私は間違ってないですよね？

レス421

（トピ主 12 ）

花子

2011年12月24日 14:18

ひと

息子が結婚しました。私はお見合いで、長男と結婚しましたので、最初から同居を余儀なくされ、それはそれは姑には苦労させられました。お嫁さんには私がされた事はしない、仲良く暮らせる自信もありましたので、最初から私も主人も同居を望んでおりました。しかし、息子に｢まだ二人で住みたい。子育ても嫁さんに自由にさせてやりたい｣と言われ、寂しい気持ちをこらえ、同居できる日を楽しみにしておりました。毎週お嫁さんには食事に来ないかとメールをしたり、孫も出来るし、楽しみでしたが、自分が思い浮かべていた生活とは全く違うようになってしまいました。息子からは｢ちゃん付けで呼ばないでくれ｣｢いつまでもベッタリしないでくれ｣など、すっかり変わってしまい、私は自分が受けたような意地悪などしてないのに、お嫁さんからは嫌われてしまったのかと、悔しくてたまりません。お嫁さんからは週一回孫の写メールが来たり、月一回は顔を出してくれますが、私達からは息子夫婦の家に行きたいのも我慢し、車で30分の距離なのに、さっぱり会えません。なぜ私達が我慢ばっかりしなくてはならないのでしょう？

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成熟しましょう

銭形のおっかあ。

2011年12月24日 18:46

間違っていないよ。気持ちは少しわかる。ただ、思い込み、被害者意識が強いなと。自分の思惑と　実際の状況にずれがあるだけ。お嫁さんか「アナタ嫌い」と言いましたか？あなたがかってに過大な期待をして　勝手にきらわれたと憶測して焦っているだけでしょう。憶測と事実は分けて考えようよ。週一回のメール。月一回の訪問。上等じゃないですか。程よい距離感を保って　良好な関係を築くという　向こうの知恵さんの知恵です。悔しいくてたまらないだの　我慢ばっかり　だの　表現が大袈裟。息子さんたちは意地悪してないでしょ。あなた自身はいやなことはしていないけど　文章を読む限り　あなたは悪気なく過干渉に走りやすいお人柄に見受けられます。あなたの自己満足や過剰な期待を押し付けたり、それがエスカレートしそうなことを見越されているのでは？

トピ内ID：3529498522

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子離れしましょうよ

どらごん

2011年12月24日 21:12

トピ拝見しました。書かれていたストーリーを見る限り貴方はお嫁さんからは嫌われていません。貴方は息子さんから避けられているのです。息子からは｢ちゃん付けで呼ばないでくれ｣｢いつまでもベッタリしないでくれ｣など、すっかり変わってしまい... この文章が全てです。息子さんは結婚して独立されたのです。巣立って行ったのです。　月一回顔を出してくれるのはお嫁さんの計らい、全然貴方を嫌っていませんよ。月一で会いながら見守っていきましょうよ！

トピ内ID：5584374295

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間違ってます

ゆこ

2011年12月24日 21:12

自分がお姑さんで苦労したくせに、なぜ自分がお姑さんになった途端に同居を望むの？自分がやられて嫌だったこと、してるじゃないですか。どんなに良いお姑さんになれる自信があっても、若い夫婦にとってはお姑さんと暮らすこと自体、ものすっごい気が重いことなんです。そんな若いのに、毎週写メ送ってくれたり毎月来てくれたり、ほんとに良いお嫁さんですよ？息子さんも、すごく正しいこと言ってます。子育て大成功ですね！今くらいの距離が一番良いと思います。下手に無理矢理距離を縮めようとすると、嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：3561597526

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今の状態で十分

💔

大雑把

2011年12月24日 21:12

あなた、息子さんに依存しすぎだと思います。息子とはいえ、別世帯。ある程度距離を置いて付き合った方がうまくいきます。いい年した息子さんにちゃん付けはさすがにやめたほうがいいでしょう。息子さんに恥をかかせるだけです。息子さんは自立したのだから、今度はご主人と２人での楽しみを見つけたほうがいいと思います。あなた方ご夫婦が健康体なのに同居はありえませんし、同居はあなたが良くてもお嫁さんはしたくないと思いますよ？なんか、今から過干渉みたいですし、同居となったら息が詰まります。私も嫁の立場なのでわかるのですが、姑さんはいい人ですけど、子供生まれてから特に過干渉になって、酷いストレスになりました。姑さんに悪気はないのはわかってますが、同居はとても考えられません。

トピ内ID：0457340282

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「嫁と孫」も恋したほうが負けです（笑）

風子

2011年12月24日 21:12

はっきり言って片思いもいいところです。しかも週一メールって・・ストーカー化してるし、こわいです。恋と一緒です。追いかけるから図にのったり、嫌がられたり去られたりするのです。息子さんの言葉からは、先方はあっさり大人の素敵な嫁姑関係だったら受け入れてくれそうですよね。冷たくはしないけどしばらく追っかけはやめて、自分の趣味とかを充実させて、嫁とか孫どころではない自分の時間、世界を持ちましょう。気もまぎれるし、開眼することもあるかもだし、他へ目を向けたトピ主さん＝姑に、嫁が「あら？」と認識をあらためる可能性ありです。嫁とか孫にとらわれていない姑に変身できたら意外と向こうから寄ってくるかもしれません。同居なんてやめやめ。ごく一部の例外をのぞいて、同居なんて嫁か姑のどちらかが無給無期限のメイドと化すのが関の山です。仮に同居したってトピ主さんがそのメイドの立場でしょうし孫にも許可なく近寄れない状態になりそうです。現実を見ましょう。白馬に乗った？お嫁さんなんておとぎ話の中にしかいないのです。

トピ内ID：6145426121

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十分でしょ。

chacha

2011年12月24日 22:22

優しいお嫁さんでなによりです。結婚して世帯を構えた男性をちゃんづけで呼ぶのは失礼ですから止めた方がいいでしょうし、別世帯を気楽に訪問するのは社会通念上、無礼ですから、行かないというのも普通ですね。いったい何を望んでいるのでしょうか。同居? なんのために? お嫁さんの生まれ育った環境とあなたの家は違いますから、居心地が悪いのは当然でしょうし、それは優しくされれば解消するものでもありません。あなたたちも気を遣いますよ（ふつうの神経なら。気を遣わない、というなら、それはそれで問題ですし）。

トピ内ID：1254719562

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息子さん夫婦は別世帯

田舎者

2011年12月24日 22:22

初めに、このようなトピには「貴女は間違っていません」と云う様なレスは殆んど無いと思ってください。＞なぜ私達が我慢ばっかりしなくてはならないのでしょう？多分「我慢」と感じているうちはどんなレスがついても理解出来ないでしょうね。端的云えば、トピ主さんは「子離れ」が出来ていないだけです。幸いなことに、息子さんは結婚と同時に「親離れ」をされていますよね。それを「すっかり変わった」としか感じられない処がねぇ。結婚したという事は別人格の家庭を作ったという事です。それぞれの自主に任せるべきではないでしょうか。トピ主さんは「意地悪」をしていないと思っても、息子さん夫婦はどう思っているか、想像したことが有りますか。週一回写メが来るのなら、それで充分なのではないですか。トピ主さんがかつてされた意地悪は、ほんとに相手が意地悪の意思をもってした事なのでしょうか。姑さんが良かれと思ってした事が迷惑になる事は幾らでも有ります。それから、最初から同居を望むあたり、一寸ずれている様な気もします。

トピ内ID：3306390329

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昔とは違うんですよ！

メゾフォルテ

2011年12月24日 22:22

私も去年孫が産まれました。同居もしていません。同居なんて絶対嫌です。主人51才私は48才です。主さんの息子さんは思春期の頃も優しい良い息子さんだったのでしょうね。家の息子は反抗期が激しく大変苦労しましたので結婚して親の役目は一段落とほっとしています。結婚する時に二人の生活を第一に考えて仲良くやってくれたらいいとだけ言いました。こちらから家に遊びに来てなど連絡は一切しません。来たいときに来ればと言ってあります。私も主人も今が一番楽しくやりたいことがたくさんありますので孫どころではないのが本音ですが……追いかければ逃げていきますよ！何かしてあげようと思うと嫌がられます。勝手にどうぞと思ってると寄ってきたりするものです。大事に育てた息子さんを信じて今は放っておいたほうがお嫁さんとも良い関係が築けると思いますよ。

トピ内ID：7425475679

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間違ってはいないけど

🙂

はなこ

2011年12月24日 22:42

感じかたは人それぞれですから間違っているとは言いませんが私なら姑からの週1のメールはうるさいと思います。せっかくの休みに義母との食事なんて勘弁です。月に一度も顔を出してくれるなんていいお嫁さんだと思います。 >お嫁さんには私がされた事はしないと言うのなら、同居はしないということになりませんか。主さんもまだ若いのだから、自分の人生を探してみては・・・

トピ内ID：6601207106

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ズバリ！

😀

たろう

2011年12月25日 00:11

息子夫婦には放って置きなさい、それが末永く仲良くする一番の方法です。

トピ内ID：3824736598

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それが成長ってものです

🐱

モリオ

2011年12月25日 00:11

息子さんは、親に守られる立場から子を守る親の立場になった。いつまでも親にベッタリ、可愛いボクちゃんではいられないでしょう。いいトシした大人が母親にちゃん付けで呼ばれていては世間の評価も下がります。あなたの苦労を知っているから、自分は妻との生活を守るために別居を選んだ。しっかりしたいい息子さんじゃないですか。トピ主さんには仲良くやれる自信があっても、一緒に住んでいれば多少なりとも問題や衝突はおこります。今以上に。そうなれば今は気遣ってくれるお嫁さんもあなたを邪険にするかもしれない。そして自分で守るべき家族ができた以上、息子さんは妻の味方をするでしょう。息子さんはそういう新たな苦労から、あなたを守っているんですよ。我慢だと思わずに、ほどよい距離を保ちながら仲良くできる幸せと子育てから解放されて自由になった時間を楽しみましょうよ。

トピ内ID：1284498774

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世代のギャップ…

りん

2011年12月25日 11:18

お姑さんって、お互いの性格がどうあれ何とな～く距離を置きたいものです。話題も合わないし、嫌な話題でなくても一方的に何度も聞かなくちゃいけないし…。週一のメールは一般的には多いんじゃないかと思います。時代が違うといえばそれまでですが、友人で姑と同居している人は一人もいません。周りが同居の子ばかりだったらそんなものかなと思ったかも…。子供の用事が忙しくなれば近居の実母にすら会いませんしメールもしません。息子さんをマザコンに育てなかった貴女は素晴らしいと思います！嫌いと違いますが、友達や実母と違うので、何となく気疲れするのです…。嫁側からすると付き合いが多いので、義理の実家に割ける時間が少ないのです…。

トピ内ID：5558773454

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気持ちはわかりますが・・・

🐧

れれ

2011年12月25日 11:29

お気持ちはわかりますが、ここはお嫁さんに合わせてあげてはいかがですか？週に一度メールしてくれたり、顔をだしてくれたら、もうこれ以上望むまい・・・あとは、息子はお嫁さんにあげたわくらいに思って、ご主人と仲良く暮らしていかれるほうが幸せですよ。どんなにいいお姑さんでも、距離を保ってのことです。仲良くしたいのなら、他人以上に気をつかい、息子さん夫婦の円満を祈りましょう花子さんにはご主人がいるじゃないですか。姑さんに仕え、息子さんを立派に育てあげて、よくがんばられました。もう、気楽にいきましょう

トピ内ID：1943765618

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もう一歩先へ

😢

ナゴ（♂６２）

2011年12月25日 11:43

＞お嫁さんには私がされた事はしない。もう一歩進めて、今後も同居はしない。昭和から平成へ、時代ももうちょっと先に進んでいます。

トピ内ID：2700308494

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少し間違っている

🐴

Kacchan

2011年12月25日 12:01

｢ちゃん付けで呼ばないでくれ｣｢いつまでもベッタリしないでくれ｣というのは、成人した息子さんならば、当たり前の話だと思います。そのことをとらえて、お嫁さんに嫌われたかもと邪推するのは間違っていると思います。もし、結婚した息子さんをちゃん付けで読んだり、ベッタリすることがおかしくないと思われているのであれば、「間違い」でしょう。

トピ内ID：0582119888

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間違ってます

おぱた

2011年12月25日 12:01

トピ主と姑さん、トピ主と息子妻さん、別の人間関係なんですよ。姑さんとの間にキッチリとカタはつけておきましたか？息子妻さんは過去のトピ主ではなく、トピ主も過去の姑さんではありません。最初から同居を余儀なくされ、と自分の事を表現し、彼女には同居を望む。おかしいでしょ？何故同居したいんですか？人と人として考えてみませんか？仲良しのお友達とも始終メールしてますか？週に何度も会ったりしてるんですか？いい大人なんですから、みんなそれぞれに世界を持っている事は知っていますよね？みんな自分の世界で生きて行かねばなりません。家族にだけにかまけている訳にはいかないんですよ。それにお付き合いには適切な距離感が必要なんです。ベッタリ好きな人もいればサッパリ好きな人もいるんですから、お互いの好きな付き合い方を尊重すべきではないでしょうか？

トピ内ID：6977403981

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大袈裟な方かしら？

さくら

2011年12月25日 12:27

＞それはそれは姑には苦労させられました私も姑には散々嫌な思いをしました。だからこそ息子夫婦と同居しようとなんて思いません。嫌な姑にならない様に気を使い　お嫁さんはお嫁さんで私に気を使うのは解りきっています。なんせ他人なんですから。主さん　そこまでお姑さんに苦労していないから同居を望むのでしょうね。息子さんが車で３０分に近い距離に幸せな家庭を築いてる。それだけで我が子の幸せ願う親として十分幸せではないですか？あまり贅沢な事を口にしたら　今は嫌われてないでしょうが嫌われますよ。ご注意下さい。

トピ内ID：4478195141

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間違ってないですよ。

さよこ

2011年12月25日 12:16

ただ、トピ主さんの思い込みが激しいだけだと思います。お嫁さんがトピ主さんを嫌ってなければ、息子さんは「ちゃん付け」呼びをしないでほしいといわないのでしょうか？それは、違うと思いますよ。いい年した子持ちの成人男性の感覚として親から「○○ちゃん」と呼ばれるのは居心地が悪い・恥ずかしいというのは、しごく真っ当なことだと思いますけどね。子供の手前ってものもあるでしょうし。「仲良く暮らす自信」がある・・・お嫁さんがトピ主さんと全く同じ人物であれば問題はないでしょうが、そうじゃないですから、いくら「私が嫌だったことはしない」と決めてそれを実行したところで、お嫁さんがそれを喜ぶとは限りません。毎日メールや電話でご機嫌伺いしてほしい人もいれば、週に一度か月に一度程度で十分、それ以上はしんどいという人もいます。対人関係の距離感が違うんです、それだけのことですよ。でもトピ主さんは間違ってませんよ。息子さんに「同居は大変だ」ということを身をもって教えて、嫁姑戦争を回避するような行動をとるようにしてあげたのですからね。

トピ内ID：2388328378

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自分の要求を通すということは相手にガマンを強いること

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年12月25日 12:59

双方に共通の目的やメリットが無い限り、自分の要求を突きつけることは、相手の我慢やストレスになるのは大人なら分かりますよね。アナタが孫の顔を見たいという自己の欲求を満たすということは、それに応対する息子夫婦の時間と手間を取らせることになります。結婚して独立所帯を持った家庭の関係は対等です。息子夫婦には自分達の生活のペースや方針があります。アナタは同居で姑との関係に苦労されたといいますが、量の多少は別として、別居でも姑との良好な関係を維持するための気苦労が無いわけではありません。だからこそお嫁さんも写メールを送ったり月に一度顔見世に連れて行っているのですよ。アナタが息子の嫁との関係に自分の理想を持つのは自由です。でも同様に嫁も姑との関係に理想や方針があるのです。それに食い違いがあるのは当たり前のことです。嫁姑の間で家族観の擦り合わせが無理ならば、子離れ、孫離れを前提とした余生を考えましょう。

トピ内ID：7359514663

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皆さんがおっしゃるように子離れが必要だと思います。

🐤

義母を避ける嫁

2011年12月25日 14:52

お気持ちは分かります。お嫁さんを迎えて仲の良い家族を作りたいのでしょう。でも、良く考えてください。どんなに優しい気持ちがあっても、これは貴女中心の家族を「作る」事であり、お嫁さんをコントロールする事なのですよ。言葉が悪いですが、お嫁さんにとって貴方は「たまたま自分が選んだ人の付属」にすぎないのです。お嫁さんはお嫁さんの理想の家庭像があり、付属である貴方にコントロールされる事を望んでいないと思います。そうではあっても、月に一回顔を出してくれるし、週に一回のメールをくれる。すごくできたお嫁さんです。貴方の過干渉から息子さんがしっかり守ってくれているからでしょう。そうでないと、本当に距離を置かれてしまうでしょう。新婚当初私の義母も頻繁に食事に呼んでくれ、緊張しながらもとても嬉しく感じました。しかし、私達の都合より自分のシナリオ優先で、思った通りにならない時には目の前で大きなため息、大声で罵倒等をするようになりました。（花子さんは、ここまでされていないと思いますが、「悔しい」とか「我慢」とかそんな事ばかり言っていると・・）私は嫌な思いをしてまでも義母を立てる事はしません。

トピ内ID：2637748279

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トピさんの様な

やきにく

2011年12月25日 15:33

私は、嫁の立場ですがあまりに干渉されノイローゼになりました。トピさんは同居されましたが、私の回りで旦那両親と同居している人は居ません。昔は、女は家にいての時代でしたがいまは女も、働きに行く時代。同居する必要がありません。正直、トピさんのお嫁さんは立派な人だなと思います。毎週、毎週、旦那両親に連絡するなんてそっとしておいて欲しい。二人で作りあげる結婚生活見守ってあげて下さい。半年や一年に一回、旦那両親の所に行く程度で付き合えてる友人に憧れます。結婚して、3年は毎週、旦那実家にご飯食べに来てと、断っても、強制的に行かされ毎日の様な電話に恐怖で髪の毛、抜けました。精神的にまいり、旦那も自分の実家に行かなくなりました

トピ内ID：4152294118

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まぁね・・

⛄

sora

2011年12月25日 16:20

若い夫婦が初めから同居は嫌がりますね。当然です。＞お嫁さんからは週一回孫の写メールが来たり、月一回は顔を出してくれますが、私達からは息子夫婦の家に行きたいのも我慢し、車で30分の距離なのに、さっぱり会えません。なぜ私達が我慢ばっかりしなくてはならないのでしょうそれでも近くの場所に住んでますし。（義実家の近所なんて絶対嫌って人多いですよ）週１でメールも着てるし、月１回顔出してくれてる良い方だと思います。年１回の正月さえ３時間くらいで帰りたい・・っていってる嫁だっているぐらいですから。それに比べれば恵まれてると思った方が良いですよ。世の中にはもっと・もっと交流のない嫁が沢山いる事知ったら、自分たちの嫁はなんて良い人なんだと思うはずです。若い人はみなさん割り切ってる人多いですよ。

トピ内ID：0832657267

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トピ主です１

トピ主です１トピ主

2011年12月25日 16:49

皆さんありがとうございます。まだ長々と続きがございまして…本当に嫌われてしまい、疎遠になってしまってます。お嫁さんの言う事には、どうも私が嫌味を言うととらえられてるみたいです。あまりにも自分たちの描いていた理想、姑生活と違いすぎて、つい感傷的になり、手紙を送りつけてしまいました。息子が怒って話し合いに来ましたが、私は悪気もありませんし、自分が受けたようなイジメもしていませんし、なぜ悪くとらえるのか、大したことないのにと悔しくて。例えば結婚式当日は｢なんだか思ったより重そうなの着てるわね｣とドレス姿のお嫁さんに言いました。思った事を言っただけですが、ずっと尾を引いてるみたいで。毎週食事に誘われるのも、新婚で週末しかゆっくり出来ないのに辛かったとか。近所にもお嫁さんを連れて、｢すぐ同居になりますし、よろしくお願いいたします｣と近所を回ったことも嫌だったみたいで。孫も女の子とわかってましたが、最後まで本当なの？と男の子じゃないの？と聞いてました。息子は一人息子だし、長男です。娘もいますが、女の子二人いますし、男の子が欲しかったのも事実です。続きます。

トピ内ID：7023365711

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トピ主です。２

花子トピ主

2011年12月25日 16:49

主人も跡取りを期待してます。また、産まれてからは、お嫁さんの両親に対しては内孫もですので、きっちりアピールもしてきました。私の娘には(お嫁さんにとて小姑)全て話もするので、それも筒抜けが嫌だと。私はずっと結婚とはそういうものだと我慢、教えられてきましたので、正直お嫁さんがワガママ、世間知らずだと思っています。息子には｢姑になって意地悪くなった。嫁に対しても口調が常に偉そうだし、嫌味ばかりだ。｣と怒られました。息子曰く、｢嫁の両親は本当にいい方で、遠方だし小さいうちしか可愛い孫を連れていけなくなるし、今のうちに沢山あわせてあげたい。いつも色々援助してくれ、よくしてくれる。なのに、うちは内孫アピールばかりで嫁には優しくない｣などと嫁や嫁の両親の肩ばかりもちます。息子は自分の立場が恥ずかしくないのでしょうか？なんだかお嫁さんの言いなりみたいですよね？長男なのに、家をもっと立てようと思わないのでしょうか？続きます。

トピ内ID：7023365711

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トピ主です。３

花子トピ主

2011年12月25日 16:49

そんなこんなで私達は我慢してるのに、息子はお嫁さんの肩ばかりもつしで、手紙を送りました。孫には服を買ってやったことがありません。だって一緒に買いに行かないと意味がないですよね？月一回会えるだけでどうやって買ってやれますか？小さいうちは一瞬です。沢山会いたいのは当たり前じゃないですか。だから私達は同居をしたいし、みんなで楽しく生活したかったのです。お嫁さんが初めて家で食事をするからすき焼きを提案しました。息子に｢初めてで気を使って食べにくいだろうから、一人ずつ食べれるものにしてやってくれないか？｣と言われたことがあります。それもお嫁さんが嫌がってたのかもですね。私は主人から庇ってもらった事もなく、常に俺の親を大切にしろ！と言われてきたので、何だか違いすぎてどうしていいかわかりません。なので段々お嫁さんを可愛がってあげようという気を無くしてしまったのも事実です。我慢してきたので、まだまだ書ききれません。また投稿します。

トピ内ID：7023365711

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自分がされたような意地悪をしていなくても…

おやじ

2011年12月25日 21:29

結果的に、別の意地悪をしていることに気づきましょう。そもそも、世の中に溢れている嫁姑の問題も、ほとんどはどちらも意地悪をしているなんて意識はなく、「自分は間違っていない」という考えの元に生じているものだと思いますが。

トピ内ID：6386395137

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間違っている

せら

2011年12月25日 21:29

>息子からは｢ちゃん付けで呼ばないでくれ｣｢いつまでもベッタリしないでくれ｣など ↑コレと >お嫁さんからは嫌われてしまったのかと ↑コレ。お嫁さん、関係なくないですか？一般的な成人男性（しかも子供がいるような男性）なら、母親にいつまでも「○○ちゃん」なんて呼ばれたくないでしょう。子供の前で母親に「○○ちゃん、○○ちゃん」と子供のように呼ばれベッタリ世話を焼かれたら恥ずかしくてたまらないでしょう。 >お嫁さんからは週一回孫の写メールが来たり、月一回は顔を出してくれますが十分、良い関係が築けていると思いますが。正直、まだ要求するの？？と思ってしまいます。息子家族にだって生活があるのですから、毎週の訪問が不可能に近い事くらい分かりますよね？嫁と仲良くできるわ、とおっしゃっていますが、同居して自分の思い通りに行動してくれないと気に入らなのですよね？嫁は全く無関係とも思える息子の態度でも嫁の責任にしているし。自分の思い通りに動かない＝嫁憎し！になっていませんか？

トピ内ID：4023047638

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最初、嫁さんを「ちゃん付け」してるのかと思いました。

野菜ジュース

2011年12月25日 21:29

>息子からは｢ちゃん付けで呼ばないでくれ｣｢いつまでもベッタリしないでくれ｣など、すっかり変わってしまいお嫁さんがトピ主さんに「お嫁ちゃん」と呼ばれて、それがいやで息子に言わないでくれる様頼んでと言われたのかと思ったら、息子を「ちゃん付け」ですか。ありえないです。息子がそれで恥をかいたので、辞めて欲しくなったのでしょう。すっかり変わるのは当たり前です。「息子」から「夫」「一家の主」へとランクアップしたんです。夫や一家の主は、自分の妻や家を守る義務があります。あなたの夫が、いつまでも姑を大事にしてたら嫌だったでしょう。結婚して変わらなければ、それは逆におかしいのです。そりゃ寂しくなるでしょう。息子の一番が母親じゃなくて嫁になるのです。わかってます？息子の一番は、母から嫁にチェンジしたのです。自分の夫と姑の事を考えてください。そうなってきたでしょう？そうなってなかったら嫌だったでしょう？私の息子から嫁の夫になる。それが結婚です。

トピ内ID：5763366782

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ちょうどです。

綿棒

2011年12月25日 21:29

月に１回夫側の両親に会う。月に１回妻側の両親に会う。月に１回家族でちょっとおでかけする。月に１回家族で家でまったりする。息子さん一家の予定としてはぴったりの回数だと思います。もし「妻側両親は遠方にいて、滅多に会えない」だったら不公平なので、トピ主様は会うのを控えることができますか？できないのでしたら、月に１度でも会えることを幸せだとおもいますが？

トピ内ID：9607135646

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なぜ同居したいのか？

中年オヤジ

2011年12月25日 21:29

同居なんかしないほうがお互いに気楽でしょ。

トピ内ID：1670216044

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