心配してくれない彼の心理は

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（トピ主 0 ）

しんちゃん

2005年07月03日 23:42

恋愛

付き合って3ヶ月の３０代の彼がいます。毎週末は彼の家に泊まりに行っていて家の鍵ももらっている関係です。私の方は昔付き合っていた男性からストーカーされていて怖い思いをしているのですが、彼はこの事に関して全く他人事なんです。私は最近毎日そのことで怖い思いをしていて、彼にも伝えたのですが「へー、怖いね。俺はこれから友達とご飯食べに行ってきまーす！」なんて自分には全然関係ないと思っているのか、私の事は心配するほど好きではないのか的外れな返事です。先日はストーカーの事で頭の中が真っ白になってしまい彼とデートする心境ではなかったので彼にその事をメールすると「わかった（涙）」と一言だけの返事。友達は「大丈夫！？」とか「できる事があったら言って」と言ってくれたりしてとても心配してくれるのに。思い切って「私の事心配してないの？」と聞くと「助けてあげたいけど俺には何もしてあげられないし、気休めの言葉だったらかけない方がいいと思って」という返事。もしかして私たちの関係って友達以下なんでしょうか。彼に見切りをつけるべきか何か他の方法で彼を試してみるかアドバイスお願いします。

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彼について心配するより身の安全を心配して

自分の身は自分で

2005年07月06日 18:49

トピの中から、彼がアナタの事を大切に思っているとは到底思えません。大切に考えてくれているのなら、一緒に警察に相談に行くという事や時間があるときには一緒にいてくれる、などという行動をしそうなものですが。アナタが、実際に元カレからの被害を受けた時「自分は関係ないから」と言いそう。泊まったり家の鍵を持っているから「私はあの人の彼女」という認識は考え直した方がいいと思います。いいように利用されてることだってありますから。でも、彼の態度を心配するよりも、まずは、親身になってくれるお友達と警察に相談に行くことをお勧めします。「警察に行った」という事実は作っておくべきです。何事もないよう、祈ってます。

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問題が悪い

３２男

2005年07月08日 13:27

自分がこんなに困っているのになんで心配してくれないんだ、と考えているのでしょうが、問題が悪いです。たとえトピ主さんが悪くないとしても、前の男とのトラブルを次の男に処理させようとするのは、よくありません。彼にしてみれば、「何で前の男とのいざこざをこっちに押しつけようとするんだ」というところでしょう。何でも男女ひっくり返して結論づけるのはよくありませんが、これが逆なら間違いなく、「そんな過去の女と自力で決着できない男は振ってしまえ」の大合唱でしょう。つきあいというのは対等なもので、一方的に彼がトピ主さんのために生きているわけではない、ということは留めておいてください。

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どう試したって無駄でしょ

午前の紅茶

2005年07月08日 22:56

ストーカーに関しては即警察に通報しましょう。今はストーカー規制法もありますからちゃんと守ってくれますよ。それから彼の一連のメールの返事は到底ストーカーに狙われている恋人がいる男性のそれとは信じ難いものです。そこまで彼を信じたい理由は何ですか？トピ主さんの感覚が全くもって信じられないです。友達なら即刻別れろと言います。恋人でしょ？だったら心配してよ守ってよ！って言わないとわからない「３０過ぎの男」を愛せますか？

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私、ストーカー被害に遭いました。

かまち

2005年07月09日 22:14

トピ主さんの気持ちがわからないわけじゃないです。でもね、トピ主さんの言ってる事って、甘えだと思うんです。「心配してくれてるんだな」と思える一言が欲しいだけなのかもしれないけど、でも彼は「気休めにしかならない事は言えない」んでしょう？それは別に、彼が冷たいというわけではないと思うんですよね。無責任な事は言いたくない、という意味でもあると思います。未だにストーカーに遭うんじゃないか、という不安もあるんじゃないですか？私がそうです。でも、そういう漠然とした不安って、いくら彼氏でもどうしようもないと思う。今現在ストーカーに遭ってしまっているのなら、彼氏に助けてもらいたいだろうけど、今は問題ないのでしょう？だったら彼は心配のしようがないと思います。

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彼を巻き込むの？

かこ

2005年07月09日 22:37

彼の言うこと、もっともだと思いますが。トピ主さん、彼にどうしてほしいの？彼にストーカーを撃退してほしいのですか？一般人対ストーカーなんて、トラブルが大きくなるだけで、下手すると彼氏を危険に巻き込みますよ。トピ主さんが相談するべきは、警察とか専門機関とか、そちらだと思います。まずはそちらの情報を、自力で探して相談するのが先ではないでしょうか？

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私も似たような感じ

リッツ

2005年07月10日 08:43

私も、前の彼氏に嫌がらせをされていました。新しい彼と歩いているのを見られたのがキッカケです。きちんと別れたのに、嫉妬されたのでしょう。今の彼氏は全く我関せずでした。だって私が悪いんです。彼にもハッキリと「あなたの元彼の尻拭いをさせられたくない」と言われて、冷たいなーと思いつつ、そのとおりだと思いました。トピ主さんはどうして元彼との揉め事を今彼になんとかして欲しいと思うのですか？自分に置き換えて考えてみると、私もお友達がストーカーされていたら一緒になってなんとかしたいと思います。他人事だと思えないし・・でも彼氏が元カノと揉めていたら「ちゃんとしてから次の女（私）に手をだしなよ！」と思います。彼は冷たいのかもしれませんが、可能性としていい意味で厳しい人なのかもしれないですよ。彼と別れるのは、自分への反省をきちんとしてそれからでも遅くないと思います。「会社の先輩に苛められるの」といったような関係ない相談をしてみて、それでも親身になって考えてくれないようなら、ただのいい加減男です。ちょっと試してみては？

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わかりますよー

にゃん

2005年07月10日 09:07

私と同じような状況です。私のほうはもう解決済ですが、元彼が私と今彼に絡んできました。ストーカー問題ですが、私はもっと被害を受けたので弁護士をたてました。もちろん元彼の両親にも連絡を入れて、徹底的にやり、損害賠償金も貰いました。お勧めします。トピ主さんは、ストーカーされているのに今彼の家にお泊りもしているんですか？きちんと解決してからにしてはどうでしょう？トピ彼さんと、私の今彼は似ているのか、私の方も「自分で何とかして」と我関せず。でも、それ当たり前です。彼には関係ありません。もちろん守ってくれる男性もいるでしょうが、だから優しいとか、愛されているとか、ではないと思います。そんな私はそんなごたごたを経て、今彼さんとゴールインすることになりました。そんなごたごたがあったのに、私を見放さないで見守ってくれたし、他の問題では申し分なく優しかった。それが嬉しかった。トピ主さんも、彼への見極めは違うことでしたほうがいいと思います。頑張ってください！

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そんな３０代の彼はどうでもいい

自分の命が大切

2005年07月11日 00:48

そんな彼のことは、この際どうでもいいですよ。その年代の男性なら事の重大さ理解できないわけがありません。信用できない。恋人が危険な状況に置かれてるのに我関せずなんて呆れます。（実はストーカーというほど大げさな事ではないかもしれないって事はありませんか？）まあ、そんな人とこれからも付き合いたいかどうかはこれから考えればいいことでしょう。それよりも、今現在の目の前の危機に対処しましょう。とにかく証拠を残して。それを持って両親か友人と一緒に警察に相談に行きましょう。警察から相手に注意して貰えるかもしれません。できたら電話番号を変えるか、ナンバーディスプレイにして、引越しする方がいいと思います。もしかして男を見る目がないのでは？とちらりと思ってしまいました。違ったらごめんなさい。

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別れたほうが・・・

らんぐ

2005年07月11日 10:41

前の男のトラブルを次の男に処理させるとかそういう話ではなく、なんらかのトラブルに彼氏彼女が巻き込まれてたら助けようと思うのが普通の関係では…。私だったら別れるなあ、その彼。ストーカーレベルがどの程度かにもよると思いますけど、自分の彼女や彼氏が何かに巻き込まれてたらトピ主さんのように思うのはごく普通のような気がします。私もストーカーと言うか嫌がらせをされて警察のお世話になったことがあるので一応経験からの発言です。自分がトピ主さんと会えなくてつまらないから（涙）、自分は友達と食事に行くからいってきまーす、ではトピ主さんのことは全然慮ってないですよね。一度きちんと話すなりなんなりして改善されないようだったら即別れることをお勧めします。ストーカーが2人になっても困るし。

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頼るべきもの

あんず

2005年07月11日 17:53

ストーカーは犯罪です。証拠をそろえて警察に行きましょう。新しい彼とつきあうには過去はスッパリ精算しましょう。

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そりゃダメですねぇ

うーん

2005年07月11日 18:26

「根本的解決ができないなら、何もしない」はい、何もしたくない人が使う常套手段ですね。ほんの少しでもできることはあります。それをやろうとしないのは愛されてないといっていいでしょう。性別逆なら、という意見もありますが例え逆でも愛してるならできることをやろうとするのが普通です。別れろとは言いませんが、別れを視野に入れた話し合いで彼氏にも真剣に考えさせるべきです。

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あきれる

みちこ

2005年07月11日 18:43

全く身に覚えの無い相手からのストーカーならまだしも。自分の昔の彼氏なのですよね？今の彼に心配してもらおうという方が虫が良すぎではないですか？いい大人が自分の尻拭いもできないのですか。それに素人が下手に手を出して被害が拡大する恐れだってありますよ。ストーカー問題で真剣に悩んでいるのなら、彼氏が云々と甘っちょろいことを言っている前に、然るべき機関へ相談すればいいでしょう。そして、友達は心配してくれるのに、ですか。口では何とでも言えるんですよ。あなたは上辺だけで人を判断していませんか？だいたい、他の方法で彼を試してみるか、って…最低ですね。本当にストーカーで怖い思いをしているのだろうかと疑わしくさえ思います。人の愛情を試すようになったらロクなことはありません。彼がどうという前に、もう貴方の中でそれは終わってるんですよ。他人のことを批判する前に、自らの言動を振り返ってみてはいかがですか。彼氏がこの発言を見たら、見切りをつけようって彼氏の方こそ思うのでは。

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信じられない！

リミット

2005年07月11日 20:01

友人だってもっと親身に心配し、行動してくれますよ。なんですか、その彼氏！友人とご飯に行く暇があるんなら、彼女の元にくるのが普通でしょう。これが逆だったとしたら、「私には何にもできないし、気休めの言葉……」なんていいますか?　ストーカー行為について調べたり、警察に行ったりしますよね？　いっしょに身を守る方法を考えたりしますよね？　そんな当たり前なことをしない人は彼氏でも友人でもありません。「愛」とか「思いやり」が感じられません。私だったら、メールの返信をみた時点で、別れます。元彼のストーカー行為、大事にならないうちにきちんと対策をとってくださいね。警察の相談し、防犯グッズももたれたほうがよいと思います。一人暮らしをされているのでしたら、しばらくご実家かご友人の家に身を寄せるなども考えられたほうがよいのではないでしょうか。気をつけてくださいね。

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なんじゃその彼氏

ぽんすけ

2005年07月11日 22:10

警察に行きなさいとか、自分の身を守りなさいと言うレスがついてますが、その事はトピ主さんは十分わかってらして、彼氏の態度だけを相談されたいのですよね？「彼氏の態度」だけを考えると、なんじゃそれと思ってしまいました。彼女が困ってる時に相談にも乗ってくれない、心配もしてくれないなんて、私には信じられません。道を歩いてて困ってるお年寄りでも、普通は心配しますよね？ちょっとケガしちゃった、風邪ひいちゃっただけでも、好きな相手なら心配しますよね？その彼氏、他に良い所はあるんですか？

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きりん

2005年07月12日 03:26

いつも、ご夫婦やカップルには、別れるという選択肢の前に何かできることを！と思ってメッセージを書いているのですが・・・この彼は擁護できないなぁ～・・・。ストーカーに具体的にどういうことをされているとか伝えても、こんな感じなのでしょうか？私の彼は女友達がストーキングされてる時、彼氏でもないのに、ストーカーと直接対決して（素人にはオススメできませんが）問題を解決しましたよ・・・。「何もできない」というより、「何もしたくない」という感じがするのですが・・・。送迎するとか、何かあったらすぐに電話しろよとか、一緒に警察に行くとか、気休めでも何でもできることもあるでしょうに・・・。元カレだからとか関係なく、自分の彼女の身に何かあったら・・・とか思わないんですよね？２人でいるときにからまれたら、トピ主さんを置いて走って逃げそうな気が・・・。トピ主さんはどうか分りませんが、私はＮＧです。

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そんなものじゃないの？

みんみん

2005年07月12日 08:00

私は、トピ主の彼の立場でした。「今、職場の元同僚にストーカーされていてさぁ」という相談を受けました。その元同僚は、彼よりも１０歳以上の年上で、未婚なのかバツイチなのかは不明でしたが、ともかく独身で、彼のことを勝手に「婚約者」と思い込んで、「○○君（彼のこと）と結婚するので、退職します」と、上司に報告した…という話でした。彼が転職して引っ越しした後、どうやってか、現在の住所を突き止めて、毎日のように付きまとってくる。「それが気味悪くって…」そんな相談を受けたので、「警察には相談したの？」と聞くと、「そんな恥ずかしいこと出来るもんか」と逆ギレされました。警察に相談できないことを、たかが一個人でなんとか出来る訳無いし、私自身は、その女性に会ったこともなく、彼の話が全て真実かどうかも分かりません。真実だとしても、そんな女性とは、関わり合いにはなりたくありません。恋人だからって、相手の恐怖まで抱え込む義務は無いと思います。一緒に心配してくれる友人がいるのなら、その人達と心配し合って過ごせばいいと思います。トピ主は、警察に相談したのですか？

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そんな冷たい人友達でもお断りしたい

ふるたち

2005年07月12日 11:14

年齢が何歳でも、自分の彼女がストーカー行為にあっているのであれば、絶対にアドバイスはすると思いますよ。だって、心配でしょ、普通は。「大丈夫、俺がついてるから」とか、実体のない励ましは３０歳にもなっていたらしないでしょうが、「一緒に行ってあげるから、警察に通報しよう」ぐらいは言えるし、実際してあげるもんだと思いますが。この文章を読む限り、その彼は人の痛みがわからない人だと思います。人の悩み事を自分のことのように受けとめられない、自己中心的な人なのか、あなたのことに対して真剣ではないのだと思います。あなたが彼の態度に不満足であれば、まだつきあってまもないのだから、別れた方がいいと思いますよ。こんな冷たい彼でも好きであれば、一度別れたふりをして様子を見たらどうですか。それでも何も言ってこないようであれば、残念ながらあなたに思いがないんだと思います。私なら、彼氏じゃなくてもこういう冷たい人とはつきあわないな。幻滅して、とっくに終わりにしていますよ。よく観察してください。

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経験者です

しおり

2005年07月12日 11:38

お気持ちわかります！その彼、あなたのこと大事に思ってないかも…。私も今の彼とお付き合いしてすぐに3ヶ月ほどストーカーされてました。犯人は前の彼氏と断定できませんし、全然違う人かもしれませんが。けど、今の彼氏は警察にも不動産屋さんにもついてってくれて、警察には「対応をしっかりしろ！」と言ってくれ（以外と警察は動いてくれませんしね）不動産屋さんには「張り紙をしてください」とお願いしてくれたり、急に泣き出したり恐がっている私を見て彼は仕事が終わればすぐうちに来てくれてました。毎日お泊りしてくれて大事にされてると実感しましたね。彼的に、私の家にくると仕事場も遠くなるし、体力的にしんどかったと思いますし、けど私に何かあるかもしれないと思うといてもたってもいられないです。これはノロケじゃなくてそう思う男の人もいるっていうことです。トピ主さんの彼自体を責めるわけでないですが、彼は仕事や他のことでいっぱいいっぱい何でしょうか？ストーカーされて恐いなら今の彼氏さんに頼ってもいいと思います。この問題は1人で抱えるには大きいですよ。

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さすがになー

いやー

2005年07月12日 19:34

確かに男女逆で考えると元彼女とのイザコザを現在の彼女に一部でも負担させる彼氏というのはう～んって思うし、基本的に小町では男性擁護のレスをつける私です。理屈では彼氏が巻き込まれないようにするのが正しいように思います。ただなぁ、このケースなら自分は彼女を守りたくなるだろうなぁと思います。理屈抜きでね。

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怖い世の中だなぁ

ぽいふる

2005年07月12日 20:46

「男女逆なら…（中略）…女は甘え過ぎ！」というのが小町の流行ですが。例えば彼が不安や恐怖や身の危険を感じているときに、その事をメールしたら「へー怖いね。私これから友達とご飯行ってきまーす！」でもいいってことなんでしょうか。私は人間として思いやりが足りないなぁと思いますが。かこさんの言う通りだとすると、「じゃあ私に撃退してほしいっていうの？私を危険に巻き込むつもり？あなたが相談すべきは警察。気休めを言ってもしょうがないから励ましやいたわりの言葉も言いません」ってのが当たり前ってことかぁ。怖い世の中だ。

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トピ主です

トピ主

2005年07月12日 23:28

いろいろなご意見ありがとうございます。現在もストーカー問題は続いています。別に彼にストーカーから守って欲しいとか対決して欲しいとか思っているわけではありません。自分の好きな人が心理的に追い詰められていたら理由はどうあれ心配するのが自然じゃないですか。単純に不思議なんです。私に愛情がないのかなって。今日、彼から電話があった時にちょうど私は警察で脅迫罪の調書作成中の為、電話に出られませんでした。後で理由を彼に連絡したのですが「ランチ一緒に食べないか電話したんだ。」と言うだけで「警察どうだった？」とか「大丈夫？」とかいう言葉が一切ないのです。昨日あたりから私は風邪をひいていて元気はあるのですが鼻声になってしまっていて友人や家族は「鼻声だけど風邪ひいたの？」と気が付くのですが彼は全然気が付きません。そのくせ彼が飼っているペットの体調の変化には敏感です。やっぱり彼は私に関心がないのでしょうか。

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しんちゃんさんが何を求めているかによるかも

しゃん

2005年07月13日 00:05

付き合って３ヶ月。微妙なところ。相手が30代ということもあり、結婚を意識してるのかはわかりませんが、もし結婚を意識してるのであれば、私ならそういう人とは一緒にならないかなあ。この先、問題があっても、あっさり返事されて終わりそう。ちなみに、私が今の旦那と結婚する前は、（私はバツイチなんですが）前の旦那から電話が来ると「離婚したのに、まだ電話が来るなんて通報するべきだ」とか、痴漢にあっちゃった～と軽くいっただけで、真剣になってました。勿論自分で片付ける問題でもありますが、問題は相手の態度ではなく、お互いの価値観が合うか合わないかなだけだと思います。この先、同じような問題があって、あっさりと返されても気にしないようであれば、一緒になってもいいと思いますが。そうでないなら、やめたほうがいいかも。

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人それぞれ

2005年07月13日 08:38

私も全く同じ状態でした。ストーカーって元彼とは限らないし（勝手に思われていた）決して新しい彼に元彼の始末をつけさせようということではないんです。私は思いきってききました。心配しないのか、どうなってもいいと思っているのかと。結局自分もこわい、どうしていいかわからない、自分に自信がもてない（守ってやることができるかどうか）という感じでした。あと、いくら口でいってもあの恐怖はわかりません。女性の友達のほうが身近に感じるでしょうね。そんなこともあり、結局彼とは別れ今のだんなに出会ったのですが、旦那は「この程度までいったら警察にいわないとだめだ」とか「はっきりこういう態度に」とアドバイスくれ、防犯カメラまで真剣に考えてくれました。好きじゃないから心配してくれないんだとは言えませんが、自分の中で彼の態度から彼の気持ちに疑問を感じるようになってしまい、結局終わりました。トピ主さんの彼もおそらく私の元彼のような気持ちで決して軽んじているわけではない、単に理解不足なんだと思います。真剣に話してわかってもらうか、信頼が損なわれてくるようだと彼とのおつきあい考えたほうがいいと思います。

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どうしようもないような…

くも

2005年07月13日 15:34

彼氏さんからすると、「彼女と前の彼氏とのトラブル」なんだと思います。そうすると、自分にはわからない事情があるのかもしれないし、そこへ割って入って話をややこしくしたあげく、自分がいないときに、彼女になにかあったらと考えると、「俺には何もしてあげられないし、気休めの言葉だったらかけない方がいい」という言葉も、誠実なものなんじゃないでしょうか。ストーカー自体は、警察に相談すべき問題だと思います。また、「何か他の方法で彼を試してみる」というようなことを考えていることも、彼氏さんがトピ主さんの言うことすべてに信頼を置くわけにいかない原因になっているように思います。

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厳しいですね～。

ねこねこ

2005年07月13日 15:38

皆さん厳しい意見ばかりですね。まぁ、一番に相談するのは警察ってことは私も同じ意見なんですが、その彼って頼りなさすぎ！男だったら出来る範囲ででも「守ってやる！」なんていってほしいです。＞「助けてあげたいけど俺には何もしてあげられないし、気休めの言葉だったらかけない方がいいと思って」なんて言うんだったら、自分に出来る何かをしてくれたっていいじゃん！って思います。一緒に警察に言ってくれるとか、精神的な支えになってくれるとか、ほかにも色々あるじゃないですか。私だったらその態度で100年の恋も冷めてしまいます。

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どうすればいいのか

しんか

2005年07月13日 17:14

彼は、助けたいという気持ちはあるけど、実際にどうすればいいのか判らないんだと思う。トピ主さんを傷つけない上、でも助けたい、優しい方なんですよ。

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そっけない彼だなー・・

CR－V

2005年07月13日 17:32

その彼はトピ主さんと楽しく付き合えるだけでいい、大切にしたいとか（将来結婚とかも）考えていない年齢より若い男性なんでしょうね。面倒な事は避けて逃げるけど、トピ主さんのデートとお泊り（Ｈ）はキープしたい男性・・彼っていうんですか？なんか最低だと思うんですけど・・私だったら別れるなぁ。

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理想と本音

オリオン

2005年07月13日 21:50

自分がストーカーにあってる立場だったら、　・彼に助けになって欲しい　・親身になって心配して欲しい自分の彼が元彼女からストーカーされてたら、　・昔の彼女との清算くらい自分でしてよ　・なんで私に言ってくるの？　・正直うっとうしいよ ……と私だったら思ってしまうかも。まあ、相手との絆の深さによりだと思うんですけどね。理想的なのは、二人でストーカーを追い払い、そのことによって絆を深めるってとこなんでしょうけど。ただ、そこまで態度がはっきりしている（冷たい）って事は、彼にとってあなたの存在がどの程度のものなのか、よーく考えてみた方がいいのではないでしょうか？

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専門家に相談し、自分で対処を

キッチン

2005年07月14日 00:24

ストーカーって、事件にもなりましたよね。自分には経験無いけど、とび主さんにとっては、深刻な怖いような話なんでは？まず、ご相談のことですが、私も、どなたかが書いておられたように、 ※男女の付き合いって、『対等』な上で成り立つもの。 ※守ってくれる男性が、いい人とは、一概に言えないように思います。とび主さんが、ストーカーから守ってくれる男性が良ければ、そういう男性をあらたに見つけてそちらに行けばよろしいと思います。 ※ストーカーされてる問題にかかわりたくない彼、彼と付き合う前にあなたが、起こした事柄に、何で頭を突っ込まなきゃならないのかと、私が男性でも、思います。今の彼は、とてもじゃないけど、ストーカーするような人間ではなく、普通の一般人だと思いました。 ※自分が種を巻いて起きた（ご自身にも一理ある）ストーカーされてる問題については、速やかに、ご自分が、彼を頼らず、処理すべきことです。あなたの家族を交えて、ストーカーとストーカーの両親を呼び出し、今後、一切、自分や自分の家族に近づかないよう、サインさせ、書面でもって書き物を残すのはどうでしょうか。専門家に相談してみて下さい。

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過去は自分で清算してね

まりも

2005年07月14日 07:43

親身になって相談に乗ってくれない、心配してくれない人は確かに恋人としては問題を感じますが、ストーカーってのがどのレベルのものか分からないと彼のことどうこうは言えませんね。「ストーカーされてすごい怖い思いをしてる」ってのが、帰り間際に待ち伏せされたり、勝手に自宅や職場に現れるような状態なのなら心配してもらえると思うけど、復縁を迫る電話やメールをもらっただけだったら、「じゃぁ、飯食ってきます～」て言われるような気がする。本当のところはどうなんですか? もちろん、どんな内容であれ怖がっているのをまともに相手にしてくれない彼に怒っている、というのなら分からないことは無いですが、自分の過去を自分できれいにしない女と考えられていたりしませんか? あと、付き合って3ヶ月って、向こうは本当に付き合ってるつもりになってるのかどうか確認してますか?

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