ホントに手がつけられない短気な夫

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みんみ

2005年07月04日 21:14

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結婚一年目です。結婚前に比べて夫の本質（？）みたいなものが目についてきて、結構それが苦痛になってきました。中でも困るのが、ちょっとしたことでキレることです。会話の中で私がなにか間違った情報を言ってしまい、後でそれが分かったりすると、「嘘つき！」と叫び、謝ってもずっと不機嫌です。また、ちょっとでも彼を批判するようなこと（混んでる電車の中で雑誌を読むのは迷惑だからやめて等）を言うと、頭から湯気が出そうなほど怒ります。一旦そうなると何を言っても無駄で、全く話などできない状態になります。しかも質の悪いことに、私が何らかの原因で怒ったり不機嫌になることは断じて許さないのです。余りにこんなことが多すぎて、最近ほんとに嫌になってきました。話し合いというものが成り立たないのです。私にも欠点はあるし、気にせずやり過ごそうともしましたが、何だかエスカレートしていくようで怖いです。普段は本当に優しいし、私のこともとても好きでいてくれるのですが（彼はちょっと内弁慶だとも思います）。どうすれば彼とうまくやっていけるのでしょうか。結婚したこと自体間違いだったのかなと思えてきてしまいます。

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諦めないでください

町子

2005年07月06日 18:44

ひょっとすると、結婚が間違いであったかもしれません。でも、そこで諦めてはいけません。夫婦ってものは努力してお互いを受け入れ育って行くものです。離婚はしないでください。再婚しても同じことが起こる可能性大です。

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逆ギレしてみたら？

あんにゃん

2005年07月06日 19:29

お子様なんですよう。だんな様。相手がビビル位、一度キレてみましょう。離婚も辞さない位の覚悟で。たぶん、そういう人って芯が弱い。この先、ずっとそんな筋の通らない短気につきあって行ったら、いい家庭は、作れないし、子供が生まれたら、もっと大変。一度、「ふざけんなっ」と釘を刺しておくと、何日かは、おとなしくなると思います。ただ、こういう人の場合、そもそも、いい年をして、大人になってない部分を持ち合わせているわけですから、そのつど、怒らないとすぐ、元の姿に戻ってしまいます。とても疲れます。でも、相手のおかしな言動に、びくびくして、毎日を送るよりは、ずっといいと思いますよ。

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モラハラ度数高い！

陽子

2005年07月06日 20:40

うちも同じ様な感じです。夫への注意や反論は素直に聞いてもらえません。また、私の不機嫌や怒り、甘えも受け止めません。冷静に相手の意見を聞いて、穏やかに話し合うという事が出来ないのです。だいたいが逆切れされて、怒鳴ったり汚い言葉で罵ったりして破壊的な喧嘩です。一旦キレて頭から湯気が立つと、もう止まりません。挙句「大っ嫌いだ！離婚だ！！離婚してやる！！」となります。明らかにモラハラですね。その都度やり直してきましたが、何度も何度も繰り返されるので疲れ果てました。一生この癖（病気）を繰り返されるのは嫌なのでもう今回で離婚しようと思っています。話し合いが出来ないのは、夫婦にとって一番の致命傷だと思います。人生やり直すなら早い方が良いですよ。

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萎縮してしまうでしょう？

ビーチ

2005年07月06日 23:06

「本当に優しい人」が生涯を共にしようとする妻に対して、そこまで激怒できるとは思いません。以前は優しいふりをしていたのが、結婚してボロが出てきたのでしょう。モラハラ夫との生活は大変です。相手の理不尽な態度に耐えられないなら、我慢は適当に切り上げて、心の平和を得る方がずっと健康的だと思います。

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言い方次第で

ちゃくら

2005年07月07日 02:47

うちの主人も、ちょっとその傾向があります。こちらが、常識的に考えてアドバイスしたことによく考えもしないで非難してると思って感情的になったり。なので、言い方を和らげて優しく諭すようにしたら聞くようになりました。こっちは、今までそんなこともわからないのーって感じでちょっとイライラしたのでその雰囲気が嫌だったのでしょうね。私から見ると当然のことでも、相手にはわからないこともあるので教えて気づかせてあげるのも必要だと思いました。みんみさんもわかりきっていることを優しくアドバイスするのは、よけいに気を使ってストレスだと思いますが。

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ただの短気とは思えない

ももちゃ

2005年07月08日 12:37

＞一旦そうなると何を言っても無駄で、全く話など＞できない状態になります。＞しかも質の悪いことに、私が何らかの原因で＞怒ったり不機嫌になることは断じて許さないの＞です。話し合いというものが成り立たないのです。私がこれからつけるレスに対し、おそらく批判もつくとは思うんです。「大袈裟」とかね。でも、私はトピ主さんにこういう意見もあるということを知ってもらえればいいと思うので、書かせて頂きますね。ＤＶと、モラハラでネットで検索して、ここに書いた事はご主人のごく一部のことだと思うので、他にも当てはまる事がないかどうか見てください。私はＤＶで離婚してますが、元夫が暴力を奮い出す前の態度にそっくりなんですよ、トピ主さんの書き込みの引用部分が。そして、エスカレートした挙句に手が上がったんですけどね。もしも、他にも当てはまる事が多いようなら、トピ主さんには「逃げるが勝ち」だと私は言いたい。ＤＶ夫やモラハラ夫を変えるのは不可能です。顔色を見ながらびくびくして送る生活を、お薦めすることは私には出来ません。

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一度ブチキレてみる

ぷちとまと

2005年07月08日 12:52

またそんなことがあったら、「もういい加減にして！甘えないで！大人になってよ！私もう疲れた！！！！」とキレて一度プチ家出でもしてみてはいかがでしょう？いつもフォローする側にまわるからそういう図式ができあがってしまったのですよ。いつもと違う態度で彼を一度焦らせてみましょう。

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そういう父でした

次女

2005年07月08日 14:31

町子さんへ、子供の立場から発言します。変わりませんよ、こういう人は。いつ爆発するかびくびくしながら育ちました。とくに食事時が怖かったです。いつ茶碗を投げつけられるか、箸が飛んでくるか、熱い味噌汁をひっくり返すのか・・・。理由なんてないのです。自分が気に入らなきゃ全部嫌なのです。もう鬼籍に入りましたが、誰も懐かしみません。子供も母もホッとしてます。こんな父を持った私と姉ですが、思いっきり穏やかで温和な配偶者と結婚してます。反面教師ですね。おかげで暖かな結婚生活です。

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操縦方法

2005年07月09日 01:25

私の夫も結婚当初は切れやすかったとおもいますが、私がそれ以上に切れまくるのでおとなしくなりました。夫が切れようものなら私がその８倍くらい切れて物を壊しまくり室内も破壊しまくったので夫はビビッていました。おかげで社宅を出るときは修繕費がかかってこまりましたが。。。。ストレスがあったのか結婚前に自宅にいたころの夫はやや家庭内暴力の傾向があったようなので私は意識して押さえ込まなければと考えていました。犬にしつけるのとおなじで「暴れたりするのはいけないことです。」と教えたのです。もちろん取っ組み合いになったりするとこちらも痛かったのですが背に腹はかえられません。おかげで今ではやさしいいい夫です。私もたっぷり愛情をそそいでいるので夫のストレスも減ったのかも。義理母と違って私は放任主義なので余計なことをくどくど言われるというストレスも夫にはなくなったのかもしれません。でも私の知人の夫もトピ主さんの夫のようでありまして、知人の場合は操縦しきれないほどモラハラ夫で今も彼女は苦しんでいます。操縦しきれるかどうかはトピ主さんしだいです。

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うちも

ぴよりん

2005年07月09日 17:22

うちの夫も本当に些細な事で、キレたり爆発したりしていました。結婚前はそれはそれは優しい（そうな）人だったのですが、結婚後すぐに豹変しました。多分に自己愛が強く、芯はもろい人だったんだと思います。頭が良い人でもありましたので、一緒にいると自分が悪いんだと思わされて、巻き込まれました。彼の要求はどんどんエスカレートしていき、ＤＶまがいの行為もありました相手の理論に巻き込まれず、自分を客観的に見られるように、外部に相談できる人が必要だと思います。

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私の彼氏も同じ

ゆーり

2005年07月09日 17:23

付き合って４年になる私の交際相手も全く同じです。彼は自営業で、取引先で彼の担当になっている人を気に入らないらしくて、「辞めさせてやる」というので、「その人も生活があるんだから、何も辞めさせないで、担当をはずしてもらうよう上の人に言ってみたらどう？」と提案しました。すると彼は、「黙れ！俺の仕事に口出しするな！善人ぶりやがって！自分で商売もしたことないくせに！」と、怒涛のごとく怒鳴り散らしたのです。こんな彼でも、付き合い始めは優しかったんです。そのように彼に言ったら、「自分のほしいものを手に入れるためだったら、　優しいふりもするわ」と、言っていました。私は共依存の傾向があるらしく、こんな彼でもずっと別れられずにいました。でも、こんな彼と、もちろん結婚なんてしません。もう、別れる決意は固まっています。ただ、暴力とか怖いので、その時期をうかがっています。

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絶対避妊してください！

はんな

2005年07月09日 17:38

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/80fb80e2cea78859107f57a930671908 結婚前は優しかったのに、、今だけかも、離婚は決心いるし、、この方々のプログを読むまでは絶対避妊して下さい。今ですら超短気ですよ。子供が出来たら逃げれないのですから暴力が始まります。離婚ももっとパワーがいります、子供が出来たらあなたの人生は完璧に変わってしまいます。まずは結婚前にはこんなに幸せだった人間がここまで悪魔のような人間に成り得るか、、是非読んで下さい

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離婚覚悟で。

カナ

2005年07月09日 20:44

ご主人に離婚を言いましょう。私も今の主人と結婚する前、みんみさんのような激しい彼ですごく愛されてるのは分かるけど、彼とは結婚は無理だなと思い、勇気を出して絶対別れる覚悟で別れを切り出しました。いつもは喧嘩しても私から素直にならなきゃって謝ってきたり、許してきた従順な私に主人は驚きましたし、必死に自分自身が変わるからと言って謝ってきました。言葉では何と言えても、人の性格は変わらないと思ったので絶対別れるつもりでいました。でも１ヶ月間の毎日の説得と「変わった俺を見て、もう一度考え直して欲しい」という彼の必死さにまた会う約束をしました。一度にはもちろん直りませんでしたが、その後彼がキレる度に別れ話も出たり、話し合いもたくさんしました。今では昔の彼とは考えられないほど彼の性格が落ち着きました。みんみさんのご主人もみんみさんを失う辛さを心から感じて、性格を直してもらうしかないと思います。そこまでしてもらえないなら、離婚もやむおうえないと思います。いつまでもキレすぎる彼を許していては、円満な解決は難しいと思います。

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びっくりしました

柏レイソル

2005年07月09日 20:56

読んでいて前夫のことかと思ったほど、彼の言動が瓜二つです。自分のことは棚に上げ、ちょっとした行き違いでも「嘘つき！」「詐欺！」とキレまくり、時間に少し遅れただけで「お前はだらしがない」ととにかく人を罵倒する人でした。挙句の果てに暴力もでたため、入籍後2ヶ月で離婚しました。逆ギレした後は必ずといっていいほど自己反省し、優しくなっていましたっけ（そんなの意味ないのにね）。。当時彼は既に子持ち（親権なし）のバツイチだったので、わたしとのことでバツ２になりました。いまごろどこかでバツ３になっているような気がしてなりません。。短気な人は世の中に山ほどいますが、DVかどうかを見極めた上で、今後の人生を大切にしてくださいね。

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モラの疑いかも？

とんとん

2005年07月10日 13:36

私も、モラハラかもしれないと思います。私の元彼とそっくりですから。でも、モラハラ男と単に口下手で不器用な人は紙一重なんで、そのあたりはよく観察したほうがいいですよ。どなたかが書かれていたように、一度、モラハラ専門のサイトに相談される事をお薦めします。

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わかります…

うちも

2005年07月11日 11:06

うちの夫も、結婚して以来少しずつ短気が酷くなってきたような気がします。ここ２～３日の間でも、いろいろありました。・買い物中急に不機嫌になる。あとで聞くと時間が長かったから…とのこと。・主人の弟が来ているときに、「冷蔵庫の中を整理しろ！」と怒り出す。次の日がごみの日だから後でやろうと思っていた。別に、怒らなくても、穏やかに注意すればよいだけのことなのにカッとなって怒ります。本当にやめてほしいです。楽しいはずの家庭がいっぺんに楽しくなくなります。そして、それに対して私が腹を立てていると、急に手のひらを返したように優しくなるのです。主人もあとで、「しまった…」と思っているみたいです。でもそれがもう何年もその状態ですから、本当に反省はしていないんでしょうね。私もこれはどうしたものかと考えているところです。

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B さんに同感！！！

レイ

2005年07月12日 12:49

私の夫はすごい屁理屈で、負けず嫌いでした。超一流大学出身のためか、プライドが高く、妻へもねじ伏せるので何度も”それでもあなたは夫？”と聞いたことがありました。義母もそんな息子に誇りを思っていました。しかしBさんと同じく、”痛みを伴った操縦法”で色々と嫌な経験（嫁姑問題）をしたので、世の中は教科書どうりにはいかないと痛感したようです。今ではすっかりおとなしく、とても優しい夫です。まず妻の気持ちを優先してくれます。小言と干渉が多い義母と違って私は放任主義なので、そういったストレスはないらしいです。その上いまや義父母と関わろうとしません。私はその分夫へ愛情をいっぱいそそいであげます。解決法はあるはずです。諦めないで！！

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同じような方がいるんですね

きみ

2005年07月14日 15:42

私の夫も感情をすぐ行動に起こします。子供っぽいと言えば聞こえはいいかも知れませんが、精神性が幼いです。口汚く罵ったかと思えば「言った後は嫌な気持ちになる。謝りたい」自己愛の為に謝りたいのか？と疑問を持ちます。攻撃する糸口が欲しいからか絡んで来ますが「ふ～ん」「今のあなたとは会話が出来ないから」「今何言っても理解出来ないでしょ？」と私は我慢の限界まで相手にしません。あんまりな時はプイっと一人で出掛けます。それに対してもいちゃもんですが。スルーです。それでもまだ攻撃してくる場合は・・・キレますね理詰めで徹底的に。相手が疲れて黙るまで。やり方としては賢くはありませんが、言われっぱなしだとストレスと恨みでどうにかなりそうなので、防衛の為もあります。なんだか読み返してみると、我が家って終わってますねぇ・・・。

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解説・診断いたします

先人の知恵

2005年07月16日 16:38

あなたの夫は、モラハラ加害者です！＞・・・ちょっとしたことでキレる＞・・・謝ってもずっと不機嫌苛める対象が欲しいだけ、常に絡むネタを探して攻撃します。＞・・・彼を批判・・・湯気が出そうなほど怒ります＞・・・私が・・・怒ったり不機嫌になることは断じて許さない彼は主人と奴隷の関係が理想です。＞・・・全く話などできない状態＞話し合いというものが成り立たない話し合いは無駄です。＞私にも欠点はあるし、・・・被害者に自責の念を持たせて、益々追い詰めます。＞普段は本当に優しいし、私のこともとても好きでハネムーン期と爆発期の繰り返し、奴隷を逃がさない為にハネムーン期があります。＞・・・彼とうまくやっていけるのでしょうか。あなたが彼の言う事を全て受け入れたとしても、今度はそれが気に入らないと難癖をつけます。＞結婚したこと自体間違いだった・・・・正解です。残念ですが、大抵の被害者は、真実を正視せず繰り返し騙され、懲り無い自分自身に愛想が尽きるまで自力で脱出しようとしません。期間が長いほど、傷は深くなります。

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うちの実父のことかと思いました

長女

2005年07月21日 15:21

うちの実父のことかと思いました。「話ができない」：一旦怒り出す･･･というか興奮状態になると、こちらの言っていることがまったく耳に入らない、聞こえない、受け付けない状態になります。こちらが逆切れすると輪をかけて興奮状態になるので手をつけられません。話が成立しないのです。私の実家は小規模な会社を運営しており、父は有名私大卒ですがひどく小心な人です。それを隠しつつ会社を経営をしなければならないせいか？心理的負担もかなりあると思うのですが、家庭で怒っているときの状態はまるで脳か精神に異常（！）があるような興奮状態で子供の頃から「お父さんは普通のときと普通じゃないときがある」と思っていました。うちの父も本音では家族のことを好きだということは怒っていない状態のときの態度でわかります。･･･うまく「やっていく」方法なんてないと思います。この手の状態は一種の”障害”だと考えています。そのような障害を持った方を受容できるかどうかというトピ主さんの問題だと思います。恋人や配偶者の立場なら逃げられますけど、子供は逃げられませんよね。それだけがうらやましいです。父はあと20年は生きそうですから･･･

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トピ主です。

みんみ

2005年07月23日 13:35

すみません。夫が家にいる時はこのページ見れないので、書き込みしてからかなり時間が経ってしまいました。まず、同じような悩みを抱える方がこんなにいらっしゃることに驚きました。考えられる解決法は、夫を操縦するか、できなければ離婚するか、ですね。私も最初に書き込んだ時は、結婚して以来最高にハッキリと夫の子供っぽさを認識し、同じくハッキリと離婚を意識しました。今まで喧嘩はあってもなんとなく仲直りしていたところを、今回は私の方も口をきく気にもなれず、一週間会話がありませんでした（その間も食事の仕度などはちゃんとやり、メールのやりとりはしてました）。するとさすがにいつもと様子が違うと思ったらしく、週末になってやっと「話し合おう」という流れになりました。それでも最初は、悪いのは完全に私の方というところから話が始まり、夫は「どうやってこいつに反省させるか」ということしか頭になかったようでした。しかし一つずつ誤解を解いていき、子供相手にするようにたとえ話なども持ち出して丁寧に話していくと、最後にはしぶしぶ納得したようでした。それでも話の途中で何度も「怒鳴らないで」（本人は怒鳴っているつもりは全くないらしい）とか「あなたが怒ると怖くて話す気になれない」とか言って落ち着かせながらでした。しかも最後に納得したように見えたものの、本当に最後の彼のセリフは「俺の気持ちは分かってるの？」でした。これにはガックリしましたが、とにかくその場はそれで収めました。

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つづきです。

みんみ

2005年07月23日 13:57

このことがあって以来、彼との付き合い方が変わったと思います。何か小さなことでゴネ出したら相手にしない、あまり世話を焼かない、一緒に居過ぎない、彼に気を遣わずどんどん友達と遊びに行く等です。要するに距離を取るようにしたのですが、割と効果あるみたいです。今彼を愛しているのかどうかよく分かりません。でも彼がもっと精神的に大人になろうと努力してくれなければ、私達の将来は二人一緒ではないだろうと思います。みなさんのおっしゃるとおり「操縦」で気疲れはしますが、もう少し頑張ってみたいと思います。もちろんいつでも離婚は辞さない姿勢はキープです（経済的には自立できるので）。本当ならそんなこと考えなくてもいい幸せな結婚生活がああっていいはずなのに、とも思いますが、自分の選択ミスなのである程度責任は取らなければと思います。みなさんお付き合いいただいてほんとにありがとうございました。お互い嫌なことははっきり嫌と言って、自分の人生を第一にがんばりましょうね！

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男選びについて

にゃんだらほい

2005年07月24日 23:15

結婚前にもっと相手を見るべきですよ。こう言いたいのは山々ですが、今更ですね。。私が以前付き合っていた男も短気な人でした。自分と正反対の性格なので自分には無いものを持っているようで魅力的に映っていたんです。最初は。しかし、ちょっと違うなという感覚はずっとありました。言葉の端々で人を見下す傾向がある人間だったので、それを注意すると・・・まさに切れる！！で、その後何日かすると自分がいかに未熟であったかを語りだし、優しい言葉を惜しみなく言い出す。これで何回立ち止まってしまったことか。でも許したってずっとこのようなことが繰り返されるだけなんです。私の場合は全部で5回くらいありました。結局、その人間の『育ち』、柄というものは染みこんでいるのですよ。それを変えようなんて出来ないと思ったほうが良い。こんな男だけれど、それでも一人で生きていくよりマシ、皆結婚には我慢するものだから我慢しようなんてナンセンス。私の場合は結婚話が出てからスパッと関係を断ち切りました。

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諦めても良いと思う・・・

えー

2005年07月26日 17:43

結婚する前は、こんなこと無かったんですよね？結婚後に始まって、その後エスカレートって・・・ＤＶかもしれないじゃないですか？ＤＶだったら、彼が自覚しなければ、うまくやってけないと思うし・・・一度、家出してみたら、どうでしょうか？彼が変わらなければ、諦めた方が良いかもしれない。

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にゃんだらほいさんへ

ちゃくら

2005年07月27日 00:35

お言葉ですが、あまり簡単に考えすぎているようですね。ＤＶと違って、こういうタイプは結婚前にわかる人とわからない人がいます。つまり、つきあっている間は自分をある程度抑えられることができるけど共同生活するには難しいタイプ。結婚すると、もっと義務とかチームワークが必要になるからです。共同生活していく上で２人で解決しなければ問題が出てきたときに、いっしょに取り組むという姿勢ができるかどうかなのです。男性に多いのですが、すぐに「逆らってるとか、挑戦している。」ので力づくでも抑えなくてはとか考えると一緒に問題解決にはなりません。なので、そうではなくて冷静に物事を判断していきましょうと教えさせなければいけないということなのです。

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〆られたようですが気になったので

らんぐ

2005年07月28日 13:04

トピ主さんが話し合われたときに最後に言われた言葉が気になりました。「俺の気持ちは分かってるの？」って、一体何を分かって欲しかったんでしょう。トピを見る限りでは好き勝手やっているようだったので旦那さんは反省することはあっても理解されるべき感情があるとはとても思えないのですが。

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虐待的！

ふわこ

2005年07月28日 13:04

だんな様は虐待的！手をだしていなくても虐待と同じことです。同じような男性とつきあってひどい目にあった女性のエッセイを読んだことがあるのですが、カウンセラーにも友達にも別れるべき、と言われ、それでもしばらくがんばっていたものの限界が来て、結局お別れしたそうです。だんな様のキレ癖はまず直らないと思います。トピ主さんがいちばんしたいようにすべきだけど、私は別れるべき状況だと思います。自分を大切にしてあげてくださいね。

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間違いだったんですよ

温厚な夫で感謝

2005年07月29日 20:23

私が最も苦手とするタイプだな～。その旦那さん。人前でクールに振舞う才能が無い時点で終わりですね。かといってDVはもちろんNGです。自分が激し易いくせにパートナーのトピ主さんに対して＞何らかの原因で怒ったり不機嫌になることは断じて許さないモラハラです。子どもが出来る前に見限ったほうが良いですよ。だめんず好きな人なら、それでもいいんでしょうけどトピ主さんはソレが嫌なんですもの。自分自身を抑制する力が無い相手との未来は無い、と考えたほうが現実的でしょうね。

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