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    世間慣れしていない彼

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    🙂
    noriko
    恋愛
    結婚を考えている30代の彼が居ます。
    真面目で温厚な性格なのですが、気になることがあります。
    歳の割には世間慣れしていないというか、例えば
    ・元々の内向的な性格もあり、人と会うのを避けたがる
    (出かける時も、近隣の人と顔を合わさずに済むようコソコソしています)
    ・会話に慣れていない。敬語の使い方も未だにおぼつかず。
    ・世間的なことには関心がなく、雑談ができない。
    ・常識や礼儀を知らない部分も多々あります。
    彼の仕事は専門的な技術職で、あまり人との関わりを必要としません。
    そのため、社会で揉まれるうちに自然に身に着いていく、というようなことは期待できないんじゃないかと思うのです…
    趣味もないので、習い事を薦めてもまったくその気になりませんし。
    もちろん、始めから完璧な人なんていませんし(私も含めて)
    これから一緒に学習していけばいいかな、なんて思っていたのですが
    一緒に過ごす時間が増えるにつれ「なんか子供っぽいな」とガッカリした気持ちが湧いてきています。仕事で立場が変わった時に大丈夫なんだろうかとも。

    結婚生活にはあまり関係のないことでしょうか。

    トピ内ID:5517009891

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    トピ主さんがフォロー

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    きりこ
    トピ主さんが社交的で如才なくフォローできるタイプならうまくいくと思います。

    彼氏さんが単に世間慣れしてないだけなら、悪い人ではないと思いますので、大丈夫でしょう。

    ただし、もし彼が自分の非常識を他人に押し付けるタイプだったり、頑固な人でトピ主さんのフォローを受け付けない感じの人なら別です。結婚したら夫婦共々非常識で世間知らずなんだな~と思われ、トピ主さんが恥をかくでしょうね。

    トピ内ID:9051574656

    ...本文を表示

    すごいですね

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    mimi
    そんなひとでも入社試験を突破したり男女交際したりできるんですね。あ、嫌みじゃないですよ。だって両方とも知らない人相手に自己アピールしたりコンタクト取ったりと結構大変だと思うのですが。

    彼のような人間が結婚生活できるかよりも、配偶者にがっかりしたりバカにしたりする状態(いい所はあると言いつつもやはりそういう場面ではそう思っちゃってるでしょ?)での結婚生活ってあまり幸せな想像ができませんね。

    トピ内ID:4384573437

    ...本文を表示

    まあ

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    おっさん
    >結婚生活にはあまり関係のないことでしょうか。

    例えば,結婚式場の手配,家を借りる,車を買う等々,世間慣れしてないと苦労すると思いますが,そこはトピ主さんと一緒に(一緒にね。主さんが全部やったらダメ)経験していけば大丈夫かと。

    トピ内ID:2628740455

    ...本文を表示

    性格は変わらない・・・

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    JinRock
    社会生活に対する対応に難がある性格かもしれません。

    独身時代は多少の非常識は大目に見てもらえますが(基本的に本人家庭全体に発生します。
    近隣との付き合い、親戚との付き合い、学校などとの付き合いなど、いろいろな局面でその社会に溶け込めない性格が問題やトラブル(トピ主のイライラも含めて)を引き起こす可能性があります。
    結果として対外折衝は全てトピ主にかかってきます。
    その覚悟があれば問題ないでしょう。
    もともと夫というものは近隣の付き合いには疎いものですから。

    後のことは旨くその男性を操縦することです。
    でも、間違ってもトピ主がしゃしゃり出て先頭切っている印象を与えないように注意が必要です。
    彼にとっても、世間にとっても「カカア殿下」の烙印は好ましいものではないでしょう。

    トピ内ID:9035606831

    ...本文を表示

    関係あると思います

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    blank
    ロイ
    元カレと似ています。
    付き合ってる分には楽しくてよかったけど、結婚ってなると不安でした。

    だって、街で私の知り合いに会っても挨拶せずコソコソ逃げていってしまうし、(私も恥ずかしい思いをした。) 分からないことがあっても第三者に聞きたがらず私に聞いてきてと言う。

    温厚で優しい部分はすごく好きだったけど、結婚はそれだけじゃダメだと思い別れました。

    その後出会った、今の主人は真逆の性格の人。(そういう人を求めていたので結婚は即決でした) 常識やマナーの備わった人で社交的なので人と関わるのが得意。 頼れるので、私は彼に付いていくだけです。

    とても頼もしい。だけど、自分にも人にも厳しく怒られることもしばしば。元カレにあった安らぎや温厚な性格はありません。

    無い物ねだりですが、今は、優しくて温厚な旦那様を持つ人を羨ましく思っています。
    何かを妥協しないと駄目なのかもしれません。

    トピ内ID:8131159406

    ...本文を表示

    難しい・・・

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    blank
    辰猫
    推測で失礼ですが彼は人と付き合う事が苦手というよりは出来ないのでは?
    人と付き合う事が本人にとっては苦痛なんだと思えます。
    学生時代からの友人がいますか? 出掛ける時人目を避ける、日常会話が苦手、マナーが分からない・・。
    これは世間慣れしていないから出来ないのではないと思います。

    だから悪循環になり付き合わない→何もしない出来ない→日常の常識が外れる→傷付く事が嫌だから人を避ける・・・・。
    彼の職場は理数系ではないですか?
    もし結婚しても職場と同じくらい付き合いが発生しますよね。
    本音と建前、社交辞令や季節の挨拶、人により会話や話の内容を考慮する、自分の立場と相手の立場を考慮する事が多いです。
    一度彼の生い立ち、親子関係を訊いてみたら分かるのでは無いでしょうか?
    親が似たような性格の場合が多いと思いますよ。

    トピ内ID:2246900577

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    彼にとって本当にいい事ですか?

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    匿名
    仕事柄、専門的な事に特化した人たちとよく関わります。
    常識的な部分や雑談が苦手な人も多いです。
    ただこの人たちは上記を避ける、しなくてもいいように専門に特化人たちという見方もできます。
    本人が望んで変わるならいいですが、そうでないなら本人の人格や仕事にも支障をきたすような事にもなりかねません。
    そういう配慮はトピ主さん側にも必要だと思いますよ。本来雑談なんてしたくない、したくなくても生きていけるような人にそれをさせようという訳ですから。

    トピ内ID:4637586775

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    結婚にも関係してきますよ

    しおりをつける
    blank
    aska
    私の夫は、人と接する職業で、内向的ではありませんが、
    常識や礼儀の点で、大丈夫かな…と感じました。

    ご近所さんとも顔を合わせるのを嫌がるって、
    結婚式や披露宴はかなり苦痛でしょうね…
    結婚後も、トピ主さんが色々気をまわして、動いて、
    彼にもなぜそうしなければならないか説明して…ということになると思います。

    夫は「必要性があるのか」と言って
    理詰めで説明しないと納得しませんでした。
    「知らない」から、しない。
    そうする理由が分からないから、するというのが不思議。
    だから理由が納得できないとしない。

    でもね、トピ主さんのいう「常識・礼儀」がどんなことか分かりませんが、
    私の夫は言ってましたよ。
    「だって俺、そんなこと教えられてないもん!」
    そういうことなんです。

    夫はその後少しずつ変わってきていますけどね。

    トピ内ID:5024521998

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    成長は望めません

    しおりをつける
    🐶
    どんな
    年齢、そして性格から考えて、彼氏に今後変化が全く期待できなさそうです。

    ピンチに全く対抗できなさそうです。

    結婚するとは、彼氏の面倒をみるということですね。でも、つくしても今後全く成長してくれないでしょう。

    彼氏の親なら、息子のことを、よろしくお願いいたします。といったところでしょう。

    トピ内ID:2533809626

    ...本文を表示

    一生治らない

    しおりをつける
    😨
    鬼母
    真面目で温厚って、裏をかえせば優柔不断で面倒ごとが嫌い。
    30年以上暮らしてきて、
    >出かける時も、近隣の人と顔を合わさずに済むようコソコソしています
    結婚したら両家の親族付き合い、ご近所づきあい、子供を持てば園行事・学校行事・子供会に町会と、人と関わることは増えます。コソコソしないで無視したほうがまだマシ。

    >常識や礼儀を知らない部分も多々あります。
    あなたは「好きだから」許せる部分も多いはず。でも彼の行動が、あなたの親族に向かうと許せない点も増えるでしょう。

    >これから一緒に学習していけばいいかな、なんて思っていたのですが
    私もそう思っていましたが、夫の母親も夫以上にこどもっぽく、2人で結束すると私が鬼嫁になっています。自分の利益や庇護目的になること以外は、関心がないようです。私は夫にとっての「盾」のようです。

    結婚前に疑問に思ったら、もう一度考えた方が良いです。
    あなたが「彼ができなくても、私がすればいいや!」とどっしり構えて、この先何が起きても彼を頼らず、一人で何でもこなせるなら良いでしょう。
    経験から言えば、時々虚しくなるし、辛いですね。

    トピ内ID:1686497570

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