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    兄弟遺産分割、寄与分って絶対なの?

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    マロン
    ひと
    私の母は去年の12月に亡くなりました。少しですが母の貯金がありました、4百万ほどです。
    私は、姉・兄・私の順の3人兄弟です。父は昔に亡くなっています。
    葬儀の数日後兄から「葬儀費用の残りの分は姉に渡そうと思うけどいいか」ということを言われました。理由は姉が長年母の家計を助けてきたことだと言われました。
    母と姉(独身)は関西で車で30分ほどの距離で姉が母の身の回りの世話や家計を助けていたの知っていました。
    私は離婚したあと子供の世話をしながら働いているので時間もお金もないし、住んでいる場所も電車を使って2時間くらいかかってしまうため、年に2回くらいしか帰れませんでした。

    姉は40代ですが独身です。たぶん高収入だと思います。時間もお金もあり近所だったのもあるので任せていました。
    兄も独身で母と同じ市内ですが、姉にお金のことは任せきりだったと言っていました。
    年金が数万円はあったがアパート代で消え、姉が残りの生活費として月8万以上は出していたそうです。

    姉に相談する前に私に同意を求めてきたんですが、私は納得しないといけないのでしょうか?
    母は私の子供しか孫がいなかったですし、とても可愛がってくれ、いつも「マロンの子を助けてやってな」と姉たちに話してました。
    貯金をくずさないで姉に生活費をもらっていたのも、私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも・・

    姉とは特別仲よしでもないですが、嫌いではないです。険悪になるのはいやです。
    でも、4百万は母の昔からの貯金だと思うので姉の援助じゃないと思うんです。
    ネットを見て寄与分というものがあるのを知りましたが、これって全額なのでしょうか。

    来週関西にもどって兄と話をしないといけません。裁判とかは考えていません。時間もとれませんしお金もないです。
    経験のある方教えていただければありがたいです。

    トピ内ID:1671802313

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    お姉さんが御気の毒です

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    🐶
    にこ
    独身一人暮らし・・・いくら高収入(主さんの推測ですが)でも、これから老後の心配もありますね。

    御葬式やその後の後始末の後で400万円の貯金がいくら残るかわかりませんが、200万くらいでしょうか。

    月8万以上援助してきたお姉さん、その援助があったからお母さんは貯金に手を付けずに生活できたのです。

    ここは気持ちよくお姉さんに全額相続してもらうのが筋だと思いますが、自分勝手な主さんにはそうは思えないのでしょうか。

    本当にお姉さんが御気の毒です。

    トピ内ID:8355193136

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    相続放棄の是非は別にしても・・・

    しおりをつける
    blank
    はるはあけぼの
    ・・・私には主さんの理屈がよくわかりませんでした。

    >貯金をくずさないで姉に生活費を・・・私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも
    >百万は母の昔からの貯金だと思うので姉の援助じゃないと思うんです

    「かも」「思うんです」。
    いずれも主さんに都合のいい自分の解釈であって、事実はわからないわけですよね。

    それから、姉の援助ではないと繰り返されていますが、お母さんはお姉さんの援助が
    あったからこそ、その貯金を食いつぶさずすんだのではないんですか?
    であればその貯金は実質お姉さんのお金だと思いますが。

    月8万円以上の生活費援助や身の回りの世話はそうそうできることじゃありませんよ。
    独身だ、たぶん高収入だと書いてますが、正直「だから何?」という感じです。
    というか、そういうお姉さんの献身があったから、お兄さんもあなたもお母さんの老後の世話を
    負担せずにこれたんじゃありません?

    相続放棄すべきかどうかという話はおいても、主さんが、お姉さんの貢献を「あの人独身だし
    収入あるんだしそれくらい当然」みたいな言いぶりで、自分の取り分をお母さんの遺志のごとく
    主張できる心情が理解しがたいです。

    トピ内ID:2296180196

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    どうかなあ

    しおりをつける
    blank
    強力スティック糊
    月8万円と言うことは、1年に100万円。

    長年、と書かれているから、総額は遺産の400万円を優に超えているんでしょうね。

    >>貯金をくずさないで姉に生活費をもらっていたのも、私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも・・

    ここ、失礼ですが、笑えました。
    あなたや孫にお金を残して遣りたいから、貯金に手をつけず、姉から援助を受けていた、ってこと?
    あまりにもご自分に都合が良い考えですね。

    その貯金は、お葬式代に残してあったんですよ。

    まずは、長年貢献してくれた姉への感謝の気持ち。
    それがないと、こじれるでしょう。

    トピ内ID:5707530959

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    絶対ではありません。

    しおりをつける
    blank
    そくらもち
    トピ主さんが「自分もお金が欲しい」と主張すればいいと思います。

    姉が面倒みていた、とか言い訳はいらないから
    自分の気に添うように兄に言ったら良いと思いますよ。

    ただしその場合、「妹はこういう人間たったのか・・」と
    兄姉から(口には出さずとも)一生思われるだけです。

    トピ主さんがそれで困らないならばそれで良いではありませんか。
    悩む必要あるんですか?

    トピ内ID:9617508489

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    とぴぬしさんのみお子さんもちで・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    >とても可愛がってくれ、いつも「マロンの子を助けてやってな」と姉たちに話してました。

    お母様がこういっていたのなら、お母様からとぴぬしさんお子さんのためにお祝いや、お小遣い、お年玉などもらっていませんか?
    それがあったのもお姉さまの生活費の援助があったからでは?

    とぴぬしさんが援助をせずに済んだのも、お姉さまが8万援助し続けてきたから、援助がなかったら、貯金もとっくに消えていて、貯金がなくなった後は、兄弟で平等に援助をすることになってたかもしれないのですよ。

    その分だと思えば、安いものじゃないですか?

    回りまわって、とぴぬしさんのお子さんがお姉さまの遺産を受け取る可能性もあるのですから、あまりがめついことを言わないほうがよいのでは?

    トピ内ID:1486481685

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    返事をくださってありがとうございます。

    自分勝手とか理解しがたいと言われてしまって少し凹みました。
    姉には感謝しているんです、これは本当です。8万も助けていたというのは最近知りました。
    私だってお金があればいろいろしてあげたかったんです。近所だったらもっと会いにもいっていたと思います。

    姉も兄も「マロンは子供がいて大変だろうから」っていつも言ってくれました。離婚して働きだしたのでお給料は少ないし、子供はお金がかかります。

    姉は公務員なのでお給料は安定しているし、年金だってちゃんとしているはずです。なので老後の心配はいらないんじゃないかなと思うんです。

    というか遺産だって欲しいと思ってないかもしれないのに、どうして兄はそんなことを言い出すんだろうと恨めしい気持ちがしました。

    私が一番お金に困っているし、姉も兄も知っていると思います。
    成人したら兄弟ひとりひとり道も違うし、生活に格差は出るのはどこでも当たり前なんじゃないでしょうか?
    そういうときって助け合わないんですか?
    一番お金持ちの姉がもらうなんて変だと思ってしまうんですが・・

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    強欲で我儘勝手・・・

    しおりをつける
    blank
    まな
    レス読みました。心底呆れました…。

    >私だってお金があればいろいろしてあげたかったんです。近所だったらもっと会いにもいっていたと思います。

    言い訳ばっかり…。遠いって言ったって、電車でたったの2時間でしょう?私、毎日通勤している時間ですよ。東京の人なら、当たり前の通勤時間です。

    で、離婚しているだのお金がないだの、勝手なことばかり言って、結局何もしてこなかったんでしょう?手紙や電話くらい、できなかったんですか?はがきだっていいんですよ。

    >姉が母の身の回りの世話や家計を助けていたの知っていました。
    で、今まできちんと感謝はしてきたの?何もしてこなかった自分を恥ずかしいとは思ってこなかったの?

    月8万円で長年って、いったい、総額はいくら計算しました?1年間で、約100万、10年間なら1千万ですよ!!わかってます?

    お兄さんに言われる前に、自分から相続放棄して、全額姉に渡したい。せめてもの感謝の気持ち。それぐらい、自分から言うべきことです。

    あなた、それでも人の親なのね!!はっきり言って、人間として恥ずかしい。最低レベルです!!!

    トピ内ID:2805713139

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    年間96万

    しおりをつける
    💍
    しんなり
    葬儀代が納骨までセットで70万くらいからあるんでしたっけ
    どういう形式でやるかは家庭次第でしょうけど戒名だけで100万なんてところもあるみたいだし
    残って300万、残らなかったら100万前後ってところですか
    300万残れば一人100万、200万残れば66万、100万残ったとすればたったの33万

    月8万の援助って年間96万ですよね

    それだけのお金をもらっておいて、400万残された貯金に影響してなかったわけないでしょ
    姉が援助をしなければ、まずその貯金を切り崩し
    次にあなたたち3兄弟に等分に援助の申し出があったはずです
    月2万6千円トピ主が払っていたとして
    残った金額が100万なら、たった1年分の援助ですよ
    それらを免除してもらっていて、おまけに母親が亡くなるまで知りもしなかった
    当然感謝もしてこなかった
    誰に褒められなくても姉はそれを続けてきた

    それらを知った今、どういう形で感謝の気持ちを表すか少し考えてみたら
    自分が何をするべきか判ったからお兄さんはそうトピ主に申し出たんでしょう
    まさか断られるかもとは思ってないと思いますよ

    トピ内ID:6586539943

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    本音が出た

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    > 私が一番お金に困っているし

    なんやかんや言いながら、結局はお金が欲しいんですね

    トピ内ID:9613296716

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    たいした金額ではないのだから

    しおりをつける
    blank
    はるか
    400万で葬儀にかかった費用を除けば一人100万もないと思いますが?
    遺産全額姉さんに渡しても姉さんが出してきた金額と相殺できないと思います
    お母さんの面倒をあれこれ見てきた姉さんに感謝してると書いてありますが、これっぽっちも感じません
    たすけあってなかったのに突然お金が絡むと助け合いを言い出すとは
    みっともない

    納得しなければいけませんか?と聞かれているので
    法的なことではなく、人間として納得しなければならないと思う
    と答えます

    トピ内ID:9377254298

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    引き続きのお返事をありがとうございます。

    援助があったから貯金が残ったというのはわかります。

    貢献した人がたくさんもらえるというのはネットでわかったのですが、そうじゃなかった人はいらっしゃいませんか?
    例えば長男と同居してお嫁さんがずっと見てたけど、遺産は三等分にしたよ、といったことです。

    また、貢献と関係なく、一番生活に困ってる人がたくさんもらったよという事例があったら教えて欲しいのです。

    姉には感謝しているし当たり前と思っているわけじゃないんです、それはわかって欲しいです。
    でもお金が本当にないときって、できないじゃないですか・・やりたくても。
    同じ人生じゃないから格差ができますよね?どんな兄弟だって・・

    それでもみなさんは平等に分けたり、貢献した人がもらったりしているんですか?

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    気持ちはわからなくもない

    しおりをつける
    blank
    貧すれば鈍する
    トピ主さん、それだけ生活に追われちゃってるんですね。

    恥ずかしい主張を恥ずかしいと思う余裕もなく、
    身勝手な主張を身勝手と認識する余裕もなく、
    それくらい、今、「たなぼた」のお金が欲しいわけです。

    だったら、筋も通らないような恥ずかしい理屈をこねくり回さずに、
    「私も母さんのお金が欲しい」と言えばいいと思いますよ。

    それで兄姉がトピ主さんをどう判断するかは兄姉の自由。
    トピ主さんの要求が通るかどうかも相手次第。

    ちなみに私も似たような状況で親をシングル介護しましたが、
    途中で介護放棄をし、親の死後、当然のごとく遺産を受けとるつもりの兄弟には
    (介護や遺産の件だけではなく、他にも思うところが多々あったので)
    親が残してくれたものをきっちり半分にわけ、すべてを片付けた後、縁を切りました。

    そういう例もあるわけだし、欲しいのだったら率直に言ってみれば?

    ただ、人として、自分がどれだけ
    「身勝手で」「ムシがよく」「浅ましい」事を言い出すのかは
    知っておいたほうが、少しは救われる気がしますが……。

    トピ内ID:0192979600

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    呆れた

    しおりをつける
    blank
    ほっぺん
    どなたかが おっしゃってましたが、どうしても遺産が欲しいなら、言えばいいと思います。このトピに書いてある心情をそのまま伝えたらどうですか?

    あなたなら そんな恥知らずな事 平気でできると思います。
    もしあなたが私の妹なら情けなくて泣けてきます。

    トピ内ID:9862655062

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    思ってる事をそのまんま

    しおりをつける
    blank
    そくらもち
    やっとトピ主さんの言いたい事を理解しました。

    「自分が兄弟の中で一番貧乏なんだし」
    「シンママだし」
    「私や孫に何かしてやりたいって、母が思ってかもだし」
    「介護も何もしなかったけど、お金が欲しい」

    と、こういう訳なので、うまく兄姉丸め込んでお金を手に入れた
    成功話を聞きたい、と。

    調停もって行けば良いと思いますよ。
    民事はそもそもいきなり裁判にはならないし、まずは調停からです。

    「姉と兄が理不尽な事言うけど、私はお金が欲しいんです!!」
    と、調停委員に思った通りの事を伝えれば良いでしょう。

    まぁ、調停まで起こした妹と今後も兄姉が仲良くしてくれるかどうかは
    トピ主さんの頑張り次第という事ですが。

    トピ内ID:9617508489

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    みじめですね

    しおりをつける
    🐶
    モリ-X
    助け合う?
    とぴ主さんは助けたの?

    一般的には親・姉兄に迷惑掛けないように
    みんな頑張っています。

    安定した生活も努力が必要です。
    離婚して苦労しているのは、とぴ主さんの選んだ道で
    貧乏でも親や姉兄には関係ありません。

    お姉さんは、とぴ主さんが大変だと思うから、
    お金も面倒もひとりで引受けてくれたのですよ。

    そんな事も分からなくなって「お金・お金」って
    なんかみじめですね。

    トピ内ID:7104347660

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    今ないと困るんですか?

    しおりをつける
    blank
    しずる
    あなたはお子さんの事を盾にして、お金を欲しがっているようにしか
    見えませんよ。

    お子さんはあなたのお子さん。
    親が稼いで育てるのが筋でしょう。
    今、食べるのも困っているわけではないですよね?
    遺産が入らなくても、路頭に迷うわけではないのでしょ?

    それと、お金に余裕があったら・・・時間があったらというのは言い訳です。
    私は母に、私名義の携帯電話を渡して毎日電話をしていますよ。
    私の具合が悪く、多くて週1、少なければ2週に1度くらいしか
    行ってあげられないからです。
    働いていないので、お金なんて援助できないです。
    それでも一人暮らしの母の、少しでも話し相手になれればと思っています。

    親孝行ってお金と時間だけあれば出来るものではないです。
    お姉さまの気持ちがそこには籠っているんですよ。

    あなたは出来るだけの事をしましたか・・?
    やっていたというなら、堂々と自分の意見を主張したらいかがでしょう。

    お金に困っているというのは、正当な理由にはなりません。

    トピ内ID:5902000239

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    目先の金

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    blank
    クラ
    勝手な思い込みや言い訳には同意しかねますが・・・
    この先、兄姉と疎遠になり、いざと言う時に援助してもらえなくても良い覚悟があるなら、お兄さんの考えに反対してみたら?
    よく考えてください。
    目先の金欲しさで、大事なものをなくしてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:5506797422

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    お金ほしいんでしょ?

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    blank
    うー
    思ってることをそのままご兄弟に話せばいいことでしょ?
    兄弟で話し合った結果が不服なら裁判でも何でも起こせばいいだけなんじゃ?

    トピ内ID:5335050089

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    本音で話したら?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    お姉さんが、いろいろ世話してあげたのであれば、400万円ーお葬式代は、お姉さんにと思われるのは自然の流れでしょうね。
    だけれども、トピ主さんは、生活苦しいし、お金が欲しい、と。
    ここは、綺麗事をいうより、本音を言った方が良いかと思いますよ。ヘンに自分が綺麗なふりをして、いろいろ画策するより、「正直生活苦しいしお金が欲しい」と言った方が、お兄さん、お姉さんも、聞いてあげようかと思うかもしれません。見栄を張って綺麗事をいうのではなく、弱みをみせることです。

    トピ内ID:3963663662

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    はあ

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    まあ金額的は三等分でたかが一人百万位だし、トピ主さんが平等にといえば同意はしてくれるんじゃないの?

    ただそれを言った時点で少なくとも兄はトピ主さんから距離を置くし、姉も将来頼りにする事はできないと覚悟を。

    頼る人は一切失うつもりで。

    トピ内ID:3981833548

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    相手が公務員だろうがあなたにお金がなかろうが、そんなことは関係ないでしょう
    自分が選んだ人生の結果そうなったわけで
    ずっと八万も援助してもらってたんでしょ?
    相続放棄して、お姉さんにみんな渡すぐらいの気がないかな?
    何もしなかった分せめてもの誠意だと思うけど
    それをこんなふうに言うとは…

    主張が通ってお情けで少し色つけてもらったとして、あなたの残りの人生いいことないよきっと

    私ならいくら心の中でそう思っても、絶対多くなんてもらわない
    やせ我慢だと思ってもいい、なんか魂売ったみたいな気持ちで一生送るのやだもん

    トピ内ID:8460089329

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    寄与分を増額相続するというよりも…

    しおりをつける
    blank
    marimamo
    みなさんもおっしゃっていますが、お姉様の月額8万円の援助が無ければその貯金は残っていない筈なのですから、
    今までお姉様が立て替えて面倒見てくださっていた金額分を「返金する」という意味合いが大きいのではないですか?

    本当に強欲で自分勝手な人ですね。

    お金が欲しいのならそう主張すれば良いかと思いますが、今後あなたに何があっても誰も助けてはくれないと思いますよ。
    目先の利益に目がくらんで人間関係がどうなっても良いのなら、思う存分自分の主張をどうぞ。

    トピ内ID:1759790222

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    ・・・そういう事例を聞いてどうしようと?

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    blank
    陽子
    「小町で聞いたら姉が母の介護と葬式の手配をすべてやったけど遺産を平等に分けた事例を聞いた」
    「一番貧乏してる兄弟が一番たくさんもらった事例を教えてもらった」
    ・・・と、兄姉にお話しなさるのですか?
    貧すれば鈍する様のレスに全面同意します。
    ちなみに「貧すれば鈍する」ってトピ主様の状態を言い得て妙ですね。
    もしかしたらお姉様は「金持ち喧嘩せず」で、お母様の貯金全額をトピ主様にくださるかもしれませんね。葬式代も差し引かずに400万すべて。
    それでその後は兄弟の縁を切られるかも知れません。「金の切れ目が縁の切れ目」そういう事例なら枚挙にいとまなしですよ。私の父の兄弟もそうでしたから。
    お姉様が独身のまま子供を持たずに亡くなったら、お姉様の遺産はトピ主様のお子様に相続権があることは御存じですか?
    お兄様も独身のようですし、たかが400万でギャースカ騒ぐのはあまり得策ではないと思いますが。

    トピ内ID:6377061716

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    ずるいなぁ

    しおりをつける
    blank
    saki
    お金が欲しいなら、姉兄からどう思われようと欲しいといえばいいじゃない?

    自分の要求を正当化したいわけですか?

    あなたのお子さんは、そんな母親をどう思うんでしょうね

    トピ内ID:6502954786

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    公平に3等分が良いと思います。

    しおりをつける
    💰
    うきゅぽにょ
    遺産は公平に3等分して、これまでかかった負担も3人で分担すればどうでしょうか。
    知り合いに負担は負わずに、遺産だけを主張した兄弟がいた話しを聞いたことがありますが、ほかの兄弟や親戚からはつまはじきにされてしまったそうです。

    欲をかくと、今後困ったときにお姉さんから助けてもらえませんよ。

    トピ内ID:7187996341

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    トピ主さんは一体いくら貰えるのでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    なつき
    経験者ではありませんが、ちょっと観点を変えて考えてみました。
    損得勘定だけで人付き合いするものではありませんが、遺産を巡ってお姉さん、お兄さんと疎遠になってしまっては、貰った遺産以上の損をするのではないかなと感じました。

    家計が苦しいことを話し、お姉さんに感謝の気持ちはあるけれど、自分の取り分は欲しい、ということをお兄さんに話してもよいとは思いますが…
    数百万、もしかしたら数十万程度かもしれない遺産の取り分のために、お姉さんお兄さんからお金に執着するタイプだと思われて、今後疎遠にされてしまったら、すごーく損をしませんか?
    「マロンの子を助けてやってな」とのお母様のお言葉があるようですし、優しいお姉さん、お兄さんは今後トピ主さんを色々な場面で支えてくださるんじゃないかなあ。
    将来的な支援を目の前の小金のためにふいにしてしまうのは勿体ないと思うのですが、どうでしょうか。

    生活に困ってるんだから優遇されたっていいじゃない、との理論もわかりますが、そういう考えの人に親切にしたいと思う人は少ないんじゃないかな。
    理屈じゃなくて気持ちの問題だと思います。

    トピ内ID:8875817428

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    公平に分けるとしたら

    しおりをつける
    blank
    MINAMI
    お姉さんが援助してた分を、四百万から差し引いた額を三等分が公平ですよね。
    むしろ残るどころか、マイナスなんじゃないですか?

    トピ内ID:4783093724

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    正直に言えば?

    しおりをつける
    ミーナ
    私なら姉に譲ってもいいと思いますが、トピ主さんはそんなに生活が大変なら正直に言って自分の分け前はもらいたいと言えばいいのでは?
    お兄さんもあなたにその気持ちがあれば、と確認してきただけで、そうしよう、という決定事項ではないんですよね?

    ただ、お姉さんはお金を持ってるとか勝手に推測されていますが、公務員でも老後の面倒は自分で見なくてはいけないんだし、お母さんに月に8万円も渡していたら貯金もそんなにできていないのでは?いまどき年金なんていくらもらえるかわからないですし、あなたには将来頼れるお子さんがいますが、お姉さんにはいないわけで。。。将来お姉さんが困ったら助けてあげるつもりでしょうか?

    8万円をどのくらいの期間払ってたのか知りませんがお葬式の残りが200万円くらいであれば2,3年分の支払い分にしかならないんですよ?それ以上長い間払っていたのであればそればお姉さんの貯金と考えられませんかね?

    お兄さんに断ればきっと既定の分はもらえると思いますが、確実に兄弟からはケチだなぁ、と思われ今後の付き合いに響きそうですね。

    トピ内ID:8031142667

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    お金に代えられないもの

    しおりをつける
    blank
    りん
    主さん、目の前のことだけにとらわれていますよ。

    それは確かに今、百万単位のお金を分けてもらえばその場はありがたいでしょうが、お金に代えられないのはきょうだいの縁です。
    ここは「お姉さんに残りを渡す」というお兄さんの意見を尊重してはどうですか。

    お姉さんの考えはまた違うかもしれないし、いったんはお姉さんに遺産がいってもきょうだい仲がちゃんとしていれば別の形で困ったとき助けてもらえるかもしれません。(もちろん主さんが兄姉を助けられるほどに慣れればそれが一番です)

    目先の損得に振り回されないように。
    私はお兄さんはしっかりしたいい人だなと思いました。

    トピ内ID:8495944856

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    無題

    しおりをつける
    blank
    ひさえ
    葬儀代を差し引いて残ったお金とのことですね。残りは、これからの供養の費用と考えてみませんか?そうしたら、誰が預かるかがみえてくると思いますが?

    トピ内ID:3019183586

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    言ってみれば?

    しおりをつける
    ためいき
    お金欲しいって。
    きっとお兄さん、お姉さんはくれるのでは。
    ただ、あなたに対する評価はここに書かれているレスの通りになってしまうでしょうね。
    本当に困っているときに助けてもらえなくなるかも。
    私の一番上の姉があなたのような人です。
    遠距離と生活苦を理由に何にもしようとしない。
    たまの電話すらかけてこない。
    私と妹が親に七万ずつ仕送りしてるのをスルーして権利だけ主張してくる。
    好意的に付き合えという方が無理です。

    トピ内ID:6207275559

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    お金に困っている人って・・・

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    くるみ
    婚活トピでもそうですが、経済的にお金に困っていていっぱいいっぱいの人って
    モンスターと化すんですね。心に余裕がないんです。だから自分の利益しか頭に
    ない。

    親と同居して親の介護もした場合の親の遺産ですか?親の介護もせずに介護した
    兄弟と同じように遺産を請求した人がいるかってことですね?いたとしたら、
    間違いなく縁切りになった人でしょうね。うちの叔父がそうです。父は祖母の介護を
    したのに、まったく面倒を看なかった叔父が平等の遺産分割を提案してきました。
    わずかな遺産でした。我が家はお金に困っていたわけではなかったので、等分に
    分けました。でもその後付き合いが終わりました。

    遺産分割のことと、それぞれ兄弟の置かれている状況、例えば収入とか職業とか
    子供がいるいない、独身既婚か・・・とかは関係ないことだと思います。

    私は結婚していて経済的に恵まれています。でも妹は独身でパートです。親の遺産は
    多少考慮してあげようかと個人的に思っています。

    それはそういう立場も人が善意で言うことであって、もし妹からそう提案されたら
    ノーです。

    トピ内ID:7999778760

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    見苦しい

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    blank
    貧乏娘
    お金が欲しくてたまらない~という感情むき出しですね。はっきり言ってとても見苦しいですよ。法律からすれば、もちろんアナタにももらう権利はあります。ただお姉さんがお気の毒です。私もアナタと同じ環境ですが母が亡くなったら遺産はすべて姉に渡すつもりです。だって近くでいつも面倒見てくれてたから。私の姉も裕福で私は貧乏ですが人のお金を当てになどしたことはありません。アナタのお子さんもお気の毒だわ。人のお金に執着して何とか自分に都合の良い解釈をする人間にならないことをお祈りします。あなたは義務を果たさず権利ばかり主張する典型的な今どきの人ですね。もう一度ご自分の書いた文章を冷静に読まれてはいかがですか?

    トピ内ID:7598115705

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    参考にならないけどいますよ

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    どんちゃん
    私の母の相続ですが。

    まず前提として
    「兄弟姉妹7人仲が非常によかった」
    「母の姉は結婚生活が不遇で、兄弟から金銭的な援助をしてもらう状況だった」
    「他の兄弟はすべてお金に困っていなかった」
    「祖父の遺産は長兄の伯父夫婦が相続していた(他の兄弟放棄)」
    という状況でした。

    300万程の現金のみでしたが、その伯母が一括して相続しました。
    同居していたのは伯父家族でしたが、祖母の死も突然(朝起きて来なくて気がついたという、介護なしのポックリ。前日まで農作業をしていた)のうえ、
    常々「あの子(伯母)の結婚は間違いだった(良縁だと思ったら…だった)」「どうかあの子を助けてやって」といい、伯母も非常に素朴で騙されやすい人だったため、兄弟姉妹すべて心配していたそうです。金銭的な援助も、夫側にばれるとすべて取り上げられるので本当にこっそりとしていたとのことで。

    そこで、祖母が亡くなったとき、伯母の離婚資金として渡したとのことでした。
    その後、無事伯母は離婚し、現在はお子さんの援助で高齢者施設に入っています(何しろ80近いので)。

    参考にはなりませんがね。

    トピ内ID:9160320683

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    そもそもその預金!

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    アラバマ物語
    お母さん名義の預金が400万円遺されていたということですが
    これって、本当にお母さんの預金って言えるんでしょうか?

    姉の援助があったからこそ母が預金を残せた、というのは私もわかる・・・
    というけれど

    仮にその預金が、お姉さんがお母さんの面倒を見始めるよりずっと以前につくられた預金だとしても
    お姉さんが長年(おそらくその預金額の何倍もの)生活費を出してくれたことによって
    かろうじてお母さん名義の預金が残ったのでしょう。
    本来なら、お母さんは自分の預金を食い潰してからお姉さんの世話になっても
    おかしくなかったわけですから
    その400万円は遺産でもなんでもなく、お姉さん自身の預金とみることもできるわけです。
    つまり、その預金はお姉さんに返すべきものと考えてもいいぐらいなもんでしょう。

    お兄さんの考えにはそんな意味も含まれているのではないでしょうか
    もし、調停や審判になれば、やはりその預金を遺産としてみるべきかどうかは
    当然問題になるでしょうし
    寄与分もかなり高く評価されるでしょう

    トピ内ID:3834004499

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    お姉さんに頼んでみたら?

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    フィヨルド
    400万の貯金だったら、葬式代を引いたら大して残ってないと思いますよ(まさかトピ主さん100万くらいもらえるなんて思ってないですよね?)。
    香典って額が少ないから、香典返しを渡したらろくに残らないしね。
    トピ主さんがたとえ分割分が30万くらいだとしても欲しい!とごねればもらえると思います。
    でも、たかだか30万のためにこれからもし兄弟に世話になることがあるかも、と考えると兄弟仲をこじらせるのはもったいなくないですか?
    それよりも、ここは残額を全額お姉さんに渡して、お姉さんにお願いしてはどうでしょう。
    「これから私の子供も大きくなって進学する時がくるけど、万が一その時私がお金に困っていたら多少でいいから子供達に援助してもらえないかな?」
    と。
    あくまで「万が一」と強調すべきです。
    そのほうが心象がいいですから。
    トピ主さんだったら、多分お子さんが進学の時お姉さんに頼りたくなると思いますよ。

    トピ内ID:6975574003

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    結局、

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    メアリー
    結局、あなたが強欲なだけですよ。

    自分の言い訳を「正当化」しようとしても無駄ですよ、
    ああ、「人間を見た」とはこの事ですね。

    トピ内ID:9442131416

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    お墓は?

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    blank
    さくらんぼ
    あるのですか?

    この先々、周忌の法事等 主になって 出来ますか?

    主張するならば、遠方・シングルママとの言い訳で 知らん顔は、亡きお母様に 申し訳ないですよ。

    トピ内ID:3996907223

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    わたしが姉なら…

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    ウラン
    もしわたしが姉で、弟や妹から、
    「お姉ちゃん今まで本当にありがとう。
    任せっきりになってしまってごめんなさい。
    足りないだろうけど、母の貯金は好きなようにしてね」
    と言われたら、今後どんな協力も惜しまないと思う。

    逆に妹から「遺産は均等に!」と言われたら、
    400万から葬儀代を引いた額を三等分するでしょうね。
    で今後、妹とは一線を引きます。
    兄も幻滅するでしょうね。

    それでいいなら、言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:0166219020

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    同じシンママとして

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    さえりん
    お金がなくてどうしようもない時の気持ちわかります。私も同じ離婚して子供二人育てていますが私だったらどんなに大変でも親のお金をあてにはしたくないですね

    トピを見た人でシングルママがみんなこんな自分勝手で理不尽な人だと思わないで欲しいです

    トピ内ID:8623946102

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    「たら」「れば」「かも」を重ねれば

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    blank
    イチノ
    そりゃ理屈はどうにでもつくでしょうが、それは「我田引水」と言います。

    もっとストレートに、ご自分で書かれたように「正直生活が苦しいから
    少しでも譲って欲しい」と言ってみたらいかがでしょう。お兄さんお姉さんの
    生活が安定しているなら、許して貰えるかも知れません。

    「助け合い」とおっしゃっていますが、あなたがお母様、あるいは
    ご兄弟を助けた事はあるんですか? 助けてもらいたいなら妙な
    正当化は図らずきちんとお願いするべきでしょう。

    正月早々嫌なトピを開いてしまったなと言う感じです。

    トピ内ID:9175905508

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    兄弟姉妹が断絶した家なら知っています

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    blank
    私の友人はトピ主様のお姉さんの立場で、お母さんの面倒や金銭的援助をしていました。
    お兄さんは都会で就職・生活していたために、お母さんの面倒は見られずに「遺産はいずれ三回忌などにも使うから姉がとればいい」と遺産放棄。
    経済的に貧しかった妹夫婦はガンとして「平等に分配を」ということで、結局は妹夫婦にだけ遺産を渡したそうです。
    ですが、今は友人・兄夫婦と妹夫婦は断絶しています。
    妹夫婦はかなり困っているそうですよ。
    例えば、子供が奨学金をもらう時や就職時には保証人が必要です。
    妹に裏切られたと感じた友人と兄夫婦は、そのあと一切、妹夫婦に対しての援助をしなかったそうです。
    他人は保証人などしてくれませんから、ずいぶんと妹夫婦はそういったことで苦労したそうです。
    (ちなみに姉が私の友人、妹が私の妹の友人でした)
    トピ主様がシンママで困っているのは、お姉さんの責任ですか?
    今後、兄姉に絶対に頼らない覚悟はありますか?
    だったら、遺産も平等に要求してください。
    逆にトピ主様が言い訳をせずに「本当に困っているから、子供の学費分だけください」と素直に頼んだ方が好感が持てますね。

    トピ内ID:8709873417

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    損して得をとる

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    🐤
    aoko
    トピ主さん、気持ちはわかります。
    葬儀が終わった後だと3等分で数十万になってしまうかもしれない。
    そのわずかなお金でも欲しいんですよね。

    でもね、そのお金を主張すると、お姉さんとはもう完全に疎遠になりますよ。

    月に8万も援助していた姉です。
    きっとこの先、貴方の子供達に色々と援助してくれるでしょう。
    お金に困っていることを真剣に言ったら、貴方にも援助してくれるかもしれない。

    でも、いまはその時じゃありません。

    ここは絶対に、

    「長い間母親に援助をありがとう、お姉さん。遺産は勿論全部持っていってください」

    って言ったほうがいいです。



    まぁそのとおりになるかと言われたら、この先の貴方の態度次第でしょうがね。

    トピ内ID:9121704787

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    あなたのせいで

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    えま
    うちは故人の遺言の通り、満場一致で介護をした人間に多めに分配される予定でしたが、あなたみたいな人間のせいで遺産分配でかなり苦労し、挙げ句の果てに自分がもらえないなら納骨の手続きはしないと、故人が3年間骨壺のままでした。

    弁護士も入れて弁護士料だけでも何百万もし、あなたの立場以外の人間はかなり疲弊しました。

    なぜ介護もしない人間がそのような主張ができるのか全く謎です。
    そして何もしない人間が1番厚かましいのもなぜでしょう


    恥ずかしくないのでしょうか?

    トピ内ID:9577165695

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    いいんじゃない?

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    blank
    シシャオワリ
    私もお金あったら援助した!
    子供がいて大変なんだし!私もお金もらうべき!
    お母さんも孫を可愛がってたし!私にお金貰って欲しいはず!
    余裕がある姉が支払いや介護するのは当たり前!
    私は遠いしお金ないし子供いるし何もしなくて当たり前だけどお金は貰うべき!

    全部言えば?
    それ以降何があっても助けて貰えない事覚悟してさ~
    あまりに浅ましくて驚いた

    トピ内ID:5389922888

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    遺産ねえ

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    🐶
    paopao
    それを遺産と呼ぶのだけは、なんか違和感があります。

    トピ内ID:8568264712

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    やだやだ…

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    blank
    mina
    浅ましいね~ 援助はしない、遺産はほしい。そんなにお金に困っているなら元旦那に子供渡せば?なんと言い訳しようが貴女が何もしてこなかったのは事実なんですから… それが結果です。亡くなった方だってお世話になった子供に財産を渡したいと思いますけどね。貴女にあげたかったら遺言残すのでは?

    トピ内ID:9360799046

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    離婚して親権取ったのは自分の責任

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    blank
    みゆ
    勝手に離婚して親権取って、「自分には子供が居て、お金がかかるんだから、母親の遺産渡せ」って傲慢すぎる…。

    子供にお金かかるなら、元夫に養育費増額してもらったり、親権渡してしまえば?
    お金に困ることぐらい、離婚する時にわかってた事でしょ?
    我慢も覚悟も経済力もないのに、安易に親権取るのが悪い。

    普通、母子家庭なら実家に身を寄せるって事がよくあるけど、それをしなかったのは何故?
    そうしてたら、母親に金銭的援助はできなくても、身の回りの世話はできたし、唯一の孫と一緒に過ごせたのでは?

    あと、公務員はみんながみんな給料がいい訳ではないし、合格するのにそれなりに苦労する。
    自分が公務員にならなかったのが悪いのでは?

    トピ内ID:1181560079

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    正直に伝える

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    blank
    マリアン
    面倒をみていたかどうかは遺産相続には関係ないはずではなかったかな?

    母子家庭で苦しいので助けて欲しいと正直におっしゃるといいのでは?

    強欲でも何でもないです
    母子家庭で生活が大変なら気持ち、分からないでもないですよ
    全部はちょっと、と思いますがご兄弟に『助けて欲しい』とSOSを出す事は構わないと思いますよ

    トピ内ID:4881508542

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    世間知らずだね

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    🐤
    まる
    アラフォー公務員、扶養家族手当(四人)住宅手当て込みで手取り25万円ちょい。
    お姉さんは独身だからもっと少ないでしょうね。
    そこから8万円。普通には出来ませんよ。
    少なくともお姉さんが出した分(8万円×月数)をお母様の残金から返すのが平等のスタートですよね。
    もしかしたらマイナスになるかもね。
    仮に5年援助していたら480万円。お姉さんが援助していなかったら、80万円足りませんよ。お母さんへの援助を兄弟三人で 80万円÷3=約27万円していなきゃならなかったね。
    あなたね。「母子家庭だから」って甘えた考えで、あちこちから道理を無視してむしり取ろうとすることを続けていくと 兄弟親族のみならず、周囲から人が居なくなるよ。
    だって周りにしたら一緒にいたらあなたから理不尽にたかられたりお金むしられたりするだけじゃない。
    お金は自分でなんとかしなさい。収入にあった生活を自分でつかみ取れないなら子供は手放した方が子供とあなたのためだね。あなたは子供を理由に出来なくなるし、子供はたかり根性を植え付けられずにすむ。
    貧すれば鈍するって知っていますか?
    心を貧しくしたらどん底まで落ちますよ。

    トピ内ID:9500522685

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    強欲ですね

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    みかん
    バチが当たりますよ。

    トピ内ID:1818212673

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    感想

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    まみ
    四百万で揉めるなら、私も遺言書を書かなくちゃ!

    あと、私の実母の相続では、泥沼になることがよくわかりました。

    トピ内ID:0329869923

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    ハッキリ言えば?

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    🐱
    アップル
    トピ主さん結局はお金が欲しいですよね?
    実母の遺産だから1/3もらう権利がありますしハッキリ言われては?
    お母さまがお亡くなりになった今ハッキリ言うことにより兄弟の仲は
    壊れてしまうのは仕方がないのでは?
    お金が欲しいけど険悪になるのは嫌っていうのは自分勝手かなって思います。
    主さんがお金に困られているなお金をもらって兄弟と仲が悪くなっても
    いいのでは?


    ただ離婚されお金に一番困られていて大変なのはわかりますが離婚の道を
    選ばれたのは主さんですよね?
    お金に困っているのは実姉さんのせいではありませんよ

    お姉さんがお母さまに援助してくれたおかげで400万円の貯金が残った
    のは事実です。
    そしてお母さまに実姉さんが援助していなかったらお姉さまももっとお姉さんの老後の為に貯蓄できたはずです。

    私なら今まで400万以上お母さまに援助していたことは予測できるし
    お兄様の意見どおりお姉さまの感謝の気持ちとして渡します

    トピ内ID:3019256176

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    あまり良い話ではないけど

    しおりをつける
    blank
    シェットブッラル
    家を建てるときにお金が欲しかった人が
    「甥っ子を下宿させるから生前贈与をください」
    と言って実家からお金を頂き、実際は下宿させましたが
    甥っ子に対して酷い仕打ちをして追い出した人がいました。
    今でも親戚中の鼻つまみ者です。

    そのまま言ってもダメでしたら
    「姉の老後は私とうちの子が面倒見るから」
    って言ってみては?
    ただし件(↑)の人みたいにしないで
    ちゃんと親切に面倒見てあげてくださいね。

    トピ内ID:0486337254

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    えええ~。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お母様を助けることもなく、自分はお金がないからお金をよこせ、ですか?
    お母様にお孫さんを授けたのは良かったと思いますが、離婚して心労をかけたので、プラマイゼロですね。
    あなたがするべきことは「お姉さん、ありがとう」ということだと思いますが。お母様は、お姉さまだけを頼りに生きていたはずです。生きていられるのもお姉さまのおかげと思っていたはずです。
    あなたの心根がそんなんで、お母さまが草葉の陰で泣いていますよ。お金を原因に姉妹ケンカをしたら、お母様が成仏できませんよ。

    トピ内ID:5021201943

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    寄与分はあるけど不可能

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    blank
    あすか
    人としての見解はみなさん書かれてるの割愛します。

    寄与分は相続人皆で当分に受け取る事をいいます。
    なので遺産のうち3分1しか貰えません。
    基本的に寄与分の計算に気持ちは入りませんから、
    お姉さまの貢献度の手間も入りませんがトピ主様の困窮度も入りません。
    だから寄与分としてトピ主様が全て貰うのは不可能です。

    あと、寄与分の扱いになったら弁護士が入ると思いますが、
    おそらくお兄様はお姉様の貢献度の件を言うと思います。
    貢献度の気持ちは計算に入りませんが、
    生活費を負担してた金額は計算に入ります。
    そしてその分を差し引いて初めて寄与分の計算をされます。
    今回の場合はお姉様の負担分を引いたら残るお金はないと思います。


    ただ、トピ主様がお母様の面倒を見れない事情は理解できます。
    お姉様の事を思いやれる優しいお兄様が、何故トピ主様の事を思いやれないんでしょう。
    お兄様が自分の寄与分をお姉様に差し上げても済む話だと思います。
    それがどうしてトピ主様の分まで取り上げたいのか。
    すでに自分勝手なトピ主様を見限ってるように思うのですがどうでしょう?

    トピ内ID:3184409042

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    寄与分

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    blank
    my
    寄与分は絶対ではありません。
    相続人全員が、一部の相続人が介護などに多大な貢献をしたことに対する
    感謝や実費弁済の意味を込めてその相続人に多めの遺産を相続することを認める制度です。
    ですから、あなたが否定すれば寄与分は発生しません。

    現実の世界では一番介護に貢献した長男のお嫁さんは相続権など何も発生せず、
    長男はいい格好しいか兄弟のに強く言えないタイプで
    均等に遺産を分配したなんて例は存在しています。

    ただ、今回の場合は母上の遺産がそれほど多額に残っているとは思えません。
    仮にもらえても兄弟の縁が切れるほうが良くない結果になるかもしれません。
    それも覚悟の上であるというのなら
    ご兄弟に正直に話してはどうでしょうか?

    お姉さんへの感謝とお兄さんの意見が正しいこともわかっていること。
    そして、自分の意見が恥知らずだということ。
    でも、困っているので助けてほしいということ。
    相談という形で話をすればいただけるかもしれません。
    その後もお二人への感謝と母上への墓参りは忘れないでくださいね。

    トピ内ID:5680299762

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    信じられない

    しおりをつける
    blank
    よしみ
    あなたみたいな性格の悪い人いるんですね。
    何もしていないくせにお金だけは欲しいだなんて。
    お姉さんがお気の毒です。
    お母様の400万だってお姉さんが面倒みてくたから
    貯められたんですよ。
    それに孫のためっていうのはあなたの勝手な思い込みだと思います。
    おそらく自分のお葬式費用かと。
    自分の都合で考えないでください。
    私ならあなたのような兄弟まっぴらごめんです。

    トピ内ID:1658014381

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    トピ主の2つのレスを読みました

    しおりをつける
    blank
    強力スティック糊
    姉には感謝していない訳ではないが、喉から手が出るほど、お金は欲しい、という状態なのですね。

    寄与分があるとしても、あなたの取り分が全くゼロになることは、考えにくいです。

    しかし作戦が必要です。

    お兄さんは、お母さんを援助できなかったことを、相続分をお姉さんに譲ることで、埋め合わせようとしているんだと思います。

    なので作戦としては、お兄さんの考え方を尊重すること。

    お兄ちゃんの気持ちは良く分かる。お姉さんがしてくれてきたことを考えると、私も相続を放棄するのが人の道だと思う。
    でも現実、シングルマザーで子供を育てていくには、経済的に非常に不安がある。
    お姉さんに全額渡したいと思う自分もいるけれど、素直にそうできない自分もいるの。

    独身のお兄さんは、シングルマザーの大変さを、理解していないと思います。そう聞けば、お兄さんの相続分だけお姉さんに譲る、というような妥協案が出るかもしれません。

    念押ししますが、孫を可愛がっていたから私に、シングルマザーで気の毒だから私に、という論調はやめましょう。

    最後に、お姉さんに最大限の礼をつくしましょうね。

    トピ内ID:5707530959

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    等分に

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    🐧
    べっかむ
    遺産の等分は主張しても良いと思いますよ。
    その時は、お姉さんが今まで負担したお母さんの生活費も等分にして、トピ主負担分を払ってあげてくださいね。

    トピ内ID:5917523317

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    綺麗事言ってないで

    しおりをつける
    🐱
    uud
    お金が欲しいなら、お兄さんに「気持ちはよくわかるけど、正直生活が苦しいのでお金が欲しい、お姉さんに全部あげるのは私は納得できない」と言ってお兄さんの提案を認めなければいいです。
    お姉さんはいらないんじゃないかとか、お母様はお孫さんにあげたかったんじゃないかとかそんな人の気持ちを都合よく憶測しないで、自分の気持ちだけを正直にお兄さんに伝えて下さい。

    お兄さんは多分ご自身も独身でお母様のお世話をお姉様に任せきりにしてしまった罪悪感があるのだと思います。
    だから蓄えをお姉様に渡すことでその罪悪感を清算しようとしてる気がします。
    でもそれは自分の取り分でするべきです。
    勿論トピ主さんもあまりお母様のお世話をできなかった引け目もあるかと思いますが、お子さんもいらっしゃるのだし、自分の生活が苦しいからという事をメインにお兄さんに伝えた方がいい。
    その際、お姉様には感謝している事・自分も余裕があれば援助はしたかった事は素直に伝え、お姉様の収入のこと等には触れずに、自分の生活の事だけを論点にしてください。
    寄与分とか、変に小賢しい事は持ち出さない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2957929279

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    知ってますよ

    しおりをつける
    🐤
    おかめちゃん
    娘が認知症の母親と同居して面倒を見ていた。兄と弟がいたが遠距離を理由に介護拒否。
    いざ母親が亡くなったら財産分与を要求。
    家を売り財産を分けた後兄弟と絶縁。

    どうしてもお金がほしいなら物凄く下手に出て見れば?
    お姉さんには感謝してる、でも実の所非常にお金に困っている。
    絶対に寄越せとは言わないが、少しでも分けてもらえたら有難いとでも。
    親の財産は貢献度にかかわらず平等にと何もしない兄弟が主張したところは絶縁、疎遠になっていますね。

    トピ内ID:6207275559

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    何の言い訳にもならない

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    まりりん
    もっと○○ならこうした、というのをいくつ並べたとしても、関係ないです。
    トピ主さんは離れて暮らしていたから会いに行けなかった。お金もなかったから援助してない。という事情はわかりますけど、それは理由になりこそすれトピ主さんがお金を貰う理由にはならないですよね?
    だから遺産については辞退しますという流れが普通だと思いますけど?
    あ、同じような状況で遺産を受け取った例ですけど、私の親戚は皆同じような考え方なので誰も変な主張した人はいませんでしたね。
    トピ主さんは嫌われる覚悟で言ってみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9306131841

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    呆れました

    しおりをつける
    blank
    よう
    皆さんの言うとおり、トピック主さんは我儘で自分勝手だと思います。
    どうしてそんな風に考えられるのか理解できません。
    お姉さんが気の毒でなりません。
    姉と言うものは誰に言われる訳ではありませんが私がやらなければと理屈抜きで思うものです。恩着せるわけでもなくやっていて一番にお母様の事を優先的にしていたのではないでしょうか?妹も大変だからと。
    トピック主さんはそういうお姉さんの気持ちを全く理解しようとも思えないなんてとても子供ですね。
    お姉さんに甘えていたのですから金銭的に考えてもそう主張するなんて残った兄弟の関係を崩すだけになると思いますよ。
    亡くなったばかりで喪失感を拭いきれないお姉さんにそんな事言って困らせるのですか?本当に恥ずかしい事です。

    トピ内ID:7601838763

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    あなたや孫に何かしたいと思っていたら

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    みわの
    お母さんはきちんと遺言状を書いていたのではないでしょうか。

    お金が入れば一時的に生活は楽になるかもしれませんが、いざという時頼れる兄弟にはそれとは比べ物にならない価値があります。それこそ一生ものです。
    今は当たり前の様にその恩恵にあずかっているから気づかないんでしょうね…
    今回の事で兄弟に溝が出来た時、将来苦しむのも後悔するのも間違いなくトピ主さんだと思います。

    私には姉がいますが、母には事あるごとに「姉妹仲良くやれることが一番幸せだからね」と言われます。母と叔母(母の姉)の関係を見ていると、その言葉の意味をしみじみ感じますよ。目先の金に惑わされず、自分が本当に困った時手を貸してくれるのは誰なのかよく考えてみてくださいね。それでも金を取るならば何も言うことはありません。

    トピ内ID:3764329297

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    分割協議したとしても

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    🐱
    ありゃ
    亡母様に負の遺産があったらどうするのですか。遺産は正の遺産だけとは限りませんが。



    それと、たいした額じゃないですよね。お母さんの貯金。
    長年お母さんの生活を支えてきたお姉さんに気持ちよく「今までお母さんの事看てくれてありがとう」と言って 辞退するのが人ってモンでしょうね。


    お姉さんはお母さんに金銭だけでなく身の回りの事も含め生活全般を看てこられたのですよ。貴方はお姉さんががいてくれたからこそ自分の暮らしだけをできたのですよ。
    今でも、兄姉が 面倒看て当たり前だと思ってるよね。
    何ふざけた事いってるの。

    私は両親なくしましたが 両親の近くで一番両親の面倒見てくれた独身の姉と甥(亡兄の息子)に分けました。実家から遠くに離れて実際のお世話をまかせっきりにしていた私にはそれくらいのことしか感謝の気持ちを表わせなかったから。


    母が逝って三年半過ぎましたが、実姉も甥も私に母の生前と変わりなく良くしてくれます。ありがたいことです。

    トピ内ID:5107996558

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    お願いしてみたら

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    ジョノセ
    どうひいき目に見てもあなたが遺産相続を要求するのは無理があります。
    この際、お姉さまには、母親の面倒を見てくれたことに最大の感謝を示し、
    遺産は要求しないと言い、同時に自身の苦しい現状を涙ながらに訴え、
    いくらか譲ってくれたら感謝すると言ってみてはどうですか。

    優しいお姉さんのようですから、いくらかは貰えるかも知れません。
    喧嘩して結果ゼロよりいいでしょう。

    トピ内ID:1594391017

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    そういうもんなのかなぁ?

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    めぇ
    自分の親が亡くなったのに金欲しいかなぁ?
    アタシなら自分の親が亡くなって入ってくる金なら入らないな。

    トピ内ID:0260263378

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    あーあー

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    コロン
    純粋な葬儀費用以外にも様々にお金要ってますよ。
    入院でもしてたら幾ら保険あったって色々とかかるしね。
    そういうのはお姉さんの持ち出しじゃない?月8万以外に色々出してると思うよ。

    「独身だから、近くに住んでんだからいいじゃない」ですか?
    お姉さんは近くに住まざるを得なかった、
    親の介護で結婚が壊れたという事態もあるわけですよね。

    遺産は「くれ」って言えばスッともらえるかもよ。
    お姉さんが今まで出してきた額、かぶってきた色々な事から見れば、大した額じゃないだろうし。
    あなたについては多分諦めてるだろうし。
    ウチの母方の祖母の遺産分与がそうでした。
    介護した母は遺産放棄して、完全に(葬儀まで)バックレてた弟2人が土地家屋と駅前駐車場を相続したさ。
    叔父2人には皆諦めの境地だった。2人ともまともじゃなかったからね。

    あのさ、介護はもう手遅れだとしても、
    葬儀の手配やら住居の始末、諸手続き等はどうしたの?
    これからの四十九日、一周忌やその後の法事、親戚付き合いは誰がするの?「当然兄」ですか?
    でもカネクレクレ言うならあなたが全部かぶったっていいんですよ。

    トピ内ID:9280626363

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    お姉さんと話すべきです。

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    相続人
    お姉さんと話しをして、放棄してもらうのが一番良いかと。
    お兄さんは、放棄に同意していると思われるので、3人で遺産分割協議書みたいのを作成するとペストですね。
    贈与税は高いけど、相続税なら、主さんの場合、8千万までは、無税ですから税金は問題ないので、あとは3人の話し合いですが、お姉さんの経済状況からしたら、強固に主張してくるとは思えないし…。
    ただでどころはどうであれ、現在はお母さん名義の預金はお母さんのものだから、お姉さんのものではないです。
    お兄さんが言うように、お姉さんに全額渡して、お姉さんから主さんに、全額貰って、お兄さんにだまっているように、お姉さんにお願いしては?とも考えますが。

    トピ内ID:5130679747

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    お金に困ってるから等分に分けて欲しい

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    きょんぴー
    って、ありのままを言ったらどうですか?

    兄弟に等分の負担を求めずに、お金の援助も身の回りのお世話も一手に引き受けてくださったとても素晴らしいお姉様のことです、全部自分のものに・・・なんて露とも思っていないと思います。

    でも、私だったら、貴女にそう言われた瞬間から、貴方とは縁を切る と心に決めます。
    そして、等分に相続した分もしっかり手元に残します。

    だって、毎年のお墓の管理にだって三回忌・七回忌等にだってお金って掛かるんですよ?
    それは誰が負担するんですか?
    きっとずっとお姉さんですよね?

    トピ内ID:0209001831

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    少し同情的にもなっています。

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    🐶
    50歳主婦
    「あの400万で、母は私の子供に何かしたかった筈だ」とか
    「もっと近かったり、金銭的に余裕があったら、介護だってしたのに」とか。

    実績も無い、架空の話を自分の有利になる様に、作り変えてはいけません。

    傍目から見ると、本当に見っとも無く、自分のレベルをかなり下げますよ。

    それよりも
    「介護とか、金銭的なサポートとか全く出来なくて本当にごめんなさい」と心から謝り、
    そして
    「おかあさんの400万、葬儀費用等の余りの3等分したのを頂けないだろうか。
    本当に本当に金銭的に苦労しているので、それがあれば心の支えにもなります。」と正直に。

    私が姉の立場なら、(金銭的に余裕があるのであれば)喜んで妹に譲るでしょう。

    窮乏しているシングルマザーの辛さは、同じ立場に立った事の無い私には解りません。
    だからこそ、ここは正直に。

    あと、遺産が400万なら相続税もかかりませんし、遺産分割協議書もわざわざ作る事は無いでしょう。
    正式な財産放棄手続きも、裁判所に行く必要がありそこまでしなくても良いのでは。

    トピ内ID:5132331323

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    お姉さんの立場です

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    みみたん
    ちょうど我が家はアナタのお姉さんの立場です。
    主人は3人兄弟で長男ですが、離婚した義母に毎月8万くらい援助しています。
    やはりアナタのお母さんと同じく義母の年金はアパート代で消えるのです。
    主人は弟が2人いますが、弟は義母には一銭も援助しません。
    我が家だけが負担しているのです。
    四年前に義母が癌で手術した時も手術代も我が家で支払いしました。
    お金はある人が払えばいいとは思いますが弟も余裕があるのに全く援助しないし、これでもし義母が貯金(葬儀代)していて、お金が余って、弟たちが遺産の権利を主張したら正直呆れるし、縁を切ります。
    トピ主さん非常識すぎます。
    お姉さんに感謝こそしても目先の小金に目がくらむなんて呆れて開いた口がふさがりません。
    貯金は葬儀代として寄せておいたのでしょう。
    最初から無いものと諦めるのが普通です。

    トピ内ID:8158619167

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    うーん

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    りこ
    ハッキリお金が欲しい
    お姉さん、お兄さんはお母さんに孫をみせてあげれなかったけど私が唯一孫を見せて親孝行したから遺産が欲しい
    離婚しお金がない
    だから遺産が欲しい
    私だってお金があったらお母さんに援助した
    お姉さんは独身で公務員
    安定した給料で私より収入があるから遺産はいらないでしょ
    ってでも主さんが思ってるど公務員って給料がよくないかもしれませんよ
    結局主さんはお姉さんに感謝してないんですよ
    本当に感謝していたらお母さんに援助してくれてたおかげでお母さんが生活できた
    貯蓄も400万残せたと思いここまでお金に執着しないでお兄様の提案通りお姉さんに譲ると思います
    お金が欲しいけど兄弟の仲を壊したくないって自分勝手ですよ
    遺産が欲しいなら兄弟のナカが悪くなってもいいのでは?

    トピ内ID:0721141429

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    遺産が欲しいなら

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    はあ
    お姉さん
    お兄さんに
    自分も遺産が欲しいと
    言って見てはいかがでしょう

    素直にいうのが一番です

    トピ内ID:0925448306

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    目先の利益は考えない方が良いのでは?

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    😑
    あや
    話し合いの時にお姉さんがこれまでどれだけ援助してきたのか
    きちんと聞いてみては如何でしょうか?
    それが遺産の400万を超える場合はお母様の遺産はお姉さんに渡してください。
    お姉さんがいらないと言うなら別ですが。


    ここでごねるといざという時に兄弟を頼れなくなりません?
    今回は大人しくしておいた方が身のためですよ。

    トピ内ID:3621807280

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    トピ主様の考えを伝えましょう

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    🐧
    リリー
    子供のためにも出来れば分けて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか

    今無理に我慢すると後で何かあった時にトピ主様が納得いかないのでは?
    少なくともトピ主様の気持ちは伝えておいた方が良い気がします。

    本当にお姉様に余裕があるなら譲ってくれるのではないでしょうか…。

    トピ内ID:4478755635

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    いいんじゃない

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    うっちょ
    たった100万の為に、兄姉と絶縁覚悟なら「私にも遺産をもらう権利が…」って主張すればいいと思う。
    お金がないと心が荒みますよね。

    それか、100万もらう代わりに、姉に何かあった時は、トピ主さんが介護、金銭的援助する…と制約してはどうですか?
    お姉さんが、お母さんにしてくれてたことを、今度はトピ主さんがお姉さんにしてあげるんです。

    私はシンママだし…等の言い訳が出るなら、潔く感謝とお詫びの気持ちとして、納得して下さい。

    トピ内ID:2378033721

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    あさましい

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    ぽんかん
    お姉さんが高収入なのと、あなたが生活でカツカツなのは全く関係ないことです。あなたはおこぼれを望まず「自分で」努力すべきでは?

    遺産は元々ないものと考えてお姉さんに渡すのはおかしいことですか?あなたは生前のお母さんに何をしてあげましたか?

    そのお金でお姉さんがあなたを援助してくれるかもね。

    トピ内ID:9563088712

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    今後のことを考えましょう

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    🐱
    ねこ
    400万円からお葬式代をひいて、もしかしたらお墓代、今後の法事などの費用を考えるといくらも残らないと思いますよ。
    思いがけず、遺産が手に入るかも、と舞い上がってしまったのでしょうが、そのお金はトピ主さんに残そうと思ってのお金ではないと思います。世話をしてくれて、援助もしてくれる姉娘に自分の葬式代まで面倒かけられないと取っておいたんじゃないですか?

    今、そのお金をもらおうと欲張ると姉、兄との関係はうまくいかなくなりますよ。トピ主さんに何かあった時にお子さんが頼れるのは伯父、伯母なんじゃないですか?肉親はお金では買えません。
    それに、お二人共に独身なら、それこそ遺産はトピ主さんのお子さんが相続できるかもしれない
    し。

    今は、お兄さんに言う通りにした方がトピ主さんの為にもなります。お姉さんに(今までお母さんの世話をありがとう。援助のことも知らず何もできずに本当にすみませんでした)くらい、頭を下げてお礼を言うべきだと思います。
    トピ主親子が本当に困った時に、頼れる姉、兄との関係を大事にした方が絶対にいいです。頭を冷やして考えて下さい。

    トピ内ID:7131916167

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    正直に。

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    アール
    自分の分け前はきちんといただきます。と言いましょうよ。いい大人なんですから、搦め手を考えないで。


    優しいお姉さまなら、快諾してくれるかもしれません。


    そうでないときのリスクはもちろんありますが、欲しいものがあるなら、きちんと伝えるべきです。

    トピ内ID:0369707220

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    お金持ちの再婚相手を見つけなさい

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    アミ
    あまりに強欲ぶり、ひがみ、被害妄想がすぎませんか?
    皆さんおっしゃるようにお母様に貯金がなく兄弟皆が援助しあうとなれば、当然あなたはそれを拒否したでしょうし、それは状況考えて認められたでしょう
    この事情でお姉さんは収入安定してるんだから遺産を自分に寄越せ、ですか?
    それならまずお姉さんがこれまでお母さんに援助してきたお金を、お兄さんと相談してトピ主さんも年30万分お姉さんに支払い、チャラにしましょう
    その上でお母さんの遺産を等分にして貰えばいいではありませんか?
    そんなことより、ご自分がお金持ちの再婚相手を探されることが一番トピ主さんにはてっとり早いです
    そうすれば独身で懸命に稼いだお金の中からお母さんに援助してきたお姉さんをひがむなんてなくなりますから
    本来はお兄さんとトピ主さんはお姉さんにお礼の金額を渡してもいいんですよ
    知り合いの人は一人で親の介護をしていたけど兄弟はその人に毎月出し合って8万渡していたそうです
    お兄さんは遺産をそれにあてようというのはいいお心がけです

    トピ内ID:4651808194

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    金銭のからむ重大な問題を、情緒的に無理やり納得するのは危険。

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    blank
    そんな気がする。
    トピ主さんの話だけ聞けば、
    レスの傾向も、
    どうしても、
    お姉さんに汲みしてしまうんですよ。
    でも、
    あなただって、
    ここで、
    「そんなにカネが欲しいのか」
    「貧すれば鈍する」
    なんて見知らぬ人に言われて辛いよね。

    貴方は「納得できない」のは間違いない。
    問題はここです。
    そこに、
    のちのちの禍根を残す可能性がありはしまいか、と。
    無理な納得をすることで、
    のちのち恨みが噴出することがありはしまいか、と。

    ネットでなく、
    現実で第三者の知恵をもらいませんか。
    無料の法律相談やそういう場所。
    そこで、
    あなたの意向と希望を言ってみられたらいかがですか。
    あなたの危惧する、
    絶対等分と言うことはないし、
    兄弟姉妹、
    みんな全員がそろって納得したほうがいいでしょ?
    今後のためによ。

    ここでいえないことも、
    言ったほうが良いと思う。

    トピ内ID:0863573075

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    亡くなったお母さんも心残りでしょうね

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    鈴木
    あなたのように自分勝手な娘を遺して逝くことを。

    >私や孫に何かしてやりたいと思っていたのかも・・
    >自分勝手とか理解しがたいと言われてしまって少し凹みました。

    離婚したのはあなたの勝手です。
    お姉さんやお兄さんは「子供がいない老後」なんです。
    自分のために貯蓄しておく必要があるんです。
    しかも少ししか凹んでないんですか?
    これを機にズッシリ凹んでください。

    お姉さんの援助がなかったら
    その400万はなかったはずです。

    子供がいようがいまいが、
    あなたにもお母さんの面倒を見る義務があったはずです。
    遠いなら金銭的援助をするべきだったんです。

    だけど母子家庭だからといって
    何も言わずに助けてくれたお姉さんに対して
    まだお金をむしり取りますか?

    もう少し「人としての心」を持つべきです。
    少なくとも子育てしているんでしょ?
    子供にとっては親はあなたしかいないんです。
    心優しい子供に育ってほしくないですか?
    親がそれでは子供もきちんと育ちませんよ?

    あなた自身が常識ある大人になる機会だと思います。

    トピ内ID:2479140841

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    三等分しましたよ。

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    てぃな
    うちの祖父が亡くなったときの話ですが、遠距離に住んでいてまったく
    面倒も見なかった叔母が、葬式代をどうするかの話も済まない内に
    「わたしはずっとミソッカスにされていた!遺産は平等にもらう!」
    と声高に叫んで、弁護士立てて調停を起こしましたよ。
    結果、僅かばかりの土地(すぐ売った)と遺産を貰って、親兄弟との縁と
    故郷をなくしましたけどね。

    トピ主さんもこの結果でいいのなら、是非とも調停をすることをお勧めします。
    手元に残ったものとなくしたものをよぉく見比べてみるといいですよ。
    ただし失ったものは返ってこないと言うことをお忘れなく。

    トピ内ID:1297194157

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    あわれなシングルマザー

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    さすらいの巡礼
    「あわれなシングルマザーに愛の手を」と言って、お姉様やお兄様に遺産を恵んでもらえいなさい。
    シングルマザーの生活が大変なのは知っていますが、それはあなたの選んだ道でしょ。
    他人の財産を当てにしてはいけません。
    遺産相続は遺言書がなければ、法的には子供で平等に分けることになっています。
    しかし、相続人同士の話し合いで面倒を見てきた人が大半をとります。
    私の近親者に疑義を唱え、裁判に持ち込み遺産を分捕っていった人が数人いました。
    それらの人は兄弟との縁を切り、法要で姿を見たことはありません。
    今後も兄弟仲良くしたいのであれば、兄様の申し出を素直に受けなさい。
    お姉様やお兄様も独身のようですね。
    不謹慎ですが、その方たちの財産は親族であるあなたが遺産相続することになります。
    お金が欲しいならそれまで待ちなさい。

    トピ内ID:4574325199

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    参考になります

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    🐧
    3人兄弟
    私も3兄弟ですが、母のほうが先に亡くなったため(父は健在)、
    このケースとはちょっと違うのですが。
    いずれ遺産の話も出てくるので、参考にします。

    いつぞや父の兄(配偶者は死亡、実子なし)が亡くなったとき、大した額でもない生命保険金をめぐって、配偶者の連れ子(養子縁組なし)がうるさく言ってきたことがありました。
    後で聞いたら、お金に困っていたそうで、人間余裕がないと、本性が現れるんだな、と実感しました。

    『金の切れ目が縁の切れ目』といいます。
    よくお考えの上、決定してください。

    トピ内ID:5368188911

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    兄弟なのにね

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    ぴぴ
    お金、お金、ってお金がない人って、お金の事になると親、兄弟も関係なくなるんだね。
    はっきり言って軽蔑します。

    離婚して仕事して子ども育てているのって貴方が選択してここまできたんでしょう?
    お姉さまが努力して公務員になって安定した生活をしているのも、彼女の選択。
    それを一方的にうらやましがって、お姉さまが援助してきたのに、残りの遺産を自分にもよこせっておかしな話じゃないですか?

    冷静に考えましょうよ。
    貴方がお金を要求すれば、兄弟の中に必ずしこりが残るでしょう。
    そうなったら貴方にもしものことがあれば、お子さんたちはご兄弟からも知らんふりされるでしょうね。
    だってお金に汚かった妹の子どもの面倒なんてみたくないもの。

    自分も同じ要求をするならお母様に同じ額の援助をすれば良かったのに。
    子どもがいて、仕事があってとか言い訳ばかり。
    貴方が学生の頃、勉強して手に職があれば子どもがいても高給取りは可能だったでしょうに。
    そうやって人に頼って、人のせいにして生きてきて、今の貴方がいるのがまだ分からないのかな。

    トピ内ID:6307049779

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    妹は可愛いですよ

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    長女
    私は長女ですが、妹が家に残っていて相続放棄をしようと思っている立場なのでトピ主さんが望むレスは出来ない立場です。
    ですが、私の夫が長男でトピ主さんのお姉様と似たような立場にあります。
    遺産相続については義弟さんから任されているので、やはり立場は異なるのですが、私が見ていても「そこまで考えなくても」という程、義弟さんの事を考えていますよ。
    お姉様、お兄様に正直に生活がとても苦しいのだと言いましょう。
    お母様が自分に残してくれた筈とは言わずにね。
    頭を下げて下さい。
    お姉様、お兄様が納得して下さったら感謝して下さい。
    そして、将来お姉様が年を取られたら、今度こそ十分にみてあげて下さいね。
    最後に一言だけ。
    妹はね、可愛いです。とてもね。

    トピ内ID:6633169038

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    お悔やみ申し上げます

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    blank
    にゃん
    まずはお悔やみ申し上げます。

    兄弟の縁が切れても良いと思うのであれば、トピ主さんのやりたいようにすれば良いと思います。

    小金にしがみついて、今後どれほどお金を積んでも得られないものを捨てることにならなければ良いですね。

    トピ内ID:5336341657

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    助け合わずに助けて貰うだけは図々しい

    しおりをつける
    😣
    rino
    例えば故人に頻繁にメールしたり電話したり、はがきでも何でもしてましたか。
    あなたのお母様への貢献は何ですか。
    お金だけが貢献ではないですから。それがあれば少しは貰えるかもしれませんね。

    トピ主さんの文章からは、私は弱い立場だから助けて貰うのが当然という心が見え隠れして、人として卑しいなと思います。
    弱いなら弱いなりにできることがあったのに、それをせずに人に丸投げして、
    挙げ句の果てにお金だけ欲しいなんて都合よすぎです。
    助け合いって言って、貴方助けたことあるんですか?

    トピ内ID:9244583896

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    受け取れる財産はないですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    友人がほぼ同じパターンでした。

    3姉妹で 長女次女がお母さんの自宅介護→施設の費用や
    医療費・生活費等 毎月負担していて
    お母さんの財産は主さんよりも多めでした。

    主さんと全く同じ理屈です。
    「母への援助は私にお金があればしていた。
    財産(特に家)は先祖代々のものだから私にも権利がある」と。

    弁護士を入れ、家も処分し相続の精算をしましたが
    それまでにお母さんに援助した費用は全て
    精算の対象になったそうです。
    施設入居前、自宅介護をしていたのですが
    長女は休職、次女はパートをやめて交代で介護していましたが、
    三女はシンママだからと何もしていません。
    その休職・パート退職分 介護労働分も計算すると
    三女分は 計算上マイナスだったそうです。

    親の介護や経済援助の義務は主さんにもあったんです。
    義務を果たさずに権利だけ主張はできないということです。

    その三女、今は長女に必死でお金の無心してくるそうです。
    長女次女とで介護の大変だった時期を思い出すと
    一円たりとも渡さないないと言っていますよ。

    トピ内ID:0875897227

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    お返事くださった方ありがとうございます。

    たくさん叱られてしまいましたが、きちんと全部読んでいます。

    お金のことはぜんぜん助けられなかったのですが、母が入院したときは毎週泊ってお世話しましたし、普段は電話をかけたりかかってきたり私も子供の写メを送ったりということはしていたんです。

    私は普段は5百円の服とかなんですが、母に会ったときは少し良い服をプレゼントしたりとかもありました。
    姉は車を持っているので母を連れて来てくれたことも何回かあり、そういう時はできるだけ親孝行できるようにして、お年玉やお小遣いをもらえれば母にも姉にもきちんと感謝を伝えてきたつもりです。

    姉とは生活費のことを話したことはなかったです。聞きたかったけど、教えてもらっても私にできることは恥ずかしいことしかできないし。
    姉もぜんぜん話題にしなかったです。

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

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    🐱
    マロン
    でもずっと感謝はしてきました。兄に話を聞いたときも感謝したんです。
    姉がもらうのが当たり前というのも理解できてました。ただこういう場合でも三等分したり、別の処理をする人たちもいるのかなーという意味で聞いてみようと思ったんですが、冷静じゃなくなってたと思いました。

    兄の言ったとおりにしようと思っています。
    お金が手に入らなかったからじゃなくて、いろんなことがなんだか悲しくて泣けます。

    1人1人にお返事が書けなくて申し訳ないです。
    なかでも冷静に寄与分というものを説明してくださった方には本当に感謝しています。ありがとうございました。

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    法的なものと関係なくもらったという話なら

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    3児の母
    トピ主さんと全く違うケースですが、私は祖母の遺産を分けてもらいました。
    祖母が私のことを大事に思っていたから、という理由でした。金額は「少ないけど」とのことでしたが、少額でもびっくりしました。
    私も祖母のことは大好きでしたが、特別祖母に何かをしたわけではありません。

    トピ主さんの言うことは分かる気もします。
    よっぽど生活に困ってらっしゃるのかな、とも思います。

    でも、「助け合い」を理由とするならばトピ主さんも助けていないと成り立たない話じゃないでしょうか。
    子供がいて大変だろうから、っていつも気遣ってくれていたんですよね。
    自分は何もしていないのに求めすぎではないでしょうか。

    遺産を三等分するように、お母様の身の回りの世話や援助を三等分に要求されなかったのでしょう?

    トピ内ID:9206574461

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    ねこさんに同意

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    すもも
    目先のお金に惑わされちゃダメです。

    今後の事もよくよく考えた方が良いですよ!!

    トピ内ID:6036012515

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    トピ主です。

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    🐱
    マロン
    さきほど寄与分を説明してくれた方にと書いてしまったのですが、
    冷静に状況を分析してくださった方、実践的な提案をくださった方みなさんに感謝しています。
    (もう一度全部読み直していてこう書くべきだったと思いなおしました)

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    きちんとお願いしましょう

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    なつ
    レス2まで拝見しました

    それは、前例をさがしてこういう例もあるから私に頂戴!というのではなく、素直に今生活が苦しく不安がある。だからもらえないだろうかと「相談・お願い」してみてはいかがですか?
    私たちのためには母お金を残したに違いない、などいわれたらそのお母様に援助していたお姉さまはいい気分はしないとおもいます。

    誰が見てもこれはお姉さまが相続ときいて納得する事例です。それを覆すのは前例でもなんでもなく兄弟間の関係とあなたの頼み方だとおもいます

    お母様の生活を援助していたお姉さまなら納得してくださるきもします。ただ、今後母の生活援助していた分を自分に・・なんて流れも想像できますがそれはいわないでくださいね。

    トピ内ID:3793431792

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    つまり

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    はっぴー
    姉の援助があったから貯金が残ったのはわかるけれど、母の名義なのだから私に権利があると言いたいんですね。
    つまり、姉のお金を私に回せ、と言っているのと同じことです。
    お兄さんの主張が正当です。

    今まで、「母の面倒をみる時間と金銭的負担から逃れていた」だけでも、相当お姉さんから援助してもらっていたのと同じことですが、その点は無視ですか?

    逢いに行くことだって、もっとできたはずです。
    365日働いているわけではないでしょう。
    あなたにその気がなかっただけ。
    都合のいいように自分を美化するのはやめましょう。
    今後、あなたたちがさらに困窮したとき、姉に助けてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:3290980933

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    いいんじゃない?

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    😨
    枝豆
    ただし3分の1からお姉さんが支払って来た8万円×年月分の総額から3分の1支払うのが筋ですが。

    しかし、強欲で自己中にも程がある。

    子供の人数も離婚もトピ主の問題で、親を見ない理由は自分の都合だけで、遺産クレクレも自分の都合って。

    お姉さんが公務員なのはお姉さんの努力と、お姉さんなりに苦労や節制もした結果ですよ。

    それを持ってる人が払えばいいって。

    きっとお姉さんはトピ主の泣き落としで遺産を放棄する気になるでしょう。素晴らしい人だから。

    でも、お兄さんは品性下劣な卑しいトピ主と違うので、お姉さんの正当な権利を主張すると思います。

    その場合、お姉さんが支払って来た金額の3分の1をトピ主が支払う事になるかと思います。



    その時は子供達を責めないで下さいよ。

    トピ内ID:1172516692

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    得策ではないと思う

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    セレナ
    他の方も触れてますが、49日の法要や一周忌などでも当然お金がかかります
    墓地の管理費などもあるところはあるのではないですか?
    お母様の遺品の整理や処分にかかる費用もあるでしょうし
    お葬式代は200万で済んでも、最終的に400万から足が出ることは十分予想できます

    ここで残200万を等分にしてくれと主張することはたやすいでしょう
    お姉さんも年間100万近い出費が今後は亡くなるのですから、最後にそれくらいを等分しても
    大した痛手ではないかもしれません
    でも、おそらくこれまで何もしてこなかったのに権利だけは主張するのね、というような感情を
    持ってしまうかもしれないことも、想像に難くはないです
    権利を主張するなら義務もきちんと果たしてもらうというスタンスに移行した場合
    この先の法要や法事にかかる費用は兄弟できっちり頭割にしましょうと言われたら
    トピ主さんはきちんとその義務を全うすることが出来るでしょうか

    私は今後の兄弟関係のためにも、そしてもう少し俗な理由のためにも、今はお姉さんに素直に感謝し、それを申し出た兄の言うとおりにしておくのがいいと思いますよ

    トピ内ID:3866829271

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    遺産も等分相続なら、介護費用も等分負担でしょ。

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    目先しか見えないのね
    ドン引きです。姉に感謝どころか「裁判」なんて簡単に言い出すトピ主に驚愕しています。

    遺産相続に「感情」は含まれませんから、お姉さんの介護や金銭負担の貢献度も考慮されないとして、等分相続を主張してみたら?
    但し、私が姉なら「なら当然、これまでの費用も等分負担ね」と返しますよ。
    当然「シンママで経済的に苦しい」なんて事情も考慮されませんよね~
    頑張って、お姉さんが負担してくれていた、本来あなたが負うべきだった介護費を「返却」して下さいね。
    その後でなら、遺産も気持ちよく等分してくれるでしょう。差し引きマイナスになると思いますがね。
    そして今後一切、金銭的・精神的援助も受けられないでしょうね。たった3人の兄妹で、片やシンママ、片や二人とも独身と、言っちゃなんですが援助してもらいやすい状況なのに、強欲で全てを失うんですね。
    目先のことしか見えない人、ひとの心を忘れた人って、最終的には自分が大損しますね。どっとはらい。

    トピ内ID:9788552192

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    ようは、遺産をもらいたいんでしょ?

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    ちび。
    なら素直にそう伝えればいいじゃないですか。

    「お姉さんには感謝しても感謝しきれない。今までお母さんの面倒を見てくれて、本当にありがたかった。生活費もずいぶん援助してくれていたと聞いて、本当に頭が上がらない。
    今までのことを考えたら、お兄さんの言うとおり、遺産はすべてお姉さんに相続してもらうべきだと思う。
    でも、恥ずかしいけれど我が家も家計に余裕がなくて、いくらかでも遺産が入るならすごく助かるの。
    こんなこと言える義理じゃないけれど、法定相続分とまでは言わないから、せめて遺留分くらいでも相続させてもらえませんか?」
    と頭を下げたらいいのでは?



    主様おひとりでお子さんを育てていくのは、本当に大変だと思います。
    けれど、それは主様の人生の選択であって、お姉さんやお兄さんのせいではないですよね?
    今回、遺産を貰う資格はあるわけですから、いただいてもいいとは思います。
    でも、末っ子根性で甘えてばかりで、『兄弟なんだから助け合うのが当たり前』なんて言いながら、自分に負担がかかるときは逃げてばかりいるようでは、そのうち見限られますよ。気を付けましょうね。

    トピ内ID:8616291274

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    どうしても欲しいなら

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    🐶
    アユ
    正直に兄弟1/3平等に分けたいと主さんの意見を出されてはどうですか?
    ただお姉さまが今まで負担(援助)していたお金の1/3を請求される
    可能性も出てきますよ
    主さんが遺産としてもらう金額より多いことも考えられると思います。
    その場合主さんは支払可能ですか?

    遺産が欲しいことをうまく伝えないとお姉さん、お兄さん二人から
    縁切りされる可能性も出てきますよ
    私が主さんのお姉さまの立場なら主さんの取り分遺産を渡すと思いますが
    金輪際主さんとかかわりを持たないと思います。
    だってお母さまが一番気にかけていた子供&孫たちなのに
    そこまで遺産を欲しがる妹にいい印象は持ちません

    トピ内ID:6132963276

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    ちゃんと考えたほうがいい

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    とおりすがりA
    本当にお金が欲しいなら貰ったらいいと思いますが、
    兄弟の縁が切れる&実家にもどれなくなる可能性があり、
    兄弟の縁が切れた後に、貴方が困った時にご自身の兄弟を頼っても助けてくれない、
    という可能性を十分に理解して財産を貰った方がいいでしょう。
    ※特にお兄さんは貴方が財産を貰うことに納得しないと思います。

    月8万以上を1年だせば計96万円、何年お姉さんが出したかわかりませんが、
    それを計算して、それでも欲しいなら「お金が欲しい」と言うのは貴方の自由です。
    お兄さんはそれを考えた上で、これくらいはお姉さんに譲りたいと思ったのでしょうが・・・。

    忙しいとかお金がないとか甘えていたのは貴方なんだから、
    いくらご兄弟がお優しくても、険悪にならないだなんて甘いことは思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2911570285

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    レスします。

    しおりをつける
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    ケイS21
    よくもそんなこと言えると厚かましいあなたに驚いています。
    残ったお金が300万としたって、取り分100万。そのお金、今までお母さんの面倒みてきた金銭、労働対価として快くおねえさんに譲ったらいいじゃないですか。それを財布を検分するような真似をして、年金は困らないだろう、とか。そういうことじゃないでしょう?あなたみたいな人は、将来子供にもそっぽ向かれて寂しい老後だろうな。

    トピ内ID:8790989327

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    同じシングルマザーの立場ですが

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    ここあ
    私自身の子連れ離婚、今の苦しい生活も自分自身の責任だと思っています。

    私の両親は、どれだけでも援助を惜しまないという気持ちでいてくれますし、
    私の兄弟も、私の生活を応援してくれていますが、金銭的に頼るつもりはありません。


    母親を亡くして、悲しむより先に金の無心が心をしめるだなんて
    貧しさに困窮して、自身を貶めていませんか?


    法律がどうだろうが、
    兄弟の生活のレベルがどうだろうが関係ありません。
    お金が欲しいなら死に物狂いで働きましょう。
    貧しいなら貧しいなりの生活をしましょう。

    親のお金ですよ?
    自分のお金じゃありません。


    人として恥を知りましょうよ。

    トピ内ID:3641449515

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    目先の欲に振り回されない

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    mimi
    下手したら、お金より大事なものを失いますよ。
    それは、本当に困った時の最後の綱、支えてくれるかもしれない
    身内の存在です。
    親と違って、兄弟だと、仲たがいしてしまえば他人も同然です。
    この先、いくら本当に困っていても、過去の行いが悪ければ、
    簡単に見捨てられますよ。
    あなたにもしものことがあったら、お子さんを助けてくれるかも
    しれない大事な大事な身内です。
    一時に欲に目がくらんで、愚かなことをしないように。

    遺産をもらわなくても、8万円も援助できた優しいお姉さんです。
    自分ではどうにもならないほどの何かがあった時、相談すれば、
    助言や援助をしてもらえる可能性は高そうですよ。
    子どもを育てていくなら、先々を考えて賢くなりましょう。

    トピ内ID:3145291280

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    そんなに金がほしいなら

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    😒
    マッサーカー元帥
    面と向かって兄と姉に

    「私が一番生活が苦しいんだから、葬儀費用の残りは全額私に頂戴」

    って堂々と言えばいいでしょ。

    兄はもともと放棄するつもりとのことなので、トピ主の要求への回答は姉に一存されるはずです。
    お母さんに月8万も援助し、かつ、兄弟に誇ることのなかったお姉さんの人格をかんがみるに、
    トピ主の希望があっさり通る可能性は低くはないと思います。

    もちろん、このトピ内と同様に、
    この話を知った親戚全員(兄姉はもちろん含まれる)から軽蔑されます。
    そのくらいは覚悟してください。トピ主はそういう人間なので、そこを誤魔化すのは無理です。

    トピ内ID:3566366038

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    気持ちまで貧しくならないでほしい

    しおりをつける
    😨
    ピポリン
    トピ主さんが、お金に必死になるのはわかります。
    実際、生活は大変だし、将来も心配だらけなのでしょう。

    でも、トピ文を読んでいると、小町によく出てくる
    「相手はお金があるので、自分を援助して当然」という思考回路の人と
    同じですよ。
    読んでいて悲しい。

    そのうち、子供の学費や自分の老後の生活費も、兄姉が出して当然と
    言いだすのではないですか?
    「平等」と言いながら、それまでの母親への経済支援は不平等
    なのにそこは都合よく流し、
    「助け合い」と言いながら、自分は全然助けない。助けてもらうのみ。

    お母さんの考え方や生き方は、子供さんに影響します。
    お子さんがお金を持っている友人知人にたかろうとするように
    なっても、平気ですか?お金に困っているなら当然ですか?

    今は遺産のことだけを知りたいのでしょうから、読んでもらえないかも
    しれませんが、お子さんをきちんと育てたいなら、
    自分の心がそうなっていることを知って、考え直してほしいです。

    トピ内ID:5420291750

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    遺産分割相談中

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    😭
    こりごり
    親を亡くし、遺産分割を姉弟2人で相談し始めたところです。

    弟は一家の大黒柱なので当然仕事を優先し親の入院中も1ヶ月に1~2回面会に来れたらいいほうでした。
    弟嫁は(あくまでも私から見て・・ですが)時間もタップリとあるのに、週に1度、ほんの10分程度 病院まで15分ほどの距離ですが来るのみでした。

    私は仕事も辞め(これは私が勝手に辞めて親を優先したかったので誰のせいとも全く思っていません)最低1日1回、体調を崩してからは一日に2回・3回と自分の家のことと病院付き添いに追われる日々を過ごしました。

    体を体位交換・入れ歯を洗浄・おしも清拭。
    それはそれは、子供を育てるの以上に神経も使い、体力も使いました。
    (おむつひとつ替えるのも子供とは羞恥心の度合いが違います)いくら親子と言っても肉体的にも、精神的にも お姉さんも泣きたくなるときもあったと思います。

    そんな中、親が「もし 自分になにかあったら」という話をしたのです。
    その直後から弟嫁はあきらかに病院に顔を出すことが多くなりました。
    こういうときに人間って 本当の姿が見えるんだな。と思いましたよ。

    トピ内ID:6551653545

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    好きにすればいい

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    blank
    さめ
    納得できないなら、そう言えばいいのでは?

    ただ、あなたはこれまで母に対して何もしてないことは事実。
    今まで何もしてなかったくせに、死んだ途端出てきて、口から出る
    言葉が「金を渡せ」ですか。

    あなたのような人を、業突く張りの金の亡者だと思わない人が
    いたら見てみたいですね。
    それで、「姉と険悪になりたくない」ですか。

    金の亡者のくせに、都合のいい事ばかり考えてるんですね。

    険悪になるか、金を諦めるか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:4088484418

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    400万じゃ 残りませんね。

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    2度目のコメントですが・・・

    人が亡くなったときにかかる費用です。

    葬儀費用は25年前 私の父の時で150万。
    住職へのお布施は 戒名代含め50万
    お墓は お寺の納骨堂で 入る時に30万
    初七日・四十九日・初盆・一周忌と
    始めの1年間の法事費用だけで50万
    その後の月命日の・法事の費用もかかります。
    ここまで見積もっても280万。

    納骨堂の管理料は入っている間ずっとで 月千円。
    月命日のお布施3千円ですから 年間約5万がずっと。
    10年で50万 20年で100万ですね。

    病院からは死亡後の処置等の精算10万。

    お母さんが住んでいた家を引き払うのに
    引越しと片付けの費用がかかるのも忘れてはいけませんね。
    これも数十万かかるでしょう。
    賃貸で退去時に補修費用がかかれば もっとかかりますね。

    そうすると400万は お母様が
    自分が亡くなった時の費用として貯金をとっておかれたので
    間違いないと思います。
    つまり、この先の必要経費を除けば1銭も残らないってことです。


    トピ内ID:0875897227

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    雑事をやってくれるなら

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    blank
    匿名
    私の所は一番、収入が少ない弟妹に遺産を回す可能性があります。
    ただその場合、墓守、法要の取り仕切りなどは任せるつもりです。
    お金がないならせめて手間をかける、くらいはできないでしょうか?
    何もしていない、しないのにお金がけ貰おうというのはムシがよすぎると思います。

    トピ内ID:3526313203

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    正直言って

    しおりをつける
    😝
    かん
    あなた浅ましすぎますよ。

    理屈では姉に渡すべきお金だってわかっていながら
    自分の生活が苦しいからお金がほしいと言ってるだけですよね?

    別の事例とかここで探してみても無駄だと思いますよ。
    法律的にはあなたにいくべきお金ではなく、
    それを曲げるとすれば当事者の合意が必要なんですから、
    他の家がどうであったという話をしても意味がありません。
    あなたがお金がほしいといってそれを兄と姉が了解して
    くれるかどうかの話だと思います。

    そもそもあなたがお金がなくて生活が苦しいこと、
    子供を産んだのも、稼ぎの安い旦那と結婚したのも
    すべてはあなたが選択したことですよね?
    それを何で姉が助けなくてはいけないのでしょうか。
    しかも、姉や兄に対してお願いするならまだしも、
    そうして当然ぐらいの口ぶりは理解に苦しみます。

    あなたのようないかにも末っ子のわがままな考え方を
    聞いていると、非常に不愉快です。

    トピ内ID:5691319917

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    正直に伝える

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    🐴
    微糖
    あなたが大変な生活なのは皆分かっているのでしょいから、正直にお願いしてみれば良いと思います

    その場合『感謝している』事も伝えましょう

    出来れば全部姉に渡したいが、例え100万でも正直喉から手が出る状況だと

    自分を落とし、権利を主張するのではなくお願いするのであれば軋轢は最小限になると思います

    ただ相手の受け止め方次第ではありますので、疎遠にされるのは覚悟して下さいね

    それとね

    本当にお姉さんには感謝なさってね
    『私もしたかった』は結果何もしなかった自分の言い訳なんです

    何年も実質世話や援助をした行為には到底かなわないの

    大変なのは皆同じ
    お姉さんが結婚なさらないのは母に援助を続けないといけない事も理由の一つかもしれませんよ?

    結婚後パートナーに兄弟がいるのに自分だけが8万母に援助する事を了承してもらうって大変です

    長女として諦めたのかもしれない

    あなたがお母さんに出来る事もきっとあったはず

    言い訳はやめ不甲斐ない自分を反省しましょうね

    トピ内ID:4521531394

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    損して得とれ

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    🐱
    シュレ猫
    遺産の四百万の残は幾らでしょうか。
    三分割で一人百万前後?兄弟を失ってまで欲しい額?離婚なさってますが、貴女に何かあった時、誰を頼る?子供は?
    百万は頑張って貯められますが、遺恨は頑張りでは消せませんよ?
    言い方は悪いですが、感謝して全額相続してもらい、「何かあったら助けてね」と一言言えば、お姉さんは相続放棄という貸しがある分、否とは言い難いでしょう。また、百万から貸すより三百万から貸す方が出し易いです。或いは、それなら平等に相続をとなるかも。
    もっと大局的に物事をご覧になってはいかがかと。

    トピ内ID:5842845144

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    損して得取れ

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    blank
    桃缶
    100パーセント、トピ主さんの立場でアドバイスします。

    ほかの方たちがおっしゃるように、葬儀費用を引けば3人で平等に分けても
    100万あるかないかの金額でしょう。トピ主さんの生活が大変で、いくらでも
    もらえるものなら欲しいという気持ちはよくわかります。権利があるわけだし。

    しかし、それを主張しすぎると兄姉とは距離ができるでしょうね。
    たった一度、数十万のお金を欲しがったために、今後の人生で兄や姉に
    頼ることも、援助を受けることもできなくなります。これは長い目で見れば
    ぜんぜんお得じゃありません。

    言い方は悪いけど、ここはひとつ良い子ぶって笑顔で全額お姉さんに渡しては。
    感謝と、協力できなかったお詫びの言葉も添えて。

    お母さんの生活費を援助し、最後まで看取ったお姉さんのこと、妹の
    あなたと血のつながった甥だか姪だかのために、毎月8万とはいかなくとも
    なにかと援助してくれるかもしれません。今すぐでなくとも、いつか
    もっと困ったときに力になってもらえる存在として大事にしたほうがいい。

    そういう良好な関係を優先したほうが、結局は得だと思いませんか。
    損して得取れとはそういうことです。

    トピ内ID:1127245268

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    はい、貰いました

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    blank
    ころころ
    >それでもみなさんは平等に分けたり、貢献した人がもらったりしているんですか?

    独身・30代女です。
    姉・妹・弟が居ますが、母の自宅介護は私のみで行いました。
    姉達は皆 家庭持ちなので母の世話をするのは、大変だと思いましたので。
    ちなみに妹は、貴方と同じで離婚して子供を働きながら育ててます。

    母の死後ですが、姉達の事前の話し合いで「残りの貯金・不動産は面倒を見た人間に受け取るべき」と決めた事を告げられました。
    姉達は母の為に時間等を費やした独身の私の今後を、心配して少しでも御金が有る方が良いと考えた上での判断だったそうです。
    シンマの妹も「私が当たり前に貰ったら、人として何だか子供に顔向けできない」と言ってました。

    トピ主の望む答えでは、無いですが質問にレスしました。

    >「マロンの子を助けてやってな」
    私の母も似た事を言ってましたが、前提に「自分の生活が大丈夫なら」が付くそうです。
    貴方のお母様も、似た意味で言われた事と思います。
    トピ主は何でも、御自分に都合よく解釈しすぎです。

    トピ内ID:9001383993

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    私がお姉さんの立場だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    kiki
    お兄さんが言うような申し出があったら、
    気持ちだけいただいて、弟妹にも分配します。

    今までしてきたことに感謝してくれた気持が嬉しいし
    お金には困ってないのでしょ?
    お母さんはみんなのお母さんなんで
    残してくれたものはみんなに分けてあげたいと思う。

    それは思いやりの問題じゃないでしょうか。

    今まで援助ができなかったあなたの立場は
    お姉さんもわかっていると思うし
    だから金銭面でも、何も言わず自分が面倒を見てきたんだと思います。

    黙ってお兄さんの言うことに賛成してみなさい。

    あなたがお金がとっても困っている立場だとわかっていれば
    お金に困っていないお姉さんが分配しないで受け取るとは
    考えにくいと思いますが。

    もしも、お金がもらえなくても
    困った時に相談すれば、必ず助けてくれると思いますよ。

    こういう時に欲に目がくらんで色々言わない方が
    ひいては自分の為になると思います。

    面倒も見ず、お金になるとあれこれ言われると
    思いやる気持ちも醒めてしまいますよ。

    トピ内ID:4466466371

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    祖父母の遺産で

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    🙂
    親兄弟
    私の親兄弟も遺産相続で、もめました。
    私の祖父の跡取り(祖父と同居していたもの)は6人兄弟の末っ子の長男でした。嫁がれてきた方は苦労されていたようです(母による話ですが)。小姑が5人もいますからね。
    末っ子の長男夫婦が(私の)祖父母と同居し面倒をみてきたにもかかわらず、遺産相続時に長女・次女が等分するようにと口を挟んできたそうです。大きく揉めた結果、兄弟は不仲となりました。
    うちの母は四女です。祖父母の面倒はほとんどみておりません。そこで遺産相続時は、父が母に"長男夫婦の好きにさせろ。あまり口をだすな。"と口をすっぱく言っておりました。

    私自身(38歳既婚男性)は4人兄弟の末っ子で遠方にいます。父母は長男夫婦と同居しており元気ですが高齢です。
    遺産の気がかりがあったので、機会があったときに、父母には"長男夫婦に手厚くしてくれ。自分はこれまでよくしてもらったから遺産は放棄する。"と伝えました。

    トピ主さんもよくよく考えてください。

    トピ内ID:9774342675

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    ここはやっぱり

    しおりをつける
    blank
    キキララ
    放棄したらどうでしょうか?あなたが聞きたいことをやった人はいると思います。が、その後のお付き合いをちゃんと続けてる人はいないのではないでしょうか?このお金は最初からなかったお金と思うべきです。

    お兄さんもお姉さんも優しい方ですよね。私なら、もう少し何かしらで援助をしてほしいと思っちゃうところを何も言わずに、お兄さんはそんなお姉さんにちゃんと感謝の気持ちを表そうとしてる方です。。これから先、あなたが本当に困った時にきっと手を差しのばしてくれるのではないでしょうか。

    私が思うに、お母さんはあなた方の生活を心配して貯金してたのではなく、一生懸命に働いてるお姉さんのお金を無駄使いしちゃいけない、大事に使わなくてはいけない、その結果が貯金として残ってただけだと思うんです。

    お金が大変なのはわかります。でも、逆の立場だったらどうか、いったん冷静になることをお勧めします。

    トピ内ID:3411291214

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    確かに

    しおりをつける
    😑
    バード
    主さんが主張すれば権利的に百万円ぐらいは貰えると思いますよ。

    レスを見た限りだと多分お姉さんも賛成してくれるんじゃないんですか??

    ただ、たかが百万円を得るために百万円じゃ効かないぐらい大事なものを沢山無くす事は必須ですけどそこまで考えてます。

    お金は確かに大事ですけど目先の金に惑わされて大事な事を忘れないで。

    トピ内ID:8916877071

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    兄弟で相談

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    ま~社長
    貴女がネットでこんな人も居た。と貴女の御兄弟に言っても、よそさまはよそさまと言われて終わると思うけどね?
    ところで離婚する時に親のお金を借りたり貰ったりはしなかったの?その辺りの情報も開示しないと的確なレスは付きませんよ

    トピ内ID:5579680408

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    非難レスが多いけど、あなたの気持ちなんとなく分かります。

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    いちご
    トピ主は正直に書いてるから、賛否両論なのだと思います。(若干非難が多いかも)
    確かに現実的にトピ主さんが選択してきた人生とはいえ、経済的に今トピ主さんが三兄弟の中で一番厳しいし、お母さんの物(お金とトピ主さんへの気持ちが)欲しいですよね。
    お金、お金って言いますけど、現実的にいえば、同じ親から生まれたのですから平等にって当たり前だと思います。
    ただし、トピ主家の現状ではお姉さんが一番お母さんに貢献してきたので、お姉さんが遺産を一番もらって平等だと思います。
    トピ主さんも今の状態では納得いかないと思うので、兄弟三人で話し合っても納得いかないのであれば、第三者に入ってもらって早急に解決すべきだと思います。
    個人的にいえば、お金に苦労していようがいまいが、実家への働きに応じての遺産配分が平等だと思います。

    トピ内ID:3983947523

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    いざという時のために預けていると思って大丈夫

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    三羽
    目先のお金に目がくらんで大事なものを無くしてはいけません
    あなたはこの先何度も誰かに相談したい
    助けてもらいたい時が来るでしょう

    その時お姉さんしかいないのではありませんか?
    お兄さんにいずれ家族ができれば難しくなります

    今100万や200万もらったとて
    生活費にずるずる無くなってゆくだけでしょう

    いざ子供の為に何とかしなければという時
    相談できて
    手をさしのべてくれる人はお姉さんしかいないはず

    そんな時助けてくれるだろうお姉さんに託して大丈夫です
    お姉さんは手に入れてもとっておいてくれるでしょう
    いざという時あなたの息子さんのために惜しみなく使ってくれると思います

    どうか
    一番大切なものは何かもう一度考えて下さいね
    きっと
    あなたが放棄した事の重みを理解し
    永遠の手助けを心に誓うと思いますよ

    トピ内ID:3710046498

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    正直に話せば

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    らっせる
    まず、お兄さんは介護しなかった贖罪の意識から、遺産を放棄したいと
    言ってるだけですから、あたながそれに付き合う義務はありません。
    その上で、お姉さんへのお礼を優先するか、目先のお金を優先するか、
    どっちが大切なのかをお考えください。

    ま、正直に「困ってるから助けてください」と懇願すれば
    あっさりOKかもしれませんけどね。
    気をつけるポイントは自分が困ってることだけを話すこと。
    「孫に残したいとおもっていたはず」とか「姉の稼ぎはよいはず」
    「子供のいないお姉さんにはこの苦しさが分からない」
    なんて言ってはいけません。確実にケンカ別れです。

    あと、仮にOKしてくれた場合は、お子さんにはお姉さんの寛容さを
    事あるごとによくお話しておいてくださいね。
    将来的にお姉さんに恩返しができるのは、
    あなたのお子さんしかいないのですから。
    (お姉さんはあてにしてないでしょうけど・・)

    トピ内ID:2374670642

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    三人共、かわいい子供です。

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    真理子
    が・・・

    きっと、お母様も困った状態で亡くなられたと、思います。

    このお金は、お姉さんに返すのが筋ですね。
    何せ、お金の援助は主さんの場合はしていないんだから~

    元夫から養育費を請求した方がいいんじゃない?

    トピ内ID:2401360044

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    先の事も考えて・・・

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    🙂
    hituichan
    兄弟で金銭のわだかまりを作ると修復は難しいと思います。
    今は気持ちよく感謝の気持ちで放棄したらいかがですか?
    そうすればトピ主さんが困った時に助けてくれるのでは?と思います。
    いやらしい話ですが、お姉さんが独身ということはいずれお姉さんの遺産はあなたの娘さんに来るのではありませんか?

    トピ内ID:3666211848

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    冷静になって計算してみて!

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    ケロケロ
    お姉さんの援助でお母さんは生活していたんですよね?
    もしお姉さんがいなければ、お母さんは貯金を切り崩して生活費にあて、それがなくなれば、トピ主さんたちが生活費を負担しなければいけなかったんですよ。

    分けたとしても百万円です。気持ちよく相続放棄しましょう。もし、トピ主がウダウダごねればお姉さんたちとは疎遠になりますよ。たった100万円で孤立なんてバカですよ。利口になりましょう。

    トピ内ID:8710825732

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    遺産をもらうなら

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    あや
    生前、母の面倒をみれなかったので、位牌や墓地の管理をさせて欲しいといえば、遺産は全てくると思いますよ。もっとも、葬儀費用から残ったお金も今後の節目の法要のお金で残らないと思いますが。

    トピ内ID:5308410779

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    う~ん

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    なつ
    トピ主さんがお金に困っていることは良くわかりました。

    きちんと自分がお金に困っていることを話してお願いしたらいかがですか?

    平等に分けるべきとか、そういう言い分は、通用しないと思います。

    個人的には、トピ主さんと同じ位裕福ではないですが、今までトピ主さんのように、屁理屈をこねてセコい事を言う人に沢山会って来ました。
    出来る範囲で援助したこともあります。

    彼らの思考回路が今まで全く理解出来ませんでしたが、トピ主さんのおかげで理解出来ました。ありがとうございます。



    貴女が基本的な考え方を改めない限り、一生涯お金に困る人生を送ると思います。

    私なんて、古着の150円のセーターを着ていますよ。でもお金に困ってはいません。やりくりが上手いので。
    タカってくる連中は、私がゆとりのある生活をしていると勝手に思っています(笑)
    確かに貯金はありますが。
    お金に困っている貴女が全て悪いんです。そこをまず理解しましょうね。

    トピ内ID:4374780298

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    寄与分について1(長文ごめんなさい)

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    ふむふむ
    寄与分とは、相続人の中に相続財産の維持・増加に対して特別の寄与をした者がある場合には、寄与した相続人が受ける相続財産の額を加算する制度です。
    法律上定められている制度であり、寄与をしていない相続人が寄与した相続人の寄与分を認めないからといって寄与分が発生しなくなることはありません。
    ただし、寄与分の額が相続人間の話し合いで合意できない場合は、家庭裁判所が決定します。

    つまり、トピ主さんの例で言うと、寄与分を有する可能性があるのはお姉さんです。
    また、トピ主さんがお姉さんの寄与分を認めないとの意思表示をすることによって、お姉さんの寄与分が発生しなくなることはありません。

    トピ主さんは既にご承知の事かも知れませんが、誤解を生みそうなレスがあったので念のため。

    次に、具体的にお姉さんに寄与分があるかを検討します。

    寄与分の判定で今回問題となるのは「相続財産の維持・増加に対して特別の寄与をした」か否かです。
    普通に考えれば、お姉さんはお母さんの生活費を支出していたのだから、それは特別の寄与に当たると考えられそうです。

    (続きます)

    トピ内ID:3602591096

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    寄与分について2

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    blank
    ふむふむ
    (続きです)

    しかし、1扶養の義務を負う相続人(トピ主さんもですし、お姉さんもです)が扶養の範囲内で支出した費用は、寄与分とならないとする説も有力であり、この考え方に基づいた審判例もあります。
    一方で、2扶養の範囲内でした支出も寄与分と認めるべきであるという説もあります。

    1説は「扶養とは扶養義務者がその扶養能力に応じてなすべきであり、相続とは関係なく、相続分の増加を期待してするものではない。」「富める者を一層富ますことになり公平性を欠く。」などの理由から主張されており、トピ主さんのお考えとほぼ同じかと思います。
    2説は「相続人の支出によって相続財産が増加したのであるから、その分を清算するのは当然である。」などの考え方です。

    実際に裁判所で争われた場合、2に近い折衷説として「寄与分として認めるが、扶養も考慮して寄与分を減額する」という審判例が多いように思います。まあ、これは詳細を調べたわけではないので、参考程度に考えてください。

    (続きます)

    トピ内ID:3602591096

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    寄与分について3

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    blank
    ふむふむ
    (続きです)

    今回の事例で、そもそも支出が扶養の範囲内であるのか。また、寄与分が認められるか。認められるとして、いくらの額が認められるか。
    それぞれ難しい話になりそうです。少なくとも、トピ文からは、トピ主さんの相続できる財産がないと言い切ることはできません。

    以下は蛇足。

    寄与分以前の問題として、トピ主さんが「お姉さんに全額は納得できない」と主張し続ければ、お兄さんやお姉さんは家庭裁判所において調停・審判の手続きをしなければなりません。
    そして、それは手続的にも体面などからも困難なのではないでしょうか。
    そう考えると、財産をより多く相続することのみに視点を当てれば、トピ主さんはゴネ得な状態にあると言っていいと思います。

    ゴネ続ければ、等分に近い額の財産を相続できる可能性はあります。

    しかし、そのようにゴネることが良識ある行動なのか、他の人の目にどのように映るか。また、損得だけを考えても、本当にそれが将来まで見たときに得なのか。

    他の方のレスにも多数ありますが、そういったこともよく検討してください。

    (終わりです)

    トピ内ID:3602591096

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    応援してます

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    貧すれば鈍する
    トピ主さん、ちゃんと皆さんの言葉を聞く耳を持っていましたね。
    そして、今、無性に悲しくなっている。
    悲しいですよね。
    母親が死んだことも、生活の苦しさも、自分の情けなさも。

    大丈夫。
    人はね、意外と見てるもんです。
    その人が本当にがんばってるか、大変だといって甘えてるだけなのか。

    黙ってお母様を支えた姉。
    その姉が残されたお金を受け取るべきだと提案できる兄。
    そしてちゃんとみんなの声を聞けるトピ主さん。

    いい兄弟じゃないですか。

    縁あって兄弟として生まれたんです。
    誰も仲が悪くなることなど望んでいません。

    ここで恥ずかしくない振る舞いができ
    これからの人生、まっとうに生き続ければ
    ご兄弟もちゃんと見ていてくれますよ。

    私も若い頃、自分で望んだことですが
    食事にも事欠くような苦しい生活をしました。
    『貧すれば鈍する』は私自身の実感でもあります。

    どうするかな…と案じていたけどトピ主さんは踏みとどまれた。
    それでいいんです。やせ我慢しましょう。

    大丈夫。
    今は苦しいけど
    いつかそれで良かったと思える日が来ますよ。

    トピ内ID:0192979600

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    大変でしたね

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    みかんみかん
    お姉さんが時間やお金をどれだけ負担してくれたか、事務的に話してもらってはどうかと思います。
    また、お姉さんが独身なのは、お母様が心配だったからとも考えられますし。
    それらをすべて聞いた上で、それでも納得いかなければ頭をさげて、お願いしてみるしかないかなと思います。

    給料が高かったとしても、毎月八万円以上の出費は、苦しいです。
    公務員だからといって、今後は年金なんかもどうなるかわかりませんし。
    これから先が不安なのは一緒ですよ。

    トピ内ID:3753852394

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    お気持ちわかります

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    まみ
    批判レスばかりですが、私はお気持ちわかります。(シンママではありませんが、貧乏生活です。)

    ただ、あまりにも金額が少なすぎます。たった百万円のことで、絶縁では、長い目でみると非常に不利です。例えばの話しですが、きょうだいの遺産には、甥姪(あなたの子供)も法定相続人になる可能性があります。絶縁してしまえば、その芽は完全に摘まれます。

    それから、親戚がいないと、子供の就職の際、保証人を頼める人がいないのは痛いです。

    もし四千万なら、絶縁してもいいと思います。自分でレスしていて、怖くなりますが、世の中そんなものです。

    トピ内ID:0329869923

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    お答えします

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    まみ
    二回目のレスです。トピ主様の素朴な疑問にお答えします。「不平等な相続は世間にゴロゴロあります。」

    相続は亡くなった方の意思が最優先です。「公正証書遺言書」さえあれば、話しは別だったでしょう。しかし、お母様の意思は遺言書になっていなかった…。その時点で、完敗です。

    お母様の意思(遺言書)があったとしても、お姉さんが親を長年扶養した事実があまりにも重すぎます。お母様は、裕福な姉と兄に妹の経済的救済を頼めたでしょうか?病床で「預貯金は、生活苦の妹に全て相続させる。」と一筆書くレベルでトピ主様を心配していましたか?

    きょうだいに扶養義務はありません。あきらめた方が良いと思います。

    トピ内ID:0329869923

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    あえてお兄さんの話に乗ってみれば?

    しおりをつける
    💡
    ぽちっとな
    トピ主さんのあさましさに笑ってしまいました。その400万は葬儀費用としてお母さんが残しておいた可能性が高いと思うし、そもそもがお姉さんのお金ですし。

    ここはあえてお兄さんのお話に乗ってみてはいかがでしょうか?

    ご自身の相続分を主張されてもたかだか133万ですよ。しかもお兄さんとお姉さんはあなたに呆れてここで縁が切れてしまうかもしれません。そうしたら今後一切お姉さんを当てにできなくなります。

    ここはお姉さんを立てて全部お姉さんに渡されてはいかがですか?逆にあなたが大変だからと400万全部もらえる可能性もあるし、もらえなかったとしても、その後のお姉さんとの関係でそれ以上の恩恵が受けられるかもしれませんよ。

    ここは損して得取れですよ。
    逆の立場(お姉さんの立場)から物事を考えることも必要ですよ。

    トピ内ID:0635465476

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    デメリット

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    にゃ
    シンママで両親が居ないなら、兄弟から見離されたらデメリット多くないですか?
    家を借りるにしても、大きな金額を扱う仕事に就くにしても、奨学金の関係にしても…保証人がいるんですよ?
    親が居なくて兄弟に見離されたら、保証人なんてなってくれる人居ませんよ?

    お年玉やお小遣いをくれるお姉さまなら、お祝いなども頂いているのでは?

    全て無くなり身内は居ない天涯孤独になりますよ

    うちは死別のシンママです。
    シンママってだけで離婚と決めつけ、忍耐力の無い自分勝手なワガママな人間と認識される事がありますが…あなたみたいなシンママを知ってるからなんだなと納得しました。

    私には弟がいます。
    やってもらって当然とあなたと同じ考えの人間です。
    働く事が嫌いで家賃の滞納を何度もし、今年2人の子供の卒業入学のための私の貯金まで食い潰しても自分達の生活が厳しいからと返済しません。
    親が死んだら縁を切りますよ。
    ちなみに、両親にも話してあります。
    保証人なんて怖くて出来ませんからね。

    トピ内ID:5324025129

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    ことを荒立てない方が

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    blank
    七福神
    400万円から葬式費用をひいた額であれこれ言うより、お兄様の言う通りにする結論にしたのですね。それでよかったと思います。お母様を失くした上に兄妹のいさかいがあったら余計悲しいですものね。今のご自分の少しでも欲しい気持はここで吐いて、快くさしあげましょう。あとは、お姉さま次第。それに、残された3人で協力しあっていくことも多いでしょう。というか、お母様がいらっしゃらなくなったら、お姉さまはマロンさんやお子様のことにも目がいくかもしれません。今、100万円のことでめくじらたてるよりも、これから仲良くしていく方がいいですよ。こんなこというの非常に打算的ですが、お姉さまが独身を通したら、マロンさんのお子さんに財産がいくかもしれません。書いている自分も嫌になりますが。

    トピ内ID:6509642743

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    お姉さんが…

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    🐧
    marin
    そのまま受け取るとは思えないなぁ…そんなお姉さんなら、もしかしたら放棄しちゃうんじゃないかと
    思いますが…ただ、400万なら葬儀その他で殆どない可能性が高いですし、とぴ主がその一部でも
    貰った場合は、今後の法事等の費用も折半に…と言われたらどうします?
    そちらの方が負担も大きくなりますよ。

    「私は何も出来ないので、これまでもして来なかったし、放棄します」と言ったほうがスッキリ
    するし、とぴ主の為にも一番いいと思います。

    トピ内ID:0340099351

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    姉です。

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    🐱
    goron
    批判的な意見ばかりだけど、言うだけ言ってみたら?って思います。
    もし、妹に「400万全部ほしい」って言われたら、そりゃびっくりするし、(こいつマジかよ?!)って思うけど、仕方無いかな~って思っちゃうかな。
    納得いかなければ、半分ずつか、兄も含めて三等分にするって言えば良いだけだし。
    トピ主さんみたく、シングルマザーだったりしたら、言い出した気持ちも分かるしね。
    何だかんだ妹だし、姪だか甥はやっぱ可愛いと思うだろうし。
    妹ってそういう困ったことを言い出す存在なので、許しちゃうと思う。
    とはいえ、トピ主さん、私の妹は似たような困った事を言い出すこともあったけど、姉である私の事を好きだって気持ちが見えてるのが前提だよ。
    気恥ずかしいので、お互いに口に出して言わないけどさ、私が離婚の時とかひどく落ち込んで悩んでいる時も、誰よりも心配してくれてたし、こっそり私に内緒で元夫を罵倒しに行ったみたいだし。
    そういう可愛い事してくれる妹だから、「400万、今必要だ」と言われたら、「持ってけドロボー」って笑って言えるよ。
    貴方のとこの関係はどう?

    トピ内ID:6786295042

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    うん。

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    あなたがその今あるお金が欲しいばかりに
    兄弟の仲がバラバラになり・・・というのは
    あまりに先見性がないです。

    今、お姉さんに譲れば皆万事吉。
    そして将来も吉です。

    これからの長い将来、あなたや娘さんが困ったときには
    必ずお姉さん、お兄さんが助けてくれると思います。
    もしも、あなたがいなくなったら娘さんはどうなります?

    目先だけの少ない貯金に目がくらむのはバカですよ?

    トピ内ID:8809758789

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    思うんですが

    しおりをつける
    🙂
    neko
    お姉さんやお兄さんの立場だとして。
    妹が生活に困ってるんだったら お母さんの貯金をお姉さんに全部上げるんじゃなくて。
    妹にもきちんと分けてあげようという気になると思います。
    兄弟だったら 普通はそうすると思うんですが。
    お姉さんやお兄さんに生活状況をきちんと話せば わかってくれるんじゃないでしょうか。
    兄弟ってやっぱり大事だし 困ってる妹は助けなきゃって思うはずなんですが。

    トピ内ID:7273664389

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    ストレートに言ってみましょう

    しおりをつける
    🐧
    なな
    既に残った現金は、お姉様が頂くことに納得されてると思いますが、
    でも、やっぱりお金は欲しいですよね。

    ご兄弟ですので、見栄を張ったり、変な理論を振りかざしたりせずに
    お金に困ってる、本来なら全部お姉さんが相続するべきお金だけれども
    いくらか頂ければ助かると言ってみましょう。
    子供の進学の費用に取っておきたいとか、、

    ある程度、状況が判ってるので
    正直に言えばいくらかは頂けるかもしれませんよ。

    もし了承して頂けたら、額にかかわらず感謝しましょう。

    トピ内ID:4140782528

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    みんなビンボが悪いんや

    しおりをつける
    blank
    緑の猫
    「貧すれば鈍する」と言います。
    あまり自分を責めないように。

    お姉さんは自分ひとりで受け取られるでしょうかね?
    みんなで分けようと言われるような気がするんですが。
    もちろん、期待するようなことではないですけどね。

    いろんなことがなんだか悲しくて泣けたあなたの気持ちは、とても価値のあるものだと思います。
    兄弟仲良く、末っ子としていい甘え方で甘えましょうよ。
    亡くなったお母さんもそれを一番願っておられるのでは?

    トピ内ID:3164673924

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    一応相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    困りましたね
    兄弟仲が悪いわけじゃないし、
    トピ主さんはお金に困っているんですよね?

    「お姉さんがお母さんの世話をずっとしてくれたことに感謝しているし、
    本当はお姉さんが400万全額相続すべきというお兄さんの意見に賛成です。
    でも、私はとてもお金に困っているので、
    100万か、せめて50万でも、譲ってもらえませんか?」と、
    お姉さんお兄さんに相談してみてはどうですか?

    当然の権利として要求すると角が立つけれど、
    お姉さんお兄さんに感謝と敬意を示した上で頼むのなら、
    考慮して貰えるかもしれません。

    トピ内ID:0776473665

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    やはりここは黙って譲りましょう

    しおりをつける
    🐱
    ささかまぼこ
    私も難病の母と二人暮らしです。

    長くはないかもしれないことをいいことに音信不通の兄
    が半分土地が欲しいと言ってきて頭にきてます。

    兄は大学5年プラス仕送り(生活費)と結婚費用、結納金を
    全部父に出してもらい生前贈与とみなします。

    母もすごく怒ってました。
    今はもう出入り禁止にしてしまいました。

    ちなみにこのあいだ母が胃の手術をしても一度も顔も見せず
    知らんぷりされ保証人は別居中の夫に書いてもらいました。

    ですからずっと長い間一緒に暮らして生活費を出していた
    お姉さんをたててください。

    トピ内ID:9766052821

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    いい子ぶりはもう手遅れ?

    しおりをつける
    はてさて
    みなさんのレスで、「先を考えて少しの金額は捨てるが得」というものが多かったのですが、お金以外のことで言わせていただいていいでしょうか。
    読んでいて恥ずかしくなるほど、物事の道理をわきまえなえない方なので、もうとっくにそのことが伝わっていると思います。お姉様は言及しないけれど、トピ様の今回のような道理をわきまえない考えによる言動を我慢されておられることが、きっとあったでしょう。

    つまり、いまさらいい子ぶりっ子しても手遅れで、”人柄はバレている”のです。だからといって、今後援助もなにも期待できないとは言いません。むしろ妹の人柄をわかっても許してくださるできたお姉さんですので、期待できる可能性は大いにあります。
    しかし、お姉様に、トピ様を非難する気持ちはないとしても、トピ様の非常識さはとっくに見抜いておられますよ。今回お兄様の意見に同意することで、あなたの人柄を取り繕うことは出来ないと思ってください。

    トピ内ID:5581294989

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    法事の費用も3等分

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    blank
    まき
    母が3姉妹で、祖父、祖母の順に亡くなり、最後に遺産分割の話になりました。
    離婚して子供を二人育てた長女が、三分割を頑固に譲らず。

    次女(母)は長女に「遺産を3等分するなら、法事や月々のお布施も、今後は3等分にするよ!」と言ったそうです。
    トピ主さんが今回、遺産を貰ったら、法事やらで無視出来ませんよ?
    「○○万円掛かったから、3等分な」とお兄様から連絡が来るかもしれません。
    (法事でお寺でお経をあげて貰うのって、タダじゃないんですよ)

    お母様が残したのは、葬儀費用や、供養にかかるお金の事だと思います。
    お兄様がお姉様に渡すと言っているのは、今後もお姉様が色々取り仕切るからではないですか?
    (喪主はお兄様が勤めたかもしれませんが)

    もし、お兄様が、法事の費用は持つけれど、今までのお姉様の苦労に報いたいから、葬儀で残った額を渡したいと思うのだとしても、皆さんが言うとおり、筋が通っている話だと思います。

    トピ主さんがお金に困っているなら、今回は貰わず、今後も払わずの方が良いんじゃないですかね(法事のお香典は別枠ですよ。払いましょうね。供物も忘れずに)。

    トピ内ID:7386305346

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    後からの事を考えるほうが得

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    利香
    親への支援はできる子がすればよいです。
    なので、姉に感謝をすればそれでよろしい。

    親子、姉妹というのは普通はそういうもの。
    「姉ちゃん、ごめんね、母さんのこと」
    「いいよ、◯子(トピ主)、あんたは1人でしんどいやろ。子育てしっかりな」

    という感じ。


    親が亡くなり葬式を出し、法事の事(すぐに49日、初盆、一周忌、三回忌)を考えたら400万など「分けるほどの財産」でもなし。
    これから誰が法事などを率先し催しますか?
    姉さんでしょ。
    ならば、墓守代として差し出してもよいと思います。

    両親の法事にはトピ主さんは「たった1万円持参」(最低自分の食い扶持は持っていく)でややこしい法事が終わるのですから。


    さて、後々のことを考えましょう。
    姉さんは生涯独身でしょう。
    兄さんも独身かも知れません。

    子どもはトピ主さんのところにしかいません。
    わかりますね。
    別れた夫の子どもでもある。


    ということは「いずれすべてのもの」はトピ主さんの子どもにいく、ということです。
    トピ主さんは今はきついかも知れません。
    ですが、子どもの為今は辛抱しましょう。

    トピ内ID:2536324924

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    兄弟は他人の始まり

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    経験者
    両親が他界した途端、タイトルの言葉が(一概には言えませんが)
    そうなる事が大半と思います。
    両親の残した遺産はあってもなくても兄弟間でもめます。
    私もそうなった口です。
    ただ私の場合は、私より私の兄2人が絶縁に近い状態となりました。
    あとの祭りですが、止むを得ない事と思っています。
    そう思うのと同時にお金って人を幸せにもするけど不幸にもするなぁと
    痛感しました。
    情けない限りです。
    貴方には子供が2人いますが、そのお子さんが同様の事になったら
    悲しくなりませんか?
    お母様もきっと悲しむと思います。
    たった3人の兄弟なんです。
    いがみ合うより、仲良くやって行けたら・・・切に思います。

    トピ内ID:0520342621

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    トピ主です。状況が変わりました。

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    🐷
    マロン
    兄には「遺産はおねえちゃんに渡していいよ」と伝えましたが、まだ3人でそういった話はしていません。

    今月になってから2回関西へもどったんですが、母のアパートの片付けやらお寺のことやらで忙しくしています。

    実はもうひとつ母の通帳が見つかりました。そこの口座があるようなことを姉には話していたらしいんですが、今月になって片付けをしている間に姉が見つけたそうです。
    900万もありました。びっくりです。

    昨日兄と電話で話したんですが、兄は姉に渡す話を迷っているようです。
    兄に「おねえちゃんはどれくらい援助してたんだろう」と聞いてみましたが、正確な金額はわからないと言ってました。
    就職したばかりの頃はもっと少なかったと聞いてるが最近は8万になっていたんだそうです。
    姉が援助してたのは23年間くらいです。兄は最初は月3万出してたが、会社がつぶれ転職したころからまかせっきりになったといいます。

    私は2人とは歳が離れているのとすぐ結婚してしまったのでそうやって定額を出したことはないです。

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続き

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    🐱
    マロン
    400万と合わせると1300万になりますが、姉が払ってきた合計はなんとなくそれ以上の金額になる気はしています・・

    姉にいくら払ってきたか計算してもらったほうがいいでしょうか。
    こういう場合はみなさんはいくら払ってきたかお互いに計算して決めているんでしょうか。
    どうしたらいいのか兄も私も迷っています。

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    その金額ははした金ではないかもしれませんが

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    オムレツ
    トピ主様のお姉様のこれまでの援助をきちんと計算してしまったら、遺産が手元に残るどころか、逆にお姉様にこれまでの援助の一部を負担しなければならなくなるかもしれません。
    何も言わずに全部お姉様に渡した方がよろしいのではないかと思います。

    トピ内ID:0947378468

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    再投稿読みました。

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    😨
    あまちゃき
    1300万円になって お兄さんも渡すのが惜しくなったようでトピ主さんも お兄さんも お金に卑しい人に思えてきました。

    最初は8万じゃなくても 延べにして一ヶ月5万円だとしたら・・・1300万円になりますので 亡くなった方に大変失礼と承知ながら申し上げますと お母様は出来るだけ使わないように援助されたのを貯めていたのではないかな、と。
    お母様も それだけあるなら お姉さんの援助を断り、お姉さんの援助金で自分の財産としなくても良かったのに、と思います。
    そういう意味ではトピ主さんも お兄さんも お母様に似ていらっしゃるように思えます。

    お姉さんはなんて仰るでしょうか。ある程度分けてくださると思うんです。
    だからこそ財産放棄なさった方が良いような気がします。
    お姉さんが「それだと困る」と仰るのでしたら最初に見つかった分、400万円をお兄さんと分けて 900万円は お姉さんに渡るように(返す)したら今後も良いのではないですか?
    トピ主さんのお話だと自分は子供もいるから母も渡したかったはずだ、と強引です。お姉さんが今まで黙って援助した気持ちを踏みにじらない方が良いですよ。

    トピ内ID:2531097481

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    <整理する

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    🐶
    通りすがりの爺さん
    1・遺産は、400万+900万=1300万
    2・葬儀費用、及び今後の供養費用を見込む。
    3・通帳の入金履歴を確認する。月々の積立?定期か?
    月々の積立であれば、姉の援助金の残りかな?
    4・過去の兄、姉の援助額(立替金)を積算する。
    正確でなくても可。

    案1・1ー2ー4がプラスであれば、残金は3等分。
    兄、姉の援助額は、お母様生存中の立替金として、それぞれに返却する。
    例。トピ主様 残金1/3、姉&兄 残金1/3+立替金、
    兄姉の何れかに今後の供養費用をプラスする。

    案2・1ー2ー4がマイナスであれば、立替金比率で兄姉に配分。
    これだと、トピ主様がゼロになってしまう。

    案3・案2の変形。
    兄姉共に、返済を要す立替金と云う認識でなく、
    返済不要な援助と考えていれば。
    遺留分相当と思われる100万~150万位はお願いしても
    いいかな。当然兄も同額以上となります。

    ななさんのレスに近い考えです。
    兄姉共現在は独身なので、将来は判りませんが、
    絶縁はされないようにお気を付けください。

    トピ内ID:6849821179

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    計算してどうするの?

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    みー
    トピ主さんが言わんとすることがよくわかりません。
    とりあえず遺産分割協議をして3人と話し合い、
    全部お姉さんに渡したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6769446549

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    墓守分は差し引いての提案ですが・・・

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    🙂
    ちゃ
    1300万は大金ですね。

    お姉さんが援助してきた分は、お姉さんが言った金額をその中から渡しましょう。あくまでお姉さんが提示した金額です。

    それから、墓守する人が死ぬまでにかかる墓守代金を計算して、その中から引きましょう。

    それで、もし余ったら姉の許可を得て改めて三人で分けたら良いのではないでしょうか。数十万くらいはあるのでは?

    余らない、もしくは足りないくらいなら全額姉に渡しましょう。多分兄は墓守まで姉に押し付ける気でしょうし、貴方も面倒見るのは嫌でしょうし。

    トピ内ID:7126413782

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    全部渡す

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    冴子
    23年間、経済的に支えて来たって凄い事だと思います。
    今までの感謝し、全額をお姉さんに渡しましょうよ。

    ただ、それだけの金額を残せているのに、援助を受け続けたお母さんもナンダカナ~と思います。

    トピ内ID:6448525883

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    道徳的にいくか、法に従うか

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    blank
    みどりのこのこ
    道徳的にというのならば、遺産はすべてお姉さんに。

    法に従うのならきっちり3等分。

    私なら、まぁトピ主の気持ちもわかります。
    お金が無いと相手を思いやる心をなくしてしまいますよね。
    1千万はお姉さんに。
    残りの300万円をお兄さんと等分とか。

    お兄さんの援助期間はわかりませんが、想像するにお姉さんが5万円。お兄さんが3万円援助していたけど、お兄さんの3万が無くなったからお姉さんが8万になったのかなぁと。

    そうすると、やはり23年という年月を考えると1300万円は超えるでしょうね、援助額…。

    お母様が残したお金はどう考えても月8万円以上の援助があったからこそだと思いますから、本意でなくとも兄弟関係をぎこちなくさせないためと、お姉さまへの感謝の意も込めて1000万円はお姉さまへ渡せませんか?

    皮算用ですが、トピ主がこれから先もっと困ったときお姉さまとの関係はギクシャクさせないほうが良いと思います。
    万が一の時助けてくれないと困るでしょ??

    トピ内ID:3340133118

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    計算してみました

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    blank
    さらさ
    単純に、援助額を計算してみました。

    若いときから今までなので、金額の増減がありますが、平均月5万とすると…

    23(年間)×12(ヶ月)×5(万円)=1380(万円)

    全額お姉さまにあげてもよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3901917418

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    お墓とお仏壇はお兄様が?

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    お疲れ様です
    金額は増えましたが、まずは誰がお墓と位牌を守るのですか?
    お兄様ならば、その分、遺産は受け取るべきです。
    受け取らないと、義姉さんも納得しないでしょう。

    今回の事で、その分が出来て良かったと思ってはどうですか?
    900万をお姉さまに渡し、お兄様は必要な金額を受け取り、残りをトピ主さんが貰うくらいが丁度良いのかもしれません。
    お姉さまは3等分と言うと思いますけれど、真に受けて3等分したら、お母様が化けて出ますよ。

    昔、父方の祖母が亡くなった時、父(長男)が20年仕送りしたお金がそっくり預金されていました。
    強欲な伯母3人が「嫁いだ娘の為に残してくれたのだ」と譲らず、さっさと全額持って行きました。
    母は、しばらく寝込んでましたよ。5人兄弟姉妹だったので、5等分だと思っていたのに、一円も無かったと。
    母は相続の主張が出来ない立場でしたから、黙ってみているしかなかったのです。
    私も、酷い伯母だなぁ、良い死に方しないよな、と思っています。

    トピ内ID:9338238819

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    ある程度の基準を考えたうえで、話し合えば?

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    文殊
    お姉さんが全額…でも良いとは思いますが、
    さすがにそんな大金だと、
    お姉さんに渡した後、
    お兄さんもトピ主さんも、ストレス溜まりそうですね。
    それが原因で兄弟仲が悪くなるのも困るし。

    お姉さんお兄さんトピ主さんで、
    お姉さんの取り分を一番多く…は大前提として話し合ってみては?
    例えば、お姉さん1000万、お兄さん200万、トピ主さん100万とか。

    トピ内ID:0776473665

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    人間小さいね

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    ひまわり畑
    お母様をなくされたばかりというのに、お金、お金、お金こことばかりですね。
    しかも自分ではなくお姉様のところに遺産がいくのが気に入らない。
    姉は公務員で高給取り、自分は子供がいてお金がかかる、姉は近くで自分は遠方、行きたくても行けなくて、自分に一言も相談なく、なんていろいろ理屈をこねまわしていますが、要は遺産が欲しいんですよね。それを理性で押さえることができないんですよね。
    法律で保証されている権利ですから、兄弟3人で三等分を主張すれば、いいじゃないですか。屁理屈こねまわさずに。

    今までお母様をサポートしてきたお姉様、それを理解して気持ちよくねぎらいに形として遺産を渡そうとしたお兄様からはいじきたない妹と思われるかもしれませんが、権利は権利ですからね。主張すれば、あなたの勝ちですよ。

    まあ、私だったら、そんな妹の子供には今後一切のお祝いやお年玉をあげるのを止めにしますがね。ご自由に。

    トピ内ID:0456294213

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    そういうときのための判子料

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    おばさん
    判子料という言葉がありますから

    判子料として、100万ぐらいもらってはどうですか?

    トピ内ID:1195300753

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    23年間のお姉様の堅実さを信じてみてはどうでしょうか?

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    J
    遺産の合計が1300万になったとの事で今度はお兄さまも悩んでいるようですね。

    でも、ここは以前と同じように「全てお姉さまへ」とした方が
    今後のトピ主さんの為になるように思います。
    トピ主さんはお兄さんと連絡を取り合っているようですが
    今回は自分からお姉さんに電話をし遺産の辞退を伝えて下さい。

    今まで23年間お母様への感謝の気持ち。
    その感謝の気持ちから遺産を放棄する事。
    また、自分が一人で子育てをしているから将来が不安な事。
    無いとは思うが、もし将来子供の事でお金に困った時は
    是非母の遺産をその時貸して欲しい事。
    今は遺産をもらっても確実に生活費に消える為、お姉さまがあずかっていて欲しい事。

    このくらいのお願いはきっとトピ主さんのお姉様なら快く受けてくれると思います。
    多分事あるごとにトピ主さんの事を気にかけてくれると思いますよ。
    この案はどうでしょうか?

    トピ内ID:0217909686

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    真の預金者はだれ?

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    全世界ナイトメア
    それって、元々のお姉さんのお金、そのままなんじゃないの?

    お母さんは援助を受けていた。
    でも、自分はそのお金には手を付けずに、お姉さんが困ったときには差し出せるように貯金しておいた。

    名義がお母さま自身なのは、深く考えていなかったからかもしれないし、本人を確認する書類がなくて、銀行でお姉さん名義の口座を作れなかったからかもしれない。

    でももともと、本当の預金者(お金の出所)は「お姉さま」。

    就職した子からの援助金を全額ためていて、孫が生まれた時や家を購入するときなどに、「元々これはお前のお金だよ。お母さんが代わりに貯金していただけだからね」と渡すような話はよくあるものです。

    お金が欲しいなら、別途お姉さまに援助のお願いをしてみては?

    「お母さんの貯金は全額お姉ちゃんのお金だと思う。でも私は生活が苦しい。今は大丈夫だけど、将来子どもが進学するときで、お金がないから進学させてあげられなくなるなんてことがあったら、私が絶対働いて返すから、そのときは借りてもいい?もちろん借用書も書くし、利息も払うから」

    といえば、お姉さまも貸してくれるのでは。

    トピ内ID:3660653750

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    お姉さんの心境を考えたら

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    blank
    はな
    お母さんの預金を見つけてしまったお姉さんだって、複雑な心境ですよ。

    1300万円も貯金があるのに、自分にお金要求するなんて・・・。

    お母さんは、自分からお金を巻き上げて、弟たちに遺産として流す気だったの・・・?

    お姉さんが独身なのも、お母さんの面倒を見ていた引け目があったからかもしれませんよ。

    今、無理して遺産を要求したら、
    私がお姉さんだったら、自分の遺産は、絶対にトピ主およびトピ主子供には渡らないように今後を取り計らいます。

    トピ内ID:8195962253

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    トピ主です。

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    🐱
    マロン
    見ず知らずの私のために考えてくださること、本当に感謝しています。
    ちゃんと全部読んでいます。

    姉に金額を聞いたほうが早いと思って、昨日片付けにいったとき「おねえちゃん今までいくらぐらい援助してたの?」って聞いてみたんです。
    姉は「なんでそんなこと聞くの?」と言うので「今まで任せきりで悪いことしたなと思って」と言ったら「そんなん気にすることないわーあほやなー」と笑われてしまい聞けませんでした。

    900万の通帳は古い日付で入金がひとつあるだけで出したり入れたりしてないものでした。

    兄は「俺は放棄してもいいと思ってるけどマロンはお金いるやろ?いったんは三等分してもらうか?」という風にいいました。

    トピを立てる前だったらそうしてもらったかもですが、今は冷静じゃなかったことを反省しています。
    三等分してもらったらすごく有難いのが本音ですが、今はそれではいけないとも思います。

    みなさんが提案してくださったように、放棄して困ったら助けてねと伝えようかなと考えてもいるんですが・・

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    それは消えていたかもしれないお金

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    blank
    無責任かな?
    1300万の預貯金は、お姉さんの援助によるものが大部分でしょうけど、
    お姉さんにしたら、もうお母さんが使って、消えていたかもしれないお金ですよね?
    それと、お兄さんも、お姉さんほどじゃないけど援助はしていたし、
    トピ主さんも、お金の援助はできないけど、訪問などはしていたのですね?

    大部分はお姉さんに渡すにしても、
    お兄さんとトピ主さんも少しずつ貰っては?
    1300万を目の前にした後、丸々諦めるのは、
    トピ主さんもお兄さんも、残念でしょう。
    お姉さんも、それで恨みを買のは本意じゃないでしょう。
    3人で話し合って決めたら?
    でも、トピ主さんの取り分は、
    どなたか書いてらっしゃる「ハンコ代」ぐらいが適当でしょうね。

    トピ内ID:0776473665

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    3人で話し合う

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    blank
    ふむふむ
    兄弟姉妹、皆さん良識のある方のようですので、事実関係全部伝えて、3人で話し合ったらどうでしょうか。

    「お姉さんに全部渡すのが筋だと思うけど、実は生活も苦しい」と正直に言えば、落ち着くところに落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:3602591096

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    正直に言う

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    🙂
    ちゃ
    良いお姉さんなのですね。

    回りくどいことをしないで、素直に言えばいいんだと思います。

    「本当は姉に全て渡したいのだけれどウチには今後このお金が必要で、もし構わないのならば、一円もこれまで出していなくて図々しいのは承知なのだけれどいくらか譲ってもらえませんか」と。

    お姉さんも貴方の事情は知ってると思いますので、丁寧にお願いしたら聞いていただけると思いますよ。感謝の気持ちを持ってお話すれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7126413782

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    素直な方で安心しました

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    みるく
    >トピを立てる前だったらそうしてもらったかもですが、今は冷静じゃなかったことを反省しています。
    三等分してもらったらすごく有難いのが本音ですが、今はそれではいけないとも思います。

    解っていただけた様で良かったです。
    誰でもお金は欲しいのは当たり前ですが 今迄お姉さんがしてくれた事を
    考えたらとても要求出来ないと思います。

    とても素敵なお姉さんですね。
    そんなお姉さんだからトピ主さんが放棄しても少し考えてくれるかも知れませんよ。

    トピ内ID:8946276907

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    お気持ちわかります

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    blank
    40代半ば
    なかったはずのお金だけど、もらえるかもしれない遺産。
    ほしくなって当然だと思います。

    でも、お姉さまがきちんと独り立ちされているからあれこれ言えること。
    ご自分で決めたこととはいえ、そろそろ一人で老後を不安に思ったりも、
    きっとし始めていらっしゃるころだと思います。

    それを、なんにも言わず援助し続けたお姉さまは本当に偉い方ですよね。
    そして今も、あなたにもおっしゃらない。

    たぶん・・・いくら辞退しても、お姉さまは皆で分けようとなさるでしょうね。
    それを期待してしまってはいけませんが、
    そんな素敵なお姉さまとの関係を台無しにされてはいけないと思います。

    おひとりのお姉さまが将来困られるようなことがあったとき、援助できますか?
    きっと無理でしょう?
    だったら、すべて辞退して、もしもそれでもと言っていただけたとき、
    1/4いただいて、半分はお姉さまに取っていただければいいのではないでしょうか?

    人の道は外れてはいけないと思いますよ。
    あなたがそうおっしゃれば、お兄さまも従わざるを得なくなりますから、
    気持ちよく追われると私は確信しています。

    トピ内ID:7385326786

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    そもそも姉のお金では?

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    🐱
    ゆうちゃん
    1月23日 21:19まで読みましたけど、
    「400万円」も「900万円」も、もともとお姉様のお金ですよね?

    お姉様がお母様に「1300万円」を援助。
    でも、お母様はそのお金を使わずに貯金・・・・・・
    だったら、相続とかではなく、全額お姉様に戻せばいい話じゃないん
    ですか?

    あと、法要・お墓の関係は今後誰が面倒を見るおつもりですか?
    仮に長男のお兄様なら、三等分の金額をお兄様、残りをすべてお姉様で
    もいいかなと思います。
    トピ主様も、出来る範囲でお金を用意してお兄様に渡してあげて下さいね

    トピ内ID:2360179021

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    古い通帳って何年前?

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    🐷
    kon
    現在は変わったのかな
    前は、10年以上入出金がないと口座没収の規定が有ると聞いた覚えが有ります
    (ただ、銀行によっては何年前でも大丈夫と言う所も有ります)

    それ以前に、通帳紛失で手続きをしていて残高がどうなっているのか分からないのと言う事もあるのではないでしょうか

    一応残高が思っているより少ない場合も考えて、お姉さんに相談された方が良いと思います
    生活苦しいと、少し・・・と言う気持ち分かります
    でも後々、あなたのお子さんに奨学金を借りる時等に保証人が必要になった時、お願いできる関係の方が良いと思いますよ

    トピ内ID:7064438885

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    立派だと思います。

    しおりをつける
    blank
    Jim
    >みなさんが提案してくださったように、放棄して困ったら助けてねと伝えようかなと考えてもいるんですが・・

    短期間で、良くここまで配慮できるようになられましたね。

    トピ主さんがお金で苦労していることは想像に難くありません。
    その中で、この提案をできるのは立派だと思います。
    お姉さんにとっては、その気持ちが何より嬉しいと思います。

    この気持ちを持っておられるならば、ご兄弟ともに仲良く助け合っていけると思います。

    生活する上でお金はもちろん必要ですし、きれいごとだけでは生きていけません。
    でも、このお姉さん、お兄さんなら、決してトピ主さんを見捨てたりはしませんよ。
    いいご兄弟を持たれて幸せですね。

    トピ主さんもお金のことでの援助は無理だと思いますが、それ以外のできる範囲で兄弟同士助け合い、ぜひ、いい妹さんと呼ばれるようになることをお祈りしてます。
    あなたならきっとなれると思います。

    トピ内ID:4176854379

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    みなさんありがとうございます。

    トピを立てたときも、兄の言うとおりにするべきだという気持ちがなかったわけではないんです。
    子供のことを考えると少しでも分けてもらえる余地がないのかなと思ってしまって相談しました。

    遺品整理してたとき母のいつも来てた服を見てなぜかお葬式のときよりいっぱい泣いてしまいました。
    母はずっといると思ってた、何もしてあげられなかったといろいろな気持ちがわいて・・でも姉がいつもそばにいてくれて良かったってそれを感謝しました。

    姉が1300万円以上援助してきたのかはわからないですが、金額の問題じゃなくて感謝を示すためにも全額放棄しようと思います。
    悩んだ結果なので後悔しないです。兄に「私もいっしょに放棄する」と伝えたらちょっと驚いていました。

    子供にはたった二人の伯父伯母だし、お金を助けてもらう日が来るかはわからないですが、仲良くしていってもらえるようにがんばろうと思います。

    いっしょに考えてくださった方に改めてお礼を言いたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1671802313

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    えらいね

    しおりをつける
    blank
    ポエ未
    どうするのかなと思ってみていました。
    こういうことって後々続くから放棄してくれてよかったなって思いました。
    そういうやさしいお姉さんはトピ主がほんとに困ったときに助けてくれるよ。
    トピ主の子供が困ったときも助けになってくれるかもしれません。
    親のすることって子供も見ていますから、がんばって働いている姿を見せてくださいね。応援してます。

    トピ内ID:9537946268

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