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    ぴっぴ
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    異種専門職カップルについてご意見聞かせてください。わたしは会計士をしていて、以前は結婚するなら専門職の激務や大変さを知っている人がいいな、と思っていました。

    ところが数年前に縁あって内科医の男性と結婚したのですが、理解に苦しむ言動を受けたことが原因で、わずか数ヶ月で離婚に至りました。理由は、当時の私の仕事がかなりの激務(連日帰宅が真夜中過ぎなどちょっちゅう)だったことで、もちろん入籍前にもこの事実は彼も知っていましたし、半年以内には退職する予定も伝えてあったにもかかわらず、無断でわたしの会社に労働基準法違反で告訴するなどと抗議したのです。彼は私の体が心配だったし、夜7時には帰宅すべきだなどと突然言い出し、しかも彼の言動が原因でわたしが泣く泣く仕事を辞めざるを得なかった事態が全く理解できなかったようでした。

    その後、しばらくは専業主婦をしましたが、結局は信頼関係が壊れてしまってダメでした。彼の人間性、私との相性が大きな原因だったとは思いますが、世の中の異種専門職カップルが、どうやってバランスをとっているのかとても知りたいです。よろしくお願いします。

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    専門職じゃなくても

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    えーと
    同じような激務はたくさんあります。私は翻訳をしていましたが、会社で残業して遅く帰り、その後家で明け方まで仕事をしていたこともあります。結婚前の話ですが。

    それに、元ご主人の言動は、お互い専門職ゆえに起きた問題ではなく、そもそも彼の人間性によるものだと思います(同じようなレスがつくことでしょうが)。

    最近は経済力のある女性を妻にしたいと考える男性も増えてきているようですから、仕事に理解があり、人格的にも優れた男性を見つけてください。でも男は根本的に、妻は家にいてほしいと考える生き物でしょうね。

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    専門職ではありませんが・・・

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    サラリーウーマン
    彼は大学の研究者(ポスドク)、私は民間でマーケティングをやっています。
    生活時間やサイクルは全く違います。
    彼は比較的時間が自由になりますが、論文締め切りや学会発表の前は何週間も準備で家に缶詰状態、私は常に帰宅が0時前後ですが休みはきちんと取れます。
    うまく関係を続ける秘訣は、お互いに干渉しあわないことですかねー。
    話しても分からないことはおたがいにあるので、仕事のことを立ち入って聞かない、話さない。
    あ、でも人間関係のことなど、どんな仕事でも共通するトラブルやなんかは、真っ先に彼に愚痴ります。
    まぁ、未だ結婚前なので、これからどうなるか分かりませんけれど。

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    基本的なことですが。

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    ろーるぱんな
    私達は、同じ医療系の専門職同士ですが、職種は違います。夫は脳外科医をしています。私達は帰宅が深夜どころか、帰れない事だってしょっちゅうでした。お互いすれ違い、3~4日会えないことも珍しくありません。確かに規則的な仕事に比べると、ストレスはお互い多いのが専門職同士の結婚です。

    しかし、専門職だろうとなんだろうと、やはり夫婦に必要なのは会話と理解しあうことなのでは無いでしょうか?
    実際、なかなか二人でゆっくりと話する時間も無いので、そういう意味では困難な面も多いですが。私自身、時々、夫が専門職ではなく、もう少し規則的な仕事だったらなぁ、と思う時はあります。夫も決して言葉には出しませんが、私が仕事中に流産した時はさすがに色々考えていたようでした。

    バランスを取るのはとても困難です。自分だけの努力だけではうまくいきません。やはりパートナーの協力も思いやりも必要だと思います。
    自分の仕事を理解して欲しいなら、やはり相手の仕事の事も理解しなければ成り立たないと思います。そしてまた、相手が自分を理解してくれるのを待っているのではなく、理解してもらえるように努力することも必要だと思います。

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    専門職だからというよりも・・・

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    ひかり
     女性医師です。同級生と結婚しましたが、たまたま私のほうが待遇のいい就職ができて以来、夫が過剰にこちらをコンペティターとして意識するようになり、仕事上で信じられないような意地悪をされた上、留守中に職場の若い女性看護師さんを家に引き入れ、離婚に至りました。
     その後コンピューターエンジニアの現夫と再婚しましたが、お互い相手の仕事は自分には決してできないという気持ちがあるので、程よく相手の仕事を尊重しあえる関係で、快適です。
     前のおつれあいは、あなたが心配だったのと同時に、もう少し自分のために時間を割いてほしかったのではないかな、という印象をもちました。医者は世間知らずといわれますが、確かに自分の仕事が世界一重要で、他の職業はすべてそれより重要度が下と感じる風潮はあるようです・・・。
     専門職同士というより、どんな仕事(それが「専業主婦・主夫」であっても)でも、お互いの社会での役割を認めて支えあえれば幸せなんだな、と思います。
     短期間で離婚に至られたとの事、いっぱい辛い思いをされたと思います。お役にたつようなことなど何も言えませんが・・・がんばってね。応援しています。

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    干渉しない、勝手な期待をしない

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    異業種カップル
    我が家はそれでバランスを取っています。
    仕事の愚痴などマイナス面は、同業・同職種の友人の方が判ってくれます。
    相手の仕事を理解できない事を理解しているので、あとは相手を信じるのみです。
    お互い立派な大人なんだし。

    だいたい夜7時帰宅なんて、専門職でなくともフルタイム正社員だったら無理ですよ。
    問題は専門職でも、業種でも職種でもありません。

    要するに、あなたと元夫さんはあわなかったってことです。

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    サラリーウーマンさんに賛同

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    さらり
    私の場合も大変異種専門職同士のカップルだと
    思っています、、、船乗りと、在大学・研究者。
    勿論生活時間帯もまあああったく違いますし、
    物理的に一緒にすごしていない事の方が多いですが、
    お互いの職に関しての不満等、持ったこと無いと
    思います。
    子供の頃から夢だった職に就いている、
    自分の好きな人がそうやってご飯を食べている、
    その事実のどこにも不満なんて無いので、
    話があれば聞いて、へえー、そんな世界もあるのねえ
    というかんじでしょうか?向こうも同じだと思います。
    多分職業は関係ないなあ、、一緒にいる為には、、、
    性格でしょう、大事なのは。異種であれば、
    お互い「干渉」はしない、ほどよい「興味」があれば
    なおよし。うちはそんなかんじです。

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    ご意見どうも有り難うございました。

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    トピ主
    トピ主です。
    ご意見寄せて頂いてどうも有難うございました。
    確かに、異業種だからというよりはお互いの価値観や人間性が二人の関係に影響するのでしょうね。。お互いを尊敬しつつも過度に干渉しないで、必要なことは徹底的に話し合うというあたりが重要なのだなと思いました。

    ただ、もう少し突っ込んで伺いたいのですが、妻と夫がプレッシャーが多くて重い職責を負う仕事を抱える場合、二人の生活を上手く進めていくために、女性のほうがいろんな局面でギアの切り替えをしないといけないんじゃないかと思うことはありませんか?私の場合、これがあまり上手くないのでジレンマとなっています。職場では先生と呼ばれ、複数の部下を抱えて、男性的な素養(例えば客観性や判断力など)が鍛えられていく一方で、家庭では女性性が期待される(当然ですが・・)。特にお互いに余裕がない場合など、経験的にも双方が先生職だとお互いの主張を曲げないでぶつかり合い易い気がするのですが。。

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    女性だから…

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    ねこ
    女性の方が…と考えていらっしゃる時点で全てを背負い込んでいらっしゃるように見えます。

    家庭において女の役割、男の役割と決めてかかるのはトピ主さんにとってしんどいでしょうし、理解のない夫だと余計に負担になるでしょう。どちらか出来るほうがする、というようにはならないのですか?というより、そのようなパートナーを見つければ解決するはずです。まぁ、日本でそういう男性を見つけるのは至難の業でしょうが、必ずいらっしゃるはずです。

    専門職カップルを何組も知っていますが、例え表で「先生」と呼ばれようが、家庭では通用していないようですよ。あくまでも妻と夫です。

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    貴方と全く同じ異業種カップルです

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    ぽっぽ
    私も公認会計士をしており、私の連れは内科医です。私達は上手く行っています。 秘訣は、私の相方が私の仕事に非常に理解があり、家庭内の事にも協力的だからだと思います。私は夫婦が上手く行く秘訣は、双方の歩み寄りだと思います。 直談判なんて、とんでもない。

    外で、男性的役割を求められてウチでは女性的。 このジレンマは私も良く分かりますよ。 でも私は外で馬のように働かされているので、家に帰ると途端に女の子になって甘やかしてもらっています。「先生」と呼ばれる身分と言うことは、ぴっぴさんはパートナーレベルの方なのでしょうか? 当方は大手監査法人の主任レベルでまだ若いです。 なのでクライアントに「先生」なんて呼ばれた日には、タダの嫌味だと思っていますが。

    所で、女性の会計士にありがちなんですけど、自分が重責を負い男並みに働いていることに少し酔っている人は、女である事を忘れている人が多いです。もう少し女性としてご自分を振り返ってみては如何でしょうか。方の力を抜いて。 どうも、偉そうな事を言ってすみません。

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    うちの場合

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    半人前技術者
    うちは,共に専門職です。
    私が地盤・環境調査系の技術者,妻が看護師。

    お互いに専門の話をし,ともに興味をもちあって聞いています。
    妻曰く,「同じ専門の人は競い合っちゃうのでダメ」だとか。私も全く同じ意見です。

    異種専門職の方がうまくいくと思っていたのですが,そんなことないのですかね?
    夫の理解不足ということも書かれてましたが,それはお互い様でしょう。

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    自分たちにとっての「おうち」について共通認識を持つ

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    saiko
    結婚3年目。妻のわたしが医学研究者、夫は経営コンサルタントです。

    >複数の部下を抱えて、男性的な素養が・・・(略)
    HRマネジメントの能力って、本質的な「男性的」素養でしょうか?また、この能力が育ったからといって、女性性を阻害はしないと思いますヨ。わたしは会議でチェアしつつもお茶を配るのとか大好きだし、こんな女の子がスーパーバイザーかと初対面びっくりしたとか言われる人間性ですが、チームはとってもいいムードで、業績も国際的に評価されています。

    >双方が先生職だとお互いの主張を曲げない(略)
    思うに、家庭でそんな営業呼びに甘えて自分の偉さを勘違いするのは、徹底的にやめたほうがいいです。
    そして、外での自分たちの社会的役割から解放されて、自分たち夫婦が家庭をどういう場所にしていきたいかについて共通認識を持つことが大切だと思います。
    私にとっての家庭は「おまえが先生なんてちゃんちゃらおかしい」と夫に笑ってもらってありのままの自分の姿を再認識できる場で、外では超エリートと呼ばれる夫も、家では「きみはペット」状態で本性全開。
    ですので何か言い争いになっても必要以上なプライドが邪魔することはありません。

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    ほっとく

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    キティ
    いろんな意味で「ほっておく」努力をしています。
    理解しようとしても、お互い専門すぎて所詮無理ですから。
    理解できなくても拒絶しないというか、ある程度まではほおっておく・・・・

    それから、相手に自分のための犠牲と変化を要求しないことですかね。
    競争しながらギリギリで生きているのに無理!無理!

    自分の人生の邪魔になるような相手なら、とっとと離婚できちゃうのがこの手のカップルの強みですもんね。おっほっほ。

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