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    介護に突入の予感です

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    小姑鬼千匹
    ひと
    トピを開いて下さり有り難うございます。
    投稿しようか、かなり迷っておりました。

    私のここ数年の心のモヤモヤを、聞いて頂きたく思います。
    思えば、義両親の(初めは義父)病気からでした。幸い大事には
    至らず、入院などしながらも元気でした。その際、同居生活ですので、出来る限りの事はしてきました。

    義両親との関係も、どちらかと言うと良好でした。義母と私は良く会話し、
    義母は私を認めてくれていましたから。
    その際にも、義妹の存在はかなり私にストレスでした。自分は良く出来た人だと、兎に角アピールしたい人で、(確かに頑張り屋だし認めています)一緒にいると、疲れるタイプの人です。
    人を批判する事が多く、私も義母も良く聞かされていました。

    私たちに言うだけかと思っていましたが、やはり私達夫婦の事も、他所へ話している事が発覚してから、私の義妹への信頼は無くなりました。
    常に自分が正しいのです。

    そんな中、義母が不慮の事故で亡くなり、舅だけになりました。2世帯住居で独立していましたが、舅が出来ない事は、私がしていました。
    一時期、鬱の様にになりかけましたが、家族で乗り切れました。
    その間、勿論義妹の協力も有りました。

    しかし、私が、夕飯等毎日作っているのに、おかずを持ってくることも多く、舅の気持ちも考え、堪えていましたが、気分は悪かったです。私も体調を崩し、仕事を3週間休みました。舅に必要ない人間に思えました。

    そんな時、夫の海外赴任の話が有り、今は海外に住んでいます。
    沢山嫌みを言われましたが、私は夫の方が大事だと考えましたし、
    夫もそれを望みました。

    そして3年、舅が最近体調を崩したことで、また嫌みの応酬です。
    日本で舅を何故見ないのか?と言う意味の事も言われました。
    昔の日本なら、舅と夫婦の様に暮すのが当たり前? つづく

    トピ内ID:9213019675

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    介護はプロに

    しおりをつける
    🐱
    なみ
    旦那さんを優先させるのは当たり前ですし、昔人間の化石で自己中な舅との生活をしてたらトピ主さんは病気になりそうですね。

    介護はプロに任せましょう。

    そもそも親を介護したりする義務は旦那さんにあり、トピ主さんは本来は無関係ですよ。

    旦那さんはそこは理解されてますか?

    介護なども旦那さんに全て任せましょう。

    トピ内ID:1084567476

    ...本文を表示

    あなたがそこまで心配する必要はない

    しおりをつける
    😀
    50代主婦
    その義妹さんは同居ですか?

    同居でなくても日本におられるなら、義妹さんに任せておけば
    よいのではないかと思いますよ。あなたがそこまで気を病む
    必要はないかと。

    もし何かいわれたとしても、窓口は全てご主人になってもらって、
    処理してもらえば良いのですよ。

    義妹さんには自分の実の父親なんだから、頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:6212181581

    ...本文を表示

    介護は、義両親との関係良好でも無理筋。

    しおりをつける
    blank
    夕凪
    義両親が好きだとか、関係が良好だから介護が出来ると思うのは、介護がわかっていません。

    介護が必要なら、「なみ」さんが書かれているように、まず義両親の財産を使いながらプロにお任せするのが当然です。

    甘く考えて、手をだし結局破綻し疲弊する前に介護計画を立てご主人や義両親とよく話し合い決めるべきです。

    精神的にも肉体的にもヘトヘトになったあげく、廻りからだらしないと非難されます。

    嫁がするのが当然だと言うのなら、介護に関してご主人に丸投げで一切関与しない立場でいいと思います。

    トピ内ID:8292596502

    ...本文を表示

    介護は、実子がする!

    しおりをつける
    💡
    金環食
    介護を嫁(義姉)にさせる。
    義妹や親類は、それが当然のように言いますよね~

    彼らの本音は、自分たちがしたくないだけの事が多いです。
    舅の介護は嫁ではなく、実子である夫や義妹がするのが筋です。

    夫が海外にいてできなければ、介護の費用を出す。
    それで夫の義務は果たせるのでは?

    トピ内ID:4116322843

    ...本文を表示

    >なみさん、横ですが

    しおりをつける
    blank
    まつ
    横ですが、なみさんが言うよう介護は全てご主人にというなら、仕事をしているご主人ができることは経済的援助ですよね?介護はプロにというのもそうなのですが、介護をプロに全て任せようと思ったらどれくらいの費用がかかるかわかっておっしゃっているのか疑問です。その費用の舅さんでは払いきれない分は全てご主人が払うて理屈ですよね?もちろん。果たしてそれができる家庭というのはどれくらいあるんでしょう?よほど裕福な一握りの金持ちくらいだと思うんですがね、実際は。
    普通は自分の家計だけで精一杯じゃないんでしょうか?例えばなみさんが同じ状況なら毎月いかほどの援助ができるんですか?

    あまり気安く、経済的援助をほのめかすことは言わない方がいいと個人的には思います。


    単にうまく言い逃れして、面倒なことから逃げちゃえと言っているようにしか思えません。

    トピ内ID:9931370714

    ...本文を表示

    あなたに義務はないよ

    しおりをつける
    blank
    イチゴミント
    義妹は何してるんですか?
    嫁に介護義務はないので、義妹と旦那メインで介護してもらいましょう。

    また、どうしても介護をあなたにさせるようであれば、財産等はしっかり貰えるよう遺言を残してもらって下さいね。
    そうしないと、舅さんがいずれ亡くなっても、財産や土地は実子が相続するので嫁は介護損って事になります。
    あなたは無料の介護ヘルパーになる必要など一切ありませんよ。

    トピ内ID:7113164884

    ...本文を表示

    帰国しています

    しおりをつける
    小姑鬼線引き
    移動中に、ご返事を頂いていたようで、有難うございます。
    皆さんのトピを頷きながら読んでいました。元気も出てくるようでした。

    トピを書いてからも、色々と考えを巡らせています。やはり、今は
    赴任地に夫と暮らして居るのだから、これを優先していいんだ、と
    思っています。夫も、其れで良いと言ってくれていますから。

    先日強迫じみた言い方で義妹に「何故、日本に帰って介護を優先にしないのか?」ということを言われてから、義妹に対しても嫌悪感が増し、私自身も
    正直に「夫が大事だから」といいました。あれこれと言われると、余計に
    私は「もう知らない!」という気持ちになってしまうのです。

    自分が冷たい酷い人間に思え、でも絶対に舅を優先にして暮らすことなど、できません。

    前回帰国したときに、介護の方も進めましたので、義妹の協力もあり
    上手くいけばと思ています。義妹は、頑張りすぎるところがあり、それが
    周囲にはまた負担に思えるのです。でも、実の親ですから、当たり前、と
    割り切ることにしました。
    舅は毎日、元気度が変わるので、よくわかりません。介護1にはなりそうです

    トピ内ID:5373764839

    ...本文を表示

    トピ主ですが表示されて居ないようです

    しおりをつける
    小姑鬼線引き
    いつものPCではないので、勝手がいまいち解りません。
    今日、ケアマネさんと話すことができました。

    先日緊急帰国して
    介護の認定などバタバタとして帰ったのが良かったのか、
    口には出してくれませんでしたが、義妹も感謝していたようです。
    今は本当に、恵まれていますね。
    まだまだこれから、いろんなことが起きるとは思いますが。

    介護はプロの方や、周りのみんなで協力してという
    風に世の中が変わってきているので、私も帰国時には協力しますし、
    何とかやっていけそうです。
    心のモヤモヤも、ここで書くことで少し和らぎました。

    皆さん有難うございました。また、困ったときには、相談させてもらおうと思います。

    トピ内ID:9213019675

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