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    イライラヨメ
    ひと
    私がこの世の中で一番苦手でそばにいたくないのは同居の義母です。
    それなのに家業を営んでいることもあり、毎日誰よりも長い時間を共に過ごしています。

    義母は近所でも有名な自己中で強烈な性格なので、義母と争って家の中に波風が立ち、居心地悪い家庭になると子供たちがかわいそうだと思うので、私はヘラヘラと良い嫁ぶって反論などはしていません。
    それを良いことに、自分は何もしないで、何でも私に言いつけ、まるで家政婦のような存在だと思われています。

    長年一緒に暮らしても、どうしても好きになれない。
    毎日のように、いなくなってくれたらどんなにスッキリするかと恐ろしい考えも浮かびます。

    私がこんな気持ちを持っていることは義母は全く気づいていないと思います。私と仲良しだと思い込んでいるのです。

    こんなに人を嫌いに思う自分にも悲しい気持ちになります。

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    人を嫌う権利

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    おのの
    好きな人は好きになれない。
    無理して好きになろうとするとおかしくなる。
    好きになれない自分がだめな人間に思えてしまう。
    人を嫌う権利を自分に認めるとよいと思います。
    自分も人に嫌われることがあるのに
    嫌われることばかり受け入れて
    嫌うことを受け入れてなかったら
    おかしくなります。

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    わかります

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    まる
    わたしも義母と同居してたとき同じような状況でした。しかもその義母が倒れ介護するようになり大変な生活だったので、正直言って「いなくなってくれればいい」と毎日思っていました。

    でもトピ主さんと同じように一応表面は取り繕っていました。家庭に波風たてたくなかったし、周囲の人に鬼嫁と言われたくなかったので・・・。まあ、いい子ちゃんぶっていてずるいといえばずるいですよね。

    だけど世の中には本音を言ってぶつかり合える人間関係ってどれだけあるんでしょう。会社の上下関係や友達など、本音を言ってしまったらもうお終い!って関係のほうが多くないですか?家の中でも多分私が本音をズバズバ言っていたら家庭が滅茶苦茶になっていたと思います。

    だから適度にガス抜きしながら、へらへらと義母とかかわっていくっていうのも有りじゃないでしょうか。

    うちの義母は介護の末亡くなりました。あれだけ「いなくなったらスッキリするだろうな」と思っていたのに今は寂しいような気持ちです。

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    無理に好きになる必要はないです

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    くみこ
    義母とは同居こそしていませんが、自転車で行き来できるぐらいの距離に住んでいます。
    たまにうちに来ると、必ずチェックが入ったり勝手に物を動かしたり、冗談っぽく嫌味を言われていたのですが、波風を立てたくなくて、いつもヘラヘラ笑ってごまかしていました。
    でも、いつまでもそんなのが続くとさすがに疲れてきて、
    夫に言ったんです。「お義母さんとは合わない」と。
    夫がそれとなく私の思いを伝えてくれたこともあり、今はほとんど干渉されなくなりましたが、それでも大好きではありません。同居しない?と言われたこともありましたが、実の親とでも一緒にいると喧嘩することがあるのに、何もないわけがないとやんわり言って断りました。
    義母も、自分の好きな人は相手も自分を好きだと思うタイプのようなので、私の思いがどれだけ伝わっているかはわかりませんが、嫌なことは嫌だとはっきり言わないと甘く見られてしまうような気がします。

    もしも言いづらければ、私がしたように、ご主人に胸のうちを話されるのはどうですか?反論しないからと図に乗るような人、私も嫌いですもん。

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    気持ちが軽くなりました!

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    イライラヨメ
    おののさん・まるさん、ご意見ありがとうございます。

    義母を嫌いなのに、愛想よく付き合っている自分・・・そして、義母に対してはっきりしたことも言えず悶々としている毎日に嫌気がさしていたのですが、お二人の書き込みを読ませていただいて、とっても気持ちが楽になりました。
    「嫌いになることはいけないことじゃない」
    「家庭の平和のためには、自分の気持ちを抑えるのも仕方がない」とふっ切れた気がします。

    爆発してしまおうかとも思っていましたが、今後のことを考えると、今までのように仲良しぶって我慢していくことが私らしいのかな?と思えました。

    ありがとうございました!

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    子供側でした

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    ツルハ
    我が家は三世代同居で、祖母が強烈な性格の人でした。
    私の父がお婿さんで入った形なので、父は相当苦労してました。

    私が子供時代から見てきたのは、もともと短気な父が必死で我慢してる姿や、嫌味で対抗する姿。お酒が入り祖母にキレてしまい、日ごろの鬱憤のせいか大暴れしたこと(過去2回だけですがすさまじいものでした)。

    祖母の実の娘である母と、祖母の言い争い。
    そして祖母のイジワルな言動。

    子供時代の思い出は最悪です。実家には帰りたくありません。
    何度「別居して!」って叫んだことか。当然、子供の叫びなんて聞いてもらえる訳がありませんでしたが…。

    お義母様の言動の被害は、あなた以外にも及んでいませんか?
    歳を取ると守るべき部分も増えて、行動したくても出来ないことも出てます。家業の事も考えると難しいのかもしれませんが、色々な選択肢について真剣に考えてみたほうがいいです。

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    くみこさん・ツルハさんありがとうございます。

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    イライラヨメ
    くみこさんのおっしゃるように主人が間に入ってくれるといいのですが・・・、
    うちの夫は、親とはまるで他人のようで、全く会話がない状態なんです。
    両親に誘われて旅行や食事に行く時も一緒に来ません。
    親のほうも息子は来ないのが当たり前と思っているようです。
    自分は付き合いたくないけど、両親には嫁と孫が孝行すればいいと思っているんです。
    それならば、私に対して労いの言葉などかけてくれたら少しは気がおさまるのですが、そんな気の利いた人じゃありません。
    ずるいですよね!!

    ツルハさんの孫の立場でのご意見にドキッとしました。
    まさにうちの子供たちはつらい思いをしていると思います。
    私も人間できていないので、つい愚痴を聞かせてしまうし、
    「核家族だったらこんな思いはさせずにすんだ」ということがたくさんあります。
    これ以上居心地悪い家にならないように、やっぱり私がヘラヘラしているのが一番なのかもしれません。

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    遅くなってごめんなさい!

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    くみこ
    レスが遅れてしまいました。

    多分、ご主人もお姑さんのことを「手におえない性格」だと思っているのだと思います。
    会話がないということは、そこまでの信頼関係が築けていないということでしょうから。
    でも、お子さんはイライラヨメさんのお気持ちをわかっているんですよね?

    それならば、もっとクールに(割り切って)お姑さんに接するのはどうでしょう?
    私も義母のことでは胃が痛くなるほど悩みましたし、以前は主人も「そんなこと言わないで仲良くしてくれよ」って感じでしたが、徐々に義母のどういうところが好きじゃない(受け入れられない)のかがわかってきたようで、今は完全に私の味方です。

    偉そうな言い方をすれば、同居していようが何だろうが、あなたが下手に出る必要なんてないんですよ。

    喧嘩腰で言うのは気が引けるかと思いますので、これから何か頼まれたら「○○はしますけど、○○はお義母さんお願いしますね~」と笑顔で言ってみてください。
    家政婦でもないのに、そこまで気を遣われているイライラヨメさんの心境を思うと気の毒でなりません。

    どうかお身体に気をつけてくださいね。

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