのに、なぜ、不妊治療してまで子を設けたの?性別が選択できると思った?

        トピ主さんは、傷ついているのでしょうが、正直な感想として、「今更?」と思いますし、賭け(実際に、子ができたら、男の子であっても可愛がるだろうとの目論み)に負けただけという気もします。

        予定外の妊娠ならまだしも、「男の子かもしれないけど、大丈夫なの?」と話し合う機会は、今まで、いくらでもあったのではないですか?
        不妊治療に対するご主人のスタンスは、どうだったのでしょう。よくあるパターンで、トピ主(妻)に押し切られる形ですか?

        だとしたら、お腹のお子さんは気の毒だと思いますが、トピ主さんにあまり同情はできないです。

        トピ内ID:8221630625

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        夕食も手を付けず、ため息ばかりって・・・

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        あみ
        ご主人の気持もくんでやれ、という主旨の発言をされているかたもいらっしゃいますね。
        話すタイミングが悪いだの、前もってメールで言うべきだっただの。
        なるほど、心の準備のないところに、期待と違う事をいわれたらその瞬間は
        落胆の気持を言葉や態度にして発してしまうこともあるかも知れません。
        ですけど、

        >その後も夕食には手もつけず、ずっとため息をついては、「しゃ~ないなぁ」「まぁ、いいか~」「はぁ~男の子か~しょうがない」を繰り返し…

        ↑この態度は異常ですよ。
        言われた方はたまらんと思いますよ。アホか、この男。これでも大人の男か?と。
        父性は子どもが生まれてからっていいますけど、違うよ、
        妻がお腹に居る子どもに神経を遣っていたわっているなら、その妻に対して夫は思いやりをもっていたわらないとダメなの。
        なんで世の中、父親に甘いんだろう?

        夫の気持を代弁って、そりゃダダをこねる幼児と同じですよ。
        本当の幼児なら、子どもなりの気持に耳を傾けてやる必要がある場合もありますが、
        大の男でしょ、
        取り合う必要ありません。
        無視。
        ご主人の態度をあなたが残念に思う感覚は当たり前です。

        トピ内ID:0504922600

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        私なら実家に帰るかも

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        >「しゃ~ないなぁ」「まぁ、いいか~」「はぁ~男の子か~しょうがない」

        御主人、よく上記のような言葉を身重のトピ主様に言えましたね。
        しかも本人(お腹にいる赤ちゃん)を前に。
        人間性を疑います。

        >俺の気持ちを、なんでお前は理解してくれないのか?
        お腹に宿ってくれたお子さんの気持ちは、考えられないのですね。
        私なら、腹立たしさのあまり「離婚」の二文字が頭をよぎります。

        トピ内ID:8755517925

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        旦那の責任

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        🐧
        sakura
        私は女の子が欲しかったのに、あなたのせいで男の子が出来たのよ~!
        と泣いてみましょう。旦那の精子のせいでしょ。

        トピ内ID:4206341632

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        性別は男性側の責任なんですよ~

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        😨
        ふふ
        私も妊婦です!まだ性別は不明です。そんな事やられたら、ブチ切れます(笑)
        性別は男性側の責任で決定するんですよ~
        だから!トピ主さんの旦那様の責任です!
        またグチグチ言ったら、性別って旦那様の方で決定するんですって~知ってる?位の事を言っちゃいましょ!!!
        とにかく、今は元気な赤ちゃんを産む事だけを考えましょうね!

        トピ内ID:7887510507

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        2度目です

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        先ほど、トピ主夫婦が理解できないとレスしたのですが、よく読んだら、ご主人は、「もう女でも男でもどちらでも良いわ~無事に生まれてきてくれれば何も言うことない~」と言ってくれてたんですよね。
        なら、ちょっと愚痴っただけでは?

        トピ主さんが軽く流せないのも、妊娠でナーバスになっているだけ様な気がします。通常の状態と比較すると、やっぱり、涙目にまでなるのは大げさに感じてしまうかもしれません。

        トピ主さん自身が、なぜこんなに泣くのか分からないくらい涙したのなら、他の人には、尚更、その理由は、分からないでしょう。当然、理解もできるはずありません。

        ショックだったのでしょうが、「すれ違ってしまう日もある」と割り切って、気を取り直したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:8221630625

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        まずは赤ちゃんおめでとうございます!

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        🐱
        るか

         元気な赤ちゃんが生まれる事をお祈りします!

         旦那さんの言葉を見て、ちょっと胸が苦しくなりました。
         トピ主さんが泣いてしまう気持ち、よくわかります。
         
         ただ、他の方がおっしゃっているように
         自分に言い聞かせている仕草であるともとれると思います。
         そこまで悪気があったとは思いませんよ。
         もしかしたら女の子にドリームを抱きすぎてたのかも(笑)

         しかし、男の子で残念がっているようだったとは言っても
         あくまでそのとき旦那さんの中で女の子≧男の子だったというだけで
         男の子を歓迎する気持ちがゼロだったのではないと思います。
         歓迎する気持ちが、女:男=5.1:4.9とかっていう僅差だったかもしれません。
         男の子を祝福する気持ちはあると思います。
         ただ、その時女の子への気持ちが勝っていたというだけで。

         
         大丈夫!生まれた赤ちゃんを見れば男の子でも女の子でもデレデレのパパになりますよ!
         
         

        トピ内ID:1054022531

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        わかってたはず

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        わかってた
        結婚当初からそう言ってたんですよ。8年も。だったらある程度想定内だったのでは?わかってたはずです。男の子だったらいらないなんてどうかとは思うけど、だったら子供は本当にいらないのねという話はトピ主さんはしなかったんですか?

        トピ主さんが泣くって言うのも共感できません。皆さんにだんなさんを非難してもらってすっきりしましたか?非難してもらってもだんなさん変わらないと思います。

        もっと意見のすり合わせをしたらよかった話だし、代弁なんてできるわけない。違う人間なんだから。きちんとだんなさんと話さないと。泣いたってどうしようもない。

        離婚するわけじゃないんだし、産まれたら変わるかもしれないし。

        年数はかかっても、お母さんになる希望は通る訳です。

        だんなさんが何と言おうが、しっかりしてくださいよ。

        トピ内ID:5827224194

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        妻の前でするから悪者になる

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        小判
        >とおりがかりさん
        >あくまでも、自分自身の気持ちを入れ替えるための、自分自身への愚痴

        だったら一人きりでいる風呂とかトイレで言えばすむことでしょ。
        何故わざわざ妻の前で言うわけ?

        >解りませんか?この話に悪者は本来一人も居ない

        いますよ。解りませんか?妻の前で本音を吐いたあげく泣かれた妻に逆切れするバカ夫ですよ。
        女の子がいい、男の子がいい、そういう思いを持っていることはあるでしょう。
        そのこと自体を否定している人ばかりじゃないでしょ。元は自分の種がそう
        仕向けたことなのに執拗に妻の前で否定的態度なんか取るから非があるわけですよ。

        >逆にもともと女の子が欲しかった旦那へ落胆も許さない妻というのも思いやりが無いのでは無いでしょうか?

        何度もやられたら許せるものも許せませんよ。一体どんなフォローが出来るんですか?
        それこそ自分が撒いた種でしょ、二重の意味で。男の子妊娠してごめんなさい、と言えばいいの?
        女だから許されるとか何的外れなこと言っているの?

        トピ内ID:8832732730

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        ご主人の気持ちもわかる

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        美蘭
        姉弟を持つ母親です。

        2人目の性別が「男の子」とわかった時の私の反応はご主人と似たものでした。
        待望の第2子であったにもかかわらず。
        私自身は兄も弟も持ったことがなく「男の子」の親になる、ということが想像できませんでした。
        1人目が「女の子」だった為、何となく2人目もそのつもりで心の準備をしていたんですね。
        上の子の名前がABだから下の子は共通の文字Aを入れてACにしようとか、
        あの服はまだ綺麗だからとっておけるなとか、そんなことなんですけれど。
        それで、エコーの後「男の子」といわれて、豆鉄砲を食らった鳩の気分。

        ご主人のため息も、「拒否」や「受け入れがたい現実」のため息ではなく、
        サプライズに対するため息だったのだと思います。

        大丈夫。実際に生まれてきた我が子を見たら、愛おしくて仕方なくなりますから。
        (母親は胎動を感じるようになると、もう愛おしくて仕方なくなりますが
        父親は実際に目にしてから....タイムラグがあります)

        トピ内ID:6538362718

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        長い目で見ましょうよ。

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        2女児の母です
        うちは逆でした。夫は男の子希望で、1人目の出産の時
        まだ分娩台にいて疲れ果てている私に

        「えーーっ!男の子じゃなかったの?もう一人頼むわー」

        と言い放ちました。

        その後、義母からこっぴどく怒られてましたが。。。

        バチが当たったのか次も私の希望通り女の子。
        今は長女が高校生、次女は中学生です。

        小学校に入ると、道徳の授業で『わたしのあゆみ』なんてのがやってきます。
        あなたがおなかの中にいた時のご家族のようす、だとか
        生まれた時のご家族のようす、なんてのを書く欄があるのですよ。

        「パパはどうだったの?」

        と娘に聞かれて、夫、目が泳いでましたよー。
        あの時、よくぞあんな失言してくれたー!と、1人爆笑しちゃいました。

        長い目で見たら、うっかり失言したヤツがエライ目に遭うようにできてるのかもしれませんね。

        「そんなこと言ったっけ?」

        と言われないように、しっかり覚えておいてもらましょうよ。
        後々旦那様のおどおどした楽しい様子が待ってますよ~

        トピ内ID:6732021285

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        お子様ですね

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        匿名
        ご懐妊おめでとうございます!
        ご主人お子様ですね。私の夫もお子様なので御苦労お察しします。

        ご主人の場合、ご主人の態度を主さまが批難すれば逆切れ(証明済みですね)
        お子さんが生まれてから、「お父さんはね、あなたの事がっかりしてたのよ~」なども、「俺はそんなつもりはなかった」なんていいますよ。

        こういう場合は主さまがご主人以上にがっかりしてください。

        「そうよね(ご主人の言動を肯定)、私も女の子がよかった。男の子なんて産まれてもかわいがれるかしら…」

        なんて言えばきっと焦って、そんな事言うな、男の子でもいいじゃないか…なんて言ってきますよ。

        これからもご主人にがっかりすること沢山あると思いますが、上手な操縦法を身につけて、お生まれになるお子様のためにもご夫婦円満でお過ごしくださいね。夫婦存続の秘訣はいかに相手を理解するかではなく、どれだけ相手を許容できるかだと思っています。

        子供は本当に可愛いです、こんなにも愛せる存在がこの世にあるのかというくらい…そして、それ以上に子供は「母親」を愛してくれますよ!まあ期間限定ですが(笑)

        トピ内ID:7645053798

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        あんたの気持ちなんてどうでもいい

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        はな
        と、ご主人に言ってやってください!
        これから親になる人が我が子を否定する発言、許せません。

        親の気持ちなんて二の次だよ。産まれて来る子の幸せだけを考えるのが親だと、私は思いますけどね。お腹の中で、そのため息聞いてるよ。トピ主は泣いてる場合じゃない!もっと怒って!!

        トピ内ID:0390077005

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        どちらの気持ちもわかります

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        🐤
        IKU
        けれど、それを外に出してしまったご主人は、サイテーだと思います。
        だいたい性別は男性の遺伝子から決定されるのに…

        結局、子供を授かるということの実感なんて、
        男性にはどう逆立ちしてもわからないことなんですよね。
        きっと、これからの子育てもどこか他人事になってしまうのは、
        それこそ「しょうがない」ことなんでしょうね。
        でも、その「しょうがない」の上に、それでも
        しっかり手を取り合って繋がっていくのが家族なんだと思います。

        まずは、なにより、ゆっくりご自愛なさってくださいね。
        健やかな出産になりますように。

        トピ内ID:1155785247

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        娘が欲しいという男性は多いと思います

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        30代男性
        当方男性ですが、旦那さんの気持ちめちゃくちゃ分かります!
        私も子供は絶対に女の子がいいです。
        妄想するときは常に女の子です。
        そういう男性は多いと思います。


        「何故男が女の子を欲しがるか分からない」という意見が多いので、
        女の子を欲しがる男の意見を代表させていただきますと、
        女の子を欲しがる理由は…


        ・見た目が可愛い(男から見ると男の子より女の子の方が圧倒的に可愛いのです)
        ・女の子の方が小さくて大人しい(男の子は腕白で大きくてむさ苦しいイメージ)
        ・女の子の方が綺麗でいい匂い
        ・女の子の成長過程を知れるのが新鮮で楽しそう
        ・女の子の方が旅行、買い物などの付き合いもいい
        ・美しく成長すれば自慢できる
        ・孫を産んでからも実家にちょいちょい来てくれる
        ・バレンタインデーにチョコをもらえる
        ・一緒にお風呂入ってるときに「将来パパのお嫁さんになる」と言ってもらえる


        など。都合のいい妄想ですが、
        これらが実現するかもしれないと考えると女の子を切望せずにはいられません。
        娘が産まれたら超娘ラブになります!!

        トピ内ID:4013564897

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        不妊治療で授かりました。

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        😠
        私も…
        流産から8年後に体外受精で長男を授かりました。

        ご主人の発言許せないです!!!
        やっとやっと授かった命を何だと思ってるの!!

        私だったら触らせたくない。離婚します。

        トピ内ID:8516999640

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        うちもそうだった

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        ユウ
        うちは夫が男の子を希望。でも妊娠中に女の子とわかり、夫はひどく落ち込みため息ばかり。
        私はお腹の子が可哀想でなりませんでした。
        あれから六年。今では娘のことが好きで好きでたまらないといった感じです。

        産まれてしまえばきっとかわるはずです。

        トピ内ID:3098300081

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        仕方ない面も

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        女は妊娠が発覚した瞬間から十月十日かけて母になるんです。
        男が父になるのは、産まれた子供を抱っこした瞬間から。

        母親には母性があるから性別がどうであれ、無事に産まれてくれたらそれだけで嬉しいもの。
        十ヵ月も自分のお腹で育てるんですから、男より愛情深く子供を想えるのは当然で。
        奥さんと旦那さんで気持ちに若干の温度差があるのは、仕方ないことなんだと思いますよ。
        旦那さんも息子を腕に抱いて重みを知れば、父親の自覚が芽生えますって。


        旦那さんの言葉は、決してトピ主さんや息子さんを否定しているわけじゃありません。
        そうやって今は自分の気持ちに整理を付ける、父親になるための準備期間なんです。

        だからトピ主さんも、娘が欲しかったという旦那さんの気持ち、理解してあげて下さい。

        トピ内ID:4334986970

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        男性は親になるのに時間がかかる

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        みかん
        とぴ主さんは母親として発言なさっていますが、ご主人は’俺の気持ち’ばかりですよね。彼はまだ、親になる準備が出来ていないんです。妻の気持ちも子供の気持ちも関係なく、’俺の気持ち’が最優先・・誰かの息子に過ぎないんですね・・。

        これはもう、今すぐにはどうしようもないです。男性は、妊娠・出産を経験しない分、親になるのに女性よりもはるかに時間がかかります。まずは生まれた赤ん坊の顔を見てやっと、親なのかな?と不確かな感覚を得て、そこからがスタート。助成よりもはるかに遅いんです。
        でも一言、聞いてみれば?’貴方の気持ちだって分かっているつもりだけど、お腹の子供が大きくなった時に、同じセリフを親として言える?貴方のお父様が貴方に向かって、男の子か~しょうがないと繰り返すところ、想像できる?’と。想像出来ないのが男性でしょうけど(苦笑)まだオトコノコなんですよ。

        と、ご主人の気持ちを解説?してみましたが、赤ちゃんの性別が分かるのは、母親にとっても感動の瞬間ですよね!何よりも、おめでとうございます。お体お大事に、今の大切な時期をお過ごしくださいね。大丈夫、時間が解決します。

        トピ内ID:8236262031

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        同属嫌悪

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        祝『お子さま』
        単に同性を嫌悪する気持ちから、異性の赤ちゃんが望ましく、変な邪推がかえって気持ち悪く感じるというご意見がありましたが、「女の子に執着する旦那さん」って聞いた時、それを気持ち悪く感じる女性がいますよって意見をお伝えしたかっただけです。情報に溢れた現代社会、色々な嗜好の方もいますし、個々人の心の中なんてわかりませんからね。

        トピ内ID:1660180409

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        男の子かわいいですよ~!!

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        😑
        moko
        私も不妊治療でした。タイミング等だと、男の子ができやすいんだと思います。うちの主人も「女の子~」だったので、男の子と聞いた時、主夫さんほどではないですが、がっかり感が伝わってきました。
         私ですが、自分が~・・・というより、主人が望むから女の子がほしかったんだ、と思いました。
         二人目も不妊治療でしたが、自分なりの産み分け(排卵日2・3日前のタイミング)をしてみて、見事、女の子でした。
         二人とも大きくなりましたが、大きくなってくるとわかるのですが、「男の子は単純でかわいい」です。小さいころ、それは女の子特有のかわいらしさがあるのですが、年齢が進むにつれて、正直ちょっとめんどくさくなります。母親の性格もあるのでしょうが(笑)わたしのまわりのお母さん方も「男の子かわいいよね~」と言ってます。類は友を呼ぶかもしれませんが。
         初めての妊娠で余計に精神的につらいと思いますが、うまれちゃったらそりゃあもういろんな意味で大変ですよ(笑)子育ては親育てでもあります。ご主人も「父親」として成長されると思いますよ。かわいいばっかりじゃないけど、ところどころかわいくてハートをつかまれるけど(笑)

        トピ内ID:9873184694

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        御懐妊おめでとうございます。

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        blank
        男の子、可愛いですよ~♪

        私は、男の子の母親です。

        旦那さん、女の子が欲しかったんですね。
        女の人は、お腹に入ってる時から母性本能が働いて
        お腹の子を大切に思います。
        けれど、男の人は産まれて数日たたないと
        親になった自覚ができません。
        だから、女の子が欲しかった旦那さんは、「男の子」と聞いて・・
        何も考えずにそのように思ってしまったのでしょう。


        私の友人(女)は、女の子が欲しかったんです。
        けれど、男の子。
        知った時は「女の子の名前しか考えてなかった。ショックでどうしたら良いのか分からない。」って何度も何度も言ってたのに・・
        産まれて育てて行くうちに、「男の子はちっちゃな彼氏みたいで凄く可愛い♪男の子で良かった。」って言ってました。
        旦那さんも、産まれたら産まれたで
        可愛いがってくれるはず。


        本当に御懐妊おめでとうございます。

        トピ内ID:5227718118

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        そりゃ旦那さんが悪い!

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        🐤
        ひよこ
        心の中でどう思おうが勝手ですが、態度や言葉に出しちゃダメでしょ!

        それでトピ主さんが傷つくのはわかりきってるんだし、
        我慢するのが優しさだと思う。

        私ならグーパンチだな!

        トピ内ID:7783382413

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        大丈夫、二度目です。

        しおりをつける
        blank
        yoppi
        私の周りにも、女の子欲しいって言ってたのに
        いざ女の子を育ててみるとてこずっているパパさん達多いですよ。
        女の子は寄ってこないそうです。その娘さんたちはまだ幼稚園生(笑)こういうものなんです。
        その点、男の子は他の方も仰っていましたが良い意味でアホ。かなり扱いやすい。パパが高い高いや肉体的な遊びをしてあげるとゲラゲラ笑いながら大喜びですからね。

        それに、プチ復讐(?)ならすぐできるようになりますよ。
        男女問わず「パパ嫌!ママがいい!!」これ絶対ありますから。どんなに素敵なパパでもやられちゃいますよ。パパが少し可哀相、だけどちょっと優越感もあります。
        嬉しいですよ。

        私も女の子がいいなと思ってたんだけど、男の子でした。だけど男の子ってめちゃくちゃ可愛い。何とも言えない愛おしさです。
        女の子も憧れるんですけどね!
        実際、赤ちゃんとへその緒で繋がっていて身体も変化する女性と何にも変わらない男性とじゃやっぱり違います。
        大丈夫ですよ。
        今は楽しい事を考えて!
        産まれたらしばらく大変ですから、今だけですよ。ゆっくりできるのは
        悲しんでたらもったいないです

        トピ内ID:1083742264

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        何とまぁ、次元の低いお話しだこと(笑)

        しおりをつける
        coffee

        新しい命に恵まれたのにね。

        男だの、女だの、次元の低いお話しだこと~。


        低レベルの言い合いはやめて、

        とりあえずは無事に産みなさいよ。

        トピ内ID:5626484580

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        ご主人、性別より妊娠の戸惑いが大きいのでは?!

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        🐤
        ママ
        私も、どちらでもいいとしながら、できたら女の子!なんて思ってました。
        結果男の子。
        思い描いてた夢が崩れ落ちました。

        もちろん産まれた子はかわいいです。それでも女の子の希望は捨てきれず二人目妊娠。
        結果男の子。(笑)
        はぁ~ため息でましたよ。ご主人と同じですね。

        でもきっとご主人、口では「女の子」ですが、内心産まれてくる赤ちゃんのことで頭がいっぱいなのかなぁ、なんて思ったり。
        もしかすると不安と戸惑いから出てくる態度のようにも思います。

        うちの主人が、子供が産まれるまで嬉しい表情1つも見せてくれませんでした。
        女性と違ってイメージが湧きにくいようです。

        今は、性別の話題をせず子育てを2人で楽しめるように準備されてはいかがでしょうか。
        お体お大事になさってくださいね。

        ちなみに男の子、いいですよ。二人目でやっと良さがわかりました。
        男の子のいるお母さんと沢山知り合われるといいですよ。
        あと、跡継ぎ重視のお年寄り。「男の子、立派ね!」唯一心強い言葉です。

        トピ内ID:9880116775

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        全く同じような会話が・・・

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        シュプ
        二人の幼児がいます。
        上の子の性別がわかった時、うちも全く同じような会話があったのを思い出しました。
        私もひどい、と悩みましたよ。

        そしていま、うちのダンナもそんなこと言ってたな、とほほえましく思い出します。アホやなあ。って感じかな。

        母親は赤ちゃんが宿ればお母さんになりますけど、父親は生れて毎日見てるとやっとお父さんになれる人がほとんどじゃないかな。

        トピ内ID:5378824654

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        おめでとうございます。

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        MAIKA
        寒くなりましたが、体を大事にね。

        最初は「旦那さま、ちょっとひどいな」と思っていたのですが、やきもちだと思えば腹が立たないですよ。

        男の子は Mama's Boy ですよ!
        ママの恋人!
        パパよりママの方が100万倍好きなのだから、パパの僻み位鼻で笑って許してあげましょう。

        今度は旦那さまの前で、「男の子で嬉しいな~ 小さい私の恋人~~」と浮かれてみては?
        お義母さまも巻き込んで、「男の子は可愛い~~ 男の子で良かった~~」と。
        男の子を産んだお義母さまなら分かってくれると思いますよ。

        子どもが思春期になったら気持ちを切り替えれば、小町で叩かれるお母さんにもならないですし。

        生れたらきっと旦那さまも大喜びでしょうし、そうしたらこれ以上焼きもちを妬かないように、旦那さまを大事にしてあげて下さい。

        トピ内ID:1087750369

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        変だよ

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        🙂
        ぷりりん
        夕食にも手をつけず、ずっとって、しつこいよ
        気持ち悪い

        トピ内ID:0135965770

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        このトピ旦那さんに見せたら?

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        😠
        なな
        女の子にこだわるなんて気持ち悪いです。

        トピ内ID:4931949386

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        思い通りにならないのが命

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        😠
        mako
        医学が進んで色んな事が可能にはなりましたが、
        それでも人間の思い通りにはいかないのが命というものです。

        授かりものにそこまで執着する方が愚かです。

        勝手に期待して勝手に夢見て勝手に落ち込んで…
        命をなんだと思っているんでしょうか。
        どちらでも命を授かることは幸せなことです。
        もしかしたら女性にしかわからないことなのかもしれませんが。

        クリックひとつで欲しい情報が手に入り、
        お金を出せば欲しいものが手にはいる、
        嫌なものを避けて好きなものだけ選べる社会に生きて
        現代人は命まで思い通りになると思いあがっているところがありますね。

        しかし望まれて出来た子には違いありません。
        成長するに従って愛着もわいてくるでしょうし、
        男の子でよかったなと思う時が、
        あの時は俺も若かったなと旦那さん自身思える時が来ると思います。
        トピ主さん、どうか心落ち着けていいお産をしてください。
        思い切りかわいがってあげてくださいね!!

        トピ内ID:5759749279

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        そっくりお返し

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        けん
        二児のパパです
         
        >昔から女の子がほしかった俺の気持ちを考えたらそう言ってしまうのは仕方のないこと。
        >それを解ってたら俺の気持ちを理解できるはずなのに、
        >なんでお前は理解してくれないのか。俺が悪者みたいだ
         
        そっくりお返ししましょう
         
        これから命懸けで出産する妻の不安や戸惑いを考えたら
        「望んでいない子ども」みたいな発言は思ってても口に出さないのは当然のこと。

        トピ内ID:0526542505

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        わかる様

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        🎶
        ピグレット
        名指しでのレスに、横だと思いながらも出てきました。

        まず長女、の表現、何がいけなかったのでしょう。後学のため教えて頂きたいです。
        私には不妊治療経験はありませんし、子供は2人ともすぐに授かりました。
        有り体にいえば、私にとって妊娠は奇蹟ではないけれど、娘に出会えたのは奇跡です。
        それが何か問題ですか。
        逆に、治療経験者と比べても子を愛しく思う気持ちは誰にも負けませんよ。
        本文からはトピ主様の治療期間はわかりませんが、これから1個人の母となる人間、また誰かの妻として、立場は同じです。

        8年頑張ってきたことへ溜息をつかれ…というのは、違うと思います。
        ご主人は、単に現実と、自分の気持ちの間で葛藤しているだけでは。
        だからこそ、本文に現れている矛盾した発言が出てくるのでしょう。

        主様のご主人はデリカシーに欠ける部分はありますが、問題の根本は不妊治療云々ではなく、母性と父性の違いだと思います。
        私は経験を元に「生まれればご主人はきっと変わるよ、父性が芽生えるまでは見守るしかない」と言いたいだけです。
        これからは上手く夫を転がしてく事も必要になってきますしね。

        トピ内ID:3008292613

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        ほとんど確率なのにがっかりするのが変

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        🐱
        ねこじゃらし
        まず、ダンナさんのメンタル面は大丈夫でしょうか。二者択一の選択が悪い結果になり、それをいつまでも悔やんでいるとか。宝くじに外れ、「あ~こんなんなら買わなきゃよかった。損した~」といつまでも言っているとか。

        そういうのがなければ、男女どちらになるかは運みたいなものなのに、自分の望むものでなかったからがっかりっておかしいですよね。男ならなおさら確率でしかないと分かればあきらめられると思うのですが。
        お腹の子がかわいそうというのではなく、「どっちになるかは確率でしかないのに勝手に希望抱いてがっかりするんじゃない」と叱咤してやってもいいくらいかと。

        かく言う私(男)も今年子供が生まれました。ダンナさん同様「女の子が生まれてほしいな」とは思ってました(結局男であると、「義母から」伝えられました(笑))。

        でも、かわいいんです。にこ~と笑いかけられるとたまりません。

        ですから生まれるまでの辛抱。それまで「あんたがそんなネガティブなこと言ってると子供にも悪影響。生まれるものも生まれなくなるからしっかりしなさい」とか言ってやればいいと思います。

        トピ内ID:2744455922

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        身勝手な言い分ですねえ

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        ははは
        自分の気持ち優先で、妻とお腹の子の気持ちはどうでもいいと言われたも同然なんだから腹が立って当たり前です。
        今のうちに言質をとっておくのも手ですから、しかと「あなた、あの時こんな事言ったわよね」と確認しといてくださいね。
        「子供が産まれたらちゃんと伝えます」と真面目な顔で言うとか、しかと反撃してください。
        お母さん、強くなってくださいね!


        ちなみにウチの旦那も「女の子がいい!」と言っていました。
        性別なんてどっちでもいいじゃん…と思っていた私はイラッとして
        「女の子だったら、もう家の中フルチンで歩くのやめなきゃね。下ネタも禁止。いつもみたいにダラダラした格好して異性への誤解を与えるのは許さないからね。どれだけ愛情注ごうと『パパ臭い』『あっち行って』って言われる覚悟はOK?」
        と、攻撃したらあっさり白旗上げましたよ(笑)
        性別希望する人ってどれだけ傲慢なんだと常に思ってます。ハイ。

        トピ内ID:0814291412

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        当方男ですが

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        やぶれかぶれ
        当方男ですが、一人目は女の子でした。で、一人目の時は男、女、どちらが良いか?なんて全くありませんでしたね。とりえず無事に生まれてくれ、それだけでした。実際、子供の事で感動したのは生まれたその瞬間から、でしたね。男なんてそんなもんです。おそらくトピ主の旦那さんもまだまだ実際の親、としての自覚で出来ていないだけだと思います。まともに話聞いている必要無いですよ。生まれた瞬間から、です。
        うちの場合下の子が生まれる時はまた女の子だったらそっちの方が楽だな、とそんなレベルで考えていましたが次は男でした。服代がかかるなぁ、くらいのノリでしか考えていませんでしたが、男も女もそれぞれ可愛いです。

        トピ内ID:0958352334

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        トピ主さまの思いやりが欠けている?

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        もぅ!
        などと、どなたかが書かれていました。

        確かに少しの落胆ぐらいはあっても仕方ないかも知れません。

        ですが、つらい不妊治療を頑張ったのは奥様。
        旦那は何した?ひたすら女の子を望むことしかしてないでしょ?
        妊娠や出産には相当なストレスや、急激なホルモンバランスの崩れ、痛み等が伴います。
        感情が通常よりも表面化します。トピ主さんもおっしゃってますよね?自分でも不思議なぐらい涙が出るって、そういうことですよ。

        それに追い討ちかけるように、涙の原因を作った夫がさらに「俺は悪者か?」などと言うのってどうなの?
        幼稚で、想像力や思いやりもないです。

        トピ内ID:9592556115

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        うちの夫と一緒

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        🐤
        みみ
        うちは夫が男の子希望でしたが女の子でした。
        絶対男の子!男の子じゃなきゃ困ると言っていたので、検診で女の子だということが分かったときには診察室のすみっこで肩を落としてしょぼくれていました。
        まあ確かに「何なのよ」とは思いましたが、子供好きな人なので生まれたら変わるだろうと思って半分笑って見てましたよ。
        私が女の子が欲しかったのもあったのであんまり気にならなかったんですよね。
        今娘は二歳になりましたが、夫は娘が可愛くて仕方ないようです。
        生まれたときからずっとメロメロです。
        旦那様も生まれたら変わるんじゃないですか?
        うちの夫もいまだに男の子だったらなという思いは持っていると思いますが、それはそれ。生まれたわが子はとにかく可愛いんです。
        だから大丈夫だと思いますよ。妊娠中は涙もろくなったり、悲しくなったり気持ちの浮き沈みが激しくなることもあります。
        その分幸せな気持ちもいっぱいになるので、せっかくだから楽しい気持ちで妊娠生活を送ってくださいね。

        トピ内ID:3456121128

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        あなたの涙は、赤ちゃんの涙なのですよ

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        ナース
        >私自身なぜこんなに泣いているのか解らない位とにかく涙が出ました

        → この涙は、赤ちゃんが悲しがっている涙です。

        トピ主さんのご主人は、精神年齢が低く、子供をペットのようにしか考えられないのでしょう。

        どうか、トピ主さんが、赤ちゃんをこれからも守ってあげてください。

        トピ内ID:3722205011

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        旦那が悪い!

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        ちいちゃん
        受精した時の旦那の精子で性別って決まるんじゃなかったっけ?


        精子の遺伝子が男か女の遺伝子を持ってて、それによって決まるとか何とか、本で読んだけど。
        一回探して読んでみて!

        っつー事は、旦那が悪いじゃんね(笑)
        って事にはならんか?


        ちがってたらごめんなさい。

        トピ内ID:8150687404

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        今だけ

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        そんな事言ってるのは今だけ

        生まれたらそんな暇がないですよ(笑)

        まあ正直にその言葉は今は聞きたくないですよね


        性別なんかより健康が一番ですよね

        因みに男の子は可愛いですよ
        もういつか食べてしまいそうと思うぐらい

        まあ男性なんて生まれてから本当にカワイイなんて思うのにも時間かかるし
        痛みを伴うのは女性なのに勝手な生き物ですよ(笑)



        お体を大切にしてください
        こころよりおめでとうございます。

        トピ内ID:2243548001

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        旦那そこまで悪いか?

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        まるこい
        結婚当初から女の子を欲しがってたんでしょ?
        少なくとも8年以上、女の子を持つ夢を抱いてきたってことでしょ?
        それが叶わなかったって分かった時に落胆するのは当然じゃない?
        そこには授かった命をないがしろにする気持ちはないと思うけどな。
        男の子でも女の子でも同じ我が子なんだから…ってのは正論だけど、そんなの無意味だよね。

        トピ主の気持ちも分かるよ。
        お腹の子を否定された気持ちになっちゃったんだよね。
        でも旦那さんはそんなつもりはないと思うよ。
        ただ、愚痴愚痴言うことで自分を納得させようとしたんじゃないのかな?

        その後何ヶ月もウジウジするなら一発ひっぱたいて目を覚ましてやればいいと思うけど、
        知らされた日に愚痴愚痴と言うくらい許してやれないかな?

        どっちにしろ産まれたら目尻を垂らして可愛がるようになるって。
        そんで「女の子が欲しいと思ってたけど、男の子で良かった」って言うと思うよ。

        トピ内ID:6272048188

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        ご主人のショックは分かるけど、言動は理解できない。

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        ruri
        トピ主さんが泣いちゃったのは仕方ないと思います。

        ご主人、優しくないよね。自分のことばっかりで。

        私だったら「そんなにイヤなら産むのやめようか」って言っちゃうと思うし、
        「オレの気持ちもわかるやろ」って言われたら
        「私とこの子の気持ちはわからないの?」って言いますよ。

        お腹の子が男の子でショックなのは分かりますけど、
        だからって「しょうがない」とかため息とか、やな感じ。
        自分がショックだからって奥さん傷つけていい道理はないですよ。

        トピ内ID:5586467455

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        私なら

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        blank
        なむなむ
        だったらお前が女の子産め!。産めるなら産んでみろ!

        って言ってしまいそう。

        旦那さん、トピ主さんの苦労をわかってんのかな…。

        トピ内ID:8062507586

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        気持ちを早く切り替えられる?

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        りんご
        旦那さんは良くないと思います。

        ただ、絶対女の子!!女の子以外いらないとまで言っていた人が、
        言われてすぐ気持ちを切り替えられるもんでしょうか?
        表面上はどっちでもいいと言いつつ、「やっぱり女(男)がよかった」とか
        2分の1の確率なので、期待してしまっていたと思います。

        トピ主さんの気持ちはよくわかりますし、涙が出るのも当然。
        ただ、トピ主さんの旦那様は気持ちの切り替えができなかっただけでは?
        生まれてしまえば関係ないと思うと思いますよ。

        トピ内ID:3565110044

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        今更・・・な気がする

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        blank
        子供が宿った時点でその会話は遅い気がする。
        女の子以外はいらない!と言ってる段階でそれについて話すことがあっても良かったように思う。

        でも、もう過去の事を言ってもしょうがないんですが。
        ご主人の気持ちを代弁はできません。そういう性格だからしょうがない・・そういう人なんですよね。

        そもそも、男の子だからとかそういう問題じゃなく、ご主人の性格?神経?の問題であり、発言ですからねぇ・・それを改善するって言っても難しい。

        あなたもご主人のように無神経になるか、イチイチ相手にしないかじゃないでしょうか?

        最後になりましたが。。。
        おめでとうございます。風邪ひかないように気をつけて下さいね。
        母子共に健康でありますように・・願っています。

        トピ内ID:0402644049

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        息子がいます

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        ご妊娠おめでとうございます

        男の子っていつまでも可愛いですよ。
        中~高校生くらいで顔が変わります。
        青春なんでしょうね。
        ご飯の時間が楽しみです。

        男の子で良かったと思える時が必ず来ますよ。

        トピ内ID:8505552956

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        なぜそこまで女の子に執着?

        しおりをつける
        blank
        りょうこ
        妊娠おめでとうございます。

        さて困った旦那様ですねえ。
        赤ちゃんを授かれただけで素晴らしいことなのに、グチグチ言われたらむかつきますよね。

        旦那様が女の子を欲しがってたのに、男の子でショックな気持ちは分かりますけど、食事も手をつけないほどの落胆ぶりにビックリです。
        それに幼すぎますよ。もう男の子が産まれるって分かったんだから、ここはキッパリ切り替えてあなたが無事に出産できるようにフォローしていくのが旦那様の役目ですよね。
        なんだかいつまでもグチグチして男らしくないです。自分の夫なら切れてます。
        あなたも泣いてないでガツンと言ってやりましょうよ!

        トピ内ID:1592990710

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        気持ちはわかるが表現の仕方に対して理解はしたくないですね

        しおりをつける
        ある
        仕事で、別部署に誰でもいいから手伝いに行ってくれ、と上司に言われて、自分が行ったら、別部署の上司に
        「なんやお前が来たんか…(不機嫌な顔して)はぁ~、まぁ、しゃぁないか…」
        と言われて、自分は嫌な気持ちにならず、むしろ上司の気持ちに寄り添える!と言われる方ならまあ、
        ご主人の気持ちを完全に理解した、としても当然でしょうけれど。

        これが例えば、苦笑でもいいから笑いながら、「しゃ~ないか~」と言ったなら、
        夕食の始めのうちだけ言って、あとは態度に出さなかったら、
        トピ主さんも別に気にしなかったと思います。

        不機嫌な顔をして、「はぁ~男の子か~しょうがない」と長々と言い続けるというのは、傍からみたら、

        「生まれてくる子は自分の希望と違ったから、自分は愛せません。しかし命を授かってしまったから仕方なく父親してやりますよ。やりゃあいいんでしょ」

        と、無理矢理父親の自覚を持とうとしているようにしか聞こえないのです。
        不妊治療してるしてないも、どれだけ苦労したかもどれだけ待ち望んだかも関係ない。
        子どもへの愛より、自分の希望。
        ご主人、今まであまり思い通りにならなかった事なかった方なのでは?

        トピ内ID:7868235014

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        わかる

        しおりをつける
        blank
        せら
        お腹の子が男の子なのはご主人の責任なんですけどねぇ。

        男女を決定する遺伝子を持っているのは精子だけです。
        という事は、性別を決定するのは男。

        昔から言う「女腹・男腹」は迷信に過ぎません。

        私の夫も、それはそれは盛大に落ち込みました。
        一人目の時は男の子と分かっても「残念」位でしたが、二人目の時は思いいれが強かったのかため息の嵐。
        正直、残念な気持ちは分かりますがムカつくのも正直な気持ちです。

        ご主人が「俺の気持ちもわかるだろ」とおっしゃるなら、子供の存在を全否定されたトピ主さんの気持ちは理解できないのか?と思います。
        ショックを受けるのは勝手だけど、表面上は平静を装ってほしいです。

        >とおりがかりさんへ

        落胆するのは勝手ですが、暗示だろうが何だろうが言葉に出せば出すほどお腹の子供を全否定しているのも同然ですよ。
        それなのに「悪者は一人もいない」とは思えませんね。
        夕飯にも手をつけづグチグチグチグチ言われたら、キレられて当たり前です。

        トピ内ID:1603207085

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        赤ちゃんは聞いています

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        ぷよ
        お腹の中の赤ちゃん、聞いてるし、感じ取ってますよ。
        まだちっちゃいちっちゃい胎児だけど。

        だから、トピ主さんだけでも、
        あなたを授かって嬉しい、生まれてきてくれるのを楽しみにしている
        と、話しかけてあげてくださいね。

        旦那さんには、
        そういうのは赤ちゃんがちゃんと聞いてるし、私も赤ちゃんも傷つくから外で言って、
        と言いましょう。

        旦那さん、本当ひどいですが、きっと今だけです。
        それでもつらいですけどね。
        生まれるまでにはちゃんと父親としての自覚を持って欲しいですね。

        男の子も女の子も、自分の子は特別かわいいですよ~
        今から楽しみですね!!
        風邪などに気をつけて、お体を大事にしてくださいね。

        妊娠、おめでとうございます!

        トピ内ID:0570266429

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        すいません、性格悪い人間です。

        しおりをつける
        💢
        男ってさ…
        そんなこと言われたら、まじまじと旦那の顔をながめて、

        うん、女の子が良かったよね。残念だよね。あなたの父親もさぞがっかりしてため息ばっかりついてたんでしょうね。望まれて産まれてこなくて可哀想に。
        私は女で良かった。子供も男女どちらでも無事生まれることだけを願えるし、愛せるし、本当に女で良かったわ。


        と言います(笑)
        にっこりとほほ笑んでね。

        トピ内ID:5218075196

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        夫擁護の意味がワカラナイ

        しおりをつける
        💢
        子どもは高校生
        女の子がほしかったのに、ガッカリはわかりますよ。
        でも、
        その態度はないでしょう!!
        そんなの胸の内にしまっとけ!!
        オマエが産むのか!!
        ってカンジですよ。

        自然妊娠だって、どうなるかわからない。
        しかも不妊治療ですよね?
        それに奥さまも耐えてがんばって・・・
        んで、やっと授かって、その態度?

        落ち込むのはいい。

        だけど、
        「オレの気持ちも理解しろ!」
        はありえない。

        ご主人の言い方(気持ちはわかります)がわかるという人の気がしれないです!!

        主さんの「納得いかない感」、間違っていないと思います!

        (あ、でも、誕生後は、ご主人は手のひらを返したようにメロメロすると思いますけど )

        トピ内ID:5386117654

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        まるこいは無視して

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        🐧
        太郎
        二児の父親です。最初は息子が欲しかったですが、結果は女の子でした。しかしつわりで苦しみ、そして命を賭けて女の子を生んでくれた妻が分娩室から出てきて、苦しそうに女の子でごめんなさいと言いました。私はありがとうと伝えました。彼女も立派に成人して妻も楽しい家庭を作ってくれました。子供を生んでもない輩が何を言うのか、大切さを解らない愚かな人間は無視して下さい。貴女を責める旦那は最低です。お前が仕込んだんだろう!!くらい言っても構わないと思います。本当に情けなく、思いやりのない主人だから私は絶対許したくありません。何度も言いますが、2人で作ったのだから。

        トピ内ID:9700428684

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        100%

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        🐱
        らっちゃん
        旦那さんが悪いです。

        妊娠は女性だけが関わっていることではないけれど、どうしたって何かあったら女性の責任のように感じますよね。
        「跡取りを産め」なんて無茶言われるのは女性で、
        「跡取りを産ませろ」と文句言われる男性はいないと思います。

        つまり、胎児が男でがっかりだ・・・と溜息つかれたら、私が悪いって言いたいの!?と女性が思うのは普通のことです。
        主さんの言動は何も変ではありません。

        旦那さんはもしかしたら、何年もの不妊治療の間に妄想が広がり過ぎていたかもしれませんね。
        子供が出来たらこうしよう、ああしよう・・・と楽しみにしていた場面で、一緒に行動する子供は毎回女の子。
        それを男の子に置き換えが困難なほどに妄想が固定しているのかも。
        現実に慣れてくれるまでは、凹まずに楽しい妊婦生活を過ごして下さいね。
        きっと可愛い子が生まれて、幸せな家族になれますよ。

        トピ内ID:5968906910

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        男って子供よねぇ~

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        りんご
        こんにちは。
        そんなの泣きたくなって当然だよ!
        泣いたトピ主を見て更に自己保身とは…(呆)
        ほんとお子ちゃまだなぁ~(って人の旦那様捕まえてごめんね(笑))

        ただ女性は妊娠した時から体内に赤ちゃんの存在を感じられるし、感覚的に母になれるのも早いと思うんだよね。

        その点、男の人は父親としての実感がわけるのは凄く時間がかかると思う。
        頭では分かってるけど…って感じかな。
        だから今回の発言もお腹の子について言ってる訳じゃなくて、何処か絵空事的な感覚で言っちゃってると捉えた方が楽になると思うよ。

        そんな事言ってても産まれたら家の子が一番!!に絶対なるに決まってるんだから(笑)

        その時は『前にこんな事言ってたよね~。』とチクリと苛めて、美味しい物を頂くなり、自由時間をゲットするなりして下さい(笑)

        妊娠おめでとう!
        可愛い赤ちゃん産んでね!

        トピ内ID:0497191027

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        お腹の子には聞こえています。

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        気球
        お腹の子は夫婦の会話を聞いてるし、内容を理解しています。

        「パパは僕のことを嬉しく思っていないんだね。」

        「女の子じゃなくてガッカリしていたよね。」

        「お腹の中にいたとき聞こえたよ。とても悲しくなったよ僕。」

        3歳くらいになった時に、子供から実際にそう言われたという
        体験談を本で読んだことがあります。

        旦那さんにハッキリ言って下さい。

        もう子供は貴方の話を聞いている。滅多なことを言わないで。

        貴方が子供の頃、もし父親に同じ事を言われていたとしたら
        どう思う?

        トピ内ID:5575821098

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        そんな旦那、必要ですか?

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        普通の人々
        こどもが生まれることを喜べない父親なんて
        ほんとうに必要だと思いますか?

        トピ内ID:8422754336

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        うちもそうでしたよ!

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        ちゃこりり
        うちも生まれる前に男の子とわかり、主人が
        あまり喜ばす、子憎たらしいとボソボソ言って、
        ショックでした。

        でも今は、男の子なのに
        ブチュブチュとキスしまくり

        可愛いみたいです。

        トピ内ID:6257372825

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        大切な子なのに、無神経な旦那ですね~!

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        あや
        妊娠おめでとうございます!
        寒くなって来ましたので、足元お身体お気を付けくださいね。

        旦那さん、かなり無神経ですね~…私でも凄く傷つくと思います。
        性別を決めるのは精子だもん、残念がられたって知~らない!と開き直りましょう。

        大丈夫ですよ、トピ主さんも本当は分かってると思いますが、
        旦那さんはお子さんやトピ主さんを否定なんてしている訳じゃないと思いますよ。
        ただ、かなり!かな~り、デリカシーと想像力が無い困ったちゃんなのです(笑)

        男の子でも女の子でも、素敵なお子さんですよ。
        自信を持って、大切に子育てして行ってくださいね。

        トピ内ID:0400965398

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        ひどいですよね

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        はな
        でもうちの夫もため息でしたよ。上が女の子で第二子も同じと分かった時には・・女の子ならいらないとまで言いました。なんてことを。。と思いました。
        あれから数年。夫は家族の中で誰よりもその子が大好きで可愛いみたいですよ。私はと言えば、もちろん最高に可愛いです。男女は関係ないです。大事な大事な我が子ですから。
        今はお二人の気持ちの整理に時間がかかる時なのだと思いますよ。これもパパとママになるために必要な出来事なのでしょう。もうすぐお子さん出産ですから、お大事にして下さい。早く穏やかにお過ごしになられるよう祈ってます。

        トピ内ID:5645236966

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        誰にでもある温度差かも(1)

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        🐱
        ねこまんま
        まずはご懐妊おめでとうございます。本当に大事になさってくださいね。
        さて本題ですが、不妊治療をしておられたとのことで、この段階ですでに「赤ちゃんが無事に授かれるかとうか」という現実に、ご夫婦での温度差があったように思います。
        妊娠は女にしかできないので、その辺りの危機感は性差もあるように思いますが、これは万一にも「赤ちゃんが授かれなかった場合」も同様なので、必ずしもその温度差が悪いわけではありません。
        あと、ご主人は他の面でも「この場でそれを言わなくてもいいだろうが」みたいなことはありませんか?
        私は今50代で18と15の娘がおり、10年前に離婚しています。最初の子は死産でしたが男の子でした。
        自分では女の子がほしいと思っていました。今でも男の子もほしかったなと思いますよ。でもそれは夢みたいなもので、目の前にいる娘たち自身を見ていて「これが男の子だったらよかったのに」と思ったことはありません。あくまで「他に授かっていたら」の話ですが、そこまで詳しく口にせず、単に「男の子だったら」と言うようなことは自分でもあったかもしれません。
        (続きます)

        トピ内ID:0891241319

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        男の子可愛い過ぎて胸がキュンキュンしますよ

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        🐧
        まめた
        3ヶ月の息子がいます。

        私は妊娠前からなぜか女の子を育てるイメージしかわかず、性別が男の子と判明した時には動揺しました。


        夫はどちらでもいいがいずれ男の子一人は欲しいと言っていました。私を守れる強い男の子が欲しいと。


        タイトル通り、男の子めちゃくちゃ可愛いです。小さな小さな恋人みたいで胸がキュンキュンしますよ。


        それにしても、主さんの旦那さん、これから一世一代の出産を控えている妻を思い遣る気持ちは皆無なのでしょうか?


        我が家も待望の子でした。

        なんか信じられません。


        あと性別決めるのは男性側ですよね。呆れました。

        トピ内ID:7228479198

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        出産したばかりです、とても不愉快

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        🐱
        かなえ
        不妊治療経験者です。

        仕事と通院の両立、痛い検査や注射。

        内心、なぜ私ばかりこんな目に遭わなければならないと、と思ったことあります。

        ツラい年月を乗り越えてやっとやっと奇跡的に妊娠できたのに、二分の一の確率で決定する性別にケチつけるなんて………


        ものすごく腹が立ちました。
        不愉快だし、旦那様は父親になるには未熟過ぎやしませんか??


        性別云々の前にトピ主の体を労るのが先でしょ。


        産まれてきた思い通りの性別じゃなかった子をちゃんと可愛がってくれるのでしょうか?


        元々優しくない男性だったのでしょうか?

        今回以外にもその片鱗があったのなら結婚相手に選んだトピ主にも責任があると思いましたが。

        出産が壮絶だったので、性別ごときでケチつける旦那様、不愉快です。

        子供を授かった奇跡に感謝はしないの?

        嫌な気持ちになりました。

        トピ内ID:7228479198

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        女の子にしなかったお前の精子が悪いんじゃ!!

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        琥珀
        と、言ってやれば?性別って精子が決定するんですよね?確か。(間違ってたらすみませんが…)

        トピ内ID:8840030861

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        母強し。

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        しまこ
        ほらほら・・・♪

        あなたはもうお母さん~。

        念願かなって、お母さんになるのですよ~。

        色々なご意見があるでしょうが、
        私は子どもが親を選んで授かると信じております。

        お腹のお子さんも、どういうご縁か、
        あなたをママに選んで日々育っているのだと思います。

        だから誰に何を言われたって、自分の子どもを心底愛して、
        守って、慈しんであげればいいのです。

        男だ女だとため息をついている人に振り回されてちゃダメダメ。

        「あなたががっかりしたっていいもーん。
        私はどっちだって嬉しいもーん。
        今からうーーーーんと可愛がるもーん。」

        と、明るく自分を盛り上げて行きましょう。

        一度悲しい気持ちになると、あれこれ連鎖しちゃいますよ。

        「母強し」

        この子がいれば、何にも怖くない、悲しくない、って、
        楽しく強い妊婦さんになってほしいです。

        あ、私もはじめは女の子がほしかった男の子の母ですが、
        男の子、小さい頃は激可愛いし、
        むさくるしくなってちょっと反抗しても、
        常に父より母の味方になってくれて頼もしいです。
        (あ、だからご主人は女の子がいいのか(笑)!)

        元気にね。頑張って♪

        トピ内ID:2219149485

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        レスします

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        あられ


        深い意味で言ってるんじゃなく、実際男の子でも嬉しい気持ちも内心お持ちだと思いますよ。じゃ、言うなよ!って気分だと思いますが、仲間意識のある主様に表面的ながっかりの話で愚痴って気持ちを切替えたいだけだと思います。
        気遣いが足りないですが、主様が思われるほどのがっかりでは無いように思います。
        そういう人は本当に本心からがっかりしてショックだったら、逆に心に留め置いて話に出さないと思います。
        今回はただの、話、なんですよ。
        ひどいと思われるのは当然の受け取り方とは思いますが、気を落とし過ぎず、そんな欠点のあるご主人様でも仲良くしてあげてくださいね。

        トピ内ID:1277089690

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        あなたの方がYだったのよ!

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        ケロ
        不妊治療、辛かったでしょうね。
        ご妊娠おめでとうございます。

        なんてことを言う夫さんでしょう。デリカシーがなさ過ぎます。
        小学生でも、もっと相手の気持ちを考えられますよ。

        そんなに女の子が良かったら「産み分けをしてくれ」って言ってくれたら良かったのに。


        ところで、性別を決める遺伝子は、男性側にありますよね。
        つまり、その性別を決めたのは、夫さんの配偶子(精子)です。
        夫の精子の性染色体がYだったから、男の子になったんです。

        夫さんに言ってみてはどうですか?
        「あなたの精子がYだったのよ!性別はあなたの方がきめたのよ!」
        「そんなに言うなら、あなたがXばかりの精子を作ればよかったのに!」って。

        ストレスは妊婦生活の大敵ですよ。
        どうか、心穏やかに平和な妊婦ライフをおくれますように。

        トピ内ID:3501306280

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        旦那が悪いなぁ

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        blank
        マヤ
        Yの染色体を運んで来たのは旦那さんですからねぇ。
        旦那さんの種がXの染色体さえ運んで来てくれたら、女の子だったのにね。

        男の子が嫌なら、自分の種を責めやがれ!

        トピ内ID:9826736330

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        あとでわかること

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        😢
        うさうさ
        私は一人目は女の子希望でした。
        生まれるまで性別はわからなかったのですが、なんとなく男の子だと実感してました。
        夫はずーっと女の子の名前ばっかりでしたので、赤ちゃんの時かわいいとは言ってくれませんでした。
        長男はほんとに手がかかりました。泣いて泣いて・・・・
        2年後に待望の女の子。夫は待ちに待った名前をつけましたよ。
        この子は赤ちゃんの時手がかからなくていつの間にか大きくなりました。
        さて、長男誕生から10年後・・・
        長男は、優しくて母思いの本当に良いお兄さんです。
        夫もそんな素直な息子が大好きです。
        長女は、わがままいっぱいのお姫様。2歳からずーっと反抗期真っ盛りかわいいそぶりもないことに、ちょっと夫も引き気味です。
        成長とともに変わってきますよ。

        トピ内ID:1029854609

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        トピ主です

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        ピト
        遅くなってしまいましたが、たくさんの方にご意見を頂いてとても嬉しく思います
        一つ一つしっかりと読ませていただきました
        夫の気持ちを上手く表現して下さった方のご意見に、きっと夫はこういう事を言いたかったのかな?と、おもわず納得
        確かにあのタイミングで言ったのも、あんなに泣いてしまったのも良くなかったかなーと少し反省しました
        私ももう少しドーンと構えているくらい強くいないといけませんね
        色々な体験談も聞くことも出来て、初の小町への書き込みでしたがとても良い経験になりました
        自分の投稿文を改めて読むと、夫が余りにもダメ人間みたい(言っていた事は事実ですが)に見えますが、とても愛情深くて優しい人です
        ただ、皆さん書かれているようにとっても子供っぽい所もあり、30後半のおっさんですが小学生みたいな屁理屈をよく言いますけどね
        なぜ女の子にこだわるのかについては、自分の幼少期がとんでもなかったから、との事
        とにかく動き回り、暴れまわり、兄妹も近所の子もイジメまくり、どうしよもない子どもだったから、自分みたいな子どもになるのはゴメンだ。女の子なら大人しくて可愛らしくて~と妄想が膨らむみたいです

        トピ内ID:2774904636

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        代弁できません

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        😒
        すはろい
        当方男ですが、ご主人の気持ちは代弁できません。
        子供を何だと思ってるんでしょう?おもちゃですか?ふざけるな。

        不妊治療の苦労も知ってるはずなのに、無神経な発言にイライラします。

        子供は授かりものです。
        男だろうが女だろうが、「落胆」するなんて考えられません。

        まぁ、生まれればコロッと変わると思いますがね。

        トピ内ID:6727486388

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        なんだか・・・

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        😑
        ゆめ
        お宅の御主人、気持ち悪いわ。
        そんなに女の子が欲しかったなんて・・・。

        トピ内ID:9484358909

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        トピ主です 2

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        ピト
        以前、女の子でも皆んなが皆んなおしとやかで、大人しくってーという訳ではないと言っても、それでもね~女の子は~云々と、更に妄想を膨らませてました
        ちなみに、父親からは怒られた記憶はないというくらい両親からは溺愛されて育っていますし、今は妹弟とも仲はいいです

        そんな女の子願望を打ち砕かれた夫ですが、気持ちの整理が着きつつ有る様です
        急な事情がありこの3日間ほど私の実家に二人で行っており、家の近くには無い赤ちゃん本舗へ行った所、「凄いマシンがある」とベビーカーコーナーへ私を呼び、「男の子だしマシンにはこだわらなあかん!これにしよう!」と。タイツを買いに行っただけなので買いはしませんでしたけど嬉しかったです
        また、昨日の帰り道でも、サッカーを教えるためにダイエットをすると言ってました(今の体型では走るのが大変だから)
        こうして、お互い少しずつ親になる準備をしていくのかな~

        皆様のレスを読んでいくうちに、私自身の気持ちの整理もつき今は落ち着いています
        そして、たくさんの気遣いや励ましなどの暖かい言葉をたくさん頂いただいてとても有難かったです
        本当に本当にありがとうございました

        トピ内ID:2774904636

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        多数の人が・・・

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        とおりがかり
        ご指名のあった>せらさん始め、多数の方が性別決めるの男だろと。
        そんな今時小学生でも知ってるような事をどや顔で言われてもねぇ。
        だからどしたの?って感じですよ。
        じゃあ、膣内のpH値で男が生まれやすいか女が生まれやすいのかが
        変わってくるのも知ってますよね?
        精子のスピードも寿命も違う。食生活で作られる精子の比率も違う。
        男女の確立は二分の一だけど、女性側にもある程度関係があり、
        そして操作のできる確立ですね。
        >昔から言う「女腹・男腹」は迷信に過ぎません
        まったくの迷信じゃないんですよ。知らなかったです?

        そもそも、普段性別関連のトピで女だの男だのぎゃあぎゃあ言ってるくせに、
        こういうトピで旦那が飯時の一時にため息ついたぐらいで叩かれる。
        そのダブルスタンダードさに嫌気が差すんですよ。

        >腹の子供を全否定しているのも同然ですよ
        はいはい、○○も同然ですね。
        違うつっても、あなたが思ったら私は犯人ですね。本人全否定はそちらも同じ。
        世の中、痴漢もセクハラも冤罪がなくならない訳だわ。

        叩かれるべき時はは生まれても変わらなかった時でしょ。

        トピ内ID:8758625346

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        やりとりがわからないので、何とも言えませんが。

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        アール
        私はご主人が悪い点が多いと思いますが、全く気持ちがわからないわけではないです。


        率直な気持ちでしょうし、それはトピ主様も知っているわけですからね。予測できたんじゃあ、ないでしょうか?


        そうだとしても、夫なら、これから出産、育児といくつも大変な出来事を乗り越えなければならない奥様を気遣うのは、当たり前だと私は思いますので、トピ主様のお気持ちもよく、わかります。


        あまり、夫に真正面から言い合わずに、お母様やお友達と話してストレスを溜めないようにしたらいかがでしょう?


        ちなみに私は2人とも女の子で、2人目の性別がわかる前に「次は男の子だったらいいな」と話していたのに、判明する前から、たぶん女の子だと思うよとか、女の子同士のほうが姉妹で分かり合えていいとか、何度も聞かされて、いやな気持ちになりました。


        トピ主様は、初めてのお子様ですし、ご主人のお気持ちを気遣いながらお話されているでしょうから、大丈夫だとは思いますが。

        トピ内ID:1274167804

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        うちは男女の子供がいますが

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        kuri
        娘3人が欲しかった夫は、1人目の娘はそれはもう、舐めるように可愛がり、育児もしましたが、2人目が息子と分かった途端「同じように可愛がれない」といい、産まれてからも娘命、10年たった今も娘優先、息子後回し、娘がいないときは(仕方なく)息子を可愛がるという有様です。子供たちは分かっています。「自分のほうが可愛がられている」「姉のほうが可愛がられている」と。

        旦那さんの落胆が一時的なものだったらいいですね。うちのようにならないように・・・。私自身も兄と愛情に差を受けて育ったので、子供は1人で良いかもしれませんね。

        トピ内ID:9226120827

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        その溢れてくる涙は

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        🐴
        ウマ
        生まれてくる赤ちゃんの涙。トピを読んでいて、本当にそう思いました。私も既婚の男ですが、ご主人に対してこれっぽっちも同情できない。

        お腹の赤ちゃん、トピ主さんを通してご主人の話を全部聞いてますよ。

        トピ内ID:6618296755

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        全部聞いてるで~

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        🐧
        赤さん
        腹の中から全部聞かせてもらったで~何を勝手なことをごちゃごちゃ言うてんねん!性別なんてどうでもよろしいがな。そんなに女がええなら生まれてからオカマになったろか笑?!
        という赤ちゃんの声が聞こえそう。

        うちの夫も女の子希望で男の子だとわかったら数秒、沈黙しました。いや、男の子で良かったとすぐに言いましたが。
        生まれてからは「こんな可愛い子は見たことがない」と言います。そんなもんです。
        ホルモンのせいで泣いたり腹が立ったりも敏感になりますよ。産んだら強くなりますって。健康であればそれでよし。

        トピ内ID:8366289513

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        男親は欲張りなものらしい

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        寝太郎
        性別がわかるまで、「男、男、男の子がいいな、お腹の子は男のような気がする」と言い続けていた夫。
        超音波で男とわかった途端、「そうか」と何だかがっかりした様子。
        「でも、女の子も可愛いよな。そうか、男か。」

        えー、明らかにがっかりしている!

        「男、男って言ってたでしょ、何よ、その反応!」と私が怒ると、
        「性別がわからないうちの方が楽しかったな。あの赤ちゃん用品売り場のピンク側半分が関係なくなったと思ったら、なんかがっかりしただけ。」


        2人目では「女、女。今度は女がいいな。」と言い続けた夫。
        超音波で女とわかった途端に「女の子か」と、浮かない顔。
        「小太郎(長男)に男の兄弟がいないのか。男じゃなかったか。」
        やっぱり、がっかりしている!!

        「何それ、女、女って言っていたのはアナタでしょう」と激怒した私が、「なによ、じゃ男と女といっぺんに両方欲しいってわけ?」と責めると、ハッとした顔で「そう! 両方いっぺんに欲しいんだ、俺。」だって。
        毒気を抜かれるというのはこういうことなのでしょうか。

        「俺って、欲張りだったんだな。」と、一人で納得している夫を見て、怒る気力も無くなりました。

        トピ内ID:4989711050

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        分かりますよ

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        あら
        うちはもう成人した息子が3人います。3男の時はさすがに夫も私も強く女の子を望みました。でも生まれたのは又男の子。
        夫は入院中、一度も病院に赤ちゃんを見に来てくれませんでした。ひどいでしょう?悲しかったですよ。

        ところが今はこの3男が夫の一番お気に入りです。他の子と違って「お父さん、お父さん」って何かと声を掛けてくれて二人で
        飲みに行ったりカラオケに行ったりしています。父子で機嫌良く出かける姿は微笑ましいです。
        もちろん3男の出産の時の話は息子にしませんけど。
        大丈夫!産まれれば目の中に入れても痛くないほど可愛がってくれますよ。

        トピ内ID:4693355663

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        良かったですね!

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        小判
        トピ主さんのレス読みました。とってもほっとしました。
        私は結婚が遅かったので子供は作りませんでしたが、こうやって段々親に
        なっていくんだねー、と子供を作らなかったことを初めてちょっとだけ後悔
        したような気がします。夫さん、やっぱり同性だからですかね。すぐに男の子
        用のおもちゃに目が行ったんですね。良くも悪くも直情的で、いい時は
        何でも許せてしまうくらいかわいらしく思えてしまうのでしょうね。
        これからも赤ちゃん雑誌を二人で見たりしてたくさん楽しい時間を過ごして
        下さいね。生まれたら戦争のように忙しいかもしれませんし!

        トピ内ID:8832732730

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        はぁ~

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        まよ
        うちと逆だぁ
        うちは、夫は男が欲しいと…産まれたのは女の子
        夫曰く女の子はどう接したら良いかわからない。
        結局赤ん坊のうちから、抱くこともせず。放置
        …離婚しましたけど。
        ここまで、露骨じゃない事を祈ります。

        トピ内ID:4346925270

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        最後はどちらでも嬉しい

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        🐤
        ノラ
        トピ主さんも少し気持ちが落ち着かれてよかったですね!
        私の夫は男の子希望で、いつのまにかお腹の子は男の子だと思っていたようです。
        先生に「今日性別わかるけど知りたい?」って訊かれたとき、とっさに「まだけっこうです。」と言ってました。

        後で理由を聞くと、突然だったためもし先生に「女の子ですよ~!」って言われたらどうしようと思って心の準備ができておらず聞けなかったそうです。
        また女の子だと言われてもしかしたら少しがっくしくるかもしれないと思うとその姿を見られたくなかったみたいです。
        この気持ちはとても言葉では説明しにくいけど結局最後は男の子でも女の子でも我が子だから嬉しいんだよ!と言ってました。
        少なからず希望を持っていた親であればその反対の性別とわかった時、少しの動揺はあると思います。
        けれど、その気持ちがけっしてもう「赤ちゃんが可愛くない」にはつながらないと思います。

        人によって時間がかかる人もいるかもしれませんが最後は結果を受け入れて、我が子誕生を楽しみにしてると思います。
        旦那さんの行動からもわかるように男の子の誕生を楽しみにしていると感じます!

        トピ内ID:8037739676

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        その涙は赤ちゃんの涙です

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        理解不能

        だって

        生まれてくることを
        パパに望まれてないんだから。

        わたしなら
        生まれてもそんな旦那に抱かさないかな(笑)

        しかも不妊治療の末の妊娠なのに…。

        あまりにも子どもっぽい旦那さんで
        呆れますね。

        トピ内ID:1284375716

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        気の毒になってきたのでレスしまーす

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        気持ちもわかるけど
        おーい、とおりがかりさん。

        カチンときたのもわかりますが
        貴方は貴方で、極力、最初の問題を軽視しようと
        自滅してませんか。

        この話「夫1人の気分の問題じゃない」という事に
        全ての問題が集約します。ごく一般的に、その表明に
        傷つく人もいる事は否定できません。貴方もそれは
        認めるでしょ?それなのに、更に気分の正当化を
        強く押すとこうなる。

        俺が落胆したのだから子供を貶める溜息の何が悪い。
        俺が落胆したのだから、その子の母親も
        俺の「がっかりな性別」という主張を理解し
        俺の気持ちを思いやれないのが悪い。
        俺は悪気はないのだから、俺の最初のショックは当然で
        俺が妻に与えた最初のショックは認めない。

        そう言いたいわけじゃなかろ。
        夫を庇う人も必要だと思っただけだろうしそれは正しいよ。
        でも、大した事じゃないってあまり強めると
        特に、上記の最後を強く主張する事になる。
        それも変だよね?弁護のつもりで悪化させてないか。

        これじゃ「幼児並」という落とし所を
        相手に見つけてもらうしかなくなる。
        でも、それは相手の優しさありきで自分は逃げてる。
        気持ちはわかるが、当然ではないぞ。

        トピ内ID:8827765591

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        良かったですね!

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        🙂
        にこ
        続きトピ読みました。
        ダンナ様、うまく切り替えられたのですね。
        心配していたのでとてもホッとしました。
        男親はなかなか出産準備に関われないですから、ベビーカーとチャイルドシートの比較検討はダンナ様にお願いしては?
        ウチの夫は、依頼した途端にネットやカタログで情報収集、重さや使用期間、機能、デザイン等をプレゼンし始めて、まだ購入には早い、と止めるのが大変な位でした。
        男の子だから頑丈なのを選ばないと、とか言って楽しそうでしたよ。
        その上、夫に甘い&孫が楽しみで仕方ない義親が楽しそうに選ぶ夫を見て、ベビーカー資金をお祝いに、と贈って下さいました。
        夫はとてもウキウキで、一緒に出掛ける時は必ず自分で押しています。こうなるんだったら、抱っこ紐も一緒に選べば良かったです。

        そんなダンナ様だったら、小さい頃のお世話から子育てまで「やっぱり男同士だね~」って言えば、色々参加してくれそうですね。
        良かったです。
        お幸せに…

        トピ内ID:9731906596

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        妻が泣く気持ちもわかるけど

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        みやこ
        正直鬱陶しいですよ。
        泣いた方が正義を押しつけている感じがします。

        トピ内ID:0831251607

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        旦那さん…

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        かたつむり
        そこまでどうしようもなかったって反省してるのなら今からでも遅くないから
        苛めて回った同級生にでも謝れ!って言いたくなるな
        よくここの小町でも見ていて同じような意見があるけれど
        苛めた方は忘れるっていうけど
        苛められたほうはずっと忘れないんだからね
        自分の過去を塗り替えるために女の子がいいっていってるのかもね
        生まれてきた子供がいじめられないようにね~

        トピ内ID:1870729195

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        別に気の毒でもないし、、、

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        とおりがかり
        逃げる気も無いけど、がんばってレスしたのに何故か弾かれたので
        もう書くテンションがありません。書いたことも忘れたし。

        こういうレスは極力載せて欲しいんだけどなぁ。。

        トピ内ID:8758625346

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        うーん

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        匿名
        これから妻子を経済的に支えて行く夫の気持ちもまあわかるけど、
        これから必死で妊娠生活して必死で産む妊婦には無神経な態度だよな、と思えます。

        まあ、ね。
        育児は育自。
        彼もこれから父に育って行くわけだから。
        まだまだ新米父にもなりきれないひよっこ親なんだと
        多めに見てあげたら。
        生まれたらネコ可愛がりしてるバカ親(失礼)
        なんて山ほど見てきたよ(笑)

        トピ内ID:5722452682

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