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    母の彼と対決します。アドバイスお願いします。

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    皐月
    話題
    私は高1です。母と二人で暮らしています。
    父は私が小2の時に亡くなっていて、父の温もりも遠い記憶になりつつあります。
    母は夜遅くまで働いて女手ひとつで私を育ててくれて、このままずっと二人で
    暮らしていくものだと思っていました。

    その母が昨年再婚したいと言いだしました。
    私は最初は反対したのですが、母は昨年身体を壊したこともあり不安になっているんだと思います。
    母が私のために苦労してきた事は分かっているので、随分悩んだのですが母の幸せも考えるべき
    だと考え、将来的には再婚も仕方ないと自分の中で結論を出しました。

    私が出した条件は、高校を出たら自立するので再婚は卒業まで待って欲しいということだけです。
    これを母に伝えたところ、「あなたにはお母さんと同じように大学に行って欲しい。あなたの学費の
    一部を負担してもらうことも結婚の条件として承諾してもらっている」と返事が返ってきました。

    他人のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。
    そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。
    それに私にとって父親は一人だけです。

    母に何度も言いましたが、理解してくれません。
    お正月から泣かれてしまいました。
    そこで私は母の彼に直接訴えようと思います。
    母の会社の人で、一軒家に一人で暮らしています。
    今度の3連休にでも母には言わずに気持ちを伝えようと思っています。

    どんな事を言うべきか、またどんな事を言っては駄目か。
    皆さん、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2754523606

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    冷静にね

    しおりをつける
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    手のひら
    お母さんの彼氏と対決するというより、話し合いをするというスタンスでいきましょう。ケンカをしにいくわけでもないので。
    感情的にならず、冷静にあなたの気持ちを話しましょう。
    お母さんの幸せを考える事が出来るあなたですから出来るとおもいます。
    あなたの進学の意思はどうですか?どうしても援助が嫌なら奨学金を受けるという手段もあります。
    就職する意思がかたいですか?
    よく考えれば、連れ子のあなたに大学費用を出そうだなんて、お母さんやあなたの事を大切に考えているという気持ちの現れです。
    援助を受ける受けないに関わらず。
    お母さんも同席して貰いましょう。お母さんはあなたの事を思っての事なので今は冷静になれないだけ。
    冷静な話し合いを望みます。

    トピ内ID:5172495334

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    😨
    minami
    他人(彼)のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。
    そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。(ので、高卒で
    就職する。)それに私にとって父親は一人だけです。(ので、あなたは母の彼。籍は母のみ除籍後の入籍で 私は(トピ主さん)今の籍のまま。)

    もちろん同居しないので1人暮らしをする。母に言っても自分のことで頭が一杯らしくて、私の(トピ主さん)希望は受けてもらえず 直接言いに来た旨は、理解してほしい。今後(彼と)会うこともないし、母は苦労して来たので よろしくお願いします。と。

    高卒で1人暮らしなら、お母さんに アパート代(礼金・敷金・保証人(彼でも我慢) 含む)と生活費を 半年は出してもらうこと。(彼からの出費でも 我慢)

    トピ主さんも それなりに覚悟や寂しさもありますね。
    お母さんの歳でないと、わからないでしょう。大体は、子の気持ちを汲み取り、子の幸せ優先ですけど、トピ主さんは気丈で少し安心です。
    言いたいこと、ビシッと言って 母を不幸にしたら、私の犠牲が無効になることは絶対に忘れないでください。と、締めくくりましょう。

    トピ内ID:0648994898

    ...本文を表示

    女としてのお母さんの幸せは考えないの?

    しおりをつける
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    にす
    タイトルの通りです。

    お母さんの幸せも考えてあげて欲しいと思います。

    それに貴女もいずれ結婚して家を出ることでしょう
    そのときにお母さんはさびしいですよ

    もし貴女が同居を希望したとしても
    お母さんや相手がそれを望むとは限りません。

    トピ内ID:8895145071

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
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    サミー
    お母さんに幸せになってもらいたい事
    他に父親は要らない事
    援助は要らないと思う気持ち


    正直に話しましょう。
    「親子」にはならないと言うなら、子供だからと甘えず誠意を持って会話しないといけませんよ。
    会う前から悪いイメージを持ったり、援助をすると言ってくれる人を悪し様に言うのは「子供」のする事ですよ。

    いずれ長い付き合いになるのですから、話をする事は良いと思います。

    トピ内ID:2007233435

    ...本文を表示

    お母様の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    あなたの将来を考えると大学とか専門学校で資格を取得して、自立自活される道をお母様も望んでいるのでしょうね。苦労されたお母様だから、あなたが自活する最善の方法を勧めてくれているのでは?

    他人のお金をあてにするのが嫌なら、キチンと話し合って借りる事にしても良いのでは?

    お母様には精神的な助けが必要で、あなたにはお金も必要。
    初めから敵対視しないで、味方に出来る人だといいですね。

    トピ内ID:8763854032

    ...本文を表示

    大学へ進学しましょう。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    トピ主さんは、すごくしっかりしてらっしゃいますね。

    父親でない人からの、所謂「援助」での進学、嫌な気持ちも分かります。
    でも、何かなりたい職業とか無いんでしょうか?
    大学へ進学して、しっかり勉強されて、就職してからお母さんを助けられても、遅くは無いと思いますよ。
    高卒よりも、選択肢も給与の面でも、随分違ってくるんじゃないでしょうか?

    奨学金でも、良いじゃないですか。
    ただ、まあ、高校を卒業してから結婚して欲しい気持ちは、分かりますね。
    本人も周りも、多感な時期ですし。

    日曜日に会うのは、良いんじゃないですか?
    ただ、会うのは、お相手の家でなく、外で。ですよ!

    トピ内ID:2795377166

    ...本文を表示

    ありのままを

    しおりをつける
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    3児の母
    初めから「対決」だと思わないで、そんなケンカ腰にならなくても良識ある大人ならありのままの気持ちを伝えるだけで皐月さんの気持ちはよく分かってもらえると思います。

    皐月さんの気持ちはお母さんにとっては胸の痛む思いだとは思いますが、
    もっともな感情だと思います。

    トピ内ID:5192235951

    ...本文を表示

    養子縁組してもらいな~

    しおりをつける
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    通りすがり
    対決することもないでしょう。
    確かに貴女のお父さんはたった一人です。
    それで良いのです。
    でもその再婚相手もお父さんの真似事させてあげては?
    なので家から離れた大学に入り、一人暮らしをし
    学費を出してもらった方が、イヤかもしれませんが
    その方がおりこうさんよ~。
    将来的には、貴女も相続人となり、土地・財産も貴女の物になります

    トピ内ID:3020528981

    ...本文を表示

    対決じゃないでしょ

    しおりをつける
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    もも
    相手は悪者じゃないんだよ。話し合いでしょ。
    自分の望みと予定とお願い、そして相手の望みと予定とお願いを聞いて話し合ってお互いの落とし所を調整しに行くのよ。

    トピ内ID:7878397072

    ...本文を表示

    手のひら様の言うとおり

    しおりをつける
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    まこ
    冷静に話し合いをしましょう。対決してはお母様の再婚そのものの話がなくなる可能性があります。
    自分の子供に大学費用を出してくれる人はなかなかいません。
    お母様とあなたの事を大切に思ってるからだと思います。

    大学は出た方がいいと私も思います。お母様を大切にしたいならなおさら、もっと先の事を考えて資格を手に入れ就職する方がいいです。

    どうしてもお金を出してもらうのが嫌なら奨学金を利用しましょう。

    まずは、お母様が本当に相手の男性の事を好きなのか?あなたの進学費用の為に結婚するのでないのか?
    相手の男性はお金でお母様を縛るのでなく、本当にお母様を大切にしたいからお金を出すのか?を知るのが大事だと思います。
    せっかく進学費用を出してもらっても、出してもらった事でお母様が身を縮めて生活するようではお母様もあなたも幸せではありませんから。

    高校一年生では難しいと思いますが、相手の男性には自分の気持ちを素直に伝えたうえで、冷静に話し合いをする事をお勧めします。

    トピ内ID:4286458663

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