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    ラブラブだった友達夫婦が最近数組離婚しました、意外でした

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    ゆき
    恋愛
    トピを開いて頂き、ありがとうございます
    早速ですが、結婚式に招待して貰った友達夫婦が最近立て続けに離婚しました。
    結婚前から付き合いがあったのでその頃は傍から見ててラブラブで羨ましい限りでした。
    しかし、結婚後数年で性格の不一致という事で離婚したとの事。
    あと2組は相手に好きな人が出来たり、義両親の事が原因との事。

    そこで凄く素朴な質問なんですが、あんなにもラヴラヴなカップルだったのにやはり結婚して一緒に生活すると価値観や経済観、生活観等の違いによりお互い許せなかったり我慢できなかったりとか、相手以上に好きな人が出来たり、お互い好きでも義両親の事などのせいで簡単に(当人にとっては勿論悩んだ結果の結論だとは思いますが)別れてしまうのでしょうか?

    あんなに仲が良かったのにとびっくりしました。

    皆さんの周りにもその様なカップルはいらっしゃいますか?

    例えお付き合いが長くても結婚生活となると又全く別なのでしょうか?

    宜しければお話お聞かせ下さい。

    トピ内ID:9900693587

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    結婚するくらいだから皆、超ラブラブですよ

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚したってことは、一生この人だけ、と誓ったんです。結婚する人はみんなラブラブですよ。

    なのに、離婚する(笑)不思議ですね。離婚する前提で結婚する人はいませんからね、不思議です。
    ただケースバイケースとしかいいようがありません。

    うまくいく人はうまくいく。

    ちなみに、私は、結婚10年、ラブラブです

    トピ内ID:5306683843

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    既婚7年
    結婚して7年、子供2人いて、今も夫と仲良しで、幸せです。

    でき婚でした。私は結婚に夢がなく結婚はできればしたくないとおもっていました。子供は欲しかったので、結婚はダメ元で、でもするからには覚悟を決めて!という感じで結婚して今に至ります。

    よく言いませんか?スタート地点が最高潮だと、後は落ちるだけとか。最初がラブラブなほど、私は、大丈夫かな?と思います。
    あとは、結婚前に同棲してないカップルは危険だなーと思います。他人と生活するのは、かなり難しいことだと思います。

    実際結婚はしてみないとなんとも言えないですよね。

    トピ内ID:8832057412

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    blank
    maru
    結婚となると、単に相手を好きなだけでは無理ですからね・・
    義理の両親、金銭面、異性関係、などなど・・・

    付き合ってラブラブな時期ではわからなかったようなことがたくさん見えてきて。

    ラブラブで結婚まで言ったカップルのほうがわかれやすいとおもいますが。
    それだけ相手が見えてないってことですから。

    トピ内ID:4454094439

    ...本文を表示

    ずっと見ているわけじゃないから

    しおりをつける
    blank
    シェットブッラル
    私の経験ですが
    私たち夫婦は皆さんの前だけラブラブ夫婦でした。
    夫の暴走を我慢していた妻と
    妻のだらしなさを我慢できなかった夫。
    でもみんなの前では「友達みたいなラブラブ夫婦」を
    演じてました。だから離婚した時はビックリされました。
    「どうして相談してくれなかったの?」とも言われた。
    でも皆さんに「実は仲が悪いの」とか言えなかった。
    明らかな出来事があるわけじゃなかった。
    不満が小さな埃のように溜まって行っての離婚でした。

    トピ内ID:6621329860

    ...本文を表示

    4人離婚しました

    しおりをつける
    blank
    リー
    1人目は、1人息子と結婚し子供が生まれて義親と同居。
    子供の命名も自由にさせてもらえず旦那さんの給料も義母が管理。
    彼女がそこから毎月生活費を義母から支給される。
    義母の干渉の激しさで離婚。
    2人目は、早く親を失った資産家の彼女の資産に無断で手を付けてご主人が追い出され
    離婚。
    3人目は、経済的に逼迫した結果、友人が逃げ出しました。
    もう1人も義母の干渉と旦那さんのマザコンで離婚。
    やはり経済的な事と義親のことが多いですね。
    あんなに愛し合ってたのにな~。

    トピ内ID:3282574312

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    💰
    ふわりん
    恋愛のまま結婚してしまうと正直きついです。
    いくら恋愛で盛り上がってても一緒に住んでみないとこればかりはわからない・・
    生活ですしやはりお金で必ずもめます。

    相手をいたわり、思いやり、尊敬しあい、信頼するっいう維持が非常に難しいです。
    仕事にだらしなかったり、お金にだらしなかったり いろんなことが発覚します。
    結婚するまでは、お互いいいところしか見せてないし 結婚は非常に難しいものだと思いました。
    恋愛で盛り上がって籍を入れるのは、怖いですね。

    トピ内ID:5103668441

    ...本文を表示

    そりゃあるでしょ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    結婚は我慢と努力で成り立ちますから。お互いに幼い頃からの家庭環境が今の日本人は各家庭でかなり違いますから。文化の違いを乗り越えてお互いを理解し愛し合うのはやっぱり努力が必要だと思います。簡単に一生の愛は手に入りません。

    トピ内ID:2408095968

    ...本文を表示

    ラブラブ演技だったからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ来年
    人前だと感情を抑圧できるから、喧嘩しないで仲良くできるんじゃないですか。それと他人から羨ましがられたいという自己顕示欲の強いカップルなのかも。
    人前でも憚ることなくラブラブというのは情熱的なタイプなんでしょう。
    そんなタイプが結婚したからって、おとなしくなるわけじゃないでしょうから、他の異性に情熱を注ぐようになったり、義両親という敵を作って憎むことで情熱を持て余したり。

    結婚相手には地味でも堅実な人を選べ、と年寄りが若者に勧めるのは経験談なわけですからね。
    何十年か生きていれば人には各々傷があるでしょう。
    同じことで笑い合えて一緒にいて楽しい相手というのは、度数の強いアルコールで自分を麻痺させて辛い事から逃げているようなものです。二日酔いが酷いものです。

    トピ内ID:1194721776

    ...本文を表示

    結婚は人生の墓場

    しおりをつける
    blank
    ブランシュ
    『人生の墓場にようこそ』
    夫が結婚が決まった友人に言った言葉です。
    私達が結婚して2ヶ月しか経ってないラブラブ状態のときでも言ってました。
    とりあえず結婚が決まった相手にことごとく言ってました。
    まあその通りなんですけどね。
    ラブラブなんて1年だけでした。
    妊娠中までですね。仲が良かったのは。
    子供ができたら子供中心になるし。
    老夫婦が結婚は『我慢と忍耐』ってよく言ってるのTVで見たことありませんか?
    その通りだと思います。
    トピ主さんも結婚したら分かりますよ。
    子供が可愛いから離婚しないけど、子供いなかったら離婚してると思います。

    トピ内ID:1607632878

    ...本文を表示

    うちの夫も

    しおりをつける
    😀
    まめ
    人の前で仲よしっぽくするのが好きみたいでした。
    一時的にでも私と夫婦で仲良くできるのが嬉しかったのかな、と思います。
    でも、実際は話し合わなければならない事が山ほどあったのに、
    何一つきちんと話し合われておらず、現実から逃げていた。

    人前で仲良しなのは、そのご夫婦は、
    少なくとも片方は、本当は仲良くしたいのかも。
    でも、その場しのぎはうまく行くはずも無く、
    話し合いがうまい方向に進まなくて、離婚に至るのだと思います。
    むずかしいですよね。

    トピ内ID:4449345706

    ...本文を表示

    恋は冷める、その後は相性

    しおりをつける
    blank
    サム
    異性が惹かれ合うのが恋ですが、恋はどんなに大恋愛でも2年~4年で冷めます。その後家族として愛を育めるか、それは人として相性の問題なんです。人間として尊敬し合える人なのか、ということを見極めないまま結婚するから離婚に至るのだと思います。故に若い人の結婚と出来ちゃった婚は離婚率が非常に高い統計が出ています。

    私の観察では自分にないものを補い合う凸凹カップルより、似た者同士のカップルの方が長続きしている印象があります。

    トピ内ID:0749418598

    ...本文を表示

    ラブラブだけじゃ生活できないからね~

    しおりをつける
    blank
    とまと
    結婚すれば「生活」が始まります。

    トピ内ID:9444344312

    ...本文を表示

    レトロスペクティブには・・・

    しおりをつける
    🐤
    ビヨヨンセ
    知人で離婚した人は、最初から「ワケアリ」でしたね。

    ・○歳までに結婚するのが夢だから、と結婚した。

    ・本当に好きな相手とは結婚できず、親の希望条件に合う人と結婚した。

    ・就職できず、永久就職した。


    私の経験では、こんな感じ。

    トピ内ID:5958548943

    ...本文を表示

    こればっかりは傍から見ていて分からない

    しおりをつける
    blank
    ロビン
    私の周囲でも、まさか離婚と思う夫婦もいれば、結婚なんかして大丈夫なのか、と思う人たちが何事もなく順風満帆だったりしています。
    中には、仕方なく夫婦を続けているという方も知っています。
    結局、夫婦の事は夫婦でなければ分からないのですよ。
    そういう私も、自分達夫婦の事は上手く説明できません。

    トピ内ID:0409652279

    ...本文を表示

    自己申告ラブラブな人って

    しおりをつける
    blank
    もも
    (特に男性は)しょーもない人が多いですよ。
    少なくとも私の周りは。

    こんな人と結婚した奥さんの顔が見てみたいわっていう、陰湿で意地悪で器の小さい人に限って
    「妻は前世からの赤い糸の運命の相手」だとか
    「嫁さんが~」とか
    聞いてもいないのにノロケる自称愛妻家のマイホームパパばかりです。
    結婚の経緯も、出来婚だったり家同士のお見合いだったりなのに。
    私にとってはくだらない男性でも家庭ではいい夫で本当にラブラブなのかもしれませんけどね。

    逆に素敵な人は会話の中にちらっと奥様の話が出てくるくらいです。
    彼らはラブラブアピールしませんが、仲のいい夫婦だと思います。

    トピ内ID:3628009737

    ...本文を表示

    旦那のガマンする力のお陰でつながっています

    しおりをつける
    blank
    まり
    結婚は勢いと覚悟です。

    『この人を泣かせちゃだめだ』
    『守りたい』
    『尊敬する』

    恋愛感情がなくなっても、そんな気持ちが残っていれば大丈夫です。

    あとは
    ぐうたらしていても
    笑いの多い家庭なら
    居心地良いし
    お腹出して寝ていても
    ブランケットを掛けてあげようと思うかどうか

    お互いに…。

    潔癖すぎると疲れますよね。
    理想を求めすぎたり
    押し付けたりせず

    責任感でプラス思考が現実逃避や不倫からも助けてくれると思います。

    トピ内ID:8693561009

    ...本文を表示

    どこまで許せるかですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの母
    いくらラブラブであってももともとは他人。育った生活環境も好みも考え方も違う。更に両親、親戚が絡めばもっと複雑になります。

    離婚するかどうかは我慢できるか、女性が経済的に自立できるかでしょうね。離婚したくたって経済的に女性が自立できなければ我慢するしかない。

    離婚する理由って小さいことの積み重ねだと思います。ずっとラブラブだったらある程度相手の癖とか食べ物の好みはわかっているはず。でも一緒に暮らし始めたら味見もしないで料理にしょうゆをどぼどぼかけるとか、お風呂の使い方とか、食事のちょっとした食べ方でも気になりだします。どこまで許せるかでしょうね。

    友達に結婚して1~3ヶ月で分かれたカップルが2組います。1組は旦那さんが高給取りだけど出張が多くて。もう1組は彼女がかわいいから回りがほっとかないため浮気です。

    トピ内ID:5635949869

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    blank
    やまあらし
    ラブラブ夫婦です。結婚16年目です。おはようとおやすみのキスを欠かしません。手をつないで寝ています。
    でも何度も離婚の危機がありました。
    二人とも頑固で負けず嫌いで言動がストレートなので、一度意見がわかれると、なかなか譲らず好き放題に言うので、すごく派手な喧嘩になります。
    仲直りするとまたラブラブに戻るんですが、喧嘩の時は、世界で一番憎い相手になります。
    今のところ、いよいよ切羽詰まると必ずどちらかが譲っていますが、この時に離婚話が出て、どちらも譲らなければ、多分離婚します。

    トピ内ID:5688093187

    ...本文を表示

    私がそうでした。

    しおりをつける
    blank
    tomato
    多分、凄く仲がいい夫婦と思われていたと思います。
    6歳年が違い、夫は「奥さんの事可愛くて仕方ないでしょう?」と言われていました。

    どんなに年が上でも所詮男性は全て子供だという事、
    夫婦共に、結婚にハッキリとした目的意識がなかったという事。
    夫が子供を欲しがらなかった事。
    理由は色々ですが。

    上記を意識しないで、ただ毎日目の前の事をこなしている時や、遊んでいる時は仲は良かったですよ。確かに。
    でもそれでは続かない。
    始めは4年目に来ました。「これでいいんだろうか」って私が思ったのです。
    離婚迄6年程掛かり、離婚しても18から付き合った相手への依存心は中々克服できず、苦労はしましたが、今別れて良かったと思います。
    親には心配掛けて申し訳ないですけど、あれがなかったら今無かった。

    今は仕事も順調、またハッキリ「協力し合い助け合いながら生きていける」人と一緒です。
    世の中の男性は全て子供と判りましたから、男性特有の甘えもへいちゃらです。

    トピ内ID:4965341852

    ...本文を表示

    最初ラブラブ、後に離婚なんて山の様に・・・

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    ・夫の仕事のストレス→家庭内暴力が激化で離婚が2組

    ・夫が若い子と浮気で離婚が2組

    ・姑の過干渉、嫁いびりで離婚が3組

    ・夫の今までの自慢話が全部嘘だった・・で離婚が1組

    ・夫の金銭感覚、隠れ借金露呈で離婚が2組



    ウチの主人がマトモで良かった・・・。

    トピ内ID:3189551935

    ...本文を表示

    恋は盲目と言うでしょう

    しおりをつける
    🐱
    きみとも
    ラブラブは遊びです。
    男の立場でラブラブは、欲しいオンナを放したくない気持ち。 
    愛してる訳では無いので、それに気付くと心が萎んでしまう。
    その二人が家庭を持てば、ラブラブが薄れて行く。

    私の場合は、この娘を幸せにしたい、この娘と幸せな家庭を作りたい。
    と思って結婚したので、妻の幸せな顔が、私の幸せです。

    トピ内ID:7944293302

    ...本文を表示

    人には言わない本当の離婚理由

    しおりをつける
    blank
    実際問題
    お金の問題と性生活の問題が離婚理由のほとんどじゃないかな。

    世間ではこういうのを「価値観の不一致」とか呼んでますけどね。
    正直に言葉にしにくい問題ですものね。

    トピ内ID:1803721429

    ...本文を表示

    居ます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    近隣の人で仲の良い、頻繁に一緒お出かけする夫婦がいました。
    傍からみても仲が良い夫婦の見えました。些細な事の積み重ねがあったのでしょう。些細な出来事が最後の引き金になった様で(近隣ですから2人の喧嘩の声が偶然聞えてきました)その喧嘩のあとからギクシャクした雰囲気が2人から感じられました。それから数年後の下の子供さんが成人を迎えた後、熟年離婚へとなりました。

    もう1組の夫婦も我が家からみれば仲良しの夫婦に感じられました。でもある日子供から○○君の親、離婚したんだって。お父さんが出て行ったんだって。と聞き、寝耳に水状態でした。頻繁に喧嘩して仲悪そうに見える夫婦でお互い経済力もあり、離婚しても困らないであろう夫婦が継続中だったりで、夫婦間の事は傍から感じてるだけでは判断はできませんね。

    子供の同級生の親で熟年離婚した人が数名いますが、やっぱりいずれ離婚へと思ったのと理由を聞いてそうだろうな~と予測できた人は1~2名だけ。

    トピ内ID:1207148848

    ...本文を表示

    3年くらい

    しおりをつける
    blank
    たにゅ
    恋愛感情って3年くらい経つと冷えてくるようですよ。

    私の友人とその彼氏は人も羨む大恋愛の末に結婚しましたが、1年目で不仲が聞こえるようになり、4年後の年賀状の友人は旧姓に戻ってました。
    義理の両親との関係、彼の生活態度(夜中まで起きてゲームをしている、家事・育児を一切しない)に不満があったようです。
    あんなにラブラブだったのに…と他の友人と話したものです。

    …そんな私も、夫とは結婚10年目くらいまではラブラブでした。
    が、ここ数年で夫の遠慮のない暴言が目立つようになり、傷つくことが多くなりました。
    話し合っても「思ったことを言って何が悪い」という態度なので、夫に対する愛情はめっきり冷え切ってしまいました。
    離婚したいのですが、夫は世間体を気にするので離婚を嫌がります。

    血縁関係のある実の家族だって一緒に住んでいれば憎しみ合うことがあるのですから、いくらそれまでラブラブだった夫婦でも、一緒に住むことによって関係が悪化することもあるでしょうね。

    お互いを尊重しあって協力しあいながら生活できれば、そういうこともないのかも…。

    トピ内ID:8287896500

    ...本文を表示

    私の傍には居ませんが、、

    しおりをつける
    blank
    ふゆか
    制度として「離婚したほうが」生活が楽や楽しいならどんどん離婚するんじゃないかと思います。
    今、離婚しても「めずらしくもない」ですよね。とぴ主さんの御友人も、「離婚したほうが」と実例を知るから簡単に離婚できるのでは?

    離婚したら職に(周囲が)寛容になるし。子供居たら子供にも制度が整っているし。
    金や性格で嫌な事があっても、女が<働いたほうが>と簡単に思うよね、、。

    私も専業主婦でいろいろ縛られているため、離婚したほうがもしかして自由に職探しできる?とか思います。
    実例を知らないため、不幸になる?と踏ん切りがつきませんが。

    トピ内ID:5388864744

    ...本文を表示

    結婚は・・・。

    しおりをつける
    🐶
    allure
    結婚は人生最大の賭けだと結婚後に思いました。

    そんな人と結婚して大丈夫?っていう人が結婚後は落ち着きとても幸せだったり、優しい彼だね~なんて言ってた人が生活すると大変なマザコンだったり。
    さまざまですが、私は「博打」だな。って思います。(義理親関係含む)

    結婚してみないとわからないことって本当にたくさんあります。
    相手にとっての「地雷」の把握まではぶつかることも多いと思うし。
    お互いがどこまで妥協できるかとか、子供が生まれるとまた関係性も変わることもあります。

    結婚って難しい。

    トピ内ID:1699045177

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    blank
    小雪
    多いですよ、離婚するカップル……。

    私の周りにも2~30代の若い人たちが2組、そして古い?人たちも2組、離婚しましたね。
    理由はDVや浮気、授かり婚で1年後には離婚したカップルもいます。
    ま、皆それぞれの理由があるのでしょうが、ハッキリ言って、昔の時代のように「何があっても離婚はダメ」という考え方をする人が少なくなったというか、「子は鎹(かすがい)」にならなかったという事なのでしょうね。

    それと、やはり恋愛と結婚はぜんぜん違うと思いますよ。
    恋愛はお互いに「良いとこだけ見せてれば」それで良いですが、結婚は生活ですから、四六時中一緒にいればお互いの嫌な面を隠す事などできず、丸ごと出てしまいます。そして当然、ある程度の生活力がなければやっていけません。
    そうした総合的な事柄プラス信頼関係がないと長続きしないと思います。

    今の世の離婚率を考えると、いかに結婚生活を継続することが大変な事なのかを逆に痛感させられます。
    すでに結婚して30余年経ちましたが、そういう意味でも「よくやってこれたなあ」と夫に感謝しなければと思う今日この頃です。

    トピ内ID:2111441203

    ...本文を表示

    私事ですが、

    しおりをつける
    🎶
    X-ichi
    結婚30年目で離婚しました。

     結婚10年目以内の方で、「ラブラブ」と言う方がいますが、
    それは当然じゃないの?と思います。
    20年以上たっているご夫婦がラブラブ、というなら納得出来ます。


    離婚してしまうカップルは、
    毎日の生活の中での小さな感情の行き違いや習慣の違いが積もると
    お互いに我慢できなくなるのでしょうね。

    それに皆さんが書いている通り、義理両親や親戚との付き合い。
    経済的なこと。
    今は女性も経済的にも世間的にも自由だというのが大きい気がします。

    選択肢が多い現代では、結婚の価値が下がっているかもしれません。

    恋愛感情も数年で冷めますから。


    長く続いているご夫婦は、やはり相性なのかな、と思います。
    深い縁があるとしか思えません。

    トピ内ID:4625834225

    ...本文を表示

    料理と同じで、アツアツが美味しいのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    お熱いのがお好き
    出来立て熱々が最高の状態ですよね。
    でも本当に美味しい料理は、冷めてもそれなりに美味しいものです。

    料理と違って温め直すことができないから、別れるのですがね。
    意外とは思いません。元々あまり美味しくなかっただけでしょう。

    トピ内ID:4267283714

    ...本文を表示

    トピ主さんはその人たちの何を知っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    結婚前のお付き合いの段階とか、結婚式とかでカップルがラブラブなのって
    当たり前じゃないですか。
    ある意味では「夢の中」みたいなものですよね。

    トピ主さんが未婚か既婚か分かりませんが、結婚って生活なのです。
    もちろん、結婚した後にも家族が増えたりなどイベントはありますが、
    基本は毎日の繰り返し。

    人の気持ちは変わりうるもの。
    結婚ってしてしまえばこっちのもの、ではなくてそこからこそお互いに
    努力が必要なものなのです。
    お互いに合っていない部分が大きかった、気持ちが変わった、義両親の
    ことが耐えられなくなった…それぞれに事情があるのです。

    「あんなにもラヴラヴなカップルだったのに」って、トピ主さんは
    その人たちの何を知っているのですか?
    ふたりが「もうやっていけない」と思ってお互いに納得して離婚の
    判断ができたなら、無理に結婚の形にこだわるよりむしろいいとは
    思えないのでしょうか。

    トピ内ID:3176087573

    ...本文を表示

    夫婦って・・・

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    私の周りで、旦那さんがとても家事・育児に協力的で、仲のいいご夫婦がいました。
    あることをきっかけに、別れ話が持ち上がり、今はなんとか離婚まではいってませんが、以前のような仲には戻ってないようです。
    うらやましい程の夫婦でしたが、積もり積もったものが夫婦のどちらかにあったようです。
    外から見るだけじゃ、夫婦ってわからないですね。

    トピ内ID:1019041853

    ...本文を表示

    関係ないのかも

    しおりをつける
    blank
    おかん
    ラブラブ度と結婚期間は無関係なのかもしれません。

    私の知り合いでとても仲良しのカップルがいました。
    結婚している私達よりも仲良しに見えました。
    (私達夫婦は喧嘩ばっかりしてましたから)
    で、晴れて二人は結婚。ところが1年で離婚しました。
    理由はわかりません。

    かたや別の知り合いは完全なるカカア天下。
    旦那さんは赤ちゃんの扱い方が気に入らないと夜中に
    外に放り出されたり、夕食は1日に二日分料理し、
    一日目に食べる量を制限される(それは二日目の分
    だから食べるな!と言われるんだそう)という
    恐ろしい生活を強いられていましたが、15年たった今も
    離婚せず円満に暮らしておられます。

    浮気同様、夫婦のラブラブ云々は関係ないのですね。
    どれだけ二人が離婚に逃げずがんばれるかどうかなんだと
    思います。

    トピ内ID:8642669702

    ...本文を表示

    恋は盲目

    しおりをつける
    😨
    htst
    ラブラブなうちは見えないものがたくさんあるのです。

    ラブラブが覚めてくると、冷静になり、悪いことも見えてくる。

    あとは我慢大会です。

    夫婦とは多かれ少なかれそんなもんじゃないですか?

    昔の人の離婚率が低かったのは、女の人が我慢してたからです。

    それしか生きる道が無かったわけですから。

    でも今は女性も仕事を持ち、離婚しても昔ほどは後ろ指さされなくなりましたよね。

    離婚率もあがるよなー。

    トピ内ID:4432439409

    ...本文を表示

    価値観は重要

    しおりをつける
    blank
    みお
    価値観が近いと一緒に暮らす上でとても楽です。
    そういうところを見ずにラブラブしてた人達が離婚するのかな?
    もちろん見ていてもわからなかった可能性はありますが。

    結婚してまだ5年ですが、うちは付き合っていた時と同じようにラブラブのままです。
    お付き合いと結婚生活は、生活になるので多少違うかもしれませんが、結婚する前にちゃんと相手を見ていれば、そう落差はないのではないかと思います。

    あと、ラブラブでも、それって普通外に出しませんよね。
    (ここは匿名掲示板なので書きましたが)
    にじみ出るものは何かあるかもしれませんけど…。
    ラブラブアピールを外に出す人達というのは、どこかしら問題があるのかもしれません。
    ちょっと考えなしとか、自己顕示欲が強いとか…そういう可能性もあるのではないかと思います。

    トピ内ID:8161924095

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    沢山のレスを頂き有難うございました。
    皆さんのお話、大変参考(勉強)になりました。

    確かに100組いれば100通りの夫婦の形があり、一見ラヴラヴにみえても当人同士にしかわからない事が多いですよね。

    私は今現在結婚を意識してる人はいませんが、結婚をする時は周りが見えなくなりそうなので、色んな方がおっしゃってる様に結婚前には両目を見開いてしっかり相手の事や将来の事を考えて決断したいと思います。

    例えば同居の件とか価値観の違いとどうしても許せないとことかその辺、どうにかなるとか期待したり、見て見ぬふりして甘い考えで突き進んでしまうと、後々後悔する事になりそうですし・・。

    ただいざ結婚が決まったら冷静になってその辺判断できるか余り自信はありませんが。

    あと、同棲とかはしたくないと思ってるので生活を始めてからどうしても許せない、納得できない部分も出来たり、それこそお互いの身内絡みの問題が起きたりと、結婚は恋愛と違ってほんとに大変だなと思います。

    でも結局、皆さん仰る様に相手への思いやり、信頼、感謝の気持ちが長い結婚生活には一番大切なのでしょうね。

    トピ内ID:9900693587

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    夫婦は外からは解りません。

    しおりをつける
    🐱
    実際、結婚20年以上たっても「ラブラブよ~」と、週末は夫婦二人で食べ歩きしたり、友人をまねいて家呑みしたりと仲睦まじいご様子の御夫妻を知っていますが、一方で旦那様が常に外に彼女がいるという人を知っています。

    奥様は旦那様の浮気を知っていてあえて遊ばせているのか、それとも本当に旦那様の浮気をご存じないのか知りませんが、夫の携帯チェックは欠かさないなど常に旦那様の行動には目を光らせているようです。それでも浮気する人はするのです。
    旦那様の浮気性を知っている知人一同は過剰な円満ぶりにちょっと引いてしまいますが、わざわざ「浮気してるみたいよ」なんて波風立ててやる必要もないし、その御夫婦は夫婦としては円満、うまくいっているんでしょうから部外者がどうこう言う問題でもありませんしね。

    夫婦の関係は外からは分からない、そう思います。

    トピ内ID:8930840016

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    それはもう山のように

    しおりをつける
    blank
    るー
    職業柄山のようにみてます。
    お話聞いていてもなぜ離婚?のような60代・70代ご夫婦の離婚の手続きなども仕事でしており、最近はそれがめずらしいことでもないのが恐ろしい。
    特に50過ぎの熟年離婚では片方はらぶらぶ(とまでいかなくても問題ないと)思っていたのにもう片方から急に切り出されたというケースも多々あります。

    トピ内ID:0456812224

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    います、びっくりしました

    しおりをつける
    🐱
    ドスチワワ
    近所の方です。ご夫婦揃って活発に町会の行事をこなしていらっしゃいました。
    休日はもれなく町会のスポーツ部の練習にご夫婦揃って参加し、
    夜は揃って毎晩のように町会の仲間やお友達と飲み会。お子さんは毎回留守番です。
    町内では多分知らない人はいないであろう位仲良く元気なご夫婦でしたが・・・

    気が付くと奥さんがお子さんを連れていなくなっていました。
    独り身になった御主人の車を高齢のお母さんが毎日手を振って見送ってます。

    後で思えば奥さんはちょっと酒癖が悪く、よそのご主人に絡んでみたりしてたそうだし
    敷地内同居の義両親の不満をもらしてたから他の人には我慢できる事が我慢できなかったのかな。
    夫婦の事って 外からでは分かりませんね。

    トピ内ID:4834340029

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    お見合いの方が離婚率が低いんですよね

    しおりをつける
    🐧
    まゆ
    お見合いの方が離婚率が低いというデータがあるので、
    相手のことをそんなに知らなくて、大好きじゃないくらいの方がうまくいくのかもしれませんね。

    トピ内ID:2204365712

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    衝動買い→後悔

    しおりをつける
    榎津
    大恋愛というのは、本来であれば重大な問題として認識できたはずの欠点を、
    「愛の力」とやらで等閑視して結婚してしまう、というデメリットがあるんでしょうね。
    結婚に至りやすい代わりに、別れやすいという傾向が出たとしても、全く意外ではありません。

    身の回りにはいませんが。

    トピ内ID:4148986198

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    新婚さんって夜も忙しいからじゃないの?

    しおりをつける
    💤
    わからんなぁ
    でもって昼も張り切って良い人間をしてて世話役なんぞを買って出るような感じで終いに疲れてしまったんじゃないでしょうか。ある日、夫婦共々どちらも家の事を構っている時間がなくて家の中が雑然とゴミ屋敷と化していたとか、相手の何気ない習慣が突然イヤになったとか、自分は頑張っているだけに気が付いたとか、そんなきっかけがある日あったんじゃないでしょうか、と考えました。

    トピ内ID:0674443206

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    友達ですが

    しおりをつける
    😑
    あや
    友達の旦那さんはモラハラ夫だったみたいですが、
    外面だけはいいので、端から見たら仲の良い夫婦に見えていたそうです。
    (いつも一緒にいるから。でもそれは妻の行動を監視しているんです。)

    トピ内ID:4653418914

    ...本文を表示

    トピさんは結婚されているのでしょうか?

    しおりをつける
    SUN
    レスいたします
    トピ主さんはご結婚されておられるのでしょうか?
    私も×ですが・・・
    離婚理由ですか・・・
    わからなければ結婚して体験してください
    もう神経がおかしくなるのです・・・
    価値観、お金、親戚つきあい、子供のこと、義理の両親のこと、義妹のこと
    掃除、家事のこと
    お互い生まれて、育つ環境が違うので価値観などは違うのが当たり前
    ただ、子供のためにつながっているだけが夫婦!!
    主さんも結婚すればわかります・・・

    トピ内ID:1288823732

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    結婚に限らず恋愛だって同じだよ(チョイ横)

    しおりをつける
    🐱
    ニャル
    自分の身近なケースですけれど、友人AがAのお友達夫婦が別れたのを「理由がわっかんないのよねぇ~」と話していたのですが、私は別にあんたの納得するしないは関係ないじゃんと思いましたので。他人がどうこう詮索しても野次馬なだけです。
    トピ主さん、下品な言い方ですけれどあんまり別れるわけとかに気を取られて耳年増にならないようにね。

    トピ内ID:5595601541

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    離婚はしてないけど・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚寸前の仮面夫婦です。
    結婚前は、それなりに長くつきあったし、ケンカなんかした事もありませんでした。
    でも結局、私が我慢ばかりして相手に合わせていただけなんですよね。
    週に一度会う程度なら、我慢もできるけど、結婚して毎日我慢てやっぱり無理でした。
    結局、精神的ストレスで病気になって、私が爆発しました。

    ストレス貯めるとすぐ体調にくるので、我慢しないようにしたら、ケンカばかりの毎日。いまはすっかり仮面夫婦です。
    子供がいるから、離婚はしないけど、結婚の現実てこんなものかも。

    だからラブラブカップルが離婚と聞いても不思議に思いませんね。
    どちらかの過剰な我慢で成り立っているだけかもしれないから。

    トピ内ID:8921972188

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    実は結婚って結構なストレス

    しおりをつける
    blank
    dx
    結婚、引越し(同居含む)、転職、退職、出産 etc

    一見、新しいことが始まってワクワクしそうなことですが、
    生活環境が変わるということは、人生のなかで一二を争うストレスになるそうです。

    結婚すると往々にして他の環境変化がついてくることが多いです。
    たとえラブラブだったとしても、皆それだけで乗り越えられるとは限らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4046142447

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    私の周りは・・・

    しおりをつける
    💍
    みお
    ラブラブだった夫婦はそのままずっとラブラブか、冷めて離婚かのどちらかのパターンが多いですかね。

    ちなみに私は社内恋愛で、友達(3年)→お付き合い(1年)→同棲(半年)→結婚と進みましたが、当初からラブラブでした。
    友達歴が長かったせいか、ある程度の性格とかクセは知ってましたし、ケンカも少なかったです。
    同棲してからもほぼケンカしたことはなく、一言で言えばお互い「合うなぁ」と思いました。

    それから20年…子供も2人いますが、ラブラブ(周りや子供曰く)です。
    休日は土日どちらか必ず夫婦でデートしてます。
    子供も大きくなって親と出かけたがる年齢ではないので。
    夫が温厚なためか心穏やかに毎日楽しく過ごしてますね。
    本当に夫と結婚して良かったです。

    後は夫の両親も結婚して45年になりますが、ほんとに仲良しですよ~!
    いつも一緒にいるのに、飽きないようで夫婦で映画や食事などなど老後を思いっきり満喫してます。
    私の夫との共通点は穏やかなことでしょうか。
    私の理想の夫婦ですね。

    最初からラブラブでも、その後は色々だと思いますよ。

    トピ内ID:6700968394

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    見たことないなぁ

    しおりをつける
    🐷
    シフォン
    離婚した夫婦も、離婚しそうな夫婦も見たことないので、
    なんとも言えないけど・・・

    うちは、結婚8年目で、新婚当時より超ラブラブですが、
    家の外に出たら、そんなの表に出しませんよ。
    傍から見たら、普通に仲良い程度の夫婦に見えると思います。
    家の中、二人きりの時だけ、超ラブラブです。

    傍から見てラブラブの人の方が、逆に危ないんですかね?
    わざとそう見せてるとか。心の隙間を埋めてるとか。。

    トピ内ID:0330559009

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😑
    男と女
    >結婚前には両目を見開いてしっかり相手の事や将来の事を考えて決断したいと思います。

    『結婚前は確り両目を開き、結婚後は片目を瞑る』だそうですよ。
    結婚式の祝辞で使い古された言葉ですが、やっぱり真理をついてますね。

    結婚15年。大きな喧嘩もなく無事にやって来られました。
    振り返ると、やはり相性と価値観ですね。

    お互いの考えていること、相手の望むことが不思議と分かるようになります。
    何か判断が必要になる状況になると「こう思ってるだろう?」「こうしたいよね~」等
    当たり前のように出てきます。
    そして、それが自分にとっても好ましい選択になれば、揉め事は起こらなくなります。
    この部分は相性と価値観でしょう。
    出来れば価値観の近い人との結婚がお薦めですね。

    どんなに離婚率が高い時代になっても、やっぱり失敗はしない方がいいですからね。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:0403545338

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